jueves, 22 de febrero de 2007

Imposible...

..Mmm estoy mas calmada a estas horas. Cociné mucho eso si... cuando cocino me vuelo... la alquimia de la cocina me calma, me conecta con la Bruj@ interna k llevo. Me hace ver las cosas de otra perspectiva.. analizar menos subjetivamente las cosas... menos visceral. Igual me dolió lo de mi papá... jajaja asumo. Igual me sentí podrida. Igual todo lo demás, solo que ahora que dejé de llorar como Magdalena, doy un paso al lado y miro las cosas un poco mas analíticamente.... quizás mas con mi hemisferio derecho. Pero no puedo evitar esa "otra" parte impulsiva, apasionada, arrebatada, infantil y enrrollada que llevo dentro.
ESto del blog es terapuético, estoy pensando dejar de escribir publicamente y dejarlo solo para mi. Digamos que ya se ha echo demasiado "personal". Me expongo demasiado con esto y hay personas cercanas que lo leen... no, definitivamente creo que este será el último post publico. Demasiado de la "Escencia de bruj@" ... muy empalagoso.

Este ha sido un dia super extraño... rarifico, flojo, lloroso e intenso. He tenido varias conversaciones intensas durante el dia. Apareció alguien perdido hace meses (uno de mis ciber enamoramientos), que mas que nada compartíamos algunos intereses comunes, conversabamos, nos reíamos y nos haciamos compañía en un tiempo en el que estuve viviendo sin el Enemy. El detalle es que él era de otro pais. Por lo tanto era la relación perfecta... de lejos... jaja. Y viene después de varios meses, como si hubiesemos hablado ayer jajaja. Obviamente le dejé en claro, que somos "amigos" y que lo que fué.. fué.

Es interesante, pues temprano tuve una mini conversación sobre "relaciones virtuales y a distancia" con otro personaje nada que ver. En realidad debo asumir que eso también me afectó para ponerme sensible y decadente y sacar a relucir todo mi Shakespeare interno. Y es porque de un tiempo a esta parte he tenido un par de experiencias de ese tipo... claro que nada se compara con uno en especial, que transpasó las barreras de las anteriores. Mas que nada por la intensidad, acertividad de los sentimientos involucrados. Y pues no se.. solo se que es muy diferente a todo ...y es algo que no había pasado antes. Lamentablemente.. y eso es lo que ayudó a ponerme mal hoy... es un IMPOSIBLE. Como todos los buenos romances y amores de la historia.

El Amor Gótico...

A ver, analicemos. Le puse el amor gótico porque es muy onda "Yeats" , no porque él sea un Yeats en potencia... mas bien él podría ser mi Maud Gonne y yo el desesperado Yeats loco de amor, fantasías, sueños, magia, misticismo, etc ...rechazado por la eternidad, obsesionado e inspirado por su supuesta alma gemela en potencia.
Hablando en serio, digo que es lógicamente imposible porque para empezar tenemos el tema de la edad, si.. que 5 años no son nada.. mmm no se. Eso implica vivencias que uno tiene y el otro no, el echo de yo ya tener una hija y él no, el echo de yo tener una experiencia matrimonial y él no, el echo de que esto comenzó de manera "inusual", ..etc, etc, etc. Esto podría transformarse en la historia entre Maud y William. No, no quiero eso. Lamentablemente he creado lazos... y al menos por mi parte se han echo fuertes. Pero con todo mis rollos y mis locuras creo que no soy la pareja para nadie ni ahora... y quizás nunca. Así que yo misma me descalifico de este baile. No sin que me duela... y por dios que duele. A veces en ensoñaciones idealizo su escencia y le escribo poemas y cartas mentales como una niña de 15. Pero no... no lo soy.. tengo 30.. vividos, pasados, absorvidos, recitados, masacrados y celestiales 30 años.
Se que él es "especial".. me lo dice algo aqui en mi chakra, algo en mis entrañas... y debo decir que desde lo profundo de mi alma siento no haber llegado antes a su historia, me duele eso. Y quizás tendré que conformarme con ser la "ciber-amiga", sabiendo que estamos a unos 30 min el uno del otro. Sip, 30 min mas o menos nos separan... 30 minutos y toda una vida, la mía la de él... y la de todos los inscritos en mi libro de vida y en el suyo.
No, no soy tan mala como para "joderle" la vida a alguien mas.. jajaja. Con el Ex-Enemy es suficiente, basta de desarmar hombres... no voy a hacer sufrir a nadie mas. En realidad, se que esto va a doler, pero lo hago porque lo quiero, quizás mas de lo que yo misma creo. Asumo que el problema de las relaciones de pareja es mío. Y por eso tomo la decisión de dejarlo pasar... me parte el alma en pedacitos, como un cristal roto, pero es lo "correcto". Debo estar loca el no intentar una oportunidad con un hombre asi... pero es lo correcto... Bruj@, si es lo correcto (autoconvencimiento). Además lamentablemente no es el momento, ni el lugar, ni la ocasión para nada romántico en mi vida. Y yo.. un alma que se nutre de enamorarse moriré de inanición. Tendré que por fuerza, aprender a enamorarme de mi misma (porque de mi hija ya estoy enamorada y no importa lo que digan.. no soy mala madre >.<), de mi trabajo, de la vida, del amor universal, de mis nuevos sueños y metas.
Realmente él es alguien que vale la pena. Lo he podido conocer un poco y me ha dejado vislumbrar algo de su alma, él señoritas es un verdadero y completo hombre .. un "machito" como dice él en broma. Y es verdad, es una joya... solo falta engarzarlo en una hermosa y especial creación. Y yo... tendré que dejarlo pasar... y aguantarme las ganas de pasarle mi pie a este principe azul, para que vea si calza en la zapatilla que lleva en su bolsillo. Y conformarme quizás, con su filial cariño. No, mi hora ya pasó hice elecciones he hice mucho daño... es hora de una retirada estoica y altiva. El binomio "Bruj@" + "matrimonio" o "Bruj@" + "relación de pareja" son mutuamente excluyentes. Como dijo el Ex_Enemy ... : "Bruj@ , tu tienes muchas cualidades eres linda, dulce, tierna, apasionada, inteligente... como una bella flor en la colina... pero, si te arrancan de la colina, y te llevan a casa, te vuelves mustia, marchita, fea como una flor de varios dias en un florero". Yo no lo podría haberlo expresado mejor.
Y por eso... Pasa de mi bello principe y ayudame a olvidar esto que anida en mi pecho, y crece como la madreselva a tus pies. TK4E O.S.O.

