martes, 30 de septiembre de 2008

No Me doy por Vencido...

Que linda canción.¿verdad?

Por favor... no te des por vencido.

juro que vale la pena esperar y esperar un suspiro,

una señal del destino.

(Una parte de mi corazón aún cree en ti y te espera).

lunes, 29 de septiembre de 2008

Bruja y el Ex

El domingo fuimos al zoo con la brujita y el EX. Me invitaron amablemente.
Ex : ¿quieres ir con nosotros?
Yo : Mmm no se no me he duchado.. me voy a demorar
Ex : Te esperamos...
Yo : mhhh no se
Ex : Ya apúrate, te espramos...
Yo : (bueno, en relidad el día está lindo.. que voy a hacer sola auí durante la tarde) ... bueno ya. 10 min y estoy lista.
30 minutos mas tarde... partimos.
Y fué muy extraño, porque la pasamos muy bien. Me sentí muy regaloneada. Aprovechamos de conversar mucho en un lugar neutral, mientras la brujita jugaba, corría de una lado a otros y nosotros como giles detrás de ella. Miró los animales y comimos maní. Recordamos cosas graciosas, de cuando vivíamos en el centro. Hasta le conté cosas de mi vida, de mi trabajo. Me dio su opinión y me consoló. Me habló de su trabajo, de su familia, de sus proyectos.

Y le pregunto porqué es que nos separamos si nos llevamos tan bien. Y me contesta que somos muy diferentes. Y es verdad. Y le pregunto porqué sigue ayudándome y consolándome cuando estoy triste, y porqué me presta dinero cuando necesito, y porqué me ayuda esas veces en que mi cabeza de pollo hace "embarradas" y pierde tarjetas bancarias o códigos de celulares. Y me responde que porque es tonto. Y le pregunto si aún me sigue queriendo. Y me responde que si. Y me pregunta si ýo a él. Y le digo que siempre va a existir ese cariño entre nosotros. Y es que a pesar de que lo odie a veces, de alguna forma sigue siendo mi buen amigo. Sigue siendo la persona que mas me conoce quizás después que mi madre. ( y extrañamente ninguno de los dos quiere seguir viviendo conmigo... T.T sniff ¿que querrá decir eso? xD).

... ¿entonces porqué no resultó entre nosotros?... seguramente es que somos demasiados diferentes "negra" - dice él- y me da un beso en la frente, y me toma la mano y me dice que la bajada está demasiado empinada (con una sonrisa pícara). Y recuerdo que hay cosas "demasiado" diferentes entre nosotros y le suelto la mano. Que ambos cometimos muchos errores. Y que quizás lo que fué es lo que tenia que ser y nada mas. Y disfruto el momento y su compañía y veo correr a la brujita hacia nosotros... con esa sonrisa linda que tiene mi niña. Y pienso que es lo ams lindo que hicimos juntos y el porqué de todo esto. Y me quedo feliz!!.

Y pienso que realmente no necesito una pareja hoy en día. Que en el fondo necesito pololear conmigo misma un tiempo y dejarme querer. Si no he sido malvada con el Ex es porque realmente somos amigos aún. Y me gusta esa relación que tenemos (mala a veces, pésima otras, muy buena el resto).

Pienso que después de todo quien mas me ha apoyado en esta época de mi vida, incluso mas que mi familia ha sido él, en ciertas ocasiones. Y veo el gran amor que nos tuvimos, como un lindo regalo. De verdad espero que sea muy feliz, y es en serio. Como él mismo dice, tenemos que ver en un tiempo mas si es verdad eso de : "aquello que amas debes dejarlo libre".

sábado, 27 de septiembre de 2008

HOMBRES IMPERFECTOS

Ayer vi la pelicula "Sex and The City" en DVD. Y me cagé de la risa todo el rato, si bueno también me hizo llorar. No voy a comentar la película, para eso hay gente dedicada a hacer autopsias de las pelis, yo solo las disfruto.
Pero pensé varias cosas...
  1. Las amigas son parte escencial ante una desilución amorosa (para ayudarte a salir de la desilución, y decirte que el tipo en cuestión vale callampa, que es muy poco para ti y que tú eres regia).
  2. La pelicula expone lo que todas las mujeres en el fondo de nuestro corazón anhelamos : amor, sexo, zapatos hermosos, carteras únicas y bella ropa. (ninguna mujer puede ser feliz sin eso.. dios!! La que me diga lo contrario miente!!).
  3. La mejor forma de salir de una depresión siempre es irse de compras y hacerse un "extreme make over". No se porqué... siempre funciona.
  4. Si eso no funciona siempre existe el chocolate y las películas "mamonas".
  5. Si no tienes una pareja, te acaban de patear o tu pareja es un bodrio. Aún puedes ganarte la vida escribiendo sobre ello. O pasar horas con las amigas hablando sobre ellos, si es con un exquisito trago en las manos y viendote fabulosa... mejor!!.
  6. Necesito un Mr. B
  7. Ante todo... siempre debes verte fabulosa y sonriente. (no importa que estés echa mierda... siempre estás "regia y bien" jamás hay que dejar que el enemigo vea tu lado vulnerable... bueno excepto en la cama).
La película me recordó varias situaciones muy parecidas que he vivido. Y llegué a la conclusión que lo que yo realmente necesito es un Mr. B . Bueno en mi caso y debido a las circunstancias actuales estoy abierta a las posibilidades, tal que, podríamos aceptar cualquier letra de la A a la Z... en fin. Un hombre mayor que yo, muy varonil, inteligente, con su vida ya edificada, un tipo equilibrado (para que le haga parelé a mi locura e ímpetu a veces) y que sabe lo que quiere y para dónde va en la vida (no importa que esté separado o divorciado mil veces). Un tipo como ese hombre B de la serie (que entiende el amor de Carrie por sus zapatos y no es gay). Un tipo que aunque no sea capaz de exponer al mundo sus sentimientos (no importa de eso me encargo yo), y derrepente esté cagado de miedo porque se dio cuenta que está enamoradisimo, sea capaz de sobrepasar ese miedo. Un tipo de buen carácter (para que se contraponga al mio xD) y que no haga caso de mis rabietas de "pendeja" (la pendeja en la pareja seré yo.. muahahaha), ni mis manipulaciones infantiles... porque cuando a mi me da.. .
No me interesa un tipo perfecto. Son muy aburridos (y yo tampoco soy la perfección.. digamoslo!!). Tampoco cabros chicos llorones y miedosos. No me interesa un tipo sentimental, ni uno que no tiene idea dónde está parado ni a donde va. No me interesan los prometedores que prometen esto y aquello y después ni los ves. No me interesan los carreteros. Ni los sexópatas. Quiero un tipo que sea como es. Que me de la oportunidad de conocerlo y amar cada una de sus "PARCELAS", incluso aquellas descuidadas. No me interesan detalles amorosos, ni flores al despertar. Cada hombre es romántico en su propia forma y hay muchos a los cuales les cuesta muchísimo demostrar sus afectos. Pero una mujer... una verdadera mujer, siempre va a saber como conectar con esa parte de SU HOMBRE y VALORAR el tremendo amor que son capaces de darnos. Ese es mi hombre. El PERFECTAMENTE IMPERFECTO que yo deseo, en mi vida y en mi cama.

jueves, 25 de septiembre de 2008

MONEY... in the hand


Hoy nos agarramos de los pelos con el EX. Y felizmente logramos suavizar nuestras diferencias. Lo entendí y me entendió. Igual no me gusta pelear con nadie. Cansa. Además no es bueno para la brujita que estemos enojados y nos odiemos porque la única perjudicada es ella. Así que hay que poner de nuestra parte para intentar hacer mejor las cosas.
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Hoy le estaba pidiendo a "Diosito" urgentemente que me ayude a encontrar un trabajo donde gane mas dinero. Porque los pesos se están haciendo pocos y en el fondo del alma me da mucha lata tenerle que pedir $$$ al EX. Porque se que él tampoco anda bien en eso. Aunque piensen mis amigos que soy una idiota, no soy de las de la idea que hay que estrujar a los EX' s o demandarlos hasta sacarle el último peso. De verdad no es mi estilo.

Pero el tema "plata" me ha traído con los nervios de punta este último tiempo. Tanto asi que he pensado en volver a trabajar en cuarto turno (noches, dias, libres, fines de semana y feriados). Mi rubro está muy mal pagado. Y a veces pienso que debí estudiar otra cosa. Además que definitivamente lo mío no es la economía.

Felizmente cada ves que he enviado un CV me han llamado y me he dado el "lujo" de rechazar tres trabajos este año. Que según yo no me convenían del todo. Esta semana que viene tengo otra entrevista. Mi jefa no quiere que me vaya, menos ahora que se va una colega y otra está en víspera de que la llamen de la Clínica Dávila. Lass enfermeras rotamos mucho en los trabajos y gracias a dios las oportunidades aún son bastantes. Mas aún si tienes experiencia y te avala una educación en universidad tradicional (yo soy de la CHILE... Grande!!).

