Reflexiones.
Este año que se va para mi ha sido tremendamente dificil y doloroso. Pero los seres humanos somos estúpidos, nos gusta que nos duela y crecemos en la adversidad. Para hacer el cuento corto, durante este año me di cuenta de que no todo aquello que he echo y decidido era lo que en realidad quería, que no estaba contenta con quien y como soy, que no era feliz con mi trabajo, que mi relación de pareja no me llenaba y que tenía mas que botada a mi preciosa hija.
Lo primero fué mandar a la cresta el trabajo que tenía, cosa que me mando derecho a una depresión, pasé meses y meses pensando en que nada valía la pena y que la única solución era la muerte, dejé de ver a mis amigos, dejé de llamar a mi madre, dejé de hacer el amor, dejé de salir a comprar, dejé de salir... vegeté varios meses, fue tanto que ni siquiera recuerdo muy bien que sucedía, le daba la comida a mi brujita a la perra y volvía a mi estado vegetal. Pensé en matarme mil veces, pero me sentía tan desanimada que no tenía fuerzas ni para eso. Hubieron días en que ni siquiera me levantaba, ni me bañaba... estaba muerta. Ahora que lo pienso, no se cómo me dejé llegar a ese estado, lo cuento con verguenza, pero ya no importa. Yo solo lloraba día y noche y me paseaba por la casa a oscuras... incluso dejé de escribir. No hice nada significativo ese tiempo y no se bien cuanto fué... no lo recuerdo, en mi mente solo hay oscuridad.
Un día vinieron mis papás a verme y mi padre casi me obligó a empezar a tomar medicamentos (fluoxetina) para la depresión.
Bendita Fluoxetina!!... este medicamento fué como el beso del principe, me despertó. Y me di cuenta de lo que he estado haciendo hasta ahora... NADA. He estado estancada y empantanada en mi desilución. Una de las primeras cosas fue hacerme cargo de mi hija 100% y hablar directamente con el ex-enemy comenzando a asumir que ya nuestra relación no existía y dirigir un poco las cosas para tomar una decisión acertada y definitiva. Debo decir que en todo este tiempo estuvo mi mejor amiga que jamás me ha dejado sola... la Brujis.
Este mes ha sido importante. El Ex-enemy me dijo que estaba "entusiasmado" con la idea de pasar tiempo separados, y que prefería que terminaramos de una vez antes de que terminaramos mordiendonos, y dejar hasta aqui por ahora las cosas. Y he pensado mucho sobre todo y todos en general.
Me siento cambiando de piel, algo murió en mi. Pero algo está floreciendo. Tengo deseos de vivir y hacer cosas, tengo ganas de volver a hacer deporte. Bajar de peso (subi bastante este año y no me habia dado cuenta). Quiero retomar mi carrera, estudiar y hacer el master que tanto había deseado. Quiero volver a ser yo misma, jugarmela por mi hija, mirar hacia adelante.
Hoy me levante y me pinté, me miré al espejo y me encontré joven, bonita... sí un poco gordita (pero se arregla). Me puse ropa linda y mi perfume favorito. Sí, esto es lo que quiero.
No son cosas, ni parejas, ni viajes, ni nada de eso... ni siquiera Ex-enemy o Él me pueden hacer feliz. La felicidad la tengo yo misma en mis manos. Y eso será cuando aprenda a SER YO MISMA. Y eso quizás implica un poco de soledad. Necesito un tiempo concentrada en mi hija y en mi carrera, un tiempo para volver a poner las cosas en orden. Un tiempo para volver a enamorarme de MI MISMA, para ponerme de acuerdo CONMIGO MISMA sobre el futuro, para volver a BESARME y GUSTARME, para volver a AMARME... tal y como soy, tal y como estoy. Para volver a conversar con Dios de TU a TU, desnuda y sin disfraces y decirle... "mirame, esta soy yo. Aqui nuevamente ante ti". Un tiempo para volver a salir con los amigos y volver a ser amiga de mi misma.
sábado, 30 de diciembre de 2006
REFLEXIONES DE FIN DE AÑO...
Según la numerología este es mi año 13.. que según las coincidencias, corresponden a la carta de la MUERTE del Tarot. No me sorprendió en lo absoluto. Por eso, esta carta de la muerte es importante y me alegra. Un año de cambios, de volver a ponerse en marcha, de dirigir los pasos con el corazón. Quiero volver a sentir pasión por vivir como antes, quiero entregar esto que tengo en mi pecho, quiero reir fuerte y disfrutar cada día.. uno a uno a la vez junto a mi hija que es mi numero 1. En realidad nada es mas importante que ella, su sonrisa. Quizás a veces me sienta sola, a veces cansada, a veces perdida... pero miro sus ojos... y se que camino debo seguir.
El corazón no miente... y mi corazón comienza a latir nuevamente...despacito, sin apresurarse, tímido... pero constante...
Mañana brindare con el alma en la copa por este nuevo año pasado agradeciendo el haber estado como estuve en el hoyo mas tremendo de mi vida y miraré al cielo poeque mi alma ya esta lista para empezar a aprender a volar de nuevo, de otras formas nuevas. Estaré con mi hija y con mi familia ( el año pasado estaba sola y en el trabajo), el Ex-enemy estará también, pues a pasado a ser un gran amigo (somos mejores de amigos que pareja).
Abro mis brazos al futuro, vivo 1 día a la vez... SALUD ...Y FELIZ AÑO BRUJ@!!
viernes, 29 de diciembre de 2006
Esta semana ÉL se fue de vacaciones a la playa. La idea era el de dejarme en paz para que yo aclarara la confusión tremenda que tenía en la cabeza entre ÉL y el Ex-enemy y los asuntos de decisiones y todo eso.
Pero, en lugar de alejarnos... me la pasé extrañandolo y pensando en ÉL. Hablaré de ÉL ya que no creo que nadie entienda mucho de lo que hablo. cuento corto despues de mucho tiempo nos estamos poniendo de acuerdo para separarnos con el Ex-enemy. Yo saliendo de una depresión que me tuvo muerta todo este año. Bajo circunstancias extrañas comencé a conversar con un chico.. y cada vez que conversabamos mas o chateabamos nos dabamos cuenta de que "algo" pasaba. Nuestras experiencias, percepciones manera de enfrentar la vida son muy parecidas... uno piensa algo y el otro lo dice o decimos lo mismo, opinamos igual. Él es un poco menor que yo, estaesperando por su titulo y acaba de terminar una relación importante y larguisima de varios años. Es de mi mismo signo zodiacal... y la sensación de "yo te conozco" me inundó desde el primer momento. Le he contado cosas que ni a mi madre hubiese contado y siento una confianza casi estúpida.
Él personifica todo lo que anhelo de una pareja, es el principe azul. Si bueno tiene defectillos como su mal carácter y otras cosillas. Pero tiene eso que me atrae y me hace tenerlo en mi cabeza de la mañana al anochecer. Juro que he tratado de alejarlo de mis pensamientos, pero vuelven a mi. Él es dulce y un gran amigo, no se de que manera ha influido en mi vida de forma positiva, es extraño, pero siento que es un catalizador en mi alma. No es necesario estar a su lado, para que todo se vea de forma diferente... mas lindo. Es el mejor diazapam que pueda tener.
Hasta el momento solo somos amigos, y a pesar de que es evidente que hay mas cosas dentro de nuestros corazones por el otro... lo he evitado. Y es que me muero por estar con ÉL, pero mi cabeza me dice que no es lo correcto en este momento y quizás nunca. Osea, es menor , es soltero, no tiene hijos, recien saliendo...etc etc. En otra ocasión años antes... hubiese cerrado mis ojos y me hubiese lanzado a sus brazos sin importarme si es o no una relación duradera. Pero hoy con 30 años, las cosas se piensan mas. Y aunque no lo crean, soy una mujer a a la antigua, osea por muy "necesitada" no me voy a "entregar" como niña al primer varon que vea... por muy especial que sea. No po. Y me conozco y se que soy débil... asi que asumo que he evadido.
En realidad despues de Ex-enemy veo dificil lo de entablar una nueva relación con alguien. Mas que nada por mi deseo de pasar un tiempo independiente. Es como que me atacó mi lado feminista de frentón y quiero hacer muchas cosas e ir a muchas partes y una vida en pareja (al menos como la concibo hasta ahora) no se amolda a eso. Si, es egoista de mi parte y también tiene mucho de temor. Entregar mi corazón significa lidiar nuevamente con los miedos y las aprenhensiones de ser o no amada, dar o no libertad, dejar ser y ser, etc. Los miedos al rechazo, a ser defraudada a las mentiras y esas cosas, todo eso etapa superada y perdonada del Ex-enemy. Es decir me ha costado mas de 1 año lidiar con esas cosas para caer en lo mismo?...
Solo sé que Él es una presencia positiva en mi mundillo, que sin su cariño no hubiese podido pasar estos meses, siento de alguna forma que me apoya, que cuento con un amigo y siento verdadero cariño y deseos de apoyarlo también. Pero no se que milagro tendría que pasar para que algo llegue a concretarse entre este hombre de sueño y yo. Solo el triempo y dios dirán... tiempo tiempo tiempo...
Pero, en lugar de alejarnos... me la pasé extrañandolo y pensando en ÉL. Hablaré de ÉL ya que no creo que nadie entienda mucho de lo que hablo. cuento corto despues de mucho tiempo nos estamos poniendo de acuerdo para separarnos con el Ex-enemy. Yo saliendo de una depresión que me tuvo muerta todo este año. Bajo circunstancias extrañas comencé a conversar con un chico.. y cada vez que conversabamos mas o chateabamos nos dabamos cuenta de que "algo" pasaba. Nuestras experiencias, percepciones manera de enfrentar la vida son muy parecidas... uno piensa algo y el otro lo dice o decimos lo mismo, opinamos igual. Él es un poco menor que yo, estaesperando por su titulo y acaba de terminar una relación importante y larguisima de varios años. Es de mi mismo signo zodiacal... y la sensación de "yo te conozco" me inundó desde el primer momento. Le he contado cosas que ni a mi madre hubiese contado y siento una confianza casi estúpida.
Él personifica todo lo que anhelo de una pareja, es el principe azul. Si bueno tiene defectillos como su mal carácter y otras cosillas. Pero tiene eso que me atrae y me hace tenerlo en mi cabeza de la mañana al anochecer. Juro que he tratado de alejarlo de mis pensamientos, pero vuelven a mi. Él es dulce y un gran amigo, no se de que manera ha influido en mi vida de forma positiva, es extraño, pero siento que es un catalizador en mi alma. No es necesario estar a su lado, para que todo se vea de forma diferente... mas lindo. Es el mejor diazapam que pueda tener.
Hasta el momento solo somos amigos, y a pesar de que es evidente que hay mas cosas dentro de nuestros corazones por el otro... lo he evitado. Y es que me muero por estar con ÉL, pero mi cabeza me dice que no es lo correcto en este momento y quizás nunca. Osea, es menor , es soltero, no tiene hijos, recien saliendo...etc etc. En otra ocasión años antes... hubiese cerrado mis ojos y me hubiese lanzado a sus brazos sin importarme si es o no una relación duradera. Pero hoy con 30 años, las cosas se piensan mas. Y aunque no lo crean, soy una mujer a a la antigua, osea por muy "necesitada" no me voy a "entregar" como niña al primer varon que vea... por muy especial que sea. No po. Y me conozco y se que soy débil... asi que asumo que he evadido.
En realidad despues de Ex-enemy veo dificil lo de entablar una nueva relación con alguien. Mas que nada por mi deseo de pasar un tiempo independiente. Es como que me atacó mi lado feminista de frentón y quiero hacer muchas cosas e ir a muchas partes y una vida en pareja (al menos como la concibo hasta ahora) no se amolda a eso. Si, es egoista de mi parte y también tiene mucho de temor. Entregar mi corazón significa lidiar nuevamente con los miedos y las aprenhensiones de ser o no amada, dar o no libertad, dejar ser y ser, etc. Los miedos al rechazo, a ser defraudada a las mentiras y esas cosas, todo eso etapa superada y perdonada del Ex-enemy. Es decir me ha costado mas de 1 año lidiar con esas cosas para caer en lo mismo?...
Solo sé que Él es una presencia positiva en mi mundillo, que sin su cariño no hubiese podido pasar estos meses, siento de alguna forma que me apoya, que cuento con un amigo y siento verdadero cariño y deseos de apoyarlo también. Pero no se que milagro tendría que pasar para que algo llegue a concretarse entre este hombre de sueño y yo. Solo el triempo y dios dirán... tiempo tiempo tiempo...
sábado, 23 de diciembre de 2006
NO ESTABA EN MIS PLANES...
LA PARED
(-Shakira-)
Eres como una predicción de las buenas
Eres como una dosis alta en las venas
Y el deseo gira en espiral
Porque mi amor por ti es total
Y es para siempre.
Después de ti la pared, no me faltes munca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Sin ti.
Eres la enfermedad y el enfermero
Ya me has convertido en tu perro faldero
Sabes que sin ti ya yo no soy
Sabes que a donde vayas voy
Naturalmente.
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Sin ti.
Esto que siento, que sale de mi control. Y es tan fuerte e intenso... me descoloca. No te esperaba en mi jardín, no en este momento... no ahora. Todo parece en contra de mis deseos y sueños.
Y no se cómo poder dejar de pensar en ti, cómo dejar de extrañarte, necesitarte.
Te he pedido un tiempo. Para desenrredar esta madeja, para pensar. No quiero que seas una excusa para liberarme y darme alas. Me ofreces tu amistad, y mi mente la acepta gustosa. Pero mi corazón te adoptó y mi alma no te kiere como amigo...
Me diste un tiempo sin ti... para pensar sin ti en mi cabeza.No estaba en mis planes enamorarme de ti... (lo juro)
No en este momento de mi vida tan complicado, menos en el tuyo.
Asi de extraño y complejo vive este amor por ti en mi corazón... y asi de simple y directo como la canción... tu canción. ES TUYA.
jueves, 7 de diciembre de 2006
DEJAME IR..
Maldición¡¡¡... Maldición por esto. Por haberte conocido y haberte seguido y haberme enamorado... maldito corazón, porque me dueles tanto... y sufres. Sufre mi hija, tú, yo.
Y me pregunto porque no fuiste capaz de decirme "te Amo" y te odio por eso... porque no me abrazaste cuando te lo pedí... porque no estuviste cuando te necesité... porque nunca me dijiste que deseabas de mi???... me necesitaste alguna ves?.
Se que mi corazón es estúpido, siempre lo supe. Enamorarse de esta forma irracional de ti, mandar a todos a la cresta por ti, pelear con medio chile, echarme la familia encima, quedar en la calle y en la ruina, perder mis amigos, mi dignidad y mi orgullo, por apoyarte tomar tus manos, llorar a tu lado, darte mi corazón y mi alma, mi cuerpo, mis sueños, mis años de niñez y de juventud... todo por creer en ti... en un "NOSOTROS" que jamás existiól. Lo peor fue convencerte de eso a ti también... lo peor fue engañarnos ambos juntos y de la mano. Edificar las cosas sobre bases de papel y un poco de sexo (no lo niego... las noches fueron deliciosas en tus brazos... las lunas sintieron envidia de lo k me hacias sentir entre nuestras sábanas).
