lunes, 31 de diciembre de 2007

No Entiendo a Los Hombres...


Jajaja.. no se si reirme o llorar. Termina el año y hago el balance, parece que estos últimos días se ha reforzado todo lo de mi año. Ha sido un año sin puntos medios... del amor al odio, de tener todo a no tener nada, de estar a no estar. En fin. Termina el año y se me va sin marido, sin amigo, sin sexo, sin plata, sin ropa nueva ni calzones amarillos y peleada con mi mejor amiga. (ultimo minuto ya nos arreglamos, pero me sermoneó igual... lloro por su culpa, porque además se que tiene razón...pero no se lo diremos shhhttt).

Tuvimos una super conversación con el EX, puse límites en ciertas cosas... era necesario.. fué... doloroso decirle de buenas a primeras cosas que eran obvias. Lo tomó bastante bien para lo que yo esperaba. También me dijo muchisimas que me dolieron realmente me dolieron mucho (porque además son ciertas), me quedé callada y lo dejé hablar y hasta me sentí un poco mal y culpable de lo mal que lo he echo sentir con varias actitudes mías. ¿El lado bueno? No se, quizás de verdad esto resulte ...eso de separarnos pero en buena, eso de intentar no sacarnos los ojos, eso de dormir en camas separadas y toda la cosa... al menos hasta encontrar casa. Una tregua hasta que podamos volar cada uno por su lado. Que ojalá sea luego antes de que todo se chacree de nuevo.

Apareció el desaparecido y como era de esperar, no escuché disculpas y lo mandé a la cresta (fui poco respetuosa de sus sentimientos.. lo se... fuí impulsiva y too mal, pero uta que le voy a hacer me sentía mal... intente mantener el control, ser lógica... pero no es mi fuerte). Después me sentí mal. Pensé que para él las cosas también son muy difíciles, que está pasando por un periodo super dificil en su vida, en su pega, en su todo, y que en realidad a veces soy bastante mala, egoista, impulsiva en mala y todo lo demás, insensible. Pero es que no se que piensa ni que siente... no entindo a los hombres. Pensé en que tampoco escuché lo que él tenía que decir y me pasé mis propios rollos. Pensé que quizás realmente mi amistad y compañía se ha vuelto demasiado (fome, intensa, demandante... no se) para él y con todo el dolor de mi alma y por esto mismo... lo liberé de mi amistad, de mis cosas de mis imágenes, de mis sentimientos tan terroríficos, de mis atados y mis contradicciones. ¿que si me duele? muchísimo, no se imaginan, pero a veces hay que hacer lo correcto... y creo que yo lo hice. Pero me duele... y mucho...

Después pensé que quizás después de todo yo solo estaba haciendo el loco... queriendo a alguien que en realidad no me quiere o no le importo (¿donde he escuchado esto???) o que él realmente se quería desvincular de esta bruja-enrredada de la forma que sea que haya sido nustra ciber-relación o que quizás no se.. esto realmente no existía, eran sentimientos de ficción detrás de una estúpida pantallita azul. Después pensé que él había vuelto con su ex y todo y me dieron celos de amigui... ¿celos de què? si no somos nada. Despues de todo le estoy ofrecendo mi amistad.. no le estoy pidiendo que se case conmigo!!! >.< (No entiendo a los hombres).

No tengo rabia... solo me siento tonta, muy tonta y ridícula. De haber expuesto mis sentimientos mas íntimos. De haber contado mis cosas, de haber entregado parte de mi asi, tan abiertamente. De haber confiado. De hasta haber recorrido todo el fucking parque arauco para buscarle un regalo especial, de haber compilado una estúpida música pa alegrarle el día y escribirle con puño y letra una estúpida tarjeta... que ahí está llenandose de polvo. De haberlo querido tanto y tan poco a la vez. Me quedo con lo que aprendí con él, con su manera de ver el mundo, con la alegría que me mostró, con sus palabras dulces, con sus palabras de consuelo, ese optimismo tan de él. No puedo odiarlo simplemente porque no me sale (y es k LQM). Solo puedo dejarlo ir(aunque no kiero).

Mas encima buscado consuelo agarro a mi mejor amiga y la lleno de mis cuestiones y le encuentra la razón a él y terminamos en mala. A veces puedo cagarla mucho... estos días han sido de esos. Ayer muy ebria salí del ébano, con muchas ganas que fuera ÉL quien me acompañaba (no ebria). Los cosmopolitans estaban ricos. Mi hermana se comió el suchi porque no me gusta mucho y ella no tomó alcohol asi que la dejé comerselo. Y dijo k pa la proxima fueramos los 3 o 4 si se une rodrigo (jaja pero uta.. ya la kge asi k seremos 3 no mas).

Supongo que todo es causa y efecto y en cierta forma soy yo misma la que he llevado la cosas a este punto. En cierta forma también tengo parte en que mi matrimonio se haya ido al carajo, ya he dicho que no soy un dechado de virtudes. O que mi amigo haya terminado huyendo lejos de mi, o que mi amiga me haya mandado el sermón del siglo. No lo niego, me siento super podrida. pero no quiero esa actitud de víctima idiota que me caracteriza, de niñita tonta. pero igual voy a llorar y ke?.

Me duele pensar que dentro de los errores hay culpas mías también... y yo pensé que era perfecta jaajaja. mentira. Ahora ¿qué?. A parte de todo lo perdido, gente que yo quiero/quise mucho y que en cierta forma también he dañado. me quedo con todo lo bueno que aprendí de ellos y espero que yo también haya sido de algún beneficio para ellos. Esta catarsis nocturna me vino muy bien...

Y como dijo Scarlet O`hara (con quien me identifico mucho)... "mañana será otro día".


Releyendo mi post... Uta soy demasiado egoista... deberían quemarme en la hoguera nuevamente. Señor ayudame a ser mejor... mas compasiva, comprensiva... menos egocéntrica, menos egoista... en serio. Si existes y estás por ahi... acuerdate de mi. ¿si? En serio quiero ser mejor... pero me cuesta tanto... por la cresta!!!

domingo, 30 de diciembre de 2007

Para el 2008...

Fin de año y las lateras evaluaciones, en la pega, en el hogar, en uno mismo. Las listas para dejar atrás... las listas de deseos... lo que queremos cambiar.
Supongo que de todo lo que ha pasado lo que dejaría atrás sería lejos el MIEDO, en todo los ámbitos y colores, dejaría atrás los RENCORES, le digo adiós a los RECUERDOS TRISTES.
Me gustaría cambiar mis defectos mas desagradables, mi manera de ser tan estricta a veces, mi egoismo, mi mal genio matutino, mi desorden, mis rabietas, y otras k no mencionaré aquí por mero orgullo jajaja.

Mi propósitos para el 2008 :
  • Voy a disfrutar cada minuto como si fuese el último
  • Voy a ser menos aprensiva con la Brujita
  • Voy a quererme mas a mi misma
  • Voy a ser menos reprimida en mis afectos
  • Voy a ser mas expresiva
  • Voy a cuidar mas mis amigos
  • Voy a ser independiente y mas libre cada día
  • Voy a cuidar mas mi corazón
  • Perdonarme y perdonar.
  • Poner los puntos sobre las ies en la EX-relación (esto ya lo empecé... el Ex-Oso en una ciber-conversación me hizo pensar al respecto)
  • Quiero estar abierta al amor (no solamente romántico, sino amigos y familia)
  • Voy a sonreir mas
  • Voy a llorara menos
  • Voy a controlar mas mis impulsos negativos
  • Quiero ser mas sincera conmigo misma
  • Voy a enamorarme nuevamente
  • y voy a dejar que me enamoren
  • y si es necesario decirse adios
  • ...voy a dar las gracias y dejarlo ir.
  • Dejaré atrás el miedo al rechazo (al menos intentaré)
  • Aumentaré mi seguridad personal
  • Voy a ser menos materialista
  • Seré mas directa y franca (no rodeos)
  • Voy a creer un poco mas cada día
  • Volveré a rezar
  • ...Y a dar gracias
  • Voy a seguir creyendo en hadas
  • Y no me importará lo que digan los demás
  • Quiero ser cada día mas feliz
  • Aprender a valorar lo que tengo
  • Aprender a cuidar lo que tengo y no darlo por echo...

No son demasiadas cosas, pero son dificiles algunas... Quisiera que este año que viene trajera tanto amor y amistad, fuerza, tanta buena vibra para todos. Que la calidez y la ternura se agranden en los corazones. Que se lleven los rencores. Que se vayan las injusticias. Que dios crezca en los corazones. Que el perdon anide en cada relación rota, en cada herida abierta. Que el amor que sana lave cada llaga sangrante. Que no hayan mas mujeres ni niños que sufran. Que los hombres sean mas respetuosos y mas expresivos. Que aumentemos los amigos que nos suban los sueldos... jajaaja

y que todas las cosas malas se queden en el 2007...

besitos amigos, incluso para "aquellos"... jejeje.

Nayi

sábado, 29 de diciembre de 2007

Hoy salía con alguien por ahí...
y ese alguien NUNCA contestó el mensaje de confirmación que envié ni el celular... eso se llama que te dejen plantada???
-PUES SI-
es la FIRTS TIME IN MY LIFE!!!!!!!!!!!!!!!! nunca me habían dejado plantada .... AGGRRRRRHHH...
Al menos si NO quería salir conmigo debió decirmelo... o si no quiere nada conmigo debió hacermelo saber. La mayor lata que me da, es que realmente pensé que era alguien especial e importante para mi. Me costó una enormidad decidirme a que nos conocieramos y todo. Le conté cosas muy muy íntimas. No voy a decir que no me dió lata. Porque creo que siempre hay una forma de "avisar".. a no ser que no se... esté en la UTI o algo asi... (ojalá que no sea asi). Pero bueno.. filo no mas!! fue bonito mientras duró.
Parece que es cierto que tengo mala pata con las cosas relacionadas al sexo masculino... jajaja

y yo que estaba tan linda y producida... bueno, igual llamé a mi sister y me voy a embriagar por allí ... jajajaja. MU BEM. Same Place SAme time...
Vamu a ver con que excusa sale... asi como canitrot... JAJAAJA
YA CHAO llego el auto

Nota al margen del día posterior del carrete femenino... mentras escribía este post tomando mucha agua para pasar la mona de los cosmopolitans que em tomé ayer... mi perra quedó atrapada en la reja de una casa y la otra por enésima vez. Y mi vecina me avisó, ella es separada y digamos k representa unos 30 y tantos casi 40 y tiene una nueva pareja que es varios años menor que ella pero que está wowwwwww.. el mino estaba en jeans solamente... (uff) ..osea ...ÍDOLA!!!! (ya eso sería).

Ya Se Me Pasó...

