martes, 14 de junio de 2005

No te das Cuenta???

Toda mi vida está echa MIERDA. Y tú me pides que siga aguantando un poco más. Te lo he dicho mil veces. Lo que fué entre nosotros ya no está, lo mataste, lo maté, lo matamos... se murió. Y continuas insistiendo... NO, no, no Andy_San hasta cuando seguimos en esto??.

Porque no quieres darte cuenta y aceptar,... que esta historia... ya no va mas. Ya no tiene pies ni cabeza. Esta aventura terminó. La hicimos pedazos hace mucho tiempo. Ya no existe un nosotros, solo queda lo que éramos, lo que fué. Que fue hermoso... pero ya no está mas.

Cuanto tiempo y cuanto daño mas pasará antes de aceptar???...

viernes, 10 de junio de 2005

Sakurita In Blue...

Recordando Tonteras...


Cuando tenía 9 años mi padre tuvo una amante. Con ella se paseo delante de nuestros ojos en el auto. Se fué de vacaciones, se gastó los ahorros de la familia. Es cierto, era su dinero y su tiempo. Mi madre respondió con una crisis depresiva angustiosa, fumaba y se paseaba toda la noche de un lado para otro. Mi padre salía y mi madre nos decía mirandolo... -pregúntenle donde va-.
Después volvió con el rabo entre las piernas, al acabarse el dinero. Y tuvimos que recibirlo nuevamente. Nos ganamos muchas cosas de esa experiencia, mi madre fue largo tiempo a terapia... extraño... pues ella era la que actuó mejor que nadie. tiempo después, ella empezó a trabajar como si de ello dependiera su vida (quizás era asi), tanto asi que quien cuidaba de nosotros durante ese periodo, era nuestra "nana"... una extraña que se encargaba de cuidarnos mientras mi madre trabajaba como energúmena, tratando de salvar lo que le quedaba de dignidad y amor propio(me hace recordar a cierta madre que conozco hoy en dia :S ). No debió ser fácil para ella, ni para nadie ese tiempo. A mi madre la adoro, es la mujer mas valiente y fuerte que he conocido en mi vida y la mas inteligente y conel corazón mas grande. Años después nos damos cuenta de que mi padre no aprendió nada de eso. Pues repitió la experiencia, hace mas o menos 6 meses.


Cuando mi padre volvió a experimentar "nuevos pastos"este año pasado, no éramos unos niños ni yo ni mis hermanos, esta vez, las cosas fueron diferentes. Creo que el ser mas grandes agranda las cosas. Vi sufrir una ves mas a mi mamá, vi a mi familia caerse a pedazos. Todo esto destrozó mi corazón nuevamente, abrió heridas antiguas, creo nuevas. A pesar de que esta ves no tuve la ocasion de ver a mi padre en el auto con su "polola", tampoco tuve el honor de que me dijesen en la escuela que él tenía una amante, como ocurrió cuando era chica. Esta ves igual que la anterior mis padres siguieron juntos.

¿Porqué tendría que perdonar aquella vez y esta nuevamente? aquella ves mi padre volvió de sus vacaciones y mi abuela me obligó a decirle "hola". Como odié hacerlo, como odio que me obligen a hacer lo que no quiero. Quizás por esta experiencia, es que no creo en el matyrimonio, ni en la fidelidad, ni en la palabra de nadie, ni de hombres, ni amantes ni nadie. No soy una amargada... a pesar de lo que pudiese parecer, soy muy alegre... de esas personas alegres, que tiene la escoba por dentro, como se dice en buen chileno.

He pasado mi vida entera haciendo cosas para complacer a mi padre. Para sentir que me quiere; y eso se ha extendido a mi vida de pareja. He pasado mi vida pensando que no era digna de que me amaran. Desde aquella ves a los 9 años que mi papá me hizo bajar del auto... porque no estaba de acuerdo con su "new look" (¿pensaría que por ser chica no me daba cuenta de lo que estaba haciendo?).

He pasado buscando afecto y haciendome una "lapa" de quien está mi lado, buscndome personas que menecesiten y no em quieran dejar, buscandome amores conflictivos. Y después desenamorandome, huyendo y alejando a quienes tengo a mi lado.

He pasado mi vida al tanto de lo que la gente piense de mi, de lo que los demás dirán. He sido esclava de mis estúpidas trancas. Y va la estúpida y elige un hombre gual a su padre, con las mismas trancas y defectos. Pienso, que para seguir sufriendo igual. No vaya a ser que se me olvide autocompadecerme un poco mas.

