lunes, 31 de marzo de 2008

Las Mujeres de mi Familia...

Hoy me pasó algo...
Estaba copuchando en youtube canciones viejas. Derrepente llegé a Roío Jurado.. no sé porque , ni cómo. Recordé una canción que mi mamá amaba cuando yo era chica... "Cómo una Ola" y me puse a escucharla.
Vinieron a mi mente, reuerdos de mi mamá.. sentada... debe haber estado en sus 30 y algo, fumando, sola en el living de nuestra casa, escuchando esta canción... y lloraba... y lloré.
Nunca había comprendido tanto a mi mamá como ahora...
Sentí la necesidad de correr a su lado y abrazarla fuertemente...
De darle las gracias ya no como hija.. sino cómo mujer... de tantas y tantas cosas, que solo una mujer que ha amado y ha perdido sabe comprender, que una mujer tan intensa como otra sabe comprender. La misma intensidad que ella tiene.. la heredé yo. Ella decidió quedarse. Pero me enseñó a decir "basta".

Y por eso me rio.. cuando ella me dice... ¿Nayi.. no entiendo cómo te enamoras asi, cómo es que te entregas así?.
Y me di cuenta...
Que mi amor ha madurado...
Que mi amor y mi sentir es el amor y sentir de una mujer.
Y lloro... de gratitud, de orgullo y de nostalgia.
El 80% de la pasion que llevo en mi sangre, Es heredada de mi madre.
Quién mas que ella me entiende hoy en día... quién mas que yo puedo comprender sus decisiones. Hoy estoy lista para amar de verdad.
Amar y entregarse... Amar y perderse en el amor... Amar y morir y renacer... Y volver a Amar.
Gracias mamá.


[ He llorado todos estos días... catarsis, es la víspera de cumpleaños. Mierdi.. no lo estoy pasando nada bien.. pero extrañamente soy mas feliz que nunca. Con mi manojo de sueños y todo esto que soy... yo.. la real, la mujer, la bruja., la niña, la madre, la amante. En realidad dudo que exista un hombre capaz con todo esto en lo que me he convertido. Es el mal de las mujeres Li. llegada cierta edad nos transformamos en mariposas y volamos lejos de esta realidad. Necesitamos un hombre que no se esconda de esta intensidad, que pueda con la fiereza de los sentimientos, que no se acobarde ante la pasion que se enciende en el alma, ni con los besos eternos y ni las noches de luna llena, un hombre que no se aminore al lado y que pueda seguir el paso constante o mejor aún... ir un par de pasos adelante. Un verdadero hombre... para una verdadera mujer. Pero hasta ahora no he conocido a ninguno.]


AMOR DE FRUTAS...



AMOR DE FRUTAS


Déjame que esparza
manzanas en tu sexo
néctares de mango
carne de fresas;

Tu cuerpo son todas las frutas.
Te abrazo y corren las mandarinas;
te beso y todas las uvas sueltan
el vino oculto de su corazón
sobre mi boca.
Mi lengua siente en tus brazos
el zumo dulce de las naranjas
y en tus piernas el promegranate
esconde sus semillas incitantes.

Déjame que coseche los frutos de agua
que sudan en tus poros:

Mi hombre de limones y duraznos,
dame a beber fuentes de melocotones y bananos
racimos de cerezas.

Tu cuerpo es el paraíso perdido
del que nunca jamás ningún Dios
podrá expulsarme.

domingo, 30 de marzo de 2008

Que Me Quieran...

Ni lunas, ni soles, ni diamantes engarzados,
ni viajes exóticos, ni mansiones, ni autos caros...
ni estrellas bajadas del firmamento...
Ni promesas eternas,
ni noches de pasión y vino.
Lo siento, soy débil.
me siento sola y vulnerable... hoy no quiero ser fuerte.
... hay días en que solo deseo que me quieran.
[Gracias niño (ToCo), por acompañarnos (ambos) estos días. Por darnos las buenas noches (realmente me hace bien.. y no lo creía necesario!!) son abrazos a la distancia . Por enseñarme lo que es un Podcast jejeje (ralmente me encanta escuchar tu voz). A veces sin saberlo podemos entregar cariño a quien lo necesite. Quizás yo lo necesitaba y tú lo entregas sin mas... y no es express. Es un regalito de corazón a corazón. Gracias por ser mi amigo, poquito a poco aprendo a quererte. Querido amigo Ingenieril. La verdad es que nunca pensé que fueses tan acogedor, nunca pensé que sería de ti de quien recibiría afecto de esta manera.. la vida es loca a veces. ¿cierto?]
Si, tienes razón... soy una bruja freak!!! ;)

FaceBook-...

Este es el nuevo juguetito... Feisbuk "FACEBOOK". Un arma para conocer gente (yiaaa) y amor y no se que mas. Yo puse unas fotos mías y he jugado unos jueguitos. Por fin cumpli mi sueño de ser vampira. ^^

Ya ingrese a algunos amigos y saké a algunos EX.enemigos. Asi quew las cosas bien.

Hoy tuve una dicusión tremenda con el EX. Así k lo saké de mi feisbuk. Ojalá la gente se pudiese sacar tan facilmente de la vida de uno.. solo apretar un boton y listo!!

(este lo vi en el face de Pretoriano ( querido niño) y se lo robé)

sábado, 29 de marzo de 2008

AMOR COMO EL BAMBÚ......


El Bambú es una plantita increíble... es flexible, pero puede soportar grandes pesos, crece muchísimo es adaptable, soporta bien adversidades de climas, sin embargo su periodo de floración es largo. Tener espíritu de bambú, implica saber adaptarse a las circunstancias, doblarse con el viento y cuando se agacha por el peso de la nieve, esperar pacientemente a que la nieve se derrita para levantarse de nuevo.. en china es sinónimo de constancia, virtud y fidelidad.

Hay días en que quiero pensar mi amigo, que eres como el "Bambú". Que como dice MentesSueltas. Los primeros años pareciera que "no pasa nada" la plantita no crece ni un centímetro... hasta que a los siete años, en solo seis semanas la planta crece casi 30 metros. Se demoró esos años en desarrollarse lentamente, escondida de los ojos curiosos y ansiosos de su cuidador.


Quiero pensar que nuestro cariño es como el bambú. Que está encapsulado solamente. Que se va tomando su tiempo.. pasito a pasito. Echando raíces para hacer de estos sentimientos algo fuerte, firme, constante y adaptable ante las adversidades.
Yo misma quisiera llegar a amarte, como el bambú. Que las dudas y los celos y las palabras ajenas no alteren la estabilidad de lo que siento por tí. Que no detengan mi crecimiento interior , la busqueda de ser una mejor persona para compartirlo contigo, ni mis deseos de ser tu compañera algún día.
Siempre me has dicho que eres lento. Y a veces yo no comprendo. Especialmente porque otras veces fuiste "muy ràpido" con otras "amigas". A veces pienso que sencillamente no soy de tu agrado. Que tienes miedos. Que quieres huir de mi lado.. en fin.
Y hoy.. al leer lo del bambú... pensé. Que quizás como el bambú. En estos días pesados, fríos y de soledad. Tú allá lejos, yo acá... estamos de alguna manera echando raices fuertes y profundas, enraizando, dirigiendo, un sentimiento que muchas veces pensé que no tenía ni pies ni cabeza. Quizás eres mas "oriental" que yo, mas constante e inteligente, mas virtuoso. Y todo este tiempo has estado en eso y yo desesperada cada ves que puedo, me paro a tu lado y te grito a voz en cuello... "crece maldición".

Y el Bambú se rie de mi tan desesperada, sin imaginar ni pensar que con paciencia y tiempo, al final las cosas resultan mejor que si las hicieramos a mi manera.. loca y a ciegas.

Espero que seas como el Bambú mi niño y no sea solamente indiferencia. Espero que algún día estés listo y quieras buscarme una vez mas y tenerme entre tus brazos. Y mirarme de una manera diferente, ya no solamente como tu amiga. Que vea en tus ojos eso que he esperado tanto, esa chispita que siento aquí en mi alma. Que nos acerca y aleja.

Espero que nuestro cariño oso lindo ,crezca como el bosque de bambú, silencioso, constante, perpetuo y te des cuenta que realmente te quiero, que esto es real y que nuestros sentimientos son tan profundos, fuertes, sólidos y estables como esta maravillosa plantita.

Muchas veces queremos las cosas "ahora". Y no nos damos cuenta que en la delicia de la espera, crece el corazón firme y constante y en la adversidad... el amor se hace mas fuerte.

NIÑO...

Toco :
Me gustan nuestras conversaciones...
Me gusta sentir que me escuchas...
Siento que me acompañas.
A veces las noches se hacen pesadas.. y tú me aguantas que haga el loco jajaja. Es que ya no le puedo cantar a nadie jajaja.
He leído tu blog. Antes escribías mas "personal" que ahora.
Será que... cada ves que eres mas ingenieril, te vuelves mas "lejano". Esa dicotomía es extraña... al leerte me pareces dos personas diferentes.
Gracias por confiar en mi.
Quisiera ser tu amiga. Sería agradable compartir contigo. Me intrigas y te lo dije.
Me gusta tu voz.. no olvides los sueños de ser locutor de radio.
No me arrepiento de haberte dado mi celular.
Quizás... lleguemos a conocernos. ^^
podría escribir mas.. pero tengo sueño.
Besitos niño. Cuidese. Mi amigo Ingenieril en no se qué con mención en... aah tremendo título"!!