Anoche me acosté a las 4:00 AM. Se me pasó la "lesera". La josefina amaneció bien.
Hoy conversé en buena con el EX (todo bien). Todos mis ejercicios de respiración y relajación me hicieron efecto!!!
En otra oportunidad hubiese armado la "casa de p5t1"... pero me porté bien... claro que estoy molida entera. Pero tomé las cosas en forma madura y mas calmadamente... dejé que se me pasara la "wea" y hablar después mas tranquila (eso lo aprendí de un amigo oso... jajaja). No es "mi estilo", pero esta bien esto de ver las cosas en "perspectiva". Gracias a mi lnda amiga Diana que siempre me da "la otra visión" tan necesaria para mi limitada visión taurina (el toro cuando ve rojo... no ve nada)
¿Será que he madurado un poco? Ohhhhhhhhh.. (no creo... pero igual bien)
Ahora voy a salir a comprar algo... (no se qué jajajaa.. si se pero que plancha decir me voy a comprar ropa interior =P)
Ya eso.. chau.
A la noche o mañana hago mi lista de fin de año...

viernes, 28 de diciembre de 2007

Hoy ha sido un día extraño..
me pasaron cosas pencas que no voy a contar porque tengo mucha rabia y tristeza.
Encontré cosas en el PC que me dieron mucha rabia, pena, asco, indignación...
Y no se...
si echarme a llorar o que...
afloraron muchos recuerdos pasados...
muchos malentendidos...
quiero olvidarme de estas cosas...
y no puedo
siento como si me hubiesen abierto una herida.
No me duele lo de hoy..
es como que todo aquello que había guardado allí...
saltó fuera de mi alma... de mi mente...

Tengo tanta rabia comigo misma... he sido una imbecil...
todo el tiempo perdido... todas las lágrimas
todo el amor entregado a alguien
que solamente jugó con mis sentimientos...
Y con mi vida...
10 años a la basura...
por confiar...
10 años preciosos de mi vida... perdidos
por haber entregado mi coarzón imperfecto...
a manos llenas inocentemente.

Puta que me haces daño, aún ahora...
que ya no eres nada... aún ahora.
Te dedicas a recordarme las herdidas
para que llore y me duela... y me duele
Y te ODIO y te desprecio cada día mas.

Y ni siquiera puedo gritar,
o pelear...
solo pensar que pronto todo va a
acabar...
que estaré libre de ti...
libre...
Y ya nada de ti, ni pasado ni presente
podrá tocarme...
ni un pelo del alma, ni mi cuerpo...
ni mi corazón.

en fin.. no quiero escribir... ni pensar ni nada.
Mañana todo será mejor.

jueves, 27 de diciembre de 2007

Declarada ANTISUEGRA-NON-GRATA...

En este post voy a dejar salir todo mi lado oscuro...
Hay cosas en la vida que me molestan y cosas que me descompensan... y ayer fue uno de esos días. Ring -ring el teléfono sonando y una pausa... a los segundos una vocecilla angelical me dice... :"Holitaaa... ... .... Nayita cómo estás?..." >.<>
mi instinto inmediatamante me impulsó a colgar... Era MI SUEGRA, la madre angelical y bien intencionada del EX, abuela de la Brujita... pero ya era demasiado tarde....
Recordé todos mis ejercicios de concentración y respiración... OOHHHMMMMMM!!!!
Me dice que está buscando al EX (eran las 19:00... ella sabe que su hijo no llega hasta después de las 21:00) le contesto que no está y en esa pekeña milésima de pausa mete su angelical conversación... :
" Y tú... CÓmo estÁS?
...ehhh bien
"Y dime te acostumbras a TRABAJAR de nuevo??? ..."
...ehhh si!
"Y estás contenta con tu nuevo trabajo??? es que hay mujeres que TIENEN que trabajar, porque como que no se HAYAN en otra cosa"
...ehhh sip
"Y la niña Cómo estÁ???
...ehh bien, bien...
"..Hay me da TANTO Gusto hablar contigo..."
...sabe es k estoy suuuper suuuper ocupada.. ya? asi que llame al EX como a las 10:30...
" 10:30!!!!!!! que llega tarde mi POBRE HIJO!!!!! !! "
..jejeej sip... tan trabajador él ¿no?,... bueno adioz (VDM)
!Chaiiito......"

Como siempre entre medio me tiró sus cuestiones pesadas... que ignoraré y ya olvidé. No me interesa ser medallita de plata para todos... en especial para ellos.
Y mientras ella habla no podía evitar pensar en que me hicieron la guerra fría desde que empecé a salir con el EX. Que no me invitaba a su casa, y que llamó a mi mamá para decirle que yo era casi una mujer de la mala vida y que ojalá terminara todo luego por el bien de su "niñito". Que se asombraban cuando yo les conté que trabajaba de NOSHE (haciendo turnos ) "hay yo no se CÓMO pueden vivir asi", que me dijeron un par de veces que mi familia era cuica, disfuncional, y que mi mamá no nos ponía normas. Que cuando la conocí me dijo "Quiero que me veas como tu mamá" y yo le respondí que ya tenía una y que éramos muy cercanas (aunque 10 minutos antes casi nos habíamos sacado los ojos).

Que mi suegro criticó mis perfumes caros... eran hediondos, mis escotes... dignos de una prostituta, mi forma de vida.... demasiado resuelta, mi forma de ser ... demasiado independiente. Que un día me invitó su mamá a tomar once junto a una sobrina. Y al final me fuí llorando de lo mal k me sentí (pero lloré en la micro... muy estoica en la casa). En realidada lloré muchas veces... pero yo la muy weona estaba enamorada y el me decía... nooo si te quieeeeren... (ver muerta).
Que cuando me casé... su papá tenía una cara de 10 metros y después de casi 4 meses de matrimonio le dijeronal EX que yo NUERA-lo que querían para él.. y que siempre pensaron que ibamos a terminar. Que cuando nació la brujita su papá se "perdió" como un mes porque estaba con depresión (porque decía que no habia seguridad que la niña fuese de el EX). Que cuando les pedí ayuda con su hijo al tener problemas... me dijeron que yo tenia la culpa de todo, que él antes de mi no era asi... y muchas coasas mas. Después de todo eso... viene y me dice "Holita"... VDM.
Este sábado el EX va con la brujita a la casa de sus papás... estaré sola en casa... como león enjaulado. No puedo evitarlo... entiendo que tiene que ir donde sus abuelos paternos... entiendo... (pero no puedo evitar pensar que son unos VDM). Bueno que ellos hayan sido "vacas" conmigo no quiere decir que lo sean con la brujita... supongo que me tomaré algunos alprazolam ese día... como todas las veces que van a la casa de ellos... respirar profundo... llorar un poco (de rabia reprimida)... descompensarme un tanto... y despues calmarme... dormir... ir a la peluquería... que se yo.

Tengo que aprender a controlarme en estas cosas... por la brujita.. me cuesta, no lo niego... aún tengo mucho dolor acumulado, mucha rabia... supongo que con el tiempo lo lograré... igual me duele acordarme de estas cosas. Asumo que también fuí perra... aprendí a defenderme... no iba a dejar que basurearan a mi hija y trapearan el piso conmigo... fuí mala... y eso anotó mas puntos en contra de la relación entre el EX y yo, sobre todo porque yo mande a la cresta a mi familia cuando se opusieron al EX-Enemy.. /asi me enamoro yo.. con tutti... aperrada!!!...) pero él no lo hizo... insistió en juntar agua y aceite. Asó que lo hice decidir.. o ellos o nosotras... si, fuí muy mala y me siento mal por ello... no debi hacer eso... pero ya fué... "disculpa Ex-Enemy" (se que lees esto a veces).

Pero igual soy declarada "ANTISUEGRAS-NON-GRATA".

miércoles, 26 de diciembre de 2007

Quiero y No Quiero... H U I R



He esperado mucho este tiempo...
tus palabras y sabores,
las letras precisas en la escarcha...
Mi mente divagando día y noche en tu encuentro...
siguiendo tu silueta, oliendo tu pelo...
Y me siento confusa ...¡¡Justo Ahora!!!
Y me siento confusa.
Y mi alma y mi cuerpo siente deseos...
de esos tremendo uranianos que me tientan al
escape.


Y te pido
que te salgas de mi mente... y no te sales
Y te quedas días y horas.
¿¿Y cómo te saco?? ¿¿¿de una ves y para siempre???
y mi mente me dice...
H U I R
despacito y suave como brisa... que cobarde yo
ayer estaba tan segura, tan yo... y ahora no se
H U I R
Que tal si termino deseandote para mi y no te tengo?
Que tal si... que tal si... que tal si... ¿?
¿Que tal si me deseas para ti y no me tienes?
H U I R
Que tal si se me ocurre fugarme a tu lado
con alas en la espalda a un pais lejano
¿O te alojas en mi mente para siempre?.
Agarra mi mano y no me sueltes,
muestrame que no es tan complicado...
Dame uno de tus lógicos argumentos,
llenos de números y materiales extraños...
Dime que es hermoso esto de,
tenernos y no tenernos cada día tan lejos...
Agarra mi mano y dime ... amiga
Abrazame y dime... te quiero
Buscame y extirpa estos... miedos
Róbame el alma de una ves..
o dejame H U I R.


...que tremenda desgracia la mía... sería amarte.

Mujer Oriental...

ella es mi mamá.. uta la señora está igualita... (no le digan k puse esta foto aki que me mata!!!!)