Pero ahora que mierda nos queda???... tengo un tremendo vacio en mi alma... y no se quien cresta eres...
DIME QUIEN ERES??? HABLAMEEEE... por favor te suplico que me ayudes a terminar esto de una ves. Ya esto duele demasiado, ya la hemos embarrado demasiado, por una vez... ayudame a hacerlo bien. Aunque sea terminar bien. Me duele verte asi... me duele vernos de esta manera, y aunque pienses lo contrario... no tengo el corazón de piedra.
Sí, me duele... y te extraño... Extraño al Ivan que conocí y que perdi en alguna parte. Ni tu ni yo somos los que fuimos y me siento tan culpable. Presioné las cosas, para que te quedaras conmigo, para estar contigo; para que fueras mio... y mira como estamos.
Exiliame de tu vida... no quiero mas ausencias de ti... no quiero dar mas de mi.
Por favor... Déjame ir...
QUIERO QUE ME AMES...
Otra de estas noches de lunas y frios. Noches solitarias y en despoblado. Pero hoy no quiero hablar ni pensar en lo que no es...
Hoy quiero llenar mis silencios de lo que deseaba. Cuando a los 15 años soñaba con el principe de mis sueños, mi proyecto de vida, y aprendia a volar como las mariposas.
Acaso fue mucho pedir un poco de amor?... qué pasó... porqué... acaso no soy digna de ser amada de verdad?. Jamás pense que estaria asi en este momento... 30 años, una hija de 4, un matrimonio que se fue a la basura, un proyecto de vida en el excusado. Rehaciendome de a pedacitos... lo mas herido es el orgullo. Pero a estas alturas... poco importa mi orgullo.
Soñaba con un compañero, que me diera un gran abrazo de oso, y que me tomara entre sus enormes brazos y refugiarme como una niña pequeña... entre sus besos y sus manos. Quería abandonarme en sus palabras y en sus labios. Pasion, amor, deseos... se entrecruzan con imagenes que no serán. Acaso es muy dificil decir "Te Amo"??? Maldicion¡¡¡¡¡¡ QUIERO QUE ME AMEN.... acaso es mucho pedir una familia, hijos, una pareja valiente para enfrentar la vida tomados de la mano y con la frente en alto??.
Sí, se que soy patética... pero me siento tan sola... mi corazón esta dañado... y no quiero tenerlo asi. Quiero enamorarme de alguien que sea capaz de entregarse sin miedos, que quiera recibir esto que tengo para entregar en mi corazón. Quisiera poder volver a confiar en el amor, quisiera volver a tener esperanzas, quisiera pensar que en algun lugar hay alguien para mi... a pesar de todas las cosas, que me reciba asi como estoy... con una hija y una perra tonta. . Yo quisiera poder volver a amar... con los ojos cerrados y los brazos abiertos... pero después de tantas heridas, es tan dificil. No se si dios quiera darme una nueva oportunidad para amar ...y ser amada.
miércoles, 6 de diciembre de 2006
domingo, 26 de noviembre de 2006
El Sol Se levanta Timidamente...
Puedo decir que con los días, me voy sintiendo mas positiva...
No se si es la fluoxetina, el sol, o el saber que he tomado una decisión acertada. No puedo decir que este feliz con lo que está pasando, despues de todo, esto es una ruptura... amistosa, pero ruptura. Con tiras y aflojas por dinero y responsabilidades y todo lo que implica. Ha sido toda una historia hablar las cosas con el Ex-Enemy, es como un parlamento entre un ruso y un chino... jajaja no nos entendemos. La decisión tomada me tiene tranquila, eso quiere decir que esta bien. Estoy muerta de miedo, viviendo un dia a la vez, preparando a la brujita para el dia "D".
Mi corazón esta tranquilo y los rayos de sol estan entrando poco a poco en mi jardin secreto, espero que con el tiempo pueda disfrutar, y volver a sonreir como alguna vez. La vida, con sus cambios y sus vueltas, me lleva por sus extraños senderos.
Y yo... abro los brazos timidamente, para recibir esta brisa fresca... el miedo, no me impedirá dirigir mis pies, por aquel camino que una ves soñé... a lo lejos se levanta el sol, y la luna me guiña un ojo.
No se si es la fluoxetina, el sol, o el saber que he tomado una decisión acertada. No puedo decir que este feliz con lo que está pasando, despues de todo, esto es una ruptura... amistosa, pero ruptura. Con tiras y aflojas por dinero y responsabilidades y todo lo que implica. Ha sido toda una historia hablar las cosas con el Ex-Enemy, es como un parlamento entre un ruso y un chino... jajaja no nos entendemos. La decisión tomada me tiene tranquila, eso quiere decir que esta bien. Estoy muerta de miedo, viviendo un dia a la vez, preparando a la brujita para el dia "D".
Mi corazón esta tranquilo y los rayos de sol estan entrando poco a poco en mi jardin secreto, espero que con el tiempo pueda disfrutar, y volver a sonreir como alguna vez. La vida, con sus cambios y sus vueltas, me lleva por sus extraños senderos.
Y yo... abro los brazos timidamente, para recibir esta brisa fresca... el miedo, no me impedirá dirigir mis pies, por aquel camino que una ves soñé... a lo lejos se levanta el sol, y la luna me guiña un ojo.
miércoles, 22 de noviembre de 2006
VULNERABLE....
Hoy es uno de esos días de lluvias del corazón... Pensando muchsas cosas, recordando... aprendiendo a dejar atrás. Se que no debería sentir asi, ni ponerme estúpida. Pero no puedo evitarlo.
Por una parte me duele dejar esto atrás, una ruptura de pareja implica rehacer todo un proyecto de vida. Con la salvedad de que hoy no es solo Mi vida. Agregando a eso, los detalles técnicos, las platas, la repartición de cosas. Debo tomar muchas decisiones y él justo ahora está OUT. A veces siento que es una responsabilidad muy grande. Tomar la decisión de decir "ya no más", ver donde me voy con la brujita, el colegio del otro año, pensar como hacer para que me alcance la plata, que hacer con las cosas, la perra, vover a trabajar, controlar mi estado, mantenerme serena para que la brujita no se altere... y funcionar habitualmente. (Aunque hace mucho... ya no funciono bien). Pelear con los sentimientos de sentirme una fracasada y sacar fuerzas de no se que parte... para echar a andar nuevamente esta máquina que se llama ...Bruj@.
Se que soy capaz... lo se. Pero hay dias como estos... en que quisiera enroscarme como un caracol... y solo llorar. Quisiera que alguien me dijese que todo va a estar bien... la niña, él ... yo
Dios... esto me hace dudar de mis decisiones... pienso, pienso, pienso...
Tengo k ser fuerte y me siento Tan VULNERABLE....
Por una parte me duele dejar esto atrás, una ruptura de pareja implica rehacer todo un proyecto de vida. Con la salvedad de que hoy no es solo Mi vida. Agregando a eso, los detalles técnicos, las platas, la repartición de cosas. Debo tomar muchas decisiones y él justo ahora está OUT. A veces siento que es una responsabilidad muy grande. Tomar la decisión de decir "ya no más", ver donde me voy con la brujita, el colegio del otro año, pensar como hacer para que me alcance la plata, que hacer con las cosas, la perra, vover a trabajar, controlar mi estado, mantenerme serena para que la brujita no se altere... y funcionar habitualmente. (Aunque hace mucho... ya no funciono bien). Pelear con los sentimientos de sentirme una fracasada y sacar fuerzas de no se que parte... para echar a andar nuevamente esta máquina que se llama ...Bruj@.
Se que soy capaz... lo se. Pero hay dias como estos... en que quisiera enroscarme como un caracol... y solo llorar. Quisiera que alguien me dijese que todo va a estar bien... la niña, él ... yo
Dios... esto me hace dudar de mis decisiones... pienso, pienso, pienso...
Tengo k ser fuerte y me siento Tan VULNERABLE....
miércoles, 15 de noviembre de 2006
QUERIDO AMIGO...
Mucho tiempo ha pasado...
Las cosas llegaron a su punto, es el momento del adiós. Adios que no es para siempre. Solo cada uno siguiendo su camino. Es utópico imaginar que no pensaré un poco en lo que no fuimos, en lo que no quisimos ser. Nuestra hija es el recordatorio constante de los bellos momentos y de las ilusiones perdidas en el espacio.
Querimo amigo... ya no mas mi Enemy. Desde ahora mi Gran Amigo... perdoname si no supe entenderte, si no supe cuidar lo que me diste, si no supe hacer de los sueños realidades. No me arrepiento de nada de lo que ha pasado. Estos años a tu lado han sido hermosos, duros, llenos de alegrias inmensas y de penas profundas; he crecido como nunca crecí en mi vida, me converti en una mujer... y tu en un hombre. Si, es hora de tomar nuevos rumbos.
Las cosas no se dieron como esperamos... o quizás nunca espermos nada, no lo sé. Me duele esto... es cierto. Pero como ya lo hemos conversado, me parece que no pudimos estar juntos, simplemente no funcionamos. Necesito tiempo, espacio... y no me mientas sé que tú tambien lo necesitas. Han sido años y meses duros y te agradezco el que has estado a mi lado, no importa si muy lejos o muy cerca. Eso da igual. A mi lado siguiendo mis sueños locos, cayendote conmigo, aguantando mis rabietas de niña mimada.
Mi gran amigo... no es un adiós. Es un cambio. Seguire queriendote como hasta ahora, ya sin las mariposas en el estómago, ni el temblor en el alma. Seguirás en mis pensamientos a veces. Seguirás en los ojitos de mi brujita. Y te juro que no será fácil no verte mas mío, ni tenerme mas tuya, ni correr a tus brazos como cuando nos conocimos. Lo siento si a veces lloro... es por lo que fué y lo que no pudo ser.
Estoy tranquila, me duele un poco... es cierto. Pero como todo en la vida... Mañana será mejor... estoy segura.
Las cosas llegaron a su punto, es el momento del adiós. Adios que no es para siempre. Solo cada uno siguiendo su camino. Es utópico imaginar que no pensaré un poco en lo que no fuimos, en lo que no quisimos ser. Nuestra hija es el recordatorio constante de los bellos momentos y de las ilusiones perdidas en el espacio.
Querimo amigo... ya no mas mi Enemy. Desde ahora mi Gran Amigo... perdoname si no supe entenderte, si no supe cuidar lo que me diste, si no supe hacer de los sueños realidades. No me arrepiento de nada de lo que ha pasado. Estos años a tu lado han sido hermosos, duros, llenos de alegrias inmensas y de penas profundas; he crecido como nunca crecí en mi vida, me converti en una mujer... y tu en un hombre. Si, es hora de tomar nuevos rumbos.
Las cosas no se dieron como esperamos... o quizás nunca espermos nada, no lo sé. Me duele esto... es cierto. Pero como ya lo hemos conversado, me parece que no pudimos estar juntos, simplemente no funcionamos. Necesito tiempo, espacio... y no me mientas sé que tú tambien lo necesitas. Han sido años y meses duros y te agradezco el que has estado a mi lado, no importa si muy lejos o muy cerca. Eso da igual. A mi lado siguiendo mis sueños locos, cayendote conmigo, aguantando mis rabietas de niña mimada.
Mi gran amigo... no es un adiós. Es un cambio. Seguire queriendote como hasta ahora, ya sin las mariposas en el estómago, ni el temblor en el alma. Seguirás en mis pensamientos a veces. Seguirás en los ojitos de mi brujita. Y te juro que no será fácil no verte mas mío, ni tenerme mas tuya, ni correr a tus brazos como cuando nos conocimos. Lo siento si a veces lloro... es por lo que fué y lo que no pudo ser.
Estoy tranquila, me duele un poco... es cierto. Pero como todo en la vida... Mañana será mejor... estoy segura.
lunes, 23 de octubre de 2006
Alas Quebradas??
He estado tranquila estos días. Pensando mucho, muchisimo. Pensando en cosas que pasaron y dejándolas. Y concentrandome en mi presente.
No soy de las personas que se dejan llevar por la máquina; necesito saber constantemente porque razón me estoy rompiendo el espinazo aqui en este mundo. Mi hija es una gran respuesta, aunque no la única. Ella algún día deberá encontrar sus propios motores que la muevan.
Este tiempo, me ha servido, para conocer muchas cosas de mi. Y también del enemigo. Para hacer algo hay que trabajar en pareja. Como un equipo. Pero ese equipo no existe. Asumo que no quiero hacerlo existir. Y es que no se que me pasa.
No se que sucede conmigo. No quiero moverme a ningún lugar, no quiero luchar por esto, no quiero nada. Ya no me da pena que la relación este rota, ya no lloro en las noches. Ni grito que me escuche, ni exijo que las cosas funcionen. He llegado a un estado en el que me da lo mismo todo en esta relación. No me da pena que no me diga "te quiero", ni le extraño si no me llama, no me enojo si hace panoramas y me excluye, no me siento frustrada si no se le ocurren las cosas o deja pasar los detalles, ¿¿¿será que ya no lo quiero???? .
Yo... la mujer segura y fuerte, la que es capaz de manejar las cosas, yo... debo admitir que se me quebraron las alas tratando de volar y ahora estoy aqui... paralizada. Quisiera sentirme VIVA OTRA VEZ...
sábado, 14 de octubre de 2006
Ayer llovió.
Hoy estoy sola en casa, es sábado. La brujita y su papá se fueron a conocer a los "abuelos paternos". En otras circunstancias habria chillado, pataleado, pero estoy tranquila...
Me da tiempo para pensar (se que es malo pensar). Analizar la situacion, etc. Han sido dias duros estos, se que todo hubiese sido mas facil estando yo trabajando. El ritmo de mi trabajo, no me deja darme cuenta de la realidad. Estaba pensando que mi vida no es del todo una mierda... como dicen por ahi... podría ser peor.
Quisiera tener un poco mas de fuerza de voluntad para empezar las cosas de nuevo. En estos minutos es cuando quisiera tener la "bola de cristal" y poder observar el futuro a través de su prisma y asi elegir lo mejor para todos. A veces quisiera tomar una barca y navegar muy muy muy lejos, con mi hija y mis sueños. Dejar los jirones aqui en santiago, enterrados en algún lugar de la plaza de armas. Y comenzar de nuevo en algún lugar perdido al sur de Chile.
Mañana se cumple 1 año de la Muerte de la Marcela... uta... me carga pensar... me siento un poco triste. Y a la vez extraña... no se.
Dejaré que los sentimientos y sensaciones sean... Besos Amigos.
Hoy estoy sola en casa, es sábado. La brujita y su papá se fueron a conocer a los "abuelos paternos". En otras circunstancias habria chillado, pataleado, pero estoy tranquila...
Me da tiempo para pensar (se que es malo pensar). Analizar la situacion, etc. Han sido dias duros estos, se que todo hubiese sido mas facil estando yo trabajando. El ritmo de mi trabajo, no me deja darme cuenta de la realidad. Estaba pensando que mi vida no es del todo una mierda... como dicen por ahi... podría ser peor.