Los amores me duran muy poco,
como los suspiros en sus ramas.
Caen como las hojas de otoño
en mis tormentas.
Se marchitan ante la luz intensa
de tu sol de verano.

Los amores me duran un sueño, un destello
una palabra
un átomo.
Y se esconden entre mis sábanas,
mojando esas madrugadas,
en las que no te tengo.

A mi los amores me duran tan poco,
asi como se me clavan para siempre
en la retina,
tus recuerdos que no fueron.
Que no fueron porque
te quiero.
(Saudade)

miércoles, 21 de febrero de 2007

La Jugada de Ajedrez...

Hoy esta de cumpleaños mi papá.
Lo llamé por teléfono... le dijimos feliz cumpleaños con la Brujita y todo eso. Pero que hombre mas "seco". No, no voy a ir a ver a mi papá. No me llaman ellos, ni los llamo yo.. ni nada. Simplemente ellos estan bien sin mi, tienen otra vida igual que mis hermanos. Yo como dice alguien por ahi.. tengo mi vida echa. Ellos en lo suyo. Bien.

Cada día me siento mas y mas una extraña en este mundo. Uta si, tengo mucha pena.. y es que me siento re-sola y el sentirme tan lejana de mi familia de origen me recalca aún mas lo jodida que estoy. Quiero pensar que problemente son solo ideas e impresiones mías,pero siento como que fuese yo la que la cagé medio a medio. Siento que estoy viviendo en una película, en la cual hay dias que tengo conciencia y días que no de que la realidad es otra. A veces quisiera que alguien me dijese, "puta bruja.. has algo, muevete... levàntate", quisiera que alguien me tomara por los hombros y me dijese.. "reacciona por la cresta!!!", o que solo me diese un gran abrazo, largo, profundo... eterno.
Y es que no puedo enfocarme correctamente y no se porqué. Quisiera que alguien viniese a "salvarme" de todo esto y de mi misma. Pero por todos lados veo el mensaje... "salvate tú misma". Por la cresta que me ha costado pararme esta vez.
Estoy super cansada de todo esto... estoy apestada de mi misma. Cada cosa que hago es un parto... cocinar, hacer aseo, levantarme... comenzar el día. Hacer cosas por los demás y por mi misma. Siento que doy tres pasos y retrocedo 2 y hasta 4. Hago cosas, pequeños detalles para el ex-enemy, por la convivencia agradable, pero no puedo evitar sentirme exigida, no puedo evitar "esperar" cosas y reclamar en mi interior. Y me odio yo misma por "forzarme" a hacer cosas sin sentirlas, y es que esas contradicciones me matan en lo mas profundo de mi alma.
Estoy llevando mi parte, y las partes de los demás.. sola y a ciegas, dando pasos de locos ..como en el tarot. Realmente y sin ánimo de victimizarme me siento una verdadera "perdida", no tengo objetivos, ni metas, ni sueños, ni esperanzas, ni mañanas, ni familia. Creo que jamás he estado en un hoyo tan profundo...
Yo ya no se si quiero seguir intentando darme de cabezasos contra la pared o escapar de todo esto y tomarme el tren de ida definitivamente. Lo he pensado algunas veces, durante estos meses.. aunque admito que últimamente mas. Y solo una milésima de sentido común me detiene a duras penas. No hay quien venga a salvarme... y quizás tampoco quiero ser salvada. Y eso es terrible. Una vocecita me dice que piense en la Brujita, y recuerdo las palabras del enemy grabadas a fuego en mi mente... "pero si no estás con ella, ...nunca lo has estado". Se que soy una madre de mierda, pésima... lo sé, y aunque trato de convencerme de lo contrario, en el rincón mas oscuro de mi alma la vocecilla me dice que el Enemy tiene razón. Recuerdo una ves que el enemy me insinuó que yo no quería a mi brujita, por lo fría que me comportaba con ella, por lo distante que parezco siempre, por lo estricta que soy, que hasta soy indiferente; no sé.. quizas es cierto, quizás soy asi, quizás lo era.. realmente no lo sé. El trabajo influía muchisimo en eso, siempre estaba cansada, con sueño, apurada, muchas veces perdida en horarios y días... no podía ir a sus presentaciones ...iva el papá, no podía hacerle los disfraces, no tenia tiempo entre el trabajo, la casa.. a veces ni siquiera la veía y era un ente distante dando órdenes a el Enemy de que ponerle, como vestirla, los horarios, etc etc... comandando el buque a distancia; hasta que me mandaba a freir monos.
Estos sube y baja de ánimo me joden la vida muchísimo, levantarme se me hace pesadísimo sola. Y juro por dios que intento... pero no me da el cuero. Y francamente, si esto siempre será asi... no quiero jugar mas. Y pensaré seriamente en dar mi partida por perdida...
Como en el tablero de ajedrez, siento que solo me queda la reina está ne mis dedos ... a punto de hacer un último movimiento desesperado, una jugada magistral, o abatirla de una buena ves y por todas.