Hay cosas que son muy POWER en mi familia. Una de esas cosas es la "onda" oriental. Como he comentado antes, mi abuelo era chino directamente traido de china, y mi abuela era un cuarto japonesa. La "cosa" oriental es muy fuerte en mi... AMO todo lo que tiene que ver, desde la filosofía hasta las tradiciones (puedo cantar SUKIYAKI afinadito jajaaj)... de echo en la Universidad me traía loca un "paisano" pero no me daba bola y como soy muy tímida lo único que logré es que me hablara en mandarín... jajaja. Mi sueño era casarme con un oriental (no japonés)... parecido a mi abuelo... alto, buenmozo, manos grandes, lindo, (a todo esto mi abuelo y mi tío eran TAURO igual que yo muahahaahahahah).
Una de las cosas que hacen mis padres es que cuando alguien entra a la familia... entra para siempre, pero antes tiene que pasar 2 pruebas... la perra (que no se lo coma) y la comida china CON PALITOS ... jajajaa en serio. Quien no pasa esas pruebas queda inmediatamente excluído o entra con reservas jajaja. Porque mi abuelo decía que no había que confiar en quien no gusta de los animales y no es capaz de comer con palitos o al menos lo intenta y es capz de reirse de si mismo(filosofías que tienen un trasfondo mas profundo que eso que parece una tincada de viejo).Conversaba ese día del cumpleaños de mi hermana con un amigo de ella (de mi edad), y me decía que le tenían fascinado los "detalles" de mi familia. Por ejemplo que las cosas habían sido preparadas por nosotras, las que servimos y recibimos en casa somos nosotras, la dinámica existente, la disposición, etc... es casi un matriarcado. Pueden pensar que somos casi unas geishas jajaaj... es verdad, las chicas decían que como era posible que fuesemos tan reprimidas, que los hombres en mi casa no lavan un plato y no es que nos obligen, nos gusta atenderlos (claro que igual ellos hacen cosas porque esto Chile) pero en general los regaloneamos demasiado y la verdad es que no nos molesta. No es tema para nosotras. Es una muestra de amor.
Pero no considero que seamos reprimidas. Quizás es que no se entiende bien... La eterna filosofía de la mujer oriental es muy táctica. La mujer oriental tiene "feliz" a su hombre para el beneficio propio y de toda su familia y descendencia (hijos, nietos, bisnietos, etc), dentro de eso recibir visitas en su casa y "agasajar" a las amistades y gente de influencia para su esposo es algo beneficioso para toda la familia, para mejorar las "conexiones" y los dones que en ese tiempo recibían del emperador... ¿ven?. La mujer oriental es la REINA ama y señora de su casa que debe ser un lugar lleno de belleza, salud, calma y confort para su compañero y familia, la mujer oriental influye grandemente en las cuestiones políticas y económicas macro y micro y si es inteligente y prudente puede ser la mejor consejera de su esposo (de echo debería ser ella), la mujer oriental debe saber de todo, debe callar cuando es preciso y hablar cuando es necesario, debe aconsejar con sabiduría y prudencia a su compañero y debe imprimir en él valor, coraje y osadía para enfrentar la vida y los tiempos malos. Una verdadera mujer oriental sobrelleva estoicamente los días malos, con la certeza de que mañana saldrá el sol... pues la rueda de la vida tiene sus altos y bajos. Jamás quita protagonismo a su compañero, el hombre de energía Yang es quien debe brillar en el exterior como el sol y su compañera como la luna es la mágica flor que perfuma su vida, su hogar (de donde saca sus fuerzas para trabajar por su familia) e ilumina su camino.
Todos creen que los chinos son super machistas, pero en verdad la que manda es la mujer (shhhhttt... no le digan a nadie). Lo hace con suavidad, gracia y talento, pero ella es la que la lleva. Dense cuenta. No son machistas, en realidad marcan grandemente las diferencias entre mujer y hombre y respetan a la mujer muchísimo. De echo mi abuelo cuando llegó a Chile quedó pasmado por la manera en que trataban a la mujer y mi abuela se enamoró de él por eso... porque la trataba como a una flor, como buen hombre tauro le dió lo mejor y no escatimó en llenarla de regalos y cositas lindas y caras (claro que mi abuela era esorpión y de los terribles... miedo). Él decía en su media lengua que a la mujer no se le pega, se le respeta. Decía que un hogar con una mujer inteligente, elegante y bonita era un hogar afortunado... y un hombre tenía un verdadero tesoro en ella.

Yo le decía a mi mamá que he perdido mucho de eso... y me produjo grandes conflictos al inicio de mi vida matrimonial. Al principio yo era una geisha y estaba feliz casi como la Elvira ".. hay soy tan feliz" jajaajaj... con el tiempo me decepcioné porque él no era un samurai y yo mas que geisha parecía esclava (ojo que eso fue mi culpa no mas), me empecé a sentir tonta, y me dolió... y con diferentes cosas perdí el respeto hacia él... y dejé de hacer cosas por él... poco a poco. Ahora tiene que plancharse hasta las camisas literalmente. Tuve que cambiar muchas cosas, adaptarlas y me dolió hacerlo, porque era algo para lo que no estaba preparada. Tuve que tomar la espada el escudo y salir a cazar, tomar el létigo y chicotaer los caracoles, transformarme en el "hombre" en especial en la parte de dirigir y decidir el camino que llevábamos y tuve que dejar atrás muchas cosas que yo consideraba de la parte femenina de la relación... eso me hizo sacar toda mi parte Yang. Me transformé en una S a m u r a i - K o. Fué bueno porque conocí esa parte aguerrida en mi, malo porque me volví dura, insensible y cruel y porque perdí muchas cosas como madre que terminaron en manos de él.

El matrimonio como tal para mi no depende de un papel y si me preguntan en este minuto no me considero casada, porque mi mente, mi corazón y mi alma no lo están, no me "siento" comprometida con alguien, ni ligada a nadie sentimentalmente... pero soy una mujer respetuosa, orgullosa y digna. Hoy en día después de los costalazos y las lágrimas, me he dado cuenta que el estar en pareja... mas que pareja es ser amigos y compañeros de caminos (un poco como lo han sido mis padres... y ellos mismos lo afirman), cada uno como unidades independientes con objetivos en comunes. Cada uno aporta a la relación cosas diferentes que hacen de la relación un ser diferente de ellos, independientes... es como crear otro ser. Mi madre dice que todo esto está en mi, en mis genes, en mi sangre y que si quiero en algún momento con la pareja adecuada eso se expresaría. De echo me siento mucho mejor cuando soy "yo misma" suave, dulce, relajada, alegre, como una brisa de primavera... en lugar de cuando tengo que salir a cazar con espada y escudo (aunque lo hago y lo hago bien), quizás por eso causé tanta sensación ese día... porque me sentí libre de ser yo misma y no estaba tan acartonada y tiesa como siempre. Quizás, como dice mi mamá eso aún está en mi, no lo sé... pero para saber eso necesito un Samurai o al menos alguien que esté dispuesto a ser hombre. jajaja. Porque si derrepente por ahi no se han dado cuenta... yo soy toda una mujer.
Hay un viejo dicho que reza asi :

"El HOMBRE es como una ESPADA... cada espada necesita SU funda... y juntos son UNO."

lunes, 24 de diciembre de 2007

Mi Pesebre...

JAJAAJAJA ... sorry no pude evitarlo... humor negro. =P

Ahora vamos en serio...

Que hubiese pasado si José le hubiese dicho a María.. "hey maría eres linda, pero no sé... es que no estoy seguro de si quiero estar contigo o no... creo que necesito tiempo para estar solo y encontrarme a mi mismo" jajaaj.. la historia habría sido diferente, aunque no dudo que María habría salido adelante. Pero no fué asi... José aperró, incluso sabiendo que el niño no era de él... =P (jejeje). Bien por José.

Este año no armé el pesebre.. porque el año pasado se rompió (se quebró Jose y María quedó viuda... estaban tramitando el divorcio... ahora el niño está con sicólogo infantil... JUAS!!) y casi no armo ni el árbol... lo hicimos con y por la brujita, porque por mi... no habría echo nada. En fin. Tampoco hice galletas de navidad, ni cola de mono (la compré), ni tarjetas para los amigos, ni mandé saludos... Y es que no tenía ganas, apenas jugé el amigo secreto. Porque me encantan estas fechas, pero tengo pena... mirar el pesebre y verlo tan lindo y las familias y todo eso, y pensar en todas las grandes y maravillosas ideas que siempre tuve, los sueños que desde chica abrigé, cuando soñaba en como iba a ser mi familia y cómo serían mis navidades y los niños jugando y weveando, etc, etc. Cosas que no fueron y ya a esta altura del partido quien sabe si algún día... por eso me voy a la casa de mi mamá. les pedí que no le pusieran caras feas al EX, que hicieran de tripas corazón solo por hoy por la Josefina y el espiritu navideño.

Hoy estoy sensible... me dan pena las canciones de navidad y lloro por todo.

Y me digo a mi misma, que está bien... esta es mi familia a medias, parchada, prestada... esta es mi vida... y le agradezco a dios todo esto, .. sí... le agradezco esto que me prestó y me regaló, incluso lo que me dolió y me duele.


Por eso F E L I Z N A V I D A D ...
a todos mis amigos blogger... que sepan que no les mandaré ciber-saludos, pero los quiero en serio. Felicidades para los que hoy no se sienten bien, a los que sienten que los sueños se esfumaron... a los que sienten que se les pasó el tren. A los que sufren por falta de amor, los que están solos, los que se estan curando el alma, a los Joseses que no aperraro también un saludo, y a los que están tratando de hacerlo, a los que no armaron arbolito, ni reciben regalos, y tienen una familia diferente... especial... como la mía. Porque tengo la certeza que cuando se cierra una puerta... Dios nos abre una ventana con vista a la playa.

domingo, 23 de diciembre de 2007

Vigentómetro...


Ayer en el cumpleaños de mi hermana habían puros pendexitos.. todos mas chicos en edad que yo (onda 24 - 26), incluso a mas de alguno asesoré como "tía" en comunidades católicas y too eso. Uno solo de mi edad pero era "rarito", asi que no me quedó mas que poner modalidad Jote en OFF. Jajaaj. El único que me tincó, era amigo de mis hermanos... asi que "intocable" y además era computín y sagitario... asi que noooo... aunque conversamos mucho durante toda la velada... nos pusimos a dar vueltas los choripanes... y reirnos. Bien simpático el cauro, alto, con cara de niño bueno, bueno para reirse, educadito, todo un gentleman. Pero pensé que era demasiado chico (de edad) para mi... de echo me gustó para mi hermana (yo siempe buscando emparejar gente jajaajaja... otro día cuento las 2 parejas que ayudé a armar).

Cual no sería mi "sorprise" cuando hoy en la noxe "comentando la fiesta" (pelando) con mi hermana me cuenta que el cauro tiene 29 (dos años menos que yo no mas y lo vamos a ver seguido porque le cayó bien a mi madre... así que será invitado frecuente en casa de mi mamá ... hmmm cof-cof) y que además, antes de irse a su casa le había hablado de MUA le había dicho algo asi como... :"Oye Tamy, tu hermana es super linda, tiene una nariz super finita, y unos ojos preciosos... es super bonita... y además es simpática" (bah no dijo k era regia >.< ..pero bueno, no se puede ser perfecta!! jajaja) y al parecer (por lo que me dijo) no fué el único que opinó asi... Que ondi!!!!??? soy de gusto de cabros chicos o k?... waaaa miedo!!. Y eso que no los peské mucho... soy como la hermana "separada" jajaja no se, además me puse a ayudar a servir las cuestiones y a alimentarlos, a pasar copete para todos lados, ponerles las papitas en la mesita, etc... cosas de mina vieja dueña de casa jajaja.. es inevitable... es la costumbre de ser mamá. Esto de ser la "Hermana Mayor Des-emparejada" es como ser intocable. Así que me puse a conversar con una tía, con mi mamá asi piolita como soy yo no mas. Asumo que estaba relajada como nunca, y que asi sale todo mi lado alegre y fiestero, me reí demasiado, la pasé muy bien, hice tallas de doble sentido con los mas adulteros, no me embriagé (jajaajaja) y me sentí muy a gusto.

Osea, si... he bajado 10 kilos, pero no es pa` tanto, si igual sigo gordis ( ...y sigo con mi plan malévolo de bajar muchos kilos mas, en forma sana eso si, típico que el divorcio hace que uno baje de peso y se haga un enchulamiento extremo) aunque me veía bien con mis jeans nuevos y me sentí tan bien k me encontraran linda (no mentiré, me gusta atraer miradas jajajaja) muahahaaha...

Antes todos creían que yo era la menor... ahora no se jajaja. Estoy mas viejita asi que ya no paso "piola" con la edad, por mucha crema de caracol que me ponga.

