martes, 29 de abril de 2008

Oso Desaparecido...

El Querido Osezno está desaparecido "again". No me saludó para mi cumpleaños. Después que me jodió toda la semana que luego se venía el cumpleaños de una persona muy importante... (yo.. según él).
Pero el jueves ya no estaba conectado al msn, le puse un msj en OFF. Y no me lo contestó.
Yo en mi siquiátrica e histérica mente me imagino que ya no me quiere y cuanta cosa mas.
Lo mas probable es que en un par de semanas aparezca muy campante en mi msn o en mi mail con su encantadora pesencia y su dulce sonrisa contándome que fué enviado a la antártida en una misión super-hiper-especial y secreta donde no habia ni PC, ni mail, ni cartas, ni señal de celular ni de humo. O que fué abducido por una tropa de marcianos (todos eran hombres no había ni una marciana, ...si es muy pillo el oso) en una nave espacial y que apareció en el desierto en medio de la nada y caminó mil millas para llegar a un puerto donde habían solo mujeres que hablaban inglés.. y como él es medio negado para el inglés... tuvo que sobrevivir a puras señas (pero.. ojo que todas eran feas).
O que estaba enfermo en la UTI de algún hOSOpital, donde le daban pocos días de vida y de pura suerte está aquí. Pero ya está aquí... para saludarme y todo eso. con todas esas historias tan extrañas que le pasan y esas explicaciones chamullentas (y divertidas). Y lo mas divertido es que lo mas probable es que yo.. le crea sus historias y me den risa. Y se me pase lo enojada y sentida porque no me saludó ese día. En el fondo... no me puedo enojar con él... jajaja. Y es que.. bueno.. ustedes saben... como lo dice la canción... jajaja... ES QUE LO QUIERO IGUAL.

Y en el fondo igual me hago la lesa. Si se que dije que me iva a alejar y todo.. pero estaba achacada asi que no se vale.. además el pobresito quizás ha sido abducido por unos marcianitos horribles... y viviendo al lado de esas feas mujeres en esa isla desierta. ^^

Hay oso... eres único!! jajaja.

lunes, 28 de abril de 2008

Inaugurando el Box-Spring

YA TENGO COLCHÓN NUEVOOO!!!!
mi momi y mi dady se (rajaron) con un colchón de regalo de cumpleaños (dicen k el resto es pa'l otro mes). Sniff lloro de emoción!!!. GRACIAS QUERIDOS PADRES!!!!!. Aaaaasi que hoy lo vamos a INAUGURAR CON ... la Brujilla (que creían... mal pensados). Se acabaron los días de dormir en el suelo. Estoy Feliz. Mi propia y única camita y esta NADIE la va a vender... Sniff. (y si.. es un dos plazas.. ^^).
Falta la parte de madera.. pero es lo de menos.
Uta que estoy contenta.. me siento como perro con pulgas. Esto me hace ser mas humilde y valorar mas las cosas. Sniff jejeje.
Asi que lo vamos a celebrar con una... CUMBIA!!!!

jajaja me encanta esta canción... la escuché un día cuando iva en un taxi con la brujita a comprar al Plaza Vespucio y se nos pegó... la bajamos de Ares y la hemos bacilado estos días. jajaja. Como dice mi papá... Pero si es música Alegre!!!! (y ojo que puedo bailar cumbia con tacos aguja.. wuaja!!!) Una .. otra y otra ves... que nadie se en te ré

Enjoy!!

domingo, 27 de abril de 2008

Feliz Cumpleaños a Mi...

Hoy amanecí con 32 años. El primer saludo siempre de mi mamá. Vinieron mis hermanos y mis amigos. Gracias Rafa por hacer el asado. Y gracias mi fiel Di por estar conmigo. En el año pasado me pasaron muchas cosas. Me separé, me fuí a vivir sola, empecé a trabajar de nuevo, conocí gente maravillosa, crecí como mujer y persona, me atreví a muchas cosas que antes no me atreví. renové mi relación perdida con mi hija.

No voy a mentir. Estos meses han sido terribles. Me he sentido muy sola. A veces me parece que no voy a ser capaz con todo. Especialmente los problemas de la brujita. Hay días horribles de mucho dolor y tristeza y soledad y responsabilidad. Ser familia monoparental es difícil. Es duro ver que tu hija ha dejado de sonreir, es duro ver que ella sufre. Es duro ver que el Ex no puede separar lo que fuimos como pareja de lo que es con ella y es terrible para uno como mamá ver que ella sufre por eso.

Pero voy a sobrevivir a esto también.. estoy conciente que no estoy bien. Sé que necesito ayuda. Y se que si me dejo estar me voy a la cresta. Anoche conversaba con la Di, mi querida Di que siempre está ahí para darme fuerzas. Mi amiga, mi hermana. He pasado tantas cosas ya, que no puedo retroceder.

Yo y la brujita estamos crónicamente tristes. Pero esto tiene que pasar, como todo pasa. Ella me necesita y yo voy estar ahí para ella. Los problemas, las faltas, el dormir en el sillón, los fines de mes no me la va a ganar. Sé que estoy al borde de la depresión... y se que si me da me voy a ir a la cresta quizás irremediablemente. Pero no me va a dar. Porque yo elijo cómo voy a ver el mundo que me rodea.

Voy a mirar el mundo con el cristal que me da fuerza y vida. Anoche cuando apagé las velitas le pedí a Dios.. que me de la fuerza necesaria para no irme a la cresta. Que tenga la inteligencia para ayudar a mi hija y administrar los recursos. Que sea capaz de reponer energías. Que no me afecten las cosas que pasan con el EX. Que el trabajo no me estrese. Que tenga yo la suficiente templanza para aceptar el alejamiento del oso. La suficiente inteligencia para rodearme de gente positiva y que me ama. Pedí a Dios que no me deje sola, cuando nada queda... solo Dios nos queda. Cuando ya no nos podemos agarrar de nada.. solo nos queda aferrarnos a Dios, a nuestra fé y a nuestra fuerza interior.

Esta "Mujer que corre con Lobos" no se dejará vencer... no ahora que hemos avanzado tanto. Ni desiluciones amorosas, ni matrimonios fallidos, ni dolores de madre, ni soledades desamparadas, ni no tener donde dormir. Nada de eso es suficiente para vencerme. Porque las Tauro.. somos mujeres altas.

Feliz cumpleaños a MI y gracias a los que llueva o truene, en días de sol o si nieva están a mi lado.. para ayudarme a ver ese "otro cristal" para ver la vida. Y gracias a ti Oso por enseñarme esa "otra" forma de enfrentar la adversidad cuando la necesité. Gracias por haber sido mi amigo, mi compañero en las malas y buenas, mi luz al final del tunel, mi sol en el horizonte, mi motor de esas mañanas frías y oscuras. Gracias por haber estado a mi lado tanto tiempo. Te libero de mi amor obsesivo e ilógico. Todo esto porque tomé la decisión (y ahora es en serio) de alejarme de ti (esto ya no me hace bien). Yo creo que.. siempre te voy a querer, incluso aquellas veces cuando te diga que no lo hago.

El Universo me tiene preparadas cosas hermosas a mi y mi brujita a la vuelta de la esquina... solo tenemos que afirmarnos fuerte durante esta pequeña gran tempestad, para llegar a disfrutar del sol. El invierno no dura mil años...

sábado, 26 de abril de 2008

PERSONAL...