martes, 20 de febrero de 2007

COSAS de ÉL...

No se que podría escribirte, que palabra venida del cielo o el infierno podría hablar de lo que siento por ti. En cada una de las letras quisiera explicar lo que anida en este pecho perdido de loba enamorada.
No entiendo que pasa aqui en mi alma, no entiendo que sucede en mis venas y en mi sangre que se licúa como agua si no estas aqui cerca. Se vuelven arena entre las manos, y solo reviven con la primavera de tu existencia.
Que me has echo? me has hechizado a mi¡¡¡... la Bruj@ hechicera de mil lunas. Como sarmiento trepas por mis piernas y mis brazos y te me enredas en la cabeza y en cada pensamiento que llevo lejos.
me sigues y me buscas y te espero como una quinceañera. Y te digo y no te digo las cosas que siento, por miedo de perderme en tu mundo. Y me enredo en los miedos de tus pasos y de tu juventud de niño mimado, tan cercano a la vejez.
Y como quisiera que esta historia fuese otra muy diferente, con mas alas, con mas besos, con menos cercas y mas trampolines, con mas rosas en tu cabeza y menos lágrimas en tu alma.
Y es que contigo en mi escondido mundo, mi dia brilla bajo la tormenta. Y es inevitable no pensar en lo que sería si la historia hubiese sido otra.
Podría llorar y pedirte que no te vayas nunca de mi lado, y orar por tus besos en mis labios sin tener que robartelos como una ladrona nocturna. Pedirte las palabras y las memorias a mi lado, en mis oidos.
Podría mirar al cielo y pedir que todo esto fuese tan real como mis lágrimas y mis manos en las tuyas...
No tengo palabras para explicarte esto que crece y me envuelve... dame una sola señal... solo una sílaba de tus dulces labios..
...para dejar mi huella en tu libro una vez mas...
y apuntarme en tu ayer...
quizás
solo quizás
algún dia...
bb

Algún dia, me dejarás sanar esas escondidas heridas de antaño. Y poner unguentos en tu corazón remendado. Y coser con hilos de perlas los miles de sueños rotos. Y poner un almohadon muy grande bajo las tristezas pasadas, para que ya no te duelan mas al mirarlas. Quisiera cogerte en mis brazos y entregarte esa bálsamo que te de nueva vida.
Ya no necesitas aquello que tuviste alguna vez, para defenderte. Ahora estas seguro. Y yo... yo te ofrezco mis manos, mi hombro de amiga incomprensible que pierde las claves de su mail, los labios amantes que ya no saben besar, mis sueños rotos, los ideales intactos y la frente en alto. Los besos de niña perdida, el corazón de hembra en celo, las pisadas de loba herida, el regazo de madre... y un pedacito en mi cama; para que te sientes un ratito y descanses tu cuerpo cansado.. esta noche y las que quieras...
a mi lado...
en mis brazos...

lunes, 19 de febrero de 2007

Y escribo...