No se... me puse a pensar en las relaciones de diferencia de edad. Yo debo asumir que soy bien prejuiciosa y me costaría entrar en una relación con diferencia de edad... no se. Tendría que ser un hombre muy especial o muy valioso o muy maduro, que me hiciera saltar esa norma en mi. Mas chica salí y pololié con gente mas chica que yo... pero fue casi una aventurilla. Es decir... sabía que no iba a ninguna parte, no se si me atrevería en algo serio... asi como que lo conozcan en casa y todo eso. De echo generalmente me fijo en hombres mayores que yo... pero me he dado cuenta que los mayores que yo, están peor que yo... mucho carrete en el cuerpo, muchos atados, matrimonios, como dice la VITA... muy piteados los cauros... (y vosnia¿? jajaja) etc.

En todo caso... simpático pasar una noche asi, conversando, tomando, comiendo cositas ricas... llegué a las 4 y algo a mi casa... y mori en mi camita. Me encantan las fiestas, pero prefiero recibir la gente en mi casa, me gusta atender invitados, preparar cositas ricas, me gusta ese ambiente de música, conversación, quedar como reina cuando te dicen... ¿oye lo hiciste tú?... obvio que lo hice yo... jajaja. (Lo que no me gusta es limpiar después).

En fin... esto y el taxista del P. Arauco que me invitó a salir el otro día (uta el weon fresco!!! otro día les cuento!!!) me hizo pensar que quizás parece que aún estoy "v i g e n t e ". (aunque sea asi me lo hiceron creer... chicos han echo una bruja un poco mas feliz jajaja). Hace tiempo no me pasaban estas cosas jajaja... cuando estaba soltera siempre me pasaban.. me subia a un tax con alguien y me pedía el teléfono, en un pub conocía a alguien... me invitaba a salir, en algún cumpleaños terminaba saliendo con un ex de la cumpleañera jajaajajaja.

Aún los locos de la "contru" me dicen cosas cochinas cuando paso y tipos me dicen "mijita" en el metro... jajaja.. ese es como el vigentómetro. Me preocuparé cuando me dejen de decir "iiiiiisssshhhhh... guaguita usted es un 10".

Igual entrete saber que con 31, gordis, piteadilla y too aún tiro mis petardos... y afirmense que esto es el principio.... MUHAAHAHAHA.


JAJAJAAJAJA

sábado, 22 de diciembre de 2007

Carrete Fuera de Casa......


Hoy el día comenzó MAL con el EX... tuvimos una pequeña discusión (que raro ¿no?). Tenía que venir a casa de mi madre a entregarle el regalo a la hermana-marmota y me invitaron a almorzar... le dije al EX que se llevara a la brujita al cine y les pasé plata...

No hice nada de lo que tenía que hacer y me vine a casa de mi madre... iba saliendo y no pude encontrar las llaves de mi casa... ¿?¿?...

almuerzo y todo... me envía un mensaje de texto... ÉL para decirme que no nos vamos a poder juntar, ya que habíamos quedado para hoy (waaaaa... se funó). Acto seguido llamo al EX y me dice que van saliendo del cine y que encontró mis llaves que estaban debajo de la cama ¿????? (extraño ya que las había yo dejado colgadas...) en fin... whaterver... que la pelicula no le gustó a la brujita... le digo que no me esperen a comer.. y me responde que entonces no llegue... y le digo que bueno.

Así que hoy no llegaré a mi casa a dormir, me quedo de carrete en el cumpleaños-celebración-licenciatura de mi hermana marmota...
Parece que hoy no me quieren en ninguna parte... pero filo... salud por eso!!! jajajaja

La verdad... es una lata que te echen de tu propia casa, sin llave y sin que nadie te espere... jajaja. Igual a la brujita y a el EX les conviene pasar un tiempo solos (así se acostumbran para las salidas de los fines de semana) y yo necesito estar OUT de todo el entuerto con el EX aunque sea unas horas, no pensar ni hablar de él ni con él, ni de nada que tenga que ver, ni del futuro... (igual lloré hoy en la mañana de pura rabia y pena, pero no le digan al EX... no le demos esa satisfacción).

No estaba en mis planes para hoy... pero unas horas sin saber del EX, ni de la Brujita, ni del ÉL.. ni de nadie. Hoy soy hija... y nada mas.
y como dice Rafaella Carrá... Por eso hago esta fiesta con amigos y sin tíi.. jejejee Con mi familia, los amigos pendex de mis hermanos, la perra de mi mamá que jode (es peor que la mía), las bebidas light, el pisco sour... las llaves que se les pierden y las peleas típicas de mi familia... jajaja... me rio mucho aquí. Siempre la paso bien.

Ya... chao me voy a tomar otro Pisco Sour.
A er Bruja.. te vamos a PONERTE UN TEMA!!!
ESTA NOCHE CAMBIARÁ MI VIDA...DESDE ESTA NOCHE, DESDE ESTA NOCHE... NO QUIERO SER YA MAS ABANDONADA... NO QUIERO SERLO, NO QUIERO SERLO...
CUANTAS LÁGRIMAS HE DERRAMADO, CUANTOS BESOS HE DESPERDICIADO... ÉL DECÍA QUE ERA CULPA MÍA Y AÑORABA YA SU LIBERTAD...

YO LE DIJE SI NO ESTÁS TÚ QUE VOY A HACER SI NO ESTÁS TÚ... Y HE SABIDO QUE ES PELIGROSO DECIR SIEMPRE LA VERDAD... SI UN DÍA TE HAS SENTIDO ENAMORADA, NO LE DIGAS QUE LE QUIERES CALLALO...

JAJAJAAJ

jueves, 20 de diciembre de 2007

Hay Pobrecita...


La semana empezó mal, con la brujita enferma con 39 y mas de fiebre, partimos el lunes a la clínica Sta María a primera hora. Menos mal mi jefa no me puso demasiados atados para poder tomarme el día y cuidarla. Resultó ser una faringitis... pero además la encontraron flaca. Asi que stoy en campaña para hacerla subir de peso de nuevo.

He tenido harta pega estos días.

Hay algo que no me gusta y es que me miren con cara de "hay pobrecita". El otro día conversaba con una amiga-colega y se me salió que a fines de febrero o quizás antes me cambio de casa con josefina y perrita y sin EX. Y me miró con cara de "Pucha... Nayi"... y me carga que me miren asi... como si se me acabara el mundo porque me separo, me carga que me tengan lástima. ES medio dificil seguir como si nada ante el mundo exterior, pero he intentado quedarme callada y guardarme este cuento para mi, no se... es algo tan íntimo. He llegado estos días a puro sentarme frente al PC a pensar, escuchar música, pensar, pensar, pensar, sacar cuentas, pensar...

en como lo voy a hacer con la plata...

y de quien se va a quedar con la josefina cuando yo no pueda...

en lo que van a durar los trámites...

En cuanto me va a salir el abogado...

vivir cerca de mi mamá es bastante dificil... porque el barrio es caro...

Voy a estar por primera ves valiendome por mi misma...

Y es que es muy diferente que te digan... "algún dia cuando nos separemos..." a que te digan "mira Nayi, ya no puedo vvir contigo asi que en X fecha entregamos esta casa y bla bla"

El EX me está ayudando a buscar (yo creo que le urge deshacerse de mi) jjaajaja. A estas alturas ya me lo tomo a broma. Y es que no saco nada achancándome, si me achaco y no veo las cosas positivas me voy a hacer daño yo misma.
¿Me duele el cambiar mi situacion económica??? SÍ, no puedo mentir. Y me preocupa que no me alcance y mil cosas mas. Este año va a ser la prueba de fuego.
¿Que si tengo miedo?... estoy cagada de miedo, con todas sus letras. Pero dentro de mi corazón hay algo que me dice constantemente que SI PODRÉ.

La "keka" me ha dado varios consejos de mujer separada... los cuales he atesorado con agradecimiento. Y ante las preguntas de mi mamá... le di una respuesta clara, precisa, consisa. En el trabajo no pienso decir nada... me cargan las habladurías, las caras de hay... que pena y tan jovencita y tan bonita y tan... aquí y tan allá.
Estos días no he estudiado... me he tirado a floja y en eso estaba cuando me enteré que me corresponden vacaciones, asi que me tomé 4 días. Por primera ves en mis 6 años de actividad laboral ( y un poco mas) voy a estar de vacaciones para navidad y año nuevo. Y además me guardaron 10 dias mas para el año 2008... nada mal... voy a tener 25 días.
Me muero por ir a la playa... pero no quiero ir nunca mas al Quisco jajajajaja. Quizás me arranco un fin de semana con mis viejos a los molles o por ahi cerca donde ellos se van por 1 mes . Es una necesidad imperiosa caminar por la playa y sentir el agua de mar en mis pies, poner en orden mis ideas, respirar el aire marino, olvidarme de muchas cosas, dar la justa medida a las cosas y sacar un rato a Josefina de Stgo.

Sigo enamorada (pero no le digan a ÉL). Aunque decidí que no voy a jotearlo mas... es demasiado indigno hasta para mi. Además no me da bola jajajaaja. Ya le insinué que nos juntaramos, que quería conocerlo en persona, bla bla... y no pasó nada. Así que como buena tauro... filo. Lo lamento.. por él jajaajaja... porque se perdió esta criatura XD. Pe filo, no voy a andar corriendo y babeando detrás de ni un hombre nunca mas en my life!! anótese publiquese y archívese.

Bajé un kilo mas de peso... con eso ya van como 9 menos y seguimos bajando... además ando como media anorexica jajajaaj. Sin mucho hambre con decir que hoy había fiesta en el hospital y lo único que tomé fué bebida light, en la mañana desayuno fruta... como ricotta y no queso, y ensaladas enormes. Y me encanta cuidarme.

Aunque todos me dicen este último tiempo que me veo cansada... yo no lo noto, me siento animosa... aunque estoy durmiendo poco y mal. pero me propuse a mi misma no colapsar. No, esto no me va a pasar la cuenta. Soy una mujer fuerte y capaz. Soy una mujer.

El viernes voy a ir a comprar la bicicleta de mi Josefina me dijeron que en 10 de julio hay buenas bonitas y baratas. ¿dónde cresta queda 10 de julio? ... creo que me voy a peder... jajaaja con mi sentido innato de orientación he llegado hasta el cementerio general al querer ir al Hospital Calvo Mackenna... cuek!

..ya... toy cansada... a la cama... mañana salgo de vacations... genial.
Uta... igual lo extraño ( a ÉL)... pero ya me propuse que NO VOY A JOTEAR MAS, ni perseguirlo, ni sicopatearlo y definitivamente olvidarlo y dejarlo tranquilo para que no piensen que soy loca y vulnerable emocionalmente inestable.. no señor.

domingo, 16 de diciembre de 2007

Con Dedicatoria...


