martes, 26 de febrero de 2008

SE ME ANTOJA EL MUNDO AL REVÉS...

Del baúl de los recuerdos saqué esta... no se porqué me sentí TAN identificada... jajaja.

Puedo reinventarme 1000 veces si se me da la gana. Puedo armar Mi mundo a mi pinta... una y otra vez.

"Nadie me hace falta para alzarme en un vuelo y volver...

a empezar."

Un Par de COSAS IMPORTANTES para MI...

Muchas veces damos muchas cosas por echo. Damos muchos sentimientos por dados. Damos muchas relaciones por seguras. Y olvidamos que cada una de las situaciones, cosas y personas de nuestras vidas son un gran regalo que debemos cuidar como un gran tesoro.

Yo lo aprendí en forma dura y dolorosa. Por eso hoy soy tan cuática. Por dar las cosas por sentadas perdí muchisimo. No supe apreciar lo que tenía, lo que me daban, lo que me regalaban. Y él tampoco. Y cuando nos dimos cuenta... ya era tarde. Lo que había.. se había esfumado.

Después de las situaciones dolorosas que pasé para aprender esta lección. Hoy cuido y doy tiempo a las cosas importantes de mi vida. Como a mi hija, a mi familia, mis amigos, mis amores y a mi misma. Cuando muera, no me voy a llevar el dinero, ni las cuentas, ni la ropa, ni los autos, ni el crédito hipotecario. Si hay algo que quisiera llevarme serian... los besos de mi hija, los abrazos de mi madre, las palabras de mi padre, el recuerdo de la primera vez, unos abrazos locos en plaza ñuñoa por ahi, el cariño de mis amigos, las conversaciones con mi hermana, las canciones junto a mi hermano, unas tardes de playa en familia, un par de risas de cuando chica, los recuerdos de hombres hermosos y dulces que han pasado por mi vida, las veces que he dicho "te amo".

La vida es un milagro... un regalo. Y quiero vivirla intensamente. Amar, reir, perdonar, caminar de la mano de alguien que me ame de verdad, ver crecer a mi hija, verla feliz haciendo lo que quiere, siendo una mujer integra y completa, darle el tiempo necesario a mis amigos, disfrutar a mis padres y hermanos, dormir abrazada a un hombre que me ame, disfrtar de mi trabajo, sentir la dicha de estar viva, dormir y hacer el amor... disfrutar y sorprenderme con cada pequeña cosa de la vida.

La vida es solo una.

Si mañana no estuviera mas... hice lo que quería. No me guardé sentimientos, amé profundamente, te dije que te amo mil veces, soñé, canté, viví mis sentimientos a concho... me etregé a mis amores ams profundos. Fui consecuente e intenté superar mis miedos día a día. Alejandro me dijo el otro día... que esta vida es de valientes. Y que el miedo hay que tirarlo por el water... tiene razón. Como dice la canción "...la cobardía es asunto de los hombres no de los amantes... los amores cobardes no llegan a amores ni a historias... se quedan allí".

Voy a vivir mi vida de tal manera que cuando mire hacia atrás, no me arrepienta de nada... de aquello que no hice.

lunes, 25 de febrero de 2008

HISTORIAS DE METRO... "DiFERENCIAS"

Hoy en el metro iba escuchando música. Y se subieron unos hombres al vagón.
Bajo mis lentes oscuros comencé a observarlos y sin darme cuenta un hombre atrapó mi mirada. Él me miró y yo le miré... sonreí bajo mis lentes un poco tímida... con esa mirada que traspasa el tiempo, la vida y se envuelve en fantasías...
Tenía unos 46 y algo, ojos claros se notaba maduro... ni muy alto, ni bajo... pero llevaba un aroma exquisito, me traía loca. Era un aroma que me hacía sonreir sola. No podía sacarle los ojos de encima... no se si era casado o soltero o separado si tenía hijos, si venía de su trabajo, si trabajaba en una construcción o era ejecutivo... no importaba. Yo me habría fugado con su perfume a ojos cerrados. Era un aroma fresco a jabón y agua de esa de las montañas, cómo si hub iese traído aguas de manantiales solo para mi, esta tarde de viaje... entre Estación Sótero y Plaza Egaña. No se vía viejo, pero se veía maduro... vivido, seguro. Tenía manos grandes y estaba tostado por el sol. De esas manos venosas y musculosas... manos trabajadas, definidas. Manos de hombre y no de niño. Manos que te toman y te guían a través de una tormenta, de la lluvia y tienes la certeza absoluta que no te soltarán ni aunque dependa de ello su vida. Manos morenas, ardientes, llenas de vida, que dan vida y son vida. Manos que te hacen perder la cabeza en una caricia... manos que te hacen ver el cielo y perderte en un suspiro. Manos de esas que te hacen llorar de emoción cuando te tocan... suaves y efímeras como un suspiro. Manos en las que te "dejas ser" a ojos cerrados.

Frente a él... se sentó un joven muy guapo de unos 27 años, se notaba profesional joven, lentes scuros, fachosos, moreno de pelo oscuro peinado a la moda, camisa de marca a lineas... muy bonita, jeans.. zapatillas a la moda. Se notaba su aspecto cuidado. Mp3 en la mano, llevaba el ritmo con su pie. Era muy guapo este joven también... tuve que observarlo (y a su amigo). De rostro anguloso y atractivo. Su camisa marcaba su pecho musculoso y joven. Como la de un hermoso e inalcanzable dios griego. Pero el cuarentón que estaba a tres asientos mas allá de mi había conquistado mi femenina atención.
Me atrajo el jovencito, pero empecé a pensar e imaginarme las manos de ese hombre de 40 y algo. Esas manos trabajadas y labradas recorrieron mi cuerpo entre la estación Los Quillalles y Vicuña Mackenna. Me detuve y descansé mis pensamientos... respire pausadamente y pasé mi mano por mi cuello imaginando que era esa mano morena acariciando suavemente mi cuello bajo el sol de la tarde... me detuve... debía disimular un poco entre tanta gente subiendo y bajando. Pero de reojo... ahí estaba él. No importaba el resto. Estábamos solos él y yo. Y ya al llegar a Los Presidentes estabamos casi al borde del éxtasis. Pensé en sus besos ...¿cómo serían? ...¿ Cómo sería su voz?. ....¿Cómo serían sus gemidos en la noche y sus dulces palabras atoradas por el suave y mullido aliento del amor?. Y ese aroma... impregnando, envolviendolo todo sin pausa una y otra vez...
¿Cómo sería sentir el calor de un tibio abrazo de ese desconocido?. Quizás no tenía la facha, ni los bríos del joven... pero había algo en este hombre que me llamaba poderosamente la atención... que me hacía pensar en cosas y fantasear. No podía quitar mi mirada de él. Imaginándome sus manos , el sabor de sus besos, cómo sería su boca al besar... cómo sería su manera de amar. Cúal serían sus sueños, en quien pensaría mientras viaja... quien abrigaría sus noches y disfrutaría de sus manos y de su aroma de hombre maduro curtido por los años, quien sería la musa de sus risas y lágrimas. ¿Quién lo esperaría en casa???... ¿quién soñaría con él?... ¿Quien moriría por sus brazos?... ¿quién alegraría sus días con una sonrisa? ...¿Quién sería el motor de sus días y noches? ... ¿Quién alcanzaría sus ilusiones los días de verano? ... ¿Quién lo llevaría temprano a casa esas tardes de invierno frías y lluviosas?...¿Quién?.


Deronto llego a mi estación, me levanto rapidamente como despertando de un sueño... y casi al salir, me doy cuenta que frente a mi... un hombre mas o menos de mi edad, me miraba bajo sus lentes oscuros... y sonreía... con esa mirada que traspasa el tiempo, la vida y se vuelve fantasías.
¿Qué es lo que separa a un Hombre de un Niño a la Hora de Amar?

domingo, 24 de febrero de 2008

VIVA EL BAMBÚ......

Sip. Quiero un futón con su correspondiente cama + tatami. Estoy cansada del dolor de espalda. Los box spring son lindos y bla bla... Pero tan poco prácticos y aunque diga que son anatómicos y bla bla.. no me gustan. Ese pequeño espacio perdido bajo la cama que se llena de mugre (wakala). Ni hablar lo que gasta uno en vestir esas camas de ensueño tipo "Laura Ashley" (lease con voz nasal) que igual están llenas de ácaros... ¬¬ (como diría un oso por ahí... tan arribista por deus!!!). Japoneses y chinos han dormido asi por siglos. Tantos años de sabiduría no pueden estar tan equivocados digo yo, después de todo tiene mas aire debajo y menos bichos, es mas firme y por ende se descansa mejor, las telas naturales mejoran el descanso... y como dice el Feng-Shui... como descanses es como vives tu vida (y quiero vivir bien). Asi que aprovechando que no me llevo la cama (le tocó al EX quedarsela por cachipún). Voy a hacer las averiguaciones para un lindo, cómodo y moderno futón que me compraré con la plata de las otras cosas que vendamos (aunque sea el puro futón por mientras porque son harto caras estas cosas). Si total dormir a ras de suelo no es tan malo (¿cómo será hacer el amor en esas camas japonesas?) Hmmmm... (conciencia de bruja dice : "... rico po.. si hacer el amor es rico.. las weas que preguntai bruja ¬¬!!!"). Ah ya.. ok.. ok, es que ya ni me acuerdo de esas cosas T.T (jajaja la que llora).



Voy a decorar con aire "MINIMALISTA fusión NAYI-FENG SHUI". Es decir casi sin nada y a mi pinta (porque no tengo... jajaja). Asi que chicos.. jajaja a sentarse en el suelo (y no es talla). La Diana amablemente se anotó para ayudar a pintar el dpto el viernes entre traguito y traguito (si igual no importa que no pintes pero me acompañas y me metes conversa... sniff!!).. demás terminamos antes que amanezca. Color = BLANCO. Muy pocos muebles y cosas para dejar que el CHI recorra los ESPACIOS, mis plantas medias muricidas, algunos adornos de mi gusto y autoría y para de contar. No pienso comprar nada, solo reciclar lo que tengo. A todo esto.. no se usar ni el taladro... asi que esto es nuevo para mi. Tengo que poner los muebles de cocina y esos palitos para las cortinas y algunos cuadros de la brujita en su pieza. Lo que quiero comprar con el tiempo son esos sillones-futones porque mi vida social va a aumentar considerablemente y ya veo que voy a tener bastante gente alojando en mi casa.. Ej: la marmota-niña.
Me encantan los espacios Orientales. Son sensuales y etéreos, pacíficos. Y asi me gusta mi casa. Con "toques" de color fuerte por aquí y allá. Tengo varias cosas orientales, lámparas sencillas, cojines, etc. Y bueno... lo demás lo llevo en la sangre asi que.. estamos listos!!
Cuando esté mas o menos instalada voy a hacer un asado.. les parece??? No los invito a comer suchi porque a muchos no les gusta, aunque hay un restaurante de suchi a una cuadra (leiste bien Vita a una cuadra!!!)... o vamos por último a la Plaza Ñuñoa muahahaah!!! (asi me llevan regalos de cambio de casa y nueva vida jajajajaja).. están todos invitados... bueno "casi-todos". jejejejejejejeje... muahahaahah!!!!!

sábado, 23 de febrero de 2008

Es una MALDICIÓN ESTAR ENAMORADA...