Derrepente estoy cansada de esto. Derrepente, ya no quiero jugar mas este juego. Derrepente quiero sentir que soy capaz de confiar en alguien y en mi misma. Que valgo la pena, que soy digna de ser amada. Tal ves... solo quizás. Es hora de cambiar de dejar las cosas atrás y vivir de verdad. Sin fantasmas, sin miedos, sin tonteras en la cabeza. Sin bulimias alimenticias ni anorexias sentimentales. Sin sentimientos de culpa, sin culpables.



Jamás he querido buscar la estabilidad tanto como ahora. Jamás he tenido ganas de volar muy lejos como ahora. y saber pa donde va mi MICRO Y QUIENES QUIERO QUE VAYAN CONMIGO... Y QUIENES NO.

DONDE MIERDA ESTÁ LA FELICIDAD QUE ME PROMETIERON???? ...DONDE MIERDA ESTÁ MI VIDA??? QUIEN SOY HOY EN DÍA, ...en que lugar del viaje me perdí? ...

Porque esto es tan diferente de mi proyecto inicial?... solo quiero ser amada, amar, tener una familia, los fines de semana en casa, viajar con mi pareja, hacer el amor... pero parece que todo en la vida para mi es un parto... "DE PIJE A PAJE".

miércoles, 8 de junio de 2005

Eres Como la Marea....

Después de mucho pensar y analizar. Hoy al fin conversamos, al menos pudimos hablar de algo mas de lo habitual. Eso es positivo. Como siempre fui yo la que lo tuve que llevar para que buscara ayuda, como un niño... definitivamente soy su madre.
Hoy ya no soy tan esctricta como antes... diciendo : "de esta agua no beberé". Hoy estoy abierta a las aguas que hay en el mundo. A pesar de tener pena y muchas cosas mas, hoy me siento cambiando y aprendiendo muchas cosas nuevas.
Las experiencias que entren a mi vida , ...las abrazo con amor y gratitud.

He decidido "live and let die"... como la canción de los gun's. Aunque parezca una visión simplista de la vida, quiero que las cosas pasen, se den, fluyan y sean como deben ser, ni mas ni menos. Quiero que las cosas sean lo que debieron ser ni mas ni menos, no tengo miedo de lo que pueda pasar, no tengo culpas, no hay espectativas.

SI TU FUESES...




Tu puedes ser mi gran amigo, el que esta a mi lado este tiempo de guerra. Y yo, puedo ser tu amiga. Podemos jugar a ser otros, en otro lugar y en otra circunstancia. A veces desearía que me extrañaras, como yo te extraño, esas noche solitarias y esos dias en despoblado, cuando no estas ni eres, cuando no estoy ni soy.

Somos una fantasía y un sueño, y eso nos mantiene vivos a ti y tu mundo a mi y mis sueños...
Contradictorio y magnético... singular y electrizante. Eso eres tu en mi mente. UN delicioso bocado, que no se si está bien tomarlo o no. Pero me muero de ganas de tomarlo, eso no lo puedo negar.

Los miedos y las dudas de estar y ser y después... nada. Los miedos de que pases a ser algo mas de lo que eres, y de doler. Siempre presentes. Los miedos y las dudas de engancharme tremendamente y sufrir... ¿acaso no te pasa lo mismo a ti?. Y Avanzamos y retrocedemos, como en un baile marino de crustáceos juguetones. Yo detrás de ti y tú detrás de mi.

Cuidado.... si juegas con fuego, te puedes quemar.

sábado, 4 de junio de 2005

Dokokane Nakushita Aitsuno Aitsu

"Algo de ti que perdí en algún lugar"...




Que puede haber pasado o no, y que puede continuar o no, dependiendo de que queremos.
Se que estoy muy deprimida, no es necesario que me lo diga nadie. Yo sola puedo darme cuenta de esto... me siento como si hubiese vuelto de la guerra cansada y agotada al máximo, y las circunstancias actuales no me ayudan en lo mas mínimo.
me siento fibrilando en una situación al límite y lo único que quiero es esconderme como el caracol en cu casita... seguramente esto pasará como pasan muchas cosas en la vida... seguramente esto será un ladrillo mas en mi vida, pero por Dios me duele. Levantarme y caminar son para mi como un parto. Un parto individual, doloroso y solitario.
Que podría hacer para cambiar esta situación... es como que debiera pasarla, deseo dormir 1000 años y despertar un día siendo otra y en otro lugar, pero sigo sin ganas de nada. Pudiese ser que nada pasara. Quizás si.