...Definitivamente
hoy pienso que fue mala idea hacer algo en mi casa.
Lo malo es que los invitados igual van a venir (algunos).
Y yo ya no quiero celebrar ni una "custión".
¿Celebrar qué? pienso... mi separación?, que tuve que regalar mi perra, que mi hija está con problemas en el colegio por la separación?, que tengo que tener una nana?, que no tengo tiempo para nada?, que he tenido que dormir en un colchón inflable de plástico estos dos meses?, que estoy mas vieja?, que mi vida social es un cero?, que mi vida sentimental es menos que un cero?, que lo ha pasado realmente mal estos meses?...
Hay dos cristales para ver la vida, me dijo alguien una vez. Y es verdad. Estaba pensando asi negativa. Y después quise verlo del otro lado. Porque todas las cosas tienen esa dualidad. Y debo reconocer que también he ganado mucho. Tal como saber quienes están realmente a mi lado, de que soy capaz, conocer mis límites y mis debilidades, y también mi fortaleza, reforzar mi relación con mi hija, centrarme como persona, responder a mi lado femenino, volver a ser esa "Mujer que Corre Con Lobos", sabia, creativa, amable, sensual, inmadura y madura, intuitiva, sensible, dual, fuerte y frágil,histérica si quieren o tan centrada como se necesite. Pero íntima y perfectamente imperfecta.. como me gusta ser.
Por eso hoy quiero meterme en lo que queda de colchón inflable (anoché terminó de desinflarse y murió y desperté con el hielo del suelo en la espalda a media noche , asi que puse una frazda debajo y seguí durmiendo) y comer chocolates y ver películas lloronas con una cajita de cleenex al lado.
Ayer mi mamá llamó que mi papá estaba indignado que cómo estaba durmiendo de esa manera. Que lo mínimo de dignidad de alguien es tener donde dormir decente. Que bla bla. pero es que ellos no van a a entender que esa cama matrimonial "no era mía". Y que yo no la quería.
Y mi mamá me dice - claro, y él se dejó la plata- (eso tampoco lo van a a entender y no tienen porqué). Bueno, en una de esas es una catarsis. Eso de dormir como el hoyo estos dos meses.
Y me dice que con mi papá me van a a regalar una cama y agrega: - ¿y para qué quieres una cama de dos plazas, para dormir con algún él??? -. Y le explico que realmente me gustan mas las camas de dos plazas que las individuales (pero pienso que después de todo, lo que haga yo en mi cama, en mi casa o con mi vida es weá mía y que igual me molesta que mi mamá se meta tanto en mi vida sexual, emocional o sentimental... y claro, eso hace que me aleje). Si no están de acuerdo, pues no me regalen la cama y listo.
"Que desde que te separaste te separaste de todo.. incluso de nosotros" (quizás es solo que necesito estar un poco alejada de ellos, centrada, tranquila, sin que me estén hablando pestes del EX, ya sé que es una peste.. pero no tengo ganas de darle vueltas a ese tema, creo que ya no hay nada que hablar al respecto).
Todo esto me hace recordar la película "Swett November". Me siento tan identificada con ella, y siempre lloro. Lo malo es que nunca puedo ver el final, porque me da mucha pena.
Cada vez que pensaba en el Ex me decía a mi misma.. "mira cómo estas viviendo, mira como estás durmiendo.. ¿tu crees que le importa?, mirate... mira cómo terminaste siguiéndolo, aweoná". Y ahí se me quitaban todas las ganas de echarlo de menos.
Y no quise pedir ayuda, es verdad. No quería ayuda de nadie. No quiero que nadie me diga "pobrecita", ni quiero que me tengan lástima, ni que me vengan a animar, ni nada de cosas raras. Ni quiero que me digan cómo hacer las cosas , ni qué hacer, ni venir a destiolar veneno en contra de otros.. el veneno solo lo destilo yo aquí. Si me tiene que doler que duela y echemos limón a la herida para que todo pase de una vez por todas. Si tengo que estar cagá, que esté bien cagá.. pero siempre digna para la exportación. Y así ha sido. Me las he bancado solita. Y eso me ha gustado. Pasé todo el periodo sin pastillas, ni llamadas al siquiatra, ni flores de bach, sin tomar ni una aspirina (no es talla), sin wevear a mis amigos con mis dramas existenciales. Así.. a capela y en pelotas. Y eso me hace sentir fuerte y en control. KAMIKAZE XtremE!!!.
Después de todo, uta.. estoy vieja (otra cosa es que sea pendeja para algunas cosillas). Pero se bien donde estoy parada, se hasta donde puedo, se donde kiero ir, y con kien, y kon kien no. Sé lo que es bueno o malo para mi y yo se si decido tomarlo o dejarlo. En todo caso siempre he sido así en mi vida.. decido las cosas, no doy pie atrás. Me las pienso mucho eso si. Y mis estádos de ánimo varían, pero no influyen en mis decisiones. Y asumo todo lo que traen mis decisiones de una manera casi estoica e histérica. Soy digna representante de Tauro. Un poco imprudente y obsesiva.. pero eso se me está quitando (gracias a las florecillas que ahora sí estoy tomando).
Todo esto al final no ha tenido que ver con mi familia, ni con la brujita, ni con el EX, ni el oso, ni la pega, ni nada de nada. En este minuto ni siquiera me interesa una relación de pareja estable (me parece que mi situación es demasiado compleja como para iniciar otra complejidad en mi vida), pero si el amor (el de verdad) llega a mi puerta y quiere que nos acompañemos en nuestras complejidades.. pues bienvenido (no lo voy a rechazar, por mas que mi madre opine que debo ser poco menos que una monja hata los 45 años), pero si no llega... bien también.
Mientras, tengo mis propias luchas y guerras conmigo misma, mis propios rollos y acaloradas discusiones conmigo misma y myself. Esto al final solo ha tenido que ver conmigo, con mi camino, con lo que deseo y sueño y seguiré soñando. Con quien soy y quien deseo ser estos 40 años que me quedan de vida. Con las decisiones y elecciones que he realizado.
Me gusta quien soy. Estoy orgullosa de lo que he llegado a ser. Y satisfecha del camino que he trazado. Algunos errores por ahí. Bueno.. es la vida. Sin ellos sería muy aburrida.
Y si, las niñas grandes no lloran. Pero hoy elijo llorar. Solo porque me da la gana hacerlo ...y YA!!

viernes, 25 de abril de 2008

Durmiendo en el Suelo...

Hoy terminó la semana. Se me hizo pesada.
Cosas buenas, como que ahora tengo mi propia oficina ( a medias con una colega, pero es lo mismo porque nunca está).
Hoy salimos a comer con las colegas, la pasamos bien.. nos reimos mucho. Fué agradable.
Ando media apestosa. Por lo del cumpleaños (me siento vieja). Debí quedarme en los 29 para siempre o en los 21. Y porque mi super colchón inflable cagó.. asi heavy (al parecer en mi ausencia alguien jugó a saltar encima) y ahora voy a tener que dormir literalmente en el suelo... por la cresta del mono pelúo. O robarle cama a la Brujita unos días. (pucha!!) Eso me da depresión.. hay dos cosas que me hacen llorar.. tener frio, y dormir mal. Sin cama me siento pobre.. no me gusta sentirme pobre.
Hoy conversaba con alguien que me preguntó que era lo que yo quería en la parte romántica. Todo debido a lo que ÉL me escribió en su post y lo otro que me has escrito (jajaja dijiste que no me delatara.. sorry.. soy yo.. la boca de jarra!!).
Lo pensé demasiado. y llegué a la conclusión de que ya estoy harta de cosas virtuales, amores platónicos, cosas por teléfono y de lejos. El Oso cuando yo le preguntaba que quería de una pareja él siempre me decía... "que me quiera". Hoy quiero lo mismo. Quiero alguien que me ame y nada mas. Pero me AME de verdad. Alguien con quien compartir, conversar. Alguien a quien amar y cuidar y entregarme. Alguien que me espere. Alguien a quien esperar, alguien que escuche y que quiera hablar. Alguien que quiera perder tiempo conmigo o junto a mi.
Me siento sola. Es verdad. Pero no me voy a entregar a cualquier relación por eso. tampoco voy a llenar mis espacios con cosas virtuales.
Estoy cansada de vivir de ilusiones. Creo que me merezco mas que migajas. Y es solo mi culpa. Viví con el Ex recibiendo lo que él podía y quería darme, conformándome con lo que llegaba. Y ahora por mucho tiempo he echo lo mismo con el oso. Conformandome con lo que recibía de él. Y eso no está bien. En realidad he echo lo mismo. El oso va y viene. Se pierde y reaparece. No dice si si o si no. No me da la PLR, ni me ama definitivamente, ni me dice "seamos amigos nada mas". Y yo soy la santa pelota que acepta todo eso. Asi como acepté al EX tanto tiempo su inmadurez y faltas de amor hacia mi. Uta que me he amado poco yo misma.

Porque yo merezco mas que eso, mucho mas.
Ya basta de aceptar dormir en el suelo.
Yo valgo mcho mas que todo esto. No soy la miss universo. Pero no soy fea. Soy trabajaora, tengo miles de cualidades. Soy entregada y fiel. Y una buena amiga. Tengo muchos defectos y virtudes. Me merezco mas que migajas de amor. Merezco que me digan que me quieren.
He sido muy tonta.
Pero eso se acabó. Esta Nayi se acabó y hoy cuando caminaba a mi casa sola por irrarazábal y hacía frío y las parejas de las manos y odo eso, decidí que esto va a cambiar.
Yo estoy clara en lo que quiero para mi. Para mi hija. Para el resto de mi vida.
Y si eso implica decirle adiós a mis ilusiones mas íntimas y deseadas... lo voy a hacer.
..ahora lo de cimprarme una cama nueva.. es ams dificil.. porque ni sikiera tengo tarjeta como para comprarla en cuotas... (y eso también fué de weona). Si me dan ganas de regalarme un huevo de oro.
En fin.. ahí veremos que se hace. Total hasta he dormido en camillas de hospital, en bancos de plazas, en pastos de plazas y de universidad (ebria y no ebria), sentada en sillas de residencias de enfermería, y por último me queda mi super nunca bien ponderado sofá. (todo se vale).