El tema del dinero apesta. Y definitivamente de a dos era mas llevadero. Ahora a veces no tengo con quien desquitarme ni siquiera y rabeo sola jajaja.
Y a la ves me encanta, por todo lo que logro con él... como arreglar el lavamanos, comprarme ropa y a la brujita. sacarla a pasear y comprarle helados. Recibir el sueldo cuando estás a fin de mes y te quedan $100 pesos en la billetera es casi orgásmico. Creo que pocas cosas nos producen tantos sentimientos diferentes en la vida (bueno quizás el sexo y el amor). El cuento es que yo y el ahorro no somos el uno para el otro. Mi relación con los verdes ha sido de amor odio. Y es que siempre lo he visto como un medio y no como un fin. Eso hace que realmente sea muy desordenada con mis cuentas. Yo sería feliz con alguien que llevara mis recursos y me ayudara a organizarme. Lamentablemente ese no ha sido el caso.
Al menos aún no llego al extremo de irme a parar a la rotonda... a ganarme unos $$$
Pero poco falta jajaja...

miércoles, 24 de septiembre de 2008

HUEVóN

Así como hay hombre dulces y tiernos. Hay hombres que merecen el huevo de oro. Hoy tenia tanta rabia con el EX. Que podría haberle echado una maldición para k fuese eyaculador precoz hasta los 55 cuando ya no le funcione la "tutula" o que se le caiga el servidor y no pueda trabajar el sábado, o que se le corte la luz y no haya grabado, etc. Me acordé de todas las cochinadas que me hizo mientras estuvimos casados, de cuando no quizo aceptar un trabajo de cerca de 1 mill porque no quería trabajar en horarios tan rígidos para poder estar con su hija. Pero no le importó que yo si tuviese que trabajar noches y feriados y llegar como equeko en las mañanas a lavar y hacer aseo y apenas tuviera tiempoy energía para preocuparme de la brujita... y muchas otras cosas mas que me harían quedar como mas "wevona a mi". La famosa "Elvira" (ese personaje Geishístico enamorado) quedaba chica al lado de lo tonta que fuí.

Ya estoy mas tranquila... me alegro de haberme separado de él. Tengo que aprender a que las cosas que hace o dice no me afecten. Es verdad... puede que yo no tenga vida como él dice y que los tipos huyan de mi como del diablo, y que ya no sea atractiva como antes... pero TODO eso se arregla.

Sin embargo.. él va a seguir siendo un...

martes, 23 de septiembre de 2008

ELLOS también

Voy a escribir de algo, que hace tiempo tenía ganas. Voy a escribir de ELLOS. Siempre estamos diciendo que los hombres son acá y allá. Les encontramos 1 y mil defectos. Son los que nos "dejan", los que no nos "pescan". Los que "huyen". etc.
Pero hoy pensaba en ELLOS. En que pasa con esos "ellos" que a pesar de haber terminado una relación con su ex, sigen queriendola. En aquellos que enamorados sufren una desilución, en esos "ellos" que a pesar de querer concretar con alguna "ella" son rechazados. Y a pesar de seguir su vida, llevan en el corazón esa espinita. En esos ELLOS que no creen en el amor, en esos ellos que no se sienten "queribles". En esos ellos que perdieron las esperanzas y las ilusiones.
Mi mamá siempre me dijo que en una relación uno siempre ama mas que el otro... a veces nos toca a nosotras a veces les toca a ellos.
Y aquí quiero entrar en "ELLAS". Esas ellas que no supieron comprenderlos. Esas ellas que los presionaron hasta decir "basta". Esas ellas que los engañaron. Que los hirieron. Que les pusieron el gorro con el mejor amigo y se casaron al mes de "patearlos". Que les sacaron hasta el último peso y después dijeron "adiós". esas ellas que no sabían, que no estaban seguras, que simplemente "no los quisieron". Que los traumatizaron a tal punto que la próxima "ella" de su camino tiene que lidiar con todas esas trancas que la primera "ella" dejó allí... ufff!! Chicas... nosotras también somos malas. También podemos hacer mucho daño a sus corazoncitos.
Como hay hombres bodrios... hay mujeres brujas, manipuladoras, egoístas, aprovechadas, trepadoras. Hay hombres maravillosos y arpías que merecen la hoguera. Si, es verdad.
Pero vamos a lo mas suave. Vamos a esa parte malévola que nos hace ser malvadita a veces. Que nos hace ponerlos entre la espada y la pared. Esa parte que gusta jugar con sus sentimientos. Nosotras también somos eso. A veces.
Porque hay hombres que aman de verdad y hay mujeres que huyen de el amor. Y hay hombres que a pesar de haber sido dañados en lo profundo de su alma merecen una segunda oportunidad. Y merecen volver a creer. Y merecen un buen amor. Una buena mujer, una compañera real. Yo conozco varios que son buenos hombres... con mala suerte en el amor.
Si.. hay hombres que besan el piso por el cual camina su mujer. Hay hombres que se enamoran de imposibles. Y otros que sufren en silencio.
Mis queridos hombres. Atrévanse a amar, atrévanse a entregarse, atrévanse a VULNERARSE ante una mujer que los ama. No todas son Brujas.
El amor, es amor... sin edad, sin género, sin condición... el amor es amor... y viva el amor. Y espero que ELLOS algún día también se atrevan a amar nuevamente. Amor, desamor, día , noche ...otoño, verano, invierno ... primavera...
no se preocupen... la maldita primavera no dura para siempre. Y el corazón roto.. se puede remendar 1000 veces. Lo sé por experiencia propia.

Cómo Eran Las Cosas

Que buena está esta "ROLA". Quizás fué esa mañana en que vendados los dos... descubrimos como eran las cosas....

(...) nuestra sociedad me perjudica

vos no sos una chica... cualquiera.

que ridiculo es que pienses

que todo es tuyo, inclusive yo.

todo eso tuyo puede ser,

pero esta noche es para los dos (...)

Estos han sido días muy extraños... mucho. De alguna forma extraña quiero que termine este año. Ya no se quién soy. ¿Qué me está pasando?. Algo se está gestando dentro de mí... pero no puedo determinar que es.

lunes, 22 de septiembre de 2008

NO ANIVERSARIO

Hoy voy a darme licencia. Y por última ves voy a abrir mi corazón con respecto a este tema.
Y te voy a contar al oido como fué que te amé con el alma y con locura. Y que anoche lloré recordando tantas cosas que vivimos juntos. Y mirando esa fotografía en la playa. Me acosté a las 3 de la madrugada. Y recordé cuando te conocí... Y como eras entonces... Recordé tus abrazos y tus besos... y nuestro "arbol simétrico", y los paseos a la playa, las conversaciones eternas, tus ojos, tus manos, tus rabietas y las reconciliaciones, las locuras.
Y contesté esa pregunta que tantas veces me hizo mi hermano. Si, Me casé contigo... porque te amaba, tonto. Quizás no supe amarte como debía. Quizás cometimos muchos errores. Quizás poco a poco matamos este amor. Pero se que nos amamos. Se que me quisiste con el alma y yo a ti. Fuiste mas que el padre de mi hija... fuiste mi amigo, mi compañero, mi gran amor.
Ambos entregamos todo en esto... lo se. Y quizás por eso la desición de dejarnos fué tan dificil y definitiva.
Lo dimos todo.
Yo siempre voy a guardar en mi caja de tesoros esos, nuestros abrazos, nuestros momentos íntimos que solo tú y yo conocemos, nuestros lugares secretos, nuestros juegos. Ese tu calor al hacer el amor las primeras veces.. llenos de miedos y dudas. Como unos niños entregarnos por completo. Me aceptaste con mis errores y locuras. Con mi forma de ser infantil y descuidada. Me amaste como sabías amar con tus aciertos y tus errores. No. Lo nuestro no fué un fracaso amigo. Fué todo un éxito. Te tuve todo mío y fuí toda tuya.
Y no me avergüenza decir que hoy lloré recordando estas cosas lindas que tuvimos, al margen de la brujita. Esa complicidad. Esa amistad. Ese amor inocente del principio. A tu lado fuí tan feliz. Espero que tú también lo hayas sido. No me arrepiento de haberte conocido, no me arrepiento de nada de lo que pasé contigo. Te agradezco los casi 12 años que me regalaste de tu vida.
No te puedo odiar, lo sabes. Y espero que tampoco tú a mi. Porque entre nosotros hubo un amor tan grande. Y fué todo nuestro.


Hoy es nuestro : "NO ANIVERSARIO"


Mi regalo.. es esta canción... "en honor al amor que te tuve".
... no te preocupes mi querido amigo...

Nuestro amor se esta yendo al azul de los cielos

No fue un error

Esta en manos de Dios

en los manos de Dios.


No, no me arrepiento de haberte amado. Perdoname algún día por no comprenderte.