Y escribo estas wevadas que solo a mi me interesan...
que solo existen en mi pequeño mundillo llenos de sueños de bienvenidas y hasta luegos, con los que juego todos los días, algunos mas que otros...
Hoy poto arriba literalmente sacando las manchas del suelo, y del corazón, porque el trabajo de la casa, me hace pensar, y recordar y analizar... nadie se imagina todo lo que pasa por mi mente virutillando o lavando el baño. Podría escribir un libro con todo lo que uno piensa al día, pero seria tremendamente aburrido. El trabajo de la casa y el de enfermera se parecen mucho... nunca terminan. Quizás por eso las enfermeras somos buenas en eso de organizar y llevar las casas.
El miércoles esta de cumpleaños mi padre, aún no se si lo voy a ver o no... no es porque no lo quiera, solo que no quiero escuchar sus frases de: "bruj@ tienes que bajar de peso, estas muy gorda"; "deberias pintarte un poco mas, o estas enferma??"; "los niños no crecen normales si les falta uno de los padres"; " Deberías ir a misa... te haría bien"... en fin. Al contrario lo quiero mucho y eso me llevó a estudiar enfermería, como una forma de comunicarme dentro de su pequeño mundo "doctoril".
Mi papá fue siempre mucho mas médico que papá, asi como mi mamá fue profe ( y de los mejores ambos), reconocidos en su medio, ambos ostentan y ostentaron algunos cargos a través de sus carreras. Estudiaron a pesar de el medio adverso en que se criaron y crecieron y salieron adelante desde la nada. Comparando mi vida con la de ellos, es un mar de rosas. Esto nos puso la vara altísima, mas de alguna ves escuchamos decir... tu papá estudiaba con mucho menos, deberias estar agradecida de... y nadie dice que no lo estaba.
Mi papá no hablaba mucho y no nos demostraba afecto.. producto de problemas y trancas de su niñez. Creo que a mis 16 - 17 años es que tengo conciencia de que me dijo "hija te quiero". Crecí con la estúpida idea de que tenía que ganarme el amor de mi padre a toda costa y en cierta época de mi vida derechamente pensaba y sentía que no me quería. Lo cual era absurdo.. pero convence de eso a una pre-adolescente. Mucho influyó sus idas y venidas extramaritales de las cuales estaba yo 100% informada por ajenos a la familia. Y es que era un pueblito pequeño y todo se sabía.. Quizás debido a eso hoy en día no creo en la fidelidad. NI el matrimonio ni nada de eso...
Una de las cosas de las cuales me enamoré del enemy, era el como era con su papá, eran cariñosos, y como papá lo ha sido. Nada que decir al respecto, algo bueno que tenga el hombre. Yo no fui extremadamente demostrativa hasta que estuve grande, en ese moemnto solté todos los prejuicios y hoy en dia me dejo llevar por las ganas de acariciar y besar a todos a mi alrededor (que pegote).
Mi padre me ha dicho unas 2 veces que estaba muy orgulloso de mi... cuando me recibí y cuando tuve a mi hija. La primera ves estaba algo ebria con la champaña y la segunda estaba volada con la anestesia.
Si cuando chica quizás mi padre hubiese sabido que mi elección de parejas amorosas futuras dependería de lo que él me metiera inconscientemente en el disco duro, creo que se habría esforzado un poco mas, por ser un poquito mejor. O quizás no.
Y todo esto por ponerme a sacar las manchas del suelo... que cosas mas locas¡¡¡

Dedicada a MI

Ya...
Hoy estoy mejor..
me cargan los lunes, lunes significa aseo, tareas, etc. Hay que lavar lo que no se lavó el fin de semana y planificar la semana y muchas cosas mas de las que no quiero hablar ahora. Hoy tengo ganas de escribir... pero a la vez no quiero.. y dejo esta canción de Ismael Serrano, canción que me representa en muchos aspectos... como dice.. "han de venir tiempos mejores... ()". Hehehe huy es un sacrilegio darse las licencias para hacer lo que haces, me deprimo, lloro, me bajonea, me encierro en mi misma, pienso, pienso, pienso... lo hago porque puedo.. y punto. Solo por hoy soy la reina de mi dia.
Esta canción va... dedicada a MI.
ULTIMAMENTE
( Ismael Serrano )

Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.

Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.

De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.

Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.

Últimamente ando desconcertado,
asi que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco.

Y me enamoro de mujeres comprometidas,
llenas de abrazos,
llenas de mentiras.

De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,
lo has dejado unos puntos
por debajo del de Kafka.

Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto,
tanto, tanto, no amarte,
no amarte.

Últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida,
probablemente en Marte.

Seguro que alli no hay nadie empeñado en aconsejarme:
"Ismael, ¿qué te pasa?
No estudias, no trabajas".

Y qué vamos a hacerle,
si es que ultimamente ando algo perdido,
si te necesito.

Si de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto,
no amarte, no amarte.

Han de venir tiempos mejores,
cometeré mas errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones

en las que te cuente cómo, ultimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales,

repetidos, cansados,
miserables,
llenos de soledades.

De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.

domingo, 18 de febrero de 2007

Se supone que ayer y hoy hariamos aseo general.. pero ayer amanecí con "tontícolis" y mi cuello me dolía mucho, asi que me tomé un relajante muscular. Dormí ayer todo el día y hoy... ando entre media dormida y volada... pero no quiero dejar las cosa sin hacer.
Ya me salió pelea con el Don Ex-enemy.. por un arreglo que hace meses había prometido hacer... unas tablas que se estaban cayendo de la casa y la excusa era que no tenía escalera... pues en 3 segundos la escalera de los vecinos estaba en mi casa.
Despues de eso y antes ya había estado echando mis lagrimones.. y es que me carga tener que andar punzando la gente para que haga cosas, especialmente cuando no me siento bien.
es decir... si no me opcupo yo de las cosas, nadie se ocupa... y eso algunas veces como estas me sobrepasan. Estos meses en los que he estado OUT, las cosas han ido de mal en peor y es porque yo "no he esado ahi". Ahora, vuelvo a enfrentarme con el dia a dia y la realidad y veo que es peor a como yo lo habia dejado todo.
A veces quisiera escapar muy muy lejos.
En un acto desesperado agarré unas bolsas de basura y empezé a botar todo... todo lo que no me sirve, todo lo que no quiero mas.