Este post tiene dedicatoria...
aunque suene extraño este post tiene alas, y son alas voladoras que llegan a Perú llevando un beso y un abrazo enorme de inmenso cariño. Es simple, este post va dirigido a un vecino blogero.Se preguntarán porqué a él.
Porque él es uno de los bloggers que me lee desde el principio... desde hace dos años, cuando empecé con esto de los blog's. Cuando aún no sabía nada, y lloraba sentada frente al PC escribiendo sobre mi día a día. Un día conversamos y empecé a leer SU blog. Y nos conectamos en msn...
.. y por medio de este sistema... nos fuimos conociendo
y nos hicimos amigos..
... nos aconsejamos sobre nuestros hijos...
... y nos dimos ánimos...
... incluso algunas veces rezamos juntos...
Y pedimos a dios el uno por el otro...
... y nos hicimos reir...
... y lloramos muchas veces también...
... nos enamoramos en broma...
y a veces en serio...
... abrimos los corazones mas allá de las fronteras
y de las nacionalidades...
y encontramos días y noches de alivio
...para nuestros corazones cargados,
y encontramos una palabra amable,
y un abrazo cariñoso a la distancia...
Y en esas noches que como una magdalena lloraba frente a la pantalla, o estaba a punto de pensar en tirarme al mapocho... allí estaba él, acariciandome a través de la pantalla fría y tan cálida a la vez. Diciendome una y otra ves... la gran mujer que soy, lo hermosa que soy, lo bella de mi alma, lo lindo de mi corazón, mostrandome con echos que es posible seguir después de una ruptura amorosa, que el mundo no se acaba, que es posible ser feliz y reencontrarse. Y me hizo reir de él y de mi misma, y empecé a creer que si valgo la pena... y empecé a ver las cosas de otra manera...

Nunca pensé que un abrazo vendría de el hermano pais de Perú.

Y gozé con sus historias alocadas y lloré con sus cartas a "osito", pensando en mi Josefina. Y me hizo ver que los hombres en estas situaciones también sufren ...y mucho... y comprender un poco mas al Enemy y no ser tan mala con él, ...y me hizo rezar nuevamente y reencontrarme con Dios.
Y mentiría si dijese que no deseo conocerlo en persona con toda mi alma. Porque lo considero tan cercano, como si hubiesemos ido al colegio juntos. Y mentiría si no dijiese que con todo mi corazón deseo que encuentre la mujer que él merece, que lo ame y lo apapache, y cuide de su corazón y de su "osito" y sea solo para él. Y mentiría si no dijiese que en algún minuto quise vivir en Arica para viajar hasta su ciudad solo por el echo de abrazarlo y decirle que "todo va a estar bien"...
Imberbe caballero... quizás un día pueda darte ese "vale por..." y me muestres Machu-Pichu y yo el Valle de la Luna o los bosques del Sur...

Mientras... te doy las gracias por ser mi Ciber-amigo, por darme ánimos y hacerme ver una visión diferente de las cosas y por ayudarme a reencontrar mi fé... pero especialmente por ser tú. Ese hombre especial... que me hizo creer que si existe una raza diferente de varones... que vale la pena seguir buscando, esperando, avanzando. Besos amigo. Te quiero, Brujita.

sábado, 15 de diciembre de 2007

Para Mi Tampoco es Fácil...

Hey... tú... el de brazos en cruz delante mío...

entiende que para mí, tampoco es fácil, no creas que no duele... tus palabras me duelen. Estoy tratando de hace mi mejor esfuerzo en quedar como amigos... en que los días sean llevaderos, en que las noches no sean tan frías... pero tú... tú.

No creas que no pienso a veces que pudo ser diferente, ni que no me siento muy culpable. Sé que es verdad las cosas que me dices, sé que soy todo eso que dices y quizás mas... egoista y caprichosa y mala madre y todo lo demás...

Sé y estoy conciente de mis errores y te pido disculpas si no supe valorarte y fuí cruel. Pero ya no me hagas mas daño por favor, yo tampoco quiero pelear mas... ya es bastante... llevamos mucho tiempo así. Lo intentamos y Dios sabe que tratamos, cada uno a su manera. Equivocada quizás.

Nos amamos mucho alguna ves. Y lo intentamos por nuestra hija. Ya basta de dañarnos... me gustaría que el día que salgas por esa puerta, no te lleves una tan mala impresión de mi. No te ofrezco mi amistad, porque no es eso lo que quieres de mi. Yo no quiero ser tu amiga... quizás con el tiempo... no se. Solo seamos los mejores EX que podamos ser y mejores padres, por nuestra Josefina.

Te doy gracias por lo que me regalaste y lo que me enseñaste en su tiempo, lo atesoro en mi corazón. Y por la bella hija que me regalaste.

Ya no me digas mas atrocidades, prometo no atravesarte con mis dardos envenenados. En honor a lo que tuvimos, y al amor por nuestra hija... cerremos nuestras bocas, respiremos profundo y terminemos esto lo mejor posible. Estaré bien y se que tú también. No te preocupes. Siempre has dicho que soy fuerte... ya me lo estoy empezando a creer. Puedes marcharte... no hay deudas entre nosotros. No me preocupo... se que puedes sin mi... quizás mucho mejor, se que fuí una responsabilidad demasiado grande para ti... te libero de esto sin rencores, en serio.

Perdoname si te herí... algunas veces si fué mi intención. Pero ahora me desgasta y me hace mucho daño. Porque ahora después de las peleas no hay reconcilianción, no es bueno que juntemos mas agravios... los abogados sabrán que hacer con ellos.

Tu Ex.

Haciendo las Tareas


No, no son las tareas que creen cochinos!!

Ayer nos juntamos con la Bruji, La Diana mi hermana del alma. Porque mi alma la adoptó o ella a mi, quien sabe. Nos tiramos las cartas, pelamos a los hombres, tomamos café espresso, me escuchó mas de 2 horas hablar de que me da miedo y que soy muy cobarde, comimos frutillas, hablamos de brujería (no plantamos plantas porque me dió flojera), la vi fumandose un cigarro a ma de 5000 metros de altura en el titicaca (en un video media apuná, mascando hojas de coca), recordamos de su viaje a Bolivia y de que vamos a ir un día juntas, le dije que se vieniera a vivir conmigo y me dijo que no porque soy muy desordenada (hjaajajaja)... ah, y casi se la comió mi perra y después la ivitaba a jugar.

Me dejó tarea... y me dijo que no era necesario colocarla en el blog (jaja pero igual lo pongo). En realidad tiene razón, hasta las cosas mas malas tienen su lado bueno. Incluso todo esto que hemos vivido con el EX, incluso esto tiene sus cosas buenas. Ha sido toda una experiencia.

Una ves un amigo me dijo que él no recordaba las cosas malas de sus ex-pololas, que cuando terminaba una relación solo guardaba con cariño las cosas buenas y las malas las echaba a volar. Quisiera hacer eso, guardar las cosas buenas, lo lindo, los recuerdos y aprender... aprender mucho de lo que pasó.

Por ejemplo aprender a que es necesaria la libertad para amar, que no porque yo sea superexigente conmigo tengo que serlo con los demás, aprender a ser TOLERANTE, aprender a entregar espacios, porque la otra persona no debe ser un espejo de mi misma, ni debe ser la perfección, ni estar todo el tiempo ocupada y preocupada de mi, aprender a ACEPTAR diferentes formas de pensar y sentir y ser aunque los objetivos sean los mismos, a tener PACIENCIA, y a entender que el amor solo viene cuando lo llamas... "El Amor llama al Amor".

Si ALGUIEN es capaz de entregar cosas buenas a una pareja sin perder el SER ÉL MISMO, ese es el tipo que YO QUIERO. Un tipo que no me deje hacerle las cosas malas que tiendo a hacerle a los tipos que he amado, que me haga un "PARELE" cuando lo necesito, que baje mis revoluciones, que me muestre el cable a tierra cada ves que echo a volar mis superimpulsos-megamaniáticos, que sea capaz de mandarme a volar cuando empiezo con mis niñerías... pero que tenga la suficiente delicadeza de hacerlo amorosamente y darme un espacio para conversarlo después, mas tranquilos. Un amigo en el que pueda confiar a ojos cerrados, alguien para compartir los miedos mas terribles sabiendo que no me va a juzgar, sabiendo que no lo voy a perder por lo que pueda pensar o por mis opiniones. No busco alguien que me aguante todo, ni que me juztifique, ni que me haga las cosas como si fuera mi papá (pero que me ayudara si quiere), ni me encuentre todo bueno (aunque si me gustaría que me encontrara que estoy buena jajaja) ... alguien que si es necesario me diga que la cagé... pero me lo diga con un abrazo, porque aunque no lo crean... soy super sensible y a veces me siento muy vulnerable. Alguien de confianza, que sepa donde va, que tenga sus cosas claras, que se conozca un poco, alguien valiente, un compañero. Alguien que se deja amar, que le guste los cariños, pero que tenga su parte lógica y práctica. Alguien que me aguante el desorden, mis locuras, y que sea tan creativo como yo y que disfrute del el sexo tanto como a mi (o mas muahahaah)... que le gusten los niños y los animales, las plantas y tenga buen humor... que le guste viajar, pero también valore la calidez del hogar. Y que quiera una compañera como yo... media loca, media perdida, media histriónica para sus arranques, fuerte y dulce a la ves, querendona, golosa, regalona y mañosa a veces... que le gusta ayudar a los demás, que adopta cada ave herida en su casa, cada perro apaleado y gato hambriento...

... jajaaj no era esto lo que quería escribir... pero asi salió.


En pedir no hay engaños y estando cerca la navidad pjalá el viejito lea mi petición.. y quien sabe??? quizás el otro año, si soy niña buena me trae algo asi.. caido del cielo.

jueves, 13 de diciembre de 2007

STARS...

jajaaja.. yo hice lo mismo... pero a mi me volvieron a tirar al agua... JAJAAJAJA

jejeejej siempre me da risa este video...

><>

Viene el amor...

Un buen amor... que caiga del cielo... y "leche, tostadas y miel"... el desayuno perfecto para mi.

...(Here he comes)

To bring a little lovin',honey

To take away the hurt inside

Is everything that matters to me

Is everything I want in life...

(Here he comes)

To bring a little lovin', honey

To take away the pain inside

Is everything that matters to me

Is everything I want from life

Oh lay a little lovin', honey

To feel you're gettin' close to me

Is everything that matters to me

Is everywhere I wanna be

miércoles, 12 de diciembre de 2007

regalo un estetoscopio pal corazón partío...

Hay días en los que la situación se sobrelleva bien. Uno hace lo que tiene que hacer... un "hola" un "buenas noches", algo de compañerismo, una mirada de buena convivencia. Diez minutos antes de darse la vuelta en la cama y dormirse, para al otro día levantarse y apenas mascullar un "chao". (Antes hablabamos más, pero cada ves yo hablaba menos, ya que él no me hablaba mucho... y ahí murio algo mas... cuando dejamos de tener intimidad creo que fué la estocada final).