Deberías tomar las alas del "baticristo" y dejarte llevar por el cielo.. soñar no es malo. Y los Deja Vú son solo impulsos nerviosos asi que sin miedos.

miércoles, 26 de marzo de 2008

JOTEADA...

Yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy...
Estoy inquieta.
Y las ciscunstancias no ayudan ... > .<
Justo cuando uno quiere ser fiel a su propia causa. Y me comienzo a autoconvencer y como "Michelle" digo... - No señores, no tengo tiempo para el amor... no está en mi agenda!!! -
Viene el fucking destino y me pone "gente" en el camino. Fiestas, cumpleaños e invitaciones... eventos varios.
Y derrepente me siento "joteada" (así pesado). Y hasta el EX anda asi como "ablandandose el corazón y too". Wowww. Igual es rico ser "Joteada". Pero en su justa medida eso si. Mucho Joteo apesta. (hmmm kiero k llegue el fds).
Me he portado bien durante mucho tiempo. Quizás tiene razón el EX. Quizás mis amigas tienen razón. Por la cresta soy joven. Tengo que vivir.
Me estoy perdiendo, desperdiciando... anquilosando!!!. Muero, muero me desangrooooo Carrete, carrete, carrete.. comiiiida... sexoooo... jajaja. (a too esto k tal son tus compañero Viti???... =P , si son lindos voy.. si no.. hmmm... no se) JAJAAJAJA.
Nah.
Lo mas probable es que termine el fds en casa. Viendo DvD de monitos junto a la Brujita. Comiendo Helado en la cama. O paseando por la plaza que se pone fresquita en las tardes. Para terminar la tarde del sábado tomando ese té importado exquisito que compré pensando en el oso (le gusta el té). Pero que me lo he tomado casi todo YO solita jajajaa.
En cuanto al oso... no se... quizás el Ex tiene algo de razón( es malo conversar con el EX). Quisiera pensar que se equivoca.
Quisiera pensar que tb se equivoca en cuanto a mi.
Bueno.. no se.. hoy como la "Gordis" "no tengo cabeza pa`pensar en amor.." (en sexo quizás solo un poco.. pero solo un poco).
Jejejeeje.. buenas noches!!

Te Olvidas...

No me digas mas nada.

Ya no me digas que voy a estar sola.

Ni que desperdicio mi vida.

Ni con quien debería o no debería estar. Ni con quien no acostarme o con quien salir o no salir.

No vas a elegir mi pareja ¿o si?.

Que me va a hacer sufrir, que es un cabro chico, que no me conviene, que está jugando conmigo... te olvidas que el que tiene un doctorado en romperme el corazón eres tú.

¿Te olvidas?... Y si quiero joderme es cosa mía.

Voy a vivir mi vida como yo quiera.

Y tú... ya no estás en ella.

(de todas formas gracias por los consejos.)

lunes, 24 de marzo de 2008

Que No Me Pierda...

Por Favor...

No dejes que me pierda...

hechízame.

Déjame perderme solo en tus ojos. Y nada mas.

(...) No me dejes sin tu cariño, no me dejes solo y perdido, sin ti no encuentro el camino... sin ti me quedo solito (...)

(agarrame de una oreja y llevame contigo!!!)

Pd : me encanta el mino del video y el beso final... Cómo marca terreno.. wowww, me mata!!!

domingo, 23 de marzo de 2008

Déjame Ser...

Se muy bien que eres perfectamente capaz de superar todos los obstáculos solo ... oso. Que tienes la fuerza y templanza necesarios para esto y mucho mas. Pero déjame por esta ves estar a tu lado, ser tu amiga incondicional. Acompañarte a la distancia. Rezar por tí. Así como tú lo fuiste conmigo cuando te necesité. Déjame entregarte mi cuotita de cariño.
A veces los osos también necesitan un abrazo. Yo te ofrezco los míos. A veces también necesitan compañía. Te ofrezco la mía. Te quiero Oso Grizzly. No me alejes de ti. No voy a dejarte si no quieres.. no quieras. Déjame estar.

Déjame ser tu apoyo... llámame si me necesitas... sabes que siempre estaré para tí... no te escapes de mi cariño tontito. (si en serio no muerdo!!!). Jajaja.
Y perdóname por ser tan impaciente e insensible.

¿Amigos de nuevo? .

Te kiero Oso Feo... si lo sabes ¿Porqué huyes de mi?.

Pd : hazle un machitún a la casa , enciende velitas, pone incienso, y cuelga unas campanitas.. vas a vr cómo cambia el aire. Ah.. y abrigate las patitas!!!. Que no te destapen mucho. jajaja.

sábado, 22 de marzo de 2008

Oso Maldito


Oso maldito.

Si, porque se conecta al msn y no me pesca. No me llama ni nada. Eso obviamente es un "chao muerete" (pero no moriré... soy inmortal.. muahaha) ¿Que tipo de amigo es alguien asi??. Pucha soy bien weona. Yo estaba preocupada por él y todo eso. Yo sintiendo cosas lindas por él y todo eso. Yo considerándolo mi amigo. Y nada. PLR para mi.

Lo triste es que pensé que me quería de verdad. Como amigo o lo que sea. Mentira!!! (eso duele).

No me duele tanto el que se haya alejado. Si no la forma que lo ha echo. La indiferencia. ¿Porqué no es frontal y me dice que me vaya a la punta del cerro???. Especialmente cuando conoce mis sentimientos por él. Y todo ese cuento de "no estoy jugando contigo y bla bla bhla!!!","Quiero que hagamos las cosas bien". Nah! son todos iguales, porque no me dijo que no yo le gustaba y punto, que no me quería y punto... me habría ahorrado mucho. ¡¡Malditos Hombres!!.

Ahora si me da motivos para no amarlo mas. Que bien!!. Así es mas fácil olvidarme y sacarlo de mi mente. Gracias por la ayudita.

Si, estoy dolida. (no lo niego). ='(

Pero todo pasa... todo. (TIENE que pasar... como todo en la vida, como todo en mi vida). ='(

Si, tenían razón.. es un cabro chico (y yo una vieja fea jajaja). El ojo mío para fijarme en puros pasteles. (pero pasteles lindos eso si ^^). jejeje. Sniff.

Oso cobarde no mas!! Igual.. no le deseo mal (es que igual lo quiero.. si, soy weona). No puedo odiarlo, porque lo quise mucho, por lo que significó para mi, por lo que me entregó en su momento, por lo que aprendí de él. Vete oso de mierdi.. Que te vaya bien!!. Feo!! En serio. Cuidate (aunque seas un maldito). Uta que te quise... malo, malo. ¿Porqué no pudiste quererme a mi como yo a ti?. Bueno a veces la vida es así. Y hay que aceptarlo nada mas. Me costó entender las indirectas.. ¿eh?.
Ya... respirar hondo... cerrar los ojos y seguir adelante. Algún día llegará alguien que de verdad me quiera querer. Uta.. cuando voy a conocer alguien que de verdad sea sincero conmigo, cuando viene lo bueno para mí?, cuando alguien me va a querer de verdad por la chita??... quizás la equivocada aquí soy yo!!. Quizás estoy mal enfocada. Filo no mas... Bien se acabó. Fué lindo mientras duró la ilusión, la amistad, el amor. (que estúpida me siento.. que tonta fuí).bah!

Ok.. el siguiente paso es sacarlo del msn?... borrarlo del celular?... matarlo??? ...tirarme a los brazos del primer weon que pase por la vereda de mi casa???... o todas las anteriores???. hmmm... lo pensaré!!
Duele. lloro. Duele. Pasará. Pasará.
Pd : ¡¿No dije yo?! el día que yo me decida... el loco va a salir arrancando JAJAAJAJA. Así no mas jué. =`( En fin. Valor.
Pd : No me arrepiento de haberte querido. No. Ni de lo que te entregué feo.Feo.. feo.. te quiero. (tonta yo).

Sabes?...


(Quizás nunca leas esto)


Mi corazón "SABE" que eres Tú. Eres "PERFECTO". Te amo. te quiero con dolor y ya no quiero estar asi. Pero las cosas son lo que son. Y elijo no seguir asi. Sin ti. No quiero mas ilusiones. Quiero algo Real.

Me duele estar sin ti. Me duele que no me quieras. Me duele que no me llames. Me duele no saber de ti. Se que no te pedí nada a cambio de lo que te di. Y lo mantengo. Pero ahora las cosas han cambiado. Ahora quiero todo de ti. Eres perfecto, eres todo lo que quiero. Y lo quiero todo contigo. Quiero entregarte todo y vivirlo todo a tu lado.

Por eso me alejo. Y pongo punto final a esta etapa. Porque se que no es tu tiempo. No es tu culpa, no es tu responsabilidad. Solo sucedió. Me enamoré. Y te libero de toda responsabilidad. Tengo la certeza que hubiesemos sido muy felices. Yo te hubiese echo muy feliz. Es algo que siento aquí dentro. Yo te daba ánimos y te regalé mi amor, mi compañía, mi amistad, mi calor y algo de intrepidez... Yo fui muy feliz el tiempo que estuvimos cercanos. Con poquito me llenabas toda, me sanabas, me dabas fuerzas, me hacías subir al cielo y bajar las estrellas. Míra donde estoy!!!... y mucho de esto fué gracias a tu fé en mi.