Juegos cambios y miedos
cuando se iran de aqui cuando se detendran
creo que el destino nos ha traido hasta aqui
y que deberiamos estar juntos
...pero no lo estamos.
Voy a citas pero estoy soñando contigo
Estare bien... pero me derrumbo
Intento decir adios... y me ahogo
Intento alejarme... y tropiezo
Pense en intentar ocultar esto que es tan claro
mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca.
Intento decir adios ... y me ahogo
Intento alejarme... y tropiezo
Pense intentar ocultar esto que es tan claro
mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca

Puedo aparentar ser libre
Pero no soy mas que una prisionera de tu amor
Puedo parecer estar bien y sonreir cuando te vas
pero mi sonrisa es solo una fachada
Voy a citas pero estoy soñando contigo
estare bien,
...pero me derrumbo
Intento decir adios... y me ahogo
Intento alejarme... y tropiezo
Pense en intentar ocultar esto que es tan claro
Mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca
Aqui esta mi confesion podria ser tu posesion
Chico necesito que me toques
Tus besos amorosos
Con toda mi fuerza lo intento
...pero no puedo negar esto
Voy a citas pero estoy soñando contigo
estare bien
...pero me derrumbo
Intento decir adios y me ahogo
Intento alejarme y tropiezo
Pense en intentar ocultar esto que es tan claro
Mi mundo se viene abajo cuando no estas cerca.

La canción explica claramente lo que me pasa. Estoy jodida. Realmente al principio intenté ocultarlo y negarlo. Intenté alejarme y negarlo y olvidarme de él. Y enfocarme en mis cosas y hacerme la fuerte. Y mi vida podía muy bien sin él. Y todo andaba bien. Solo era mi amigo y bla bla. (era mentira... preguntaba por él cada vez que podía... si, es cierto). Si hasta le presenté amigas para ver si pasaba algo con ellas (y me moría de celos!!!) y veía si pasaba algo y asi me tendría que olvidar de él a la fuerza. Pero ahi estaba... cada ves que lo necesitaba, cada ves que lo llamaba, cada ves que me sentía sola, cada ves que... bueno no había motivos algunas veces ...era solo por que lo extrañaba.

Y ahora. Ahora uff. Me hago la fuerte. Como que no lo extraño y como que no lo necesito y como que no lo echo de menos. Y me muero por llamarlo por celular. Me muero sin él. Y cuando nos encontramos "hola" super feliz (como si todo estuviese normal, cuando lo que quiero es decirle... "por la cresta te quiero, no me dejes mas sola"!!!). Y realidad lo único que quiero es tenerlo a mi lado y sentir ese perfume rico que se pone y que me envuelve, y su voz suavecita y varonil que me da tanta paz, y sus manos en los bolsillos (que quisiera en mi). Y ahora no lloro a veces porque me sienta sola... sino porque no estamos juntos. Y me paso mirando en las mañanas las estaciones del metro, los carros... para ver si lo veo aunque sea un poquito. Sé que estoy jodida... (nunca había estado asi..). Y a cada rato vengo a ver si hay un msj en el msn.

He salido con otras personas... y me aburro. Porque no son sus ojos los que quiero ver. No es su voz la que quiero oir. No son sus sueños los que me interesan. No son ellos los que están en mis sueños y anhelos. No son ellos los que recorren mi cuerpo en mis sueños. Ni son los que besan mi cuello. No son ellos los que me vuelven loca y exprimen de mi esas sensaciones. Estoy jodida. Es una desgracia estar asi. ¿Y cómo me saco esto???. Muchas de las cosas que he sido capaz de hacer este último tiempo... no las hubiese echo... si él no hubiese estado en mi vida de alguna manera. En cierta forma ha sido mi motor. Siento que él cree en mi y me dan ganas de seguir. Y ahora que yo misma creo en mi. Que no es una necesidad. Lo sigo queriendo a mi lado. Ya no para que me de esa seguridad y esa compañía. No. Ahora solo lo necesito porque... no se... porque es él y nada mas. Porque me gusta y lo quiero. Porque es parte importante de mi vida. Porque necesito compartir mi cariño con él, soñar, conversar, escucharlo, tocarlo, sentirlo, retarlo, molestarlo y muchas otras cosas mas. Tampoco quiero que me quiera de una forma compasiva, hay pobrecita no le haré daño. No. Si me quieren que sea porque me quieren y nada mas, porque está igual de loco por mi, como yo por él.

Intenté alejarme... juro que lo intenté. Pero es tarde. Si él no me lo dice, si no me dice "bruja quiero que desaparezcas de mi vida"... no lo haré. Y a veces deseo que me lo diga. Para no extrañarlo y no sufrir como sufro. Y asi odiarlo un poco y dejar de pensar tanto en él. Y dejar de soñar despierta con él. ¿Estoy obsesionada? ¿Esto es patológico?. Quizás estoy enferma... de amor. (y no hay cura para eso... la cura la tiene él, quizas tampoco quiero curarme). No soy buena para los juegos del amor. Soy transparente. Soy tonta. Digo lo que pienso. No me gusta usar tácticas. Mi corazón es sencillo. No voy a manipular (además él no es manipulable en ningún sentido) y eso me encanta, porque lo que me da... es totalmente de su alma. No voy a hacer jugadas estratégicas. Ni usar la "antigua técnica milenaria". No. Yo soy asi. Y se que quizás es malo. Pero... en fin. Asi soy. Es lo que hay.

No puedo decir porqué él no está asi por mi. Debe tener sus motivos. Quizás sencillamente no le gusto. O está con alguien mas (obviamente mucho menos linda que yo). O simplemente es verdad que es inmaduro. O muy correcto. O muy tonto (por no darse cuenta la joyita que soy ... jajaaj). O está esperando el mejor momento. No voy a hablar por él. Supongo que las cosas se enfriarán algún día en mi corazón. Supongo que pasará... como todo pasa. No se luchar por lo que quiero. No de esta manera.

Ustedes no saben como desería que las cosas fuesen diferentes. No saben las ganas de hacer cosas que no corresponden (según él). Ha sido dificil mantener la compostura. Él dice que hay que hacer las cosas bien y esperar. Que no hay que dañar a nadie y bla bla. Y yo... yo muero. Yo lo único que se es lo que siento. Y siento que jamás vamos a tener un momento bueno. Mi vida es una maraña de momentos extraños. Siento que va a ser dificil que las cosas estén en su punto alguna ves. Siempre hay "algo" que no nos deje estar juntos. A veces pienso que eso es solo una excusa para huir de mi. Y me pregunto porque no me aleja de una ves y ya!!. No se en que va a terminar esta "telenovela". Solo se que llevamos mucho tiempo, casi dos años. Y muchos meses. Y yo ahora que vienen mas cosas. No se quizás en esto del cambio de casa deba aprovechar de hacer un borrón y cuenta nueva de todo. Incluso de él.

Quizás por eso siempre termino sola.

¿Me lo vas a decir? ¿Que me olvide de ti?

CORTINAS BLANCAS...


El dormitorio principal (el mio) tiene hasta los rieles que me gustan para poner las cortinas que quiero. Me imagino mi dormitorio bañado por la luminosidad, las cortinas de tul blancas se van a ver tan bonitas en el ventanal... empujadas por la brisa de la tarde mientras veo tv un día sábado.

Hay dos balcones para dejar las bicicletas y poner plantas. Vamos a poder salir a andar en bicicleta por la plaza!!!!. La cocina es amplia y mi refrigerador cabe!!!. El baño tiene una tina y espejos grandes. La pieza de la brujita tiene balcón... y un gran closet. El living comedor esta exelente para recibir a los amigos.. y hay espacio hasta para hacer asaditos en la noche.

Podemos salir a caminar con la Brujita en la tarde... a comernos un helado en el Filippo. O ir a sentarnos a la Plaza Ñuñoa a ver el salto de agua (está al lado).

Estoy emocionada... un capítulo se cierra. Comienza otro de mi vida. Gracias EX... por apoyarme en esto. Por todo lo que fué, fuimos, tuvimos. Trataremos de ser los mejores EX que podamos por la Brujita (pacto de no agresión). Quizás asi de lejos seamos mejores personas que estando juntos...

Uff.. tengo tanto aquí dentro!!! Miedos, esperanzas, deseos, ilusiones, proyectos.

Síiiiiii... encontré departamento (o me encontró a mi , la verdad!! ...pucha que eres bruja Di... el dueño.. ES CANOSO!!!! - me das miedo -) ... nos cambiamos con la brujita la primera semana de Marzo. ¿Alguien se anota para ayudar a pintar paredes blancas, poner rieles y colgar cortinas?... jajajaajaja. (Y el dueño dijo que tenía ganas de "venderlo").

viernes, 22 de febrero de 2008

Mi Hermana...

Tengo tantas cosas que contar y conversar... hoy recordaba una canción que me regaló la negra hace como 2 años atrás de Julieta Venegas, en ese momento representaba solo sueños y deseos.. y hoy es casi una realidad. Nunca pensé que iba a estar en esto. Ha sido un largo camino. Larguísimo. Es rarísimo. No estoy triste, lo veo como un paso mas. No me siento confundida. Me siento capaz y fuerte. Siento mi corazón y mi alma en paz. Siento que hago lo correcto. Y estoy tan llena de esperanzas. tanto que aunque se que me llevo casi nada de cosas y que ni siquiera voy a tener comedor ni cama... me siento esperanzada. Siento que es la oportunidad de hace las cosas como debieron ser. De hacerlas con el corazón en la mano, sin miedo, comprometida.Me siento firme. Se que nadie quizás va a entender mi actuar. Ni la manera de relacionarme con el EX. Ni la manera de enfrentar ciertas cosas.



