miércoles, 5 de abril de 2006

Paren El Mundo QuE yO mE bAjo AqUí

Es lo que le dije a mi jefa el día lunes. Y aqui estoy... técnicamente CESANTE desde el jueves 06 de abril de 2006; a 21 días de mi cumpleaños número 30. Muchos me consideraron estúpida otros valiente otros deben estar felices de que me fui ... jajaja. Mi jefa me dio permiso sin goce de remuneraciones mientras según ella... "lo pienso bien".
Y tengo miles de contradicciones. Por una parte estoy contenta, es lo que deseo, por otro lado un poco preocupada, como siempre llena de proyectos y energías. Y es que al parecer soy de esas personas que no para. Y es EXACTAMENTE lo que quise hacer... DETENERME ...diantres!!!
Cómo explico que deseo detenerme y SENTIR el silencio de mi corazón... de que forma explico que deseo por un par de minutos salirme de esta rueda y OIR el viento pasar. Y vienen a mi mente las tardes de cuando era yo chica y vivíamos en un pueblito perdido del desierto y podías "OIR EL SILENCIO".
Anhelo esa PAZ inmensa que había en ese instante, esa calma , ese bienestar, ese escuchar el latir de tu corazón, encontrarnos con nosotros mismos y con nuestros sentimientos y sensaciones. La vida moderna no nos deja darnos cuenta de NOSOTROS MISMOS y es una pena. La VIDA es tan bella como para dejarla pasar sin disfrutarla a concho.
A vecesquuienes mas amamos sin darse cuenta nos "lastiman" sin desearlo, con sus aprehensiones y sus anhelos para con nosotros. En este caso, mi marido. En cierta forma a veces siento que espera de mi ciertas cosas. Me motiva a que no pare a que siga, no estuvo muy de acuerdo con que yo me de este tiempo, le costó bastante apoyarme verbalmente y aún esta lleno de temores. Me motiva a que siga llendo a cursos y cosas asi, y jamás jamás me dice que no a nada ni me para. Y es justamente lo que necesito ahora... DETENERME.

Detener el tiempo unos días y dormir y escuchar el tum tum del corazón... añoro eso que era capaz de sentir un tiempo atrás. Añoro meditar u orar y estar en comunión con el ser supremo y conmigo misma.

Siento que en esta alocada rueda he perdido mucho de mi misma, y también de mi hija. Ya tiene 4 años y ella busca mas a su padre que a mi, su apego está con él y no conmigo. Eso me duele. No me molesta y al contrario adoro que ella confie en su padre, pero a veces me duele el haberla echo crecer tan pronto. Dejarla en el jardín tantas horas, no haber estado algunas noches en las que estaba enferma, haberla llevado hasta con fiebre a la sala cuna porque debía trabajar y no tenía permiso para cuidarla, casi para todo estaba su padre porque yo estaba en el trabajo, los disfraces los hacía o los busca él, las comunicaciones de la tía, etc, etc... porque yo estaba en turnos, cansada, durmiendo... y él se hizo cargo de todo eso (quizás al extremo de ser mas madre que yo). Ella es super independiente de mi, eso es bueno y a la vez malo.

A veces me siento como EL HOMBRE DE LA CASA. Pero un hombre que no está 100% y llaman solo cuando queda la "cagá". Soy la que decide donde y cuando se hacen las cosas y de qué manera, soy la que dice que y cómo administrar los recursos y las prioridades, aunque él se "arranque con los tarros" en mala mas veces de las que quisiera. Siento que no se porque circunstancias he tenido que dejar un poco de ser mujer para "AFIRMAR Y MANIOBRAR ESTE BUQUE"; tener una esquizofrenia mental. Ser pujante, atrevida resolutiva, proactiva y lider en el trabajo, la voz de mando en la casa y una gatita sexy en la cama. pero estoy cansada de esto.
Y solo quiero ser mujer y mamá... quizás es porque mi madre fue mi modelo y ella fue UNA GRAN MAMÁ Y ES UNA SUPER MUJER.

Bueno, este es el comienzo de otra etapa en mi vida, comienzo a dejar atrás este ciclo...

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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