Y hay días en los que realmente duele... que te miren y no te vean. Acostarse al lado de un tempano de hielo, que no te pregunten ni cómo te fué y que sea evidente que no le interesas. Piensas que al menos debería hace un poco de esfuerzo por "fingir" que importas aunque sea por ser un ser humano y que no eres una mujer tan despreciable y horrible. Aunque sepas que lo eres... un poco, al menos con él. Si pienso en estas cosas y lagrimeo un poco es un pequeño llanto egoista por mi par de sueños rotos de familia feliz y esas cosas.

Hay días en los que me siento dueña del mundo y otros en los que pareciera que llevo el mundo en mis hombros. Pero es curioso.. que sea una o de otra forma... siempre llego a casa, y sonrío en el mtro, y me sigo levantando temprano, y tarareo las canciones de la radio. Y si me da por llorara lloro con ganas, y si me da risa algo... lo disfruto.

Leí por ahí, que cuando te separas, es indispensable tener un estetoscopio a mano constantemente... para chekear si tu corazón sigue latiendo...

De lo que había... solo me duele un poco a veces los recuerdos... lo demás hace tiempo lo tiré a la basura... ahí mismo donde él había tirado nuestro amor.

Como dice un proverbio chino... yo soy de esas personas espantosas que "necesitan que las amen cuando menos se lo merecen, porque es cuando mas lo necesitan"... pero al parecer él nunca lo entendió.... jajaja weon!

lunes, 10 de diciembre de 2007

A corazón Abierto... mis MIEDOS...


Al margen de mis histerismos. Y desde el fondo de mi corazón...

Conversando con mi amiga Diana, la que me aguanta mis estados catatónicos.

Me hizo preguntarme ¿cual es mi problema?

No había captado los problemas que tengo en relación a las relaciones amorosas, osea si, pero las estaba dejando para mas tarde. No me había dado cuenta el PAVOR que siento cada ves que me siento interesada en alguien o alguien en mi. Siempre termino huyendo despavorida de cualquier síntoma de afecto como un animal asustado y herido. Creo que incluso tiendo a CREAR situaciones que hagan que los demás huyan de mi lado. El sacarlos de mi lado, me hace sentir segura. Me hace sentir segura que no voy a sufrir un desencanto, un desengaño, que no tendré que pasar por el ojo del escrutinio amoroso una vez mas... claro, porque yo los saco primero o digo.. "claro, ya me lo esperaba", "sabía que no le gustaría/agradaría", "sabía que se iría, no da Mi talla". Y justamente eso es lo que me mantuvo tanto tiempo en una relación en la que ambos estamos empantanados. La comodidad de lo que "había" aunque ambos nos estábamos dañando y matando poco a poco... each other.
¿Es posible que esté tan herida , que haya llegado al extremo de estar piteada? ¿es de ahora , de antes o una suma de cosas???...
Miedo, terror, pavor de que me quieran... y me dejen. Ese es mi problema. No quiero arriesgarme a que me dejen, no quiero ni siquiera pasar por la experiencia de amar una ves mas y perder. Es mentira todo lo que dije... en realidad no se amar. Quizás nunca he amado, quizás nunca he amado verdaderamente o he amado con miedo... esperando que me den la estocada por la espalda. Estoy frita.

Pero... es que no quiero que me hagan daño, no quiero sentir dolor de nuevo en mi corazón, no quiero depositar todo mi corazón en las manos de alguien que se ponga a jugar al ping pong con él, no quiero que lo dejen esperando en el andén una ves mas... no quiero que me lo pisen, no quiero tirarlo al agua... con mis relaciones me ha pasado de todo jajajaa. Realmente no han sido muy sanas. (Tengo del año que me pidan).

Y al escribir esto parezco una niña tonta y llorona. Pero es que de verdad tengo mucho miedo y no habia captado la magnitud de ello hasta hoy, el miedo me paraliza, el miedo me hace perder el conocer hombres que valen la pena, el miedo no me deja avanzar e invitarlo a tomar un café, el miedo me corta las alas para salirme de esto que no va a ninguna parte, el miedo nos mantuvo atados en una relación no sana, el miedo no me deja ver claramente, el miedo no me deja entregarme de verdad. EL MIEDO.

Me enamoré perdidamente de alguien que jamás me ofreció estabilidad, era encantador... pero sufrí bastante con él... siempre fuí la segunda, él aún estaba enganchado de alguien mas y yo allí esperando que se le pasara el amor por ella y que me diera todo su corazón a mi... nunca fué. Huí de él.

El otro recibió mi corazón a manos llenas, todo bien... pero después lo confundió con una pelota de ping pong , yo feliz le seguí el juego.. asumo que estaba demasiado enamorada para pensar que pasaba y lo dejé... jugar. Y después de una gran esfuerzo pude salir de eso.

Y ahora... aquí estoy. Con lo que me queda de confianza entre las manos, con lo que me queda de corazón... que aún esta vivo. Yo pensé que se había vuelto de piedra. Pero no, está vivo y palpita.
Palpita por alguien (en forma romantica hablando). Y ya no es una cosa de ELLOS. Es una cosa mía.

De si estoy dispuesta a exponerme o no a la posibilidad de una nueva relación/decepción amorosa... no lo sé. Dicen que no todas las personas son iguales. No todos van a jugar ping-pong. No todos van a dejarme pagando de segundona. Ni yo estoy dispuesta a eso.
La Vita siempre me dice que me sane primero... pero no se como sanarme, porque el tiempo lo único que hace es irme poniendo mas arisca cada vez, encerrandome en mi cuevita segura donde nadie que tenga pene puede entrar (jajajaja). Y es que asi no soy yo... yo soy tierna y amorosa y confiada y alegre y me gusta enamorarme y sentir y acariciar y disfruto de esa sensación, de conectarme con mis emociones y entregarme todita entera... a ojos cerrados y en despoblado... asi soy yo.
No tenía intención de meterme en estos temas... al menos hasta los 40 años. Pero llegó el tema... y tendré que aperrar y como me dice mi hermana del alma Di... tendré que pensar en estos días y evaluar si estoy dispuesta a enfrentarme una ves mas... en este momento no tengo la mas minima idea. En buen chileno... NO SÉ.

Para mí sería mucho mas fácil que ÉL me dijese que ya no quiere saber nada de mi y que soy una ridícula... asi yo lo odiaría... diría que "TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES MENTIROSOS, PATANES, INSENSIBLES"... pero ÉL no me lo ha echo fácil, porque mientras yo mas pesada y ridícula me pongo... mas paciente se muestra y se da la lata de chatear conmigo hasta tarde aunque se tiene que levantar a las 5 de la madrugada (eso dice él) y ha dado muestras de ser bastante sensible.

No sé si Él es "THE ONLY ONE"... (ni siquiera se si existe el only-one) pero una cosa es cierta... ese no es el tema. El tema es que al margen de quien sea... hay algo en mi que no está bien. Porque ni siquiera soy capaz de darme a mi misma una oportunidad mas.

Porque estoy paralizada por el miedo, los prejuicios anteriores, las experiencias pasadas, las cicatrices sangrantes...

No se si exista por ahí un ENFERMERO que pueda enseñarme a tener esa confianza, esa gotita de amor que me ayude a dar el primer paso para sanarme... porque yo sola no me siento capaz, en serio. Hasta ahora mis relaciones me han enseñado a desconfiar a mentir a peder a dejar ir, ¿cuando vendrá la enseñanza de lo bueno?.Y eso me molesta mucho y me duele. No se como hacerlo. ¿Cómo lo hago?. Porque siento cosas y huyo de las mismas... derrepente tengo miedo de huir de cosas buenas... de perderlas por miedo y cobardía.

Soy muy weona... siempre llorando que estoy sola, que me siento sola... y cuando he tenido las opciones... me arranco. ¿Quien entiende?.

Quizás necesito un abrazo que me de la confianza para quedarme, y abra mi corazón. Quiz´s alguien con un poco mas de paciencia que el común de los mortales... ¿valgo la pena yo para que alguien se detenga a darme un abrazo que me quite el miedo y las ganas de huir?... hasta ahora siempre pensé que no...
¿es posible que alguien me llege a amar asi piteaita y too?... ni idea.

domingo, 9 de diciembre de 2007

ALGUIEN SOY YO... (tonta)

¿Puede alguien sentir cosas por quien ni siquiera a tocado, visto, olido, mirado?, ¿pueden los sentimientos transpasar el tiempo y el espacio?... si no es eso.. ¿entonces que es?

Esta semana me he portado como una real tonta... he echo cosas de las que me arrepiento muchísimo (me da verguenza contarlas asi que ni me pregunten.. pero son dignas de una quinceañera) que indigna, aún no me lo creo!!!!!!. Puede ser que el sentimiento de soledad me esté jodiendo la existencia... y me haga aferrarme a lo conocido. No creo, poque no es conocido... trato de racionalizarlo... y no me funciona. NO ME FUNCIONA. Estaba muy bien, yo-sólida, yo-estable, yo-individual, girl-power, sin necesitar a nadie, sin mirar a nadie, caminando y mirando para el frente... pero a veces ante esa estabilidad y felicidad se va al carajo!!, algo hace mirarte hacia adentro... algo hace darte cuenta de cosas que no quieres darte cuenta... y nada... aquí estoy llorando con una canción mamona de Enrique Iglesias... que ni siquiera me gusta, pero me toca. Lo terrible es que quizás ÉL ni siquiera piense en MI, ni siquiera le importe yo y nada quizás hasta tenga pareja (de echo debe tenerla jajaja)... jajaaja estúpida yo.

Supongo... que como dice la canción, tendré que tragarme mis cosas, quizás como ando sensible llore un poquito mas... espero que con el tiempo se me pase la lesera... (aunque ya llevo bastante tiempo y no se me ha pasado)... pero confío en que se me pase... y es que cuando a mi me da... me da. En realidad nunca había sentido esto asi... nunca me había ocurrido asi, tan freak...FREAK!!!... ya no soy una cabra chica... tengo 31 años... no se.... que verguenza, que lesera mas grande!!! Por La CRESTA!!!

...Yo No QuerÍa Enamorarme de TI!!!