Marmota, tú y el Oso fueron los que me apoyaron desde el principio en este camino que yo decidí... Pero tú caminaste a mi lado, literalmente. Cuantas tardes conversadas y puteadas y reidas y galletas comidas. Tú me acompañaste cuando no quería salir de la casa y me obligaste practicamente a volver a vivir. Y me aguantaste que llorara todo el rato mientras te hablaba de lo infeliz que era. Quien iba a decir que la guagua peta (jajaajaja) me estaría dando consejos sobre hombres.

Quien dijo que había una sola forma de amar, enamorarse, ser pareja, separarse, ser familia ¿?. Yo les voy a mostrar que no es asi. Gracias Tamy... en serio, es importante tu apoyo. En las buenas , en las malas, en el amor y en el desamor. Siempre crees en mi. Gracias porque eres mi amiga y mi hermana. Gracias porque no me juzgas. Y me das ánimos. Y me encuentras regia. Gracias Tamy... poque aunque no estamos deacuerdo en muchas cosas. Siempre me estas dando esperanzas y fuerzas y me haces reir. Gracias porque me cubrías cuando le ponía el gorro al Ex durante el pololeo (jajaajaja). Y fuiste la única que directamente y a quemarropa me dijiste "no te cases con ese" y lo que es peor le dijiste a él mismo que no se casara conmigo y que te caía mal... JAJAAJAJA!! (jajajaaja) . Y se que serías la única que entendería ciertas cosas. La que me apoyaría si se me ocurre darme una segunda oportunidad y hasta cuidaría la guagua en la luna de miel (jajaajaja). Hablando en serio... TE QUIERO NEGRA. Gracias por toooodo este tiempo en el que has sido mi hermana, mi yunta, mi amiga, mi confidente y la niñera de la josefina.... (jajaajaaja).
Y estoy feliz de que estés mas feliz. Siempre eres y serás "My little Sister" Tú sabes que te quiero demasiado desde que eras chiquita y te arrastrabas por la tierra y bailabas la "chica de rojo"... jajaaja. Ya te vamos a buscar un buen partido jajaajaja.. con auto, que le guste el lychee y pronuncie bien la "R". ;)

Con LIMÓN y SAL ...^^

JAJAJAAJA... es tu canción!!!!!

Tengo que confesar que a veces

no me gusta tu forma de ser

luego te me desapareces y no entiendo muy bien por qué

no dices nada romántico cuando llega el atardecer

te pones de un humor extraño con cada luna llena al mes.

Pero a a todo lo demás

le gana lo bueno que me das

sólo tenerte cerca siento que vuelvo a empezar.

Yo te quiero con limón y sal, yo te quiero tal y como estás,

no hace falta cambiarte nada,

yo te quiero si vienes o si vas,

si subes y bajas y

no estás seguro de lo que sientes.

No cambies mi oso desaparecido.. jejeje, me gustas asi. Eres tan Tú. Tan, tan... Oso. ^^

jueves, 21 de febrero de 2008

.............

Había escrito mucho aquí.. pero todo se resume en algo simple...

NO QUIERO PERDERTE...

ME IMPORTAS...

POR FAVOR NO HUYAS DE MI...

ABRÁZAME AHORA MAS QUE NUNCA...

DÉJAME ESTAR A TU LADO...

DÉJAME INTENTARLO...

.........................

Hay tantas cosas aqui dentro para ti... que son por y para ti... Hay un montón de promesas y risas y frases y lágrimas que son solo para ti... Siento que te estoy perdiendo... aquí en mi corazón...y no se si dejarte ir...o llorarte que te quedes y prometerte que vas a ser feliz a mi lado y contarte que tengo la certeza de que juntos somos mas que cada uno por separado, que somos un gran equipo, que soy tu incondicional... responderte que de tu mano me iría a cualquier lugar. tengo poquito que regalarte, lo sé pero ese poquito a tu lado se hace grande. Déjame intentar algo... a tu lado.

Quiero caminar de tu mano por la calle, y comer helado de limón (tu favorito) y pasear bajo la lluvia mojándonos, y las conversaciones interminables, y soñar despiertos y planificar las cosas cabeza a cabeza, y poner nerviosos a los vecinos y ver Tv y reirnos de las tonteras de la gente, y viajar fuera de chile (tengo un par de destinos en mente) y que me corrijas si quieres (y yo no hacerte caso), y tu calor al abrazarme, tu exigencia y orden obsesivos, tus chistes fomes, tus historias locas, tus necesidades de libertad, tus sentimientos guardados bajo siete llaves (que me has dejado rozar)... y la casa en la playa y tus ojos y tus labios y tu pecho y tus manos... te deseo a mi lado. No te vayas por favor. no, no te vayas...

..................................

martes, 19 de febrero de 2008

DÍAS EXTRAÑOS...


Hoy era una mañana como todas, iba pensando en musarañas... me fui escuchando música, poniendole caras a los viejos de la "constru" que me hacían ojitos. Todo iba normal.. Y estaba entre Daddy Yanki y keane, cuando derrepente me vino un sentimiento y empecé a extrañar con intensidad al OsO. Nada esta mañana me había recordado a él... pero el sentimiento era tan fuerte que estoy segura que donde quiera que estuviese... sabía que estaba pensando en mi. La Nostalgia era tan poderosa que podía sentirla en mi pecho. Casi me pongo a llorar cuando escuché "Inalcanzable"... en realidad hice pucheros todo el recorrido del metro.. que bueno son los lentes de sol!!!. Pensando en dónde estará, que estará haciendo, en cómo le habrá ido en su trabajo nuevo, en porqué no se ha comunicado conmigo, en si acaso estará bien y vivo... jajaja. En porqué desapareció sin aviso de mi vida, porqué no me ha llamado.. ni yo a él. En si acaso debería llamarlo o es que no querrá saber de mi. Concluí que tal ves solo está ocupado, como yo. O simplemente necesita tiempo solo. Y con la certeza que todo se va a esclarecer en algún momento dejé ir los pensamientos.

El día transcurrió con una fuerte presencia de él. Y llegué a la conclusión de que eran pensamientos obsesivos que me están aquejando. Asi que decidí trabajar mucho hoy para olvidarlo y sacarlo. Pero fué en vano. Cada cosa me hacía volver a él. Una palabra, un llamado, un papelito pegado con su nombre de días anteriores (recado que no me dieron), una canción.. una coincidencia. (lo extraño!!... no le cuenten a nadie)

Y seguimos con cosas raras ...

En la tarde... iba saliendo del metro y derrepente entre la multitud unos ojos me miraron. Nunca suelo devolver las miradas, pero esta ves hasta me di vuelta y ya... seguí caminando. El tipo en cuestión ya había pasado la VIP y estaba al otro lado de la vaya. Seguí caminando y escuché a lo lejos : "Hey... Hey... tú.. bonita... espera". Era el tipo de la mirada que había salido tras de mi literalmente corriendo. Me empezó a meter conversa... que mi nombre, que si trabajaba, que esto, que lo otro... y yo... jajaja (esto no lo puedo creer).. y al final que como te vuelvo a encontrar y ya toma mi celular... y porqué no vamos a conversar.. y yo.. no no que no... y él que si pasas por aquí siempre... y yo .. a veces... y ya me tengo que ir... y él que si te puedo llamar.. y yo.. ya, pero mañana... jajaajaj (que loco pensaba) Y él que edad tienes... y yo.. 31 y él.. mentiraaaa tienes cara de guagua... a eres del 76.. y yo que si... y él que cuando es tu cumpleaños.. que el mio es en ABRIL y yo.. waaaaa el mío TAMBIÉN... y yo.. ¿eres tauro? y él .. no.. soy ARIES.. y yo .. ya que me voy.. y él... ya (y se acerca para despedirse de beso en la mejilla) y yo.. jajaaj no no no... tauuuu RODRIGO (así se llama).


Estas cosas me pasaban en el colegio.. no ahora que estoy vieja... jajaaj. pero debo admitir que me pareció divertido... y síp... al llegar a la casa me llamó.
Hay oso... ¿donde estarás?....

lunes, 18 de febrero de 2008

Comienzo la Semana...


Comienzo la semana con muchas cosas interesantes. Hartas esperanzas. Celular nuevo.

Experiencias buenas...

Otras... no tan buenas... (pfff).. hasta un funeral por ahí...

Hay un OSO (o ex-oso) perdido en lontananza... (solo diré eso)

Y un GITANO que ha echo las noches mas atractivas estos días...

Hasta he estado soñando con ir a Brasil...

domingo, 17 de febrero de 2008

Es El Amor...


Me he enamorado un par de veces en mi vida. Y no ha resultado como yo deseaba. A veces perdía la fé y pensaba que no existía la persona para mi en el mundo. Me ha costado lograr el equilibrio al amar. He tenido que aprender a valorarme yo misma y ha sido durísimo. He conocido hombres hermosos, con muchas cualidades. Que me han regalado tantas cosas lindas, el descubrirme como mujer, el primer beso, mi primera ves, la hija hermosa que tengo. Son esos hombres que en mayor y menos medida han sido mis maestros de vida y compañeros de viaje. Que me han enseñado a ver la vida de forma diferente, que me han enseñado a amar, que me han dado su mano en algún momento y me han sacado de mis agujeros profundos. Que han sido mis amigos y compañeros, mis amantes, mis amores.
Y pensando eso, me sentí agradecida. De poder sentir y compartir y amar. No puedo guardar rencor alguno con ninguno de ellos. Porque en algún minuto los he querido demasiado y ellos a mi.
No se que me depara el destino ni el corazón mas adelante. Solo se que gracias a todo esto. Ya no tengo miedo de volver a amar. Ya no tengo ganas de huir. Ya no siento esa soledad que me mataba. He aprendido a valerme por mi misma en lo sentimental, puedo recogerme de los estados negativos sola otra vez. Puedo empezar de nuevo 1000 veces si quiero. Puedo lograr lo que quiera en la vida. Me siento fuerte y capaz. Me siento como la Sacerdotiza del tarot... inmensa y completa como un mundo inmenso, con la sabiduría en las manos y el amor en el corazón. Me siento bella. Me siento madre y amiga y amante y compañera. Y no es por el echo de tener un compañero a mi lado... sino por el solo echo de ser mujer.
Por primera ves en mi vida me siento bien conmigo misma. Estoy tranquila en el corazón y hasta me encuentro bonita. El EX y el Oso pueden tomar sus caminos individuales, los que ellos decidan. Y se que no voy a sentirme mal, ni triste. Son libres 100%.
Las conversaciones con EX han sido fructíferas y siento que existe la posibilidad de ser amigos algún día. Siento que podemos volver a ser “compadres” como lo fuimos antes de pololear. Siento que tal vez con el tiempo puedo perdonarle algunas cosas. O al menos conversarlas sin acusarlo ni dañarlo. También agradezco que haya sido honorable y me haya dado la libertad. Es importante para mi que me de la libertad de ser sincera con él y que no me castigue ni me juzgue por ello.
Mi querido oso. Mi niño, mi amigo, el hombre que me levantó estos dos años terribles que pasé. Que ha estado a mi lado, al pie del cañón. Que lloró conmigo y rió. Mi querido amigo. Siento tanto haberme enamorado de él. Lo siento porque ahora me cuesta ver las cosas de otra manera. Y sé muy bien que entre él y yo la cosas son muy difíciles. Me duele un poco eso. Porque no quiero alejarme, pero a veces pienso que es necesario por él y por mi. La cosa de la edad pesa fuerte en mi. La experiencia de vida, el tener una historia. Pero al margen de eso mis sentimientos por él, son reales y aterrizados. Aunque admito que de vez en cuando se me arrancan del corral. sé perfectamente que una relación seria con él sería muy dificil, si no es que casi imposible. Pero al menos tengo la amistad y cariño que me ha regalado este tiempo. Y esas son cosas que nunca olvidaré, que me marcaron fuertemente a pesar de lo cortísimo de nuestra historia. De verdad no se si alguna ves voy a volver a conocer a alguien con quien tenga tanta afinidad desde un principio como con mi oso lindo... de esas cosas que uno piensa algo y el otro lo dice, y te sientes como si fueras familia, tan cómodos y unidos. Ha sido una experiencia tremendamente mágica y hermosa. Espero de todo corazón que pueda encontrar alguien que lo haga feliz y lo ame, porque es un hombre que lo merece.
Mis sentimientos están muy claros. Mis ideas también. Y esa claridad me da tranquilidad y paz. Me veo centrada y en calma, capaz de conversar las cosas, de evaluar las situaciones y por sobre todo de ser sincera.
Por eso hoy te quería agradecer cupido... por esas flechas que me enviaste y que a pesar de creer que estaban equivocadas, me han hecho tremendamente sabia y feliz. Mas lo uno que lo otro y viceversa.

sábado, 16 de febrero de 2008

CÓMO IBA A DECIR QUE NO... ¿?

Ya no lloraré, ni me achaco mas. Todas mis necesidades brujisticas estan 100% cubiertas. Ya no me importa no tener pololo, ni tener casa, ni nada. Ya no importa que me hayan escrito la mas linda y escueta declaración de amor el 14 y después se haya desaparecido en acción >.< (quizás se arrepintió???)
Noooooo... ya todo ha pasado a la historia. Ya no odio al EX. Mi vida esta completa gracias a ÉL. Lo llena todo. Su cuerpo y su voz... ahhhhhh!!!
y me susurra al oido y me canta canciones románticas en diferentes idiomas y me acompaña al trabajo... va conmigo a todas partes. Y hasta me toma imágenes. Y lo bien que se lleva con la brujita... si hasta la entretiene.
Y siempre está para mi a la hora que lo necesite!!!. Si hasta me despierta y me da la hora, fecha y recuerda mis citas.. si si si...
... y hasta usa vibrador... wwowwwwww
Y se maneja desde un PC... y tantas cosas mas que serían aburridas de describir...

Aquí está ÉL....



Siiiiiiiiiiiiiiiiiii chicas y chicos cambié mi celular... jajaajajaja
Me lo regalaron y cómo iba a decir que no... =3 Además es todo TOP asi como yo... muahahaha
(... ya les estaré enviando por mail mi nuevo número... dejenme aprendermelo eso si)

ESTA ES LA VERDAD

La realidad es que estoy sola, me siento
sola, me pienso sola, me imagino sola, soy sola
Y que estoy desesperada por irme de aquí
la realidad es que ha sido muy dificil
encontrar arriendo por mi misma
y que mis padres no me pueden ayudar
La realidad es que ya no tengo miedo,
el miedo fué opacado por la necesidad
La realidad es que esta vez si estoy hasta el cuello
ojalá tuviese una tía solterona millonaria
La verdad es que estoy arrepentida de muchas cosas
Y me siento muy culpable de otras
La realidad es que estoy cansada, muy cansada
y el optimismo se me está llendo por las cañerías
La realidad es que necesito mucho apoyo...
aunque yo les diga lo contrario
La realidad es que como a Samson...
La fuerza se fué con el corte de pelo
la verdad es que muchas veces digo
que estoy "bien" y en verdad estoy palpi...
la verdad es que hasta he vomitado de puro nervio
La verdad es que no poder ser sincera me molesta
La verdad es que he estado actuando por la brujita
pero estoy cansada y quisiera
derrumbarme
Pero la verdad es que no tengo licencia para hacerlo
porque si no, nos vamos a la cresta todos
Esto incluso me lo dijo la sicóloga infantil.. es verdad
La realidad es que estoy preocupada por mi hija, por mi papá, por mi
La realidad es que tengo muchas cosas inconclusas con el EX
Y rabia de que él tiene permiso para "estar mal"
Y la verdad es que yo como soy "bruta"
tengo que seguir verdaderamente embrutecida viviendo
sin tener permiso de "sentir" o "llorar" o "gritar" o reclamar"
Y tengo que mantener la "calma" y ser "lógica"
cuando en verdad me gustaría mandarlo a la chucha
Y que es un cero a la izquierda como siempre
y de verdad que no me sirve conversar con él
y la verdad es que no confío
ni en sus palabras, ni sus actos, ni sus miradas, ni sus manos
La verdad es que estoy atorada
con cosas de la relación que tuvimos con el EX
La Realidad es que quizás si necesito sicólogo
La realidad es que si quiero que llegue un principe azul
Pero la misma realidad es que ese principe.. no va a llegar
la realidad es que si quiero casarme bien como dios manda
y que me amen y que se queden a mi lado
hasta estar viejitos e irnos a vivir a una casa en la playa
donde lleguen los hijos y los nietos y los amigos y los colegas
Pero la verdad es que estoy tan llena de miedos
que a veces pienso que a mi no me va a tocar
y la realidad es que me muero por tener mas hijos (ya lo dije y qué!!)
Pero no lo haría sin tener una familia estable
La verdad es que he llorado bajo la ducha pensando
en estas cosas
La realidad es que si me enamoré
de alguien menor e inadecuado para mi
y esa misma realidad se encarga de hacermelo notar cada ves
que quisiera estar con él, salir con el, conversar con él..
y obvio.. él no está. (no tiene porqué estarlo)
La realidad es que me siento sola
Y que trato cada día de sacar fuerzas de no se donde...
Y lo mas loco es que las he sacado
La realidad es que mi trabajo va bien
y parece que es lo único bien en mi vida (como siempre.. y gracias a dios)
La realidad es que necesito un compañero para apoyarme en veces como estas
Y la realidad es que no lo tengo
La realidad es que si he bajado de peso
pero de pura neura
La realidad es que el EX volvió a la carga
y eso en realidad me descompensa
Porque en realidad ya no lo quiero/amo/deseo (lo siento pero es asi, lo siento)
La realidad es que se viene marzo
La realidad es que no tengo a quien mas recurrir
y en verdad tengo que salir sola de esto
La realidad es que me bajonee tanto para el 14 de febrero
que hasta me resfrié
La verdad es que hay días en que necesito segundas opiniones
pero no hay nadie para conversar
La realidad es que estoy chata de todo esto y quiero irme
Pero como es la realidad, no puedo irme... ni morirme
al menos poder olvidarme unas horas de todo esto
la verdad es que he llorado mucho
y que se me hincharon los ojos
y que el pastel Juliette
que me comí ayer no me dió
la felicidad ansiada
pero me hizo pasar un momento
agradable con mis compañeras de trabajo...
la verdad es que lo repetiría.
Sin remordimientos...
500 y mas calorías de puro éxtasis.

¿para que quiero sexo.. si tengo las pastelerías francesas?

viernes, 15 de febrero de 2008

Quiero...


Hoy no voy a exlicar nada, no quiero ser fuerte, no quiero aguantarme, no quiero ser comprensiva. Tengo muuchas cosas en la cabeza y el corazón. Hoy necesito un principe azul, una amiga... alguien que me acompañe unos minutos. Alguien para reir un rato. Para no sentirme sola.

Hoy voy a pedir.. pedir al Universo :
  • necesito alguien que me de un abrazo y tome mi mano
  • necesito alguien que ria conmigo
  • Necesito alguien que me bese en los labios
  • necesito alguien que quiera escucharme
  • que responda mis llamados, hasta los mas absurdos
  • necesito alguien que me de fuerzas
  • necesito alguien que me acaricie
  • alguien que responda mis mensajes de texto
  • necesito un amigo que tenga tiempo para mi
  • Necesito alguien que escape lejos unas horas junto a mi a un lugar secreto en santiago
  • necesito alguien que me haga sentir mujer otra vez
  • que quiera escuchar mis secretos
  • Que me diga que me ama
  • Necesito un amigo que camine en silencio un rato en la noche... a mi lado
  • Necesito alguien que me deje caminar a su lado...
  • Que quiera ir conmigo a escuchar el silencio
  • necesito alguien con quien conversar... urgentemente
  • Que no me crea cuando le digo que estoy "bien".
  • Creo que solo necesito que me demuestren que me quieren, que soy importante, que soy una mujer que vale la pena, que soy linda, que soy bonita asi como estoy.
  • Alguien que sepa que soy vulnerable
  • Alguien a quien le importe realmente
  • Alguien valiente
  • Que no le tenga miedo a mi fuego interno..
  • que sea incombustible
  • Alguien en quien confiar
  • Que no me juzge
  • Que no juege con mis sentimientos
  • Alguien que pueda verme desnuda y susurrarme..."eres tan bella para mi... ¿no puedes darte cuenta?... eres todo lo que he esperado , eres todo lo que necesito.... eres tan bella... para mi"
  • Alguien con quien hacer el amor...

Hoy es de esos días en los que mis barreras caen. Y la piel es tan delgada que puedes ver en mi alma. Hoy es de esos días en que tengo rabia conmigo misma. En que pienso porqué me mientieron tanto en el pasado, tanto que hoy me cuesta tanto confiar. Tanto que me siento siempre tan insegura.

El Ex me rompió el corazón en pedacitos. Y estas fechas se encargan de recordármelo. Cada una de sus mentiras, cada una de sus palabras, cada una de sus historias... vuelven a mi mente y mi corazón y me hacen daño una ves mas (dejo que me hagan daño otra vez). Y toda la seguridad se me va al suelo. Y me siento de nuevo tan... perdida.. tan estúpida. Y me dice que para mi es fácil. Y se atreve a decirme que me quiere!!!.. No me quieres, nunca me quisiste... como le haces tanto daño a alguien si dices que lo amas???... Cómo rompes su equilibrio si dices que lo amas. Cómo abusas de su amor... si dices que lo amas??. No, no me amas.. no me amaste entonces. Ni ahora. Ni tus palabras, ni tus falsas caricias, ni tus acciones van a hacerme olvidar que me mataste iván. Quise morirme. Y ya quiero dejar atrás todo eso. No me jodas mas!

Nadie va a entender porque para mi es importante la parte física de una relación. Hay pequeños dolores en mi alma con respecto a esa parte. Hay cosas de las cuales no voy a hablar nunca aquí... ni con nadie. Creo que merezco el milagro de ser feliz de verdad algún día. De sentirme plena, Bella, hermosa. De volver a sentirme segura en los brazos de alguien. De tener la confianza para romper barreras de mi misma. De volver a entregarme en un beso... sin miedo. Quiero saber que es ser amado de verdad.

Quiero que me abracen bailando una canción de amor... y sentir esa inocencia de la primera vez. temblar en sus brazos como una niña. Sentir el latir de su corazón, la tibieza de su abrazo. El calor de sus manos...

Quiero sentir amor... en mi piel, en mis poros, en el air que respiro.. y respirarlo contigo. Tú... hombre de humo... ¿Cuanto mas te voy a esperar para que vengas y bailes conmigo suavemente... y me digas en un abrazo... que es el amor? ...

ven a mi...

Enseñame. Muéstrame y hazme el amor. Sin mas que nuestros cuerpos y almas... y los minutos grabados en los besos entregados. Enséñame... se que vendrás algún día a tomar mi mano fuerte y decidido y hacerme llorar con tu ternura, a llenarme el corazón de besos, a caminar conmigo. Y reirnos del pasado... tan lejano.

Sálvame mi hombre de humo.. y solo por esta noche en mis sueños... llévame lejos... contigo... de tu mano.

jueves, 14 de febrero de 2008

RESUMEN DEL DÍA...
Saludos de Sn Valentin para mi... 2
Saludos de mi a alguien... 1
Invitaciones a salir... 3
Flores... 0
Chocolates... 0
Tarjetas... 0
Llamadas telefónicas... 2
Chateos inesperados con alguien nuevo del sexo opuesto... 1
Invitaciones a salir de alguien que no conozco... 1
Sexo... 0

propocisiones de matrimonio... 0 (gracias a dios!!)
Divorcios/separaciones... 0 (aún)
Reuniones.... 2
Declaraciones de hombres arrepentidos... 1
Viejas metetes en mi vida que, aclaro no son mi mamá... 1

Extraño...
Parece que esto de San Valentin tuvo un efecto paradojal en mi. Tal ves es que solo me cansé de correr detrás de los hombres por tantos años. Como que siempre estoy hinchando a la gente. Al Ex lo hinchaba para que fuese mas demostrativo, mas cariñoso, etc. Al oso también lo he hinchado demasiado.. pobre oso que paciencia!!. Asi que decidí que voy a retirarme de esto. Ya no voy a ser mas asi cuática y babosa y enamorada y melosa y todas esas cosas relacionadas con dulces. Como que me propuse tranquilizarme. Como que tanto corazón y amor por todos lados, como que tantos besos (que no eran para mi). Me empezaron a desenamorar asi como del mundo. Y llegué a las 12 de la noche ...tranquila y en paz conmigo misma con la firme decisión de no hinchar mas y dejar tranquilos a los hombres del mundo. Poner fin a mis mails y post enamorados y decadentes, a mis palabras cursis y dulzonas. Bah! Y estaba en esto... cuando... me presentaron a alguien (en forma virtual eso si) y esto fué lo mas extraño de la jornada...
Porque fue entretenido y el loco igual me cayó bien.. no se. Pero no pienso dejar que lea mi blog... (ni siquiera le dije que tengo uno). Las citas a ciegas son como "raritas". No se... quizás le acepte la invitación. Además asi puedo pelarlo tranquila jajaaja - broma - Lo pensaré con mi almohada... Quizás es hora de que alguien me persiga a mi. ¿Why NOT?
Despues de todo... estoy en mi momento. Soy capaz de darme ánimos sola. No necesito a nadie. Soy joven, no soy fea. Puedo caminar por la calle y manejarme 100% sin necesidad de un hombre a mi lado. Si. Soy atractiva y sexy. Pucha que ando segura de mi misma... I love myself!!!
Cuidado santiago.. que aquí estoy yo!!


miércoles, 13 de febrero de 2008

14 de FEBRERO...

Esta es mi canción y video favorita. Cuando tenía unos 17 años la vi en la TV, la amé... y la grabé. Me gustó tanto... que dibujé las imágenes del hombre y la mujer en carboncillo. Soñando con un amor asi... soñando con un hombre como aquél. No la volví a ver nunca mas y hoy... la encontré en youtube.
Fantaseaba escuchándola... sobre el amor y el sexo ... y la belleza de amar. Y me decía a mi misma... "hacer el amor debe ser así"... "enamorarse debe ser asi"... "amar a alguien". Debe ser pasión y ternura, e inocencia. Debe ser un beso dulce y una caricia urgente. Debe ser ... un copa de vino y una tarde a la orilla del mar. Deben ser los ojos de quien amas. Debe ser tu sonrisa en su corazón. Debe ser un hombre dejandose vulnerable en tus manos de mujer. Debe ser tu cuerpo desnudo. Tus manos. Una canción. Una flor recién abierta inundando con su aroma tu habitación. Tu cuerpo temblando en sus manos. Una lágrima de emoción. Un gemido. Su respiración. Entregarte a ojos cerrados. Perderte en su olor. Una noche llena de luces. Descansar abrazados después de la tormenta. Simplemente amarte.
Mi niño... se que no somos el uno para el otro... y quizás esté equivocada. Quizás nunca me quieras como yo deseo. Ni me desees como quiero. Quizás jamás escribamos el libro de la vida juntos. Y nuestros caminos se separen. No me importa. Porque eres en mi... Eres mi niño, mi amigo, mi compañero, eres quien ha estado. Eres quien me llena de amor y quien me hace soñar. Eres quien me salvó de mi misma. Y quien con su ternura y paciencia sana mis heridas día a día (cuando tiene tiempo eso si...). Eres quien me da fuerza y ánimos cada mañana para enfrentar la vida. Y me manda una carita mona cuando estoy triste. Eres mi luz en la oscuridad. Eres quien me dio la mano en la tormenta y cariñosamente me trajo a casa...

Mi corazón se enamoró del tuyo. Y no me arrepiento. No importa que suceda mañana, o que no me pesques... he sido muy feliz siendo tu amiga. Y doy gracias a Dios por ello. Por haberte conocido. Mi Oso... mío. Para ti... mi cariño en Sn. valentín. Y mi canción favorita.
You're all I've ever needed
Baby you're the one ...



Gracias mi amigo...

Que Dificil ES..

Es duro... muy duro. Hoy tuvimos sesión con la sicóloga infantil. Estoy llena de... sensaciones, emociones, dolor, soledad en mi parte madre, rabia. Me duele... me duele mucho. Pensar en pasar el proceso, proceso que inicié yo... proceso del cual soy responsable 100%. Pensar en las cosas que tengo que hablarle. Pensar en que la voy a ver sufrir, en que la estoy haciendo sufrir. ¿No puedo quitarle ese dolor de alguna forma?.
Ayer una conversación con la Vita... que me hizo mirar cosas hacia atrás.
..y cuando la sico pregunta quien tomó la desición y él dice que no quiere separarse... y yo plop!! Pero ya tome la desición y si.. la tomé YO!!
Y las cosas van a ser mas difíciles de lo que creo. No quiero desenfocarme. Estoy tratando de ser todo lo lógica y práctica. Pero se me va al suelo todo eso. Me siento pasando todo esto de nuevo.
Estoy tratando.
Que sola me siento.
Y de aquí nada bueno hay para los hijos. Las separaciones son solo restas para ellos. Le va a afectar, le va a doler, si.. todo eso. Quizás hasta me odie. Por ser yo la que elijió no seguir.

Igual no me sorprende todo esto. Yo lo se. En cierta forma me lo esperaba.
pero no importa.
Yo puedo. Tengo la fuerza de mis ancestros. Y ella. Ella lleva mi sangre. Yo pude superar las cosas y mi madre y mi abuela.. y mi tatarabuela antes. Ella también va a poder. Y va a ser mas feliz que yo. Yo me voy a encargar de eso. Y me va a tener que entender... algún dia. Cuando ella sea una mujer. Como yo entendí a mi madre su decisión de seguir. Yo elijo no seguir.
Estas cosas me desgarran el corazón... y ante esto no tengo escudo.
Lo siento Jose.. no tuve la fuerza suficiente para continuar... lo siento.
Espero que me perdones algún día por hacerte pasar todo esto.

me siento tan sola. pero, ya se me va a pasar.

Esta semana ha sido... ajjj... quiero que termine. Estoy cansada. Solo quiero cerrar los ojos... y abandonarme... cuidame plis, dame tu mano, abrázame... dame tu calorcito... . Mañana ... todo va a estar mejor.

Te necesito...

martes, 12 de febrero de 2008

Inalcanzable...

No me gusta RBD. Pero esta canción... uff esta canción. Esta es la semana cebolla. Conversaciones varias. Me dicen cosas. Y hasta me invitan a salir para presentarme un "alguien" que me haga "olvidar" o desviar mi atención. Unos alguienes "mas acorde a tu edad ...bruja".

Yo se. Sé que no eres para mi. Se tantas cosas. Hay 1567 razones para decir que no a ni siquiera pensar estar contigo. Sé todas las cosas que me alejan de ti. Y por las cuales debería olvidarme de ti. Y ni siquiera pensar en proyectar "algo" contigo. Sé que no soy lo mejor para ti. Sé que quizás un día no me mires mas. Que estoy llena de dudas y problemas y manías. Sé que tengo una historia en mi espalda y mil fantasmas. Y que esto ha llegado cuando menos lo esperaba. Sé que no es el momento apropiado... (y realmente no se si algún día lo será). Sé que debería alejarme de ti. Sé que debería ver la realidad. Sé que el tiempo va en mi contra. Sé que esto es casi imposible.... sé que eres inalcanzable para mi. Se de las miles de razones que nos separan.

La edad es un punto fuerte en contra. Al menos para mi. Las circunstancias lo son para ti. Quizás en otro tiempo y otro lugar. Bajo otros códigos morales. En otra ciudad. No lo se...

Mis amigos me dicen cosas... y me hacen pensar.

Pero yo te quiero... yo.. te deseo... Pero el amor no se alimenta de "yo te quieros", no es nada si está lleno de "YOs". No es nada. Solo vale algo si está lleno de "TÚs" o incluso de "Nosotros". Hay mas mucho mas. No es suficiente ser buenas personas. Ni estar a tu lado siempre. No es suficiente ser tu incondicional. Ni tu amiga. No es suficiente quererte hasta el hueso. Faltan cosas como la pasión. Y el deseo. El gustarse. La química. Soñarse y proyectarse. Volverse locos el uno al otro. SER frente a los demás. Demostrarse. Tomarse de las manos frente al mundo.

Pero. Veamos la realidad... yo no te gusto. Quizás no soy "tu tipo". Y lo comprendo. Y en 5, 10, 15 años... ¿que pasaría? Cuando ya no estuviese joven y peor... Cuando yo tuviese arrugas y tú fueras un joven profesional universitario 5 años menor que yo!!!!. NOOOOOO.... que miedo. No soy una belleza en este minuto... ya me imagino en 10 años mas. ¿me querrías así... viejita y fea y gorda y no se que mas?. Probablemente no. Ya si le estoy poniendo.. no soy tan fea y espero llegar a vieja dignamente (y muy top). Pero supongamos que no. Supongamos que las cosas de la vida... y en destino y no se.. la capa de ozono. No... yo entiendo. Podrías ser mi hermano menor. Eres apenas un poco mayor que mis pacientes!!! Dios!!.

Cuando ya no fueramos los que somos... ¿me seguirías besando, encontrando bella?. ¿Amarías mis arrugas y mis cabellos canos, y mis parpados caídos y mis cicatrices de guerra, mis dolencias y enfermedades?. Cuando mis labios y mis pechos ya no fueran los que son... ¿Serías capaz de seguir deseandome a pesar de los años?.

Supongo... que ese es el verdadero amor.

Y pienso.. claro.. y Demi Moore y Ashton Kutcher. Pero yo no soy Demi ni tú Ashton...

Simples mortales. Pobres mortales.

...Inalcanzable. Eres inalcanzable.

Quizás debería pensar en MI y aceptar esa locas proposiciones por ahí. De ir a no se que parte. De conocer a no se quien... Esas locas citas a ciegas casi... (me cargan las citas a ciegas). Con el amigo del sobrino del primo en primer grado de una colega... separado... de 37 años, ingeniero civil, un hijo, una EX y un perro (piteado igual que yo). De ir a bailar a no se que parte con un grupo de amiguis a un bar para "solteros" el 14 de febrero o el 15. Y conversar con otros locos "igual que yo"... llenos de atados y rollos y EX's.

Y es que derrepente tienen razón. Y esto no va a ningún lado. Y en realidad eres un niño. Y en realidada esto es demasiado para ti. Y en realidad no me quieres. O no te gusto, como dicen por ahí. Y te quiero mucho, pero la vida real nos aleja mas y mas. No tenemos tiempo... no tienes tiempo o no quieres hacertelo. Y entiendo... siempre entiendo. Y quizás ya no quiero entender mas. Entendí varios años y miren donde estoy!!!. Quizás debería ver por mi. Egoistamente.

Quizás necesito conversar cosas que me preocupan. Quizás quiero saber de ti y conocerte cada día mas. Quizás quiero mirarte a los ojos al decir "hola". Quizás quiero decirte que estoy preocupada por la salud de mi viejo, y que no encuentro casa pa cambiarme... y que me siento sola. Y que odio los chateos de las noches... Y lo único que quiero es un abrazo y un beso. Y escucharte contarme tus cosas, y necesito quizás oir tu voz. Y necesito tal ves alguien que en realidad no le importen las "circunstancias", capaz de hacer "concesiones" y de entregar una flor un 14 de febrero sin desangrarse en rollos mentales.

Y quizás si acepte salir con ese amigo del primo en primer grado de mi colega... solo para pensar en otra cosa. Además es "viejo" igual que yo.

lunes, 11 de febrero de 2008

La Promesa...

Una hermosa canción de Tracy Chapman... que me mató al oirla. Y tuve que saber que decía. Parece que mi subconciente se está preparando para el 14 de febrero...


Se que es algo comercial y bla bla... pero es una cosa que de chica soñaba, que me daban un regalito y me decían que me amaban y me daban flores y todas esa cosas tan eternamente mamonas y hermosas para mi mente y alma romantitonta. Y quizás he tenido mala suerte, pero los hombres de mi vida no se han caracterizado por ser muy expresivos ni románticos, asi que esas flores y cartas rendidas de amor no llegaron nunca a mis manos. Y era yo la que armaba las parafernalias románticas y los fuegos artificiales con sus nombres en el cielo.
Cartas, canciones, mails, animales de peluche, bombones, bailes eróticos, y otras cosas mas osadas desfilaron por los ojos de quien amé tanto-mucho, para estas fechas. Pero hace ... no se un par de años dejé de hacerlo. Me prometí a mi misma no ser mas tonta, no esperar esas declaraciones de amor tipo "pretty woman", dejar de soñar con mariachis en mi ventana y flores llegando a mi trabajo jajaja. Supongo que bajé a la realidad. Y si, me pongo un poco celosa de esas niñas y mujeres que sus parejas aún tienen un lindo detalle para ese día... como mi mamá. Mi papá aún le trae flores para esas ocasiones. Y si... mas de alguna ves lloré preguntandome ¿Porque a mi no?¿Porque no tenia pololo? o ¿porqué mi pololo era tan fome, tan desabrido?.
Supongo que todos somos diferentes. Algunos mas "detallistas" que otros.
Es extraño que siendo yo tan detallista en estas cosas nunca haya estado con alguien asi... y la ves que estuve... nunca fué capaz de ponerle nombre a lo que éramos. jajaja. No digo yo.. no somos perfectos. =)

THE PROMISE (Tracy Chapman)
......................................................
If you wait for me then Ill come for you /
Si tú esperas por mi, yo vendré por ti
Although Ive traveled far /
Aunque yo viaje muy lejos
I always hold a place for you in my heart /
Yo siempre mantendré un lugar en mi corazón para ti
If you think of me, if you miss me once in awhile /
Si tú piensas en mi, si tú me extrañas aunque sea una ves
Then Ill return to you /
Entonces yo volveré a ti
Ill return and fill that space in your heart /
Volveré y llenaré ese espacio en tu corazón
Remembering /
recordando
Your touch /
tu toque
Your kiss /
tus besos
Your warm embrace /
tu tibio abrazo
Ill find my way back to you /
encontraré mi camino hacia ti
If youll be waiting /
si tu me estas esperando
If you dream of me like I dream of you /
si tu sueñas conmigo, como yo sueño contigo
In a place thats warm and dark /
en un lugar que es tibio y oscuro
In a place where I can feel the beating of your heart /
en un lugar donde yo puedo sentir el latir de tu corazón
Remembering
Your touch
Your kiss
Your warm embrace
Ill find my way back to you
If youll be waitingIve longed for you and I have desired /
Lo que largamente tu y yo hemos deseado
To see your face your smile /
para ver tu rostro, tu sonrisa
To be with you wherever you are /
para estar contigo donde quiera que tú estés
Together again /
juntos nuevamente
It would feel so good to be /
esto se podría sentir tan bien
In your arms /
en tus brazos
Where all my journeys end /
donde todos mis viajes finalizan
If you can make a promise if its one that you can keep, I vow to come for you /
Si puedes hacer una promesa que puedas mantener, yo voto por volver por ti
If you wait for me and say youll hold /
Si tu esperas por mi y dices que mantendrás
A place for me in your heart. /
Un espacio para mi en tu corazón.
AHHHHH.. esto es asquerosamente romántico (no me pregunten los acordes de guitarra... porque no me los sé). =P
Definitivamente no soy de este planeta... ='(

"Amigos Íntimos"

"Siempre que haya en este mundo amigos íntimos, estarán tan cerca como simples vecinos aunque se encuentren en los confines más remotos."



Ayer buscábamos ponerle un nombre a esto. Y ya que no somos ni esto ni aquello...demasiado de esto y menos de lo otro... que esto nos queda chico.. que esto es demasiado. Decidimos ponernos... "amigos-íntimos".

Porque nos conocimos y al minuto supimos que estábamos en casa. Esa sensación "HOME". Y al rato hablábamos de sexo y de nuestras respectivas parejas. Y yo te daba consejos y tú te reías... de mi inocencia. Y te contaba mis experiencias "freakys" y esas cosas que a NADIE ni loca contaría. Y supiste que cocino pésimo y yo que te gusta mandar y a mi también y que a ambos nos gusta la playa y los autos. Y que eres extremadamente ordenado y yo desordenada y que ambos lloramos con canciones "cebollas". Y conocí y me reí de cada una de tus aventuras. Y cantamos y lloramos y nos acompañamos muchas noches pegados a la pantalla. Y me invitaste a salir casi de inmediato (y dije no)... y saliste con mi hermana... y con mis amigas... y yo de celestina... y tú... nada (a menos que yo no sepa porque eres terrible!!!" jajaja )
Y un día nos decidimos a conocernos y yo no quise.. y tú quisiste... y yo que no.. y tu que bueno.. y tú que no.. y yo que bueno... y depronto plaff!!! ahí estábamos frente a frente... muertos de la risa.