Necesito dejar de pensar tanto en ti. Necesito sacarte de aquí dentro. Necesito que ya no me duela tu lejanía, ni tu indiferencia, necesito alejarme de tu hielo. Necesito abrirme a otras posibilidades. Necesito que el sol brille en mi corazón. Necesito que me digan que me quieren. Necesito que me besen. Necesito que tomen mi mano. Necesito una voz através del teléfono. Necesito seguir... Necesito dejar atrás las ilusiones y acercarme a la realidad. Ya no quiero estar mas estancada.

Eres un hombre maravilloso. Te adoro mi oso. Eres increíble.. eres todo lo que yo soñé en un hombre. Y no te imaginas cuanto lamento que no seas para mi. Cómo quisiera tener una "varita mágica" y hacer que me quieras. Tenerte aqui en frente mio y decirte todas estas cosas. Y gritarte que te amo en serio. Que esto es amor. No puede ser otra cosa. Tengo la certeza que lo es. Pero ya no quiero sufrir en esta calle de una sola vía. Ahora quiero que a mi también me llegue algo lindo y real. Yo también merezco amor.

Chau... oso.

(aunque creo que tú ya te alejaste...)

viernes, 21 de marzo de 2008

Amigo Pastel...

Mañana viene después de almuerzo un amigo "pastel". Juré que no lo aceptaría mas nunca, después de que hace mas o menos 2 años y medio atrás me joteara descaradamente hasta decir "basta". Después de que se declarara y me jurara "amor eterno" y hasta insinuara que yo dejara al ex (en ese tiempo no era ex). Le di el corte en la mala y huí a 100km/ hr. Me encontró por "facebook" hace unos meses y ya... fuí débil y dije que weno que nos juntemos (es que ha hinchado demasiado desde que supo que me separé). Ahora dice que seamos amigos, pero que no lo prive de vernos. Fuimos bien amigos un tiempo atrás, cuando aún yo estaba con el ex (en el tiempo bueno). Pasábamos muchas tardes conversando, íbamos al cine, comíamos juntos, etc. Pero es de esos amigos que sabes que solo puedes ser amigos. Aunque siempre me gustó su sencillez y temura. Es un buen tipo, es buen amigo, inteligente e interesante. Pero es pastel (no es mi tipo). Tiene 37 años, casa propia, etc. Pero noooo me gusta.
hmm.. no se... me estoy arrepintiendo de haberle dicho que weno. Mejor cuando llegue lo voy a invitar a un helado en la plaza. (asi estoy mas segura y no me jotea desagradablemente). Si, eso haré.
Hmmm.. ¿que mas?... a si, ...hoy me propusieron sexo sin compromiso.
Jajajajaa.. yo po... la mas liberal!!
(además todavía no estoy tan necesitada, estoy "verde" pero aún puedo aguantar =S).
[ Ya todo esto "ÉL" pastelito (lindo-hermoso) que quiero que venga... ni siquiera me llama por teléfono... =(... ..si yo no muerdo. Sniff!! Que injusta la vida ¿no?]

Aprendiendo... fé, confianza y templanza

La brujita se fué con el EX (y sus padres) a pasar el fin de semana a la playa, me acaban de llamar y me mandaron una imagen, ella está feliz. No tenía muchas ganas que se fuera con él, pero hoy está de cumpleaños y mis panoramas no eran muy entretenidos. Así que superando mi egoismo natural y no sin poner mis "condiciones" y dar "mil recomendaciones", un tanto a regañadientes la dejé ir. ¿Que si me costó?... muchísimo!!. Pero tengo que manejar estas cosas a como de lugar, no será la primera ni la última vez. Es necesario para ella pasar tiempo a solas con su papá (porque si fuese solo por él no la mando.. pero ella estaba entusiasmada). Será primera vez que estén solos en una parte extraña y sin mi. Pero tengo fé y confianza en que todo saldrá bien. El domingo la espero con la comida que le gusta y sus regalos y el próximo fin de semana tenemos una salida especial madre-hija (evento que ayer se me ocurrió gracias a la idea de una colega).

Mis amigas en la playa. Mis colegas en sus cosas. Mi padres en retiro. Nunca salgo para semana santa, es mi forma de presentar mis respetos quizás. Tantos retiros en el cuerpo hacen efecto. No veo semana santa como una oportunidad para salir y pasear. Mas bien para reflexionar y descansar tranquila. Por estos días escribo menos y vivo mas... la palabra "estar en soledad" adquiere nuevos significados para mi. Y no son necesariamente malos.

.. hoy en la mañana un café después de despedir a la brujita... lloré viendo "mujercitas" por enésima vez. Es mi libro favorito de la infancia. Voy a terminar de pintar (espero...). Terminar de ordenar y poner las repisas (el taladro es todo un enigma para mi... ¿que diablos es una "broca"?). Darme un baño con espuma. Ver TV hasta tarde. Dormir. Quizás abra una botella de vino a la noche (cena de pan y vino ¿abrá algo abierto hoy?). Esto de estar sola tiene su lado bueno. Su lado Catártico. Es inevitable contactarme con mis sentimientos mas profundos. Quizás hasta necesario. Voy a aprovechar este tiempo "sin Brujita" para mi... . Estoy algo sensible... siempre me pasa en estas fechas. Pero no triste. (¿será pecado comer chocolate?)

En fin...

Ya vendrán días mejores...


Noticia de último minuto... un amigo que no veo hace tiempo, se invitó a almorzar mañana. Pa`que no llore le dije que weno, pero que yo no cocino. jajaja. Igual interesante, no lo veo hace como 1 año. Ahi nos va a batir la lengua hasta la hora que se va a la pega (trabaja en horario de turnos).

jueves, 20 de marzo de 2008

Días Como Estos...


Hay días en las que amo mi profesión. Otros quisiera haber estudiado otra cosa.

Días como estos en los que me pregunto porqué Dios deja que ocurran cosas tan terribles como que a un niño de 14 años que volvía del colegio tres hombres lo hayan abordado camino a casa y hayan abusado de él hasta dejarlo inconciente tirado en un lugar apartado.

Cosas como un padre maltratador que tiene a toda su familia atemorizada y a su hija con el peligro constante de abuso sexual y la madre no se atreve a abandonar el hogar con sus hijos.

Un joven que con el paso de los años se ha vuelto un delincuente y cocainómano.

Cosas como un pequeño que a los días de vida fué tirado a la basura por su madre biológica, con la que vivió hasta hace poco, entre idas y venidas de hogares y cuidadoras... y cómo es posible que ese niño aún tenga una sonrisa para regalarme cuando le digo "hola" y además acaba de entrar a un colegio de renombre (él es un caso de resiliencia extrema... ha sido adoptado por el equipo de salud). Algunos días decididamente casi me hacen llorar. Algunos días golpean fuerte sus caritas y llego a casa cansada y feliz de ver a mi brujita sana y contenta.

Esto sucede cuando trabajas con pacientes crónicos. Los cuales ves cada mes, conoces a la familia. Conversas. Te involucras en sus esperanzas, miedos y carencias. Los abrazas si lloran Y celebras sus logros y avances. Sus exámenes de sangre buenos y te entristeces y entregas esperanzas con los malos. "Tía las plaquetas salieron bien", "Tía la hemoglobina glicosilada bajó", "Tía me está saliendo pelito", "Tía baje 1 kilo".

Me es imposible a veces evadirme de estas situaciones. De estas historias de abandono, o maltrato o resiliencia, o dolor o lucha. Estos son "mis niños". Algunos días son buenos y las historias son de lucha y valentía y familias completas que luchan contra la enfermedad o madres abnegadas que hacen filas interminables para sacar una hora de atención médica para su hijo. Algunos días podemos hacer algo por ellos, conseguir una máquina de medir glicemia para alguien que no puede. Gestionar una silla de ruedas. Adelantar un exámen para una cirugía. Conectar con un médico eminencia en un tema. Consegir subsidios y ayudas de la municipalidad. Gestionar un detector de apnea. Mejorar la calidad de vida de un niño con diagnóstio "reservado". Aliviar la carga de una madre y un padre o una familia completa. Mitigar el dolor de un diagnóstico. Entregar una esperanza, regalar una parte del corazón. Pero otros días nada es suficiente. A veces quisiera con el alma adoptar algunos de los niños que veo en mi trabajo. Siento que si tuviese plata y otra situación.. quizás lo haría a ojos cerrados. Hay tanto tanto por hacer. Algunos días me siento tan útil y otros pareciera que tenemos las manos amarradas para ayudar.

Cuan afortunada soy.. me lo digo a mi misma cada día. Cuan afortunada de todos mis problemas y tristezas que no son nada, nada en verdad. Gracias señor por los problemas que me das cada día.

Que dura tarea nos entregas a veces señor... que dura tarea.
PD : Les deseo un buen fin de semana. En estos días, es bueno darse unos minutos para detenerse, pensar, dar gracias. Pero especialmente "escucharnos" a nosotros mismos.

sábado, 15 de marzo de 2008

UNA NUEVA MISIÓN...


Sin saber nada de la cagaita que estaba quedando la Bruji se encontraba absorta en sus propios "atados"...