Quisiera tener un poco mas de fuerza de voluntad para empezar las cosas de nuevo. En estos minutos es cuando quisiera tener la "bola de cristal" y poder observar el futuro a través de su prisma y asi elegir lo mejor para todos. A veces quisiera tomar una barca y navegar muy muy muy lejos, con mi hija y mis sueños. Dejar los jirones aqui en santiago, enterrados en algún lugar de la plaza de armas. Y comenzar de nuevo en algún lugar perdido al sur de Chile.
Mañana se cumple 1 año de la Muerte de la Marcela... uta... me carga pensar... me siento un poco triste. Y a la vez extraña... no se.
Dejaré que los sentimientos y sensaciones sean... Besos Amigos.
lunes, 2 de octubre de 2006
PARA NO MORIRME DE PENA
AmAR...
Amarte es como tirarse de un avion sin paracaidas. Cada vez que me prometes que todo será diferente y que la felicidad existe, cierro mis ojos y le doy la mano a tu fantasma; doy pasos ciega por al penumbra solo para darme cuenta unos metros mas allá que he caminado directamente el precipicio una vez mas. Y aqui estoy... nuevamente con el alma en duelo por mi estupidez.
Me odio a mi misma por creerte una vez mas. Y nuevamente soy tu bastón en medio de la tormenta y nuevamente me entrego a tus juegos. Y una vez mas tus silencios, una vez mas tus espadas y tus cuchillas en mis entrañas. Y una vez mas me prometo no creerte nunca mas y dejarte de una vez. Y lloro mucho a solas... de rabia y de soledad.
Y es que no se que sucede entre nosotros. Y es que no se que sucede conmigo... menos contigo. Quieres que te trate como un niño y yo quiero un compañero. Quieres que sea tu madre y te perdone todas tus idioteces y equivocaciones. Pero no te das cuenta que es muy tarde para estar creciendo aun. Ya no tenemos 5 años para jugar a las muñecas. En todo este tiempo no me has conocido nada, no has sido capaz de llegar a mi corazón, no has podidio salir de tu mundillo, para crear uno nuevo junto a mi.
Ayer me dijiste que no tenias nada que ofrecerme, que sabes que me haces daño y muchas cosas mas. Y yo me pregunto si acaso eso es amar...
Me pregunto porque te quedas a mi lado, acaso no ves que me estas matando.Lo ves... lo sabes... lo incitas... y no haces nada para remediarlo... lloro y no me preguntas porque... te miro y no lees mis ojos... hablo y borras mis palabras... no existo para ti.
No te das cuenta que mis jirones se estan muriendo a tu lado... como la enredadera, que deje de regar en junio, asi mi alma se marchita dia a dia... pero no te importa, a toda costa me quieres a tu lado... marchita, muerta, fria, paralizada, bloqueada. Me dices que no sabes que hacer ni que decir para ayudarme y me das la espalda y me dejas sola. Con las palabras atoradas en mi garganta, y las lágrimas como unica compañía. Y escribo... para no morirme de pena.
Amarte es como tirarse de un avion sin paracaidas. Cada vez que me prometes que todo será diferente y que la felicidad existe, cierro mis ojos y le doy la mano a tu fantasma; doy pasos ciega por al penumbra solo para darme cuenta unos metros mas allá que he caminado directamente el precipicio una vez mas. Y aqui estoy... nuevamente con el alma en duelo por mi estupidez.
Me odio a mi misma por creerte una vez mas. Y nuevamente soy tu bastón en medio de la tormenta y nuevamente me entrego a tus juegos. Y una vez mas tus silencios, una vez mas tus espadas y tus cuchillas en mis entrañas. Y una vez mas me prometo no creerte nunca mas y dejarte de una vez. Y lloro mucho a solas... de rabia y de soledad.
Y es que no se que sucede entre nosotros. Y es que no se que sucede conmigo... menos contigo. Quieres que te trate como un niño y yo quiero un compañero. Quieres que sea tu madre y te perdone todas tus idioteces y equivocaciones. Pero no te das cuenta que es muy tarde para estar creciendo aun. Ya no tenemos 5 años para jugar a las muñecas. En todo este tiempo no me has conocido nada, no has sido capaz de llegar a mi corazón, no has podidio salir de tu mundillo, para crear uno nuevo junto a mi.
Ayer me dijiste que no tenias nada que ofrecerme, que sabes que me haces daño y muchas cosas mas. Y yo me pregunto si acaso eso es amar...
Me pregunto porque te quedas a mi lado, acaso no ves que me estas matando.Lo ves... lo sabes... lo incitas... y no haces nada para remediarlo... lloro y no me preguntas porque... te miro y no lees mis ojos... hablo y borras mis palabras... no existo para ti.
No te das cuenta que mis jirones se estan muriendo a tu lado... como la enredadera, que deje de regar en junio, asi mi alma se marchita dia a dia... pero no te importa, a toda costa me quieres a tu lado... marchita, muerta, fria, paralizada, bloqueada. Me dices que no sabes que hacer ni que decir para ayudarme y me das la espalda y me dejas sola. Con las palabras atoradas en mi garganta, y las lágrimas como unica compañía. Y escribo... para no morirme de pena.
miércoles, 13 de septiembre de 2006
SIN NOVEDAD en el FRENTE
Ya se me pasó el mal de amores... y con el enemy ahi no mas.
No hay novedad en el frente.
Estos dias han sido lentos y somnolientos. Como los dias de septiembre son. He pensado muchisimo, y dormido muchisimo. No se... como que el ver las flores y los dias soleados me dan ganas de hacer cosas y sentirme enamorada, de echarme en la camita a ver una pelicula romantica y que me hagan cariñitos en la cabeza; o de ir a la playa en patota con la hija, el perro y el ogrin. Happy...^^!!!
(otro dia pensare en lo malo de mi vida... hoy ... HAPPY!!!!)
No hay novedad en el frente.
Estos dias han sido lentos y somnolientos. Como los dias de septiembre son. He pensado muchisimo, y dormido muchisimo. No se... como que el ver las flores y los dias soleados me dan ganas de hacer cosas y sentirme enamorada, de echarme en la camita a ver una pelicula romantica y que me hagan cariñitos en la cabeza; o de ir a la playa en patota con la hija, el perro y el ogrin. Happy...^^!!!
(otro dia pensare en lo malo de mi vida... hoy ... HAPPY!!!!)
viernes, 1 de septiembre de 2006
Una CANCION para PENSAR
Anoche... escuché esta---->>> canción <<<----y su video... me quebró.
No hay que saber inglés para entender la temática. Cuando chica siempre tuve de todo, mi padre siempre nos dio de todo, mi madre... un roble admirable. Pasaron cosas, como a todos nos pasan. Y a veces pienso en como eso influye en mi hoy (obvio que lo hace).
No quiero seguir atada a alguien por temor a caer en los mismos errores, no quiero mantenerme en lo "menos malo" solo por seguridad. Quizás todo este tiempo he querido evitar eso... de volver a sentirme una niña huérfana, insegura, abandonada, no querida (fue una época mus dificil de nuetra vida como familia). Quizás parezca a veces conformista y en realidad es miedo de "cagarla" de nuevo, a hacer sufrir a los demás y de volver a sufrir yo misma. No quiero parecer "víctima", entiendase eso. Pero a veces me parece tan dificil agarrar el valor de cambiar las historias, he intentar no repetir errores.
Por un lado... no quiero estar atada a una relación que no da mas. Y por otro tengo miedo de estar sola. Tengo miedo de que mi hija sufra, tengo miedo de no darle la seguraidad que necesita, de no ser suficiente para ella... de que ella se sienta como me sentí yo. Y que cuando esté grande, se agarre de cualquiera que pase que le de un poco de cariño. Como cambiar eso???
Mi madre me dio una enorme lección de templanza y valor, de familia. Quizás mas de lo que ella misma pensó. Una noche que recuerdo en particular... ella discutía con mi padre... yo tenia 9 años... y estaba llorando muy callada en mi cama... nunca voy a olvidar que ella se acercó a mi pieza, se sentó en mi cama y con una calma casi estoica me dijo... :"no te preocupes mi amor... todo va a estar bien... yo lo voy a resolver".
Ahora necesito esa fuerza para decirselo a mi hija... "No te preocupes brujita... mamá lo va a resolver".
miércoles, 30 de agosto de 2006
SE COMPRA UN ABRAZO...
Hoy es uno de esos dias en los que deseo con toda mi alma un abrazo. Pero no un abrazo cualquiera. Quiero de esos abrazos, que son tibios y te llenan el alma de un calorcito que te recorre el cuerpo. De esos abrazos que te hacen olvidar el pasado y cerrar los ojos, entregarte al momento. De esos que son como brisa fresca en un dia caluroso. Como el sorbo de agua en el desierto. Como la luz del hogar en la tormenta.. y te hacen sentir... "HoMe".
Me molestan estos dias, en que me pongo a pensar en webadas y lloro como Magdalena y se me hinchan los ojos y se me quita el sueño y me paseo por la casa a oscuras y se me tapa la nariz (porque la tengo chica y todo eso) Y me da lata porque ni siquiera fumo, como pa' pasar el tiempo y el internet caido... o nadie en msn. Buscando por ahi un poco de evasión. Y me dan ganas de ser chica de nuevo, cuando llamaba a mi mamá y ella lo resolvía todo. Mi mamá tiene ese don, sus abrazos son suficientes para darme el ánimo necesario, esa magia que solo una madre puede tener. Yo me escondia en su regazo y tenia ese calorcito que me decía que todo pasaría... que me hacía creer en el sol del siguiente dia.
A veces quisiera que la vida fuese tan simple como entonces y que alguien me dijese "no te preocupes... todo va a estar bien" (aunque sea mentira...)
Ya seria... estoy muy bajoneada pa seguir escribiendo.
jueves, 10 de agosto de 2006
A KILOMETROS DE TI...
A KILÓMETROS DE TI...
Porque, porque, porque... porque tu justamente TU. Y justamente YO, no otra... podria ser cualquier otra, cualquier otro. Pero eres TÚ. Tú que estas a mil kilómetros de mi cuerpo. Me muero por abrazarte, por besarte, por tenerte en mi. Me muero por sentirte, me duele... no sabes cuanto.
Debo renunciar a mis sentimientos... es lo correcto.
pero no quiero...
Y te extraño...
y No debo...
Y te miro...
conectado en el msn...
Tan lejano...
y mi puntero viaja a tu mail...
y... me abstengo... y
pienso... y
sufro...
Y
me pregunto...
como lo hago para
aprender a olvidarte...
Porque, porque, porque... porque tu justamente TU. Y justamente YO, no otra... podria ser cualquier otra, cualquier otro. Pero eres TÚ. Tú que estas a mil kilómetros de mi cuerpo. Me muero por abrazarte, por besarte, por tenerte en mi. Me muero por sentirte, me duele... no sabes cuanto.
Debo renunciar a mis sentimientos... es lo correcto.
pero no quiero...
Y te extraño...
y No debo...
Y te miro...
conectado en el msn...
Tan lejano...
y mi puntero viaja a tu mail...
y... me abstengo... y
pienso... y
sufro...
Y
me pregunto...
como lo hago para
aprender a olvidarte...
miércoles, 12 de julio de 2006
Esto cortito lo escribo para agradecer publicamente a esos ciber-amigos que están ahi...
La brujis, roxanna, latido urbanos, la_terapeuta, kitaronsem y muchos otros... que de una u otra forma han estado ahi. Es incrible como sentirse apoyada... aunque sea por este medio te hace sentir que no estas solo en el mundo. Gracias por sus mail, sus consejos, sus experiencias compartidas o solo por estar allí...
Alguien me dijo hace poko... ¡Como quisiera poder abrazarte a traves de internet!
Yo quisiera poder abrazarlos a traves de estas paginas virtuales y decirles ... : GRACIAS.
Y sobre todo Un besote grande para Mr. F. Me has regalado tu amor y dulzura, tus palabras como miel en mis oidos, tu compañía. He aprendido muchas cosas de ti este tiempo. Quien diría que un niño como tu pudiese enseñarle algo a esta bruja testaruda. Te ganaste mi corazón a punta de paciencia. Te quiero por estar ahi.
GRACIAS
La brujis, roxanna, latido urbanos, la_terapeuta, kitaronsem y muchos otros... que de una u otra forma han estado ahi. Es incrible como sentirse apoyada... aunque sea por este medio te hace sentir que no estas solo en el mundo. Gracias por sus mail, sus consejos, sus experiencias compartidas o solo por estar allí...
Alguien me dijo hace poko... ¡Como quisiera poder abrazarte a traves de internet!
Yo quisiera poder abrazarlos a traves de estas paginas virtuales y decirles ... : GRACIAS.
Y sobre todo Un besote grande para Mr. F. Me has regalado tu amor y dulzura, tus palabras como miel en mis oidos, tu compañía. He aprendido muchas cosas de ti este tiempo. Quien diría que un niño como tu pudiese enseñarle algo a esta bruja testaruda. Te ganaste mi corazón a punta de paciencia. Te quiero por estar ahi.
GRACIAS
martes, 11 de julio de 2006
YA ME CANSE...
Yap. Me cansé.
Me cansé de llorar por mi misma. Ya me deprimí demasiado. Recuerdo que en estas semanas vi dos noticias de Parricidios Multiples y pensé ...¡Dios yo no quiero estar asi NUNCA!!. Llegar a limites extremos de cualquier tipo. Esto tiene que acabar ...YA.
Un dia me levanté en la mañana y me dije... :"Ya no más". Y me decidi a comenzar a tomar conciencia de la vida, pedi ayuda al enemi y le dije que quería que cambiara ciertos muebles de lugar. (según el feng shui esto cambia las enegías circundantes). Como no me sentía con energías para hacerlo yo misma... miré y dirigí desde un rincón toda la acción. Y es que para estar feliz necesito vivir en un lugar bello y sentirme querida.
Ahora mi casa parecia mas acogedora, solo con un par de cambios... que increíble. Faltaba lo de sentirme querida. Resulta que conocí alguien... yo digo que es un regalo de la vida. Haber llegado en el momento preciso. Él representa todo lo que echo de menos. ES algo nada mas sentimental y siútico, algo que además solo quedará en ilusiones y sueños. Pues es algo imposible...
Pero ha venido a cambiar el color y el sabor de mis dias. Él con su trasparencia y su dulzura, su inmensa ternura me hace CREER en la vida, en el amor, en el futuro... en mi misma. Me ha llenado de su energía, me ha regalado las GANAS de levantarme y caminar. Nunca nadie en mi vida me habia dicho palabras tan bellas, nunca nadie me habia regalado tanto amor sin pedirme nada a cambio. Él no espera sexo, dinero, que le haga la comida, que cuide sus hijos, que trabaje para pagar las cuentas, que este de buen humor, que me vea bella. Él solo me entrega su cariño, su ternura... Y yo a él le entrego el mio. Somos amigos, nos contamos las cosas, y nos reimos. Y nos dan las 5 de la madrugada pegados al PC conversando por skype.