Adiós amigo.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Balance de Fiestas Patrias


Anticuchos . 6
asados : 3
empanadas : 4
chicha : .. ehmm no sé
vino navegao : ehmm.. tampoco sé
cuecas bailadas : 2
fondas visitadas : 3

Es una insolencia volver al trabajo después de una semana tan entretenida y movida. Me da lata. Me niego. Nooooo. Comimos, bailamos, tomé, trasnochamos. EndiecioSHadaS 100%. Necesito un descanso. jajaja. 16, 17, 18, 19, 20 y 21.
Hoy la brujita me devuelve a la realidad.
Brujita : "mamá... ¿porqué mi papá no me viene a visitar ya?

mamá de brujita : (ups ¿que le digo? que su padre es inmaduro, que no quiere, que es egoísta, que está saliendo con alguien ...fué abducido por los extraterrestres.. si eso..) "hmm... no se hija".

brujita : "antes me venía a ver... me gustaría verlo"

mamá-bruja : "... y porqué no lo llamas tú y le preguntas (muahahah a ver que le dice). Anda a buscar mi celular si quieres"

Brujita : "ya... "

mamá-bruja : (le enseño a marcar el número "del que no debe ser nombrado")

brujita : (con el celular en la oreja) "aló... ¿papá? .. ¿oye porqué ya no me vienes a visitar?"
No se que habrán conversado. Son cosas de ellos. Ni que disculpa le habrá dado. Pero como siempre me alegra ver que la brujita es lo suficiente madura (para su edad). No deja de darme mucha pena también. Y son estas cosas que me dan mucha lata por ella. Que a pesar de todo lo que yo pueda hacer, distraerla, sacarla a comer helado, llevarla a ver los animales a andar en pony, a ver a sus abuelos... su papá es su papá... y es una lástima que así sea. Ella va a tener que aprender que él es como es, no porque sea malo (quizás weón si). Y que es así... un niño wevón de 36 años.
Estas cosas me rompen el corazón. No es siempre. Pero las veces que ocurre me producen conflictos internos e instintos asesinos con el hombre en cuestión. No me arrepiento ni un poco de la decisión de haberme separado... pero esta situación en particular me duele (no por mi.. sino por ella).Le dijo que vendría el lunes o martes. Y yo se que no va a ser así (además no quiero que venga). Entonces empiezan los "tu mamá no quiere que vaya a verte". En fin. Me carga esta parte del divorcio.
Hice limpieza de primavera y saqué mi ropa. Compré plantas. Eché a la basura muchas cosas que ya no sirven. Hice espacio. Y quedó mucho espacio en una pared del living. Es esa parte de mi vida que está "cerrada por mantención" jejeje.
Realmente como le decía a la Vita el otro día (después de los pascuenses y todo eso), con una copa de vino en la mano. Que mi vida es muy complicada para que un ÉL entre en ella. Tiene que ser un ÉL muy especial, valiente, con muchos cojones. Que pueda lidiar conmigo, con mi familia sikiátrica que me desea célibe y monja, con mi hija mono, con mi historia y con el fantasma de "el que no debe ser nombrado" constantemente sobre nuestras cabezas (pobre tipo ese tal ÉL). La verdad es que no se si yo sea una compañera que realmente valga la pena como para echarse encima todo este cargamento. Y es por eso que me es difícil creer que vaya a tener una nueva relación (por mucho que lo desee). No creo que exista alguien tan tonto o loco como para aventurarse en algo así. nadie se merece tantos atados gratis. En algún minuto alguien me hizo creer que yo si valía la pena, que era posible. Pero huyó. Soldado que arranca sirve apra otra guerra (dicen). xD
Estos días a pesar de lo bien que lo pasé. Me sentí muy sola. Viendo a esas parejas, a mis propios padres caminar de la mano por el parque, bailando cueca, etc. A veces hacen que uno se sienta mas desgraciado y deprimido. Sobre todo porque yo me la jugué por algo así. Fue lo mejor que pudo ser. Por eso ya no me hago ilusiones con nadie. Ya no persigo a nadie.
Mi madre me dijo el otro día que yo había pagado un enorme precio por mi equivocación. En otras palabras me dijo que me cagé la vida. En cierto sentido es verdad y en otro no. Yo prefiero verlo desde otro punto de vista. Que aunque probablemente NO volveré a tener otra pareja estable y las posibilidades de encontrar un tipo con cojones y que piense y sienta que soy la mujer fabulosa y maravillosa por la cual echarse encima todo este cargamento que significa mi pasado y presente es MINIMA!!!. A pesar de ello he crecido y avanzado. Ya no soy la niñita inmadura de antes. he recuperado la mujer que era. Y mi hija está mejorando. Ya con eso tengo por pagado "mi gran error". ¿y porque me acordé de esto?... porque un día 21 o 22 de sept (-ya no recuerdo bien la fecha-... nunca celebrábamos los aniversarios) hace 6 años atrás tomé una decisión que cambió mi vida. Y a pesar de todo... no me arrepiento de nada. Lo hice porque lo amaba. Sí.. yo lo amé demasiado. Pero el amor.. es una flor delicada.. que si no la cuidamos se marchita y ya nada la puede salvar.
Mi abuela decía que no es bueno amar tanto. ni querer tanto ni entregarse tanto. Y tenía razón.

Los cuatro cuartos tienen razón.. uno debería tener 2 corazones.
(uta que no pueda estar tranquila ni en fiestas patrias por el... cuernito!! )
a propósito.. esta y la toma del morro de arica casi me hacen llorar al escucharlas... me emocionan (debería conseguirme uno de esos hombres que valientes, esos sí eran hombres, no como estos de ahora. Pff.) Y hasta cantamos la canción nacional mano en pecho!!!! Uta que somos chilenas por la cresta!! jajaja

Partimos junto juntos luchemos, seremos todos igual que hermanos. Y si uno muere... que mueran todos.. digan jurado... jurado hermanos!!!!

Valientes de atacama adiós, adiós... adiós.

Pensando En Ti

Esta noche voy a disfrutarte en la soledad de mi cama... Solo para mi... Esta noche lo voy a hacer pensando en ti.

Tengo

el cuerpo hecho a medida del romance

mi traje favorito es el amor...

sábado, 20 de septiembre de 2008

Trae Tu Pijama...

Te llamé para darnos, se me ocurren tantas cosas... empezar por juntarnos, para no hacer nada. Propuse mi casa... nada neutro. Te dije .. "trae tus pijamas que yo no duermo bien de noche"... por mi cama paso frío.

Estoy aburrida de estar sola, sin pareja, mas sola que un "deo"... quiero un "alguien". Que no importa que no sea ÉL. Él va a llegar, pero mientras mi cama está tan fría y aburrida... y eso es grave para mi. Pero no quiero a cualquiera. No. Quiero un alguien especial.... Si quisiera... pero con los que conozco no quiero. Ese "alguien" debe ser alguien desconocido, soltero, no gay, ni casado o comprometido y que no wevee mucho. Que ojalá pueda estar fines de semana intermitente conmigo. Solo lo deseo de "juguete sexual" y compañía ocasional xD.

Ayer armamos un plan con la Viti... vamos a ir "a por"... los hombres en Santiago. Y como ya tengo niñera jajaja. Cuidate Santiago... que las brujas van a empezar a salir por ahí!!!.

Ya ta bueno de tanto celibato y aburrimiento... y con tanto hombre buenmozo por ahí. Ayer en el Parque Inez de Suarez bailaron unos pascuenses que estaban... como me los recetaron jajaja. (uy estoy muy jote.. es el efecto post 18).

viernes, 19 de septiembre de 2008

Bailen Cueca.. Y viva Chile mierda!!

Nacida y criada en el norte de chile. Sería una verguenza no saber bailar cueca como dios manda. Mi padre 12 años en un conjunto flocklórico y mi madre 5... oseaaaa. Ellos bailan todo tipo de baile.
Hoy mi papá con su pata mala y todo "hizo de las suyas" con mi madre y se mandaron unos pies de cueca bien lindos como lo saben bailar ellos nada mas. Yo eché de menos un "huaso bien plantáo" ... jejeje. A mi me gusta bailar la "cueca porteña" o pícara.. va mas con mi personalidad, mi profe decía que levantaba mucho la falda y saltaba mucho.. onda "Lagos Weber" XD, asi que empecé a saltar menos y coquetear mas... jaja y funcionó. jajaja. Mi papá juega con el pañuelo y zapatea de lo lindo le faltan las puras ojotas jajaja (ahora con su pata mala no se puede lucir como a él le gusta) y mi mamá baila como huasa cuica jajaja (muy ella), ella dice que "mientras mas frú- frú la niña, mas cachaña le hace el huaso" jajaja. Mi hermana bien estructurada y muy correcta y mi hermano aunque está aprendiendo hace un zapateado lindo. Yo he bailado de todo... diablada, cachimbo, sau sau, sureño... etc. De arica a punta arenas desde que era chica.
(no me gustan los hombres que no bailan... son malos en el sexo.. dicen jajaja)

Les dejo una cueca brava para que la disfruten...

Y viva chile mierda!!! bailen harto, coman harto y beban con moderación. besitos y felices fiestas!

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Dicen que me amas aún...

él la ama...

es un secreto no le digas a nadie...

¿será posible entonces?

...¿que me ames aún?

como quisiera que fuese así.

Para Tí Mr. p. .. vamos a ponernos un temita... jajaja

Hmm... ¿menores que yo?. Dije que no mas de esos. Y tú Mr. p. sigues ahí. pero es que eres muy menor!! Me pueden llevar a la cárcel por eso ¿sabías?. Sin mencionar lo que "ella" nos puede hacer.. ouch!!. Jajaajaja. ¿Será mi karma?... siempre con menores que yo. Una ves anduve con uno de 19, yo tenía 27. Exelente. El oso... menor que yo. Gatote... menor que yo. Un amigo de mi hermano (menor). Siempre los que son mayores que yo me hacen sufrir jajaja. Y los menores me presiguen. (si igual hay algunos pendejitos ricos.. pa' que estamos con cosas).

Besos para ti. Y extrañame... un poquito. =)

No nos enredemos seamos amigos,

nada mas.

;)

PD: que viejo el tema.

Y Aprendí...