Di : "Bruji.. ¿que estás haciendo aquí?... ¿qué te pasa?, ¿tabas llorando?"
Bruji : "nooo... nada... ¿porqué?" ( Se limpia la nariz ruidosamente con un pañuelito desechable")
Di : "el Almirante-Señor me mandó a buscarte... ¿porqué no estás en el trabajo?"
Bruji : "¿necesitaba estar sola.. cachai?... estoy pensando mandar todo a la cresta... sniff"
Di : "¿Quéeeee??, me estas w..."
Bruji : " Hablo en serio Diana, cachai?.. no puedo soportarlo mash... la pega, el oso, el ex...
Di : "pero bruja..."
Brui: " no puedo mash.. no soy tan Juerte como todos piensan k soy.. en el fondo soy sensible..
Di : " yiaaaaaaaa... te estai cuentiando solo a ti misma yourself.. solo te estas auto-engañando
Bruji : " ah???"
Di : "deja de hablar como una "niña boba. Eres una mujer y una profesional.. estas grandecita y eres muy capaz e independiente... lo sabes. Eres una exelente mamá con la brujita y sé que puedes sacar adelante todo esto... sin ayuda de nadie mas que tu misma, no necesitas hombres... Eres mucho mas de lo que piensas, no se porque siempre te estas tirando para abajo > .<"

Bruji : " no tiene caso luchar... con el ex todo esta terminado.. y el oso ya ni me contesta el teléfono... me falta plata y estoy sola como un dedo... ya nadie me quiere...... creo que renunciaré al sexo, a las relaciones estables y me meteré al Opus Dei."
Di : " pero los hombres te encantan Bruji, y una relación estable es lo que mereces y necesitas a largo plazo... ten paciencia..
Bruji : " estoy hablando en serio.. "
Di : " ... ya aparecerá uno bueno volando bajo. Del sexo ni hablar.. ya tendrás la oportunidad de comerte alguno rico por ahí, debes tener paciencia.. olvidate de lo pasado. El ex.. déjalo tranquilo, y al oso... no lo presiones.. déjalo ser. Además unos días... meses, años de celibato no te matarán. El dinero si te organizas ya verás como se resuelve.
Bruji : " es en serio... tengo que olvidarme de los hombres y de las relaciones amorosas"
Di : " Querrás decir HUIR!!!"
Bruji : " No puedo pasar los días pensando en el oso. Y el oso en "otra" (o con otra, quien sabe???). Viendo como pasan mis días célibes, cómo se me va el tiempo y yo aquí desperdiciandome!!!!".
Di : " Llámalo"
Bruji : " lo llamé.. no contestó"
Di : " ok.. te entiendo... ya no insistas mas tons "

A bordo de la nave. Una figura solitaria espera. Esta tomando una decisión tremenda que afectará el futuro de la Bruji y de todo el resto del perraje.


Bruji : " ¿mande?"
Almirante: " si? quien es?
Bruji : " Capitana-Bruji reportandose.. La Teniente-Comandante Diana me dijo que me buscaba."
Almirante : " Pase Capitana-Bruji.. la mandé llamar para darle instrucciones de su NUEVA misión"
Bruji : " ehm... lo siento señor.. pero no puedo aceptar una nueva misión...= 3 "
Almirante : " ¿pero porqué no?
Bruji : " he decidido mandar todo a la c... digo, dejar el cargo en mi estado actual no soy buena para nada .. sniff"
Almirante : " déjese de tonterias Capitana-Bruji... no va a tirar su vida por la borda solo por una decepción amorosa (o un divorcio) ...tiene que madurar porque la necesitan mas que nunca Capitana...


Bruji : " chuata... ¿ya lo sabía?"
Almirante: " Obvio.. lo se todo... por supuesto que sabía lo del Teniente-Comandante-Ex, lo del Capitán-Oso, lo del sexo, lo del divorcio, en fin.. estoy en todas partes... LO VEO TODO!!"
Bruji : " me siento tan tonta, desde luego que mis obligaciones son lo primero Almirante.. ya digame no más... ¿cual es la misión?"
Almirante : " la construcción de una nueva NAVE DE COMBATE a concluído y quiero que Ud. Tome el mando..."
Bruji : " waaaa... voy a tener mi propia nave? PARA MÍ SOLITA MYSELF??!!!"
Almirante : " debido a que es la capitana mas capaz, bella (obvio) y experimentada ( no estoy diciendo vieja.. nótese). No hay nadie mejor que Ud. para este cargo. Es una misión a largo plazo (casi toda una vida) no hay vuelta atrás. Además lleva una tripulación muy importante. Y no está exenta de peligros.. habrán alienígenas muy feos que querrán abordar la nave a como dé lugar.. ahí ve usted si los lleva o no.
Bruji : " me siento honrada SEÑOR.. y acepto el cargo"
Almirante-Señor : "gracias Capitana_Bruji. Contamos con Ud."
bruji : " gracias, señor"


"Y así fué como Bruji ahora se encuentra a cargo de su propia NAVE (de dos dormitorios, living-comedor, en cuarto piso...) y de su propia tripulacion (la brujita)" ...asi que va por la vida derrotando zentraedis, y navegando por el espacio en busca de nuevas aventuras. Y no, no se va a hacer Opus dei o monja. (gracias a dios).


PD : Por cierto... Minmey debe morir!!! >.<

Tuve que esperar 36 capítulos para que el pastel le dijera a "Lisa" que la amaba =3... sniff. Tan lento que salió. T.T

Pero igual se quedan juntos ^^.. siiiiiiiii!!! uta que romántico... sniff!!

AFORTUNADA...

(The First Cut Is The Deepest ... )

tratando de amar de nuevo

Pasito a pasito... ¿porqué no?...

AFORTUNADA.
Mi segundo nombre es Chino "WANG" y significa "afortunada". Siempre he sido una convenciada de que una buena estrella pende sobre mi cabeza. Incluso en aquellos días malos, la fortuna de mi nombre me acompaña.
Este fin de semana me he sentido afortunada de sobra. Al poder constatar que tengo amigos que valen oro. Diana y Carola se esmeraron este FDS en hacerme sentir como reina jajaja. En ponerme canciones corta-venas y hacerme reir.
La he pasado bien. Creo que necesitaba un poco esto. Me tomé mas de media botella de Carmenierê de reserva (hasta se me dumió la boca). Escuchamos el Cd de Blood (incluyendo "poto" nuestro tema favorito) . Me reí y casi, casi lloré. Hablé hasta por los codos de Alejandro, de Iván, de mi, de sexo, de mis sueños, de hombres.. y después me dormí. Hoy me lucí en la cocina ajajaja. Y comimos Pay de limón. Son estos momentos en que los amigos son una luz en nuestra vida.
En los momentos lindos y tristes, en las buenas y las malas.
Sinceramente debo decir que no me siento triste. Como le decía a Diana. Este proceso ha sido suave. Lo que me a costado es el hacer esto sola. Necesito aprender a creerme el cuento yo misma. A ser mi propio motor. A volver a ser la niña-mujer positiva y feliz. A no depender de otros para sacar fuerzas. A ser mi propia jefa, a hacer valer mis oponiones y creencias.
Tengo muchas virtudes que no he sacado a la luz por miedos. El Ex tenía razón. Debo dejar el pasado, soltarlo de una ves... perdonar.
Me he reencontrado con mi maternidad a boca de jarra y me siento tan feliz. La brujita ha tenido unas salidas terribles jajaaja (¿cierto Di?) Esta tranquila, hacemos cosas, salimos por ahi las dos. El tiempo con ella se ha vuelto rico, como cuando era chiquita.
Estoy también disfrutando de "mi tiempo a solas conmigo misma". He Vuelto a disfrutar de mis amigos y valoro mas la amistad... he dejado un poco de correr tras las ilusiones de amor (mas adelante habrá tiempo para eso), para disfrutar la presencia de quienes ESTÁN en mi vida realmente. Mis pasiones se han calmado un poco. Y la contemplación y el buen humor vuelve a mi. Me tomo mi tiempo. Y me dedico a buscar paz en todo esto. Disfrutamos de los paseos por la plaza con la brujita. El aire y el verde me ha echo bien estos días. Me estoy tranformando en otra mujer, mas equilibrada espero jajaja. Hasta me encuentro mas sexy, mas bonita... no se. Como si estuviese renaciendo.
(Hoy vi un auto... pequeño y de precio al alcance.. y pensé... ¡¿porqué no?!) Cómo dice la Di... es cosa de organizarse. ¿porqué no?. Exactamente... ¿porqué no?
Soy cada día mas y mas yo misma. Y estoy cada día mas cerca de quien quiero ser. Me encanta, realmente me he vuelto a sentir toda una mujer. Siento que soy capaz de todo lo que me proponga y que mi corazón está mas grande y llenito. Espero poder aprender a perdonar y perdonarme para lograr la paz que tanto anhelo. para que ese espacio sea llenado con amor.
Y así es. Estoy bien. Estoy tranquila. Estoy en paz.

miércoles, 12 de marzo de 2008

Mala Idea...

Mala Idea.
La brujita quería ver a su papá. Así que vino hoy, le ofrecí un café.
  • Se portó como todo un EX.
  • Llegó perfumado y "pinteado".
  • Llegó con ropa nueva, zapatos nuevos "Hush Puppies".
  • A mi me quedan 20 lukas para llegar a fin de mes y me cobraron los gastos comunes que se suponía eran para abril.
  • Me quedó claro que le importa un "Coco" la brujita. (apenas habló con ella... estaba mas intresado en huevearme y la verdad es que la brujita estaba mas interesada en la televisión que en él).
  • Le recordé de retomar las sesiones con la sicóloga.
  • ...El gasto de las sesiones... van a correr por mi cuenta. Obvio.. "tú vives con ella.. no yo. Es tú responsabilidad".
  • Él cumple con darme lo que acordamos y ahí termina su deber. (asi dijo...será po!)
  • Me dejó en claro que no va a poner ni un peso mas.
  • Y que no va a dejar que yo lo "manipule" nunca mas.
  • Se rió mas de 4 veces que nadie me pesca, que el oso se esfumó y que estoy mas sola que un dedo.
  • Me quedó claro que su objetivo principal es "enseñarme" a no ser mas "mimada".
  • Que no va a dejar que yo me "aproveche" mas de él.
  • Volvió a poner énfasis en que ahora nadie se fija en mi.
  • Insistió en que yo solo quiero "vengarme" de sus actitudes inadecuadas del pasado.
  • Amenazó que si lo demando... me va a ir "peor" y voy a salir para atrás.
  • Que debería estar "feliz" con la cantidad que me está proponiendo, que con eso debería estar sobrada de cariño.
  • Dejó "entrever" que hay "alguien" en su vida.
  • Contó que está obsesionado mirando "potos" y "pechugas" en la calle.
  • Hueveó un poco mas con el tema de "wuajaaa... estas solaaaa" y "¿dónde están tus amigos?", "¿Y dónde está tu familia ahora?", "¿No que tenías tantos pretendientes?", "¿y el famoso Oso... ah... desapareció?..bah que raro (jajaja).
  • Es que asi como eres NADIE va a querer quedarse contigo.(dijo)
  • Que Sí... consideraba que era injusto que la mujer se lleve la peor parte en estas cosas, que para eso está la ley. Pero me dejó en claro que "yo me lo busqué, que yo elegí este camino de la separación... asi que ahora que me aguante".
  • Me dijo que me dejara de hacer la "mosquita muerta"
  • Que dejara la careta de "angel" de "niña buena"... que no lo soy (eso dice él... tiene razón... no lo soy).
  • ¿Acaso no eres tan "gallita, tan valiente"?
  • Que sus colegas lo están "apoyando". (me parece bien).
  • Que hay una colega (mujer) que lo está apoyando. (bien por él).
  • Que está llegando temprano al trabajo. (al fin).
  • Al irse dijo : "...supongo que esta va a ser la última ves que me invites a tomar café", "porque después de hoy ..no creo que lo hagas... jajajaaja".

( a esta altura la Brujita se lavaba los dientes y yo me aguantaba de llorar de rabia y mandarlo de un cornete de vuelta a la casa de sus papás, pero aún tenia que dejarle hacer de "papá" y que le diera el beso de buenas noches a su hija.. asi k me aguanté y me kedé callada)

  • Me dieron ganas de decirle que se metiera su plata por.... %&%/))%$·%
  • Algún día... la brujita no va a depender ni un centavo de él. Lo prometo.
  • Siento que es injusto... lo pasaba mal con él... lo sigo pasando mal sin él. (¿cuando me va a tocar a mi lo bueno?)
  • ...Aunque ahora estoy mas tranquila y ya no rabeo ni lloro tanto.
  • Quizás voy a tener que cambiar a la Brujita de colegio. ( a él no le importó.. me dijo "es decisión tuya.. tú vives con ella"). OK.
  • Es cierto.. estoy sola sentimentalmente. Y me da pena. ¿Y qué?.
  • Es cierto no me pescan ¿Y qué?. No he muerto.
  • Sí, tiene razón.. no lo he perdonado. Y considero que fué cruel con nosotras.
  • Si, tiene razón tengo resentimientos con él.
  • Pero no, no es mi intención la venganza.
  • Dentro de todo estoy bien.
  • Voy a tener que organizarme con el dinero.
  • Voy a tener que ajustar mis gastos.
  • Adiós internet.
  • Adiós cable.
  • Adiós nana.
  • Llámenme al celular... porque no me alcanza pa'l teléfono fijo.
  • Voy a tener que ingeniármelas para no tener que dejar a la Brujita en el colegio a las 7:00 AM.
  • ...Y no perder la pega llegando atrasada todos los días si la dejo a una hora decente. Es una cosa o la otra.
  • No estaba tan "chorito" el día que lloró que él no tenía plata, que le pasara plata y que yo no había puesto nada para la mudanza asi que tenía que pagar el colegio de la Brujita.
  • Quizás debería buscar otro trabajo mas cerca, mas plata... no se.
  • No, no puedo contar con mis papás para esto.
  • No, no han venido a verme. Ni yo he ido.
  • Si, tengo amigos... pero ellos no me andan tratando como inválida. Soy capaz. Creen en mi.
  • Me porté dignamente, toda una lady.
  • Pero no soy buena, ni mosca muerta, ni ángel.
  • ...Soy esta que soy y nada mas, ni nada menos.
  • Y no necesito caer en estos juegos.
  • Última ves que me hace daño de esta manera... última ves que caigo en su jueguito.
  • Al menos no me dijo "huy que gorda estás y esa cara de poto que tienes".
  • Y la weona poniendolo en mis oraciones cada noche para que esté bien y que no sufra tanto. (pégenme!!!).

En una cosa tenía razón.. última ves que le ofrezco un café.

martes, 11 de marzo de 2008

CONTRADICCIÓN...

Estos días, cuando la "brujita" llora y dice que "extraña a su papá"... agarro el celular, lo llamo y se lo paso a la brujita.

...cuando yo me siento triste y lloro... ¿a quién puedo llamar?

El otro día conversando con la Di me hizo una pregunta. Y la respuesta es una contradicción. Deseo con el alma amar y comprometerme hasta el hueso en una relación vivificante y hermosa, trabajar por una relación de pareja, por una familia, por algo estable. Volver a "darme" la oportunidad de ser feliz, de tener una pareja, una familia, etc. Y por otro lado mi corazón me dice que necesito tiempo. No tanto para sanar, sino para "calmar". Calmar mi corazón, para poner las cosas en perspectiva. Para dejar que las aguas se calmen después de la tormenta. No hay dolor, como lo hubo dos años atrás. Mas bien resignación y volver a proyectarme de una manera diferente. Es casi como si quisiera y no quisiera estar sola. Ambas cosas a la vez.
Cada día que pasa, siento que esta es la decisión adecuada y que hace tiempo debimos haberla tomado. Siento que es lo correcto. A pesar de todo, siento que esto nos trae muchos mas beneficios a todos. Que el estado en el que estábamos antes. Me doy cuenta que no soy ya una niña. Mis sentimientos son reales y profundos. Especialmente por mi hija. Y me doy cuenta que soy perfectamente capaz de encargarme de ella, sin dejar de ser mujer. El tema madre-mujer va tomando mas consistencia cada día.

Me voy dando cuenta que mis sentimientos por EX eran lo que pensaba ni mas ni menos. Y no siento pena por la relación que no fué con él. Sino que doy gracias por lo que vivimos, y pido a dios que ambos saquemos cosas buenas de todo esto. De corazón le deseo lo mejor y está en mis oraciones todos los días.
El oso. Oso es todo un tema. Él me hizo sentir cosas que hace miles de años no sentía. Me hizo volver a vivir, me enseñó a volver a creer.. a creer en mi, me enseñó a confiar, me regalo su amistad, me dió parte de su vida, acarició mis heridas con su ternura, me dio cosas que jamás nadie me dió, me hizo ver la vida diferente, me enseñó a ver el vaso medio lleno. Mucho de esto que soy ahora fué catalizado por Oso. Quizás lo único malo fue haberme enamorado realmente de él. Y es que hay tantos y tantos motivos por los cuales somo "incompatibles". Que desde el momento en que asumí que estaba enamorada de él, supe que no era para mi, ni yo para él. Eso fue triste para mi. Después, él abrió su corazón y la cosas se volvieron un torbellino. Torbellino emotivo que nos ahogaba y nos atraía y nos separaba y nos incendiaba... hasta casi calcinarnos en vida. Y juntos éramos perfectos, perfectos y celosos, perfectos y dolía no estar juntos, perfectos y tan diferentes.
Oso para mi, es como un amanecer a la orilla de la playa. De esos días en los que sabes que todo va a estar bien, y será genial. Solo necesitaba que me dijese que creía en mi, para emprender las aventuras mas alocadas con una intrepidez desbordante. Cambiaba el color de mis días grises. Fué mi faro al final del túnel, fué mi apoyo y mi hombro donde llorar. Y me acostumbré a su presencia, a sus detalles, a su amistad, a su juventud, a su valentía. Oso un día desapareció, como un ángel enviado por Dios. No sé porqué se alejó, no sé donde está, no sé nada de él. Tendrá sus motivos. Lo extraño demasiado. Cierro los ojos y pido a dios que lo haga muy feliz y que le regale todas esa cosas que él anhelaba con el alma.
Sin vergüenza digo que quiero un hombre como él en mi vida. Si dios quiere enviarme un nuevo amor en un futuro... tiene que ser como Oso. Si no... nada. Y cuando digo nada... es NADA. Quiero un oso para mi, un clon de ese hombre fabuloso que me hizo tanto bien, que me de esos abrazos de oso y me llene de energía cada ves que me mira. Y me diga "mi niña" con esa ternura solo él sabe. Y me haga reir como lo hacía él, y me llene de detalles. Y me haga sentir especial y única y segura. Quiero uno como él. Incluso con sus defectos. Un Oso que me ame hasta la médula y que tenga la fuerza y valentía de emprender algo nuevo juntos... sin miedos, sin pasados. De la mano hacia adelante... perdidos en un pueblito al sur de Chile.
Un oso para dormir tan abrazados que no sepamos donde acaba uno y comienza el otro.

Me Siento Triste

Me siento sola.

(Te extraño tanto que no te imaginas.)

".. escucha la lluvia caer en mi corazón".

Esta noche.. tengo pena. Ya se me va a pasar. Como todo pasa... todo. Pero tengo pena. Se que van a haber muchas noches como esta. Espero que menos de las que creo.

Sé que muchas noches voy a sentir la necesidad de un abrazo. Voy a desear la calidez de un beso. Unas palabras, una mirada. Y se que no va a suceder. sé que voy a mirara hacía atrás lo que no fué. Que voy a fantasear con lo que podría ser. Y finalmente me detendré en lo que es.

Y abrazada a mi almohada, le contaré los secretos de mi alma. Mis temores, mis sueños, mis anhelos mas profundos, mis proyectos, mis batallas ganadas del día a día. Le contaré cosas de aquel que ya no está en mi corazón, hablaré de las cosas lindas y tristes que recuerdo de él. Le hablaré muy bajito, casi como un susurro de quien despertó mi corazón después de tanto tiempo, le contaré que lo extraño con el alma, que no he sabido nada de él, le diré que esta ves si lo voy a olvidar.. y después me arrepentiré de ello y riendo le diré que me tiene loca, casi obsesionada. Y que sueño con sus abrazos y besos, me quedaré en silencio repasando pequeños momentos de algo que no fué, eternos momentos de lo que quisiera. Y ella cómplice, con una caricia me dirá que cierre los ojos y me entrege a la noche donde todo es posible. Que el mañana ya vendrá con sus colores y grises. Esta noche... solo sueños.

No hay invierno eterno para el corazón... un día llegará la primavera al mío. Y no serán solo sueños. Se que así será.

domingo, 9 de marzo de 2008

MEME...

Me Invitó la Negrita, que me explicó la otra ves todo lo relacionado con el divorcio, nulidad y separación.. pero negris.. no me acuerdo... (no puse atención... ¿habré estado llorando quizás?). Voy a tener que entrar a picar, si me dices que es menos tiempo... pucha.. será.. yo te creo!!!
Y ahora al meme (me encantan los juegos).. sobre qué era?
Las Cosas que quiero hacer Antes de Morir :
A ver... la lista es larga y cuática.. como yo. Que rico.. soñemos un poquito...

  • Lo mas importante para mi y se une con las otras. Para mi el amor, la pareja y la familia son mis pilares en la vida. Son mi motor. Quisiera tener una segunda oportunidad de hacer una familia. Y quiero una familia grande, me encantan las familias grandes. Me gustaría que la brujita tuviese hermanos, primos, tíos (mi familia es chiquita). Quiero navidades llenas de hermanos, cuñados, suegras, mis papás, mis hermanos, los sobrinos corriendo por ahí. Un gran árbol de navidad. Comidas de fines de semana. Cumpleaños eternos y apoteósicos. Juntarnos en las casas, pelarnos, pelearnos y reconciliarnos. Reirme de la cuñada/cuñado loca(o). Me gusta eso, me gustan las comidas apoteósicas, los asados familiares, las invitaciones, agasajar a mi familia en mi casa. Lucirme con la familia de mi compañero, que mi suegra me diga que soy la mas "dije" y linda de sus nueras jajaja. Y que mi bom-bom se sienta feliz y contento. Como un Rey en su castillo o un León en su Guarida calentita y cómoda.

  • Para eso necesito un compañero-amigo que quiera una familia grande y una guarida calentita y cómoda o un reino que reinar (si no salen arrancando gritando que no pidió tal cosa y que es mucho castillo para él.. ya me pasó >.<). Asi que esto es lo segundo... un rey que se la pueda con el reino que le propongo... un compañero-amigo de TRONO. Un HOMBRE de verdad que salga a cazar unicornios y dragones (jajaja). Pero como soy yo, tiene que ser un Rey muy especial. Para empezar tiene que ser mi AMIGO, no concibo el amor sin amistad.. mi pareja DEBE ser mi mejor amigo... si no confío en el que duerme conmigo y conoce mis lados mas vulnerables... ¿en quien confiar?. Tiene que ser un amigo-rey que yo admire y respete, muy valiente (para estar conmigo y cuidar el castillo entre los dos, con todos los tesoros que tendremos y no tesoros materiales que son los mas delicados), tener carácter decidido y hacerse respetar, tiene que ser equilibrado (yo soy muy impulsiva), y tener paciencia, y tiene que ser constante y ordenado (para equilibrarnos, si no... el caos), tiene que ser suficientemente demostrativo como para decirme una ves a la semana que me ama y que soy la única en su vida (eso es suficiente para yo estar tranquila), tiene que estar claro en sus objetivos de vida y ser una pizca ambicioso (porque ya no soy una niña para andar weviando.. y las cosas para mi son serias, si o no, no hay medias tintas conmigo! ), debería tener buen humor... porque a mi me encanta reir y pasarlo bien... no soy seria para nada y me gusta salir y divertirme. Debería además ser un amigo-rey aventurero y que le guste viajar y provar cosa nuevas, tanto en las cosas cotidianas como en lo sexual. Y ese es un punto importante... necesito que sea muy de "piel", porque yo soy de andar abrazando, besuqueando, etc. No podría estar con alguien frío o que prefiera conversar a hacer el amor, en la cama me gusta comunicarme con mi pareja a otro nivel, es una "conversación íntima", no me importa que sea rutinario... soy lo bastante creativa para poner "sal, pimienta y limón" en nuestra relación.. pero tiene que dejarme hacerlo (conmigo jamás se va a aburrir jajaja). Y ahí el punto... para mí... las relaciones tienen que tener esa "magia", esa cosa casi espiritual.. ese "sentir" que algo mas grande nos unió, que estamos aquí por una razón casi destinados. Tiene que gustarle los niños, las mascotas y la buena comida (me gusta cocinar y que se lo coman >.< ). Soy una mujer complicada.. lo se. Pero soy tan fácil de convencer... el amor me hace ceder, con una par de palabras lindas, unas caricias, un regalito, un detallito pequeño... tiene una bruja-amiga-reina feliz (y ojo que a mi me gusta ser la "única" reina en mi castillo). Lo bueno es que con esas pequeñas cosas, con pequeños detalles va a tener una verdadera, incondicional, fuerte y fiel aliada en mi, hasta el fin de los días (y no es cosa menor ya que soy una mujer como no hay otra y que además sabe brujería muahahaha). Así quiera él ir a la china... ahí voy a ir con él. Porque para mi la vida juntos es una aventura para vivirla de a dos, se puede solo, pero es mas rico juntos de la mano. Y lamentablemente soy fiel como perro jajaja =´(. Además.. si vuelvo a tener una segunda oportunidad... va a ser hasta viejitos y me la voy a jugar doblemente (aprendí mucho de lo vivido). Por eso sobre todo... tiene que amarme tan profundamente como yo a él y dejarse amar. Lo único que pido es que no me mienta y sea sincero, pero sobre todo sea mi amigo... porque eso duele y si pierdo la confianza en una relación... caga todo.

  • Quiero tener mas hijos y que la brujita no crezca solita. La familia es importante, es nuestro pilar cuando estamos en las malas y nuestra alegría. En la familia está Dios, es sagrada, por lo tanto es nuestra fuente, donde nos refrescamos, crecemos y aprendemos.

  • Me gustaría que mis hijos fueran personas íntegras, un aporte para la sociedad, gente plena y de confianza. Que sigue sus sueños, que tiene ideales, que se la juega por lo que quiere, por su vida. Quiero hijos valientes, que miren de frente, que se propongan metas y las realicen. Pero sobre todo que sean gente FELIZ.

  • Quiero un compañero que me acompañe en mis aventuras espirituales. Por ejemplo... hacer cosas juntos de beneficencia, trabajar por los menos afortunados que uno. Toda la vida he participado en obras sociales y siempre he soñado en tener una pareja que me acompañe en eso. Al menos que vaya a misa conmigo un domingo al mes. Lo ams loco es que hagamos conejería matrionial jajaja. En una de esas.. quien sabe.

  • Quiero hacer carrera en mi trabajo. (a todo esto me ofrecieron docencia... lo estoy pensando... yo ya hice docencia años antes y es demandante. jajaaj. Si po.. no miren a huevo a esta bruja loca.. se las trae!!!).

  • Quiero una casa, mas que casa un hogar... con un compañero-amigo-rey e hijos maldadosos, sanos y felices, con perro Golden (extraño a mi perrita... =`( ), con piscina, con patio, con familia, con auto y camioneta, con una cocina grande para cocinar para los amigos. Que mi casa sea un lugar de encuentro, un refugio para cargar energías, un rinconcito donde mi "niño" llegue después de un pesado día de trabajo buscando mi amistad, mi piel y mi cariño, un legar seguro y bello donde criar nuestros hijos. Quiero una casa que sea "NUESTRA" casa, nuestro hogar, nuestro castillo, nuestro fuerte y refugio. ( y decorarla a mi pinta... muahahaaha). Llena de cosas bellas y sencillas. Donde la gente llegue y se sienta... Hmmmm "HOME". Donde siempre encuentren una mano amiga, un plato de comida y una sonrisa. (cuando uno es afortunado hay que compartir esa fortuna... para que el universo nos la devuelva multiplicada por mil).

  • Quiero una casa en la playa. ¿Porqué en la playa? Porque AMO la playa. Y quisiera ir a la playa con mi viejito, en esas lunas de miel de vacaciones de invierno. Cuando ya los niños y los nietos estén grandotes. Refugiarnos los dos viejitos en nuestra casita en la playa a pelearnos por las mañas y reconciliarnos haciendo el amor muchas veces jijijiji. Bueno.. ya no tantas porque se cansa. Y comer pescado y mirar los amaneceres y las puestas de sol y dormir a pata suelta... Hmmm que rico!!!!

  • Quiero conocer CHINA.

  • Y ganarme el loto para hacer todo esto jajaja.

Quienes quiero que lo hagan?...

Vita (esta de vacaciones apenas llegue),

Cote (en el medio tiempo y con amscarilla de oxigeno),

Sebinsky (este niño es muy rico)

Lirio (esta niña escribe boniiito...)

Cleo (a ver si se anima)

Pretoriano... (solo porque me cae bien)

Diana (no tiene blog pero quiero saber)

Lidia (siempre me postea)

Y eso sería... espero que lo hagan. Si no. Gracias de todas formas. Lei lo que escribí (que largo me salió)y se resume en... (al estilo del Dr. Blood)... Quiero "OTRA OPORTUNIDAD" pero con otro protagonista... JAJAAJA. ya chao jaja.

sábado, 8 de marzo de 2008

DIVORCITIS...

Y entre todos mis brios semanísticos algo tiene que venir a "joderme" la vida. Yo que estaba saboreando la "libertê"... viene el Ex y me cuenta que fué a un estudio jurídico y los funky abogados dicen que no te puedes divorciar si no después de 1 año de "COMPROBAR" que estuviste viviendo separado. Y que de ahí son como 12 meses mas. Y que la "causa" va a ser rechazada si la presento ahora asi como estamos. Que con la nulidad pierdo no se qué.. ( a esa altura ya no escuchaba nada... estaba enojada, ¿Para qué son abogados si no pueden hacer trampa? ¿ah?). Si hasta ofrecieron que fuera un solo abogado para los 2... oseaaaaaaa!!
Y el EX me dice irónicamente - Y ¿Acaso estas muy apurada? ¿Quieres casarte de nuevo o qué?.. wuajajajaajajaja - >.<. (pesado!!! ... él no tiene apuros, eso está claro...).

Pero no, no tengo intenciones de esas por ahora. Y si fuese asi es cosa mía. Si, quiero divorciarme , anularme o whatever. No por casarme de nuevo, ni por una nueva relación o que se yo. Es porque hacer legal todo este cuento es importante para MI-MYSELF. Disolver vínculos. Es como soltar la cadenita definitivamente. Porqué nadie entiende que es importante para mi... quizás es una wevada... pero es MI wevada. El papelito weon me PESA... sí, me pesa (ya lo dije y qué... y todo esto me hace llorar de impotencia). Es como cerrar un círculo, es como dar por finalizado algo, es cerrar la tapa del libro que leíste. Y eso no va a suceder hasta que no firme con mi propia mano el papel que diga que yo y el Ex ya no somos nada mas que padres de la Brujita. Quiero hacer las cosas bien y no me dejan por la cresta!!!

Dos años mas weviando con este cuento... no lo puedo creer... TT_TT

Lo encuentro tan injusto. Tendría que presentar algún papel a mi nombre que diga que viví en otro lado durante 1 año, una cuenta, alguna cosa asi (¿y si las cuentas no están a mi nombre?)... y además presentar testigos falsos que digan.. "sí, ... ella vivía sola o con su mamá o que se yo.. pero no con él". O esperarme 2 años, callada y tranquila. (eso si el Ex está de acuerdo) porque si se va en la "dura" y dice que NO QUIERE tengo que esperarme 3 años y recién puedo presentar una demanda o como se llame, siempre que él no diga que yo lo "eché" de la casa (bueno... fué algo asi.. pero que importa).

Me siento tan contrariada. Tengo ganas de llorar. La Ley es injusta. ...2 años por la cresta!!

Pensé que iba a ser largo.. pensé.. ya... quizás 1 año... pero no 2. No es Justo, no es justo.. no lo es!!. Nuuuuuu... pucha.

¿Y mientras que soy?... separada de "echo"... que feo. Una cosa entre la nada y la cosa ninguna. No soy esposa, no soy la ex, no soy nada. Sigo siendo su esposa ante la ley... no quiero... T.T No Quiero... (porqué no lo entienden y porqué no me cree nadie?). Ni siquiera tengo anillo de matrimonio porque él los vendió... que ironías de la vida. jajajaja... no se si reirme o llorar.

Bueno... no me queda mas que esperar UN fucking año y hacer los trámites a fin de año. Y contratar algo que esté a mi nombre para que me crean que vivo sin él (y seguimos "demostrando que") No quiero demostrarle nada a nadie... solo a mi misma. Debí haberme casado en "Las Vegas" con Elvis de música de fondo, para divorciarme 24 horas después.

Estos animales creen que uno se levanta una mañana y dice .. - hmm.. ya, me quiero divorciar!!-. Si estas cosas son pensadas, masticadas y digeridas (al menos para la mayoría creo que una separación no es fácil). Nos tratan como si fueramos cabros chicos que no saben lo que hacen. Pasé casi 3 años pensando el cuento y me salen que "no puedo". Y uno tiene que vivir con esa espina. Uta madre esta vida es como el hoyo. >.< (si, me bajonié).
Noticia de último Minuto : Creo que voy a optar por la Separación Judicial, algo asi como un pre-divorcio (que se suma a la separación de echo). Donde uno dice ante el juez y la ley chilensis que ya no vives con el bodrio aquel o la bodria, desde tal o cual fecha y que separen las cosas de cada uno. Y adquieres el "estado civil" de SEPARADO (asi sales en el registro civil). No te puedes casar (hasta divorciarte), pero ya no tienes deber alguno con tu EX ni siquiera de cohabitación y fidelidad. Con esto puedo comprar cosas mías y no en "sociedad conyugal", aunque aún no estén divorciados. Le da valor al acuerdo extrajudicial de la "separación de echo". Creo que esto me daría tranquilidad mental hasta tramitar el divorcio de verdad a fines del 2009. (por plata me da lo mismo si por todos lados pierdo.. y si no trabajo no como.. asi de simple y asi de justo es).

Menos mal no me casé por la iglesia o tendría que estar pidiendo audiencia al Papa.

Pd: pucha Di... esta ves te equivocaste. ='(
Y una canción de Mi para Yo... (de esas cantantes raras que me gustan a mi. Zouk Love en francés)
Para el Adiós... de Talina
Porque uno no deja de amar porque si. Ni se queda donde no te quieren.

viernes, 7 de marzo de 2008

Adios Box - Spring...


Ex : ... ¿Vendo la cama?
Yo : ... es tú cama has lo que quieras con ella
Ex : ... ok


Y la vendió. Asi que cooperé. Es verdad que voy a dormir en colchón inflable o saco de dormir hasta nuevo aviso. Osea... por la boca muere el pez. En todo caso.. aún me queda el sillón... hasta que se venda también. =(

Por otro lado, como fiel creyente de energías y cuanta cosa esotérica... es mejor asi. Hay que verlo del otro lado.... esto me da la posibilidad de comprarme otra a mi gusto. =)

Han pasado varias cosas en la semana. No he tenido tiempo de sentir pena o cosas malas. Mucho trabajo. Aún me queda muuucho que ordenar, cajas y mas cajas de cosas que ni sabía que existían. primera reunión de apoderados... fué extraña, sentí envidia de esas parejas que llegan de la mano a la reunión, y me preguntaba a mi misma ¿que cresta hice mal?... ¿porqué a mi no me pasan esas cosas?... si yo quería con toda mi alma una familia, un compañero, un amigo, una pareja con la cual criar nuestros hijos, pelear , reconciliarse, proyectarse, planificar, darse besitos y acostarse a dormir. Y ahora veo como eso se aleja cada día mas. Y aunque no me siento triste o deprimida... siento que me hace falta un "compañero de viaje" para la aventura de esta vida. Y es que la vida sin amor es tan fome. La vida sin sexo... igual es fome. Es fome estar mas sola que un DEO.

Mañana será el primer fin de semana de mamá separada. Voy a extrañar a la brujita. Ya me veo dandome vueltas por el departamento... sola, aburrida, escuchando música... nah... (durmiendo a pata suelta) jajaaja.

Esto de estar separada tienen sus pro y contras. Como que se me acaban las regalías que tenía en el matricidio. Ex me preguntó si quería conservar el cable e internet... pero no puedo pagarlo... asi que eso será lo próximo que desaparecerá. Y así con muchas cosas muy fomes de contar.

Mas encima el fin de semana se perfila de esos con lluvia, como para meterse en la camita (ups se me olvidaba... la vendieron) a ver películas lloronas (tampoco tengo DvD), y comer chocolates, sola sin la brujita y nublado, sin pololo, ni atracamante, sin ex-marido aunque sea pa' wevearlo un poco-mucho, sin ni una cosa... ='( que fome.

Bueno no importa... aún tenemos el chocolate y la pastelería de la plaza Ñuñoa (y sus ricos pasteles de chocolate) ñam ñam!!! ehhhhhhh.....

(uta porque tenían que vender la cama justo cuando se viene el fds frío y con lluvia???) Pa subirme el ánimo me dedico a mi misma MYSELF una canción además por el dia de la mujer, porque soy estupenda.. y porque si... ).