Y todos esos sueños de abrazarte y sentir tu calor se hicieron verdad. Y se nos pasó la noche sin darnos cuenta. Y estábamos cansados y no queríamos irnos jajaja. Par de tontos!! Y la pasamos tan bien juntos. Y eras mas guapo de lo que pensaba.
Y pasaron los días y meses.. y aquí estamos. ¿Amigos?... amigos. Pero con ventaja... de cuidarnos y consolarnos y querernos y ser sinceros y directos.
Y hoy supe que te vas. Siempre te vas... y te voy a extrañar mucho. Mucho mas de lo que ya te extraño. Y el teléfono saldrá caro. Y ojalá tengas internet.
¿Y si te llamo vas a venir en mis sueños a abrazarme?
¿Vas a cuidar de mi como hasta ahora?
¿Me vas a decir que todo va a estar bien?
¿Vas a ponerme esas caritas =P, =) , =( en mis mails diarios?
¿Te vas a acordar de esta Bruja siquiátrica?
¿Me vas a venir a visitar?
¿Vas a cumplir tu promesa?
..no me olvides por allá lejos mi niño...
Yo no te voy a olvidar.
No podría...
no podría y tú sabes porqué.
¿Tengo que repetirtelo mil veces?


Cada ves que pensamos que las cosas se aclaran... sale algo nuevo que nos separa. te lo dije y no me creíste. El momento es ahora. No hay mañanas. La vida gira y cómo tú me dices... hay dos formas de afrontarla. Y yo añado... que Estáticos y Rígidos... y ser quebrados. O irnos adaptando a las circunstancias Y disfrutarlas. Yo me rendí a la vida. Ahora te toca a tí.
Te quiero oso y estoy muy feliz por tus nuevos logros. Felicitaciones mi AMIGO-ÍNTIMO!!!!. Échele pa'lante que en el andar se arregla la carga. Y sabes que voy a estar ahí... siempre a tu lado... a la distancia como grandes vecinos.


Te voy a extrañar OsO. Pero estoy feliz por ti y muy orgullosa además!!!
(Tu Incondicional)

domingo, 10 de febrero de 2008

La Sicóloga de Tu EX


Muchos creen que en una separación el que toma la decisión es quien menos está afectado. No siempre es asi. Yo asumo que tomé la decisión... pero no ha sido fácil.
Conversaba con EX. Son estas veces en las que me siento tan mal. Y realmente siento en el alma que todo haya sido como fué. Hasta me da pena verlo así, tan triste. Yo pasé por eso. Que ganas de abrazarlo y decirle que las cosas van a estar mejor. Pero no. Es un proceso.
De nada sirve que mis amigas/familia me digan que si acaso él tuvo compasión y amor cuando yo estuve mal. Eso.. en realidad ya no importa. En serio.
Es dificil todo esto. Es dificil que te digan que se siente como si estuvieses cometiendo una "traición". Es difícil que me diga las cosas que me dice. Que aún me ama, que está enganchado, que aún le gusto, que me desea. Que es injusto que yo re-haga mi vida, me vea cada día mas bonita, sexy e interesante y hasta me enamore mientras él está sufriendo. Pero yo no puedo responder a eso... ya no.

Para mi... fueron 3 y mas años largos y pesados. De intentarlo, pensarlo, evaluarlo, conversarlo, gritárselo, reporchárselo... tirarle cosas, presionar, ir a terapia, llorar... llorar y llorar y un día... darme por vencida... bajar los brazos. Y aún ahí, mis padres me pidieron que evaluara un poco mas... y lo hice... intenté. Pero ya no había nada. Lo miré a los ojos... y ya no estaba en ellos. Nuestro cariño se había marchado hace rato. No soy una mujer que decida salirse de donde está con facilidad. Me cuestan los cambios. Fué un proceso doloroso, traumático, solitario. A veces pensé que realmente no podría seguir. Creí que moriría. Pasé por alto.. dios sabe cuantas cosas pasé por alto, concedí también... muchas veces.
No existen las separaciones ni los divorcios en "buena". Porque los humanos tenemos sentimientos y las cosas duelen. Por último... por orgullo, qué se yo. Lo que si puedo decir. Es que no hay rencor aquí en mi. Quizá algunas cosas inconclusas que tal ves con el tiempo podamos limar.
Es dificil... muy dificil. Cuando tu EX te dice que se siente solo, cuando dice que quisiera que lo apoyaras que eres su única amiga, que eras su apoyo, que se farrió el haberte tenido de su lado, etc. En conclusión que te necesita. Y ahí estás tú. Con la disyuntiva de cerrar los ojos y seguir o tenderle la mano. Y piensas que es el papá de tu hija. Que después de todo no ha sido "tan malo". Que alguna ves se quisieron. Que alguna ves viste cosas buenas en él. Que si bien las cosas no fueron exelentes... tuviste tus momentos su lado. Si es cierto te ha dicho mil estupideces. Y en alguna oportunidad dejaste que trapeara el piso contigo. Y fuiste mala y él también. Y muchas cosas más...
Y cierras los ojos y le dices que tenga fé. Que las cosas van a mejorar para él también, que quizás hasta conozca alguien. Que va a estar mejor sin tí. Y él dice que lo sabe y que te quiere, pero no quiere estar mas contigo y otras cosas. Y te das cuenta que sigues siendo la sicóloga. La sicóloga de tu EX. Pero cansa y es duro. jajaja.. ¿me rechazan y mas encima lo apoyo???.. ¿que onda??? jajaajaj. Deberían regalarme el "huevo de oro". Como dice mi papá.

Y pienso en si acaso soy demasiado buena o demasiado
We-na Ond A

Y solo puedo pensar en que quiero que salga pronto la mudanza.

El Amor...

Si tu te encuentras enamorado de una persona que no esta enamorada de ti... no te reproches a ti mismo.
No hay nada de malo contigo, sino que el amor no eligió descansar en el corazón de la otra persona.
...
Si encuentras a alguien que esta enamorado de ti, y tu no lo amas, siéntete honrado de que al amor vino y toco a su puerta, pero dulcemente rechaza el regalo que no puedes devolver.
...
Si tu te enamoras de alguien, y esta persona se enamora de ti también, y el amor elige irse, no intentes reclamarlo o culparlo. Déjalo ir. Hay una razón y un significado. Tú lo sabrás a su tiempo.
...
Recuerda que tu no eliges al amor. EL AMOR TE ELIGE A TI. Todo lo que puedes hacer realmente es aceptarlo, con todo su misterio, cuando entra a tu vida. Siente como el te llena hasta derramarse, y entonces encuentra la manera de compartirlo.
...
Dalo a la persona que lo hizo nacer en tu vida. Dalo a otros que sean pobres de espíritu. Dalo al rededor del mundo en todas las formas que puedas.
...
Es entonces que muchos que aman cometen un error, porque habiendo estado mucho tiempo sin amar, ellos entienden el amor como únicamente una necesidad.
Ellos ven sus corazones como un lugar vacío que necesita ser llenado con el amor, y ellos empiezan a ver el amor como si fuera algo que fluye para ellos en lugar de fluir desde ellos.
...
Acuérdate de eso, y mantenlo en tu corazón: el amor tiene su propio tiempo, sus propias estaciones, y sus propias razones para ir y venir.
Tu no lo puedes sobornar, coaccionar, motivar o insistir para que se quede. Tu solo puedes abrazarlo cuando el llega, y repartirlo con los otros cuando el venga hasta ti.
...
Pero si el elige dejar tu corazón, o el corazón de aquel a quien tu amas, no hay nada que puedas hacer, y no hay nada que debas hacer.El amor es y siempre será un misterio. Alégrate de que el haya entrado a tu vida en algún momento.
...
Si tu mantienes tu corazón abierto, él vendrá de nuevo a ti.
....
(Este escrito me lo envió un hombre mágico y maravilloso del cual aprendí mucho (esotéricamente hablando) y quise mucho, hace algunos años y urgando en mis mail viejos... lo encontré. Y quise compartirlo a todas mis amigas que están pasandolo mal por amor o desamor.)
Gracias amigo-mago-sol ...¿te acordarás de mí... aún?, ¿Qué pensarías de mi al verme hoy?... mira todo lo que he crecido... mira cúanto he avanzado. Mira todo lo que aprendí de la "tradición del sol"... Amigo-Sol. Pero tú sabías que lo mío era la "tradición de la Luna" .. no por nada soy Bruja... tú me ayudaste a encontrar la fuerza en mi a tomar ese hilito. Hoy leí tus mails antiguos de casualidad, y temblé al leer cosas que me dijiste tan ciertas... cosas que sucederían. Cosas que pasarían ( y pasaron). Tenías razón mi dulce mago... cuanta razón tenías!!.
Tengo presente la última predicción que me hiciste... y estoy con los ojos bien abiertos, no lo dudes.
Le mando un beso a tu recuerdo... ¡¡Que orgulloso estarías de mi!!!
Gracias mi maestro y amigo, mi karma (del cual huí... asumo jeje).. Gracias Luis donde quiera que estés.
¡¡Paz y bendiciones!!.
Ishtar... tu estrella lejana.. que eligió no ser.
(..pero como muchas cosas.. tú lo sabías)

sábado, 9 de febrero de 2008

ViVeMe...

Había escrito algo aquí...

Pero me van a disculpar esta ves que no se los comparta. Pues se lo envié a quien necesitaba decírselo. Y aunque la canción también era para él, no le molestará que se las deje para que la disfruten... (siempre hay una canción para decir lo que se siente o piensa). Es increíble!!

A veces el amor.. solo hay que vivirlo... sin miedos!!

viernes, 8 de febrero de 2008

Cada Rosa tiene sus Espinas

(que momentos me trae a la memoria esta canción... )

Supongo, que el amor es asi. Amar duele a veces. Las rosas tiene sus espinas. Querer a alguien equivocado, que no te corresponde o que simplemente no es el momento, es asi... Te la juegas y a veces pierdes. A veces ganas. Yo he perdido esta vez. he perdido varias veces en realidad... pero no me quejo. He amado la misma cantidad. He sufrido.. si, He llorado.. si.

Y otras veces he ganado también. Y he amado. Y he probado los sabores de la miel mas dulce y de la mas amarga de las hierbas. Pero no me arrepiento de nada... de nada. Ni de haberte entregado parte de mi vida, ni de la hija de todo el amor que nos tuvimos. Ni de gritar a los cuatro vientos que estoy locamente enamorada de ÉL... ni de perderlo.. asi como como vino.. se fué. En mis sueños y en mi alma fué tan mío... como tú fuiste tan sincero conmigo... igual como las estrellas le pertenecen al mar. Así los tuve a ambos.

