domingo, 29 de abril de 2007

Hoy fuí a casa de mi mamá a celebrar mi cumpleaños. No estaba de ánimos pero fuí igual.
les conté todo a mi familia, les hablé de mis sentimientos, de lo que he pensado, de lo que espero. Me dieron su apoyo. Se que siempre me apoyan, aunque no pueden meterse mas allá... las decisiones son mías. Me dieron consejos, en especial mi hermano.
No me gusta hablar de mis cosas con ellos. Esto en particular, me duele. En especial porque yo me porté muy mal con ellos por estar al lado del Enemy, me aislé demasiado y no quiero correr al lado de ellos ahora que estoy con el agua al cuello. Me siento triste al hablar de abogados y regimen de visitas y cosas asi. No quiero discutir mas esas cosas con el Enemy. Derrepente a esta parte me da lo mismo que se lleve todo y que haga su vida y en fin. Ya no quiero hablar mas de dinero, ni de acuerdos, solo quiero que esto termine pronto o cambie pronto. Cada vez se hace mas difícil. Él no confía en mi, yo no confío en él. Piensa que lo voy a joder, piensa que poco menos y lo dejaré en la calle. Y no es mi intención. Estoy cansada de esto... lo dejo en manos de los abogados y el considera eso como traición.
Porqué cresta siempre termino siendo la mala de la película!

viernes, 27 de abril de 2007

FeliZ Cumpleaños a Mi

Cuando era chica tenía una amiga que me decía que el día del cumpleaños uno era el rey/reina. Y ese día todos hacíamos su voluntad. jajaja. Hoy me siento como una reina.

Hoy es mi cumpleaños. Pensé que estaría deprimida y triste, pero me desperté contenta, alegre. Nada ha cambiado, la rutina es la misma. El Enemy hoy estaba mas pesado y mal genio que de costumbre. Pero no me importó. Cerré los ojos y brujisticamente llamé a mis abuelos para que estén conmigo hoy. Recordé los cumpleaños de cuando era chica, las salidas a comer con mis padres, el viento en la cara cuando viajaba en el auto de mi padre por la costanera en Antofagasta, los carretes interminables, el cumpleaños que pasé y que toda una discoteque me cantó Feliz Cumpleaños, la ves que celebré en 3 fiestas. La he pasado bomba estos años.


No me puedo quejar. Hasta ahora he tenido una buena vida, Dios me ha regalado cosas buenas, una familia hermosa, una hija preciosa, un compañero que estuvo conmigo estos años una carrera.


Miro el día de hoy, es cierto, me estoy separando, es cierto.. no tengo grandes cosas. Pero, no se. Quizás es ser conformista, no lo se. Me siento tranquila, me siento satisfecha, porque lo intenté y puse todo de mi. Estos años he tirado toda la carne a la parrila. Y no cambiaría por nada del mundo. Voy a seguir siendo asi. Voy a seguir entregandome a brazos abiertos y ojos cerrados al amor, voy a seguir besando y abrazando la vida, voy a seguir soñando mas sueños, voy a seguir persiguiendo el unicornio azul, con los pies en la tierra, voy seguir emocionandome con las puestas de sol, voy a seguir creyendo que todo puede ser mejor, voy a seguir dando las gracias por cada día, voy a seguir amando el mar, voy a creer en la gente, voy a amar mi familia, voy a reir mas, voy a entregarme a los momentos, voy a hacer el amor, voy a gozar con las cosas pequeñas, los detalles, voy a seguir entregandome y entregando esto que soy... Porque asi soy feliz.

Siento que esta tormenta va a pasar. Sí, estoy tranquila. Y no estoy sola. No me siento sola, ni desamparada. Siento esto como un cambio. Si, tengo mucho miedo y a veces me siento muy vulnerable, pero es parte del paquete supongo, veo esto como un inicio. Me siento bien conmigo misma y "Estoy justo donde quiero estar".


miércoles, 25 de abril de 2007

Algunos días...


Mi querido Blog. Que haría yo sin tí?. Eres como el amigo fiel que me escucha todo y no me reprocha nada. Creo que sin tí estaría muy loca. Loca de dolor y de trizteza. Y es que supongo que debo ser una lata, cualquier amigo se aburriría de que le hable lo mismo todos los días y el sicólogo sale caro. jejeje. Y es que prefiero ponerlo aquí que conversarlo con alguna persona porque lo considero muy mío y muy injusto para los demás tener que escuchar que ando llorando mis desventuras jeje.

Sabes? cada día esto se hace mas pesado. Enemy tiene mucha rabia conmigo, se le nota. Y yo por otro lado, me siento tan extraña. Vulnerable, temerosa, y también cansada. Pero hay una llama en mi alma que me mantiene de pie, firme. Intento tener la mente fría las 23 horas del día. Pero hay una hora en la que el corazón no aguanta y la pena y la tristeza se adueñan de mis ojos. Supongo que es necesario, sacar las cosas que hacen daño. Se que es bueno no ahogarse en los pensamientos negativos.

A veces no puedo evitar recordar cosas tan lindas que vivimos juntos. Y en mi interior pienso que pasó con todo eso que teníamos?. Intento no culparme, ni culparlo, no quiero hacerlo. Intento encapsular esos momentos para contarselos a la brujita alguna vez. Intento olvidar y perdonar las cosas que me hicieron daño. Trato de ser objetiva y ver mis errores también, quizás de eso pueda sacar algo para poder ser mejor persona en un futuro.

Estoy entregada a la situación, ...esperando que Enemy tome su tiempo. Me dijo que la decisión era de él, y se que se está tomando el tiempo. Cuando tenga una desición definitiva me la dirá con fechas , lugares y todo. Así es él. Pero en el corazón y entre nos... no veo mas de uno o dos meses.

Supongo que es el tiempo suficiente para que arreglemos las cosas de dinero, busque su dpto, etc. Pero admito que es dificil, duro. En otras circunstancias quizás, tomaríamos las cosas y nos diríamos adiós de una vez, sin mirar atrás. Desapareciendo sin vernos ni hablarnos pra que el dolor sea mas llevadero. Pero, nuestra responsabilidad como padres nos obliga a hacer las cosas bien y mantenernos en contacto. Mi familia ya está enterada, pero aún no lo he dicho formalmente. Estoy un poco escondida del mundo en este momento, tratando de tener la cabeza fría. Manteniendo un ambiente "normal" para la Brujita.

Quiero que esto sea una buena "separación". Sin llantos, ni peleas, ni escenas. No sabes querido Blog, lo dificil que es mantener la sangre fría. Esta ha sido mi "urgencia" mas dificil de sacar que haya yo vivido, mantener la cabeza fria, el alma tranquila, las manos precisas. Cuando lo que quieres es llorar y gritar y mandarlo a la mierda y reprocharle 1000 cosas y decirle 1000 otras. Y gritarle y decirle porque cresta no supimos sacar adelante esto, que fuimos unos idiotas y que ahora lo pagaremos muy caro.

Y respiro profundo y me callo.

martes, 24 de abril de 2007

Ode TO my DIVORCE... (parte II)

TÚ NO ME AMAS

Tú... no me Amas. Ni a mi, ni a la brujita, ni al proyecto que "¿habíamos?" planeado. Me lo dejaste bien en claro. Se te nota en la voz, en los ojos, en tu manera de caminar, en la manera de pararte frente a mi. Se te nota cada vez que quitas de tu lado a tu hija y le dices que se calle. Se te nota cuando llegas del trabajo cada vez mas tarde. Se te nota cuando duermes y cuando callas, se te nota en cada decisión de la que NO somos parte. Se te nota cuando juegas tus sagrados partidos de fútbol. Se te nota cuando decides irte o quedarte. Se te nota que no nos amas. Y me pregunto si ¿alguna vez nos amaste?. Porque ¿sabes? Yo sí te amé, y a pesar de todo, no me arrepiento.