Como Scarlett O'hara digo que "nunca volveré a dormir en el suelo por la chita... y mañana será otro día."

jueves, 24 de abril de 2008

Vieja de mier...

Uta madre...
el domingo 27 de abril voy por los 32... 32... 32...
como que no lo había asumido. Pero hoy estaba en mi oficina y derrepente .. huy. Solo 3 para los 35, solo 8 para los 40.. mierda!!!
Me sentí vieja.
Y como que se me quitaron las ganas de celebrar cualquier cosa. Onda.. que voy a celebrar?

Mi torta va a parecer un incendio...
osea.. y cómo apago las velas y si me falta el aire?
que vengan los bomberos.... k me está kemando... k vengan k esto es un incendiooooooooo

32 y separada... erf!! (eso no me importa tanto)
y mas sola k un deo (eso si es un poco molesto)
y no tengo ni casa ni auto... (sniff)
solo tengo una hija y fué a medias... jajaja
y los únicos k me dicen piropos son los pikantes de la "contru". (igual se les agradece).. "mijita, guashita, peshosha!!"
Y bueno.. definitivamente el oso... parece que ni ahí conmigo (hay que asumirlo de una vez por todas... en fin, pa eso están mis gotitas de Bach trabajando como locas.. pa olvidarlo .. sniff!!). Ya.. si igual el oso es chico y no puedo ser tan profanadora ¿no?.

Ya no me atraen los Hapy hours.. prefiero los restaurantes caros.
no tengo marido, ni pololo, ni atracamante ni nada.
Y me he vuelto una "profanadora" de cuna .. sniff (no es mi culpa que los cabros chicos me persigan)...
estoy de lo mas fome.. de la casa al trabajo y del trabajo a la casa... (igual rico ir derrepente a tomarse algo por ahi en compañía de alguien... pero ese alguien no existe... y las amigas van con los "marinovios"), solo me queda salir con mis colegas divorciadas- separadas.. o esperar a que se separen o divorcien jajaja.
Estoy toda una abuela ... T.T .
ESTOY ECHA UNA VIEJA DE MIR... !!!! sniff!!

Creo que cuando apage las velitas el sábado en la noche ... ya se lo que voy a pedir... ;) (si, eso también.. el sexo es buen ejercicio - y pa eso no estoy vieja - MUAHAHAAHAHA!!!)
Cantenme..."orden y patriaaaa.. es nuestro lemaaaa"
Capaz que en la desesperacion y locura me haga un corte de pelo al estilo "pokemona" =S.. pa pegarme una rejuvenecida... jajajaa. (Rafa.. tienes k bailar conmigo pa subirme el ánimo ¿si?... ^^).
No, mejor regálenme una CAMA NUEVAAAAAA ya estoy aburrida de dormir en colchón inflable... jajaja. Todo por ser orgullosa (quien me mandó a decirle... - vende la cama no más- aggghh). Bueno filo.. si hasta he dormido en el suelo.. ¿cierto Di?. (Pero es que el colchón se desinfla y hay que echarle aire todos los días).

Ya, filo... si no importa... en el fondo sigo siendo una pendeja de mier..... jajajaajaja!!!

martes, 22 de abril de 2008

La Loca Del Teléfono...

Algo así fue la conversación...

Ex: No, yo no contesto el celular mientras converso. El otro día me llamó una loca que conocí por msn y no le contesté.
Yo: ¿Y como sabes que es loca? (modo ex ON... apuesto que este weon salía con alguien mientras estábamos casados.. hmmmm)
Ex : yo me di cuenta cuando salí con ella el año pasado... (aquí pone cara de ups!!)
Y0 : ... (pausa con cara de tonta)
Ex : ¿qué?
Yo : .. (mirandolo directo y puras ganas de reirme, pero me mantenía seria)
Ex : ...
Yo : dijiste que saliste con "ella"...
Ex : si, pero solo fué una vez... estaba muy loca. (aquí toma otro sorbo de bebida y le veo una gota e sudor bajando lentamente por su cara).
Yo : si, pero hace un años atrás estábamos juntos .. mal pero estábamos...
Ex : (cara de weon) ... sssssi.. ¿Y?
Yo : ¿porqué no me lo contaste?
Ex : (continuaba con cara de weon) hmmm, porque no era importante... !!
Yo : ¿no era importante... y tiene tu celular... y te llama aún a la casa de tus papás... a las 23:00 de la noche!!?.. jajaaja.. ya filo!!
Y ahí sigió conversandome de la "loca" (menor que yo, madre soltera, loca, regia, pero parece que no tiene ni cuarto medio... pobrecita). Sagitario tenía que ser... hmmm (soy muy frescos). >.<
El punto es que esto me hizo recordar a mi mamá como el angelito en la oreja diciendome "te lo dije" . Y preguntarme hasta donde uno puede confiar y desconfiar de alguien. Me hizo gracia. No sentí ni pena, ni rabia, ni nada. Pero pensé en cuantas veces habrán pasado cosas similares las que yo quizás nunca me enteré, ni me enteraré. Me hizo recordar las tantas veces que él llegaba tarde a casa. Me hizo pensar en los turnos largos que hice tantos años. Me hizo pensar en lo tonta que fuí, al contarle yo, todas las cosas que me pasaban y todos los que me joteaban. Me di cuenta que uno nunca termina de conocer a las personas. Me hizo sentir un poco estupidilla, cada vez que yo me sentía atraida por alguien se lo dije. Siempre he sido demasiado abierta con mis cosas, transparente. Quizás debería guardarme mas cosas, no contar todo. Quizás debí "cagarlo" como todas las minas descontentas cagan a sus parejas, quizás debí ser menos "derecha y consecuente" y aprovechar las oportunidades que se me presentaron. Pero esa no sería yo. Soy fiel y estúpida como un perro. Tanto que a pesar de lo mal que estuvimos como pareja tantos años nunca se me pasó por la cabeza tener un "otro" y si se me pasó.. lo evité (con el dolor de mi corazón). Incluso rechacé salidas con personas por las que realmente llegé a "sentir algo" porque sentía que no era "correcto". Y eso que conocí y tuve amigos que me hiciero "tilín".
Supongo que esto es como una olla de grillos. No voy a escarbar mas.. me puedo encontrar con sorpresas peores (waaa). Que bueno.. que decidí separarnos. Estas cosas me ayudan. (después me reía mucho sola.. dios.. nunca va a aprender).
"A otro perro con ese hueso"
jajaja ..fresco!!

Uta que fuí wna; esperoq ue se me haya quitado. O al menos que el próximo que me quiera sea mas sincero. Por otro lado.. al menos no está solo, tiene a la "loca del teléfono"...
ya cabrito.. te voy a ponerTE un tema.. JAJAJA.
aiozz!! ;)

lunes, 21 de abril de 2008

Nostalgia, sueños, deseos...