Hace unos 2 años mi amiga Di me regaló esta canción una de "esas" noches en las que me sentaba ante el PC a maldecir mi destino y mi vida. Con ganas de agarrar mis cosas y tirarme al metro. Y lloraba y lloraba. En ese tiempo ni siquiera me imaginaba sola. En ese tiempo no se me pasaba por la cabeza que podría hacerlo yo sola. El Ex siempre me decía que yo no era para estar sola, que no sería capaz de hacerlo, que moriría en el intento, que nadie me iba a querer, que nadie se iba a fijar en mi, que no sería capaz de cuidarme a mi misma y a mi hija sin él... que no era capaz de cambiar ni una ampolleta... menos de llevar una casa sola. Que no era capaz de ir al supermercado y traerme las cosas sola, hacer mis pagos, hacer mi vida, viajar. Creo que hasta mi familia llegó a dudar de mi. Y yo estúpidamente lo llegué a creer. Llegué a creer que no era capaz. Y aunque aún no soy capaz de arreglar el cableado eléctrico, soy capaz de cambiar una ampolleta y hacer arreglos menores y muchas otras cosas mas... y estoy viva... y estoy bien.

Y hoy... mirame!!! MUAHAH...

lunes, 15 de septiembre de 2008

Yo la Amo... (a mi familia... pero)

Hoy me traje a la brujita de la casa de mis papás. Mi vida en este sentido no ha cambiado mucho. Al contrario, el día de hoy tengo menos tiempos para mi misma. Mi vida gira casi 200% en torno a mi brujita.
Hay días en que me invitan a salir o quisiera ir a un happy hour con amigas o amigos, o salir una noche al cine con algún hombre interesante. Si antes no podía porque trabajaba mucho.. hoy no puedo porque mi vida se ha vuelto mi hija. Y quizás asi debe ser.
Algunos amigos maravillosos un tiempo atrás me invitaron a salir con brujita y todo. Pero sentí que no correspondía exponerla a gente extraña para ella. Gente que no es su papá (que vale fungis, pero es su papá). Gente que no se si la quieren. Todavía pienso lo mismo. Y solo amigos muy de confianza vienen a mi casa cuando estoy con ella. Si no.. simplemente dejo pasar y pasar todas esas posibilidades. (y han pasado muchas ya).
No tengo mucha opción de dejarla con alguien. Mi familia vería muy mal. Que yo saliera por ahí, mientras ellos cuidan a mi hija. Y el Ex no se la lleva con él... la viene a buscar para pasan un par de horas juntos. El tema es que tengo que estar esperando que regresen.
Hoy conversaba con mi mamá un café en la tarde. Y ella me decía que no tuviese mas hijos. Que con la brujita es suficiente. Que no piense en tener otra pareja. Y a veces siento que me quieren como una monja. Que no me apoyan en mis desiciones o deseos. que no aceptan quien soy. Y me siento tan... triste. Porque estas cosas me hacen sentir que me separé y que mi vida como mujer terminó. Que ya no tengo derecho mas que a trabajar y cuidar de mi hija. Y probablemente es lo correcto, lo sé. Y es lo que he echo todos estos años. Con o sin Ex al lado. Pero también siento que merezco una nueva oportunidad (no estoy diciendo que ahora mismo... pero mas adelante).
Siento que si salgo con alguien soy una mala madre. Siento que si me divierto fuera de casa está mal. Y por otro lado soy joven. Y tengo amigos y amigas. Y me dan ganas de salir a veces y hacer cosas diferentes a la rutina.. y me siento mala por querer esas cosas. Porque no son cosas que se esperan de mi. Pero mi alma también quiere vivir esa parte de mi vida.
Yo amo a mi hija. sin embargo a veces no puedo evitar sentir estos deseos de volar a otras latitudes, aunque sea un ratito. Pero se que eso no es posible. Que no es aceptable. Y me alejo.
Proyectandome hacia el futuro. Es tan dificil que mi familia acepte una nueva relación. Es tan dificil que me apoyen en ese sentido. Me pregunto que pasará cundo me enamore de alguien... quizás tendré que dejarlo ir también.
Me pongo un poco triste pensando estas cosas. Pero bueno, ya se me pasará.
Esto es lo que YO elegí. Ahora hay que aperrar con esto sola.

domingo, 14 de septiembre de 2008

Horas de Luna llena

¿Y que tal un conjuro de amor para esta noche?...
Aquí va con una canción.

PARA QUE ME SIGAS AMANDO

IRÉ EN BUSCA DE TU CORAZÓN , SI TE LO LLEVAS LEJOS

A PESAR DE QUE EN TU BAILE, OTRAS BAILEN LAS HORAS

IRÉ EN BUSCA DE TU CORAZÓN, ENTRE EL FRÍO, ENTRE LAS LLAMAS

HARÉ ENCANTAMIENTOS...

PARA QUE ME AMES DE NUEVO.

NO DEBISTE HABER EMPEZADO ESTO

ATRAERME A TOCARME

NO DEBISTE HABER DADO TANTO

YO NO SÉ JUGAR ESE JUEGO..

ME HAN DICHO QUE HOY EN DIA...

ME HAN DICHO QUE LAS OTRAS LO HACEN ASI...

... YO NO SOY LAS OTRAS.

(Es de temer una bruja locamente enamorada, puedes quemarte en mi fuego, puedes morir en mi hoguera... puedo seguirte por cielo, mar y tierra.. para que me ames de nuevo... para que me ames de nuevo. Ten presente que... no soy como las demás.)

A que me Refiero con "crisis"

Esta escena de la pelicula de Bridget me da mucha risa jajaja. Toda semejanza a la realidad no tiene nada que ver. jajajaa. y la canción "all by Myself" jajaja un clásico para "esos momentos ñoños".

Cuando digo "crisis" es Crisis... ¿cierto Di?. No me hagas recordar una noche, con los pañuelitos desechables y despues las servilletas y el vino y ya ni se que fué lo que tomamos... XD.

jajajaa.. quien no ha estado en una situación asi por alguno de "ellos". Todavía agradezco que me escondieras el celular. =P

sábado, 13 de septiembre de 2008

Caperucita No Tan RoJa

Un tierno cuento para mis queridas amigas...
caperucita : LOBO. LOBO... QUE GRANDES OJOS TIENES...
lobo : Para verte mejor
caperucita : Y QUE OREJAS TAN GRANDES TIENES...
lobo : Para escucharte mejor...
caperucita : Y QUE...
lobo : Siiiiiiiii....... para COmeRtEEEEE MEjoRRRRR!!!!!!
Moraleja del cuento : ¿"Príncipe azul"...? ¡Es mejor el LOBO FEROZ...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

viernes, 12 de septiembre de 2008

Para Ti... que ya no lees mi Blog

El 21 cumplo mi primer No-Aniversario. Esta canción va dedicada a "el que no debe ser nombrado". Las reglas del juego están sobre la mesa... te deseo lo mejor. Disfruta tu libertad, tu mina jote, los happy hours con los colegas, las excursiones al "mito urbano", los fds de playa... que se yo. No me importa haber pasado por "tonta" yo jugué limpio y fui sincera mientras estuvimos viviendo juntos. Es cierto. Me enamoré de otra persona... pero el corazón no se puede encadenar. Y asi mismo le dije a ÉL que no nos encontraríamos mientras yo vivía con el EX y asi fué (al margen que ÉL haya desaparecido cuando me separé xDDD). Yo cumplí mi promesa. Pero tú... tú estabas "probando" nuevas sensaciones desde hacía tiempo. En fin, te deseo lo mejor.

No soy el pañuelo de lágrimas, ni la carta bajo la manga cuando no hay mas, ni "lo que hay", ni la amiga, ni la ex que se convierte en "amante" cuando es necesidad (aún me queda algo de amor propio y orgullo). Fuimos y ahora "no somos" y "no seremos nunca más". Las segundas partes nunca han sido buenas ¿no?. xD.

El próximo año a esta fecha ya habremos firmado el acuerdo que nos convierte "Legalmente" en "EX's". Como pasa el tiempo. Cómo da vueltas la vida.

Cinco minutos son suficientes.

No me Arrepiento de Nada

No, yo no me arrepiento de nada

Ni del bien que me han hecho, ni del mal

Todo eso me da lo mismo

No, nada de nada

No, yo no me arrepiento de nada

Está pagado, barrido, olvidado

Me da lo mismo el pasado
Con mis recuerdos

Encendí el fuego

Mis tristezas, mis placeres

Ya no tengo necesidad de ellos

Desechados mis amores

con sus temblores

barridos para siempre

Vuelvo a partir de cero

No, nada de nada

No, no me arrepiento de nada

Ni del bien que me han hecho, ni del mal

Todo eso me da lo mismo

No, nada de nada

No, no me arrepiento de nada

Pues mi vida

mis alegrías

hoy comienzan contigo..

Esta canción podría ser mi himno. Desde chica me ha gustado esta canción y tuve que esperar 32 años para saber que significaba. Hoy le contaba a mi jefa que había visto "La Vie En Rose" y lloré de principio a fin. Ella es chileno-francesa. Yo le dije que esa canción me encantaba y me hizo la traducción. Conversamos de la vida de "Edith" y ella como buena francesa me contó pormenores y copuchas. Y me enamoré de esa mujer, de su voz y de la fuerza que tienen sus canciones.