Creo que nos necesitaste y nos quisiste. Seguramente aún nos quieres un poco. Será la costumbre o acaso que tu sentido de responsabilidad tan bien aprendido con tus padres aún perdura en ti. Me quisiste cuando te abrazaba y cuando te decía que te amaba, y cuando te proponía cosas divertida para hacer los dos, cuando nos íbamos a la playa; me querías cuando hacíamos el amor, cuando cocinaba rico para tí y cuando te mimaba. Me querías cuando trabajaba turnos extras para ganar mas plata y tener mas cosas divertidas que hacer, cuando íbamos de compras y nos traíamos medio mall, cuando decorábamos la casa y armábamos el jardín. Nos querías cuando al estar contigo te dabamos esa sensación de "familia" de hombre serio, responsable y maduro. Nos querías cuando no éramos un problema en tu vida, cuando no éramos una carga demasiado pesada en tu mochila, esa donde me dices que llevas tu vida.

Pero sabes?... el amor es mas que amarse cuando la vida es rosa. El amor es amarse cuando menos puedes amar, cuando no hay dinero, cuando no hay amigos, cuando no se puede comprar lo que se quiere o no hay trabajo, cuando no haces el amor, cuando llegan las cuentas, cuando subes o bajas de peso, cuando te salen "patas de gallos", cuando te sacas el maquillaje. El amor es intentarlo cuando se piensa que todo está perdido. El amor es tener fé en ti, cuando nadie la tiene. Amar es apostar por ti aunque ni tu mismo te creías un ganador. Amar era ir en contra de mi familia cuando no te aceptaban y dejar mis amigos por estar contigo, porque no le gustabas para mí. Amar era soportar y morderme la lengua ante el desagradable de tu padre y las pesadeces de tu madre, porque tú querías que me llevara bien con ellos. Amar es entregarse en cuerpo y alma a cosas que nos harán bien a ambos. Amar es pensar en "nosotros" y no en mi. Amar es sacarse la cresta hoy, por el beneficio de mañana. Amar es tirarse a la piscina de tu mano a ojos cerrados y confiar en que estarás ahí cuando gire mi cabeza. Amar era buscarte. Abrazarte cuando lloras, y acercarme a ti cuando estas enojado. Amar es buscar soluciones en lugar de culpables. Amar fué transar mis propios códigos por querer hacerte feliz. Amar es aceptar mis errores y pedir disculpas. Amar es compartir todo lo mío y hacerlo nuestro. Amar es querer ser mejor persona. Amar es pensar en los beneficios comunes y no solo en el mío. Yo entendía y estaba dispuesta a todo esto... desde el momento que te propuse irnos juntos. Tú aún no. Amar es mas que quedarse juntos porque "un papelito lo dice". El papelito me vale madre!!. Yo me quedé contigo porque te amaba, y porque creía en ti a pesar de que ni tus padres ni tu mismo creías. Y porque creía en un nosotros, en que juntos podíamos conquistar el universo. Porque estaba segura que de la mano éramos invencibles.
Pero tu prefieres la duda. A ti te gusta ser libre y caminar solo. Con tu mochila por única compañía. Y me parece bien. Solo que debiste decirmelo antes de que proyectara todo esto. Ahora, tengo que armar un nuevo proyecto, en el que no estés incluído. Porque definitivamente no se si pueda contar contigo. Es mejor no hacerlo y enseñarle a la Brujita que eres así, inestable, insconstante, que quieres a la gente a tu manera. Que contigo, es mejor no esperar nada y agradecer lo que venga. Así eres tú.

Quizás nos quisiste. Pero AMAR... no es QUERER.

viernes, 20 de abril de 2007

Igual de BRUJA que siempre...

ERES GENIAL!!

Asi me dice siempre un amigo... Tanto es que me lo creo (a veces). En mis horas de terapia de autoconvencimiento me digo a mi misma lo admirada que estoy de lo bien plantada que me encuentro, dada las circunstancias de la etapa que vivo (separación amiguistico-trágico con el Enemy). Esto de la separación-divorcio lo que sea, se ha extendido y se ha vuelto leeento y pesado. Nos embarcamos en eternas conversaciones nocturnas sobre temas poco relevantes como quién es mas culposo, o quien es mas tramposo, sobre si tendremos otras parejas y de cómo nos relacionaremos de aqui en adelante, de si tendremos SEXO POST-MARITAL y cosas asi de extrañas. El Enemy aún esta aquí, pero es como si no estuviese. Dejo en claro que el motivo fundamental de todo este lío es que no nos podemos comunicar, llevar bien o lo que sea, que para los aspectos legales se llama "incompatibilidad de carácteres" y no la existencia de un tercer0/a (que yo sepa).
Generalmente estaría desvastada llorando, planeando una venganza, lamentándome y atiborrándome de chocolates.. No he llorado, no he tirado un plato a nadie, no he tirado maletas por los balcones, no he llamado a mi madre, no me he avalanzado contra el Enemy con una verborreica ametralladora, ni he echo una fogata con ropas y cosas del mencionado danzando alrededor con plumas en la cabeza. Extrañamente estoy ultra tranquila. Al contrario he conversado y ESCUCHADO lo que Enemy tiene que decir, y he intentado poner de mi parte para que esto sea lo mas humanamente civilizado dentro de lo que se pueda. Wow. ¿Es posible que haya madurado un poco?... quizás. Al menos eso espero a un paso de cumplir mis veintei... ocho... nueve... se se dejemos ahí (jajaja).
En mi interior se muy bien, que sigo siendo la misma inmadura, caprichosa, malvada, rebelde, malcriada, regalona, manipuladora, vengativa y extremista de siempre, lo que pasa es que estoy mas adaptada para poder vivir con los seres vivos. Mas civilizada. Sexy... Pero igual de Bruja que siempre.

QUÉ ESTÁ PASANDO???


Pff... Hoy me preguntaba que está pasando con nosotros...

Hace un par de días un tipo en estados unidos entra a una universidad y mata 33 personas (VirginiaTech), hoy aquí en Chile un niño de 16 años dispara en su sala de clases (ver nota), una mujer es acuchillada por su marido el lunes... etc etc. Que cresta está pasando en el mundo y peor aún que pasa con nosotros mismos, que miramos como si nada las noticias de matanzas en el medio oriente, de suicidios, asesinatos, etc. Y es como si fuésemos a comprar el pan. Es que eso le pasa a esas personas allá lejos. (Me hace recordar la frialdad que mostrábamos a veces en urgencias, cuando era imposible sacar a una persona del resucitador y segundos después estábamos tomando café en la residencia y contando chistes).
Es acaso nuestra necesidad de "evadir" este lado del mundo feo y desquiciado, es acaso realmente una dicotomía entre nuestro corazón y nuestro cerebro o es que realmente nos acostumbramos a ver estas cosas a saber de ellas y en ese viaje perdimos la capacidad de asombrarnos y mas que nada perdimos el respeto a la vida.. a "nuestra" vida y la de los demás. Osea que importa que le pase al tipo ese... si está tan lejos, que importa?.
Yo no quiero que a mi hija le pase algo así un día, que un loco la mate porque perdió el sentido, yo no quiero que a mi me pase un día o a alguien que amo o peor aún, que ella sea artífice de algo así de desquiciado y pase a ser una cifra mas de miles y miles de listas que analizan los entendidos todos los días. Y siento que de alguna manera es nuestra responsabilidad también (al menos mía por ser madre, mujer y persona). ¿Estamos criando mujeres y hombres con poco sentido de discriminación del bien y el mal, con falta de amor por la vida, con falta de amor propio, tanto que los lleva a cometer actos de esta naturaleza?. Yo no quiero un mundo así, donde la ley del mas fuerte es la que prevalece. Pero tampoco quiero ser responsable de nuevas generaciones que vayan como corderos al matadero. Y me pregunto cual será el equilibrio en todo esto, como podemos cambiar las cosas. ¿Será que no somos lo suficientemente abiertos, si a estas personas alguien escuchara podría haber sido diferente la historia?, ¿es acaso que estamos perdiendo no solo la capacidad de asombro si no que también de amar ?. ¿En que mundo tan individualista y materialista estamos acogiendo a nuestras nuevas generaciones, que se sienten de esta forma??.
Supongo que en esta nueva era en que la tecnología lleva la corona y que estamos aprovechando para captar la mayor información posible, almacenarla y procesarla. En esta nueva era en la que no hay fronteras y con un click me comunico con china si quiero, y envió mi fotografía, no somos capaces de darle un abrazo al que esta a nuestro lado, mirar sus ojos, escucharlo. Acaso estamos perdiendo la capacidad de ser personas. Yo adoro la tecnología y me parece sumamente práctica, pero a veces me parece fastidiosa, por ejemplo conocer alguien de otro país y saber que jamas le vas a poder dar un abrazo. Que difícil es levantarme y mantener la esperanza cada día ante un mundo que me muestran tan pesimista, falto de cordura y amor . Quizás resolvamos el problema, cuando logremos una nueva tecnología, que nos permita abrazar y escuchar a mas personas. O darnos cuenta que, quizás dar un poco de tiempo a la "antigua" y un abrazo de esos de "antes", sentarnos sin TV, ni Xbox, ni cable ni Pc, ni Ipod, ni celular ni nada, desnudos a observar o conversar con el que está al lado, quizás solo quizás... pueda cambiar el rumbo de la historia.


Uff que post tan lleno de preguntas... ojalá pudiese tener las respuestas, de verdad quisiera y quizás tú también. Como dice un Blogger amigo... ¿Que pensará Él de todo esto??.

jueves, 19 de abril de 2007

QUIERO HACER EL AMOR CONTIGO

Si. Quiero hacer el amor.

Quiero que hagamos el amor con la mirada, con la voz, con las neuronas, los nervios, los sentidos en pleno y sus humildes plieges. Despacio, íntimo, como una danza solo entre los dos. Celebra mi ser mujer en tus ojos, deleita mis manos en tu piel. Recorre las esperanzas en tu sexo... déjame celebrar tu ser hombre en mis espacios. Quiereme en un abrazo y sienteme en esta infinidad de ser humano sensual y libre que ha echo dios. Hagamos una fiesta con nuestros sentidos ... y cuando ya no alcance el vino y estemos a punto de explotar, dejate navegar en mi piel por encima y debajo y asi enlazarnos en el abrazo de los cuerpos. Sientemei... sútil, completa, pequeña y eterna, como amanecer a la orilla del mar, como criatura de dios. Entrégate en mi universo de mujer y regalame tu aroma de hombre. Huelemis cabellos, siente mis ritmos, oye mi corazón latir al ritmo del tuyo... déjate convencer por mi lenguaje femenino, saborea el cambio de los sabores que produces en mi. Recorre mis valles, besa mis rios, ntra en mis cavernas puestas ahi para ti.


Entrégate


Se como el mar ama a la arena y se mete en sus pequeños espacios para desaparecer en ella, voluptuosamente dejame someter mis sentidos en los tuyos, tu piel en la mía. Y cuando estemos asi, los dos echos uno, convierteme en estrella fugaz... cierra los ojos y pierdete en mis territorios.
Hagamos el amor como una dulce melodía. Celebremos la fiesta de los cuerpos, besemos el canto de los sexos, y cuando mis ojos miren los tuyos llenos de mi, cuando tus manos toquen mi cuerpo lleno de ti... pierdete, desintégrate en mis brazos, confía en mi abrazo de hembra enamorada. Llénate de mis néctares jugosos, rodéate de mi suave y húmeda escencia de mujer, madre, amante, piérdete en mis caricias, explota tu alma de hombre-niño y haz una fogata donde descansemos los dos.

Tómame.


Quiero que hagamos el amor... y que te pierdas en este baile íntimo que es solo nuestro. Bebe hasta el último de mis besos porque son para ti, solo para ti. Yo te tomaré hombre eterno y tú me tendrás hembra infinita. Y asi, en este canto de nuestras almas y corazones dormiremos a la orilla de la noche, enrredados en los brazos del otro, oliendo los aromas del amor, sintiendo las huellas que dejaste en mi cuerpo de mujer plena y magnífica, nuestros cuerpos cansados de felicidad compartida. Habrás amado mis retoños y mis cardos, mis floridos jardines y mis campos en sequía... esos que a veces me averguenzan por no ser perfectos. Pero con tu abrazo de luz, me harás sentir bella, inmensa, mujer Y serás hombre dulce amante, único, mío.
Y por eso te amaré aún mas, me entregaré aún mas, y vendré a ti cada vez que la luna lo pida... para morir contigo y resucitar en una exhalación de tus besos y en un grito reprimido que me deje ser tuya una vez mas...
Acaso existe alguien... con el que pueda compartirme y compartir mi amor asi ??
Si eres ese alguien... estaré esperando por ti.

miércoles, 18 de abril de 2007

ELLA QUERíA SER ENFERMERA...



Sep, la bruja es enfermera. No es una simple bruj@ maníatica a punto de desmatrimoniarse y perderse en la nebulosa de los sinsexo. No, ella quería ser enfermera.

Dentro de esto que soy, hay una veta lunática y yo creo que es debido a mi profesión. Dicen que todas la enfermeras están mal del coco. Unas mas que otras, todas separadas, divorciadas, hijos con problemas, etc.

No me parece extraño, vengo de una familia del área de la salud (excepto mi hermano que se reveló por su salvación y es casi-arquitécto). Para mí la vida la he vivido entre fármacos y patologías y las cirugías eran tema común en la mesa del almuerzo. A mi jamás nadie me ha pedido que le explique algo de medicina como habitualmente lo hacen los familiares de los que estudian o trabajan en eso. Disfuncional familia de médico.

Yo quise estudiar enfermería, porque me gustaba el área, porque me alcanzaba el puntaje y porque era lo que conocía. Si si.. también eso de la vocación. Pero no quería ser médico porque quería tener familia... JAJAAJAJA. Nunca pensé que como enfermera tendría menos tiempo que mi padre para "hacer familia". Con la diferencia que yo soy la madre, no el padre.

Mis primeros pasos caminaron entre servicios de urgencias, UCI, cirugía y pabellón (de urgencias también). Haciendo 4to turnos y dobles 4to turnos trabajando como poseída (todavía no se porqué). Y me fuí a un hospital público para aprender más según yo. En ese tiempo pololeaba con el enemy y entre mis planes estaba el irme a vivir con él. Me sorprendo de escuchar a algunas enfermeras nuevitas de decir que no quieren hacer 4to turno o que no quieren trabajar en hospitales, hasta hace muy poco la atención primaria no era bien vista, especialmente para una recién egresada.

El punto es que mi padre, medico de vocación subdirector de un hospital bla bla bla hasta el dia de hoy hace turnos... yo no podía ser menos, se esperaba algo de exelencia (o al menos eso creía yo).


Este trabajo en urgencias es sumamente demandante, tanto fisica, emocional y mentalmente. Muchas veces llegaba destruída a mi casa. Y es que trabajar con gente y gente enferma a cualquiera agota. especialmente cuando tienes que ver con los pacientes y sus ansiedades, el dolor, la desinformación, los familiares, los colegas, los médicos, las normas, etc. Y te olvidas en esas 8 o 12 horas que estás metido ahi, que tienes familia, que el disfraz de tu hija, que el cumpleaños de tu amiga, etc etc. Y llegas a casa con ganas de tirar la toalla y te están esperando con un sinfín de preguntas, peticiones y mandatos.

Habían veces en que no dormía en toda la noche haciendo guardia, habían días en que realmente no computaba. El enemy fue una pareja paciente, pero todo tiene su límite. La mayoría de las veces no participé en los encuentros familiares y mi vida social estaba echa un 0. Lo único bueno es que ese exeso de adrenalina me mantenía con las revoluciones altas, pero lo malo es que después de unos minutos de pasión mis ojos se cerraban y la parte romántica nunca llegaba.


Si, no fué fácil vivir conmigo en ese tiempo. Un día dejé de trabajar y a pesar de que muchos no estuvieron de acuerdo; en especial el enemy y mi padre, creo que fué la mejor decisión que he tomado en años. paré esta rueda loca en la que me había sumerjido y me di cuenta de que no tenía familia, matrimonio, hija, vida. Mi trabajo me había consumido. Dentro de eso me quedó un orgullo, mi jefa después de varios meses me seguía pidiendo que volviera (supongo que no soy tan mala enfermera). Pero a esta altura mis intereses ya habían cambiado, mi visión de la vida de MI vida. Es cierto me dió una depresión tremenda al darme cuenta todo lo que había perdido, por no saber equilibrar las cosas, en especial el tiempo con mi hija. Y tomé la decisión que muchas recién egresadas toman valientemente, de no trabajar nunca mas de 4to turno.

Supongo que extrañaré la adrenalina, es cosa de mirar los programas de urgencias de la televisión me fascinan hay muchos muy bien logrados, me sumerjo en sus dialéctos penicilínicos. En las atropinas, adrenalinas, bombas, respiradores y demases (huy que entretenidoooooooo) Pero mi vida real está enfocada a otra cosa.

Bienvenidos serán los trabajos de 8 horas, con luz de sol natural, con horarios de salidas y entradas. Bienvenidos a los servicios primarios a los centros de salud, a las medicinas alternativas. Espero con eso poder equilibrar un poco los 30 - 40+ años de vida que siguen. Pues quiero vivirlos y ...bien.

Sep, voy a buscar trabajo como enfermera a ver si esta vez puedo nivelarlo con el de mamá. Amo mi carrera, pero mas amo a mi hija.

ODE TO my DIVORCE... (parte 1)

I NEED YOU MONEY, I NEED YOU CAR, I NEED YOU LOVE...

Quizás necesito tu dinero, tu auto y tu amor...






Ayer el enemy me dijo que había encontrado departamento (muy al estilo enemy... es un departamento que ya hace semanas anda buscando, pero no había dicho nada). Al menos es mejor eso a que un día te digan... "ah, se me olvidaba mencionarte que me voy"... asi como al paso... ¬¬
Y mientras me contaba entusiasmado que el dpto tiene, piscina, gymnasio, jacuzzi, etc y a buen precio. Y yo con mi mejor cara de amiguita lo miraba sonriendo, y le decía que realmente era una muy buena oportunidad (pero en mi interior estaba viendo al enemy cual video de ragetton, con unas minas estupendas obviamente mejores que yo moviendole el c*** en la cara... mientras él en el yacuzzi las mira con cara de baboso).
En toda la vida de nuestra relación nunca habíamos conversado tanto como ahora, tan calmadamente y en forma tan madura ( si hasta me asombro de mi misma), yo dandole ánimos y ayudandolo a discernir (mientras por dentro me retuerzo de pena, rabia y miedo... aguantandome las ganas de tirarle un plato o de tirarme a sus pies rogandole que no se vaya). Preguntandole que es lo que desea de su vida, pa' donde va su micro, que cresta quiere hacer y todas esas cosas y animandolo a que termine su titulo (de una ves por todas), y que tendrá mas tiempo para su vida personal ( su mamita, sus amigotes y toda la banda de vagos inmaduros de sus colegas). Me decía que podría viajar con su madre al sur a ver a su abuela algunos fines de semana ( claro... ahora le llaman "abuela", seguro se va a ir con la primera loca que encuentre por ahí a hacer las cosas que "caZado" no podía hacer conmigo).
Y mientras se come un pan con palta me dice "pusha bruja, es que io te kiero... y kiero que quedes bien" y yo sonrió (pensando que todo esto lo habríamos ahorrado si mucho antes me hubiese dicho esto... estúpido!!). Y que por eso no se quiere llevar nada de la casa, porque claro el departamento se lo dan nuevo y amoblado (claro deja lo viejo y usado... por lo nuevo y bonito). Le digo que es genial y le repito que en realidad es una buena oportunidad.

Monólogo del enemy...
"No necesito muebles, porque no creo que invite a nadie"-me dice-. (En realidad no le conozco muchos amigos. )
"solo a los chiquillos del trabajo (manga de ebrios)". Si es mejor que no hagas muchas "reuniones" - le respondo-.
"Y si quiero noches de ñaca-ñaca te tengo a ti"-me dice sonriendo- "claro porque no voy a estar mucho en el departamento, voy a estar viniendo a ver la brujita, seguramente me quedaré hasta tarde aquí conversando contigo (risa pícara)".

Claro, osea tiene por asumido que vamos a seguir teniendo sexo. Ahora mejor, sin las complicaciones de vivir juntos y tener que ponernos de acuerdo. Y mientras él hablaba y hablaba, yo pensaba que aquí en esta historia las que mas perdemos somos yo y la Brujita. La niña por algo evidente, va a estar triste y le va a doler y yo, tendré que llevar una carga doble mas el dolor de mi hija. Eso sin mencionar las implicaciones económicas que esto acarrea. Separarse divide y no suma el amor, el tiempo y el dinero. Mientras mi cabeza me gritaba bien grande una palabra terrorífica y atemorizante para mi... "SOLA", si, me quedaré sola, sola con mi hija y mi perra y entremedio las imagenes del regaetton, el jacuzzi y el enemy viajando con una morena espectacular a la playa. Asi que sonreí y me tome otro vaso de Coca-Cola para mantener mi boca cerrada.
Y en medio de toda la conversación me dice que está cagado de miedo (yo también), porque las cosas le están saliendo demasiado bien, casi como si el destino le estuviese dando una mano. Y yo me pregunto a mi misma si acaso la estaré embarrando, y dudo que quizás no es tan malo este tipo, quizás es solo una etapa, quizás si podemos comunicarnos en algún modo, quizás él pueda cambiar, quizás yo pueda ceder, quizás, quizás, quizás... Y me armo de valor dejando la dignidad debajo del colchón y le pregunto si yo le pidiera que no se vaya acaso cambiaría su opinión... y me dice que no lo sabe, probablemente no. Y ahi me doy cuenta de que la situación tiene vida propia, que lo que tiene que ser será. Quizás me lo gané por bruja.

Y pienso que la plata no me va a alcanzar, y que la brujita va a sufrir y que voy a estar muy sola. Que probablemente voy a tener que volver a trabajar como una mula. Y que las noches van a ser muy frías. Y que quizás tendré que buscar una casa mas chica, en un barrio mas barato. Y un sicólogo para la brujita y para mi. Y que voy a tener que bajar el moño y pedir ayuda a mi mamá algunas veces. Y comprarme un celular y un reloj que suene bien fuerte y apechugar con mis trámites sola. Y que ya no habrá nadie que se levante a media noche a ver ese ruido raro, que me traiga un vaso de agua o me preste su hombro o me abraze cuando tengo frío. Ya nadie me traerá una taza de té cuando tengo dolor de ovarios, y tendré que ir yo misma a la farmacia a comprar analgésicos y toallas higiénicas cuando se me ha olvidado. Y seré yo la que pide la pizza, baña el perro, destapa el baño o cambia la ampolleta del techo. Y me doy cuenta que soy bien inútil en varias cosas. Y me empiezo a sentir indefensa y pequeña. Y me empiezo dar cuenta que lo arruiné todo, y me culpo y lloro... pero sola... quizás la equivocada era yo, quizás pedí demasiado, quizás la que no amaba lo suficiente como para perdonar era yo, quizás la que no vio sus tontas formas de amar fuí yo... yo y no él. Quizás de verdad he sido una bruja mimada todo este tiempo y ahora lo voy a pagar caro.

martes, 17 de abril de 2007

ENCHULANDO EL bLOG...

Asi es...
lo había dejado de lado, como a mis plantas, a mi vida, etc...
Vamos retomando los colores, los días ya no llueven tanto como antes. Todavía nos queda algo ahi adentro, el camino es largo... lo sé. Pero pasará, como todo pasa.

Comienzo a poner a los amiguis bloger que siempre me visitan y borrando, rescatando, etc... Imberbe, un saludo especial para ti aunque no te conozco... tu palabras y tu experiencia han sido un apoyo. Leo habitualmente su blog. Así como él visita el mío... gracias niño, un beso para tu osito. Aclaro que Imberbe es algo asi como "Papi Ricky" jejeje.

Me está quedando lindo ..verdad?? y lo puedo hacer yo solita. La verdad es que con las nuevas opciones... hasta la Bruj@ enchula su blog. Y sin ayuda del enemy!! >.<

Corrine Bailey Rae "Like a Star"

Deja Una Luz Encendida Para Mí


LEAVE A LIGHT ON
(Belinda Carlisle)

Take my hand
Tell me what you are feeling
Understand
This is just the beginning

Although I have to go
It makes me feel like crying
I dont know when I'll see you again

Darling leave a light on for me
I'll be there before you close the door
To give you all the love that you need
Darling leave a light on for me
cause when the world takes me away
You are still the air that I breathe

I cant explain I just dont know
Just how far I have to go
But darling I'll keep the key
Just leave a light on for me

Yes I know
What Im asking is crazy
You could go
Just get tired of waiting
But if I lose your love
Torn out by my desire
That would be the one regret of my life

Just like a spark lights up the dark
Baby thats your heart.