Estos días asi. Medios grises y fríos, noches un poco heladas y casi casi.. que llueven, me hacen poner de un ánimo especial.
Hoy me bajé de la micro y me senté un ratito en la plaza ñuñoa a pensar y recordar. El viento anunciaba lluvia, las parejas de la mano, el frío te hacía cerrar los ojos y añorar... cosas... personas... momentos.
Se acerca mi cumpleaños y a medida que pasan los días me voy bajoneando... y celebrarlo ya no me parece una muy buena idea.
Me puse a recordar. Como cuando estaba estudiando y me iva al P. Forestal a caminar solo con mis pensamientos como únicos compañeros. Un día llegó él. Y me dijo que caminar sola era peligroso, y me invitó a su casa a tomar un café, a leer poesía... y dejé mi boina negra sobre su cama.. muchas noches.
Y huí de él. Porque me volvía loca, me quemaba, me incendiaba en sus brazos, poque no era yo.. la que él deseaba. Y tomé pastillas que me hicieron dormir tres días. Porque él no quería quererme. Y mientras él se pensaba als cosas, de si se acercaba a mi o se alejaba... un joven alto y desgarbado un poco pavo me invitó a salir... y le di la mano... y le enseñé a besar... y nos reíamos y jugábamos y peleábamos y me dijo que era una "suelta"...
Y nos fuimos a dormir casi por curiosidad... y tuvimos miedo... y quise huir.. y tomó mi mano y me dijo... "Nayi, no te voy a dejar".. y un día me di cuenta que estaba enamorada de él... y lo dejé abrazarme y nunca mas dejarme escpar... y me entregé... me entregé a ciegas, aunque sabía que nuestros momentos serían solo por un tiempo... siempre supimos que "no sería para siempre", pero quisimos intentarlo.
Y aquí estoy. Un poco sola, un poco perdida en el amor, un poco triste. Un poco romántica, un poco soñadora. Un poco esperanzada que por allí en el camino un hombre un poco loco quiera tomarnos de la mano y volver a caminar. Sin pasado, sin mirar atrás, sin miedos, sin promesas... en fin.
Quiero volve a ser "ELLA" para alguien. Quiero que alguien sienta y escriba cosas tan lindas por mi, que me dediken canciones y me tomen la mano y me hagan cariñito en el pelo y que duerman conmigo y me abracen y me echen de menos.. y que hagamos el amor mientras llueve.
.....
Ayer extrañaba al EX. Tenía ganas de volver atrás y abrazarlo y sentir sus manos en mi cara, en mi pelo, tenía ganas de dormirme en sus brazos. No tengo recuerdos de dormir en ningún otros brazos en mi vida. Solo he sido en él y junto a él. Yo soy asi. Tenía ganas de decirle.. "negro... revisa el califón por fis, traeme agua, cierra la ventana y abrázame.. ^^". Fueron muchos años, muchas cosas, muchas risas, muchas lágrimas. Crecí junto a él, me volví mujer y madre, y leona enjaulada, y me morí y reviví. Mirar hacia adelante me da miedo y pena. Dejar atrás todos esos recuerdos... todavía duele, pero ya no duele con rabia, ni con odio. Dejar atrás es ncesario... pero aún me da pena y lloro... solo a veces.
Ayer tenía ganas de dormir con una compañía masculina. No hacer el amor.. solo dormir, ver televisión. Estirar mi mano y sentir su calor. Abrazarnos con las piernas. Quitarle las sábanas. Regalonear. Extraño varias cosas de la vida en pareja. No me gusta estar sola.
Extraño cosas que incluso me molestaban, cosas que me hacían reir, cosas que me distraían. No me gusta vivir sola y a la ves me gusta. Pero el EX.. ya tomó su camino. Y yo decidí el mío. Me ha costado cerrar este ciclo. Necesito cerrarlo.
Mi departamento, está lleno de mi. Cada rincón es solo mío. Cada detalle está puesto allí con amor, con sueños y esperanzas. Cada cosa está puesta donde está por algún motivo. Cada cosa tiene algo de mi.
Ya estoy cansada.. me voy a dormir... sola.

domingo, 20 de abril de 2008

Aventurera...

Que fin de semana mas FREAK.
No se si estas cosas me hacen mal o bien.
A veces estoy bien y sigo mi vida tranquila. Otras veces, pienso y siento y recuerdo las cosas tan lindas que tuvimos, los aciertos, los sueños. La inocencia que tuvimos.
Esas tardes tomados de la mano, cuando el mundo era solo nuestro.
Esos fines de semana retozando en nuestro mini departamento. Donde hacíamos tantas veces el amor... que perdíamos la cuenta. Y te escapabas a la hora de almuerzo y yo te esperaba.
Y salíamos al parque a mirar los niños.. y soñábamos como sería nuestra brujita. Y reíamos y peleábamos y nos hacíamos bromas.
Fuimos tan felices.. ¿cierto?. No teníamos ni un peso.. y el mundo era nuestro. Las noches eran eternas. El sol nos sonreía.
Estaba tan enamorada de ti. Que no quise ver que realmente no funcionábamos.
Y hoy cuando te digo.. amigo.. dime ¿qué nos pasó?
Tú sin mirarme me dices.. -tú lo sabes Nayi, te lo he dicho mil veces... -
No puedo negar que disfruto aún tu compañía y nuestras conversaciones en "buena". Quizás con el tiempo volvamos a ser los amigos que fuimos alguna vez. Quiero creer que no eres mala persona. Quiero pensar que me amaste. Quiero pensar que los 10 años juntos no fueron en vano. Quiero saber que cuento contigo, a pesar de que firmemos el papel que dice que no somos nada. Quiero soñar que un día, voy a estar feliz de que encuentres una "compañera". Que tú vas a apoyarme en mis nuevas "locas" aventuras y como un hermano mayor vas a "aconsejarme".
Prefiero ser tu amiga.
Supongo que siempre voy a sentir cariño por ti.
Supongo que siempre vamos a estar en la vida del otro.
Supongo que ella va a tener que entender que tienes una Ex y una hija.
Supongo que sentirme celosa se me va a pasar.
Supongo que algún día te voy a devolver las canciones que fueron nuestras, para que las regales a alguien mas.
Pero me voy a guardar los recuerdos de lo que tuvimos.
Y esos recuerdos serán solo míos.

Porque de alguna forma extraña y alocada, irresponsable y freak nos quisimos mucho y dimos mucho de nosotros mismos en esta relación. Nadie puede decir que no lo intentamos hasta la muerte. Lo intentamos. Pero no resultó.
A veces me da un poco de pena pensar en estas cosas. Y me digo si acaso las cosas pudieron ser diferentes.
Ya no vale la pena pensar en eso.. tu vas por tu camino. Vas bien. Estas decidido a no dar ni un pie atrás. Y asi debe ser.
Pero a veces es triste, pensar que tu abrazo.. fué tan mío alguna vez.

Gracias por estos años a mi lado querido amigo.. gracias por "aventurar estos diez años". Bien o mal... lo hicimos codo a codo.. tomados de la mano hasta que ya las manos no fueron suficientes para abrigar las manos heladas... pero "fuiste" y te doy las gracias por ello.
Poco a poco... fueron esfriandose nuestars sábanas... y un día nos mirámos a los ojos y.. ya no estábamos.

Hoy... volvemos a encontrarnos poco a poco. Desde otra mirada. Quizás la que siempre debió ser. Mi amigo... (si loco.. te amé... a veces creo que demasiado. Pero tú sabes... yo soy asi. A veces aún me cuesta comprender... porqué no quisiste entregarte a mi.. como yo me entregé a ti. Todo habría sido tan diferente amigo).

"Aventurera ya se acaba el tiempo para aventurar... aventurera que no tenga cada cosa su lugar... "

viernes, 18 de abril de 2008

Chicas "Girlmore"...

Me duele.
A veces no se que hacer o cómo proceder.
No entiendo cómo puede "desentenderse" de ella tán facilmente.
Quisiera poder ofrecerle mas opciones a ella para que no lo "extrañe" tanto, para que no sufra tanto.
Yo se que el tipo es un irresponsable, un inmaduro y todo lo demás. Pero a veces tenía la esperanza de que se comportara como un verdadero hombre.
Pero no solo se separó de mi.. sino que también de ella. Es papá "buena onda" solo cuando las cosas están bien. No es capaz de separar nuestra Ex-Relación de la relacion con su hija. Es papá que está un par de horas cada 14 días, que lleva a comer pizza y al cine y a la playa. Pero que no es capaz de llamar para preguntar cómo está. Si sigue o no resfriada. Y después se llena la boca de amor paternal frente a las demás personas. En todo caso no me extraña, solo me da pena que ella me diga "mi papá ya no me quiere" y yo tenerle que decir "no brujita él te quiere.. a su manera te quiere".

Pucha.. vivimos casi 6 años juntos, pero le bastó nada mas que un mes para "olvidarse de ella". ¿Cómo será cuando re-haga su vida con otra familia, se olvidará definitivamente de mi "brujita"?.
Yo no voy a tapar mas sus irresponsabilidades y sus faltas de amor hacia ella... sé que le va a doler, pero le va a doler solo una vez. Me da miedo que ella llegue a los 18 años pensando que su papá es una persona que no es; "fantasías" del hombre que exporta para el resto de los mortales. Quiero que vea realmente quien es. Así no se decepcionará, cuando prometa cosas que no cumpla, cuando no esté, cuando no se acuerde, cuando no sea capaz de amarla. Cuando conozca otra pareja y la deje de lado.
Soy su mamá. Asi fome y seria y ocupada, pajarona, infantil, enamorada, informal y Freak. Con la que va de shoping a "Patronato" y la reta y la corrige y comemos helado de chocolate y vamos juntas a nuestras aventuras y nos perdemos por Santiago juntas. Soy la mamá que se acuesta con ella (y no al revés) cuando tiene miedo (la mamá, no la hija.. jajaja -broma-). Esta soy yo.. esta es mi brujita. Brujita manipuladora y mañosa y rebelde (como la mamá), tozuda, de carácter fuerte, porfiada, tierna y regalona. Esta es mi brujita y la mamá que la ama con el alma. Somos nosotras dos solitas. Estamos bien asi.
Somos igualitas que las "Gilmore Girls" .. semejanzas :
1.- Somos bellas como ellas y nos vemos estupendas en jeans -jajajaja-
2.- Hija mas madura que la madre... =P
3.- Madre loca e hija cuerda (como cuando me dice - "hay mamáaaaa" - )
3.- Madre enamorada de un ÉL, que huye de toda relación amorosa, hasta la tercera temporada cuando empieza a salir con su eterno amor platónico (muy guapo él).
4.- Ex pastelón que sigue weveando y desaparece cuando las cosas se ponen "feas"
5.- Ex que aparece después de mil años como si nada huniese pasado y trata de volver a "engrupirse" a Lorelei (y la tontona cae, ahí somos diferentes yo soy tauro y si la cosa terminó.. terminó!!!).
6.- Hija mas madura que el padre.. erf.
4.- Les gusta ir de shopping cuando se deprimen, cuando están felices, cuando se enamoran, cuando... jajajaaja.. seeeeee!!!!
5.- Abuela metete, inteligente y cuica que desea que su nieta sea mejor que su hija a la que considera
6.- ... caso perdido =P
7.- Y ambas muy muy TOP