Ni ahí que no tenga pareja, y que no tenga cama, y que no me alcance para tener internet ni cable ni teléfono (solo mi celular), y que sea la única separada del funky curso (parece, porque todos son como happy daddys de la manito y dandose besitos... uff). Y que mi dpto esté echo un caos aún, y de nuevo ando en micro y que peleas con el ex por las platas y que abogados y que la notaría.. y que si no.. te demando y esas cosas feas... y que no alcanzo a ir a dejar a la brujita y no se cómo lo voy a hacer... y muchas otras cosas mas. Se acabaron las comodidades de dos sueldos y el aprovecharme del dinero del Ex.

Ni ahí... con todo esto. Y sin tomar ni un medicamento antidepresivo, ni gotitas de nada, tan solo con una pizca de fé en Dios (he vuelto a rezar... no se si por necesidad o gusto) que tengo por ahí guardada, mucha ilusión y el corazón lleno de amor como estandarte. Pasito a pasito... construyendo... no se qué... pero construyendo. Esta segunda oportunidad para mi misma. Yo dije... que soy una mujer y no una niña... "y lo estoy demostrando ... a mi misma y por mi misma". ¡¡¡pUta que estoy orgullosa de mi!!!... Viva chile... ViVa Yo!!!


Y nada... porque ahora comienza la segunda parte de esta historia. De cómo sobrevivir después de la guerra. Tan difícil como la guerra misma. Donde además no tengo mas enemigos que los de mi cabeza ni mas aliados que los de mi voluntad. Voy a sobrevivir a esto también... y llegará el amor y las cosas van a estar mejor y voy a aprender a vivir austeramente y a disfrutar de lo que tengo. Otro amor vendrá, otro mejor... después de un corazón roto, de caer y sufrir no nos queda mas que ir hacia arriba. Porque si el universo ve un espacio vacío, ve que falta algo.. lo busca y lo pone. Y esta ves quiero algo (alguien) realmente bueno, esta vez quiero un compañero de verdad un hombre de verdad, real, especial, perfecto para mi!!. Ese amor vendrá. Esa vida nueva y plena vendrá, la felicidad está ahí para mi y mi hija. Así lo decreto.

miércoles, 5 de marzo de 2008

¿Te Puedo Regalar Una Canción?

Quiero envolverte en mis brazos

Que no quede entre tú y yo un espacio

Ser el sabor de tu boca

Y llenarme toda con tu aroma

Ser confidente

Y saber por dentro quien eres tú

como un tatuaje vivo

Impregnarme en tu ser, no borrarme de ti....

Yo no te pido la luna

tan sólo quiero amarte

Quiero ser esa locura que vibra muy dentro de ti

Yo no te pido la luna

Sólo te pido el momento

...de rescatar esta piel y robarme esa estella que

vemos tú y yo al hacer el amor.

Correr en contra del viento

Conocer todos tus sentimientos

Dos cuerpos entrelazados,

Esperemos todos los inviernos

Bésame, en mis labios hallaras calor

Siénteme, frágil y de papel, como tiemblo por ti.

( ... )

Yo no te pido la luna-na

Sólo quiero tenerte muy cerca de mi

Yo no te pido la luna-na

Sólo pido entregarme para siempre a ti.

Yo no te pido la luna

...tan sólo quiero amarte

Quiero se esa locura

...que vibra muy dentro de ti

Yo no te pido la luna

Sólo te pido el momento

...de rescatar esta piel y robarme esa estella que,

vemos tú y yo al hacer el amor.

No, no te pido la luna... tan solo quiero... (tú sabes.. las mujeres queremos todo =P jijijiji) Desde el baúl de los recuerdos... para ti ^^ T.Q.M.

martes, 4 de marzo de 2008

"Empezar de Nuevo, Empezar algo nuevo..."



"Empezar de nuevo, Empezar algo nuevo"
Es el LEMA del pelolais-colegio de la brujita de este año...

primer día de su vida académica. Estaba Linda. Por supuesto se sentó atrás (muy seriecita ella), y al tiro se puso a conversar con la niñita del lado (jajaja). Las imágenes las subo a la noche (que ahora no tengo tiempo y me da flojera).

Me dió risa cuando leí el lema... es como que me lo hubiesen enviado del cielo...

Los papás babososo estábamos ahi en la sala y fuimos invitados a unirnos la oración de la mañana (me hizo recordar mis días de pendex), rezamos, cantamos (yo canté bien fuerte y todos me miraron =P) y después nos hicieron salir amablemente (que pegotes algunos viejos.. tan aprehensivos!!). Mis ex profesoras me saludaron. Es tan rico eso de ser "Ex-Alumna" ^^... la "Brujita" ya quedó fichada jajaja.

Wooww... este es su primer día de muuuchos días mas... estoy segura que la va a pasar super bien. Mi niña es muy sociable y tierna. Y como mamá aprehensiva se la confíe a mi virgencita. =)
Así que se adaptará bien y creo que lo va a disfrutar.

... SIPO... ME SEPARÉ... ¿SO WHAT?

No lo puedo creer!!!!!!!!
Si po... Me separé!!
Hasta ahora todo en calma. Estoy tomando el ritmo. Llegué atrasada hoy a la pega (no fué mi culpa) jajaja. Mañana entra al colegio la Brujita. Vamos a ver como se van dando las cosas. En el departamento.. todo bien... faltan detallitos importantes que hacen la vida agradable, orden, mas plantas (quiero que esto parezca una selva), la ducha es fantástica (hoy quería probar la tina, pero no alcancé... el viernes si que si).

El EX se ha portado bien decente. Nos ha ayudado en los detalles. No puedo decir cosas malas de él. Ha resultado ser mejor EX que IN.

La brujita... tranquila.

Yo... adecuándome y disciplinandome. Y (pa ke estamos con cosas) disfrutando la soltería. En la pega me volvieron a decir "señorita". Me siento mas livianita. Estoy calmada. Supongo que todos esperan que me vaya a la cresta de un minuto a otro, pero no va a ser así. Supongo que esperan que uno ande deprimida y bla bla...
Pero no estoy asi.En la pega algunas me miran con cara de "pobrecita"... uta que me apesta eso. O que me pregunten a cada rato.. ¿Pero como estás?, ¿Estás bien?, ¿Pero ... de verdad estás bien? (si, mierdi...estoy bien).

Mi jefa-chica dice que los niños se adaptan bien. Me contó que ella se crió sin mamá ni papá y que no fué Taaaaan terrible. Supongo que fué su forma de decirme que la Brujita estaría bien.
La apuesta la va ganando mi mamá. (son el colmo... hacer apuestas con mi estado marital !!!).

Mañana pedí el día libre... para llevar a su primer dia de clases a la Brujita. Y ordenar aquí, descansar un poco... por último ir un rato a la plaza. De verdad lo necesito. Ha sido un fin de semana... de esos!!!

Y a fin de mes... inicio los trámites "LEGALES" (va ganando mi mamá).

Así soy yo. Me cuesta tomar decisiones... pero cuando tomo una decisión... no hay quien me haga cambiar de idea. Yo dije... fueron muchos años de pensarlo e intentar. Nadie me creyó cuando dije... "NO MÁS".
Y ahora digo que voy a demostrarles que no hay una sola manera de ser familia. Que se puede ser feliz. Y que EXISTEN las segundas oportunidades. Y nada... con la cabeza en alto. De frente. Escuchando y siguiendo mi corazón.
Nota mental : Comprarme un despertador ruidoso mañana =P

lunes, 3 de marzo de 2008

Querida Amiga, Querida Hermana... y esta nueva YO


Gracias Tamy, Gracias Di. Supongo que sin ustedes pudiese haber echo las cosas. Pero hubiesen sido tremendamente pesadas y dolorosas.Gracias chicas por ayudarme a pintar (en realidad pintaron ustedes ... jajaja... pero yo pinté solita mi pieza... tinen que verla!!! ¿color?... OSTRA!!!)
Tamy, por cuidar a la Jose mientras todo sucedía y darme tu alegría y llevarme a comprar al Big As (pecado!!)...
Gracias Alejandro por encontrarle casa a mi perrita.
No pensé que llegaría este día. Ha sido un proceso tremendo que supongo finalizó con la "chiripiorca" del sábado. Diana, como puedo agradecerte tu apoyo incondicional estos días. Que me hayas acompañado en este proceso, que me hayas tenido paciencia mientras yo te hablaba de "tú sabes quien" durante tooooda la noche del viernes, que me hayas consolado el sábado y dado ánimos cuando me quebré, que hubieses terminado de embalar practicamente mi casa, y me hayas tenido paciencia infinita ese mismo día con mi mal humor, que me hayas acompañado a dormir en el suelo y hasta hayas programado mi camara del celular... cuek!!! jajaja.
En serio loca... tu amistad es una de las cosas mas lindas de estos años. Te quiero amiga-hermana.

Han pasado solo 2 días. Pero siento que harto tiempo... me siento tan diferente. Extraña y tranquila. Cada día es un descubrimiento nuevo de mi misma. Ya conté en el trabajo que me separé (tuve que...).
Las cosas van tomando forma...
Mi vida va adaptándose...
La rueda de la fortuna gira y nosotros nos adaptamos a ella... un giro, otro.. otro mas... y aquí vamos...
Voy tomando mas y mas fuerza cada día... me pregunto si ¿siempre fuí asi? o ¿esta soy una nueva yo?... no se ...pero me gusta!!!! MUAHAHAAHAHAHA...

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


Photo Sharing and Video Hosting at Photobucket