Me pregunto de que me sirven las flores que me trajo para el dia de los enamorados... tuve ganas de echarselas por la cabeza... pero me contube. Flores , chocolates, etc No quiero eso. Osea, si lo quiero... pero hay otras cosas pendientes. Las ganas de seguir como si no pasara nada. Eso me vuelve loca. Hacer la parada de la "familia feliz". Y dejar todas las cosas para "después", chuteando la pelota un poco mas y mas. Y lloro.. de pena y rabia y de impotencia.
Hoy me siento tan insatisfecha y la paciencia se me agota... y es que yo no entiendo como puede seguir pidiendome cosas.. que sea la compañera perfecta, que le de sexo, comida rica, una sonrisa ... etc
Dios!!! no puedo evitarlo. Cómo quiere que tenga sexo con él si en mi interior solo tengo.. rabia y malestar. Hacer cosas se me vuelve un trabajo pesado (quizás a él tambien), pero porque no me pega el chute de una vez.
Ahora dice que esta esperando.... esperando que?
Ya me dijo que me va a dejar... y todo eso. Y me tengo que quedar es ascuas esperando que él tome la decisión final, para ver que cresta hago con mi vida y mis cosas. Y es que todo está fuera de mi control y me cuesta mucho soportar eso.
Siento que... que comienzo a llegar a un límite y nno quiero, por dios que no quiero. Quiero seguir funcionando, pero uff... se que esto es mi culpa, mia y de nadie mas.
... .... ... .... no existe un superman que me venga a salvar, ni una pastillita que me saque una pena, (porque además ya me las tomé todas y no me pasó nada)...
... ... ... ... ... ... no quiero, ni puedo pensar friamente
... ... ... me tomé un calmante, y me esta haciendo efecto... ... ... pensar mucho es malo.

Si, el enemy tiene razón... esto es mi culpa, y mi responsabilidad y no lo digo en tono de hacerme víctima. Si no de asumir mi parte.
si, he de seguir... voy a terminar de lavar los platos acumulados...
mejor no pensar... quizas tiene razón... seguir seguir seguir
con una anteojeras como los burros, sin mirar pa'l lao
sin querer , sin desear,
quizas asi se logre la felicidad... no para mi
si no para los otros...
la mia... bah!!
la mia ya no importa... es mas
creo que
ni siquiera.. existe.

miércoles, 14 de febrero de 2007

Eres Mención aparte...

Hoy me siento llena de fuego, el calor recorre mis venas y la pluma me lleva como un océano que va y viene.
No puedo dejar pasar este día, mi mención aparte... tengo que escribir sobre Él. Es una necesidad imperiosa de llenarme de sus mas intensos y ocultos pensamientos... llenarme de ÉL.
Podría decir que es el tercer hombre en mi vida, relevante. Él es incasillable, es mi amigo y no lo es... es mi amante y no lo es. Es y a la ves no es nada. Es muchas cosas y soy yo misma.
...
...
...Tú
Llegaste a mi vida de forma extraña, como extraños son mis encuentros relevantes. Y al instante supe, que no eras un simpe invitado aqui en mi mundo. Significas mucho para esta bruj@ loca y podria repetirtelo 1000 veces. Quizás no leerás esto, pero quería decirte que aparte de lo que pueda o no sentir por ti. Has sido y serás una presencia importante en estos dias... dias que no han sido fáciles. Te he abierto mi corazón y has mirado dentro.. o al menos eso creo. Y esta seudo amistad atracción, que coquetea entre lo que es y lo que deberia ser. Salta como saltimbanqui y hace saltar mi corazón, y hace huir y hace crecer y llorar y amar. Quisiera no perderte nunca, pero las cosa son como deben ser; ni mas ni menos. Y aunque duele el "No Ser", me alegro que me hayas compartido estos pedacitos de ti. Las historias, las canciones, las palabras, las ideas y sensaciones... a veces no puedo encontrar las palabras para agradecerte que "seas" y a la ves "No Seas", aunque me duela y me rebele... y esto nunca pase mas allá de una mera fantasía o un cruel juego del destino, y nunca camine en tu playa, ni mire tus lunas, ni acaricie tus soles, a pesar de todo eso... TQ (O. S. O.)