Definitivamente lo mejor que me ha pasado en la vida es tener conmigo a mi brujita... ella es "mi niña" y a veces yo soy su "niña" también.

jueves, 17 de abril de 2008

TACOS AGUJA...

Hoy hice una locura... =S
me compré unas botas... con unos tacos que ni les cuento.
Osea.. me los voy a poner y lo mas probable es k se me doble la pata, me sake la Cre... y me duelan las patitas a las dos cuadras. Pero no pude resistirme, el precio y lo lindo que se ven puestos en mis piececitos de "niña".
¿Comodidad?... NAH!!.
Pero para comodidad me pongo mis zapatillas muy cool.
Mierdi ahora que los miro.. si son agujas. Cuando me los probé no reparé en esos "pequeños detalles" .. ahora me imagino corriendo tras la micro "arriba de esas cosas" ...
Y sacandome la cresta... pero al menos si me caigo.. va a ser con "estilo"!!!
Muahahahaa.

Estoy bien.. ya se me pasó la "lesera"..

y además hay un oso...

que dice que me quiere un poquito ^^.

Hoy pasé a la iglesia y recé.. por mi brujita, por el oso, por el ex, por mi, por mi familia, por mis amigos... por el futuro... por el amor... por la familia... Por que te quiero... porque soy afortunada... porque dios me bendijo con una vida tan linda... ^^

miércoles, 16 de abril de 2008

Papito Corazón...

CON AMOR PARA TODOS LOS PAPITOS CORAZONES DE SHILE!!!

JAJAJAJA

(ya si.. me desperfilé.. pero la vi y me maté de la risa =P!!!)

aiozz!!

k freak

Ayer el EX me sorprendió.
Tuvimos una conversación.. pero no una de esas conversaciones tipo "ROUND" de pugilato. Sino una verdadera conversación.
Siento que al final me entendió. Estuvimos hablando sobre sus sentimientos y los míos. Y también sobre lo que piensa de ÉL. En resumen casi que me dió su bendición... y sus buenas vibras.
Si alguna ves ocurre que realmente yo inicio una nueva relación con alguien, veremos si el mantendrá la palabra y los buenos sentimientos que ayer me expresó.
Yo también quisiera que encontrara alguien que lo ame realmente y que pueda encontrar allí lo que no encontró cuando estuvimos juntos. Y lo digo con todo el corazón.
El tipo no es "mal tipo", pero como pareja nunca funcionamos. Eso no quiere decir que quizás con otra persona no funcione. Y es lo mismo para mi.
Me dijo que nunca en todos los años que me conoce me había visto tan centrada como ahora. Y que se había dado cuenta que no estaba "weveando".
Me sentí... "livianita". Y aunque ambos sabemos que aún nos queda un gran camino por recorrer para sanarnos las heridas que nos hicimos, siento que fué una "reconciliacion amistosa de Ex's". Al menos es bueno para no sacarnos los ojos cada ves que nos dirijimos la palabra.
Gracias EX.

Cansada...

Estoy "super" cansada...
parece que lo de la separación y la pega me están pasando la cuenta.
Las vacaciones se me hicieron "nada" en verano.. y ya estoy pensando en tomarme un par de dias en mayo, pensamiento que quedará en eso porque renunció una colega y la pega de ella se dividió entre yo y otra colega-amiga.
Ayer sin ir mas lejos me "agarré del moño con una Diostora". Mis pacientes son altamente demandantes... y yo ando altmente estresada.. jajaja. Asumo que ando rara.. ya varios me han dicho que ando con cara de poto o me preguntan si tengo pena. Y si.. tengo un poco de pena. He tenido probblemas con la brujita... hartos.
Y estoy un poco cansada de ser la "mamá mala".. la "bruja del cuento". Y es que ya las cosas no son como antes. Se acabaron muchas regalías. Ya no tengo plata para salir como salíamos o hacer cosas que hacíamos como ir a los juegos mecánicos y cosas asi que le gustan. Y en lugar de eso la ando persiguiendo, para que se abrige, se bañe, se coma la comida, haga las tareas, se tome los remedios cuando se enferma, ordene sus juguetes, además de aplicar castigos cuando miente o hace maldades.
Ella la pasa bien con el papá que cuando viene la saca a pasear, compran comida "rica" (pero no muy saludable) y como ella misma dijo... "hace mas bromas". Asumo que soy una mamá fome y seria. Ella hasta es mas cariñosa con la "nana" que conmigo. Y no puedo evitar que eso me duela.
Sé que tdo esto es un proceso, sé que en su mente infantil a alguien hay que responsabilizar que su papá y la perrita ya no esté... y aquí está el puching ball. Después de todo la que decidió la separación fuí yo, después de todo la "fuerte" de los tres en este cuento soy yo... y lo asumí con todo esto. Pero así entre nos... estoy cansada.
Me gustaría acurrucarme en unos brazos cálidos, que me hicieran cariño en la cabeza y que me dijeran.."duérmete mi niña, mañana todo va a estar bien..."

martes, 15 de abril de 2008

Un ABRAXOOoooo




Waaaaaa...
Teniendo una semana de MieRdA!!
(con "luma" include.. T.T)
Grrr.. T.T... > . <
I need a HUG !!.. sniff
Aimsss.. queiro que me quieran!! =3

Necesito un abrazo.. ojalá asi

Pero bueno.. ya que no se puede.. me conformo con uno asi...

jajajaa..
ehmmm.. ¿dónde venderan unos así?
(madre santa estoy "crítica jajajajaja)

lunes, 14 de abril de 2008

Te Busqué...

>.<>

Debiste dejarme en la estabilidad de mi oscuridad, en la seguridad de la soledad de la noche en la que vivía.. como estaba.

Pero tenías que venir a darme tu mágico beso.. y despertarme...

¿ahora qué?


Y a Mi ¿Qué?

Hoy fué de esos días en que uno quiere decirle a la mamá.. "estoy enferma.. no quiero ir a clases". me cargaba todo, las micros, el transantiago, mis colegas, mi hija, los cabros enfermos de las pega y sus mamás.. todo.

Me cargó que mi jefa me inscribiera en un curso e-learning online con el ministerio de salud (ahora ya estoy entusiasmada). Se me quedó el celular. No pude tomarme un café a las 10 de la mañana, me tocó un auxiliar incompetente en toma de exámenes y tuve que pinchar 4 veces a un pobre pendejin (con su papá flaite que le decía... "Brayatan.. shá tate quietu o te voy a tener que ejarti solo" ) para ponerle una vía venosa... mal. Rato después llego la representanto de un conocido laboratorio médico y me persiguió mucho rato, después de terminar lo que la traía a mis lugares , voy y le pregunto ¿como está?.. y casi se pone a llorar que esta estresada y que el marido esta de cumpleaños y bla bla y bla bla. Al final me dijo "gracias por escucharme". (¿y a mi quien me escucha?... si, estoy negativa hoy)

En la tarde una de las tecnicos se sentó en mi oficina (mientras trataba de trabajar) y me empezó a "canonizar" que dios y bla bla... que leyera la biblia y bla bla.. que dios el único salvador y bla bla. Y derrepente me tira la empanada que ella era "alcoholica rehabilitada" .. y yo ... O.O (¿porque me cuentan esas cosas si yo no les pregunto!!?).

Y para finalizar, otra de mis técnicos entra y se me ocurre meterla en la conversación (para salvarme de la otra) y se queda pegada y me cuenta su historia de amor con su esposo. Y yo que ando media sensible... casi casi lloro. Me contaba que ellos pololearon 3 meses y él desde que la vio supo que era ELLA con la que se casaría.. llevan 39 años juntos y todavía pololean, que ayer andaban en el cajón del maipo mirando las estrellas, que se arrancan sin los hijos. Y yo secretamente la admiraba y me decía a mi misma que yo quiero eso para mi también. YO TAMBIÉN QUIEROOOOOO. T.T



Me bajaron las revoluciones, y me vine lento a la casa. Casi lloro con un perrito que se arrastraba en la puerta del Sótero (que mala es la gente!!.. pobres animalitos). Me fuí en el metro pensando y dormitando. En todo esto. En los problemas que estoy teniendo con la Brujita, en mi soledad, en mi libertad, en la esperanza, en los sueños,en la pega.. y mi cabeza hervía y saltaba de aquí allá.. entre osos y sueño, y brujitas y exes molestosos y plaza ñuñoa y la Tamy y mi familia. Y el metro se llena de parejas que vuelven a su casa, familias, padres con sus guaguitas, y yo... yo quería cosas tan simples al empezar.. y todo se fué al carajo. Y le pregunto al Todopoderoso ¿porque no me lo ha dado?, ¿Porqué me dio una muestra gratis no mas , como en el supermercado .. cortito y gusto a poco?, ¿porque para mi NO ALCANZA?. ¿Donde está la familia que soñé de chica?. Porqué no encuentro alguien que me quiera de verdad, no soy una mala tipa, ¿porqué? (me dieron ganas de llorar, pero no).

Llegué a mi casa y el abrazo de mi brujita me quita todas esas wevadas de la cabeza... y me tiro en la cama inflable(que voy amando poco a poco) donde me cagé de frio anoche, a abrazarla, ver Peter Pan y ser feliz.

Y ahora ecribo todas estas pelotudeces.. y me tomo un expresso. Bien... esta es mi vida, con altos, bajos, pero es mi vida , la que elegí.



Necesito urgentemente volver a ver la vida desde "dos cristales"...siempre existen dos, no se porqué no puedo ver el otro... por ahora.

domingo, 13 de abril de 2008

¿Que Cresta me pasa?

Fin de semana intenso.
Demasiado.

Este fin de semana lloré por primera ves por alguien por quien no había llorado nunca, y lloré mucho desde el jueves, hasta lloré sola en mi lugar secreto de la plaza Ñuñoa (que él conoce), lloré escuchando als canciones que me recuerdan a él, lloré mirando unas imágenes mamonas, lloré extrañandolo y hasta le mandé un mensaje desesperado (si, también estaba llorando ahi). Y no se si es buen o mal síntoma, al menos para mi.

Lo malo es que realmente pienso y siento que él ES. Siento que me quiere (de alguna manera extraña). Siento que podríamos ser muy felices juntos (de alguna manera extraña también). Siento que soy una mejor persona a su lado. Siento que puedo entrar en su intimidad y abrazarle el alma para calmarlo y darle ánimos y mimarlo y quererlo y darle ese valor que él necesita cada día para seguir(pero que jamás vamos a asumir que necesitamos), estoy SEGURA que puedo darle muchas cosas buenas. Porque él tiene la capacidad de sacar a flote lo mejor de mi. Estoy segura que "Juntos" somos una gran equipo y podemos muchísimo mas que separados (especialmente porque ambos somos muy adorables y afortunados jeje). Siento una certeza que jamás (ni con el EX) había sentido, y que me da mucho miedo, si hasta se me pasan las ganas de arrancarme y me siento dispuesta a "quedarme a su lado si me lo pide" haciendo la vista gorda de sus "muchos" defectillos (y eso es grave.. no puedo creer que sea yo escribiendo esto!!!!).

Nunca sentí asi con alguien antes. Hasta el Ex me lo comentó un día discutiendo (en su tono de ex) - me dijo - .. "Tú nunca estuviste asi conmigo ¿Qué cresta te pasa Nayi!!?". Y de verdad no se que pasa. Ya va mucho tiempo, normalmente me habría olvidado de él. Me habria dejado conquistar por alguno que fuera pasando por mi vereda, o en el peor de los casos habría corrido a los brazos del ex. Pero es imposible. Porque aunque salga con otras personas, me tomen la mano, o me den un beso, solo él está en mi cabeza, si me abrazan.. quiero que sea él quien me abraza... y lloro. En resumen.. lo que necesito, lo necesito de él.. y de nadie mas. Mal.. muy mal.

No se que pasa con ese hombre. Quizás él ni piense en mi, quizás ni se acuerde. Quizás para él esto siempre ha sido y será un juego. Una cosa bonita platónica. Quizás para él no soy absolutamente nadie, mas que "una mas". Y ahí está la cosa. Porque yo no quiero ser "una mas" (y recuerdo haberselo dicho una ves mucho tiempo atrás). Lo peor es que él tampoco me da la PLR.. y al contrario,cada ves que tenemos la oportunidad de abrir un poquito el corazón me reafirma su cariño "fraternal". Lo que me deja "feliz como una lombriz" por algún tiempo hasta que de nuevo me da la "chiripiorca".

Pero esto me está haciendo mal. Porque lo extraño, lo necesito y lo deseo conmigo. Los Tauro no somos buenos para las relaciones a distancia. Ni las platónicas.. necesito decirle con todo mi yo, con mis abrazos y palabras lo que siento, necesito que "sienta" mi cariño y necesito "sentir" el suyo. Sufrimos mucho de lejos y no quiero sufrir. Hoy tengo los ojos que dan pena hinchados, feos.. mal. Y pienso esta ves seriamente si está bien todo esto. Si quiero seguir esperando... porque no soy buena para esperar. Y me está haciendo daño esta espera. Me siento demasiado siquiátrica y me da miedo eso. Porque tampoco quiero hacerle daño a él. Es lo que menos quiero. No quiero acosarlo. Me da miedo que piense que estoy loca. Pero es cierto.. "estoy loca".. por él. Igual a mi tampoco me gustaría que me acosaran tanto... igual entiendo.. pobrecito, ha aguantado harto. Y le pregunto si le molesta que lo acose y me dice que "le encanta" (será siquiátrico también??).

A veces quisiera no ser tan asi, tan avasalladora con mis sentimientos. Porque al final la gente termina arrancandose de mi. Les doy miedo. Me cuesta dosificar las cosas.

Lo mas probable es que (como buena Tauro Decidida hasta la muerte) tome el toro por los cuernos (el mío al menos) y me de un tiempo prudente para pensar las cosas, para enfriarme yo misma y no quemarme en la fogata que yo misma he creado y sobre la que ya llevo saltando algún tiempo. Necesito pensar, equilibrar mis sentimientos, decidir si me alejo definitivamente o si puedo seguir asi, hasta que él se decida a "amarme locamente" o "seguir siendo tibios amigos hasta que todo esto muera de muerte natural, espontánea y sin daños a ninguno de los dos" (que es una posibilidad que he pensado que él está esperando... pero conmigo las cosas no son asi). Porque no voy a apresurarlo, no voy a interferir en sus tiempos que van de lentos a deliveradamente lentos. No quiero que él cambie solo porque yo no me adapto a sus tiempos, ni quiero presionarlo de ninguna forma, porque además me encanta como es (seré weona). Excepto estos "detalles" de "indesición" y "lentitud" que me hacen sufrir.

Pero debo ser sincera ante todo conmigo misma y por mi salud mental (jajaja) ver si realmente puedo seguir en una situación asi o simplemente tomar distancia, asumiendo que eso puede afectar nuestra ¿relación? en forma incluso mortal. Solo espero que él no piense que no lo quiero ya. Es porque lo quiero porque decido alejarme un poco. Él necesita aire y yo también. Bueno... tomaré el riesgo.. después de todo.. soy "Brujita Xtrema".

(AAAAiiimsss... TKM feo)

Recuerdos...

Hay algo que inevitablemente me falta aquí... TÚ.

Te recuerdo. Me duele extrañarte tanto.

(Una hemosa canción de uno de mis grupos favoritos "Within Temptations" - Gothic music - )

viernes, 11 de abril de 2008

No sé Porqué...

No se porqué haces esto por mi. Porqué me acompañas.
Hoy tenía pena.

Y me encontraste asi tristona, con penitas en el corazón... y me hiciste "nanai".
Los días se hacen solitarios a veces. Y tus mensajes y llamadas me hacen sentir bien.

Gracias.
No quiero que me tengas lástima. No quiero que me busques por lástima o pena.
Hay días asi.. lo he dicho antes.
Hay días mejores.
Hoy estoy sensible... será el frío.
Sin embargo tu presencia hoy en la tarde me alegró.
Gracias por ofrecerme tu amistad. Y poner tu oreja para mi un rato.


Incluso hasta podría llegar a aperdonarte que me hayas dicho que estaba "bien" conocerme y que "no soy fea" >.< ... grrrr (debiste decirme k soy bellísima y que conocerme fué lo mejor de tu vida JAJAJAAJA - broma-). Y de ves en ves pasarme un pañuelito desechable para limpiarme la nariz. Me haces sentir un poco "niña" a veces... y es extraño.
Y si.. me asustas un poco, solo un poco.
Eres como el hermano mayor que limpia tus rodillas cuando te caes.
Y me dices "te entiendo".. y lo mas loco es que se que me entiendes, aunque somos y pensamos muy diferente.
No sé porque haces esto por mi. Pero te lo agradezco.


jueves, 10 de abril de 2008

Queriendote Muchísimo...

Te sigo queriendo... aún en este lugar "que enfría hasta los corazones".

No te preocupes, mi niño... el mío tiene suficiente calor para los dos.

martes, 8 de abril de 2008

Que Coman Pastel...

Sube la harina, los huevos, la carne, las verduras... sube la bencina y el PAN (que es la base de la alimentación de la gente de bajos recursos en Chile, nadie piensa..."tengo hambre voy a comerme una lechuga... nooo, tengo hambre.. llénate con Pan")). Donde yo trabajo hay gente que no puede llevar sus hijos al médico porque no tienen plata para movilización. O simplemente no tienen plata para comer (y son diabéticos). Y no me digan que no es verdad... porque yo lo he visto con estos ojitos.
Y nuestro gobierno ahí felices. Si ya veo a la "Gordis" tomando oncesita con la resentida de la Provoste (que apuesto que va a ser perdonada y devuelta a su cargo, para que los otros zánganos sigan robando las platas de la educación de los cabros chicos de chile) y la Barría, todas ellas con sus zapatitos "Prada" y sus trajecitos de seda gritando a Edmundo Pérez Yoma... :"QUE COMAN PASTEL!!!!".

Si, señores todo está muy caro.. y los sueldos siguen igual. Y nosotros somos los tontos que aguantamos calladitos todas estas cosas. Cuek!!

domingo, 6 de abril de 2008

¿Suficientemente Buena.. para Ti?

PARA TI : "Me he Perdido por completo.. y no me importa". Así que... ten cuidado con lo que me pides, porque sabes que no te negaré nada (ni siquiera un adiós). Yo creo que no te imaginas lo que hay en mi por y para ti. Pero eso... ya no me importa. Porque esto es real, en mi corazón... espero que algún día lo sea también en el tuyo. Callada y escondida esperaré por tu corazón.

¿Soy lo suficientemente buena para que me ames también?.

[Esta canción va dedicada para alguien muy especial. Solo me resta decir que a veces estar enamorado es asi... a veces uno no se siente listo, a veces uno no se siente digno de que nos amen, a veces tenemos mucho miedo. Y llega un día y te sientes "suficientemente listo" para amar y ser amado. Sientes que las cosas son lo suficientemente buenas para ambos, para entregarse y entregar. Hasta que eso no suceda... el corazón espera y espera y espera... cuando está seguro de que es lo que quiere para si. Esta es una linda canción que habla de compromiso de entregarse. Amy se inspiró en su marido al comprometerse con él y se la dedicó. Muy linda letra, hermosa voz. Aquí la traducción para ustedes. Y por supuesto para mi. Disfrútenla.]

Domingo en la Mañana...

Ayer lloré llegando de la playa. Abracé a mi hija al dormirse y las lágrimas se me caían a mas no poder... "no llores mamá... ¿si te abrazo dejas de llorar? - me decía ella- y más lloraba yo.
(Aún no asimilo bien las cosas.. pero se que de esto también saldré adelante. Tú me entiendes Vita. Quien mas que tú me entiende... Y tú también lo harás. Move on!!)
Escribí aquí y en mi cuaderno de verdad. Ordené un poco mi departamento. Lavé los platos que dejaron del día. Tomé una ducha larga y tibia. Escuché musica cebolla. Y lloré y lloré y llore un poco mas.
Con los ojos hinchados y un dolor en el corazón. Conversé con Dios de tú a tú. Le hablé de mi vida, de la brujita y sus problemas, y de mis problemas con ella, de lo difícil que es ser mamá separada tratando de equilibrar las cosas, tener que ser la "mala" de la película, tener que poner los puntos sobre las íes, las normas, las reglas, los horarios, los NOES... "no se puede", los "no podemos comprarlo", los "no, tú papá no va a llamar", los "no, tu papá no va a venir" . Y después vienen los "mi papá me llevá acá, allá, me compró tal cosa... me gusta mas estar con él, no quiero que se vaya". Tengo la fé que un día me va a entender y me lo va a agradecer.
Le conté que me siento muy sola a veces, pero que cada día pequeñas cosas me confirman que tomé la decisión correcta, le hablé del dolor que aún me provoca el EX, de las cosas que tengo que superar con respecto a lo que fué mi vida con él y también le pedí fuerza para que me ayude a aceptarlo tal como es. (pero fuera de mi vida).
Le conté también sobre el oso, ese oso lindo chispiante y alegre que quiero tanto (no se porqué), que me hace tanto bien. Ese oso loco del que siempre le hablo y le pido que lo cuide y ayude allá lejos donde el trabajo lo tiene perdido. Y que si él quiere me de una manito un día para que me quiera querer como algo mas (ojalá dios quiera =). Me dormí tarde. Pero el sueño cayó sobre mi como un suave manto. Hasta soñé cosas lindas.
Hoy Fomingo me despertó la brujita a las 8:30 que quería desayuno y ver TV. Abrí el ventanal de par en par y me senté a tomar un café en la terraza, al sol, escuchando a U2. Maldición... que lindo día es hoy!! y que rico café.

sábado, 5 de abril de 2008

Queriendote...

... "SIN MIEDO A NADA".
Me muero por suplicarte que no te vayas mi vida...
me muero por escucharte, decir las cosas que nunca dirás.
Mas me callo y te marchas.
Aún tengo la esperanza de ser capaz algún día,
de no esconder las heridas que me duelen
al pensar, que te voy queriendo cada día un poco más
Cuanto tiempo vamos a esperar.
Me muero por abrazarte y que me abraces tan fuerte
me muero por divertirte y que me beses cuando despierte
acomodado en tu pecho hasta que el sol aparezca
me voy perdiendo en tu aroma
me voy perdiendo en tus labios que se acercan
susurrando palabras que llegan
a este pobre corazón
voy sintiendo el fuego en mi interior.
Me muero por conocerte saber qué es lo que piensas
abrir todas tus puertas
y vencer esas tormentas que nos quieran abatir
centrar en tus ojos mi mirada, cantar contigo al alba
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios
y ver en tu rostro cada día, crecer esa semilla
crear, soñar, dejar todo surgir aparcando el miedo a sufrir.
Me muero por explicarte lo que pasa por mi mente
me muero por intrigarte y seguir siendo capaz de sorprenderte
sentir cada día ese flechazo al verte
...que más dará lo que digan
...que más dará lo que piensen
¡¡si estoy loca es cosa mía!!
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor
vuelvo a ver brillar la luz del sol.
Queriendote y extrañándote en mi soledad.. sin miedo a nada. Tatuado tu nombre en mi corazón... que desgracia la mía... enamorarme así de esta manera. De ti. Que desgracia la mía... no poder sacarte de mi corazón, ni de mi cabeza. Que desgracia la mía que muero por... escucharte decir las cosas que nunca dirás. =( Que desgracia la mía tener que callarme este sentimiento que crece y crece sin control. Que solo tú puedes detener. Que desgracia la mía de ver cómo te alejas de mi lado, tener que dejar que huyas de mis brazos y desaparezcas. Pero te quiero... aún si eso implica que estés sin mi. Yo estoy aquí... siempre, esperándote. Fué mi promesa.

viernes, 4 de abril de 2008

Quizás un día... vengas a mi

No quiero mas amores imposibles.

Ni hombres que no me aman. Ni me valoran.

No quiero principes a caballo que me miren en mi torre y huyan despavoridos.

O ranas que quieran besarme.

Ni me interesan aventureros que van y vienen como las olas del mar.

No quiero niños que me enamoren y despues no sepan que hacer con lo que han logrado.

No quiero hombres indecisos.

Ni juguetitos sexuales.

No quiero ositos de peluche, ni chanchitos de village.

No quiero amos, ni esclavos. Ni mas sueños e ilusiones.