Esa es una mujer que vivió como pudo y como quizo. Amó la vida y la vivió a la manera que le pareció. Me impacta que una mujer tan pequeña haya tenido esa fuerza en su voz. Cuanta pasión. Que forma mas terrible y hermosa de sentir y de vivir.

Quiero llegar a decir en un momento en mi vida.. que "No me arrepiento de Nada".. ni de los amores, ni de los dolores, ni de los pasados, ni de los placeres... no voy a cambiar. Voy a seguir a mi corazón y voy a vivir, como soy. No me arrepiento de nada, ni de haber amado, ni de haber perdido, ni de haber gritado a los 4 vientos el amor que he sentido. Ni las veces que me he entregado, ni de ls que he sufrido con el corazón en pedazos, y vuelto a sanar. mil veces y una mas. No, no me arrepiento de haberte tenido y haberte perdido y que te hayas ido. No me arrepiento de haberte olvidado y de no haberte conseguido todo mío. AMO la vida. Amo el amor. Amo vivir con pasión cada día de mi vida.. y reir y llorar y amar cuando es preciso.

Porque parto de cero...

Es verdad... Je Ne Regrette Rien

jueves, 11 de septiembre de 2008

Perfecta

¿De perfectos desconocidos---->> a conocidos ---->> a amigos ----->> a amantes ----->> a amigos ---->> a conocidos ----->> a casi nada otra vez?

¿Porqué no?...

No estaría tan mal probar tu otra mitad.. =P

Ya que mas da... te extraño!!

¿salgamos el fds?

¿Donde Estan Los Hombres?

Chicas.. a escuchar muy bien esta canción... XD!!!!!!!

¿a quien no le ha ocurrido??

Si no son tramposos o mentirosos o tienen miedo...

Jajajajaa... k risa.

Familia de Patitos...


Hoy fué de esos días extraños. Conversé con un abuelito de uno de mis pacientes que es casado con una enfermera de la Chile. Me contó el éxito de su matrimonio de 50 años, hablamos de la importancia de la familia, nos reímos de lo dificil de estar casado con una enfermera. Y de los hijos.
Ya en la tarde conversé con una colega.
Ella un poco mayor que yo. Esta casada con un hombre maravilloso. Que fué capaz de apostar por la familia. Ella tiene dos hijitas y la mas grandecita es hija de otro padre. Él fue capaz de amarla y aceptarla con su hija y con su historia. Él se transformó en padre de su hija y tuvieron la segunda. Si ella no me hubiese dicho... yo jamás habría adivinado que la mayor no era hija de su marido actual. Él las ama.
Quien me ame debe amar mi hija, porque es parte de mi. A veces pienso que no existe ese hombre capaz de tal generosidad.
No se puede obligar a nadie a ser padre. A veces ni siquiera al propio padre. Que dificil debe ser para un hombre enamorarse de una mujer que ya tiene hijos de otra relación. Que hombres mas valientes y generosos deben ser. Yo me saco el sombrero ante esos hombres y mujeres que sin ser padres biológicos a veces son mas padres que los propios padres. Solo por amor.
Yo varias veces me pregunto si alguna ves alguien se atreverá conmigo. Si será capaz de aceptar mi historia, mi pasado, mi presente y mi hija. Después de todo siempre digo que soy muy mal partido. La escuchaba hablar y me preguntaba si en unos años mas adelante podría ser esa mi historia también ¿?. Ymiraba sus ojos emocionados mientras me habría su corazón y me compartía su pedacito de vida. Yo se lo agradecí, porque me dió esperanzas.
De que quizás dios me podría dar ese regalo un día, de poder compartir todo el amor, toda la entrega, todo el cariño. Y junto a un buen hombre vivir la felicidad de una familia grande y bonita. Con muchos hijos bulliciosos e independientes, con un compañero amoroso, alegre y paciente. Con los abuelos mañosos y los tíos y tías cuáticos... así quiero una familia. De lo mas anormal posible. xD

Ha sido mi sueño de niña. Una gran familia (porque la mía es pequeñita).
Quizás algun día Dios se acuerde de que yo tb tengo mucho que ofrecer y me de la oportunidad de demostrar de que estoy echa.

martes, 9 de septiembre de 2008

Inútil (los OUT de estar separada)

  • Esta absolutamente OUT estar separada y no saber hacer arreglos del hogar.

Uta que me siento inútil!!! Cuando , como hoy se quiebra la cañería del lavamanos y no se compenerla. Cuando un cable de lámpara se pela y no se arreglarlo. Cuando tengo que cambiar una ampolleta o algún arreglo mayor y no tengo idea como se hace. Y no puedo llamar al gasfiter o cualquier otro especialista por ahora. (tendría que pagarle en carne =S)

Como quisiera haber aprendido de mi mamá a hacer conexiones eléctricas y destapar desagües como toda una profesional. Mi padre siempre dijo que yo "no era para esas cosas...mientras observaba de pie al lado de mi mamá, mientras ella cambiaba una llanta del auto". Y es que esas cosas eran de "hombres" (y de mi mamá, porque mi papá puede salvar vidas, pero no sabe cambiar un enchufe), no me gusta hacerlas y soy media ñurda. siempre las hacía el Ex. Siempre las hacía alguien mas.

¿Porqué no seré de esas mujeres autosuficientes?. Puedo manejar un ventilador mecánico, administrasr drogas vasoactivas, morfina, poner vías venosas, pero una tapa rosca se me va en collera. Uta que soy inútil. Lloro de rabia y vergüenza!!! rasgo mis vestiduras!!!
Y así llorando de rabia con el poto mojado frente al desagüe del lavamanos, con la tubería en la mano... lo único que hice hasta ahora fué tapar el hoyo de la pared con un paño feo hasta que :

  1. tenga plata la otra semana pa' llamar al funky gasfiter.
  2. entienda como se arregla esto.
  3. se vaya a la cresta todo el lavamanos y tenga que comprar definitivamente otro.

Después de todo... lavarse los dientes en la ducha no es TAN malo.

Que vergüenza ser tan inútil. T.T

Crisis y Colapsos...

Bruja : "alo, Di... estás en la pega o en la casa"
Di : "en la casa ... ¿por?
Bruja : "porque no estoy bien... quiero mandar todo a la cresta, me voy a tirar al metro "
Di : "... yiiiaaaaaa" =S
Bruja : " no loca.. acompáñame a caminar un rato... necesito compañía"
Di : "voy... espérame en estación baquedano... y no te tires al metro hasta que llegue yo..."
Bruja : "Jajajaaj.. ya te espero lokilla" .

Conversamos harto.
Realmente me hizo muy bien caminar y conversar, tu compañía, tu amistad. La tarde fría junto al río. Pensar.
Caminamos harto. Comimos empanadas en el centro, en la plaza detrás de la ex llama de la libertad. Y hasta gané un "enamorado" XD. Buscamos tarots en los quioscos de san Diego. Nos fuimos a mi casa y tomamos tecito. Nos tiramos las cartas. Preguntamos por el amor, el trabajo, la familia.
Hace tiempo no colapsaba. Estaba muy triste, muy desanimada, muy angustiada, cansada. Mi papá me retó como cabra chica por rechazar los trabajos que rechacé, el trabajo no avanza, la vida no avanza o avanza muy rápido. Al universo le gusta la velocidad y yo voy en una Citroneta. Yo sabía que iba a pasar. Lo veía venir. Las cosas pasadas, las cosas que fueron y que no fueron, los amigos olvidados, las experiencias marchitas, el futuro pesa fuerte e intimida a veces... solo un poco. Ya estoy mejor. Aún un poco triste. Estan sucediendo cosas en mi corazón y mi alma, muchas a gran velocidad y me cuesta un poco adecuarme a los cambios, las dudas, las opciones, los nuevos amores. Necesitaba darme un espacio, un respiro. Esconderme en la ciudad por un par de horas. Sin brujita, sin trabajo, sin papás, sin consejos... solo yo. Gracias amiga por estar ahí. Por acompañarme a estar sola. Por darme ánimo y reirnos. Por acompañarme... necesitaba una amiga. Gracias mi querida amiga. Por levantarme una vez mas.
Estoy entregada al amor, a la vida, al mundo en general. Ya no busco el principe ideal (no quiero un ideal)... solo un tipo normal que me ame y con el cual nos acompañemos en este camino. Ya no deseo correr tras hombres hermosos. Me conformo con un hombre normal... lleno de defectos y virtudes como yo. Que quiera intentar. Que quiera recibir lo que tengo para darle. Que esté dispuesto a sonreir y caminar y llorar a veces si es necesario y el corazón lo pide...
Hay días críticos como estos, pero el resto son buenos. Lo que debe ser... será. Pero no tengo miedo.
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Tengo muchas ganas de irme a la playa el 18... o salir fuera de Santiago aunque sea por el día. Necesito respirar airenuevo, hacer un alto un segundo, y seguir.

domingo, 7 de septiembre de 2008

¿Sexo después de la Separación?