Nada.. supongo que tengo que alejarme de ÉL... evitar todo contacto virtual, real o que se yo, borrarlo del MSN, sacarlo de mis sueños, quitarlo de mis fantasías, formatearlo de mi corazón... dejar que el tiempo y la distancia hagan lo suyo. Y yo recobrar mi dignidad. Tan buena para dar consejos y no seguirlos. Uta maire Nayi... eso no se hace!!!.. ahora en evidencia, lo único que me queda es HUIR... huir muy lejos... esconderme debajo de los matorrales del transantiago y mirarlo conectado al MSN sin ser capaz de ponerme "conectada"... que le digo? waaaa... la cagé. Uta que soy weona. ¿les había contado que en estas cosas soy muy cobarde? ... sip, es mi debilidad.

sábado, 8 de diciembre de 2007

Yo y MI TaroT


No tengo plena conciencia de cuando empecé a ver el tarot. Al principio fue como un juego... siempre me han atraído los temas ocultos, lo místico. En la etapa de la adolescencia fue donde me pasaron mas cosas "extrañas", pero yo me negaba rotundamente a toda esa clase de eventos, los evitaba y trataba de evadirlos y buscarle razones lógicas. Y un día alguien me regaló un tarot y empecé a usarlo sin saber ni siquiera como, y empecé a conocer gente muy diversa y llegó mi primera maestra de "magia" una bruja Wicca que me enseñó protección aurica, y conocí a la Diana, y conocí al "mago" que me enseñó algo de telepatía y ciencias ocultas y conocí gente muy chanta que quería enseñarme cuestiones sexuales también jajajaa. porque este tema da para mucho..., hay mucha gente mala en este cuento y muchos locos y desquiciados que se hacen pasar y no son nada...
Yo clasificaría mi tarot como "intuitivo" a veces sigo normas y a veces no.. dependiendo de lo que me va dictando el corazón y la intuición en ese minuto... incluso hay veces en que a alguien no quiero verselo... y no se lo veo jajaja. Cuando estoy consultando el tarot para alguien, siento como si hablara otra YO... una Nayi mas sabia, mas serena, mas equilibrada... seguramente en ese minuto habla mi EMPERATRIZ y no mi SACERDOTIZA interna.

Un tiempo dejé de hacerlo por lo de la Marcela... me sentía culpable de no poder haber echo nada mas que prevenirla de lo que pasaba, de lo que sentía con respecto a su marido, de contarle lo que vi en esas imágenes, pero nada mas que eso... no pude saber ni cuando, ni cómo ni donde... solo recuerdo que le dije como última cosa... "Marcela, por favor ten cuidado... que este tipo está loco, tiene la cabeza malísima... y busca si tiene algún arma en la casa... ándate de esa casa... te tienes que ir"... no se si pude haber echo algo mas, en cierto sentido siento que la Marce lo sabía en alguna forma. A veces al tirar las cartas vemos o sentimos cosas (al menos a mi me pasa) de las cuales no podemos hacer mucho... mas que prevenir, orar , orientar y esperar...

Después la Di, poco a poco me fue motivando para que volviera a tirarlas... aunque yo no quería, tenía miedo y cosas asi. Hasta que al final volví a las andanzas, pero ya no como antes.

Al tarot le tengo su respeto, después de llevar 5 años casi y de haber tenido experiencias como esas u otras.. como alguien que me preguntó una vez... ¿voy a quedar embarazada?... y yo le contesté sin pensar... si, yo te veo en 9 meses como mamá... a los 4 días me contó que se había echo un test y era positivo. Yo no se si es coincidencia, si es cierto o no. Yo con toda humildad tiro mis cartas, digo lo que veo o siento, o intuyo... a veces las cosas que veo no me gustan o no estoy de acuerdo... pero ese no es mi trabajo, no es lo que los demás necesitan, no es mi opinión lo que buscan. Cuando ya no puedo mas hablo desde mi yo, el resto del tiempo, dejo al tarot hablar, uno es solo un canal.

Una vez una bruja de estas que he conocido me dijo que yo tenía aptitudes de MEDIUM... realmente lo intente un par de veces, y me parecio absolutamente desgastante asi k filo... nunca mas!!

Hoy estube con las brujitas... espero que lo que haya salido de mi boca les sirva de algo... yo creo que al final de todo, la responsabilidad es de uno lo que hace con su vida, el tarot y otras alternativas nos pueden guiar y ayudar... pero quien finalmente toma o deja es uno mismo. Si tengo esta facilidad de poder concentrarme y ayudar a alguien por medio de esto... que bueno...

No vivo de esto... y creo que tampoco lo haría... y a veces le achunto y a veces no.

No me veo a mi misma las cartas, ni tampoco a mi familia... la última ves que se las vi sin permiso a mi papá... le pillé una infidelidad asi que... desde ese día decidí.. que a veces es mejor no saber... y que ante la duda abstente!!

Besitos chikillas y que les entre en provecho lo que esta HUMIRDE servidora pudo por ustedes... además la compañía estuvo buenísima.. me reí mucho.

domingo, 2 de diciembre de 2007

NO ES MI CULPA...


Me carga la gente mala onda... el Ex me tiene CHATA!!! con su mala onda... no se... trato de hablar con él, de entenderlo y todo, pero me sobrepasa... lo único que consigo es ver su tremendo egoismo y su inmadurez, y por supuesto cer0 ganas de mejorar como persona, creo que eso es lo que mas me molesta o será su estancamiento crónico... no lo sé. Ojalá vuelva con la sicóloga, parece que andaba mas feliz cuando iva a terapia. Además me molesta esa actitud de arrastrado que no quiebra un huevo, de víctima, de pobrecito yo. Y por mas que hago el intento, me cuesta soportarlo, al extremo que me descompensa.

Lo malo es que decididamente no se va, pero tampoco esta comprometido en esto... entonces no es chicha ni limonada. Vive como si esto fuese una pensión... llega a la hora que se le para, se va tarde a trabajar, hace su vida el cauro... no lava ni 1 plato. Un día me dice que se queda al otro que se va... y después que porqué no le creo nada de lo que dice, me hincha porque lo tengo con el agua cortada (sin sexo) hace tiempo o se enoja porque no lo pesco y cuando me habla me entran por un oido y me sale por el otro. (está muy piteado).

La lata es que yo estoy muy jodida de plata. A veces pienso que no debí dejar mi pega de 800 lukas, considerando que ahora gano casi la mitad... y no puedo dejar de sentirme terriblemente atrapada por esta situación económica.

De mi familia tengo TOdo el apoyo del mundo, pero no puedo ni pensar en irme a vivir allá o pedirles plata, no tengo cara para eso (me da mucha lata, además creo que no corresponde)... es algo que ha quedado muy en claro. Así que asumí que voy a tener que ser muy inteligente (y cara de raja) y aperrar sola con estas cosas. Aguantarme las ganas de mandarlo a la cresta o de irme a la cresta yo (y tengo muchas ganas de hacer eso... agarrar mis cosas y mandarme a cambiar.. pero me faltan 500 lukas para eso y solo llevo 25 ahorradas, bueno... algo es algo).

He sido tremendamente INFELIZ con este tipo (él también me ha dicho que he sido lo peor que le pasó en su vida), lo unico bueno de él fue el 50% que puso para hacer la brujita. Asi que cuando lo veo tirado en el piso, en lo mas profundo de los fosos de la depresión... inevitablemente me dan ganas de patearlo, y yo no quiero ser mala... pero mis entrañas me lo piden a gritos "cágalooo, cagalooo mas... que sufra el muy desgraciado!!!". Y mi parte Católica humanitaria me dice... Nayi... como puedes ser tan malaaaa, es el padre de tu hija... -el ángel malo- "cagalóooooo..."

Pero cuando está asi como que contamina el ambiente... es como que anda con una nube negra que te jode el día... y siempre es los fines de semana. Hoy justo es su cumpleaños, yo de buena onda ( y de corazón) le dije si quería algo... y como no me dijo nada... pues no le hice nada. Después de todo se va a juntar con sus papás en la semana y ahi va a ser feliz. Sus papás nunca me invitaron a sus cumpleaños mientras pololeamos y cuando él pidió que me invitaran dejaron de celebrarselos. JAJAAJAJ...

Toda esa familia está piteada, (bueno la mía mas). Y no se que cresta estaba pensando cuando me metí con un tipo con una familia y crianza así. Yo pensaba que la gente se superaba, que tenían garras para salir adelante, que existía la dignidad en los corazones, que la ternura duraría para siempre. Pero veo que a pesar de los años sigen viviendo de allegados emocionales y materiales, echandole la culpa a todo el testo del mundo, sin ser capaces de asumir sus vidas. Dejándole el control a todo el resto, haciendose las víctimas, ...quizás será que sus decepciones y carencias son tan grandes, son tan pesadas de cargar que no son capaces de cargarlas ellos mismos... asi que les echan la culpa a la Bruja, a la Brujita, a la Universidad de su hijo, a que nunca han vivido solos, al transantiago, a los de plaza italia pa'rriba (ellos son de Quinta Normal), a los que fuman, a los que toman, a los ebrios, a los que usan perfumes caros, a los que tienen autos, a los que van al estadio, etc, etc, etc.

No es mi culpa venir de una familia "CUICA", haber ido a un colegio privado de monjas (que además no es la gran cosa), que mi papá sea médico, haber viajado y vivido cosas que otros no... fui afortunada de que mi viejo trabajara como esclavo para darnos " lo mejor" y para pagarnos la Universidad cash... me siento orgullosa de mis padres. Cierto que tuvieron sus cosas malas... pero me dieron la capacidad de mirarme hacia adentro, de enfrentar mis fantasmas, de aceptar mis errorres y de darme la oportunidad a mi misma de perdonarme e INTENTAR una y otra y otra y otra vez. Cierto que me kagaron en muchas otras cosas... pero ya soy grande y creo tener la inteligencia y la fe en Dios para superarme cada dia mas como ser humano... sino que cresta hacemos aquí... ¿o acaso somos amebas?.

No se en que va a terminar su historia, o si algún día me voy a choriar y de verdad lo mande a la cresta para siempre y punto final. Quizás es eso lo que necesita para salir de donde está finalmente... dejar de estar amarrado a mi pollera, a la de su mamá, a la de sus prejuicios.. y convertirse en hombre. Quizás es cierto que necesita vivir solo para por fin saber quien es, salir del closet o que se yo.
Lo que es yo... ya comencé mi camino.. y no me van a detener...

jueves, 29 de noviembre de 2007

Señor Oso...


Debe ser porque estos días me he sentido media solita. O porque la primavera... o las cosas que conversábamos, o lo bien que nos llevábamos.. que lo extrañaba y muchas veces mi mente se agolpaba con su quimérica silueta. Tenía la sensación que sabría de él... no se porqué, siempre lo se.

Pero hoy un mail absolutamente inesperado y pillarlo en el msn. Se que soy una tonta...

Pero no puedo evitar sentir cositas en la guata y mi corazón saltar de alegría al saber de él... aunque sean unos minutos a través de las frías teclas de este computador y la pantalla iridiscente frente a mis ojos. Me hizo tan bien leerte (aunque sea leerte).

De verdad me alegró saber de ti Señor Oso... y alimento esas fantasías nada virginales que llevan tu nombre y beso los recuerdos que nos envuelven cada ves que me dices "hola".

PD: no te olvides de mi... ¿bueno?

viernes, 23 de noviembre de 2007

REGIA Y ZAPATOS LIGHT!!!!!

En Color Cobre
Lentes oscuros, pelo suelto, pantalón ajustado, escote... no... no es una estrella de cine... soy yo. Yo cuando voy de shopping a comprar esos lindos, hermosos y sexys zapatos que vi en la vitrina hace... no se... 1 mes? (con un calor de mierda y con la regla... no importa... los zapatos son mas importantes que el sufrimiento).

Pero cuando llegamos (estabamos con mi hermana) a la zapatería... habían tan lindos modelos de chalitas, y zapatillitas de taco chino... que algo se apoderó de nuestros espíritus y atacamos al pobre vendedor pidiendole en número 34 - 35 (para mi) y 36 - 37 (para mi hermana) de esas chalitas blancas con tiritas y esos con brillitos en color cobre y esos que se ajustan al dedo gordo, etc... nos probamos como 9 pares cada una... no se... quizás mas, me probé las de la loca que se estaba probando al lado, me probé TODAS las chalitas y al final me quedé con unas color tostado con brillitos (asi me gustan a mi) de esas con dedito (como la de la imagen pero en café tostado y con brillitos dorados en forma de flores pequeñas y mariposas... adoraaables!!!). AZALÉIA la lleva chicas (B,B,B).


En Color Tostado
Y nos fuimos caminando por los recobecos del apumanque y vimos otas mas lindas y ZAS!!... .
Y hoy me subí sobre las chalitas lindas de taco chino (que me hacen crecer como 5 cm) y me miraba en los espejos... "UTA QUE TE VES REGIA BRUJA!!!" MUahahaahahah!!!!!!!
Solo otra mujer entiende el PLACER ORGÁSMICO de una mujer al comprarse zapatos hermosos en el número y color exacto al que deseabas... ¿0 n0?.

( A si... matriculamos a la Brujita en el colegio también jajajajaaja (por fin) -ta grande la brujita, eh?-)

sábado, 17 de noviembre de 2007

SOY SUFICIENTE PARA MI...


Ya se me pasó lo INDIAgnada de la semana. Pero el fin de semana no ha mejorado. Puta que es dificil vivir con el EX, legalmente aún no ex por una cuestión económica ( mas mía que de él... paso el aviso que ando buscando arriendo cerca del metro!!! jajaja), pero es la misma tontera (wevada). Cada uno hace su "life". Pero a veces hay cosas como estas que me "joden" la onda. Que me hable huevadas que me descompensan... si he llorado y qué.
Estaba pensando que quizás tengo lo que merezco... es decir, un tipo que no me quiere, ni me quiso, inmaduro, egoista, que nunca tuvo las cosas claras y que probablemente cuando cumpla los 80 años (y esté muy viejo y feo) corra a mi lado (y yo esté regia y con un galán al lado) para decirme que siempre me amó (ojalá sufra mucho por perderme!!! muahahah... -bueno soñar no cuesta nada-...). No sé, quizás es lo que merecía, no mas. Quizás yo he sido igual de monga que él... solo que me enamoré y me entregé hasta el hueso de pura estupidilla.

Ayer se fué a una jornada de "trabajo" a Viña del Mar (envidia) y llegó tarde como de costumbre y la verdad, es que el que él esté o no aquí... me da lo mismo (aunque según él , moriremos en su ausencia... y por eso se queda ¿?). Pero cuando me empieza a hablar estupideces que quisiera haber escuchado quizás 2 o 4 años atrás, o antes... antes... cuando yo era otra y mis ilusiones y mis ganas y mi amor por él estaban aún intactos. Y no estaba tan herida, ni decepcionada (ni jodida). Antes de que muchas cosas se dijeran (COMO QUE NUNCA SE HABÍA INVOLUCRADO REALMENTE EN EL PROYECTO "FAMILIA" y que siempre ha estado conmigo con la mirada puesta en la salida de escape) y de que la confianza se perdiera en el viento (estas cosas me duelen... y me hacen sentir tan, pero tan estúpida... yo enamorada hasta las patas de un tipo que nunca se proyectó conmigo). Antes cuando yo aún cerraba mis ojos y caminábamos de la mano. Y no ahora que de verdad no me importa ( no puede importarme... me lo repito como un mantra) si tiene dinero o se tiene que venir a pata de la alameda hasta plaza egaña (incluso eso me hace feliz... aunque no debería) esos eran otros tiempos.

Antes cuando decían que el amor es como una plantita que si no se cuida se muere... yo no entendía. Ahora lo comprendo... la plantita entre el EX y yo se murió, se marchitó y fué algo que se fue dando poco a poco. Y ahora solo queda.. no se... nuestra responsabilidad como padres y la convivencia... quizás por eso él me dice que soy fría y que lo único que me interesa de él es la plata... quizás tiene razón y es asi. Y es triste, pero la verdad es que cuando me habla de familia y de amor y esas wuevadas... no puedo creerle... aunque lo intente... no le creo. Cuando me dice que las cosas que yo quería no eran estupideces y que ahora está viendo que son buenas y bla bla... para mi son solamente palabras que salen de su boca y se pierden en la estratósfera del vacío que hay entre yo y él. (y si lee esto obviamente dirá y pensará que son estupideces mías... como siempre... letras insaciables de una mujer histérica, sin fundamento y directamente regidas por las hormonas y la luna). Pero es mi espacio y escribo lo que quiero.

Después de todo es mi minuto terapéutico... si no escribo aquí donde???

A quien le digo que todavía me duele albergar alguna esperanza de reavivar la relación muerta (soy tonta)...
Y a los 3 segundos darme cuenta (por enésima vez) que es imposible...
Que sus palabras aún me duelen...
No poder creerle nada me hace daño... en serio!!
Y saber que siempre voy a tener que saber de él... me mata...
A quien le grito que me siento sola...
A quien le susurro que en las noches siento frío...
Y que hay días en los que tengo mucho miedo...
Y quisiera con deseperación un abrazo cálido.
Que a veces no tengo con quien compartir ciertas cosas...
Conversar o hablar y me tengo que callar...
y guararlas en el corazón.
Y que siento mucha envidia de las familias unidas...
De las lindas parejas...
De los padres con sus hijos...
Me doy rabia ser tan débil en este sentido.
Rabia y tristeza de que me cueste tanto soltar mi extinto plan de vida
para abrazar uno nuevo y reparado...
Donde quizás algunas noches tengo que echarle una manta mas a la cama para el frío...
Y caminar sola por la calle...
Y que mi familia es de dos y no de tres...
Y aperrar que asi es la cosa... que nadie tiene la culpa...
Y convencerme que asi también puedo ser feliz...
Y sonreir...
Y autoconvencerme...
Que solo me necesito a mi misma y mi fé...
Y si quiere... una manito el caballero de arriba...
Que me diga que no soy tan mala,
y que también soy digna de un amor bonito y sincero (pero con hartos ceros en la cuenta corriente!!!) jajaja...
como sabes? por ahi algún día... quizás Dios se acuerde de mi...
y me mande otro tonto igual que yo (y que ojalá sea ingeniero [que son tan inteligentes y amorosos y sexy-golozos también, aunque el billete no lo tienen tan grande... en fin], porque ni los médicos ni los informáticos me gustan... jajaja computines abstenerse... que estoy curada de espanto!!!jajaja). Total en pedir no hay engaño... ¿¿¿no jefe???
besos para ti y para ti también... que te das la paja de leerme y de contestarme, y de hacerme sentir que no estoy sola... ;)
GRACIAS!!!

viernes, 16 de noviembre de 2007

SEMANA DE MIERDA...


Aer...

He andado media perdida esta semana. He tenido harto que hacer en la pega y he llegado cansada a hacer aseo en la casa. Tengo un virus de mierda en el PC y no he podido sacarlo... sniff.
Ando con dolor de ovarios... no se porqué... ahí estan mis exámenes esperandome...
Además se cayó la casa de mi abuela... en Tocopilla... única herencia que me habían dejado de guaguita, sniff... na'que ver pero igual lo cuento.
Ya se viene fin de año... y están saltando para todos lados las invitaciones a comidas de fin de año y eventos varios, incluso tengo una donde tengo que ir Hiper-Producida onda cóctel, brillos y esas cosas... no se si vaya, además me da lata ir sola... e invertir en ponerme glamourosa para que NADIE lo disfrute.

Me siento un poco sola, esta semana ha sido dificil en la pega, hasta me lumiaron, el jueves fué el día de "lumeen a la bruja". El miércoles fue el dia de la Diabetes, salió todo bien, después a la casa de mi mamá... estaba de cumpleaños... llegamos con la brujita como a las 12:30 de la noche del miércoles. El jueves me costó levantarme, pero estaba contenta... y de entradita la jefa suprema me agarra y me da la primera luma del día, por no haber seguido el conducto regular (es que NO estoy acostumbrada a ese sistema estúpido jerarquico y eso de evitar herir sensibilidades y avisarle todo ahsta el gato, para que no se "SIENTAN", derrepente soy muy -demasiado-proactiva y atarantada... ya, si está bien... no le avisé a la vieji... solo a mi supervisora). Me sentí tan podrida, sobre todo porque lo encontré absolutamente injusto, caduco y arbitrario y además porque compararon mi desempeño con alguien a quien yo considero inferior (en la parte desempeño)... orgullo herido por herir sensibilidades jefísticas, la ley de la vida. Corrí y coordiné y atendí pacientes todo el día con la mejor cara que tenía, me fuí a almorzar con las misma jefa que me lumió en la mañana... respiré profundo después de todo he tenido peores lumas en mi vida... (despues la jefi se peleó con otra colega durante el almuerzo, parece que andaba atravesada), en la tarde reunión... llegué 15 minutos atrasada, tuve la mala cueva de llegar de las primeras, todas estaban atrasadas... ahí me agarró la supervisora jajaja ... luma una vez mas. Llegué a la casa, me puse a cocinar, etc etc... llega el EX a las 11 de la noche diciendome que al otro día no podía llevar a la Brujita al colegio y que además me había mentido una ves mas con la cosa platas... se farrió 25 lukas... me emputecí y ahi nos agarramos de nuevo. !!!1Hay Bruja si es imposible hablar contigo... eres una histérica!!! !!!mejor me voy luego, no quiero pelear mas contigo!!!.. y se Jué.

Y ahi quedo sola como huevona rumiando mis propias lumas del día, sola como un DEO y sin poder desahogarme con nadie... me acordé de mi AMIGUI-COLEGA que me dijo "bruja, cuando uno se separa te quedas sola como un deo..." y asi no mas fué.

Así que la Brujita dormida en su cama y la perra ladrando en el patio a los gatos, me tome un TAPSÍN, me metí en la cama (porque igual tenía frío y pena) y me puse a ver "KILL BILL" y me imaginé que tenía una ULTRA-MEGA-KATANA y que les cortaba el cogote a todos los weones... y saltaba mucha sangre... y me sentí muy bien...

...aunque no dejé de sentirme un poco sola y me dio un poco de penita...

que nadie me haga cariñito en la cabeza...
ni me haga "cositas" cochinonas...
ni me pregunte como estoy...
ni nada...
de
nada...
(aunque igual antes tampoco me preguntaban jajajaja)

Pero filo, hay otras wevonas que estan peor que yo!! MUAJAJAAJA...
Ya, ... no ... si... igual me siento mas sola que un DEO... that's true!! ...sniff
..ya.. me voy a disfrutar el fin de semana... la otra semana será better than this.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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