Quizás un día...
Encuentre en mi camino un hombre que me ame de verdad. Así cuática como soy. Dependiente, obsesiva, sexópata, contradictoria, coqueta, vulnerable e inestable.
Que no le molesten mis celos, ni mis inseguridades.
Que no huya de mi cariño sofocante.
Que me permita estar en todo lo de él... y tan lejos a la vez.
Que quiera estar en todo lo mío... y dejarme sola de vez en vez para no olvidar extrañarlo un poco.
Un hombre que pueda calmarme con un abrazo.
Y abrazarme con una mirada.
Que quiera perder el tiempo conmigo.
Que no quiera jugar con mis sentimientos.
Quizás algún día.. de verdad alguien me quiera amar.
Y no le importe si estoy chascona o fea o gorda.
Quizás un día venga a mi un hombre con un corazón tan grande como un barco.
Ese hombre que de verdad se interese en mi vida.
Quizás un día pueda hacer el amor.. sin sentirme usada o estúpida.
Quizás un día vuelva a encontrar la ternura olvidada.
La alegría escondida.
La pasión perdida en un bosque de peleas, dolor y decepciones en el que tanto tiempo caminé.
Y sentir que alguien se entrega a mi.. por completo, sin miedos...

tal como yo soy de él... sin miedos... sin barreras... sin condiciones.
Amar... esa palabra olvidada en mi vocabulario...
quizás un día alguien me ayude a encontrarla, a conocerla.
Quizás un día alguien me quiera de verdad.
Me quiera aquí y ahora.
No mañana ni pasado...
no con miedos o dudas...
no entre contratos y kilómetros de por medio...
Quizás un día...
el amor sea suficientemente bueno para los dos, para los tres, para los cuatro.
Ese día vendrás a mi, mi amor.
Y te diré todas las noches que te he soñado y las lágrimas que te he llorado... y me vas a abrazar y mi corazón nunca mas va a estar asi de triste como ahora. Así de solitario como hoy. Asi de perdido, en esta oscuridad sin fuego en la que estoy. Tan helada, como estos atardeceres sin una mano en la que refugiar mi mano. Sin un pecho donde apoyar mi pecho. Sin uno labios que besar.

Hombre de mi vida.. mi compañero.. ven pronto a mi. Que me siento tan sola y perdida.
Señor.. tráelo pronto a mi... y no dejes que me pierda de su lado nunca mas. Tráelo a mi lado. Necesito cariño. necesito ternura. necesito compañía. necesito un amigo. necesito un beso suave. necesito volver a sentir una caricia. necesito volver a entregarme de verdad. necesito tocar el amor, olerlo, lamerlo. necesito ser yo en él. necesito sentirlo en mi. sus manos. su sexo. necesito olvidar el pasado. y sonreir. y compartir. no quiero estar mas sola.
yo funciono así.. el amor es mi motor. estar sola me marchita, me pone triste y gris.
Yo no vine a este mundo a sufrir.. vine a vivir, a amar y ser amada, a compartir mi amor. A tomar la mano de un amigo y caminar con él disfrutando del momento, de la brisa, del sol y la luna, entregando este amor a quien sepa tomarlo en sus manos y amarlo como si fuera suyo.

SS : Super Secreto


Si... este fin de semana es EL FIN DE SEMANA. En la compañía de mi secuaz Viti ...nos vamos en una misión Super-Hiper-Mega-Ultra-Secreta (además de absolutamente desesperada y loca!!). No les puedo contar nada (por ahora). Solo les diré que ante situaciones tóxicas se necesitan medidas penicilínicas. Y que en la guerra y el amor TODO se vale. Capaz que hasta terminemos durmiendo en una plaza del litoral... (aunque eso no seria por amor.. mas bien.. por weonas... ).
Hablando en serio... espero que esto sea una ayudita para ambas y que volvamos de la costa con un poco mas de paz en el corazón. En especial tú Viti.. ya ta' weno ya. Onda.. pare de sufrir. jajaaja.

Mierdi.. sí que estamos locas!!! ¿será la cercanía de "nuestra fecha"? =`( Bueno... ¿quien los mandó dejarnos salir del sanatorio "El Peral"?). =P jajaja.


Este mensaje se autodestruirá en 20 segundos...!!!

martes, 1 de abril de 2008

MI DEBILIDAD...

OK, OK, OK...CONFIESO... mi gran (y ya no tan secreta) DEBILIDAD
...son los cascos blancos.
(mi fantasía erótica secreta también!!)
Lo siento, lo siento... me derrito ante ellos.
Los miro desde mi ventana... cómo llevan y traen papeles.
Cómo dan órdenes a los cascos amarillos.
Cómo dejan tirados sus celulares.
Cómo los demás les gritan "Hey Jefe!!!"
Hmmm.. hombres poderosos. Ñam Ñam...
Cómo hablan de números y palabras desconocidas para mi.
Cómo manejan el excel y otros programas marcianitos.
Y sus ojitos son números...
Y son tán lógicos.
Y siempre, siempre están ocupados en no se qué.
Si... me gustan los hombres cuadradritos.
Lógicos, inteligentes, de pocas palabras.
Hombres que manejan cosas que yo no entiendo ni pío.
Hombres que manejan un mundo absolutamente desconido e intrigante para mi... matemáticas, lógica, aritmética =S
Pero que a veces me sorprenden,
con su claridad ante las cosas de la vida.
Me gustan.
Yo los saludo desde mi balcón.. jajaja.
Los quiero para mí.
Los miro desde mi balcón como se pasean por los pisos del edificio en construcción...
cómo desaparecen en sus camionetas,
antes que los pobres obreros
(que no están mal tampoco, si el jefe de obra es jovencito...).
Me gustan.. quiero uno para mi.
(por ahí hay uno que con casco blanco se ve.. wow)
Kero, kero... FO TI TO
=`(
PD: Dijiste que ibas a usar los guantecitos del color que te regalara... OJo. Lo prometiste!! jajaja.

Permiso para dejar ir...

Me he permitido llorar mucho estos días. ¿Porqué... no se?.
Supongo que aparte del resfrío me he dado el permiso de reflexionar y dejar ir muchas cosas que estaban enquistadas en mi corazón.
Dejar ir es bueno. Dejar en libertad personas, sentimientos y cosas.
Aceptar que las personas no nos pertenecen en ningún sentido.
Dejar ir tras su camino al EX. Respetar las desiciones del Oso. Soltar a mis amig@s. Considerar a mi hija como una compañera y no como pertenencia.
Quizás, lo único mío son mis sentimientos y experiencias. Los pasos que sigo. Mis deseos y sueños. Mis desiciones. (y todo esto no es menor... para nada!! Son mis tesoros personales... lo que no comparto ni siquiera con ustedes).

Me ha costado llegar a este punto. Un punto en el cual no deseo ya "atesorar" mas personas a mi alrededor. Quiero que solamente estén si lo desean.
ES por eso que abro todas las jaulas y dejo volar a todos. Incluso a mi.
He sido la peor amiga de mi misma. Siempre haciendome trampa yo misma. Siempre achacándome. Cuantas veces yo misma no creí en mi. Cuantas veces. Perdida.. estuve muy perdida estos años. Y tuve que tener una hija, perder un gran amor, equivocarme, enamorarme como una colegiala de un hombre menor, quedar en la ruina y tener que empezar todo de cero para entender todo esto. Definitivamente hay quienes necesitamos aprender a golpes ¿eh?.
El otro día Oso me preguntó en un chat ¿cómo han sido estas semanas?... no sé si él estaba conciente de la pregunta que me hacía. Y le contesté lo obvio. Le conté de las cosas prácticas, los echos, las experiencias. Pero No pude contarle lo que pasa aquí adentro mío. Todos me dicen que me veo mejor, mas tranquila, que he bajado de peso, que hasta estoy mas bonita. Y me preguntan si estoy bien. Sí.. estoy bien. Y aquí dentro hay todo un mundo nuevo. Estoy descubriendo cosas nuevas de mi, facetas que jamás pensé tener. Una nueva forma de sentir, de ser, de ver la vida y de enfrentarla. Me siento mas yo, como siempre debí ser, como siempre tuve que vivir, sentir, amar.
Si.. a veces me siento sola. Y a veces me hace falta un compañero para compartir estas cosas locas que se me ocurren. Si, aún pienso que de a dos el camino se hace mas divertido. Y aún pienso que el amor es el motor de mi alma. Pero ahora tengo la "certeza" (como dice la Di) de que aparezca o no ese ser maravilloso (jajaja) valiente y un poco "ingenuo" que quiera ser mi compañero de caminos, yo puedo ser feliz igual. ¿Porqué?. Simplemente porque ya lo soy.
El amor de una pareja es la guinda de la torta de frambuesas... sin guinda sigue siendo igual de dulce, rica y fresca. ;)


Supongo que mi abuelo hubiese estado muy orgulloso de mi. Yo estoy muy orgullosa de mi.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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