Parece tonto, pero me pone de buen humor el sentirme querida. Hace ver la vida de otra forma. ES como encender una chispa en mi corazón. La llamarada es responsabilidad mia. Pero me lo tomo con la filosofía mas inocente. Se que esto pasará, pero no importa... porque lo de hoy es REAL. Y por ahora es suficiente...
Siento que estoy mas "conectada" a la realidad... aunque tengo que obligarme a muchas cosas. Darme cuenta que yo y solo YO me tenía que ayudar era un granpaso. Nadie iba a venir a sacarme de mi oscuro agujero y la "brujita" me necesita aún... sin mi que será de ella. Se que quizás caeré y a veces me bajoneo y me cuesta movilizarme un poco. Tiendo a los "pajeos" mentales. Pero es una cosa de "prioridades". Lo del enemy... me fastidió. Ya no pienso mas en él. Me da lo mismo si quiere estar conmigo o sin mi, lo siento si le dan los 5 minutos y desea mi ternura y amor...pero no puedo dar cosas que no siento. Ni siquiera estoy herida... solo que mis prioridades cambiaron y él no es mi prioridad. Lo siento por él pero asi es la cosa, derrepente creo que para él es mas cómodo asi ...yo converso con un amigo de mis sentimientos y él se ocupa de mis necesidades basicas y físicas. Somos amigos... tenemos nuestra hija que es nuestra responsabilidad. Pero que no espere que vuelvan esos sentimientos hacia él... todo eso esta a 1000 años luz. Si, lo quiero y estoy acostumbrada... pero no lo amo y nunca mas lo amaré. Y si algun dia mas adelante él o yo quiere rehacer su vida... es su opción no lo detendría. La felicidad no depende de que esté o no con él, ni siquiera de mi hija, ni de mi carrera... es algo mas... como una paz interior.
Por eso me decidí, me dije. NO puede ser que una descendiente de chinos se deje morir de esa forma... no. Que diría mi abuelo y mi abuela... no señor... ¡¡¡Por la sangre de mis ancestros!!!. Somos una raza fuerte, y mi deber es darle honor a su memoria. Además me hace feliz y me enorgullece hacerlo.
Hoy llueve en santiago de Chile, pero siento que estos dias son los mas hermosos que he pasado. Doy gracias por la oportunidad de vivir estas cosas, dias pacificos junto a mi hija y la bruta de la perrita que tenemos, llega la noche suavemente, lejos en otras tierras alguien me envia sus energias de amor y yo a él, tengo un amigo que duerme conmigo... hay aroma a incienso de sándalo (y no he encendido alguno). Debe ser que mi abuelo anda rondando mi hogar... Gracias!!
viernes, 23 de junio de 2006
Debo estar con "Depresión", no veo otra explicación a la situación. Todo me parece feo, la casa, el jardín. Se me están secando las plantas, se está muriendo el pez, apenas me acuerdo de darle de comer al perro, a mi hija es la única que me acuerdo con un gran esfuerzo... yo definitivamente me olvido. No quiero salir a ningún lado, apenas me levanto (solo por la brujita lo hago)... por mi no me levantara y ni siquiera respiraría.
Lo tremendo es que siento que no tengo fuerzas para salir de esto... es como si una fuerza externa me empujara dentro del agua cada vez que quiero salir. Es como haber luchado tanto que ya tus brazos y piernas no responden. Realmente y lo digo con la mano en el pecho... siento que he luchado y me he gastado para NADA.
Siento que he dado lo mejor de mi que he luchado con todas mis fuerzas y hasta la última gota de sangre, por alguien que ni siquiera existe. Dejé mis amistades, mi vida, mi juventud, mi familia por seguir un rayo de luna. Y aqui estoy, con una mano delante y la otra atrás. Como llegué a este punto... en realidad ...no lo se. Y la verdad es que tampoco me interesa analizarlo.
Realmente esto no tiene importancia... ni siquiera a mi me importa; lo escribo porque escribo desde los 7 años, por costumbre, ni pido auxilio... . Es la "consigna".
lunes, 19 de junio de 2006
MUJERES QUE AMAN DEMASIADO
El sabado dejé la cagá. Lloré, rompi un macetero y terminé llamando a la casa de mi madre... no se porqué. Quizás porque necesitaba... SALIR.
Lloré mucho desde las 09:00 am hasta las 19:00 pm. Nadie me dijo nada. La perra me lamio y eso me hizo llorar mas. Mas sola que un perro o aperrá llorando.
Reventé!! ...explositioné!!!!!
3 días sin que el "Don" me dijese ni 1 palabra. Ruminado mis propias tonteras, mis penas y mis rabias. Haciendo como que "aqui no pasa na´". Lamentablemente llegaron mis padres y estuvieron conversando con el "Don" a puerta cerrada mas de 2 horas. Algo deben haberle dicho, porque esta mas suavecito. Me carga que intervenga mi madre en mis asuntos... pero esta vez...
admito que yo estaba muy "fuera de mi". No soy de tomar calmantes ni nada de eso... solo las malditas Flores de Bach que me dio mi padre hace 1 mes. Me estan haciendo mal, ando destilando excremento.
Me acosté a dormir esa noche y hablamos muchas cosas con el "Don", me senti mas aliviada, aunque no resolvimos nada. En conclusión...
1.- Yo quiero irme lejos con mi hija y la perra.
2.- Él no quiere que me vaya lejos y obviamente que no me lleve la hija y menos la perra.>.<
3.- Yo digo que no me ama.
4.- Él asegura que me ama mas k a su vida y que ha dado mas que suficientes muestras de ello.
5.- Yo digo que yo tengo un problema en como llevo esta relacion.
6.- Él esta deacuerdo en eso.
7.- Cada dia es mas parecido a su papá (que odio).
8.- Él no esta deacuerdo con eso.
9.- Siento y creo que falta formacion de su parte y de la mia para echar a andar bien esto (lease relación hogar, familia). Y que además él no tiene intenciones de pedir ayuda. Y no acepta mis intervenciones.
10.- Él todavia no entiende, ni asume este punto.
11.- Somos diametralmente opuestos y esto no funcionará jamás.
12.- Él ve eso como una ventaja.
13.- Yo digo que lo mejor esterminar esta novela... ya
14.- Él dice que se prometio k no nos separaríamos.
Ayer, despues de un domingo tranquilo. Dia del padre y todo, nosla pasamos en la cama viendo TV, con la hija y la perrita. Extraño... hasta me parecio agradable. seguimos hablando mas cosas de nosotros y se hizo la noche. Me vino la tontera ...me puse cariñosa. Y admito que yo lo busqué
y tuvimos el sexo... no, "hicimos el amor".
Como en mucho tiempo no lo hacíamos. Me entregé como nunca, acaricié su espalda y senti su olor, me dejé llevar por sus manos, nos fundimos en un "te quiero". Me escondí en su pecho y dejé sus manos en mi piel vagabundear por los escondrijos de mi alma.
Como dice Benedetti... estoy jodida y viceversa, mas lo uno que lo otro...
**** ... aún sigo enamorada. Hoy leyendo el Blog de Roxana... lei el post "Mujeres que Aman Demasiado" Me pregunto... como se hace para dejar de AMAR alguien que no te hace bien, para que tu corazón entienda (y el de él) que a veces es mejor dejar als cosas asi y seguir caminos diferentes para no hacerse mas daño. Esta es una tregua, lo sé, nada cambia de la noche a la mañana. Ni yo con mis deficiencias, ni él con sus trancas seremos diferentes de quienes somos. Vale la pena insistir en esto??? Qué es mejor para mi brujita??? (según él lo mejor para ella es estar con ambos padres...). Yo digo... y la calidad del hogar que le ofrecemos???... Debo hacerme la tonta y continuar con esto??? o darle un termino de una vez y para siempre???. Que dificil es esto... Dios!!!
En fin... como dice Don Roberto ... "El Mundo Sigue Ahi"
Lloré mucho desde las 09:00 am hasta las 19:00 pm. Nadie me dijo nada. La perra me lamio y eso me hizo llorar mas. Mas sola que un perro o aperrá llorando.
Reventé!! ...explositioné!!!!!
3 días sin que el "Don" me dijese ni 1 palabra. Ruminado mis propias tonteras, mis penas y mis rabias. Haciendo como que "aqui no pasa na´". Lamentablemente llegaron mis padres y estuvieron conversando con el "Don" a puerta cerrada mas de 2 horas. Algo deben haberle dicho, porque esta mas suavecito. Me carga que intervenga mi madre en mis asuntos... pero esta vez...
admito que yo estaba muy "fuera de mi". No soy de tomar calmantes ni nada de eso... solo las malditas Flores de Bach que me dio mi padre hace 1 mes. Me estan haciendo mal, ando destilando excremento.
Me acosté a dormir esa noche y hablamos muchas cosas con el "Don", me senti mas aliviada, aunque no resolvimos nada. En conclusión...
1.- Yo quiero irme lejos con mi hija y la perra.
2.- Él no quiere que me vaya lejos y obviamente que no me lleve la hija y menos la perra.>.<
3.- Yo digo que no me ama.
4.- Él asegura que me ama mas k a su vida y que ha dado mas que suficientes muestras de ello.
5.- Yo digo que yo tengo un problema en como llevo esta relacion.
6.- Él esta deacuerdo en eso.
7.- Cada dia es mas parecido a su papá (que odio).
8.- Él no esta deacuerdo con eso.
9.- Siento y creo que falta formacion de su parte y de la mia para echar a andar bien esto (lease relación hogar, familia). Y que además él no tiene intenciones de pedir ayuda. Y no acepta mis intervenciones.
10.- Él todavia no entiende, ni asume este punto.
11.- Somos diametralmente opuestos y esto no funcionará jamás.
12.- Él ve eso como una ventaja.
13.- Yo digo que lo mejor esterminar esta novela... ya
14.- Él dice que se prometio k no nos separaríamos.
Ayer, despues de un domingo tranquilo. Dia del padre y todo, nosla pasamos en la cama viendo TV, con la hija y la perrita. Extraño... hasta me parecio agradable. seguimos hablando mas cosas de nosotros y se hizo la noche. Me vino la tontera ...me puse cariñosa. Y admito que yo lo busqué
y tuvimos el sexo... no, "hicimos el amor".
Como en mucho tiempo no lo hacíamos. Me entregé como nunca, acaricié su espalda y senti su olor, me dejé llevar por sus manos, nos fundimos en un "te quiero". Me escondí en su pecho y dejé sus manos en mi piel vagabundear por los escondrijos de mi alma.
Como dice Benedetti... estoy jodida y viceversa, mas lo uno que lo otro...
**** ... aún sigo enamorada. Hoy leyendo el Blog de Roxana... lei el post "Mujeres que Aman Demasiado" Me pregunto... como se hace para dejar de AMAR alguien que no te hace bien, para que tu corazón entienda (y el de él) que a veces es mejor dejar als cosas asi y seguir caminos diferentes para no hacerse mas daño. Esta es una tregua, lo sé, nada cambia de la noche a la mañana. Ni yo con mis deficiencias, ni él con sus trancas seremos diferentes de quienes somos. Vale la pena insistir en esto??? Qué es mejor para mi brujita??? (según él lo mejor para ella es estar con ambos padres...). Yo digo... y la calidad del hogar que le ofrecemos???... Debo hacerme la tonta y continuar con esto??? o darle un termino de una vez y para siempre???. Que dificil es esto... Dios!!!
En fin... como dice Don Roberto ... "El Mundo Sigue Ahi"
jueves, 15 de junio de 2006
AMBOS LADOS DE LA CAMA
Este Post va para ti... Mr. Enemy
Aunque se que apenas me escuchas... y se que ni siquiera leerás esto. Lo escribo. Y aun asi, leyendolo se que de todas formas no me dirias nada.
No se como empezar esto. Los jirones de lo que fui, las horas pasadas y lo feliz que crei ser a tu lado todo este tiempo se me agolpan en la garganta.
Bien sabes que no soy buena para decir las cosas. Y los años juntos pesan en el corazón... no en vano éramos unos niños cuando nos conocimos. No en vano fuiste el primer hombre al que me entregé en cuerpo y alma.
Se terminaron las manos tomadas, las horas en silencio, las románticas veladas. Y solo queda el extraño que duerme a mi lado, que algunas noches baja la guardia para disfrutar de unos minutos de placer y luego desaparecer entre las lágrimas de la luna.
Me pregunto... ¿porque no hiciste nada para salvar nuestro cariño?. ¿Porque no tomaste mis manos cuando te las ofrecí?. ¿Porque dejaste que se muriera esto?. Te pedi ternura, cariño, comprensión, te pedi involucrarte, jugartela por mi, te pedi ideas para esta empresa, te pedi apoyo, te pedi un abrazo, te pedi que me preguntaras cuando estaba triste y que no me dejaras cuando parecia lejana. Te pedi ser responsable, madurar, ser mejor, tener ideales, espiritu de superación.Y te di... lo mejor y lo peor de mi, veo que no fue suficiente con mi amor y dedicación... hace falta dos ...hace falta mucho mas. Ahora ya no tengo fuerzas para amarte mas, para perdonarte mas, ni para entender mas nada...
Estoy vacía... todo te lo di ...amigo.
Somos como agua y aceite. Debo entender que, aprendiste a nadar y yo a volar y jamás un pez volara ni el ave nadará. Es extraño, pues ni siquiera siento dolor. Y se que inevitablemente terminaremos mas tarde o mas temprano cada uno por su lado... sin embargo ...ya no me duele de la forma en que me dolía antes.
Me asombra decir esto. Pero estoy entregada completamente al fracaso de esta seudo-relación y seudo-familia. No funcionó eso es todo.
Y tu piensas que las cosas siguen igual que antes porque camino y respiro... pero ya no vivo, es la verdad. Y no puedo entender como es que ¿no ves las cosas?. Hace tiempo morí, tu me viste morir, te pedí ayuda. Te supliqué salvar esto. Pero no quisiste o no supiste. De vedad eso ya no importa. No quiero discutir mas, ni llorar mas, ni nada.
Ahora ni siquiera siento pena por ello, ni rencor hacia ti. Seguiremos siendo amigos. Seguiremos siendo padres de nuestra hija... solo que....
ya no se si quiero estar contigo... pues...
Ya no siento que te amo.
Hace falta mas que una tregua para mantener el amor...
Quizás no me iré por el bienestar de nuestra hija y por mis creencias, pero mi corazón sabe; que a tu lado jamás será feliz... Que tonta fui al pensar que podíamos ser algo mas que dos buenos compañeros. Tú en tu mundo... Yo en el mío... ambos a cada lado de la cama... y en medio... una gélida brecha.
Y ayer fuiste al futbol y viste las noticias como todos los días... tu mundo sigue girando igual...
Aunque se que apenas me escuchas... y se que ni siquiera leerás esto. Lo escribo. Y aun asi, leyendolo se que de todas formas no me dirias nada.
No se como empezar esto. Los jirones de lo que fui, las horas pasadas y lo feliz que crei ser a tu lado todo este tiempo se me agolpan en la garganta.
Bien sabes que no soy buena para decir las cosas. Y los años juntos pesan en el corazón... no en vano éramos unos niños cuando nos conocimos. No en vano fuiste el primer hombre al que me entregé en cuerpo y alma.