Quizás mañana me de cuenta que hice el loco. Es cierto. Quizás como tú me dices. Para él no soy nada. Para él solo es/fué un juego. Tal ves es cierto todo lo que me dices de ÉL... todas esas cosas que, mirándome a los ojos me dices con esa calma que corta como cuchillo. Como que su madurez tan cercana a la infancia, cómo que no se la juega... como que no me quiere... como que... en fin. El haber estado tanto tiempo juntos te da la ventaja de poner el dedo donde mas duele. El conocerme y ver a través de mi - y yo dejarte -. Saber cada uno de mis movimientos, de mis mañas y mis tincadas. Pero... te olvidas que hay una brecha enorme... entre tú y yo. Y he cambiado demasiado.. delante de tus ojos. Y ya no soy la misma... en muchas cosas. Hay todo un mundo que de MI no conoces EX, y ya no lo conocerás. Tuvimos nuestros momentos. Y te agradezco. Pero ya no somos lo que fuimos. No soy la que fuí. Y ya no soy una niña que muere de amor o desamor. Soy una mujer. Nunca lo olvides.

Y si quiero voy tomar las rosas aunque sangren mis manos con sus espinas... solo por el placer de sentir el dulce aroma de sus pétalos. Si, quizás me duela. Pero yo he decidido. Y decidiré y me tiraré a la piscina las veces que mi corazón me lo indique -con salvavidas- claro está. No moriré de amor.. no morí contigo.. estoy inmune y mas fuerte que nunca!! GRACIAS!!

Una espina mas en mi corazón.. que mas da. Sería peor no haberlo intentado. Sería peor haberlo dejado pasar. Sería peor no haberle dicho lo que significa para mi. Sería peor jamás haberlo conocido. Sería peor jamás haberle contado de mis sentimientos. Si ÉL decide seguir su camino... duele... pero así es. Cada rosa tiene su espina. Y yo las amo, esa cicatrices son mis estandartes de batalla. El corazón esta vivo y palpitando como nunca. Y el amor no se puede aprisionar... vuela donde quiera ir. Es libre. Aunque me duela. Aunque nunca haya sido mío. ¿Estoy bajando los brazos?... si, creo que es eso. Ya no voy a insistir mas... ¿Estás feliz?. Es hora de dejar tranquilo a Él-Oso (pobrecito ya lo he perseguido demasiado).

Las palabras de amor, los sentimientos y deseos.. las noches soñando despierta no son pérdidas. Son amor. Son mis regalos. Así como te regalé parte de mi en su tiempo y espacio. Así le regalo y entrego cosas a ÉL que quiero entregarle. Sin importar que quiera o no darme de vuelta. No lo hago por eso. Lo hago y lo hice porque...

Bueno ÉL sabe porqué.. y ÉL sabe porqué lo toma o lo deja. Si ha decidido dejarlo... EL se lo pierde o quizás no... a veces la lógica es mas poderosa. Lo demás... las cosas importantes que son entre ÉL y YO.. se quedaron ahí.. entre ÉL y YO.

jueves, 7 de febrero de 2008

Que Lo Sepan...


Ya pronto será fin de semana... otro fin de semana sin ti.
Sin tus ojos, ni tu compañía.
Sin tu sol.
Te extraño demasiado.
Así como la luna extraña al sol y nunca se tocan...
como las estrellas extrañan las nuves...
como el mar extraña el desierto...
asi te extraño yo.
Que desgracia la mía... quererte tanto asi...
te extraño, con lágrimas en los ojos.
Con el corazón en la mano.
Con mi alma llenita de amor...
ese amor que hiciste florecer... poquito a poco...
sin saberlo.
Ya viene el fatídico viernes, sábado, domingo...
en los que tanto me faltas.
En los que tanto sueño tus abrazos.
No se si soy capaz de soportar que me faltes...
no se si puedo aguantar extrañarte tanto...
no se si quiero seguir insistiendo, para que mi corazón se espere.
Estas urgencias me matan...
urgencias de ti.. ausencias de ti... pobres ganas de ti.

Te quiero... asi como se querer yo...
te deseo...
asi como deseo yo.
Y tengo sed de tus labios lejanos
y tengo ansias de tu cuerpo cálido...
Y te pienso y te odio..
porque estás tan lejos.
Las horas pasan, y los días, y las semanas, y los meses
y me haces tanta falta.
Le haces falta a la niña que soy, a la mujer a la amiga...
a la amante dormida.
Tu voz... tus ojos. Tú.

Ya no se si quiero seguir sintiendote tanto
perdiendote tanto... soñandote tanto.

La lógica me habla de la realidad asfixiante de tu cuerpo a mil kilómetros
pero mi corazón no es lógico... yo no soy lógica por la cresta!!!
No quiero ser lógica. Ya no quiero.
te necesito y quiero que me necesites y me extrañes como yo a ti...
y me pienses... y me sueñes...
y sientas que mueres sin mi, sin mis besos, sin mis ojos, sin mi piel en tu piel.
Y lloro porque soy tonta... tonta y enamorada... como una tonta niña de 15
Esperandote y comprendiendote... y amandote de lejos.

Sin ti... otro fin de semana, otro día.. otras horas...
No quiero estar ya mas sin ti
Te quiero tonto, tonto!!
¿porqué no me quieres?
..ok, dame tiempo para olvidarte...

PD. Que te vaya bien en la entrevista. sé que eres muy capaz. ánimo y suerte oso. Me importa un pito que todos sepan que te kiero demasido. No quiero ser lógica. No quiero. No.

CÓMO BESAR??????................

JAJAJA ya estamos listos para empezar a practicar... necesito mucha practica ... ¿quien se anota ?... ¿nadie...? >.<

Exelente lo del cuello.. jajaja hasta me puse nerviosa jajaaja.. ahhhh (suspiro). Me enseñaron a dar besitos años atrás y de ahi yo también enseñé muahahahaa. La ves mas chanta fue el pretexto para besar al Ex cuando nos conocimos... que chantaaaaaaa... jaajajaja.

Ahhhh... besitos.. kiero, kiero kiero... (jajaja siempre choco los dientes) calculo mal y me da risa... siempre me da risa y cosquillas... soy lo menos romántica que hay para esas cosas jajaajaja... U.U

Notable el tutorial señores !!!! JAJAAJAJA

Cómo se Desenamora uno?

A veces,
me siento tan feliz y completa y los días son hermosos y el sol me ilumina y sonrio asi.. deliciosamente callada... solo para mi. Y lo siento tan cerca y está a mi lado.
Y otros días... cada uno tan lejos. Tan en "otra". Y él tan ocupado y tan cansado. Y me recuerdo que en realidad no somos nada... mas que lo que somos. Y que hemos acordado tácitamente la calma. Y una parte de mi dice ...ok. Otra... no se conforma.
Y a veces me llena de todas sus delicadas melodías y me sostiene en esos días malos... y es presencia y escencia en mi vida.
Y otros es tan "ÉL"... y yo tan lejana de SU mundo.
Y algunos de esos días me digo a mi misma que "su manera" es una buena manera... y que la paciencia es una virtud.
Y otros días a "mi manera" es mi camino... y la paciencia se me va a los pies.
Y algunos días "así es él".
Y otros días me digo que es la última ves que lo aguanto
y que me salgo de esto.
Y justo esos días me necesita... y lo quiero tanto.
Entonces esos otros es odioso y egoísta...
y solo piensa en él y me deja botada... y quizás ni siquiera piense en mi.
Y al otro día es la dulzura echa hombre, y me mata con un detalle, una palabra, una frase.
Y digo que es la última ves que le creo... que merezco mas que unos pocos minutos al día... una salida como dios manda, una tarde completa, cuatro horas de corrido en vivo y directo sin excusas, ni enfermedades ni lamentaciones...
Y entonces extraño su voz suave, su protección, su manera de quererme,
sus detalles, su forma de ser, su alegría...
y lo comprendo y lo entiendo y le acepto sus reglas del juego.
Pero si son tan lógicas.
Y entonces mis amigas me dicen que hasta cuando?,
que vamos de nuevo en las mismas?...
que cómo es la cosa?...
y les encuentro razón...
y me tiene hechizada...
y con los lentes rosa no se para donde voy..
y parezco de 15...
y entonces tan segura parada en la nada...
de un par de promesas y esperanzas...
y mi corazón sufre.
Y digo... ahora si basta!!!
y me manda un mail todo pirujo...
donde dice "te quiero, asi soy yo"...
y dudo, dudo...
dudo...
Y le creo.
Siempre le creo... y me entrego... a ciegas me entrego.
Y estoy competamente segura... que estoy enamorada y cagada...
pero... también puede ser que se me ocurra... un día decir...
NO.
Y deje las cosas hasta aquí.
y me de la media vuelta, asi sin mas...
cosa que también podría hacer él.
Y elijo... quedarme y elije quedarse.
Y se va a tomar onces y hace su vida... y está bien.
Y hago mi vida... y está bien.
y me pregunto :
Si no estaré solo confundiendo amor con una linda amistad y nada mas... ¿?
Si acaso lo que siente él no es parecido a lo que siento yo ...¿?
Si acaso soy muy cuática... ¿?
Si pido mucho, cuando no debería pedir nada ...¿?
Quizás no somos el uno para el otro ...¿?
Quizás debería terminar todo esto ahora ...¿?
Y mis emociones y sentimientos me queman...
Y lo deseo en soledad y a escondidas
Y sueño sus labios
y quiero sus ojos
y sus manos tan bellas
y sus palabras
Y le extraño tanto y tan tiernamente.
Y siento un volcán en el pecho
que me habla de él... y solo de él... y siento que es ÉL.
Y me da miedo y alegría y miedo y nuevamente alegría.
Hay!!! Como me desenamoro ...¿?
..aún es tiempo me dicen por ahi.
... aún puedo salir de esto
quizás antes que él mismo salga...
y yo quede asi...
sola
...nuevamente.
Sola y sin vida... como antes de él...
O quizás no.. y es que las relaciones cumplen su etapa...
su función y se desintegran...
para solo guardar una memoria linda
de lo que fué.
......
Si después de todo... no pretende nada conmigo,
al menos debería presentarme su amigo... (muahaha)
Pero me dijo que no >.<
malo.
(y después se deja que le hagan "masajes" >.<
y no precisamente yo...)

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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