Cartas Para ÉL

Sé que no eres mio mi niño, se que no eres mio...
Y estoy consciente.
Pero el corazón no entiende, tanto deseo presuroso
Que se agolpa y cae como lluvia en mis ojos.
Se que no soy tuya, y me duelen los cardos de
Los días en tu ausencia.
Y reniego del tiempo acumulado, maldito
Que me hizo conocerte en invierno
Y no
En primavera.
Y te miro a los ojos y te digo...
¿porqué has venido?
Ahora que los maizales están secos,
Y que las rutas y los viñedos no existen...
Hoy justamente que mi rio se ha secado
Y solo quedan lluvias en el horizonte.
Se que no eres mio, ni soy tuya...
Pero como deseria serlo...
Sé que no eres mío,
mas que el aire marino
y las olas del horizonte
y me dejo encantar con ese
tu caminar
pausado por la vida, y tus dulces palabras
y tu bálsamo en mi frente.
y tus ojos...
Tu dulce locura... tu luna, tu sol.
............................................................
Tócame
Eternamente en la noche de los sentidos
Quiero sonar las campanas de mis labios
En tus manos presurosas.
Dame tu piel en la mía, como hermanas
Cercanas, de carne y miel, leche y tierra.
Lléname
Con tus rumores y miedos el alma y el cuerpo,
Socavando en mis cavernas, con tus palabras
De hombre terreno.
Hazme completa, mujer llena de dichas
Hondonada sagrados mares,
Llanuras y vertientes de tu cuerpo.
...........................................................
Tengo poco que darte mi querido compañero,
Los inviernos y las lluvias,
han naufragado mis jóvenes barcas.
Ya no son lo que eran antes mis rios y mis lagos,
Mis bosques no son nuevos, han sido explorados.
Tengo poco que darte.
Puedo ofrecerte mil años de besos
Y mis cabellos largos para que tejas muchos sueños,
Mis manos para curar tus heridas de batallas pasadas,
Mi cuerpo que ha sido madre, para cobijarte en las noches.
Puedo compartirte mis ojos, que solo miran los tuyos
Y mis labios que solo pronuncien tu nombre.
Puedes tomar mi corazón remendado con hilos de oro,
Y mi alma viajera de mil vidas desoladas.
Te dejo mis listas de viajes y mis maletas torcidas
Mis zapatos gastados y una brújula que ya no funciona.
Esos remedios para el mal humor,
Y las risas varias guardadas en frasquitos de distintos colores.
Puedes quedarte con lo que me queda del mapa,
Y los cielos azules, los campos verdes, los verdes mares...
Esa muñeca rota que guardo bajo mi cama
Y las canciones que cantaba cuando niña...
Tengo para ti una cajita con recuerdos varios,
Aún con espacio para otros tantos...
Un anillo de mi abuela, un espejo de mi madre...
Y un par de palabras que me dio mi padre.
Tengo también, una historia y un libro...
Que tendrás que leer aunque no te guste.
Este es mi equipaje, mi niño, es lo que te ofrezco...
Es todo lo que tengo, aparte de mi amor por ti.

14 de Febrero...

Una fecha como hoy amerita que la bruja escriba... sobre el amor.
Anoche lloré mucho, y me desvelé. Fué un proceso Catártico. Y hoy me levanté muy contenta... tranquila. Fué como haber tomado Crabb Apple en dosis concentradas (flores de Bach para la limpieza).

Hoy me puse a recordar lo que llamaría "los hombres de mi vida". Porque la Bruj@ se enamora con facilidad y arma cuentos intrincados y apasionados con cada uno de ellos.
Mi primer amor fué "Jonathan" en el Kinder, jajaja es increíble que aun guarde la foto que nos tomaron vestidos de Pascuenses. Después mis 2 grandes amores de época escolar, me sentaba con "él" y lo molestaba, él me tiraba el pelo, me quitaba los lápices (sus muestras de amor neandertal). Y el otro guardaba una foto mia (horrible por lo demás), en su velador (cosa que yo no supe hasta ya ser grandes) y porque su mamá me contó. En la media, no tuve grandes amores, no tenia tiempo ni dinero para el amor... mi familia tenia muchos problemas, mi adolescencia fue marcada por problemas entre mis padres, que desencadenaron baja autoestima y problemas de bulimia... sip, la bruja sufrio depresión, vómitos y ataques de ansiedad. Y todo.. porque? por problemas de amor... amor a ella misma.

Para los que no saben aclaro que la Bulimia es un problema sicológico en el cual arrasas con todo lo alimenticiamente existente para luego vomitarlo, escondes comida, y la comes sola a escondidas, generalmente va acompañado de estados de anorexia. (en otras palabras... tenía la cagá en la cabeza y en el corazón). En algunos casos es un problema pasajero y en otros necesita tratamiento continuo durante toda la vida. ( y ya no me da verguenza decirlo).

Creo que en la época de la Universidad que ha sido una de las épocas mas estables de mi vida, fue donde conocí a los hombes que me han marcado, "Hechicero"y "Enemy". Ellos marcaron grandemente mi existencia como Bruj@-mujer que soy, y en la que me he convertido. Fueron mis primeras experiencias, mis amigos, mis amantes. Hechicero me hizo conocer mi propia sensualidad, descubrir ese paraiso de la sensualidad, la femenidad, los sentidos, él era todo pasión voluptuosa, caricias enajenadas, letras y artes, poemas, luces y sombras. Enemy.. ewnemy me hizo mujer, madre, esposa, compañera, amiga, arpía y bruja.