Es un tema que me ha estado rondando estos días en la cabeza. Y lo estuvimos conversando con unas amigas el otro día. Me llama la atención la facilidad con la que algunos hombres se acercan a uno cuando saben que estas separada (y la rapidez con que desaparecen cuando se enteran que tienes hijos). Y es que existe el mito de que estamos necesitadas o de que queremos liberarnos de alguna atadura sexual y vivir la vida loca después de la "represión" que significó el matrimonio/pololeo/relación-importante que terminó. No siempre es asi. Pero es una situación de la cual puedes sacar provecho si la idea es conocer y degustar el máximo de hombres posibles, sin compromiso.
Pero ojo... que después de una separación estás vulnerable y hay que ser sincera contigo misma en lo que estás buscando. Es válido decir “yo no tengo relaciones sexuales si no lo siento o me involucro emocionalmente”. También es válido decir “quiero disfrutar del sexo sin comprometerme”, pero que tu desición sea consecuente con tus sentimientos y valores.
Hay una cosa importante. Si estas dispuesta a "liberarte" en este sentido debes saber protegerte o filtrar. Que una cosa muy distinta es la intimidad con alguien y el sexo con alguien.
Otra cosa a tomar en cuenta es que después de la separación te sientes muy presionada a "tener" que elegir bien la próxima vez a "no equivocarte" nuevamente. A no involucrarte en relaciones sexuales o afectivas insatisfactorias. O a llevar una vida célibe y dentro de las normas sociales y morales que se esperan en tu círculo. Son cosas con las que tenemos que lidiar las separadas. No es fácil.
Por otro lado estan las comparaciones. Después de todo es un mundo desconocido, una nueva forma de hacer las cosas, de sentir, de tocar. Ya estabas acostumbrada a "un estilo" y ahora te encuentras con una forma diferente de amar, con besos diferentes, con maneras de tocar y de sentir, costumbres diferentes, olores diferentes.
No se. Yo creo que merecemos sentir placer y ser amadas, y amadas bien. Tenemos derecho a disfrutar y expresar nuestra sexualidad. Sea cual sea la decisión debe ser tomada en conciencia y con respeto sobre todo de uno mismo, y sobre todo con responsabilidad. Cuidarse, usar condón, no exponerse a riesgos innecesarios, etc.
Muchas decían que tener sexo con el EX tiene las tres B es fácil, es sexo seguro, no se compromete nada aunque ya no hay amor (a mi me cabe dudas sobre eso). Eso también es una realidad. Tanto si te separaste de un matrimonio o de un pololeo. Sucede. A mi parecer no es buena idea convertirse en la "amante" del ex. Pfff.
Esta ves no voy a comentar mi experiencia personal del tema (buuuu... XD). Porque es muy íntima. Pero si lo que pienso. Creo que para compartir la sexualidad (entiendase no solo sexo, sino caricias, besos, etc) especialmente después de una relación larga con alguien. Estando vulnerable. Recuperandose y sanandose. Debe hacerse con mucho cuidado. Y me refiero a cuidarse uno mismo el corazón. En esa "trampa" de buscar cariño te puedes involucrar en una relación que te afecte en forma negativa. Solo por la avidéz de amor y cariño. Por eso es tan importante aprender a quererse a si mismo. A veces, una larga temporada de celibato no viene mal. Y si es que la naturaleza es mas fuerte, estar consciente de que es lo que buscamos, que es lo que queremos y hasta donde estamos dispuestos a llegar.
¿que tan conveniente es involucrarse en relaciones sexuales después de terminar una relación afectiva larga?, ¿cuanto tiempo hay que esperar para hacerlo?, ¿son diferentes en esto las mujeres y los hombres?.
PD : Espero que leas este post y puedas entender mi posición...
Pero vamos con calma... despacio... no nos precipitemos porque podríamos caer juntos al acantilado. ¿me darás la mano si eso sucede?. No lo sabemos. y no me pongas los ojos asi O.O porque no somos cabros chicos ya. Eso está claro jajaja.

Sí.. soy cuática ¿y que?.

Cicatriz del Amor...

¿sabes?
Hay días en que me encuentro contigo, aunque no quiera. A veces en el supermercado. En la plaza, en el metro cuando veo esos enamorados comiendose a besos. Cuando miro el sol en la mañana. O la cordillera nevada.
A veces una canción. Me pone tu rostro delante.
Se que permanentemente estás ahí. Eres parte de mi. A veces, eres mi orgullo, como una medalla de guerra. Otras veces quisiera esconderte y por mas maquillaje que te ponga... estás ahí.
Estas ahí cuando me ducho en la mañana, y cuando le doy el beso de buenas noches a mi brujita. Estas ahí cuando me enamoro de algún hombre bello en el metro. O cuando hago planes con mis amigas. Estás ahí. Estás ahí cuando me siento sola, y cuando hago pataletas por el dinero, cuando me invitan a salir o llego del cine, o me siento enamorada. Estás ahí... aunque no te vea , ni te sienta.
Hubo un tiempo en que me era imposible tocarte. O mirarte. Pensé que moriría contigo ahí. Te negé muchas veces.. solo para darme cuenta que al acostarme, estabas ahí entre mis sábanas. Lloré y alegué.. no te quería en mi. Pero con el tiempo me di cuenta de que eres parte de mi.
Pero ¿sabes? hoy es diferente. Hoy eres parte de mi, como una pierna o un brazo o ese lunar coqueto que tengo en el pecho. Así eres. No me molestas. No me complicas. Solo eres. Estás. Hay días en que te acaricio y me siento hasta orgullosa de tenerte.
Si algún día un nuevo amor, toca a mi puerta, sabrá que estás ahí. Seguramente dejaré que te toque. Porque eres parte de mi. Y seguramente si me quiere va a entender porque a veces te miro con cariño... porque eres parte de mi. Quizás hasta llegue a quererte también. Porque gracias a ti... soy esta mujer en la que me he convertido.
Puede que piensen que estoy loca. Porque no te escondo, ni te maquillo, ni quiero operarme para sacarte de mi (como me han ofrecido). No. Porque eres parte de esto que soy yo hoy en día. No voy a negarte. Cuando te toco, cuando te miro, cuando siento tus bordes redondeados. Se que estás ahí día a día. En mi trabajo, en el amor, en mis sueños y deseos, en mis esperanzas. Ya no me dueles, ni sangras, ni estoy obsesionadamente tocándote y rascándote. Solo estás.
Te acepto. Y te amo. Y te agradezco que existas en mi. Por todo lo que fuiste. Por todo lo que le trajiste a mi vida.
Tengo muchas heridas como tú en mi cuerpo. A veces me encuentro con ellas, como contigo. Y las saludo, las toco, las miro y sonrío con un calorcito en el alma, para luego dejarlas tranquilas donde están. La de mi cesárea, las de mi infancia, las de mi juventud. Me he convertido en la amiga de cada una. Y adornan mi cuerpo con orgullo, con naturalidad. Sin lágrimas, sin culpas. Asi estás tu. Entre ellas. Gracias mi querida cicatriz del amor.
"Elaborar un duelo no es olvidar lo perdido ni despreciar lo que no está. Es ser consciente de lo que dejó en mí aquello del pasado y agradecer a la vida el haberlo encontrado, haberlo vivido, aunque sea por el corto o largo tiempo que estuvo a mi lado. Elaborar un duelo no es hacer desaparecer la cicatriz, es encontrarse con ella casualmente al bañarme, acariciarla y darme cuenta de que ya no me duele al tocarla".

sábado, 6 de septiembre de 2008

Prohibido Enamorarse


Tengo ganas de llorar.
Y el tema es que... conozco hombres maravillosos, hermosos, con el alma buena, generosos, encantadores, hombres buenos. Y el tema es que "pasa algo" con ellos. Algunos me buscan, algunos solo los encuentro por la vida. Y ellos me dicen que me quieren y todo el rollo. Que soy una mujer encantadora. Que soy especial. Que lo que sienten por mi es verdadero. Que soy una persona maravillosa. Una mujer que cualquier hombre quisiera a su lado. Icluso uno de ellos se casó conmigo y todo. Pero ninguno de ellos se QUEDA A MI LADO. Todos se van... siempre se van. O definitivamente no quieren quedarse. Hoy tuve una conversación. Y me dio que pensar. Y su cariño me dolió.
Siempre hay una razón para no quedarse a mi lado:

  • "Amiga... tú me destruiste. Me pateaste porque yo soy menor. Ahora yo no quiero estar contigo" (eso fue después de patearlo y recogerlo jaja. si.. fuí mala).

  • "Bruja... aún estoy enamorado de ella". "no eres la que quisiera a mi lado en este momento". (eso dolió.. huuu)

  • "Necesito espacio", "No quiero ser tu esclavo", "estás mejor sin mi". (no coments)

  • "Vamos lento", "no es el momento", "todo a su tiempo", "es que eres muy importante para mi y por eso no quiero que nos equivoquemos". (y yo le creía que era por eso).