A veces pienso que las cosas no son tan malas y que todo va a pasar... quizás no, no lo se.




Todo lo que yo amaba se fue a la mierda, junto con mis sueños y mis esperanzas, todo lo que yo habia planeado se perdió en algún lugar del universo. Solo queda algo de mi y mis esperanzas, esas que no se murieron de inanición... quizás porque no necesitan comer.
Y todo el resto del mundo sigue funcionando como tal, como antes... porqué?

Busco algo que me de una señal... pero no encuentro nada... esta desesperanza que siento es terrible, la siento tan dentro mio tan parte de mi, enquistada en este cuerpo. Los sonidos y los dias me molestan, incluso la gente a mi alrededor. Y necesito un poco de aire... solo quiero llorar y comer chocolate... es eso malo?.

Quisiera conocer alguien que me acompañe un rato en esta noche oscura, alguien que esté para mi, alguien que me abrace cuando necesite ...como ahora, que pueda llorar en su hombro, que pueda decir : "¿sabes?, me siento muy mal en realidad..."
Alguien que lea conmigo a Bennedetti sobre la cama, y que le guste el helado de chocolate, que adore conversar de filosofía y arte y que disfrute de la ópera y el ballet, que me regale rosas ecuatorianas... y me explique porqué estos sentimientos de soledad. Alguien que me regale peluches y me quiera como soy, y que sexualmente esté definido..... por favor.

No quiero esclavos, ni aventuras de una noche, lo que yo busco es algo mas, algo mas complejo y a la ves mas completo, es un compañero, un amante, un hombre que esté a mi lado de verdad. Que sea capaz de abrazarme sin ahogarme y mantenerme interesada en él por mas de 10 horas. Alguien que no sea un niño descubriendose, si no alguien que quiera descubrir la vida en compañia, ni un estúpido machista lleno de complejos y trancas... es mucho pedir eso?. No es necesario chocolates, globos, sexo, ni flores, pero un corazón valiente, un poco remendado y latiendo fuerte sería bienvenido a mi lado. Alguien que no le importe hacer la misma posición todas las noches, y no le moleste que cambie de perfume a menudo.

Que toque mi cuerpo por todas sus vertientes , como una grandiosa obra de arte, sin importar las estrias del embarazo ni los rollitos furtivos, y mire mis ojos en su profundidad, que vea mas que una linda sonrisa y una bella voz; alguien que valore mi suavidad y mi ternura...tanto interna como externa. Alguien, que busque, como yo algo mas profundo. Que no necesite hacer el amor muchas veces como si fuera la clase de aerobicos, si con suavidad, exitante, sensual tiernamente intenso, profundamente entregado es suficiente. Mirarle a los ojos y encontrame con mis defectos y virtudes, sentir la vida en las venas nuevamente como a los 18 años, cuando todo era nuevo y tan inocente... quiero inocencia, quiero amor... QUIERO AMAR Y VOLVER A ESTAR ENAMORADA.
Quiero entregarme en un beso y volver a sentir mariposas en la guata, quiero soñar con una familia nuevamente y hacer una vida de a dos... quiero tirar la carreta en la misma direccion... y que no te importen algunas piedras del camino, porque a mi ya no me importan.

Donde estás, compañero... siempre te esperé desde pequeña... y nunca llegaste, nunca apareciste en mi vida. Te escribí esa carta a los 15 años y la regalé al hombre equivocado... ¿¿cuando vamos a bailar esa melodia solos los dos???... tu tienes algo que yo perdí... y yo llevo algo tuyo que olvidaste...

"Dokokane Nakushita Aitsuno Aitsu"


.

Pastillitas Para La Felicidad

Muñeca Rota...