Yo soy muy de amores platónicos y es porque la Bruj@ tiene una debilidad.. y es que no cree en la fidelidad. A pesar de que ella es fiel, al menos trata de serlo especialmente a si misma. Pero, por estrictos canones de crianza la Bruj@ siempre ha sido una mujer muy monógama, al menos fisicamente, pues siempre esta enamorada de mas de un amor a la vez. Y además los amores le duran muy poco. Todo dura nada mas que un microsegundo.
Soy de esas mujeres que se enamoran con TODO, lo dan TODO y cuando lo tienen huyen leeeejos, muy lejos. Como una loba herida me entrego con miedo y desconfianza mas que nada lista para el contraataque o la retirada intempestuosa de un amor que se vuelva non-grato.
Y esto porque?.. porque esta bruj@ lunática no sabe de medidas, pongo todo en las manos, a ojos cerrados y en descampado, creyendo ilusamente que el otro personaje hace lo mismo.
Si, creo en el amor, pero en el amor a mi misma. Y no creo en que exista una pareja perfecta. Creo que amar es mas que darse besitos, cartas, compartir la vida. Si, es importante, pero amarse como pareja va (para mi) mucho ams allá. Va en respetar la libertad y soledad del otro, significa esperar pacientemente muchas veces y otras presionar, significa estar ahi sin estarlo muchas veces,desparaecer y ser invisible y arropar con toda la dulzura del mundo. Significa escuchar y besar los sueños del otro y compartir tu propio mundo y transar muchas de tus cosas deseadas y preferidas. Significa creer, confiar, mirar mas allá de las palabras y los gestos, perdonar una y mil veces. Significa mirar los ojos y ver el alma. Significa hablar sin palabras, abrir tu corazón de par en par siendo vulnerable. Ser estúpidamente transparente...

No soy la mujer perfecta, ni la mas bonita, ni la mas alta. No soy una belleza ni una lista de virtudes. No me gustan los quehaceres domésticos y prefiero un debate literario/filosófico antes que cocinar y hablar de bebés. Como madre dejo mucho que desear y soy totalmente desordenada, prefiero leer antes de ver Tv y no miro las noticias (solo los fines de semana). Duermo con poco o nada de ropa, no soporto el mal aliento, me descomponen los malos olores y los colores disonantes. Me gusta vivir bien, tener una casa cómoda con cosas acogedoras antes que caras. Soy impaciente, enamoradiza, inmadura, y me rio cuando hago el amor. Me gusta jugar a las cosquillas y pelearme como niña por el televisor, las sábanas. Me carga ir al supermercado, al shoping o cualquier lugar atiborrado de gente. Prefiero la playa al mar y entro en éxtasis mirando als olas. Nado muy bien, me pongo roja con el sol. tengo una cajita de recuerdos, no guardo als cartas de amor y me gusta cambiar perfumes con la estaciones.
Enciendo incienso y tengo como 200 velas velas diferentes...

ESta soy yo.. asi me gusto. Con lo que tengo, llevo y lo que no.
En este dia del amor ... me deseo a mi misma y a todas als muejres que se aman... UN FELIZ SAN VALENTIN... a esa bruja que vive en mi, que intensamente late , ama, odia, se apasiona, huye, hierve como un volcán y corre por mis venas cada dia mas fuerte.

Y si un par de enamorados,se miran alos ojos este dia-... y lo que ven es su propio reflejo, el alma de su amado en ellos... les deseo y les envio todo mis buenos augurios... porque "el Amor Es Bello" y amar y ser amado... Es una Bendición de Dios.

Advertencias!!!

Y aqui estoy yo.. la "SaKURA" mujer, bruj@, madre, hermana, hija, ser humano.
Asi como las delicadas flores del ciruelo... sakura; perfumada, delicada, rosado color.
Si, voy a perdonarme los errores. Y voy a seguir el camino, con la mochila que tengo. Y voy a ponerme nuevamente una sonrisa en el rostro. Mañana romperé las fotografias del pasado de una vez, y te diré adiós en el andén.
Te dejo atrás... sin miedo... sakura.
Porque es cierto..esta delicada flor ya es una fruta madura. Duele un poco ya no ser flor. Y también alegra. Ya no sueño con tarjetitas de San valentin, ni cajas de bombones, ni con el principe azul.
Ya no hay para mi necesidad de esas tarjetitas... quiero una mano firme de mi mano, besos tibios, palabras sinceras. No me hables de amores y viajes a Tumbuctú, ni me traigas la luna... quiero paisajes de veranos soleados, un rostro amable a mi lado por las noches , tu calor de compañero en mis sentidos, tus ideas ancladas en la tierra, y mirando al sur. No me hables de sirenas ni de mares, ni de besos de princesas... cuentame del dia a dia... de la realidad, de TÚ realidad. Hazme creer en ti, en tu alma, en tus palabras. Te quiero completo a mi lado aunque no compartas conmigo dia a dia, ni una firma en un papel nos una... me vale todo eso.
Te quiero completo, porque soy una mujer completa, echa y derecha. Una amante, la sirena de tus sueños, la reina de tus mares nocturnos... eso puedo ser y mas.
Si eres este hombre... quedate en mi historia... si no,si eres el aventurero, buscandose a si mismo.. te equivocas de puertos.
Porque esta Bruj@, niña y mujer a la vez... es mas que sueños y lunas. Soy tan terrena como un beso de luna en la punta de tu nariz. No soy una mujer para hombres a medias.... si no eres uno verdadero.. pasa de mi.

Cosas que NO Quisiera Recordar...II

Tengo ganas de escribir y escribir... depronto, los fantasmas de dias pasados volvieron a mi memoria. Y me afectaron.
Y esta ves NO encuentro a quien echarle la culpa... y es que quizás, no es necesario.
...
...
...Don Ex-Enemy
Pasaron muchas cosas, cosas que no estaban en mi escala valórica. Cosas que me hicieron transgredir mis limites y saltar mis ballas. Cosas que hice pensando que las hacia porque te quería. No fue tu culpa, admito que fui yo.. la que dejó que sucedieran. Una mal entendida creencia de que "dentro de la pareja" todo es válido.
Pero, no entiendo aun. Porque mentiste tanto. Hiciste reir mi cordura. Senti que se me rompia el corazón. Cómo pudiste jugar con algo asi?... no, no puedo olvidarlo. No, no puedo perdonarlo. No, no puedo aceptarlo. Yo ya no se... que es verdad y mentira entre nosotros. Yo.. te amé. Por la cresta¡¡¡ como te amaba. Pero no puedo con tantas dudas. Es un peso muy grande que no puedo cargar.
Siento que abrí la tapa de una caja que queria guardar muy secretamente y ahora están rondando nuevamente como fantasmas. Sentí el hielo en mi espalda de cuando me contaste cosas, los nervios, las dudas en mi estómago, la desilusión en mi alma. Sentí mis ojos llenos de lluvias. No se supone que el amor es bello?...
Dijiste que yo habia cambiado. Pero yo no cambié siempre fui asi.Y buscaste otras cosas lejos de mi. Pero no recordaste que ya no eras solo tú, éramos 3 y tus decisiones y acciones nos afectaban (y nos afectan). Y respondí estúpidamente en un acto de rebeldía, buscando, buscando quien sabe que cosas.
Si, tuvimos amor. Pero ahora miro dentro de mi misma... y ya no te quiero. Y hoy recordé porque era esto que siento. Porque ya no quiero estar contigo, porque quiero escapar de ti, porque ya no te deseo... dios!!! pense que jamas diría esto!!!....
Y mantengo la promesa y el respeto porque eres el padre del sol de mi vida, de mantener silencio en ciertas cosas.

Como dijo Neruda... "ya no te quiero es cierto... pero cuanto te quise... amigo"

Cosas que NO Quisiera Recordar...

Hoy recordé muchas cosas...
es irónico que, sea justamente 14 de febrero. Recordé los sueños que perseguí y que quise alcanzar. Recordé que transé muchas cosas, a mi misma... pensando que, mis ganancias serian las mejores, que... lo estaba haciendo por amor.
Hoy recordé cosas que no quería recordar, cosas que... quisiera olvidar. Siento que, fuí tan tonta. Y me odio a mi misma por marcar de esta manera mi camino.

Me pregunto, si puedo perdonarme a mi misma por mis errores. Me pregunto si, puedo volver a la inocencia que tuve un día. Me pregunto si, el amor real existe. Me pregunto si... puedo volver a creer en mi misma y los demás, en el amor. Me pregunto si mi corazón puede volver a ser irreversible. Y me pregunto porque he estado tanto tiempo sin hacer nada al respecto.

Hoy recordé cosas que preferiría olvidar para siempre. Cosas que me duelen, cuando pensé que no me dolerian. Porque siento que de alguna forma me robaron algo muy mio. La CONFIANZA, la INOCENCIA, la ESPERANZA.
Ya no mio el mundo con los mismo ojos que antes.. y eso es triste. Puedo entender como he vivido de ilusiones este tiempo y que es lo que he estado evitando. Tengo mucho miedo de estos sentimientos, miedo de estos recuerdos. debo admitir y mirarme a los ojos a mi misma diciendo que... aun no lo supero.

miércoles, 7 de febrero de 2007

Mujeres de Pechos en Pecho...

Image Hosted by ImageShack.usHe sido y seré la que elija ser. Una invitada en mi blog ( y nueva ciber amiga), me recomendó ciertos poemas de la Gioconda Belli (Gracias Sol!!!). Una bellísima escritora Nicarahuense que extrañamente unos dias antes habia estado leyendo, me hizo pensar y mas que nada sentir, con algunos de esos trazos, algo de aquella mujer que soy y que al parecer busco. Creo que el camino va tomando forma... y el destino Dios o quien sabe que forma oculta me van dando la mano por donde dirigir mis pasos. Mi alma se va llenando de la escencia que busco. Y comienzo a pensar que mis ideas no son tan descabelladas. Quizás es un indicio de que es tiempo de comenzar a caminar... de ser "MUJER DE PECHOS EN PECHO". Les dejo mi favorito. No yo tampoco me arrepiento de nada... y doy gracias de ser "ESTA" que soy.


NO ME ARREPIENTO DE NADA
(Gioconda Belli)

Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho,
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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