  • ".. en este minuto me es imposible enamorarme, pero me siento muy bien contigo". (y quizás tiene razón, y agradezco su sinceridad al decírmelo).
Y así una larga lista. ¿Cual es mi problema?. ¿Porqué ellos no se quedan a mi lado?. ¿Que es lo que los hace correr a mil kilómetros de mi?. ¿Que hay de malo en mi?. No lo se. Pero el cuento se repite. Y si es asi debe ser que yo algo tengo que los ahuyento.
Por lo tanto debería ser yo la que cambie algo, lo que sea que esté mal en mi. Sin embargo yo estoy feliz como soy. Se que soy muy loca e inestable. Que no se manejar el dinero. Que soy regalona y mimada y mil defectos mas. Pero tengo muchas cosas buenas también que no han sido suficientes para hacer que se queden a mi lado.
Yo necesito un amor "real". Uno que quiera estar aquí. Yo quiero alguien que tome mi mano y se quede dormido mirando tele conmigo. Yo quiero alguien que me rete por mi desorden. Y que me llame a medio día. Quiero que me jotee y me hostige para que esté con él. Quiero alguien que se ponga quisquilloso si me pierdo mucho con las amigas. Quiero alguien que termine los enojos abrazados en el sillón. Quiero un hombre que aunque no hable mucho siempre esté ahí cuando lo necesito. Quiero que se de su espacio con los amigos. Y se ría de mis rabietas tontas. Que no pesque mis manipulaciones. Que entienda mis ataques de independencia. Que perdone mil veces mi mal humor. Que oporte a mi familia. Que ame a mi Brujita. Que quiera pasar conmigo todas esas buenas noches y esas no tan buenas.
Alguien dice por ahí que enamorarse es un proceso largo y no sucede de un día para otro. Quizás tienes razón. Pero para mi no ha sido así y tengo miedo... no quiero ams de esas frases en mi vida. Yo solo deseo alguien a mi lado que me ame... y por la cresta... se quede todas las noches... y los días.
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Hoy me han echo diferentes invitaciones diferentes personas. Desde un trago en la plaza ñuñoa, a bailar(recién me acaba de llamar un carabinero que conocí jajaja), a un té en mi casa, y una reunión de amig@s. Y a todas he dicho que no. Porque ¿donde dejo a la brujita?. Ya van varias semanas (meses) que no salgo a ninguna parte. Porque el EX no la saca y la viene a ver aquí de pasadita (según él no puede llevarla a ningún lado). Bueno, asi es la vida no mas. El que puede... puede.
Jajajaja.. se ponen de acuerdo para llamarme cuando no puedo salir. Y cuando estoy libre... mas sola que un deo. jajaja

Una Reina Sin Rey


Para que quiero tantas cosas... si no hay con quien disfrutarlas. Para que correr tras rayos de lunas. De que me sirve una montaña de dinero, amigos, opciones, ropa, viajes, autos. Para que tengo esa cascada de sueños, si nadie quiere verla. Si no hay ese "escudo, espada, espejo" a tu lado. Asi me siento a veces en este viaje de la vida. No tengo muchas cosas. Pero si las tuviese quisiera compartirlas todas contigo. Ya no me interesa gobernar el mundo ni tu corazón. Me ABANDONO al poder del AMOR. Y Si quieres, puedes gobernar mi mundo... si me alojas en el tuyo.

(Esta es una tirada "real"... ¿la pregunta?... amor)

Viva la vida... que te enseña a puros porrazos lo que es realmente importante!

(Esta es ficticia)

viernes, 5 de septiembre de 2008

Mi Lado Pendejo...

Estaba limpiando mi PC (nota mental: Debo dejar de limpiar cosas jajajajaj. siempre me encuentro con "cositas"). Y encontré esto... tiempo atrás jugando con mi hermana juegos en linea.

  • Toda una experiencia... jajaja. (marmota malvada!!!) En ese juego nos hicimos mas amigas. Nos quedábamos hasta tarde chateando (weveando y pelando). Fuimos malvadas, robamos, matamos, enamoramos a inocentes niños y fuimos enamoradas por "no tan inocentes" jajaja. la pasamos muy bien. Que lindo periodo fué.

    Ahí con mi "ciber" amor... mi partner de juego. Ocupamos mucho tiempo conversando. Derrepente el juego era una excusa para estar juntos. Al menos para mi. Que lindo =)

    ¿si acaso nos conocimos en persona alguna vez?... jejeeje que curiosos son.

  • Este fin de semana la coleccion completa de Candy - Candy con la brujita. (lloramos juntas el otro día viendo morir a Antony).
  • Y la otra semana Robotech... Seeeeee!!!!!!!!!!

No Siempre es Triste...

Todo el mundo piensa que separarse es triste y deprimente.
... ¿lo es?
A veces salir de un mal amor es una liberación.
A veces es un acto de amor. Liberar a alguien de nuestro mal amor. Decidirse y asumir que la embarramos.
No siempre separarse es triste.
El proceso de decidir desvincularse de otra persona con la cual compartiste (hipotéticamente) tantas cosas es largo y penoso. Pero lo que duele es el ego. Puesto que probablemete esa persona esté mejor sin ti. Y tú... mejor sin él(ella). ¿que es lo que duele?.
Duele el orgullo de saberse equivocado. Duele el miedo a los cambios. Duele el miedo a la soledad. Duele el futuro incierto. Duele la incertidumbre económica. Duele comenzar de cero. Duelen todas esas cosas. Duelen los buenos recuerdos y las imágenes que han quedado en el cuerpo calloso cerebral jajaja. Pero si lo piensas desde la otra orilla... vas a ver que relamente no duele el corazón. Cuando el amor nos dice chao... inicia un proceso de sanación inmediato. Solo hay que dejar que actúe. Llora, grita, patalea.
Me da risa cuando dicen que separarse es romper una familia. ¿Que familia señores?. Si ese matrimonio se rompió, es porque ya no existía familia. Porque los orgullos y los egoísmos le ganaron al amor y la confianza.
Separarse no es la solución. Evidentemente.
Tampoco es un pecado.
¿Acaso es mejor mantenerse unidos sin sentir nada?.
No es una decisión fácil. A mi me costó una depresión mayor.
Por eso cuando me dicen : "pobrecita, estas separada". Me da rabia. Porqué considerar que estar sola, que haber tomado tal decisión es triste. Yo no estoy triste. Tengo días malos... como todos. Pero siempre amanece de nuevo... siempre.
Sí... yo la embarré. Pero no me arrepiento de nada. Me siento satisfecha conmigo. Me conozco como nunca antes. mis debilidades, mis fortalezas. Se lo que quiero, aunque no se dónde buscarlo. Sé lo que no quiero. Tengo la alegría y a dios de mi lado.
Y por siacaso... enciendo una velita para que venga un buen amor mas adelante... y me tome de la mano en este camino.
No se cuando vendrá. Una ves alguien me dijo que lo realmente bueno... toma tiempo. Y yo le creo.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Siete Meses...

El lunes cumplí siete meses desde que nos separamos. Ayer estuve conversando con el EX.
Hoy... buscaba unos numeros de teléfono en una agenda antigua y se me cayó una foto antigua de "nosotros"... cuando aún éramos nosotros.... al ver esa foto, ambos sonriendo, abrazados, el mar de fondo no puedo evitar preguntarme que nos pasó.
Hay veces como ayer, en que no puedo evitar sentir pena por lo que perdimos. Pudimos haber sido tanto. Fuimos muy tontos.
Él ya no lee mi blog. Y yo lo saqué de mi facebook. Ya casi no hablamos. Y apenas si nos vemos. Yo no se casi nada de su vida. Y él apenas sabe de la mía. La distancia cada ves es mas y mas grande. Somos dos extraños en mundos distantes y distintos. Pero hoy tuve un problema y él me ayudó $_$. Intento pedirle lo menos posible, pero a veces no tengo a quien mas recurrir. Y me digo a mi misma que un día no voy a necesitar pedirle ayud$.
Ayer él me decía que no quiere saber nada de mi vida, ni de mi. Evidentemente ya no hay amor. Que se cansó de mi forma de ser, de exigir. Que se hartó de mi rumbo cambiante, de mi amor obsesivo, de mis ronquidos y niñerías, de mia amor esfixiante. Que fué suficiente de que no fuí capaz de valorarlo, etc, etc. Y a veces pienso que tal ves tiene razón, que quizás fuí yo la que la cagó. Él quiere rehacer su vida, encontrar alguien que lo ame como yo no lo amé, de la forma que él necesita que lo quieran. Y aunque me duele cuando me dice eso, le deseo toda la felicidad del mundo. Porque no es una mala persona, y tiene muchas cualidades. Espero que alguien las sepa ver algún día.
Tal ves es verdad que el problema soy yo. Porque siempre termino quedandome sola. O no concreto nada. O los pierdo. O se van. Y los que quieren estar conmigo, solo quieren "comerme" (lo que no es malo) pero es insuficiente para mi.
No se muchas cosas. Solo una cosa estoy segura y es que con el EX ya no hay vueltas. Ni segundas partes. Ya no sentimos atracción. Él ya no me encuentra bonita, "no soy su tipo" - como él mismo dice- . Y yo ya no siento maripositas en la guata.
Lo quiero, es cierto. Y creo que siempre voy a tener cariño por él. Porque no es mala persona y es un buen amigo, desde que ya no es mi pareja.
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Este último tiempo he pensado seriamente en quedarme sola. Porque no tengo tiempo para salir con nadie. Y tampoco puedo. No tengo con quien dejar a mi brujita. Me he acostumbrado a tener mis conversaciones siquiátricas sola. Hablarle a las plantas. O llamar a mis amigas si la carencia es demasiado. Estoy sumergida en una "abulia" sentimental. Tengo invitaciones, pero no tengo ganas de invertir en relaciones amorosas. Si salgo con alguien en serio va a ser de fines de semana. Mi vida es muy complicada como para involucrar otras personas en ella. Después de todo estar con uno mismo no es malo... yo la paso bien. Aunque a veces es un poco fome y se extraña una mano tibia acariciando los sueños perdidos.
Por otro lado, es extraño no estar enamorada. Quizás mi corazón se volvió a dormir. Hasta que un principe azul venga en su caballo a despertarlo con un "mazaso" porque para mi ya no funcionan solo los besos. jajaja.
Muy dentro mío se que vine a este mundo a compartir, a estar en pareja. Yo soy de esas personas que necesita "entregarse" para ser feliz. Asi que no me pidan que busque en mi algo que quiero compartir con otro. Quizás estar sola o quizás aprender junto a un "alguien". Solo el tiempo y el destino lo dirá. Y ¿saben?... por mas que mis amigas intenten advertirme... ya no voy a cambiar jajaja. Asi que chicas... solo quieranme y aceptenme asi como soy. Ya no me digan que busque en mi algo, ni que sea fuerte. Derrepente ya no quiero ser mas fuerte, Derrepente quiero que alguien me de la mano y me trate como una niña reglona y me haga tan tan en el poto, derrepente no quiero ser mas la mujer y quiero ser la Bruja-niña, regalona, malcriada, testaruda, llorona, inconstante, pajarona, que no sabe administrar su dinero. Me cansa ser esa mujer de hierro que me he exijido ser. No me digan que esto o aquello. Sean mis incondicionales nada mas. Sean mis queridas amigas. Y no sean tan duras con esta bruja... . ^^
Me gusta hacer las cosas "To My WAy".. aunk me muera!!!

lunes, 1 de septiembre de 2008

¿Me voy o no Me voy?


Hoy me ofrecieron pega en "Chañaral". Tengo que dar mi respuesta mañana en la mañana. Me ofrecen buen sueldo y un departamento pagado por la municipalidad. Estoy indecisa. Una parte de mi dice si, y la otra está llena de dudas.
El irme a trabajar a otra parte. Es una aventura que me muero por vivir desde que tengo uso de razón. Siempre quise irme al norte, no se porqué. Alguna ves le dije al EX... : "vámonos lejos". pero él no quizo.
Quizás estoy huyendo en el fonde de miles de cosas. Del corazón roto. De aquellos que no me amaron. De todo lo que fué. De lo que no será. Quizás solo quizás. ... Estoy meditativa.
Las cosas que me detienen aquí son varias. Entre ellas mis amigos. Mis sueños, mis ilusiones. El futuro de mi hija. Si esta aventura fuese con alguien, sería muy diferente. Pero no existe ese alguien en mi vida. En este minuto que me haga sentirme "arraigada" a este pedazo de terruño.
Siento que si mi corazón estuviese acompañado en esta ciudad gris. No me importaría tanto el ganar tan poca plata.
Creo que si alguien me gritara y me dijese... : "¡Brujaaaaa.. no te vayas por la cresta... te amo!". No me iría. Pero eso no sucederá. Porque nadie me necesita aquí, a su lado.
En fin... voy a conversarlo con mi almohada esta noche.
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Decidí no irme...
voy a decir que no mañana. Y me voy a patear a mi misma por rechazar esta oportunidad. Pero la brujita necesita estabilidad, no puedo jugar con su vida. Si fuese yo sola me voy. Si no me gusta... me devuelvo. Pero derrepente pensé en que cuando era chica mi papá se cambió varias veces ciudad. Para un niño es dificil. La brujita ya ha tenido suficiente este año. La separación, el perro que tuvimos que regalar, el colegio. Cambiarla de ambiente tan pronto sería una irresponsasbilidad mía. Bueno... demos un tiempo mas.
Estoy segura que esta decisión es acertada. Y dios me pondrá el trabajo que necesito con el dinero suficiente que cubra mis necesidades. Después de todo, soy su bruja regalona. ¿no?

JAJAJA... Esta Pati Tiene razón!!!

Cuando sea famosa, La pati se va a llevar un % de lo que gane. Porque es ella la que consigió con su "No-Humilde" Post que escribiera again. JAJAJAJAJA. Aquí está el enlace al post completo que me INSPIRÓ (te ganaste una botella de mis mejores vinos ) cóbramelo!!! jajajaja.
Ademas de llamarme "inteligente, sensible, creativa y brillante... ". (...) "Creo que dejar de escribir, es una “mala decisión”...jajaj (fui fina), es una decisión absurda, uno no deja de escribir para “vivir”....uno escribe por que vive, por que sueña, por que nace hacerlo, por que es la necesidad que tenemos algunas personas de expresarnos... "
A propósito estoy 100% de acuerdo, cito textual : "Por otro lado algún pastel en este mundo te escribió “Una parte de mi te ama.” ..... ( el que lo escribió es un “anónimo” patético). Bruj@, en esta nueva vida que tu quieres vivir, no olvides que el amor no es “anónimo”...así no sirve, por lo tanto, deséchalo de entrada, por que no vale la pena.... " ( Engrupido por Pati). Es verdad lo encuentro casi inmoral que me digan que me aman y no me lo digan a la cara.
La Pati, a quien tuve el gusto de conocer hace unos meses, tiene toda la razón. Es verdad me muero por escribir!!!!
Aparte de ser una bruja incipiente tiene toda mi admiración... tengo mucho que aprender de ella, como mujer, como bruja, como varias otras cosas jajaja. Tiene una manera de ver la vida y el amor práctica, sincera, al hueso y sin rodeos que ya me la quisiera para mi. En realidad no puedo ir en contra de mi escencia. Me encanta escribir, me fascina, es parte de mi yo. Escribo desde los 9 años. Sin escribir no sería. Y además la cosa se está poniendo buena (cosa que sería injusta y egoista de mi parte, no compartirlo con todos mis fans y amigos cercanos y bloggers). La verdad es que si quería dejar de escribir, pero cada minuto destilo letras, ideas, se me salen por los poros, estaba en la ducha y pensaba en cosas y frases super buenas y me decía "uta verdad que ya no voy a escribir mas... ". Y mi Blog me llamaba me decía "ven... ven... ven ... ven mierda... escribe por la xaxu!!!. Asi que cual Carrie Bradshaw (sin sus zapatos fantásticos.. la odio por eso!!!) Me senté aquí. Una ves mas.
¿Cuales serían las últimas novedades?
  • Bueno, no me voy a trabajar al norte en un pueblito perdido al interior (de donde me llamaron del municipio mismo)... la verdad es que no quise mandar los papeles, estuve parada frente al correo, con los papeles en la mano. Y algo en mi me dijo "NO". Es cierto $1.000.000 no es despreciable. ¿Pero cual era el costo que tendría que pagar yo o la Brujita?. (además me llamaron de otra parte... mi CV es fantástico.. muahahaha).
  • Esa misma tarde me junté con mi mejor amiga del colegio la Baby-D con la cual no nos juntábamos hace como 6 años y estuvimos conversando (pelando) hasta tarde, comiendo pasteles y tomando vino del caro... hasta que su marinovio la vino a buscar (con un amigo bastante "potable" pero casado... y que se llevó mi tarjeta de contacto... ehmm... ehmmm.. nah!!). Mi amiga entre tantas cosas me recordó que en el colegio me pedían que les escribiera cosas para sus "minos". Y algunas me pagaban. Aparte me pidió que no me fuera al norte y me contó que se metió a facebook pa encontrarme. Que leeendo!!!.
  • Esta amiga mía me ofreció pega y (dije que nunca mas, pero pucha la carne es débil) presentarme alguien.
  • Ese alguien es fantástico. Ingeniero en no se qué. Con 2 títulos y no se qué. Hasta parece tiene su propia empresa... pero... pero... pero... sí adivinaron. Es BAJITO!!!!!!!!!!!!!. Lo vi en facebook. Ya si.. voy a salir con él aunque no es mi tipo para nada. Y parece que está bien jodido igual que yo en el amor. jajaja. (tiene linda sonrisa eso si). Al menos nos sirve a ambos para ampliar nuestro circulod e amistades.
  • Tengo tres citas. Si... citas!!!. No se en que estaba pensando al decir SI. Dos son mayores que yo y el otro es de mi edad.
  • ¿Me estaré convirtiendo en una de las protagonistas de Sex and the City?. Lo bueno es que ninguno de los implicados sabe que tengo blog. Muahahahaha. (tranquilos no daremos nombres... como siempre).
  • Que loco esto de volver a entrar en "circulacion" como dice mi amiga Baby-D (que es siquiatra infantil así que está mas loca que yo). Me trae de cabeza. Lo abordaré en otro post. Que me pongo, donde ir, la actitud, ajjjj. Me siento como cuando estaba en el colegio y me escondía cuando los tipos del "Notre-Damme" nos ivan a buscar a la salidade clases. Necesito asesoria urgente!!!

Voy a seguir el consejo que me dió mi amigui Baby-D, que a la ves se la dio su sabio (y tan loco)siquiatra... "si quiere vivir y conocer gente... circule.... circule". JAJAJAJAJA. Así que esta semana comenzamos a circular en un concierto de música antigua "Syntagma Musicum" (él no sabe que yo sé que me va a llevar a verlos). Jajajaja.

Así que, bueno amigos... vuelvo a escribir. Aunque no esperen la misma bruja de antes. No señor!!. Esta bruja viene RELOADED. Si hasta me cambié el corte y color del pelo. Y me veo fantástica... si no... mirenme en mi messneger o mi blog!!! muahahahaha!!!. La mutación está casi finalizada.

Ya Pati... ¿ves? te hice caso!!!

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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