Hace un tiempo estudio (o intento) estudiar flores de bach como una alternativa para ayudar a las terapias alópatas de esta vida. Y comencé a tomarlas; yo no se si serán las gotas o que pero toda mi vida está dando un vuelco. Derrepente la micro no se va para donde va... y ni sikiera se si kiero seguir en ella.
Acabo de descubrir cosas bastante brigidas de mi "marido" y quizás entre todo esto... de mi misma. Cosas que necesitaron de unas cuantas "pastillitas de la felicidad" para mantener la calma, al menos para poder ir a trabajar... mientras alrededor de mi el mundo se cae a pedazos, punto por punto...
Mi familia es asi, con tintes de masoquista; cuando mi abuela murió... ese mismo día tuve que exponer un tema ante el curso de la universidad. Mi madre estaba en la UTI con una hemorragia digestiva y un hematocrito de 15% y yo y mis hermanos ibamos al colegio como si nada pasara....
Que diablos¡¡¡¡.... hoy mi vida esta echa un asco... igual que mi casa... y pretenden que mantenga la compostura... y que piense con la cabeza fria.
Anoche salí... y tomé cerveza, coñac y una vaina que estaba pa darte vuelta la cabeza... hace como tres años que no tomo nada de alcohol.
Me exigen que tome decisiones... y no las deseo tomar, no deseo pensar mas... y solo escapar... siento que estoy dando palos de ciego.. y en afán de ayudame, los demás solo me desorientan mas. Pido ayuda a quienes me orienten y solo encuentro palabras que no quisera escuchar... desorientada y sola en esta una mas de mis luchas solitarias... pero con una cantidad de años mas en el cuerpo.
Mi madre con todo su amor, pero con sus estrictos canones sociales, mis amigos con su relatividad, mi padre... para variar "estaba en turno" ... me siento un poco "tironeada" por el mundo... es como querer salir a dar un largo paseo sola... TOTALMENTE SOLA.

Como siempre todo recae en mis hombros... como quisiera que todo fuese mentira... que todo esto fuese una estupida broma del destino solo eso... mañana despertar y que todo sea un sueño, un maldito y siquiátrico sueño pesadilla o lo que sea.. y este nuevamente en mi cama, a las 09:000 am y tenga que ir a la universidad... vaya.

En cuanto al sexo... mi libido esta por el suelo... y deseo alejarme lo mas posible de todo lo que ello implique por algún tiempo... puta¡ no es fácil tener que recomponerse desde dentro... pero dejenme aunque sea sentir dolor por lo que ya no es... Por lo que se esfumo... por esa parte de la bruja que ya no está y se perdió para siempre.

Anoche ...caminaba por la ciudad...sola... y a cada rato sonaba mi celular... mi mamá preguntandome donde estaba y que estaba haciendo... mi marido y después mi hija (puesta al telefono por mi marido), solo deseo unos minutos a solas conmigo misma... SOLA
para pensar y sentir y llorar mucho.
Es extraño, no siento rabia, ni miedo... solo una pena inmensa y una incertidumbre que no alcanza a llenar mis manos de ideas. Me siento terriblemente perdida llena de temor de que hacer, siento que el destino de muchos está en mis manos... pedí ayuda a mi suegro, y como siempre me respondió con sus palabras idiotas llenas de puritanos e imbéciles "amalo y has lo que sea"... Puta, si la cosa no es tan simple... para amar hay que amarse y ...estoy diciendo que no he podido amar... ¡¡¡ Cero aporte de este señor...

La noche era perfecta, fria, húmeda, oscura ...solo las risas de la gente joven e inocente aún de estos siquiátricos dilemas de la vida, inundaban mis pasos... me senté en un parque de niños para aclarar mis sentimientos... para enfriar mi cabeza... pero la claridad no llega nunca¡¡¡¡ Que fácil era la vida en esa época, cuando lo mas preocupante era con quien te sentabas en la escuela al otro dia.
Mi corazón tiene un gran candado y mis sueños están rotos... definitivamente. Y ante eso... como puedo conversar hablar o decidir... esto es algo de dos y él, él esta en su mundo del "aqui no ha pasado nada"... soy un títere del destino, una muñeca mugrosa que la toman cuando kieren y la dejan cuando ya aburre...

Soy la muñeca rota,
dulce muñeca hermosa de otros días felices.
Muñeca de castillos en el aire y de vestidos de azul.
Soy la muñeca rota,
De la vida que no fue y se rompió...
de los ojos de hielo y el alma encerrada,
la muñeca que no sabe reir
Soy la muñeca rota que sigue jugando,
a pesar de su corazón de hilos destripado,
y de labios sellados.
Esa muñeca rota, vieja de historias , triste,
soy yo...
Bella muñeca rota, sin cielos en los ojos, sin soles en el alma
esa muñeca rota soy yo.



LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket