jueves, 31 de mayo de 2007

Mujeres de 30...

Este escrito lo encontre en la red...
"Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas.
Aquí hay unas pocas razones:
-Una mujer de más de 30 nunca te despertará en medio de la noche para preguntarte ¿En qué piensas?
No le importa lo que piensas.
-Si una mujer de más de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse.
Hace algo que le entretenga. Y, usualmente es más interesante que el partido.
-Una mujer de más de 30 se conoce a sí misma lo suficiente para saber quién es, lo que es, lo que quiere y de quien.

-Pocas mujeres de más de 30 les importa un bledo lo que tú puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.

-Una mujer de más de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudará en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.

-Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas.
-Una mujer de más de 30 tiene la confianza de presentarte a sus amigas. Una mujer joven con un hombre muchas veces ignorará hasta a su mejor amiga, porque no confía en el tipo.
-Una mujer de más de 30 no le importa si te atraen sus amigas, porque ella sabe que sus amigas no la traicionarán.

-Las mujeres de más de 30 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.

-Una mujer de más de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante. No pasa igual con las más jóvenes y los travestís.

-Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de más de 30 es mucho más sexy que sus contrapartes más jóvenes.

-Las mujeres mayores son directas y honestas Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estás actuando como tal!
Siempre sabrás donde estás parado con ellas.
Sí, adoramos a las mujeres de más de 30 por múltiples razones. Desafortunadamente no es recíproco.
Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de más de 30 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita de 22 años. Damas, mis disculpas. Andy Rooney."

Competitiva, autosuficiente, individualista, decidida. Mas allá de las bromas e ironías, coincido 100% con esto. La mayoría de las mujeres de 30 somos seguras de nosotras mismas, sabemos lo que queremos, sabemos cómo conseguirlo. Somos decididas y exigentes y no nos conformamos con cualquier cosa. Somos capaces de entregar y de recibir y la mayoría es independiente y autónoma. Tenemos nuestros propios intereses y nuestra propia vida. No dependemos de un compañero para avanzar, no necesitamos "principes azules" para ser felices y tampoco vamos por ahi buscandolo o esprando por él. Si llegamos a estar con alguien, son ellos los que deben estar contentos de estar con nosotras, pues realmente no los necesitamos. Podemos ser madres, tener carrera, vivir una vida sexual plena. Porque estamos en ese limite entre la juventud y la adultez que nos hace tremendamente interesantes, sensuales y exitantes. No tenemos miedo de muchas cosas, nos atrevemos... tenemos cierta experiencia de vida y generalmente nos llevamos bien con nuestro cuerpo, quizás porque somos mas libres. Tenemos ánimos de vivir y de disfrutar... y dicen que hacemos muy bien el amor. Podemos ser tan niñas como una quinceañera y una fiera con objetivos claros, es una deliciosa mezcla y me encanta. Realmente estoy comenzando a disfrutarlo... me siento muy bien. Muy YO MISMA. Muy segura.

Nota al margen: A propósito estuvo exelente el Ballet Salomé ayer. Se los recomiendo, una propuesta exelente interesante. Cuadros plásticos hermosos. Bastante intenso... fue una delicia para los sentidos y además algo que se aparta de lo habitual, incluso hay un pequeño desnudo, muy artístico... me gustó. Fácilmente podría ser adicta a ir al teatro cada mes... hmm es mas creo que lo haré cuando vuelva a trabajar.

Lo mejor de todo es k el CEE esta pikado muahahaaha y enojao muahaahahaha... siii que sufraaa ...mucho.

miércoles, 30 de mayo de 2007

Un Amaretto con Mi Hermano


Anoche fuimos a comer mariscos con mis padres y hermanos... la corvina estaba EX-QUI-SI-TA!!. Nos quedamos conversando y tomandonos un amaretto con mi hermano y mi madre como lo hacíamos antes. Fué rico estar con ellos de esa manera nuevamente, es como cuando estaba mas chica pero mas entretenido porque ahora hablamos cosas mas coherentes y no tantas leseras como en ese entonces jajaja. Llegué a casa a las 4 am y hoy me levante a las 8.
Debo decir que uno de los hombres que yo mas amo y respeto en mi vida es mi hermano... tenemos una relación muy cercana, nos queremos mucho, aunque él siempre me trata como su hermana menor. Me siento muy tranquila sabiendo que ellos están ahí dandome ánimos y fuerza. Los amo.

Mi hermano hoy me invitó al teatro, así que me voy a ver una muestra de danza "Salomé" al Municipal, estoy emocionada me encanta el ballet. Quiero llevar a la Brujita a ver Blancanieves o Cascanueces a fin de año ( es como clásico eso para niños), ella también adora el Ballet y la música. Interesante como volvemos a ser el "trío dinámico" yo y mis hermanos. A la tarde onces en casa de mi madre, después de ir a buscar a la brujita.


...estoy llena de proyectos, pequeñas metas y sueños...

martes, 29 de mayo de 2007

Sin Pareja es Mejor... ??

Ayer show con el Casi-Ex-Enemy (CEE).
Motivo?...

Bruj@: Voy a salir mañana, podrías quedarte con la brujita?
CEE: Depende.. de quien te invitó...
Bruj@: (indignada) ..eso es cosa mía.. dime solo si puedes o no?
CEE: Ya te dije que depende...
Bruj@: (aumentando la indignación) ..no me condiciones...
CEE: .. me molesta la forma en que me lo estas diciendo... (se ha cruzado de brazos... mala señal)
Bruj@ : me gustaría que no condicionaras esa respuesta, que me digas si o no, independiente de donde vaya o kon kien.. no soy tu hija.. y casi ya ni somos pareja..
CEE : aún estamos akí asi que ...SÍ.. LO ERES!!!! ... eres mi pareja.
Bruj@ : (hmm... ajjjj... el papel del regristo civil dice eso) ...ya no me molestes... solo dime si puedes o no y se acabó el tema. Además podria decirte cualquier cosa, hasta podrái mentirte si quisiera.
CEE : (mirandome con cara de odio)
bruj@ : (cediendo pa variar) ...mira, voy a comer a X con mis padres y mis hermanos, me pasan a buscar a las 9 mas menos y me traen de vuelta ¿FELIZ?!!..
CEE : sabes k mas, ...ojalá nos separemos pronto.. esto me tiene harto... tú me tienes harto.
Bruj@ : eso es lo que estoy intentando.. pon de tu parte también y NO grites k entiendo perfectamente. (Pensar que nunca me voy a deshacer de este tipo... Uff)

Y claro ES cierto, voy a comer con mi familia. Me parece tonto que se preocupe de con quien voy a salir, ni siquiera debería importarle, yo hace tiempo dejé de preguntarle para donde va y de donde viene, porque entendí que si yo no doy cosas, no puedo pedir cosas. Pero él insiste en joder. Esto lo único que hace es que me den ganas de huir lo mas pronto posible, capaz que un día me da la chiripiorca y me mando cambiar con las patas, la wawa y la perra a casa de mi mamá, asi sin arreglo de pieza, ni trabajo, ni repartija de cosas, ni funkys abogados. Cada día esto se pone peor, somos como 2 pedazos de hielo uno al lado del otro, como 2 animales a la espectativa de que el otro baje la guardia para pegarle un mordisco ahi donde mas le duele. Además sería muy desubicada de mi parte salir en onda "amorosa" con alguien estando en medio de una situacion como esta... en realidad ni siquiera se si saldría en otra onda.
Mi madre me dijo que si, después quiero tener algo, que lo tenga fuera de casa. Eso que te dicen de que como eres joven y bonita e independiente... bla bla. Pero después de esto uno queda como curada de espanto, que no se, pensar en armar algo con alguien me da pánico escenico. El solo echo de enfrentarme a una nueva salida con alguien me da mucho miedo. He recibido un par de invitaciones de conocidos y amigos de salir, en onda sana y nada romántica y también de la otra. Pero el solo echo de pensar en tener que relacionarme con alguien del sexo opuesto desde una perspectiva que no sea trabajo o familia, me da un no se qué. Me duele la guata, me pongo nerviosa, me sudan las manos, en fin. Es super extraño, es como si mi cabeza estuviese "piteada" (lease "mal"). Y ni hablar de sexo, la sola idea de tener que plantarme desnuda ante una persona que no es CEE me pone los nervios de punta... que quizas no le guste, que quizas me encuentre gorda, fea, chika, bla bla bla. Hace mas de un año que no doy un beso como dios manda y ya se me olvidó como era todo eso... uff estoy malare.

Debo entonces asumir que estoy, como dice Benedetti "jodida y viceversa". Hasta me parece raro que mi mamá, mi propia santa madre me plantee, la idea de tener una pareja informal ["amigo con ventajas" fué su frase textual] fuera de casa ...dios!!. Espero que mas adelante mi familia, ni mis amigas, me anden presentando amigos y cosas raras ni nada de eso. Tampoco quiero que vengan a salvarme. Supongo que esto es normal despues de tanto tiempo con alguien. Este miedo e inseguridad altamente corrosivo y casi siquiátrica. Lo mas probable es que tenga el corazón "piteado", y quizas lo demás también y si no... ya que mas da!!. No, no quiero cosas raras, ni lástima, ni héroes que me vengan a salvar, ni mentiras, ni espadas. No, no.. la emperatriz se queda tranquilita en su trono.

lunes, 28 de mayo de 2007

Dónde Estabas Tú...¿?

Me pregunto a mi misma... ¿misma dónde estabas?

Y realmente no se la respuesta.

Mirando en internet, me puse a copuchar sitios de blogers que leía habitualmente cuando empecé con esto. Me impactó el ver como han cambiado, evolucionado, algunos han desaparecido, etc. Y a pesar de saber que todo esto es normal, porque la gente avanza etc. No deja de impactarme, al darme cuenta lo mal mal mal que estaba.

Al mirar retrospectivamente, caminar sobre mis pasos, como dice mi mamá. Puedo sopesar esto que pasó. Dónde estaban mis ganas de vivir, mis mañanas, mis días, mis noches, dónde estaba mi corazón, mi mente, mi alma, mis deseos anhelos y sueños.

Me dediqué a contruir un castillo de naipes, que con un soplido se cayó. Me dediqué a trabajar como china (cada uno lo hace como lo que es). Me dediqué a soñar cosas, a desear cosas, a pedir cosas, a exigir cosas. Cosas que no obtuve, porque quizás mis exigencias eran mayores o no eran cercanas a la realidad. Me dediqué a deprimirme mucho, a matar mis plantas y mi living que parecía una selva ahora solo tiene un cactus, me dediqué a sentir mucha lástima de mi. Pero no fue un tiempo perdido. Porque conocí una parte de mi.

Ahora siento que he despertado, me siento viva otra ves y llena de ganas.

Debo estar en mi etapa maniáco... yap, me canse de escribir. Además me duele el dedo k me corté ayer pelando cebolla (y me sake una lonjita con uña y todo). duele..

Partiendo la semana... y la cama


Hoy me levanté y puse las noticias de la mañana, semana que comienza...
Una señora que lanzó su guagua desde un bus, , una pareja que dejó su guagua en un basural, los basureros en huelga, la Bolocco y su mini drama, y el mini drama mío, etc, etc, etc. Puras noticias buenas (irónico) para alegrarle la semana, a pesar de eso estoy bien.

A todo esto, ayer hablé con mi madre y le conté (y pregunté) la decisión de irme a su casa un tiempo, felizmente ella me dijo que bueno. Se lo dije al Enemy. Hmmm... replicas?.. aún no llegan. Es lamentable el haberme puesto asi. Pero ya tomé una decisión, eché a rodar la bola y no la voy a detener hasta que algo cambie aquí, no puedo seguir estancada mas tiempo. En otras palabras este cuento me tiene "chata". Prefiero seguir sola con mi brujita que marcando el paso, en una empresa que no va a ningún lado. Solo espero que las cosas salgan bien para todos.
Por lo pronto tengo que ir pensando en arreglar la pieza que voy a ocupar en casa de mi madre, en buscarme un trabajo que me acomode, en qué voy a hacer con las cosas de esta casa, etc, etc.

Mi madre me pidió permiso de llevar a la Brujita de vacaciones de invierno. El martes comida familiar en un restaurante de Santiago (no diré nombres x siaca los papparazis me siguen jojojo). Estoy leyendo un libro de Paulo Coehlo, pero no me ha gustado tanto.
Me preocupa como lo va a tomar la brujita, que hago con mi perra, los cambios, un poco de miedo, el enemy como irá a estar. Pero me siento tranquila. Sí, creo que las cosas saldrán bien. Dormir en la misma cama se ha echo dificil este tiempo, espero que esto pase pronto.. muy pronto. Y que cada uno podamos seguir con nuestras vidas, en paz.

viernes, 25 de mayo de 2007

Diferencias Socioculturales en la pareja?... como Agua y Aceite


Anoche me tuve que aguantar dos horas de monologos del Ex-Enemy. El tema : DINERO.
Y ahi vino la cátedra del Enemy ""Bruj@... Aspiras A Demasiado"". Y hay una dura realidad que no queríamos ver y es que... aunque suene feo y anticuado, venimos de dos clases socioculturales diferentes. Y eso nos marca. Yo jamás le di importancia, pero al parecer es mas importante de lo que yo pensaba. Mi papá se sacó la cresta toda su vida para darnos lo mejor a mi y a mis hermanos, viajes, juguetes, ropa, la mejor educación, un lugar donde vivir, etc. Sin embargo no fué un padre muy cercano, y mi madre se quedó en casa a suplir esas carencias afectivas. Enemy por otro lado tuvo una vida mas sencilla, sin muchas cosas materiales, con lo mínimo practicamente, pero con ambos padres muy presentes en su vida, pues su padre era de la idea de "no sacrificar el tiempo con los suyos por dinero". Esto se traduce en pensar el uno del otro:

Enemy ----->>> "tu PADRE te dejaba botada por el asqueroso materialismo".

Yo ------>>>"tu PADRE no se esforzó por una mejor calidad de vida"

Enemy dice que donde está se siente satisfecho, pues ha avanzado mucho en comparación con su familia. Pero para mi esto está muy por debajo de lo que yo deseo como familia. Para mí la enseñanza fué "trabaja duro por un futuro mejor" mientras que para él fué "trabajar mas significa dejar de lado tu familia... conformate con lo básico". No lo sé... quizás tiene razón, quizás el desear mucho es solo una pérdida de tiempo. Yo vi a mi padre y a mi madre trabajar muchísimo por una mejor vida y heredé esa idea, comprendí las ausencias de mi padre ahora grande... claro... él no estaba con nosotros, porque estaba trabajando como chino, sin embargo le dio la oportunidad a mi mamá de estar con nosotros. Fué un padre ausente, no supo equilibrar las cosas y porque además se dedicó a vivir su adolescencia (pero ese es otro tema). Yo quiero mejores cosas para mi hija y para mi y las cosas no van a caer del cielo, un buen colegio para la brujita, ropa, cursos y especializaciones en la carrera, vivienda, etc. Pero también quiero entregarle de mi tiempo.

En mi corazón quería creer que las diferencias sociales no eran tan importantes en una relación de pareja, pero me di cuenta de que si. Porque influyen directamente en los proyectos de vida, en la manera de encarar la vida, en los objetivos, en la manera de plantarse ante los problemas, en cómo criar los hijos, etc... en todo. Yo estuve dispuesta desde un principio en trabajar incluso doble por una mejor calidad de vida para todos, erróneamente pensé que ambos trabajaríamos como bueyes en un principio para estar mas holgados en un futuro cercano. Pero Enemy me dejó mas que claro que él no va a sacrificar su tiempo con la Brujita, por trabajar como chino por cosas materiales y que no le molesta andar en locomoción colectiva 20 años y no tener un auto a corto plazo. Y eso fué lo que ocurrió, mientras yo trabajaba cegada por el mejoramiento económico, él dejaba pasar oportunidades de mejores remuneraciones por ser trabajos que iban en desmedro del tiempo con la familia (familia que en un momento constaba de él y la brujita... porque yo era un "ente" neurótico-trabajólico).
No voy a decir que no me lo dijeron... si, me lo dijeron. Pero deseaba que fuera superable, que todo lo que me metieron en la cabeza las monjas, sobre igualdad y oportunidades fuera cierto. Pero supongo que tambien depende en gran medida de las personas, si estan decididas a transar o si existen otros factores que suplan las partes donde la relación es débil. Pero eso no sucedió en la mía. Al parecer no es suficiente el amor en una relación, hay muchos otros factores y mucho trabajo para llevar adelante un proyecto de vida en común... mucho mas.



¿Influye la diferencia de clase social y cultural en la relación de pareja? Quisiera creer que es una dificultad superable.
Canción del momento: "Me enamoro de ella" (Juan luis guerra)

jueves, 24 de mayo de 2007

CHECHI... YO TE APOYO!!! (Girl Power)


No soy de mirar TV o la farándula, pero hoy mientras me tomaba mi café en la mañanita vi lo que decían de Cecilia Bolocco y las famosillas fotos con un caballero, donde se presume de una "infidelidad".

Si pudiese decirle algo... aunque se que jamás sabrá lo que yo le digo. Sería que la apoyo. Crecí con la mítica conciencia de "La Reina Chilena", incluso quise ir al Santiago College y todo eso jajaja, ella fué y es, un ideal para la mayoría de las mujeres chilenas, es un modelo a seguir de belleza, glamour y ultimamente de ser mujer.

Fuí criada en una familia cristiana de valores tradicionales, mi madre ha sido hasta ahora una mujer de proceder incorruptible, incluso ante las reiteradas infidelidades en las que ha incurrido mi padre. Y a pesar de ser mi madre una mujer libre pensadora y moderna, no ha dejado de estar siempre en el segundo plano, detrás de mi padre, prodigando su vida a nosotros sus hijos (incluído mi padre). Este último tiempo vi como Cecilia detrás de Menem se difuminaba, se apagaba intentando pasar inadvertida para que él brillara mas.

Porqué cuando una mujer es ella misma y brilla con su propio resplandor, sea llevando un pais (como Michelle), sea teniendo una aventura, sea tomando sus propias decisiones es apabullada y crucificada. Acaso no tenemos el derecho de buscar la felicidad, de dejar que nuestros sentimientos fluyan, de ser nosotras mismas. Oye despierta las mujeres también tenemos necesidades, tenemos proyectos y sueños, tenemos metas y aspiraciones, tenemos grandes ideas, tenemos deseos y corazón, también nos exitamos y nos dan ganas de hacer el amor, y de sentirnos halagadas con ciertas cosas, somos personas, seres humanos iguales a los hombres... solo que quizás con una visión diferente, y la capacidad de ser madre. Mi papá decía que las muejeres somos diferentes, que debíamos estar en casa, que sin nosotras el mundo se vuelve loco. Yo digo que somos increíbles, versátiles, únicas. Diganme si no. Una mujer puede llevar una casa y trabajar fuera, saber que estan almorzando sus hijos, apoyar a su marido y dar un paso atrás para que él tenga su momento de fama, preparar una fiesta y recordar pasar al supermercado a comprar confort; somos capaces de dejarnos de lado por los demás y de dejar de lado nuestras porpias aspiraciones para abrazar la de otros. Es increíble!!!. Somos capaces de mucho.

Y por supuesto también somos capaces de identificar nuestras necesidades. Yo la apoyo, porque si encontró amor y compañía en otra parte, y su pareja la tiene botada y no le da su lugar... pues, nada que decir.
Si yo encontrara alguien que me comprende y llena mis espacios amorosos, que me hace sentir, que me hace pensar, un compañero para conversar, para reir, para tener un sexo exquisito, que me respeta y valora en toda mi femeneidad, que hace que fluya de mi todo esto que soy. Si el compañero que tuve al lado no puede verlo, ¿porque negarme a la felicidad?. El matrimonio, ese papel que a veces firmamos, no nos da la seguridad de estar juntos, ni de ser ese complemento perfecto para el que está al lado. Las relaciones de parejas se trabajan dia a dia... al menos eso creo. Jajajaa.. me imagino que dirían de Frida Khalo y sus múltiples amores, o de George Sand ( escritora francesa del siglo XiX) amante de varios escritores y musicos de la época y de muchas otras que en privacidad o al descubierto se han dejado llevar por sus pasiones. Y es que algunas mujeres necesitamos más... y no solo mas sexo... mas de todo (cosas que muchos hombres no entienden, y muchas mujeres se hacen las locas).
Si mi madre o cecilia o quien fuese, decide entregarse a una aventura no la crucificaría, le pregunatría que fue lo que buscaba que no encontró, le diría que ella vale y que no necesita alguien al lado para ser la que quiere ser y que por último si esta enamorada... pues que eche pa`lante!!!
Que al amor no se hace esperar... y que la pase bien porque es joven y se ve regia.
PD: Que si yo sería infiel???... sería infiel a mi misma si no fuera fiel a mis sentimientos, lo demás... vale champignon.
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miércoles, 23 de mayo de 2007

LA HISTORIA SEXUAL DEL HOMBRE...

DE los 10 A LOS 15: MONO= VIVE PELANDO LA BANANA
DE los 16 A LOS 20: JIRAFA= SE COME LAS FLORECITAS
DE los 21 A LOS 30: BUITRE= COME TODO LO QUE APARECE
DE los 31 A LOS 40: AGUILA= ESCOGE LO QUE SE VA A COMER
DE los 41 A LOS 50: PAPAGAYO=HABLA MAS DE LO QUE COME
DE los 51 A LOS 60: LOBO= PERSIGUE A LA CAPERUCITA PERO SE COME A LA ABUELITA
DE los 61 A LOS 70: CIGARRA=CANTA, CANTA Y NO COME
DE los 71 A LOS 80: CONDOR= CONDOLOR AQUI, CONDOLOR ALLA
DE los 81 A LOS 90: PALOMA= SOLO CAGA

Hay como conozco muchos de estos... jejeje. Especialmente de "Buitres" jajajaja.

martes, 22 de mayo de 2007

Muevete Duroooooo, ...YEAH!!!

Jajaaj.. hoy es el día de la música... no me gusta el reggaeton. Algo afectó mi cabeza y me puse a bajar de esta música... infecciosa (si tambien estoy algo hot... ¿y qué?) Aquí van 2 para regocijo de todos...


la historia de mi vida jajajajaa "mayor que yo" (no es mi culpa conste)
Y esta otra porque... porque Ricky me gusta y esta como quiero.

Papacito.. como mueve sus caderitas... muevase como kiera, muevamelo, muevaselo... Grrr...miauuuuu!!! OMGoshhhhh!!!
Digan lo que quieran la Sangre Latina la llevaaaa!!!! ^^

Posted by Bruj@ HOT

domingo, 20 de mayo de 2007

El TAROT y Y0


Pasaron por aquí màgicas visitas.
Este echo me hizo pensar. Coincide con estos días, justo esta semana he estado en una onda muy muy extraña. Con mucha paz, encendí mis velitas, etc. Y tenía el deseo de hacer algo mágico. A veces, cuando estoy asi muy quieta, siento que dentro mío hay energías que se quieren mover y canalizar y si no ocurre eso podría autoincinerarme de forma espontánea. No muchas veces las canalizo bien y a veces termino promoviendo peleas o tomando acciones impetuosas y estúpidas. Siento la necesidad de hacer algún acto mágico tal como dice Jodorovsky. El Tarot me encanta!!!
Pensaba en lo que me pasó con lo de Marcela, mi amiga que falleció y todo eso. lo que no conté es que yo le había leido el tarot unos días antes. Esto me causó un impacto grande... durante un año mantuve el tarot guardado, pensando que en cierta manera yo tenía alguna culpa por no haber "echo algo mas". Superada esta etapa volví a sacar el tarot para el día de mi cumpleaños.
Algunas veces me dicen... "Bruja porqué no te lees tu misma?". Y la verdad no lo sé. El tarot me lo lee una vez al año una amiga que es un ángel y nada mas. No se, supongo que siempre lo he visto de manera sagrada o algo asi. Es decir, solo para cosas realmente importantes. Pero leermelo yo misma... no. Quizás por el prejuico de que no sería objetiva.

Aclaro que además de todo, yo nunca he echo estudios de Tarot per se. Estudié Kabalá, he leido de astrología, numerología, sueños y otras cosas más. He tenido amigas y círculos de estudio con amigas (brujas , wicca y de otras tendencias) que además han sido mis maestras, pero nada formal. Lo que si he estudiado es energética (todo eso de cuerpo energético, como la Barbara Ann Brennan).
Pienso y siento que para resolver nuestros problemas y encontrar nuestros caminos hace falta mas que tirarnos el tarot, leer la bola de cristal, o las lineas de la mano, etc. Creo que es necesario creer en el camino que tomamos y en las decisiones que elegimos dia a dia, y sobre todo tener mucha fé. Siempre que mis amigos me piden una lectura, les digo que la decision última de los echos las tenemos nosotros. Somos los arquitéctos de nuestro destino, los constructores de nuestra vida. Veo con tristeza como muchas personas pagan dinero para que otros les digan que hacer, desde gente inescrupulosa que se hacen pasar por iluminados, hasta profesionales que te tienen sesiones y sesiones recostados en su diván buscando soluciones a problemas que quizas ni siquiera existen o que podrías dilucidar de maneras mas económicas.
No estoy en contra de buscar ayudas no convencionales, menos de no buscar ayuda. Solo digo que al final las respuestas están en nuestro corazón y mente. Los pies nos llevan como "El loco" hacia viajes arquetípicos que van formando nuestra vida. Con sus dias bellos y sus noches tormentosas, con lágrimas y sonrisas, con la luna y el sol, enamorandose.. a veces somos emperadores y emperatrices, magos y sacerdotizas, luchando y caminando por los valles de nuestras noches oscuras para llegar a la plenitud del mundo. Esa es la verdadera magia, el caminar del hombre a través de la libertad de decidir y de ser. De transformarnos como el oro alquímico en lo que soñamos y deseamos, de hacer realidad los anhelos. Y ser algo hermoso al final.

Si, leo el tarot a veces y otras cosas dignas de una bruja. También danzo desnuda a la luz de la luna llena. Me doy baños de rosas y leche y mi piel huele a canela y limón. Celebro sbats, sabbat y los solsticios y equinoccios [ de echo mi hija nació en uno]y con mi copa consagrada, tomo mi athame hago el circulo e invoco a la naturaleza brindando por el amor y la vida.

Salud y Bendiciones!!
PD: Quizás me anime y empiece un blog sobre el tema... ¿no sería malo no?.

jueves, 17 de mayo de 2007

No SOY la que creías que era.. Y QUÉ???


NO. No soy la mujer que creías que era. No soy sumisa, callada, tranquila. No soy la copia de tu mamá, que estoicamente siguió los pasos de tu padre y sus desiciones. No soy de las que se conforman, de las que se quedan paradas y esperan, de las que escuchan sin dar opinión. No soy de las que evitan una pelea. Soy de las que pide siempre mas y mejor. Soy egoísta, materialista, celosa, golosa, apasionada, me gusta el sexo, soy inquieta, enamoradiza, de lengua incisiva y arma punzante, con el dedo justo en la llaga... toda una bruja. [y ya es tarde para que cambie]

Y SI. Te quiero o te quize. Pero eso no es algo que detenga mis pasos. Sinceramente esperaba mas de ti, mas amor, mas empuje, mas garra. Te di mi palabra que estaría a tu lado, tirando el buque pa'l mismo lado, con toda mi alma, con todo mi corazón de mujer, firme, fiel, sincera, amante, una leona por ti y por su familia. Serías mi baluarte, mi puerto, mi todo. Pero tú estabas bien con esto, bien con esto asi a medio hacer a medio terminar a medio amar. Y yo no me conformo. Y me llamas materialista y me dices que estrujo a las personas hasta el delirio. Y yo te contesto que tú esperas que las cosas caigan del cielo en bandejita de oro con una tarjetita con tu nombre... acto seguido me dices que no sabes que haces a mi lado. Y yo... ándate!!! [yo no se quien te lo impide]

No soy la que querías o esperabas que fuese. Mi familia es disfuncional, crecí en medios adversos, mi padre suplió su ausencia con cosas en ves de amor, mi madre lleva las riendas hasta hoy en día, en mi casa las cosas se dicen en la cara y de una vez, y nos seguimos amando y cuidando unos a otros. Crecí con la convicción de que el matrimonio es caminar hacia un objetivo en común con un compañero en el cual confiar 100% [no un papel ni una promesa]. Tengo grabado en mi corazón que el mejoramiento espiritual e intelectual individual es un bien que beneficia a quienes te rodean tanto como a ti mismo. Que es necesario trabajar para conseguir lo que deseamos, que nada es gratis en este mundo, y que todo es posible. Que con amor las cosas son mas dulces, los días mas livianos, las penas mas cortas, las cargas mas llevaderas. Que un abrazo cura todo al anochecer y que un beso es el mejor amuleto al comenzar el día. Que juntos es mas deliciosa una sopa de pan. Que los sueños se pueden compartir. Que el amor se gana día a día en base a paciencia, respeto y confianza. Que hacer el amor con quien amas es algo que no tiene palabras para explicarse. Que un hijo es una bendición. Que necesitas a tus padres toda su vida.
No, no soy la mujer que querías. Ni lo seré. Somos tan diferentes. Quizás es cierto...que tu no eres para mi, ni yo para ti. Quizás estoy equivocada. Y tiengas razón de que la vida es mas simple y ligera y que "si se aman, todo se puede" como dice tu santo padre. Quizás es cierto que las cosas, casas, autos, educación de los hijos, ropas y vacaciones caen del cielo. Y no importa hacer el amor pocas veces, lo importante es la calidad. Que el amor es gratuito e incondicional al igual que la familia. Quizás tienes razón... Pero yo... ya no creo en ti.

Quiero un compañero por el cual jugarmela, firme y valiente. Un compañero por el cual demostrar lo que soy. Un compañero con el cual surcar los mares y vivir las aventuras mas intrépidas. Un compañero para hacer mi baluarte, mi inspiración, mi orgullo. Pero... parece que están escasos estos días... asi que mejor me quedo sola.

lunes, 14 de mayo de 2007

TORN

Fin de semana bonito.
Y la semana empieza bien... demasiado bien. Mi mente ha estado demasiado en el Enemy. Hemos estado demasiado abiertos, demasiado cercanos. Incluso he disfrutado de su compañía. Y no quiero ilusionarme como muchas veces y pensar que las cosas van a cambiar y que vamos a llevarnos mejor. No quiero ilusionarme nuevamente y pensar que las cosas entre nosotros mejorarán, que tenemos una chance. Para después estar de nuevo llorando y mordiendonos. Y es que a veces pareciera que entre él y yo hay lazos demasiado fuertes, casi obsesivos. Y no me refiero tan solo al echo de que somos padres. A veces siento que en una de esas él si es el hombre de mi vida... asi todo equivocado. Y yo la mujer para él. Él ha estado conmigo cuando he estado gorda y flaca, enojada y de buenas, con o sin sexo, embarazada o soltera, pelirroja o morena, con o sin trabajo, ... y a pesar de que dice que se va... no lo hace. Y a pesar de que digo que lo odio... lo miro y veo a un tipo alto, moreno, jugando con un perrito y diantres... me da una ternura enorme. Y recuerdo la amistad que tenemos, esa capacidad de decirnos todo lo malo y lo bueno. De odiarnos un minuto y amarnos al otro y pareciera que el destino juega con nosotros.
Miro este video y me hace recordar el tiempo en que decidimos irnos a vivir juntos... esa es nuestra diferencia de estatura jajaja. Parecemos no atinarle nunca... quizás asi es nuestra relación... nunca atinamos, las energías estan desfazadas la mayoría del tiempo.
De verdad no quiero ilusionarme con una reconciliación... y terminar mal nuevamente.

jueves, 10 de mayo de 2007

Mi BRUJiTA y YO


Aquí está Mi brujita a los pocos meses...

A estas alturas del partido, en que recién la mayoria de mis amigas estan pensando en tener hijos... yo ya llevo 5 años de esa vocación. Una cesárea, unos cuantos kilitos de más, menos tiempo, menos sueño, menos plata, menos sexo. Ahora que muchos se estan comprando casa y autos. Que tienen ropas bonitas y coleccion de zapatos, que llegan a sus casas a dormir despues del trabajo, que se levantan tarde los fines de semana. Ahora es cuando pienso en lo afortunada que soy.

No cambiaría nada de lo que tengo ni nada de este mundo por el sentimiento de ser mamá. Para mí, es lo mejor y mas hermoso que me ha pasado en la vida. Y no me refiero a tenerla 9 meses en mi barriga, las naúseas , los vómitos, los antojos, ni a ese momento terrible de entrar a pabellón con tanto miedo y tantas esperanzas. Me refiero a ese momento en que tienes en tus brazos alguien que es completamente diferente a ti, y sin embargo es tan tuyo. Esa persona que tan pequeño es tan grande a la vez. Yo recuerdo que apenas nació la brujita ya en casa, me la pasaba muchas horas mirandola dormir, dibujandola, escribiendole, como una estúpida al lado de su cuna. No puedo describir el tremendo amor que emanaba de esa criatura tan pequeña y tan fuerte a la vez. Su presencia era de una intensidad (y lo es), que me hacía llorar de emoción. Desde que ella llegó a mi vida, tenía ese sentimiento de que este era su lugar y no otro. Tenía una presencia fuerte e intensa. Ella es dulce, emana una paz y una sabiduría casi celestial. Incluso hasta el día de hoy. Ella es una niñita especial.


Ella vino en un momento inesperado, y si, nosotros la deseabamos con toda el alma. Sin estar casados, sin saber si nos amábamos de verdad, sin saber nada de nada. Solo sabíamos que la deseábamos. Cambié la compra de un auto por el pago de la clínica. Cambié mis kilos perdidos por unos kilos ganados y una pequeña barriga. Cambié una prometedora carrera y una beca, por un doctorado en "mamitis". Dejé lo que conocía por ella y se em abrió un mundo nuevo y desconocido, que me atemorizaba y a la ves me llenaba de amor y luz.


Es cierto, hoy no soy la misma niña embarazada, (recuerdo que las señoras se horrorizaban, pues siempre he representado menos edad y pensaban que era una adolescente embarazada jajaaj) Ya se nota que soy madre, pero no cambiaría ni los años, ni los kilitos de mas ni las estrias ni nada de esto. Porque si bien es cierto que perdí muchas cosas según muchas personas, yo al contrario siento que gané mucho mas. Nunca había pensado que podía amar de esta manera a un ser humano, mi amor por el mundo creció, me conocí a mi misma, me equilibré, me siento extrañamente mas libre, mas plena, mas mujer, mas intensa, mas valiente, siento que puedo muchas mas cosas, aprendí a hacer las cosas por amor y no por interés, aprendí a ser solidaria y generosa, aprendí a desprenderme. Gracias a ella gané un corazón mas grande, unas manos mas dulces. Aprendí a ver por los demás y no solo por mi, aprendí a ver la vida de otro color y a disfrutar los aromas del mundo. El ser mamá abrió mis sentidos mas profundos, ya no siento miedo de muchas cosas. Ayer mirando fotos antiguas me decía a mi misma que... antes de ella me veía delgada y bonita, ahora estoy mas llenita, pero me gusto mas como soy ahora, porque mi alma es mas bella. Hoy doy mas besos, y mas abrazos. Hoy soy mas feliz.


Cuando ella viene y me dice "mamá te amo" y me deja llena de besos babosos, para mi es lo máximo. Nadie comprendería el tremendo amor que siento por ella, un amor que trasciende que es tan desinteresado, que es tan puro. Los hijos tienen esa capacidad de en su inocencia, y alegría hacernos unas personas mejores. Ellos son nuestros verdaderos maestros, ellos son los que desinteresadamente nos aman y nos muestran el camino. Ellos son los que guían nuestros pasos hacía el Gran Hacedor, quizás es porque ellos traen esa luz fresquita directo de él. Mi brujita es mi luz en la tormenta, es la que enciende mis días y los de su papá. Siempre pienso que sin ella estaría muy muy perdida. Pobrecita mi hija que ha tenido que soportar mis equivocaciones y mis miedos de madre primeriza.
Me encanta este trabajo de mamá, y espero hacerlo mejor cada día, me esfuerzo en ello, sufro, lloro, me siento culpable unas veces y otras veces me parece no saber nada de nada. Pero tengo fé de que si lo hago con amor y profunda entrega, generosa y compasiva, el amor y la vida se encargará de que las cosas salgan bien. Ser madre es mi acto de fé mas grande. Son las lágrimas mas hermosas, mas dolorosas y mas dulces que he derramado.
"Tener hijos no lo combierte a uno en padre,
del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista."

miércoles, 9 de mayo de 2007

Coincidencias

Queria escribir algo hoy, pero tengo demasiado dispersas las ideas en mi cabeza. Muchas cosas, pequeñas van haciendome pensar. Pequeñas "coincidencias" que me van mostrando un camino. Pequeños detalles que me van hablando de quien soy y de quien quiero ser. Mi sangre comienza a hervir con los sutiles aromas de mis ancestros, y como un dragón oriental vuelo a través de los cielos de mi mente.
Esas maravillosas coincidencias que dia a dia me maravillan y me hacen creer que hay un dios que me escucha. Que me hacen pensar y sentir que hay algo mas. Que me inundan y me lavan el corazón. Y solo doy gracias por estos regalos de la vida. Por el dia a dia, por l sol que amanece, por la luna, por mi hija, por ser mujer. Por poder "ver" mas allá de las apariencias. Por poder oler las pistas que el universo me pone cada dia en el camino. Si hay dias en los que no estoy muy bien, siempre hay una mano dulce con una mágica caricia para mi. Si pierdo mi camino, los guijarros blancos están esparcidos pàra que los siga. Siento que en todo momento hay alguien o alguienes cuidando de mi alma. Ayudandome a cuidarme yo misma. Siento como dice mi blogger amigo Imberbe... que la felicidad está esperando... y creo que tiene razón... solo que está ahí adelante. Voy a disfrutar del viaje hasta ella.
Estos días la lectura de la vida de una mujer me ha inspirado grande y misteriosamente... su nombre "George Sand" (novelista francesa del movimiento romántico). Intrigada por su vida me he sumergido en su biografía. Es interesante como una mujer del siglo XIX vino a mi vida a enseñarme en el siglo XXI. Ella fue una incomprendida para su época. Se divorció, crió a sus hijos como quizo, tuvo amantes, decía lo que quería, vestía de hombre y se codeaba con la boehême de la época. Fué una mujer libre, tremendamente prolifera y creativa. No he logrado encontrar alguna de sus obras mas que su biografía y mi amor a la lectura me causa sufrimiento, quisiera leer todos los libros que pueda jeje. Pero el saber esto poco que se de ella, me ha echo encender la llama que vive en mi corazón. Me ha echo tener deseos de ir por lo que quiero en esta vida, sin dejar de ser quien soy, sin dejar de ser madre, amante, mujer y persona. Un ser que piensa y siente y ama y goza y tiene orgasmos y se equivoca y lo intenta y llora y rie y abraza. Porque eso eso que soy. Y es lo que quiero ser. Y ni mis propios fantasmas ni los fantasmas de otros se van a interponer en mi camino. Ni mis miedos, ni mis dudas, ni mis sueños frustrados. Porque ya vienen otros.
Hace mucho no me sentía tan llena de esperanzas y de energías. Estoy gozando el momento y además de que vienen mas y mejores. Porque Yo soy la arquitécta de mi propio ser. Y mi hija viene conmigo. Hoy comprendí que cada mujer de mi generación ha tenido su tiempo, para hacer su aporte a la siguiente generación... y este es el mío. No perderé la oportunidad de enseñarle a mi hija a labrar su destino, a que no tenga miedo y que la felicidad no es un fin... si no un camino.


Si quieres comprender la palabra felicidad,
tienes que entenderla como recompensa y no como fin.
(Antoine de Saint-Exupery)

lunes, 7 de mayo de 2007

Qué cobarde soy...

EStoy muy triste y llena de rabia conmigo misma. Soy una estúpida... tonta, tonta, tonta. Estos días hemos estado conversando con el Señor Ex-Enemy y mis sentimientos de culpa crecen exponencialmente, derrepente me miro a mi misma y me digo que en realidad la que mando al carajo esto fuí yo, que no he hecho lo suficiente, no he amado lo suficiente, no busqué ayuda lo suficiente y que el Enemy es nada mas que una pobre víctima de las circunstancias y de las presiones de una mujer desquiciada... osea yo. Que en realidad mi trabajo, que mi dedicación a ser la super-mamá, etc etc... terminaron por dañar la relación. Que no estaba cuando él me necesitaba, que presioné demasiado las cosas, y que mi obseción por ponerme metas altas en la vida mandaron al carajo todo esto.
Y me digo a mi misma que quizás es posible intentarlo un poco mas, que despues de todo el Enemy no es tan malo. Y pienso que los silencios se pueden suplir con libros, y las soledades con trabajo. Y pienso que si mi madre y mi abuela lo hicieron porque yo no podría. Después de todo él dice que me quiere mucho, aunque jamás me haya dicho te amo... que mas da, aunque me aburra como una ostra a su lado, y tenga que arrastrarlo en mis proyectos por el resto de mi vida, y sea el eterno hijo, y el sexo no me satisfaga... que mas da. Y que continúe siendo el egoista de siempre, pensando en él sus necesidades, sin deseos de superarse, que seamos diametralmente opuestos... que mas da.
Y es que él dice que quiere intentarlo un poco mas.
Pienso que, a mi edad con una hija, sin auto, sin casa, sin vida, separada... versus... a mi edad con una hija, sin auto, sin casa, sin vida, con marido (aunque solo lo sea en el papel).
Y es que si estamos juntos pierdo y si me separo... pierdo. Quizás me toca agachar el moño como lo han echo todas las generaciones hasta ahora, y pasar a ser una mas de la lista. Quizás el enemy tiene razón y sola no voy a estar bien... quien me va a querer, quien se va a fijar en mi como mujer asi como estoy??. Ya no tengo el fisico de los 20, ni las ilusiones, ni los sueños, ni la energía, ni el tiempo de preocuparme de una pareja nueva y mi maldita escala valórica se me pone como traba al solo pensar en rehacer mi vida en una familia doblemente disfuncional, osea quien va a querer a mi brujita. Ahora mi vida ya esta marcada. El enemy tiene razón... la plata no me va a alcanzar, como lo voy a hacer, como???.
Ni pensar en irme a la casa de mi mamá, utópico. Cómo poder darle a la Brujita lo que se merece con mi cagada de sueldo. Puedo trabajar doble como antes y eso implica dejarla mucho tiempo sola nuevamente.
Me siento terriblemente atrapada y frustrada. Como el esclavo que soltó las cadenas y comenzó a correr y mas allá se da cuenta que el mundo es cuadrado y vuelve por sus propios pies donde su patrón quien lo espera con una sonrisa de ganadora satisfacción. Me siento estúpida por creerle. Me siento estúpida porque aún lo quiero y por querer creer que esto aún puede funcionar a pesar de que la torre esta casi en ruinas. Y me siento tonta porque se que él aprovecha mis debilidades muy bien, mis miedos, mis inseguridades. Me siento idiota por contarle mis temores y mostrarme vulnerable una vez mas ante él. Me siento triste y sola, me siento fea, tonta y débil.
Ahora entiendo como se sienten las mujeres que son golpeadas. A mi no me golpean, ni nada de eso, tengo una carrera, una familia. Pero decidirme a mandar todo a la cresta me cuesta un mundo. Cómo será para esas pobres mujeres que no tienen nada mas que sus deseos de algo mejor. Qué cobarde soy...

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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