Esta canción, me gusta desde que era chica, Belinda Carlisle es mi ídola... jejeje. Canta precioso, otra linda canción es "In Too Deep", "Circle In the Sand", "Summer Rain" son mis favoritas , pero vamos no soy crítica de música... eso es para otros. A mi me encanta de echo un tiempo tuve el pelo de ese color (colorina) Y me queda muy bien. Me identifico mucho con ella, creo que oí una canción una ves... estaba pequeña y la adoré, es mi idea de femeneidad, de sensualidad. Fué interesante saber que su hijo, nació el mismo día que yo un 27 de Abril. Este video me hace soñar, me hace escapar, huir, viajar... por lugares exóticos, libres, sensuales y mágicos. Me habla de libertad y también de miedos. En la canción ella le pide a su amor que "deja encendida una luz para mi... ", le dice que la espere... que ella tiene que partir... Es un "te amo... pero debo irme... no sé donde... no sé porque... espérame".

Desde pequeña, he tenido el deseo de subir a un auto y escapar muy muy lejos. Me fascinaban los viajes por la carretera en el auto de mi padre, me gustaba conocer lugares lejanos, desconocidos, adoro el viento en la cara, los automóviles, las carreteras. Ahora que ya no soy una niña, constantemente tengo el deseo de tomar un automovil y conducir lejos, muy lejos... donde nadie ni nada me alcance... solo por el placer de hacerlo. Yo no sé porqué. Es como un miedo terrible a estar en un lugar fijo, con las mismas personas, creo que si no fuese por la brujita, yo hubiese estado en quien sabe que lugar. Me cambio constantemente de domicilio, cambio mis gustos, etc... siempre me voy. Soy inestable y algo inconstante... lo sé.

Y me enamoro intensamente y luego huyo lejos. Es por eso que lo pienso mucho antes de involucrarme con alguien. Y es por eso que he tenido muy pocas parejas romànticas quizás (sexuales ni hablar solo 1 estable), porque soy miedosa de entregarme, intensa al darme, y cobarde de quedarme. Ahora mas que nunca con este fracaso con el Enemy.

Y Es justo lo que yo siento en este momento. Se que tengo que partir, irme, me gustaría que ese Alguien especial me esperara, no es el momento, ni el lugar, para dejar escapar lo que siento por él... lo sé. Es por eso que no hago promesas, ni pido nada, ni espero nada. Y mis sentimientos los guardo para mí, aqui a la distancia. Aunque en el fondo de mi alma quisiera que él dejara esa luz de su corazón encendida para mí, que me indicara el camino a casa. Pero entiendo que él debe seguir por su camino también. No, no pediré nada... pero esto es muy profundo, quizás por eso huyo. No soy capaz de manejar estos sentimientos y por eso me alejo. He intentado alejarlo de mi cabeza y del corazón, juro que lo he intentado. He intentado no pensar mas en él y olvidarme. Pero no se que sucede. Es como una obsesión... y ya no tengo 15 años para esos jueguitos. Sé que él es lo MENOS indicado para mi, y se que yo NO soy para él. Y por eso intento dejar todo esto, transformarlo en una amistad, prometerme cosas como... que no me entregaré a él, como que lo sacaré de mi corazón y de mi vida, como que ya no le diré "mi niño" ni "te quiero", como que lo borraré de mi lista... algún día. Pero mi alma le grita a voz en cuello cada noche... "Deja una luz encedida para mi..."

Un día tomaré mi auto... y con el viento en mi rostro me iré, escuchando esta melodía. Pero, no te preocupes, porque si te amo de verdad... volveré. Y si eres para mí... quizás, solo quizás...
... Me Esperarás??

viernes, 13 de abril de 2007

Me Prometí a Mi Misma...

Me prometí a mi misma... no llorar cuando te vayas.
Me prometo cuidar mi corazón y poner un letrero fuera de él que diga... "cerrado hasta nuevo aviso".
Prometo no deprimirme ni echarme a morir
Prometo ser fuerte
prometo no pedirte que te quedes,
ni llorarte que lo pienses.
Prometo pedirte que te vayas, si olvidas que te vas.
Prometo no anidar culpas y rencores en mi corazón.
Prometí no dejar que juegen nunca mas con mi amor.
Prometo no llorar si me siento sola, ni lamentarme...
Prometo no quejarme de lo que venga,
y hacerle frente con la frente en alto.
Prometo olvidarte.
Prometo no pensar en el pasado cuando te extrañe.
Prometo acostumbrame a estar sola
Prometo no sentir frio en las noches
Prometo que mi hija no me verá vencida
Prometo no desear cosas que no tendré jamás...
como...
un compañero
otro hijo
una familia
un gran amor
Prometo poner los pies en la tierra de una buena vez
y para siempre.
Prometo dejar de pensar que llegará el verdadero amor
y tomar de la mano mi soledad
Prometo no ser víctima y callarme los miedos
temores y tristezas
Prometo ser sincera conmigo misma
Prometo sonreir aunque me duele.

Si, estoy herida. Esto duele y cada dia es como caminar sobra brazas ardiendo. Mal que mal fueron 8 años. No sabes como duele verte aqui en casa sabiendo que ya no somos nada, sabiendo que en poco tiempo la lejanía de nuestras almas se unirá a la de nuestros cuerpos. Y seguiremos caminos muy distintos. Y recuerdo la primera vez que te vi. Con ese aire de Nerd de pie en la puerta de mi casa, con tu camisa a cuadros y tus jeans perfectamente planchados. Recuerdo que no me gustaste en absoluto y pensé que eras un aburrido. Recuerdo que fui de lo peor contigo y que rechazé muchas cosas de ti, incluso el darte mi teléfono. Pero había algo que nos unía, ese deseo mío de salvarte de no se que cosas, ese deseo tuyo de protegerme de quien sabe que circunstancias. Recuerdo que éramos hirientemente directos, y una cosa llevó a la otra y al mes de empezar a pololear hicimos el amor, en contra de todas nuestras creencias y valores... pasé por encima de mis propios códigos por estar contigo. Mentía, falseaba llamados, invitaciones... por huir unos minutos a tu lado... y me enamoré... perdidamente de tus ojos, de tu boca, de tu sexo, de tus manos en mi piel... de tus palabras inconexas y tus frases rebuscadas, de tus palabras tan poco románticas. Y me entregé como una niña pequeña a eso que éramos, fuiste mi todo, fuiste mi apoyo, fuiste mi padre, mi hermano, mi amigo... mi amante, fusite mi peor pesadilla y mi dolor mas grande. He llorado muchas lágrimas por ti y para ti. Conociste lo peor de mi, te dejé entrar en mi mundo y revolverlo, te permití cambiar el color de mis madrugadas y de mis soles, te permití beber el néctar de mis lunas...
El amor se acabó en una de las vueltas que dio el planeta... un día nos vimos a los ojos y ya no estábamos. Hace mas de un año que perdimos los besos en los labios, hace mas de un año ya no caminamos de la mano. Recuerdo que antes no necesitabamos hablar para entendernos...solo bastaba miranos y sabiamos que pensaba el otro... y hoy... ni siquiera podemos hablar mas de media hora sin terminar en malos entendidos.
...es inevitable... como fué inevitable estar juntos... hoy es inevitable seguir nuestros caminos cada uno separado del otro... pero mirandonos por el rabillo del ojo. De verdad lo intenté y se que tú también lo hiciste, Dios sabe que tratamos de amarnos lo mejor posible... de sacar a flote esto. Lo acepto... quiero intentar entender que pasó, quiero pensar que a tu manera me amaste, quiero creer que lo intentaste tanto como yo... quiero pensar que las veces que hicimso el amor fue verdad, quiero recordar que tu también deseabas esto (aunque no sea cierto). Hoy Penita.