Se terminaron las manos tomadas, las horas en silencio, las románticas veladas. Y solo queda el extraño que duerme a mi lado, que algunas noches baja la guardia para disfrutar de unos minutos de placer y luego desaparecer entre las lágrimas de la luna.
Me pregunto... ¿porque no hiciste nada para salvar nuestro cariño?. ¿Porque no tomaste mis manos cuando te las ofrecí?. ¿Porque dejaste que se muriera esto?. Te pedi ternura, cariño, comprensión, te pedi involucrarte, jugartela por mi, te pedi ideas para esta empresa, te pedi apoyo, te pedi un abrazo, te pedi que me preguntaras cuando estaba triste y que no me dejaras cuando parecia lejana. Te pedi ser responsable, madurar, ser mejor, tener ideales, espiritu de superación.Y te di... lo mejor y lo peor de mi, veo que no fue suficiente con mi amor y dedicación... hace falta dos ...hace falta mucho mas. Ahora ya no tengo fuerzas para amarte mas, para perdonarte mas, ni para entender mas nada...
Estoy vacía... todo te lo di ...amigo.
Somos como agua y aceite. Debo entender que, aprendiste a nadar y yo a volar y jamás un pez volara ni el ave nadará. Es extraño, pues ni siquiera siento dolor. Y se que inevitablemente terminaremos mas tarde o mas temprano cada uno por su lado... sin embargo ...ya no me duele de la forma en que me dolía antes.
Me asombra decir esto. Pero estoy entregada completamente al fracaso de esta seudo-relación y seudo-familia. No funcionó eso es todo.
Y tu piensas que las cosas siguen igual que antes porque camino y respiro... pero ya no vivo, es la verdad. Y no puedo entender como es que ¿no ves las cosas?. Hace tiempo morí, tu me viste morir, te pedí ayuda. Te supliqué salvar esto. Pero no quisiste o no supiste. De vedad eso ya no importa. No quiero discutir mas, ni llorar mas, ni nada.
Ahora ni siquiera siento pena por ello, ni rencor hacia ti. Seguiremos siendo amigos. Seguiremos siendo padres de nuestra hija... solo que....
ya no se si quiero estar contigo... pues...
Ya no siento que te amo.
Hace falta mas que una tregua para mantener el amor...
Quizás no me iré por el bienestar de nuestra hija y por mis creencias, pero mi corazón sabe; que a tu lado jamás será feliz... Que tonta fui al pensar que podíamos ser algo mas que dos buenos compañeros. Tú en tu mundo... Yo en el mío... ambos a cada lado de la cama... y en medio... una gélida brecha.
Y ayer fuiste al futbol y viste las noticias como todos los días... tu mundo sigue girando igual...
viernes, 19 de mayo de 2006
QUERIDO DIARIO...
Las cosas no salen como esperaba. Con esto de dejar el trabajo un tiempo, y estar mas en mi casa. Salen a flote los iceberg en pleno. La relacion de pareja, la relacion con la brujita, los problemas de poder, los atados de plata, y viejas cosas pendientes del pasado. Me dan ganas de volver a los 21 a esa época estupida de la universidad, los amigos, las salidas, las fiestas, las peleas con mi mamá, sin tarjeta de crédito, ni chequera... sin nada en el bolsillo y todo por delante. Tengo ganas de volver a ser sexy, tener mi vida social, tener espectativas, esperanzas, tener ilusiones.... volver a ser la "niña bonita y mimada que fuí". Bendita juventud.
A veces pienso que hice las cosas en forma apresurada, como Susana de las crónicas de Narnia; me apresuré en crecer y llegara cierta edad, para luego quedarme allí... crecí, me enamoré, saque mi carrera, tuve mi hija, me casé... todo en poco tiempo. Quizás debí tomarme las cosas con mas calma, quizás debí analizar mas las situaciones y las personas. Y no lanzarme a la piscina sin salvavidas. He tenido tantos proyectos toda la vida y ninguno lo he llevado a acabo en totalidad... me siento algo frustrada de como marchan mis cosas hoy en dia. No era lo que yo había planeado para mi, ni para los que amo. Un matrimonio que fallece cada dia un poco mas, una hija a la que no le doy lo suficiente de mi, una carrera para complacer a mi padre, excusas de mi comportamiento y decisiones faltas de madurez. Me pregunto a mi misma cual es la manera de cambiar esto y obtener lo que realmente deseo y necesito, cual es la fórmula para lograr el objetivo final, la felicidad, la plenitud... no solo mia, entiendase. Ya no soy sola yo, hay quienes estan a mi lado... soy responsable de ellos (en cierta medida) .
He dejado mis ilusiones y mis sueños regados por el suelo... ten cuidado donde pisas, porque podrías estar pisandolos...
miércoles, 10 de mayo de 2006
UN DÍA NORMAL
Tareas del hogar en un día normal
1.-Barrer comedor-living, dormitorios.
2.- Abrar ventanas y ventilar casa.
3.- Recoger cacas del perro y pasar después agua con cloro en el patio (por las infecciones y el olor).
4.- Limpiar y barrer cocina baño, patio, y calle (las hojitas).
5.-Pasar aspiradora en alfombras, baño, muebles aspirables.
6.-Limpiar inodoro, tina, lavamanos, baldosas del baño (nadie las limpia cuando lavan el baño).
7.-Limpiar vidrio del baño.
8.-Lavar platos sucios del dia anterior (en la noche el OGRO come y no lava sus cosas, no hace NADA... esta MUY CANSADO incluso para decir “h o l a... c o m o e s t a s”).
9.-Cocinar para el dia y para la noche , cuando llege el OGRO.
10.-Hacer camas de la casa, incluso la del perro (hay que ventilarla, sacudirla, etc).
11.-Ordenar (esto es lo mas corto de escribir y lo mas largo de hacer).
12.-Echar a lavar ropa.
13.-Tender ropa.
14.-Recoger ropa.
15.-Planchar ropa (esto casi no lo hago... nadie lo hace en realidad... es una PAJA PLANCHAR).
16.-Limpiar la superficie de los muebles.
17.-Regar plantas (esto es agradable) de interior y exterior.
18.-Sacar basura del baño, de la cocina, de la casa.
19.-Dar la comida a hija y perro y lavar sus platos.
20.- Cambiar ropa hija al menos 2 veces al dia (tiene 4 años, un patio y un perro... comprenderán porqué)
21.-Limpiar la cocina y el horno y dejarlo con Alussa - Foil (esto tampoco lo hace nunca nadie y tengo que vender mi alma para que el OGRO lo haga).
22.- Aseo personal, verse bella, depilada, manos suaves y TOP.
23.- Bañar y acostar la hija.
24.- Revisar todo apagar luces, cerrar el gas etc... "echar a domir la CASA"
Creo que eso sería lo básico... Todo parece tan fácil, pero no saben lo que implica, hay cosas que no se hacen solo una vez... por ejemplo ordenar o limpiar el piso; seguro que la perra da vuelta una maceta o la hija entra con los pies con tierra, etc, etc, etc. Y después llega el OGRO muerto de risa buscando "ACCIÓN" o con "cara de POTO" (depende de como fue su dia y/o de como salieron el el partido de fútbol)... . Muchos hombres engañan a su mujer porque la mina es una BRUJA MALGENIO o no tiene ánimos en la noche de ser la "super SEXY BOM -BOM en la cama", pero jamás se detienen a pensar como se convirtió en eso... OBVIO...
Por tenerles la casa limpia, los cabros bien cuidados, un plato de comida al llegar,cuidarle el perro, lavarle los platos , la ropa... etc, etc.
PD1: Esto es de una mujer común que no tiene NANA, hay otras que tienen NANA; pero tienen 2 perros, mas cabros chikos y además trabajan fuera del hogar... (2 trabajos).
PD2: Su no tiene niños, ni perro, y tiene NANA y se queja... golpeenla.
PD3: Cualquier similitud o alcance de nombre con la vida real, es INTENCIONAL.
1.-Barrer comedor-living, dormitorios.
2.- Abrar ventanas y ventilar casa.
3.- Recoger cacas del perro y pasar después agua con cloro en el patio (por las infecciones y el olor).
4.- Limpiar y barrer cocina baño, patio, y calle (las hojitas).
5.-Pasar aspiradora en alfombras, baño, muebles aspirables.
6.-Limpiar inodoro, tina, lavamanos, baldosas del baño (nadie las limpia cuando lavan el baño).
7.-Limpiar vidrio del baño.
8.-Lavar platos sucios del dia anterior (en la noche el OGRO come y no lava sus cosas, no hace NADA... esta MUY CANSADO incluso para decir “h o l a... c o m o e s t a s”).
9.-Cocinar para el dia y para la noche , cuando llege el OGRO.
10.-Hacer camas de la casa, incluso la del perro (hay que ventilarla, sacudirla, etc).
11.-Ordenar (esto es lo mas corto de escribir y lo mas largo de hacer).
12.-Echar a lavar ropa.
13.-Tender ropa.
14.-Recoger ropa.
15.-Planchar ropa (esto casi no lo hago... nadie lo hace en realidad... es una PAJA PLANCHAR).
16.-Limpiar la superficie de los muebles.
17.-Regar plantas (esto es agradable) de interior y exterior.
18.-Sacar basura del baño, de la cocina, de la casa.
19.-Dar la comida a hija y perro y lavar sus platos.
20.- Cambiar ropa hija al menos 2 veces al dia (tiene 4 años, un patio y un perro... comprenderán porqué)
21.-Limpiar la cocina y el horno y dejarlo con Alussa - Foil (esto tampoco lo hace nunca nadie y tengo que vender mi alma para que el OGRO lo haga).
22.- Aseo personal, verse bella, depilada, manos suaves y TOP.
23.- Bañar y acostar la hija.
24.- Revisar todo apagar luces, cerrar el gas etc... "echar a domir la CASA"
Creo que eso sería lo básico... Todo parece tan fácil, pero no saben lo que implica, hay cosas que no se hacen solo una vez... por ejemplo ordenar o limpiar el piso; seguro que la perra da vuelta una maceta o la hija entra con los pies con tierra, etc, etc, etc. Y después llega el OGRO muerto de risa buscando "ACCIÓN" o con "cara de POTO" (depende de como fue su dia y/o de como salieron el el partido de fútbol)... . Muchos hombres engañan a su mujer porque la mina es una BRUJA MALGENIO o no tiene ánimos en la noche de ser la "super SEXY BOM -BOM en la cama", pero jamás se detienen a pensar como se convirtió en eso... OBVIO...
Por tenerles la casa limpia, los cabros bien cuidados, un plato de comida al llegar,cuidarle el perro, lavarle los platos , la ropa... etc, etc.
PD1: Esto es de una mujer común que no tiene NANA, hay otras que tienen NANA; pero tienen 2 perros, mas cabros chikos y además trabajan fuera del hogar... (2 trabajos).
PD2: Su no tiene niños, ni perro, y tiene NANA y se queja... golpeenla.
PD3: Cualquier similitud o alcance de nombre con la vida real, es INTENCIONAL.
martes, 9 de mayo de 2006
SOUL MATES
NOCHES COMO ESTAS...
Algunas noches como la de hoy, el tiempo se me vuelve lento, lento y solitario. Por sentirte en mis deseos . Sin causas obvias te extraño. Tu presencia en mi se vuelve fuerte, fresca y entre nostalgias de mi pecho y melodias encantadas perdura... cierro mis ojos y te sueño. Y eso me hace un poquito mas feliz.
Infiel... al menos esta noche, ...porque esta noche estoy contigo. Y... Tus pensamientos, en mis pensamientos...
Si me siento algo nostalgica... al menos HOY
martes, 2 de mayo de 2006
CUMPLEAÑOS FELIZ Y ROZAS AZULES
El Cumpleaños
El 27 fue mi cumpleaños y me regalaron UNA ROSA AZUL. Fue un regalo hermoso, mas por la dedicatoria... "Para una mujer especial, algo fuera de lo común y único... como tú" .
Todo transcurrió normalmente, me adecuo dificilmente a esto de estar de "dueña de casa" (aunque debo admitir que me gusta esto). Y me saco el sombrero ante las mujeres valientes. Creo que he trabajado como YEGUA estos días en la casa, alpunto de pensar en volver al trabajo de cuarto turno jajajaja (nooo) aparte de mi "neurótica idea de limpieza"; bueno...el ser enfermera la pone a uno asi de loka.
En fin... todo iba bien hasta que mi progenitora se toma unas copas de mas y empieza a elogiar la belleza del regalo (la flor azul), no habia problemas... hasta que dice... "eso si es un regalo, no como las mugres que me han regalado a mi estos años" :S o.O :S :S ...huuuuuuuuuuuuuuuuu
OMG....
silencio sepulcral...
sepulcral...
sepulcral...
(hasta podías oir grillitos y todo)
Marmota (mi hermana) con una salida TOP salvando el silencio. Pero la verdad era que ya la piedra habia sido lanzada a mi padre, y hasta las moscas se podían oir. Debo reconocer que tuve ganas de apretarle el cuello a mi madre... después de muchos años de amorosa relacion entre ambas. Y no es que no concuerde con ella, que mi padre ha sido un O a la izquierda para los regalos, y que ella este con sangre en el ojo aún... despues de todas las chanchadas que ÉL haya echo, ni que se sienta NO amada NO querida por Él y no le crea NADA (a mi papá)etc etc... sino, que simplemente no era la ocasión, ni el momento ni la forma.
Para rematar todo mi Salvaje Don Enemy los invita para el dia siguiente a almorzar... y mi madre... ACEPTA. Esa es la segunda parte de la historia...
HERMOSO REGALO... ROSAS AZULES... Chancho... pa`la otra vez "PIENSATELO BIEN ANTES DE REGALARME ROSAS AZULES" :)
miércoles, 5 de abril de 2006
Paren El Mundo QuE yO mE bAjo AqUí
Es lo que le dije a mi jefa el día lunes. Y aqui estoy... técnicamente CESANTE desde el jueves 06 de abril de 2006; a 21 días de mi cumpleaños número 30. Muchos me consideraron estúpida otros valiente otros deben estar felices de que me fui ... jajaja. Mi jefa me dio permiso sin goce de remuneraciones mientras según ella... "lo pienso bien".
Y tengo miles de contradicciones. Por una parte estoy contenta, es lo que deseo, por otro lado un poco preocupada, como siempre llena de proyectos y energías. Y es que al parecer soy de esas personas que no para. Y es EXACTAMENTE lo que quise hacer... DETENERME ...diantres!!!
Cómo explico que deseo detenerme y SENTIR el silencio de mi corazón... de que forma explico que deseo por un par de minutos salirme de esta rueda y OIR el viento pasar. Y vienen a mi mente las tardes de cuando era yo chica y vivíamos en un pueblito perdido del desierto y podías "OIR EL SILENCIO".
Anhelo esa PAZ inmensa que había en ese instante, esa calma , ese bienestar, ese escuchar el latir de tu corazón, encontrarnos con nosotros mismos y con nuestros sentimientos y sensaciones. La vida moderna no nos deja darnos cuenta de NOSOTROS MISMOS y es una pena. La VIDA es tan bella como para dejarla pasar sin disfrutarla a concho.
A vecesquuienes mas amamos sin darse cuenta nos "lastiman" sin desearlo, con sus aprehensiones y sus anhelos para con nosotros. En este caso, mi marido. En cierta forma a veces siento que espera de mi ciertas cosas. Me motiva a que no pare a que siga, no estuvo muy de acuerdo con que yo me de este tiempo, le costó bastante apoyarme verbalmente y aún esta lleno de temores. Me motiva a que siga llendo a cursos y cosas asi, y jamás jamás me dice que no a nada ni me para. Y es justamente lo que necesito ahora... DETENERME.
Detener el tiempo unos días y dormir y escuchar el tum tum del corazón... añoro eso que era capaz de sentir un tiempo atrás. Añoro meditar u orar y estar en comunión con el ser supremo y conmigo misma.
Siento que en esta alocada rueda he perdido mucho de mi misma, y también de mi hija. Ya tiene 4 años y ella busca mas a su padre que a mi, su apego está con él y no conmigo. Eso me duele. No me molesta y al contrario adoro que ella confie en su padre, pero a veces me duele el haberla echo crecer tan pronto. Dejarla en el jardín tantas horas, no haber estado algunas noches en las que estaba enferma, haberla llevado hasta con fiebre a la sala cuna porque debía trabajar y no tenía permiso para cuidarla, casi para todo estaba su padre porque yo estaba en el trabajo, los disfraces los hacía o los busca él, las comunicaciones de la tía, etc, etc... porque yo estaba en turnos, cansada, durmiendo... y él se hizo cargo de todo eso (quizás al extremo de ser mas madre que yo). Ella es super independiente de mi, eso es bueno y a la vez malo.
A veces me siento como EL HOMBRE DE LA CASA. Pero un hombre que no está 100% y llaman solo cuando queda la "cagá". Soy la que decide donde y cuando se hacen las cosas y de qué manera, soy la que dice que y cómo administrar los recursos y las prioridades, aunque él se "arranque con los tarros" en mala mas veces de las que quisiera. Siento que no se porque circunstancias he tenido que dejar un poco de ser mujer para "AFIRMAR Y MANIOBRAR ESTE BUQUE"; tener una esquizofrenia mental. Ser pujante, atrevida resolutiva, proactiva y lider en el trabajo, la voz de mando en la casa y una gatita sexy en la cama. pero estoy cansada de esto.
Y solo quiero ser mujer y mamá... quizás es porque mi madre fue mi modelo y ella fue UNA GRAN MAMÁ Y ES UNA SUPER MUJER.
Bueno, este es el comienzo de otra etapa en mi vida, comienzo a dejar atrás este ciclo...
Y tengo miles de contradicciones. Por una parte estoy contenta, es lo que deseo, por otro lado un poco preocupada, como siempre llena de proyectos y energías. Y es que al parecer soy de esas personas que no para. Y es EXACTAMENTE lo que quise hacer... DETENERME ...diantres!!!
Cómo explico que deseo detenerme y SENTIR el silencio de mi corazón... de que forma explico que deseo por un par de minutos salirme de esta rueda y OIR el viento pasar. Y vienen a mi mente las tardes de cuando era yo chica y vivíamos en un pueblito perdido del desierto y podías "OIR EL SILENCIO".
Anhelo esa PAZ inmensa que había en ese instante, esa calma , ese bienestar, ese escuchar el latir de tu corazón, encontrarnos con nosotros mismos y con nuestros sentimientos y sensaciones. La vida moderna no nos deja darnos cuenta de NOSOTROS MISMOS y es una pena. La VIDA es tan bella como para dejarla pasar sin disfrutarla a concho.
A vecesquuienes mas amamos sin darse cuenta nos "lastiman" sin desearlo, con sus aprehensiones y sus anhelos para con nosotros. En este caso, mi marido. En cierta forma a veces siento que espera de mi ciertas cosas. Me motiva a que no pare a que siga, no estuvo muy de acuerdo con que yo me de este tiempo, le costó bastante apoyarme verbalmente y aún esta lleno de temores. Me motiva a que siga llendo a cursos y cosas asi, y jamás jamás me dice que no a nada ni me para. Y es justamente lo que necesito ahora... DETENERME.
Detener el tiempo unos días y dormir y escuchar el tum tum del corazón... añoro eso que era capaz de sentir un tiempo atrás. Añoro meditar u orar y estar en comunión con el ser supremo y conmigo misma.
Siento que en esta alocada rueda he perdido mucho de mi misma, y también de mi hija. Ya tiene 4 años y ella busca mas a su padre que a mi, su apego está con él y no conmigo. Eso me duele. No me molesta y al contrario adoro que ella confie en su padre, pero a veces me duele el haberla echo crecer tan pronto. Dejarla en el jardín tantas horas, no haber estado algunas noches en las que estaba enferma, haberla llevado hasta con fiebre a la sala cuna porque debía trabajar y no tenía permiso para cuidarla, casi para todo estaba su padre porque yo estaba en el trabajo, los disfraces los hacía o los busca él, las comunicaciones de la tía, etc, etc... porque yo estaba en turnos, cansada, durmiendo... y él se hizo cargo de todo eso (quizás al extremo de ser mas madre que yo). Ella es super independiente de mi, eso es bueno y a la vez malo.
A veces me siento como EL HOMBRE DE LA CASA. Pero un hombre que no está 100% y llaman solo cuando queda la "cagá". Soy la que decide donde y cuando se hacen las cosas y de qué manera, soy la que dice que y cómo administrar los recursos y las prioridades, aunque él se "arranque con los tarros" en mala mas veces de las que quisiera. Siento que no se porque circunstancias he tenido que dejar un poco de ser mujer para "AFIRMAR Y MANIOBRAR ESTE BUQUE"; tener una esquizofrenia mental. Ser pujante, atrevida resolutiva, proactiva y lider en el trabajo, la voz de mando en la casa y una gatita sexy en la cama. pero estoy cansada de esto.
Y solo quiero ser mujer y mamá... quizás es porque mi madre fue mi modelo y ella fue UNA GRAN MAMÁ Y ES UNA SUPER MUJER.
Bueno, este es el comienzo de otra etapa en mi vida, comienzo a dejar atrás este ciclo...
jueves, 9 de marzo de 2006
DIA DE LA MUJER
Ayer fue el dia de la mujer. Y como buena representante del sexo femenino lo celebré trabajando 24 horas de corrido... sí señores. Bueno, ustedes saben como es el trabajo de las enfermeras. Hoy en la mañana llegé a mi casa desde donde escribo esto ahora, después de haber pasado 24 horas "RECLUIDA" en mi trabajo. Ni siquiera pude descansar porque los médicos operaron tooooda la noche. Ahora me puse a escribir porque me sentí agobiada. Estoy haciendo muchos turnos, muchas noches, muchos días, muchos turnos de 24 horas. Y llego a mi casa, como ahora... a cocinar, a lavar ropa, a encargarme de mi hija, a lavar el baño, a lavar platos que quedaron de ayer y hasta a hacer la cama donde durmió mi querido y aborrecido "Mr. Enemy". Anoche, mientras cabeceaba me fui a una salita donde tomamos café y me senté en un sillón que hay allí, me tapé con un chaleco y creo que ronqué unos minutos, entre llamada y llamada ... :"Srta... venga que el paciente necesita analgesia",... :"Srta. llegó el caballero de la apendicectomía"... :"Srta. que hay que pedir un medicamento y colocarlo"... :"Srta. donde están las hojas de protocolo operatorio...", :"donde se fue la paciente X".
Después de escribir esto me levantaré, y me voy a la cocina a preparar algo de comer para mi hija y para dejarle al Enemy para la noche y hacer algo de aseo porque obviamente esto esta echo un chikero.
Cuando las cosas están asi la carga del trabajo se me hace muy pesada, con sueño, cansada, con la regla. Las horas en el recinto se me hacen eternas. Agradezco la acción y la adrenalina, pero me afecta el no poder descansar o dormir en una cama como Dios manda y no como las gallinas.... de pie o en una silla. Y me siento mas solitaria e incomprendida al llegar a mi casa y que mi querido marido ni sikiera me diga :"HOLA... ¿cÓMO TE FUÉ?". Quizás sigue efectado porque hoy en la noche no lo puedo acompañar a un evento de su trabajo, donde sus compañeros de oficina irán con sus parejas, señoras y pololas y yo, para variar... adivinen qué???... tengo turno. Sí después de todo esto me voy a turno a la noche a "OTRA NOCHE DE AMOR". durmiendo de a gotas, cabeceando delante de las pantallas del PC, poniendo tratamientos con el plumero en el trasero, y con una sonrisa y una palabra amable para quien está con dolor o con miedo.
Asi que me saco el sombrero por todas las mujeres que trabajamos como chinas en la casa, en el trabajo o en ambas partes, porque lo somos o porque en el alma llevamos "VOCACIÓN" somos capaces de seguir a pesar de estar muertas de dolor, cansancio, sueño, pena, desdicha. Y acostarnos a las tantas de la mañana haciendo tareas tediosas domésticas, o sacrificar nuestra carrera profesional por los hijos o el marido, mientras él se vuelve exitoso; porque podemos sacarnos la chaqueta y el casco y ponerle un curita a nuestros hijos o preparar una exquisita cena; e ir a trabajar con la regla... Porque somos quienes hacemos girar el mundo.
Después de escribir esto me levantaré, y me voy a la cocina a preparar algo de comer para mi hija y para dejarle al Enemy para la noche y hacer algo de aseo porque obviamente esto esta echo un chikero.
Cuando las cosas están asi la carga del trabajo se me hace muy pesada, con sueño, cansada, con la regla. Las horas en el recinto se me hacen eternas. Agradezco la acción y la adrenalina, pero me afecta el no poder descansar o dormir en una cama como Dios manda y no como las gallinas.... de pie o en una silla. Y me siento mas solitaria e incomprendida al llegar a mi casa y que mi querido marido ni sikiera me diga :"HOLA... ¿cÓMO TE FUÉ?". Quizás sigue efectado porque hoy en la noche no lo puedo acompañar a un evento de su trabajo, donde sus compañeros de oficina irán con sus parejas, señoras y pololas y yo, para variar... adivinen qué???... tengo turno. Sí después de todo esto me voy a turno a la noche a "OTRA NOCHE DE AMOR". durmiendo de a gotas, cabeceando delante de las pantallas del PC, poniendo tratamientos con el plumero en el trasero, y con una sonrisa y una palabra amable para quien está con dolor o con miedo.
Asi que me saco el sombrero por todas las mujeres que trabajamos como chinas en la casa, en el trabajo o en ambas partes, porque lo somos o porque en el alma llevamos "VOCACIÓN" somos capaces de seguir a pesar de estar muertas de dolor, cansancio, sueño, pena, desdicha. Y acostarnos a las tantas de la mañana haciendo tareas tediosas domésticas, o sacrificar nuestra carrera profesional por los hijos o el marido, mientras él se vuelve exitoso; porque podemos sacarnos la chaqueta y el casco y ponerle un curita a nuestros hijos o preparar una exquisita cena; e ir a trabajar con la regla... Porque somos quienes hacemos girar el mundo.
FELIZ DÍA CHICAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
viernes, 3 de marzo de 2006
SE BUSCA PELLITO DE POCAS PULGAS....
Siguiendo los pasos del papá... Los niños son un "PLATO". Hace un tiempo que mi pequeña princesa "Brujita"anda pidiendo un hermanito. En realidad, la brujita está muy solita. Me da pena verla jugando sola horas y horas. Va al jardín, pero es mas un "playgroup" para ella, porque por mi sistema de turno, sus idas no son regulares. Por esto mismo la idea de mas niños no tiene buena acogida en mi cabeza, aunque me encanta.
Hace un par de semanas atrás tuve una pequeña "perdida" es decir el huevito no se implantó en mi útero o se implantó mal y cayó (igual un poco traumático y triste al menos para mi). Por eso debo hacerme miles de examenes y cosas de las que no quiero hablar por ahora.
La idea de un nuevo integrante en la familia no es muy de mi agrado, especialmente si es peludo y de 4 patas (aunque me ancantan los animalitos, pero es el trabajo que dan y el tiempo que hay que invertir lo que no me gusta). Asi la cosa y un dia en la cena le digo :" Si la brujita empieza a tomar su leche en vaso y deja la mamadera... le traemos un perrito", dejar su amada mamadera algo que jamás hará pensé. La aludida no hizo ninguna mueca. Pero al día siguiente le ofrezco la leche en su habitual mamadera y me dice :"Noooo... mamá, en vaso para yo tener un perrito". Y asi llevamos 1 mes que mi bebé ya no toma en mamadera mas que su leche antes de dormir, todo lo demás se lo toma en vaso "para tener un perrito". Asi que estamos a la busqueda de un cachupín... (obviamente tengo que cumplir mi parte del trato... cagé.)
La wawa ganó. Pero el perro lo elijo yo. Yelegimos un perro de raza G o l d e n R e t r i e v e r. Todo el clan brujeril esta en su búsqueda. Como está de cumpleaños este mes... cumple 4 años, es una buena fecha para darle este regalo (me ahorré la bicicleta).
Bueno aqui esta la brujita buscando su cachorro en internet.
lunes, 27 de febrero de 2006
RESUMEN DE LA TEMPORADA
1.- Lo de la renuncia está en STAND BY. Tengo que hacerme exámenes y dejar todo OK. Especialmente los cahuines de platas que Mr. Enemy tiene por ahi, y que aún no logro entender.
2.- Semana atroz de la pega. Mi casa parece un campo de batalla, llena de polvo, tierra, suciedad, desorden... Apenas he estado mas de7 horas aqui en estos días. Supongo que hoy que pude estar mas de 12 horas, recién pude ver los daños y perjuicios de mi ausencia.
3.- La semana laboral, para mi terminó ayer hasta con un procuramiento (El protocolo de donadores de organos). Una experiencia que en el área profesional, no me había tocado vivir. Yo trabajé algun tiempo atrás recibiendo pacientes trasplantados renales, pero no había estado del otro lado... el del donante. Desde el punto de vista de la técnica no es mucho que hacer, mas bien el preocuparse por la comodidad y eficiencia de los equipos del hospital, la dotación de personal. Porque los equipos de trasplante traen todos sus propios equipos y hacen lo suyo muy eficientemente, en buen chileno "ni molestan". Pero parte de mi pega como enfermera de la casa es supervisar que el "donante" sea llevado a pabellón y cosas asi, y luego que dignamente y a su tiempo sea trasladado a la morgue. Todo esto no ha cambiado mi decisión de ser donante, pero mi espiritu se llena de dudas al ver pasar a ese paciente con el corazón latiendo pero tecnicamente muerto. El tener a un cuerpo funcionando para poder retirar los organos donados, y después de eso... dejar el proceso natural e irreversible de la muerte. A pesar de saber que esa persona no está y que hace bastante esta tecnicamente y legalmente fallecida, no deja de darme cierta inquietud... en fin. Muchas cosas que pensar y conversar tranquilamente con mi madre (que ha estudiado escatología en forma seria y muchas cosas mas de esa indole).
4.- Ayer al llegar de mi trabajo lloré mucho, Por que estaba cansada y triste, por esto del procuramiento y porque me sentía sola, porque no tenía ánimos ni energía de estar con mi familia, porque siento que me pierdo parte de la vida, en fin. Debo admitir que soy muy inchapelotas, y que llamo unas 4 veces minimo a la casa cuando estoy de turno los fines de semana. El Enemy cree que llamo para controlar y dirigir el barco a la distancia. Pero a pesar que es cierto y hay mucho de eso; es la manera de estar "comunicada" de estar en cierta forma allí. Y es porque cuando estoy en el hospital esos dias feriados o fines de semana, me dan ganas de estar en casa, haciendo lo mismo que los demás, con mi hija, con el enemy, cocinando algo, arreglando, etc. Y pienso... :"que mierda estoy haciendo acá". Pero en lugar de encontrarme con el cariñoso de mi marido me encuentro con un ogrin que cree que lo estoy controlando. Eso me dio mucha mas pena que la que tenía ya.
5.- Como me enojé, no lo llamé mas. Estaba instalando los muebles de cocina que compró SOLO (porque yo estaba en turno). Y cuando llegué yo ayer, obviamente puse reparos en lo que hizo, porque fue sin mi opinión y porque estaba enojaday ahora va a tener que cambiar todo ... jajaja que mala. Todo este malestar nos ha tenido muy distanciados, y desconectados. Anoche hice el amor (porque debo decir que él hizo lo suyo, pero no participó. Lo hizo de muy mala gana y casi roboticamente) ...puaj. Nunca había tenido tan mal sexo en mi vida.
Bueno, eso seria por hoy... me voy a hacer algo por la vida, quizás me vaya hoy a casa de mi madre a regalonear. Besos.
2.- Semana atroz de la pega. Mi casa parece un campo de batalla, llena de polvo, tierra, suciedad, desorden... Apenas he estado mas de7 horas aqui en estos días. Supongo que hoy que pude estar mas de 12 horas, recién pude ver los daños y perjuicios de mi ausencia.
3.- La semana laboral, para mi terminó ayer hasta con un procuramiento (El protocolo de donadores de organos). Una experiencia que en el área profesional, no me había tocado vivir. Yo trabajé algun tiempo atrás recibiendo pacientes trasplantados renales, pero no había estado del otro lado... el del donante. Desde el punto de vista de la técnica no es mucho que hacer, mas bien el preocuparse por la comodidad y eficiencia de los equipos del hospital, la dotación de personal. Porque los equipos de trasplante traen todos sus propios equipos y hacen lo suyo muy eficientemente, en buen chileno "ni molestan". Pero parte de mi pega como enfermera de la casa es supervisar que el "donante" sea llevado a pabellón y cosas asi, y luego que dignamente y a su tiempo sea trasladado a la morgue. Todo esto no ha cambiado mi decisión de ser donante, pero mi espiritu se llena de dudas al ver pasar a ese paciente con el corazón latiendo pero tecnicamente muerto. El tener a un cuerpo funcionando para poder retirar los organos donados, y después de eso... dejar el proceso natural e irreversible de la muerte. A pesar de saber que esa persona no está y que hace bastante esta tecnicamente y legalmente fallecida, no deja de darme cierta inquietud... en fin. Muchas cosas que pensar y conversar tranquilamente con mi madre (que ha estudiado escatología en forma seria y muchas cosas mas de esa indole).
4.- Ayer al llegar de mi trabajo lloré mucho, Por que estaba cansada y triste, por esto del procuramiento y porque me sentía sola, porque no tenía ánimos ni energía de estar con mi familia, porque siento que me pierdo parte de la vida, en fin. Debo admitir que soy muy inchapelotas, y que llamo unas 4 veces minimo a la casa cuando estoy de turno los fines de semana. El Enemy cree que llamo para controlar y dirigir el barco a la distancia. Pero a pesar que es cierto y hay mucho de eso; es la manera de estar "comunicada" de estar en cierta forma allí. Y es porque cuando estoy en el hospital esos dias feriados o fines de semana, me dan ganas de estar en casa, haciendo lo mismo que los demás, con mi hija, con el enemy, cocinando algo, arreglando, etc. Y pienso... :"que mierda estoy haciendo acá". Pero en lugar de encontrarme con el cariñoso de mi marido me encuentro con un ogrin que cree que lo estoy controlando. Eso me dio mucha mas pena que la que tenía ya.
5.- Como me enojé, no lo llamé mas. Estaba instalando los muebles de cocina que compró SOLO (porque yo estaba en turno). Y cuando llegué yo ayer, obviamente puse reparos en lo que hizo, porque fue sin mi opinión y porque estaba enojaday ahora va a tener que cambiar todo ... jajaja que mala. Todo este malestar nos ha tenido muy distanciados, y desconectados. Anoche hice el amor (porque debo decir que él hizo lo suyo, pero no participó. Lo hizo de muy mala gana y casi roboticamente) ...puaj. Nunca había tenido tan mal sexo en mi vida.
Bueno, eso seria por hoy... me voy a hacer algo por la vida, quizás me vaya hoy a casa de mi madre a regalonear. Besos.
miércoles, 22 de febrero de 2006
CALDOS DE CABEZA... Y NOVEDADES ...
Mmmm...
He estado desaparecida de la red, hartos turnos. He estado en el hospital hasta 24 horas seguidas, noches y semanas completas.... muy cansada.
Hay novedades:
1.- Después de mucho pensarlo voy a renunciar a mi magnífico empleo, la carta la presento pronto. Cuanto es lo legal para avisar que uno no trabaja mas???...
2.- Mi hermana me recomendó un juego de MMORPG "Flyff"... he redescubierto mi fase de niña chica jajajaja...
Lo de la renuncia igual me da miedo y todo eso, jamás he dejado un trabajo en mi vida. Pero después de una larga conversación, mi trabajo se ha convertido mas en un problema que una ayuda para mi, para mi brujita y para el Enemy. La idea es dejarlo y con tranquilidad buscar algo que realmente llene mis espectativas. Que sea compatible con mi horario personal, con mi vida y que me permita desarrollar mis capacidades . Dormir en mi casa todos los dias, no trabajar ams los feriados y festivos, vacaciones normales... quizas todo esto se vea reflejado en un descenso de la remuneración. Pero ¿Vale la pena matarse por un trabajo?... ¿Que es lo verdaderamnete importante en la vida?...
No lo se, pero el trabajo no es lo que me da ánimos cuando estoy triste, ni me abraza cuando me siento bajoneada, no me besa antes de acostarme, ni me dice "mamá te quiero".
He estado desaparecida de la red, hartos turnos. He estado en el hospital hasta 24 horas seguidas, noches y semanas completas.... muy cansada.
Hay novedades:
1.- Después de mucho pensarlo voy a renunciar a mi magnífico empleo, la carta la presento pronto. Cuanto es lo legal para avisar que uno no trabaja mas???...
2.- Mi hermana me recomendó un juego de MMORPG "Flyff"... he redescubierto mi fase de niña chica jajajaja...
Lo de la renuncia igual me da miedo y todo eso, jamás he dejado un trabajo en mi vida. Pero después de una larga conversación, mi trabajo se ha convertido mas en un problema que una ayuda para mi, para mi brujita y para el Enemy. La idea es dejarlo y con tranquilidad buscar algo que realmente llene mis espectativas. Que sea compatible con mi horario personal, con mi vida y que me permita desarrollar mis capacidades . Dormir en mi casa todos los dias, no trabajar ams los feriados y festivos, vacaciones normales... quizas todo esto se vea reflejado en un descenso de la remuneración. Pero ¿Vale la pena matarse por un trabajo?... ¿Que es lo verdaderamnete importante en la vida?...
No lo se, pero el trabajo no es lo que me da ánimos cuando estoy triste, ni me abraza cuando me siento bajoneada, no me besa antes de acostarme, ni me dice "mamá te quiero".
lunes, 13 de febrero de 2006
DÍA DE LOS ENAMORADOS... HAZLO FELIZ!!!
En otras partes hay hasta ropa comestible, busca un lindo regalo... o hazle algo diferente; ya me imagino a Mr. Enemy haciendome un baile sensual jejejeje. Aseguro por propia experiencia que lo agradecerá... Y DE QUÉ MANERA!!!!
¿Y TÚ QUE LE VAS A REGALAR?...mmmm
martes, 7 de febrero de 2006
YOU BEATIFUL...
Canciones como anillo al dedo. De cosas que no se dicen, pero se ven, suceden... las vemos, "nos pasan", "os pasaron" Un encuentro... unas horas a solas... tú... yo.... Unos ojos extranjeros ...no dijimos nada, pero estabamos allí. Como dice la canción :"...And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end."
Ojo con la letra de la canción... ¿Es malo pensar en lo que jamás se podrá tener????... Cosas de la vida.
PARA TI... (vos sabes) ...THANK YOU ...FOR YOU AND YOU MAGIC ON ME !!! Es increíble, que ha pesar del tiempo aún piense en ti... a veces ... solo a veces, como estas veces
...a veces todavía T.D.
"You're Beautiful"
(James Blunt)
My life is brilliant.
My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.
But we shared a moment that will last till the end."
Ojo con la letra de la canción... ¿Es malo pensar en lo que jamás se podrá tener????... Cosas de la vida.
PARA TI... (vos sabes) ...THANK YOU ...FOR YOU AND YOU MAGIC ON ME !!! Es increíble, que ha pesar del tiempo aún piense en ti... a veces ... solo a veces, como estas veces
...a veces todavía T.D.
"You're Beautiful"
(James Blunt)
My life is brilliant.
My life is brilliant.
My love is pure.
I saw an angel.
Of that I'm sure.
She smiled at me on the subway.
She was with another man.
But I won't lose no sleep on that,
'Cause I've got a plan.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
Yeah, she caught my eye,
As we walked on by.
She could see from my face that I was,
Fucking high,
And I don't think that I'll see her again,
But we shared a moment that will last till the end.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
I saw your face in a crowded place,
And I don't know what to do,
'Cause I'll never be with you.
You're beautiful. You're beautiful.
You're beautiful, it's true.
There must be an angel with a smile on her face,
When she thought up that I should be with you.
But it's time to face the truth,
I will never be with you.
lunes, 6 de febrero de 2006
NO QUIERO IR A CLASES MAMÁAAAA.....!!!!
Hay que enfrentar la dura realidad. La vuelta al trabajo, el fin de las vacaciones. Y regresé trabajando24 horas de corrido... Muy cansada!!!
Vuelta a la vieja rutina. De los laaaaargos y agotadores turnos, de los trasnoches, de andar con sueño, de estar medio desconectada de la familia la mitad del tiempo, deestar "out" la mayoría de las noches, en fin. Mi trabajo es altamente demandante y llevo casi 3 años en lo mismo. Me siento triste, cansada sin ganas de trabajar, sin ánimo. Al parecer las vacaciones en lugar de ayudarme me cansaron mas. Lo único que quiero es hacer un gran "BREAK" en mi vida... recuerdo a mafalda gritando : "Paren el mundo que me bajo".
Quizás solo estoy pasando por el "Sindrome Postvacacional"m o la "crisis de los 30", pero la verdad es que hace mucho que mi trabajo no me llena. Y me siento "podrida" por eso. Gano bien, quizás en promedio superior a muchos que conozco y el ambiente no es malo a pesar de nos er de lo mejor. Pero "siento" que estoy de alguna manera estancada". El Enemy me dice que me cambie de trabajo y que me apoya. Pero él quiere que busque algo y cuando lo tenga recién me cambie... por mi dejaría esto ya mismo.
Pero no siento que un cambio de trabajo cambie este sentimiento de "insatisfacción" tan grande. Depronto me imagino trabajando en algo muy diferente, haciendo otras cosas, en fin. Quisiera tomar un tiempo para pensar que deseo hacer (no un tiempo largo). Sin embargo ya no estoy para andar pensando que es lo que quiero de mi vida, ni darme semanas o meses sabáticos, pero las cosas han cambiado tanto en tan poco tiempo, que me parece que hay un caos en mi interior. De estar separada... ahora estamos juntos, de una pega momentanea... al final me quedé 3 años, cambio de casa, etc.
Extraño estudiar, movilizar la neurona... hacer cosas diferentes. Siento que debo hacer un cambio... y los cambios son buenos, pero en la casa cuentan con mi aporte en dinero... y ahí la cosa se pone fea. En fin... v e r e m o s q u e s e h a c e al respecto.
jueves, 2 de febrero de 2006
SOLO 5 HÁBITOS SEXUALES...????
1.- Antes de hacer el amor me perfumo, me lleno de aceites aromáticos. Tengo miles de canela, de coco, de almendra, de ylang-ylang, de calendula, de rosa, etc etc. Duermo con baby doll y antes de dormir me ducho, me pongo el baby, me echo aceites aromáticos hasta en el pelo y me hago la dormida... jajaja... siempre resulta.
2.- No puedo comenzar a jugar sin tocarme, me gusta marturbarme yo misma, masajear el clitoris, meter un dedito, juguetear. Mas me gusta si lo hacemos ambos. Cuatro manos es mejor que dos. Y después de terminar me gusta que hagan mucho cariñito en la "zorrita".
3.- Debo admitirlo...soy una obsesa sexual. Me van a considerar degenerada, pero no importa. Me gusta tener "JUGUETITOS" y usarlos en pareja. Tengo una gama de cositas entretenidas de diferente uso y abuso. A veces los uso sola a veces los usamos juntos... ya dije "SOY UNA DEGENERADA". Estos mismos deberían tener toda una mención aparte en mis hábitos.
4.- Esto lo van a considerar cochino, pero "NO ME GUSTA BAÑARME" después de... Debo ser una obsena, pero me gusta sentirme cochina un rato. Después en la mañana me baño y todo o si tengo que salir o algo asi. Pero adoro sentir esos aromas medios "su generis", olor a SEXO.
5.- No puedo dejar pasar sin hacerlo a lo perrito. ES QUE ME GUSTA MUCHO!!!
Hay muchos mas, pero dejemos el resto a la imaginación. Creo que estos son los mas "aceptables" los otros son demasiados degenerados pa' contarlos... jajaja. En serio.
Bien NINAI... MISSION ACOMPLISH!!!!! (que tema mas rico... )
Ahi estan mis 5 clasificados si kieren lo hacen si no ...pasen...
Aqui van los que quiero fisgonear... voyeur
1.- Don NORTINO
2.- HUNTER
3.- ANGEL (esta nuevito en esto...veamos carne fresca)
4.-PORRITA
5.- GATA CON SUERTE
Y eso sería... disfruten voyeritas MIOS!!!
martes, 31 de enero de 2006
AGUA, PLAYA E HISTORIAS DE PISCINAS...
Nací y crecí casi al lado del mar, jugando con arena y paseandome entre las olas. A la tierna edad de 5 - 6 años aprendí a nadar en mar con mi padre cual cachalote con su cachalotito. Para mi no había verano si no había mar (aún es asi). . Nos íbamos a la playa desde las 09:00 am hasta las 13:00 volvíamos a comer, después volvíamos en la tarde. Yo era de las que se metía al agua y no se salía mas. Recuerdo que muchas veces mi papá tuvo que meterse a sacarme del agua (incluso estando yo grande)... porque no me quería salir. He nadado en casi todas las playas y pozos del norte de chile y en algunos lagos del sur.... incluso con lluvia. Comía mariscos crudos en el muelle (en esa época se podía). Adoro los mariscos, en todas sus preparaciones.
Y voy y me caso con un hombre fantástico pero que lamentablemente n o s a b e n a d a r, odia los mariscos y prefiere el campo al agua de mar. Para mi eso es terrible, extraño los mariscales, los erizos, el congrio. La playa el mar... las vacaciones donde usabas traje de bañotoodo el día.
La brujita le tiene miedo al agua, al agua en la cara. Compramos una piscina estructural y he logrado que flote tomandola de la guatita y le gusta mirarme meter la cabeza al agua y hacer el tiburon (nadar bajo el agua... cosas de pendex). Espero que cuando conozca la playa le guste y con el tiempo le pierda el miedo al agua en la cara. Porque a mi parecer de otra forma se estaría perdiendo una GRAN experiencia (tomando en cuenta la longitud que tenemos en chile)... El Mar.
Espero que esto no sea genético...
lunes, 30 de enero de 2006
AHÍ NO QUE DUELE!!!!
Vacaciones es sinónimo de relax. Y relax de sexo, pero se nos ocurrió hacer tantas cosas que cada día nos hemos ido a la cama tan cansados después de hacer maratónicos esfuerzos (no de sexo) que ya ni me acuerdo como se hace. Eso unido a ciertos asuntos problemáticos... íntimos que me perjudican directamente.
Hago la aclaración que Mr. Enemy es un amante y compañero tierno, dulce, fogoso y aplicado. Que las cosas son muy buenas en este aspecto, pero hay algunas cosillas que no me tienen muy contenta y ya me estan comenzando a molestar, y asi fué como el otro día tuvimos un pequeño disgusto de "alcobas" en medio de nuestros "momentos". Quizás es que :
1.- No es muy bueno con la estimulación manual. Para que estamos con cosas "el cabro se aplica pero no califica". Y lamentablemente para mi ese es un tema "importantísimo" porque, claro... yo soy de las que funciona " con cariñitos y manitos". Y a veces se vuelve una lata tener que usar mis propios medios. soy de las que s i n o s e e s t i m u l a c l i t o r i a n a m e n t e ni pensar en un orgasmo. Si, es verdad soy multiorgásmica pero que importa eso si tengo que estar haciendo acrobacias para "LLEGAR".
2.- Es muy monotemático. Me explico Es una lata, que mi macho recio con toda la calentura y ternura del momento, se ponga a hacer lo suyo... pero vaya "directamente allí"....al grano. Derrepente, pareciera que las mujeres nos convertimos en V a g i n a y T e t a s nada mas... sus manos se pasean entre aquellos dos puntos estratégicos y olvidan que tenemos manos, brazos, piernas, espalda... piel, pelo, cuello...etc, etc. Aún cuando se desvive por masajear el clítoris. Olvidan que no es un pene p e q u e ñ o ... es mas sensible, y las caricias muy directas causan mas disgusto.
Estabamos el otro día en lo mejor cuando él empieza con el cuento... pechos, bajando... y llega a "ese" punto. Y yo ... hice lo que no debe uno hacer "hay... ahi NO que duele". Obviamente debe ser penca que te digan esas cosas, pero que mas defraudante si después de decirle tantas veces lo mismo insiste en hacerlo igual. Antes pacientemente le decía con la manito, e indicaba amorosamente y después yo misma terminaba haciendo las tocaciones correspondientes. Pero ya esta vez e n o j a d a y d i s g u s t a d a le saqué su mano de aquel punto vital. creo que se estuvo sintiendo y lastimado se dio vuelta. Todo mal.
Me pregunto porque el hombre no leerá, existiendo tanto texto en el ciberespacio, tanto ciber-escuela, como el de NINAI porqué no me hace caso de lo que le digo o insinúo. Bueno esos son los efectos de tanta insinuación. Creo que de ahora en adeante tendré que ser mas drástica y darle una lista de las cosas que me gustan y de las que quisiera que intentaramos cambiar. Obvio, si él gusta pedir cosas, como mas sexo oral y cosas asi... YO como mujer quiero una vida sexual p l e n a y p l a c e n t e r a. Creo que corresponde pedir lo que quiero y lo que quiero es buena estimulación... si señores. Buen Sexo!!!!
O estaré exigiendo mucho????????
Hago la aclaración que Mr. Enemy es un amante y compañero tierno, dulce, fogoso y aplicado. Que las cosas son muy buenas en este aspecto, pero hay algunas cosillas que no me tienen muy contenta y ya me estan comenzando a molestar, y asi fué como el otro día tuvimos un pequeño disgusto de "alcobas" en medio de nuestros "momentos". Quizás es que :
1.- No es muy bueno con la estimulación manual. Para que estamos con cosas "el cabro se aplica pero no califica". Y lamentablemente para mi ese es un tema "importantísimo" porque, claro... yo soy de las que funciona " con cariñitos y manitos". Y a veces se vuelve una lata tener que usar mis propios medios. soy de las que s i n o s e e s t i m u l a c l i t o r i a n a m e n t e ni pensar en un orgasmo. Si, es verdad soy multiorgásmica pero que importa eso si tengo que estar haciendo acrobacias para "LLEGAR".
2.- Es muy monotemático. Me explico Es una lata, que mi macho recio con toda la calentura y ternura del momento, se ponga a hacer lo suyo... pero vaya "directamente allí"....al grano. Derrepente, pareciera que las mujeres nos convertimos en V a g i n a y T e t a s nada mas... sus manos se pasean entre aquellos dos puntos estratégicos y olvidan que tenemos manos, brazos, piernas, espalda... piel, pelo, cuello...etc, etc. Aún cuando se desvive por masajear el clítoris. Olvidan que no es un pene p e q u e ñ o ... es mas sensible, y las caricias muy directas causan mas disgusto.
Estabamos el otro día en lo mejor cuando él empieza con el cuento... pechos, bajando... y llega a "ese" punto. Y yo ... hice lo que no debe uno hacer "hay... ahi NO que duele". Obviamente debe ser penca que te digan esas cosas, pero que mas defraudante si después de decirle tantas veces lo mismo insiste en hacerlo igual. Antes pacientemente le decía con la manito, e indicaba amorosamente y después yo misma terminaba haciendo las tocaciones correspondientes. Pero ya esta vez e n o j a d a y d i s g u s t a d a le saqué su mano de aquel punto vital. creo que se estuvo sintiendo y lastimado se dio vuelta. Todo mal.
Me pregunto porque el hombre no leerá, existiendo tanto texto en el ciberespacio, tanto ciber-escuela, como el de NINAI porqué no me hace caso de lo que le digo o insinúo. Bueno esos son los efectos de tanta insinuación. Creo que de ahora en adeante tendré que ser mas drástica y darle una lista de las cosas que me gustan y de las que quisiera que intentaramos cambiar. Obvio, si él gusta pedir cosas, como mas sexo oral y cosas asi... YO como mujer quiero una vida sexual p l e n a y p l a c e n t e r a. Creo que corresponde pedir lo que quiero y lo que quiero es buena estimulación... si señores. Buen Sexo!!!!
O estaré exigiendo mucho????????
domingo, 29 de enero de 2006
CINCO HÁBITOS ¿TERRIBLES?...
QUé cómo era el juego?????.... Ufff me cargan estas cosas. Pero ya que Don Nortino y la dulce amiga Rossana me indicaron... lo haré. Después ellos tienen que leerlo y seguidamente leer los otros y... hay ya me enredé.
Ahí vamos ....
1.- Huelo TODO antes de comprarlo. Comida, ropa, zapatos, pintura, las cosas en el home center, regalos de navidad, shampoo y utiles debelleza personal, utiles de aseo las cosas mias y de los otros... TODO. Y si huele mal no me lo llevo. (ya saben si ven una ridícula en el supermercado oliendo el detergente antes de echarlo al carro... debo ser YO).
2.- Antes de dormirme alguien(que no soy yo) debe revisar las puertas, ventanas, el gas, las luces... etc. A pesar de que quizás yo ya lo revisé. (esto porque mi papá antes de acostarse siempre revisaba ...una wevá de pendex... lo se).
3.- Soy muy mandona... dirijo la vida y obra de todos en mi casa. (eso al menos me hacen creer). Me carga que las cosas no se hagan como dije. Es una cosa que me empelota, si dije ponlo al lado izquierdo y esta al derecho... me entra la furia. Y eso se aplica a todos exepto a mi querida Brujita... ella puedo ponerlo donde guste.
4.- Me duermo después de hacer el amor. Soy lo menos romantica, para mi es asi. Una buena ñaca-ñaca... y después a roncar de lo lindo. Nada de conversar, ni de nada de eso... noooo dormir a "pata suelta". (por menos lo abrazo para que no se vea muy feo... jejeje)
5.- A TODO LE PONGO "SALSA DE SOYA"... hasta a los porortos granados; pero en mi plato, no a la comida que cocino al menos respeto que no les guste a todos. :)
En realidad es una paja vivir conmigo... pero nada aburrido... Y eso sería...
Para continuar con esta "PAJA" de cadena debo invitar a 5 personas más, espero no les moleste y si les molesta... mala suerte JAJAJAAJ.
http://mrenemy.blogspot.com/
http://apuntestravesia.blogspot.com/
http://porlabuenaonda.blogspot.com/
http://danan3.blogspot.com/
http://jobita.blogspot.com/
Ahí vamos ....
1.- Huelo TODO antes de comprarlo. Comida, ropa, zapatos, pintura, las cosas en el home center, regalos de navidad, shampoo y utiles debelleza personal, utiles de aseo las cosas mias y de los otros... TODO. Y si huele mal no me lo llevo. (ya saben si ven una ridícula en el supermercado oliendo el detergente antes de echarlo al carro... debo ser YO).
2.- Antes de dormirme alguien(que no soy yo) debe revisar las puertas, ventanas, el gas, las luces... etc. A pesar de que quizás yo ya lo revisé. (esto porque mi papá antes de acostarse siempre revisaba ...una wevá de pendex... lo se).
3.- Soy muy mandona... dirijo la vida y obra de todos en mi casa. (eso al menos me hacen creer). Me carga que las cosas no se hagan como dije. Es una cosa que me empelota, si dije ponlo al lado izquierdo y esta al derecho... me entra la furia. Y eso se aplica a todos exepto a mi querida Brujita... ella puedo ponerlo donde guste.
4.- Me duermo después de hacer el amor. Soy lo menos romantica, para mi es asi. Una buena ñaca-ñaca... y después a roncar de lo lindo. Nada de conversar, ni de nada de eso... noooo dormir a "pata suelta". (por menos lo abrazo para que no se vea muy feo... jejeje)
5.- A TODO LE PONGO "SALSA DE SOYA"... hasta a los porortos granados; pero en mi plato, no a la comida que cocino al menos respeto que no les guste a todos. :)
En realidad es una paja vivir conmigo... pero nada aburrido... Y eso sería...
Para continuar con esta "PAJA" de cadena debo invitar a 5 personas más, espero no les moleste y si les molesta... mala suerte JAJAJAAJ.
http://mrenemy.blogspot.com/
http://apuntestravesia.blogspot.com/
http://porlabuenaonda.blogspot.com/
http://danan3.blogspot.com/
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sábado, 21 de enero de 2006
NUEVA ERA DE MUJERES???
Este post nació de una lectura del post de CONTEMPORANEA y su buen Blog. Ella expresa lo que pasa a mujeres modernas, las actividades y necesidades de la vida hoy en día exige de las mujeres desarrollar esa niña pequeña que cuida y amamanta a toda la familia, muchas veces siendo ella misma dejada de lado, especialmente esa parte femenina y deseosa de ser mujer completa e íntegramente sensual. Por mi parte he visto mujeres dejarse de lado por cuidar maridos, novios, esposos, hijos, familiares, por el trabajo, la casa, los padres, etc, etc. Y llegar a cierta edad convertidas en las nanas, enfermeras, cuidadoras, etc... menos en mujer. Deacuerdo con ello. Pero también tomemos en cuenta que esto ocurre porque una mujer con el chip de "me la puedo sola" se junta con un varon que trae el gen de "todas las mujeres se la pueden solas... mi mamá, mi abuela, mi tia , mi hermana ... porqué no tú???". Y allí comienza el circulo vicioso.
Pero observando y conversando con amigas y cercanas, he visto otro "tipo de mujer" (en la cual me incluyo). No se si la edad influirá. Quizás es un tipo de mujer mas "Egoista" y "egocéntrica". Es una mujer que expresa lo que quiere, aunque no siempre lo consiga, que se da el derecho de decir que NO, que estimula directamente, que no se calla ante las injusticias, que transa de forma razonable, que es capaz de intentar alguna forma de equidad dentro de la dinámica familiar. Esto no podría ser sin el apoyo de este nuevo "tipo de varones" que nos acompañan. Varones que cocinan si uno está cansada ( y a veces mejor que uno... y hasta hacen pan), que cuidan los niños y cambian pañales, que van de compras, que los buscan en el colegio, que cuentan cuentos y dan masajes en la espalda. Hombres que lavan platos y realizan aseo de la casa y cuidan familiares cuando estan enfermos (el mío no ha llegado a tanto...solo a cuidarme a mi y a la brujita). Creo que esta nueva "camada" de hombres y mujeres fruto de la necesidad de lograr un equilibrio entre lo que traemos en los genes y lo que necesitamos hoy en día es una esperanza. Es evidente que no existe super woman, que pueda con todo, contener sentimentalmente a la familia, trabajar, hacerse cargo de la casa, verse bella, preocuparse de mantenerse en forma y además estar lista para desatar los deseos mas ardientes de su pareja cada noche. ufff...
El nuevo tipo de hombres... huy huy huy!!!!
Por lo tanto si queremos estar mas cercanos, tener una vida mas plena, quizás es hora de que los varones se pongan el delantal y saquen los pañuelos desechables tal como lo hicieron nuestras madres y abuelas en un tiempo atrás. Creo que si criamos estos nuevos hombres que se sientan libres de hacer cosas que los conecten con su lado tierno y sensible (porque también lo son, pero sin abusar de ellos tampoco pues...). Estaremos haciendo un bien a la humanidad, no solo a las mujeres, si no a los que vengan (he dicho). Nosotras tendremos mas tiempo para ocuparnos de ellos (y de nosotras también... en beneficio de ellos o no me van adecir que estar suavecitas, depiladas y perfumadas no les gusta chicos???), además contenerlos, añuñucarlos, regalonearlos, escucharlos y comprenderlos (y darles noches de mucho sexo apasionado también). Y ellos tendrán la oportunidad de sentirse mas completos y cercanos.
Obviamente habrá siempre trogloditas que piensen que un hombre debe ser rudo, flojo, autocomplaciente, peludo, feo y hediondo; y la mujer su "nana". Pero quizás si ese troglodita un día deja salir esa parte tierna y sensible que hay en él y se digna en lavar un plato... tenga mas recompensas de las que cree.
PD : Me entretuve mucho haciendo este post !!! jejeje
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LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL
Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.