Me Prometí dejarte ir... .

jueves, 12 de abril de 2007

Adiós...

Siempre hay canciones para decir lo que uno quiere decir...
Esta ves Ceratti y "Adiós" (huff ...)A ver si la tecnología me deja poner el video... (notese la tecnología culposa... no es que yo no de una en computación). Me tengo que empezar a acostumbrar a hacer estas cosas del PC sola... ya no mas ayuda del Enemy computín (no porque no quiera... si no porque no va a estar).




Adiós
Gustavo Ceratti

Suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos
no te confundas no sirve el rencor
son espasmos después del adiós

Ponés canciones tristes para sentirte mejor
tu esencia es más visible,
Del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más

Quedabas esperando ecos que no volverán
flotando entre rechazos
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.
uuuuh

Separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor
no es soberbia es amor

Poder decir adiós
es crecer
uuuuh

Que Lástima Pero...




Uff... Hoy tuve una conversación con el Enemy... y no se si reir o llorar.
Me habló de lo que sentía, recordó y me dijo cosas e inseguridades que tuvo durante nuestro noviazgo, reconoció el no haberse comprometido en este "proyecto de vida" que era nuestro matrimonio, me dijo que él se sentía unido a mi porque estamos casados por el civil.. y ese dichoso papelito es como una cadenita que nos mantiene unidos a pesar de que ya no sepamos quien somos realmente, es algo que lo mantiene atado a mi (yo realmente nunca he creido que se necesite un compromiso un papel firmado para decidir estar con alguien, la decisión es diaria), me hablo de sus ansias de libertad, de sus miedos de estar solo y volverse un adolescente alocado, que es esto lo que pone limites a su vida en cierta forma, que buscó hacerse indispensable en mi vida al punto de llegar a anularme (y yo dejarlo hacer eso), etc. En ninguna de esas frases, escuché un "estoy contigo porque Te Amo" un "Gracias"... y puedo decir que eso no me sorprende, pero si me da un poco de tristeza el saber que todo lo que pensaba era real, que no me equivocaba. Él me quizo como pudo, de alguna manera quizás inmadura... (si, a veces fui muy feliz a su lado, y supongo que él también tuvo buenos momentos conmigo, esta aventura fue hermosa). Pero no le demos todo el crédito a él... yo hice lo mío por mi parte, haciendo lo imposible por arruiñar lo poco que había entre los dos. Entre las cosas que me dijo, fué que yo de cierta forma lo sobrepasaba. Se sintió agobiado por mi forma de entregarme tan extrema y completa. Me decía que él no esperaba nada de nuestra relación y que yo le di mucho de mi... tanto que no supo qué hacer con ello ... ... .... debo entender que mi amor es sofocante??
Al parecer si... pues no es primera vez que me lo dicen... Pero que puedo hacer??? Soy asi, me entrego por entero, desprendo fuego, mis amores son al todo o nada, me saco hasta la última gota y se la entrego... y espero (y quizás ese fue el error) de que él entrege de la misma manera por completo su corazón. Quizás no es bueno entregar todo... quizás es necesario y sano dejarse siempre un poco para si mismo. No lo sé. No es mi forma de ser... yo amo intensamente, y es quizás ese fuego lo que "quema" mis relaciones.

Soy la candidata perfecta para el libro " mujeres que aman demasiado". Quizás detrás de esa inmensa entrega solo estoy escondiendo mis ansias inmensas de ser amada incondicionalmente, esos deseos de aniquilar mis carencias afectivas de la niñez, ese "atar" al otro con estas cuerdas amorosas... un te entrego todo para que no me dejes.

Pero no. Esto se acabó... ya no seré mas esa mujer. Ahora quiero ser diferente, en especial demostrarme a mi misma que soy capaz de autosatisfacerme sentimentalmente hablando. Amarme a mi misma y ser feliz conmigo misma y para mi misma. Cierta época en la universidad me sentía tan completa conmigo que no necesitaba tener una pereja, vivía la vida de una manera alegre y desprendida, natural. Quiero entender que no necesito obsecionarme on alguien equivocado para ser feliz. Que asi como soy y asi como estoy... soy hermosa. Estos miedos a amarse a si misma a caminar sola a hacerte cargo de tus propios sentimientos... son un gran y bello reto. Y lo quiero tomar.

Yo respeto y amo a mi madre, pero ella dejó pasar muchas cosas, se quedó con mi padre muchas veces por nuestro bien (sus hijos) a pesar de lo que ella sentía dejando atrás sus anhelos, sus metas, incluso a veces su dignidad, por mantener la familia unida, por hacer lo qu se esperaba que ella hiciera, por hacer lo correcto y lo mejor para todos y la amo por como ella y por lo que hizo por nosotros... pero miro retrospectivamente y pienso que quizás, solo quizás su tarea abnegada y sufriente, me dejo una marca de sufrimiento que ahora se me ha vuelto una carga demasiado pesada para llevar en mis hombros, hasta la iglesia católica habla de postergarse por los demás, como un correcto estilo de vida, como método para salvar mi alma, y la de mi copañero... quizas no lo he entendido bien... no lo sé. Y lo siento, pero yo... yo no quiero ser asi.
Siento no ser como la mujer que se espera que uno sea, y siento también el dolor que impondré a mi hija por la separación... a la que la voy a someter. Pero yo... yo quiero hacer las cosas diferentes, porque creo que pueden ser mejores. Es decir, si Enemy me dijo que nunca ha sabido que es lo que desea y para donde va. Él me explicaba que esto era como un viaje en tren... en el cual yo habia comprado boletos de primera clase, y ya sentada en el primer bagón estaba lista... pero él... él se quedo en el último, en la pisadera... mirando el andén, eso me desconcertó... me sentí bastante engañada aunque entiendo que era evidente eso. Si él me dice que ahora con sus 30 y mas años no sabe que quiere en realidad, no sabe si me quiere en realidad, no sabe cuales son sus motivaciones, sus metas sus propósitos y que sus valores y los mios estan a kilómetros de distancia... solo me queda decirle sonriendo y con todo mi cariño de amiga, que se baje de mi tren y con calma, paz y dedicación se de el tiempo de buscar el suyo propio. Lo único que le pido es que no deje de ser el padre que la Brujita ama. Esto duele, no puedo negarlo, pero prefiero la verdad a seguir viviendo en mentiras toda una vida. En cierta forma, lo entiendo y hasta lo apoyo... y claro, yo voy a estar aqui si me necesita, no puedo asegurarle que como mujer, pero si como una amiga con la que ha tenido una gran y hermosa aventura. En verdad no siento rencor en mi alma con él y le agradezco su sinceridad.

Depronto vuelve a mi esa calma y esa paz... que me dice que es lo indicado. Es el camino, quizás duela, es cierto... quizás lloraré algunos días y será dificil. Quizás tenga que contar la historia mil veces para exorcisarla... no se. Pero al final del camino, miraré con alegría el poder enseñar a mi hija a ser una mujer que ame demasiado... pero a si misma.
Respeto,comunicación, compasión y amor... son las palabras que quisiera grabara a fuego en su corazón, para que sea feliz.
No, que lástima pero no.
Ponemos un temita???




(Ojalá fuese asi de fácil subirme a un globo y tirarlo desde allí...

no me den ideas... jajaja )

martes, 10 de abril de 2007

Y dices que te Irás...

Y me dices que te irás.. y yo no se si llorar o montar una mega fiesta. Y es que a veces me miras con esa mirada de odio infinito que me envenena el alma y otras te acercas por mi espalda y tus manos tocan mi pelo como cuando nos conocimos.
Tengo miedo, y mucho de quedarme sola, de hacerme cargo de todo... y no puedo entender porque. Me siento muy culpable por esta situación, porque esto no haya funcionado. Y también me siento muy sola.
Y es que ya no tengo 21 años... quien me va a querer asi? llena de mañas, con un carácter endemoniado, con una hija duracell y una perra loca. Pienso que por un lado no es tan malo quedarme sola, pero por otro... no es lo que yo habia soñado para mi.

No... yo quería una familia, tres hijos, un hombre que me amara de verdad, un perro. Quería fines de semana con toda la familia metida en casa, tios primos, cuñados, quería asados en el cajón del maipo, quería compartir todo con mi compañero. Queria una casa, un auto, vacaciones en la playa, mirar las estrellas con alguien especial, quería discutir, reconciliarme, crecer, envejecer con un amigo a mi lado, con el cual tener días llenos de aventuras y noches llenas de pasión. Quería un compañero/amigo con el cual aprender a mirar la vida con mas alegría, con optimismo, de su mano avanzar. Poder cuidarlo, protegerlo, darle mi amor y mi dulzura, sentir sus abrazos.
Probablemente no tenga eso, en lugar de eso tuve un compañero que fue lo mejor que pudimos ser en su momento, una hija mi razón de vivir. Estoy agradecida por lo que tuve, porque fue hermoso y fue bueno. Me hizo crecer, me mostró cosas de mi que no conocía. Estoy agradecida del enemy y de estos años juntos... de la hija que tuvimos y de los momentos que vivimos.
Probablemente mis sueños no se cumplieron y no se cumplirán... tengo ya 30 años, no soy una veinteañera aunque parezca una, no tengo casa ni auto, tengo un perro loco, una hija hermosa, mi carrera, algunos sueños, mi soledad que va de mi mano, un par de ilusiones intactas. Eso me tiene que alcanzar para vivir. Aunque mi amiga bruja me diga que en "Tarot" se me ve otra relación y hasta otro hijo... jajaja Y yo pienso si es que acaso mi corazón no escarmienta de una ves y para siempre.

Estoy tranquila, un poco triste... he dejado que Enemy hable estos días, sus palabras duelen, porque muchas tienen razón. Cuando me dice lo que piensa de mi, lo que no le ha gustado, lo que siente, etc. Si, me duelen sus palabras. Pero es mejor oirlas alguna vez...
Dijo que se iría... que me dejaría... nunca me han dejado, esta sería la primera vez. Me duele... pero no tanto... Cuando lo vea con sus maletas en la puerta y yo... me siente sola a tomar un café... cuando pase una noche sola en mi cama... creeré que se ha ido. Y sé que cuando él se vaya... no habrá vuelta atrás.

jueves, 5 de abril de 2007

Si, Te Extraño ... y mucho...


Me prometí a mi misma un poquito de dignidad. Sacarte de mi cabeza, dejarte vivir, dejarte de pensar, ocupar mis horas. Prometí que no te extrañaría.
Pero es inevitable, lo siento... disculpame... no puedo evitar el extrañarte tanto, eres casi una obsesión. No se que me pasa, mas aún cuando estas lejos.
Si, Te Extraño ... y mucho.
Pero hoy sono el teléfono y eras tú... y por alguna estúpida razón no pude, no pude responder... no se que me pasa... estaba yo sola aqui y los sentimientos se me agolpan en la garganta. Me tengo miedo a mi misma a lo que pueda decirte o pedirte. De pie frente al teléfono conte las veces que sonó y fijamente lo miré como una quinceañera... que tonta... no se que me pasa. De todas formas no era mi mejor momento, estoy un poco sensible, llorosa.. y cuando estoy asi me dicen "hola" y lágrimas van y vienen.Cuando estoy asi hago cosas estúpidas, digo cosas estúpidas, cosas como... "porfavor ven", cosas como " te necesito", cosas como "te quiero"... cosas de las que después me arrepienta infinitamente. No porque sean mentira, sino porque el corazón esta asi, tranquilo, protegido, lejano.. y esas palabras son peligrosas, acortan distancias, dejan en evidencias mis sentimientos, mis debilidades, mis deseos mas profundos, me vuelven vulnerable ante ti. Te darían una ventaja. Porque una cosa es escribirte ciertas cosas y otra muy distinta es decirtelo.
Solo espero que estes bien... y que ojalá tu tambien me extrañes aunque sea un poquito.
Si, te extraño y mucho...

Yo... estoy llorando...



Yo... estoy llorando. Y lloro porque la ocasión lo amerita, por lo que fue y ya no es, porque duele cuando las cosas se acaban y ya no están. Duele haber amado mucho y ahora no poder sentir. Yo amé mucho al enemy, quizás fue infantil de mi parte, quizás nunca supe llevar las cosas. Lloro, porque estoy decepcionada un poco de mi misma, por no ser lo suficientemente fuerte, lo suficientemente inteligente, lo suficientemente valiente. Lloro, porque a la brujita le va a doler. Y tengo miedo, mucho miedo de volver a hacer mal las cosas, de enamorarme de nuevo, de no tomar las decisiones correctas, tengo miedo de quedarme sola para siempre y llegar a vieja con un gato y convertida en trabajólica, tengo miedo de no poder sola con mi hija, de no ser lo suficiente para ella, tengo miedo de no volver a ser lo que fui. Tengo miedo de no podermela sola, de no contar con mi familia, de tener que aperrar y no podermela, de causar daños irreparables.
A veces quisiera tener una bola de cristal y poder tener la certeza de que las cosas van a salir bien y que nadie va a sufrir y que todos seremos felices y que nadie saldrá herido y que todo es para mejor.
Pero la vida no es asi. caminamos en una noche oscura con una pequeña lamparita de Fé que ilumina nuestro camino. Dios... devuelveme esa lamparita.
Quiero que mi hija aprenda a ser fuerte, que aprenda que una derrota no te mata, que aprenda a amarse a si misma, que jamás se deje pasar a llevar. Quiero que sepa cuidar su corazón y que aprenda a regalarlo a la persona indicada, que no desperdicie sus besos. Y soy yo la que debe enseñarle esas cosas.
Si, hoy quiero llorar... quiero sacar de mi estas cosas que me hacen mal de una vez por todas. Me cansé de sentirme sola, me aburrí de sentir lástima de mi misma, ya no quiero arrastrar un matrimonio que no funciona, no quiero vivir para trabajar, no quiero ser una madre ausente. Quiero dejar atrás las penas de la infancia, las soledades de la adolescencia, los sueños frustrados, las decepciones, las nostalgias, quiero enterrar y sanar de una vez y para siempre todo esto que envenena mi alma y mi corazón día a dia. Quiero echar a volar las imágenes, las palabras, los recuerdos que no me pertenecen que no me dejan ser feliz.
Quiero dar las gracias a estas partes de mi vida y de mi alma... que llevé tanto tiempo. Pero ya no las necesito mas. Porque ya no son parte de mi, quiero que todas estas "armaduras oxidadas" caigan de mi cuerpo de una vez, y entregarme al mundo una ves mas abrazando los aires frescos de los años que me quedan. Ya es suficiente de todo esto... solo... ya es suficiente.
Solo decirl adios a los fantasmas del ayer, solo... desprender como escamas viejas, estas partes y personas de mi vida que son parte del ayer...
Es hora de SOLTAR...

martes, 3 de abril de 2007

El Futbol o Yo????


Hoy empecé mi primer dia de ejercicios. Casi muero, realmente no pensé que fuesen tan duros y exigentes. Aunque debo decir que me siento muy bien, llena de energías. Casi como un torbellino. Me dio la locura de cambiar este estilo de alimentación y volver al que tenía cuando aún vivía con mi madre, claro que la brujita no está incluida en el mismo menú... ella come normal. Hacer ejercicios y tener actividades es necesario.
Hoy he estado pensando en el Enemy. Ayer tuvimos una discusión de esas feroces. Yo no se, que es lo que pasa con ese hombre. Aún después de todos estos años en que hemos estado juntos no logro entenderlo. No entiendo sus prioridades, ni que es lo que lo mueve, no entiendo como piensa ni que es lo que le preocupa, cuales son sus metas ni nada de eso. Y cada vez que intento preguntarle llegamos a conversaciones sin salida. A veces pienso que su cabeza es una maraña de ideas locas, que están volando y cuando necesita alguna la saca y la exterioriza. Hay una cosa que realmente me molesta de él y es que siempre ha pensado y me ha tratado como si yo fuese una ecuación es decir que conmigo las cosas siempre son (2+2 = 4) y a pesar de que muchas veces le he repetido que las cosas no son asi... insiste en tratarme como una mas de sus ecuaciones.

Ayer entre todas las cosas le molesté por lo del fútbol. Es que en realidad no me molesta que juegue al futbol con sus amigos/colegas. Si no que a veces pareciera que es algo tan "importante", que no importa si llueve o truena, él no puede faltar al partido de los lunes. Esa misma actitud la tuvo conmigo cuando empezamos a pololear, luego con la brujita, después con otras cosas y desde que juega es eso lo mas importante en su vida. Si al menos tuviese el fisico, o el dinero de un futbolista ... pero nada!! jajaja


Pienso que meses atrás estuve yo realmente mal, dias en los que pensé seriamente en abandonar esta planeta ("game over") o irme muy lejos, días en los que me amanecía llorando y cosas asi.. y él... él se quedaba a jugar a la pelota igual, y no era capaz de hacer una estúpida llamada durante el dia para preguntar si aún estaba viva, realmente me da una pena tremenda que me crean tan fuerte... a veces pienso que no lo soy en realidad, o quizás si lo soy pero de todas formas me gusta que me cuiden, pero no que me ahoguen (si, lo se...soy complicadísima). Creo que lo único por lo que ha faltado a su partido ha sido las veces en que la Brujita estaba enferma y realmente mal. Es decir ni siquiera cuando no tiene plata falta a su famoso partido. Y además me parece muy injusto que todos estos meses como yo no tengo mi propio dinero, no salia a ninguna parte a divertirme ni con la Brujita, estabamos aqui en casa, se me acabaron las salidas con las amigas, los helados en la plaza, las vueltas por el Mall, el comprarme mis cremas y cosas raras, comprarle cosas a la Brujita etc. Bueno, eso no importa tanto, mientras que él no era capaz ni de llevar a los juegos de la plaza a su hija... pero no, ... el partido es mas importante... >.<>

Estas cosas y otras que son mas íntimas son cosas que me hicieron ver que realmente este hombre no me quería, no me quiere y probablemente no me va a querer nunca. Y me parece tan extraño decirlo asi de fácil... es como escribir el epílogo de un libro. Entonces porquè, porqué se quedó conmigo????? Quizás simplemente no supo amarme , como yo no lo supe amar a él tampoco, quizás le gustabna la manera en que lo mimé tanto tiempo, quizás el sentimiento de padre es mas fuerte que nada, quizás realmente teníamos buena intimidad (era buenisima... ahora es aburrido, poco, no me satisface, y a él obviamente tampoco). Si...quizás no entendí su forma de amar, ni él pudo sentir la mia. Él ama con echos.. aislados, pero los hace. Yo soy efusiva, agobiante y pegote, me gustan los exesos, las parafernalias. Recuerdo que me gustaba gritarle "Te Amo" en la calle jajaajajaja y cosas asi de locas... creo que es mi ascendente Aries que se revoluciona de ves en cuando.

Yo no se si aún tengo eso transgresor en mis venas o si realmente soy una celosa de las peores... Solo se que me gusta estar en primer lugar o aunque sea antes del futbol, los amigos y el trabajo. Y eso no quiere decir que el tipo deje tiradas esa cosas, si no que me haga sentir, que realmente le importo, un poco mas que un GOL!!!!


Nota mental: si llego a tener otra relación algún dia... cuidar que no sea futbolista.

lunes, 2 de abril de 2007

...NO nos besamos en Los LABIOS

Despues de muchos meses hoy hice algo... compré. Se reirán de ese simple echo, pero es que desde que dejé de trabajar, dejé de manejar dinero y en todos estos meses mi orgullo me impedía pedir dinero al Enemy y él tampoco me pasaba. Porque según él... yo no le pedía. Asi pasaron meses y meses en que no sali ni a comprar un helado (como buen tauro), orgullosa hasta el la muerte... si, me dolio y perdi mucho, pero no di mi brazo a torcer. Siempre he sido una mujer "llevada de sus ideas", de caracter fuerte, con espiritu libre. Y el estar supeditada a un hombre, su dinero, su tiempo y sus ganas casi me mató... pero no... no mori. Y el otro dia... despues de una semana de peleas y discusiones logré que me diera dinero, despues de todo... creo que lo merezco y por último es como una mano vuelta por todo lo que hice por él durante los años que estuvimos de novios. Y asi hoy compré... huevos y bananas... jaajaja.

Tengo un plan para este año... han vuelto a mi las ideas y las cosas. Para empezar dejé de tomar pastillas para lo que sea, el ánimo o que se yo. Oye.. no estoy loca y lo que tengo no es sicológico o quizás si. Si las necesito las tomaré de nuevo, pero unas pastillitas no van a manejar mi vida, no necesito, pastillas, ni alcohol, ni cigarros, ni nada (bueno excepto sexo... jajaja). Mi proximo paso es comenzar a ponerme en forma, por el echo de sentirme bien, porque me lo merezco, porque soy bonita, joven, inteligente y quiero sentirme bien y vivir la vida a pleno.
Asi que hice un plan de cambio de hábitos alimenticios y ejercicios. Después esto se va a complementar con clases de Pilates y Yoga. Si, este será un año para Mi misma. Para cultivarme y ser nuevamente yo misma. Y me siento muy feliz por ello... en serio.
Despues de echar a andar esto, me voy a buscar un trabajo, teniendo eso... quizás pueda comprar mi libertad matrimonial. Pero vamos un paso a la vez, metas pequeñas.

No se... si mi mundo cambie un dia, si conozca al principe azul, si me enamore perdidamente, o si viva sola para el resto de mi vida. ya he tomado la desición de seguir sola, no se como lo haré ni como serán las cosas, se las dejo a Dios. Solo se que este ha sido un tiempo de aprendizaje intenso, y que como dice un amigo por ahi... paso a paso una cosa a la vez. Tengo muchas ganas de hacer cambios y tengo muchas ideas sensacionales y estoy segura que lograré muchas cosas. Pero tengo que empezar por mi.

El estar con el enemy ha sido toda una escuela. Estos años han sido durisimos. He pensado mucho estos dias y meses. Creo que él nunca entendió lo que hubo en mi corazón por él. Creo que lo que él amaba de mi, era mi libertad, es paradójico que justamente es eso lo que nos separó. Creo que no pudimos llegar a un acuerdo entre mi espacio y el suyo, entre lo que esperaba de mi y lo que realmente yo quería ser a su lado. Yo venia con muchos planes y con una legado de mujeres fuertes a mi haber y él no tenía nada claro en su vida, asi que yo le ofreci mi plan y crei que lo aceptaba feliz... pero despues con el paso de los meses y años me di cuenta de que en verdad él no quería mi plan, no se que quería... eso en realidad ya no me importa... pero no era lo que yo le ofrecí. Y me senti engañada por mucho tiempo y luché, pelié, me deprimí, le tire cosas por la cabeza y lloré. Y un día él me di cuenta que habíamos creado mundos aparte, tan lejanos que ya era imposible juntarlos. Ni siquiera nos alcanza para ser mejores amigos, pues yo no confío en él y él no confía en mi. Me costó entender porqué me tenía miedo, porqué no tenia fé en mis decisiones, porqué me vio todo este tiempo como su enemiga y no como su compañera... me costó entender que fui yo para él. Y cuando entendí y tuve la pelicula clara de esto... tomé estas decisiones y me sentí mejor conmigo misma.

Siempre pensé y le dije que el dia que... hicieramos el amor y no hubiese nada... esto estaría acabado. La otra noche tuvimos sexo... pero fue eso... solo sexo, mi corazón, mi mente... y el suyo estaban en cualquier parte menos ahi. Yo, soy una mujer que intenta ser consecuente con sus sentimientos y definitivamente mis sentimientos ya no están en él. Fue un poco triste. Ya no existe esa ternura que hubo una vez, ese hablar sin palabras esa conexion de las almas que se expresa en los cuerpos... simplemente ya no es. Simplemente no concivo seguir con alguien sin besarlo en los labios... y ahce siglos ya no nos besamos en los labios.
Y entonces que somos????

Somos los padres de la Brujita... padres que no son capaces de ponerse de acuerdo sin discutir. Padres que se enojan y cortan el teléfono, padres que se reprochan que tú eres una mimada y tú eres un fome. Pienso que la única razón por la que él esta aqui es porque realmente ama con toda su alma a su hija... que es también mi hija... muy a su pesar.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket