lunes, 29 de diciembre de 2008

VAMOS ENTRANDO EN ONDA PARA EL AÑO NUEVO!!!!...

Ya nos vamos poniendo en onda para el miércoles...
las invitaciones han sido poco glamorosas, pero divertidas.. "la cuca", "los buenos muchachos". "mi departamento", "plaza ñuñork" y la playa (aunque eso está en veremos). Es que la crisis económica no nos da para los cotillones de fin de año del Hyatt, o los años nuevos frente al mar de la niñez. Si nada sale.. mi departamento es sitio oficial de los "sin panorama" jajaja ("ASADO CON COTILLÓN Y TODO EN MI DEPARTAMENTO y después fiesta en la plaza ÑUÑOA - llegar con disfraz o máscara-").
Estamos preparando la música ad-hoc para las festividades.
Que van a estar buenas (para los demás) porque no puedo tomar =....(
...como adelanto les dejo esta canción que me gusta mucho porque habla de "brujas lindas" y "hombres perdidamente enamorados"....
como me hubiese gustado tener asi de embrujados a varios este año...
MUAHAHAHAHA....
Pero la que terminó embrujada (y bien embrujada) fuí YO... !!! jajaja (bueno quien me manda a ser tan enamorada - llamese klifilla- soy la prueba viviente de que el condón FALLA - de ahora en adelante solo pastillas- ojo niños no lo hagan en su casa!!! =P)

/...dicen que como te quiero tanto.. yo que tuve tantos amores...

seguro me has embrujado (que importa)/

/....si es verdad... déjalo ahí.. hechizado y embrujado por ti

... que mas da... soy feliz.../

/no, no rompas ese embrujo

y quedate por siempre junto a mi!! /

.............................................

Y la bruja termina el año, con colegio nuevo (y mas barato para la brujita). El año que entra se nos viene un poco pesado. Con el cambio de trabajo que me dijo mi amiga bruja. Con un nuevo integrante en camino (aún no confirmado - pero todo indica que si-). Terminamos el año soltera. Y ni luces del tal principe azul de apellido extranjero.(ahí se cayeron todas mis brujas... de minos nada). Y ahora... ufff ni pensarlo ahora si que estoy fuera de las pistas jajaja.

Pero... estamos bien, contentas y con mucha alegría. Agradecida de todo el año que pasó y feliz por lo que viene. Porque en una de esas viene (el nuevo año) como me han dicho por ahi, con la marraqueta bajo el brazo. =)

sábado, 27 de diciembre de 2008

BALANCES DE FIN DE AÑO...

No voy a hacer esos lateros balances de FIN DE AÑO. No porque no haya pensado en que fué de mi año y todo eso. Sino porque una parte de mi ha aprendido a "DEJAR QUE AVANCE LA VIDA". El año que pasó ya tuvo suficiente análisis. Es momento de dejarlo ir, con sus cosas buenas y sus cosas tristes, y sus cosas no tan buenas y sus alegrías y su gente presente y perdida. Para dar paso a todo lo que nos espera.
Siento que este será un año espectacular. Lleno de renovadas energías. Según el horóscopo chino este será el año del búfalo. Un año de estabilidad y laboriosidad. Si este año fué el año de "LIMPIEZA", el 2009 será de renovación, de trabajo y de constancia.
Yo no se que me espera este año 2009. Pero puedo decir que ya no tengo miedo de los cambios y eso es bueno. El orgulloso dragón ha aprendido a "AMOLDARSE" a la vida. Estoy mas ordenada con mi dinero. Y contenta con mi trabajo. Aunque en lo amoroso aún no aprendo mucho (jajaja). Dicen por ahí que el 2009 trae el amor a mi puerta y que la familia será muy importante y que viajaremos mucho... yo empiezo el 12 porque me voy de VACACIONES A LA PLAYA!!!!!!!!!!!!!.
El otro día... tomé un taxi para llegar temprano a mi casa... y el conductor (un joven bastante guapo) me empezó a meter conversa, que el estudia y ahora que esta de vacaciones trabaja ayudando a su papá en el "AUTO". Resumiendo llegamos a mi casa y él me PREGUNTA si yo siempre tomaba movilización allí, que en que trabajo, si iva a mi casa, si saldría con alguien como él y etc , etc. me tapó a piropos y me dió su tarjeta. yo le respondí que de lunes a jueves siempre espero movilización ahí a las 17:00. me reí. y en eso el paf.. me pide el teléfono y me pregunta que qué iva a hacer a la noche... JAJAJA (que descarado). Me dio risa y riendome me bajé del auto... (hasta me hizo un descuento en la carrera!!).
Esta semana voy a comprarme traje de baño y las últimas cositas para la brujita, blokeador solar, etc. El 1 salgo de VACACIONES.. me voy a LOS MOLLES!!!!!!!!!!!!!! ya no puedo esperar a sentir el aire marino, el sol, la arena, el mar. Que rico. vamos a estar mis padres y la brujita porque mis hermanos se quedan trabajando en Stgo. (justo al revés del año pasado). Incluso es posible que mis hermanos terminene trabajando uno en el norte y el otro en el sur por como van las cosas.
Aún no tengo nada planeado para AÑO NUEVO. Pero seguro va a salir algo interesante por ahí.
ESTE AÑO SERÁ MUY DIFERENTE...
ME SIENTO TAN BIEN. (debo estar loca porque no hay ninguna razón en especial... deben ser las hormonas)

miércoles, 24 de diciembre de 2008

El año pasado por esta misma fecha... mi vida era muy diferente.
Han pasado muchísimas cosas.
Y ha quedado muchisima gente en el camino.
Hoy me estaba recordando de todo eso y de esas personas. Y en mi mente cerré los ojos y di gracias a todo eso. A todos esos momentos, a toda esa soledad, a toda esa pena, a todas las alegrías, a todo ese amor, a todas las ilusiones, a todos los deseos perdidos y a los encontrados.
Miro hacia atrás y... wow... mira donde estoy. Mira dónde he llegado. Mira todo el camino recorrido.
Ha sido tremendamente duro, mas de lo que yo pensaba.
Pero no he estado sola... nunca.
Todo el tiempo rodeada de amigos y gente que me quiere. Todo el tiempo protegida por una fuerza milagrosa y desconocida. Todo el tiempo bendecida. Todo el tiempo llena de amor.
Miro hacia adelante y no puedo ver mas que cosas buenas.
Envío luz a todos los momentos de mi vida... pasados y futuros. Y lleno de luz mi "HOY".
Hace tiempo dejé de sentirme sola (o dejó de importarme). ¿Qué cosas me importan hoy? me importa mi hija, y el tiempo que paso con ella, me importan mis amigos y cultivar el cariño que ellos me otorgan, me importa mi familia y trabajar en sanar las pequeñas espinitas que aún guardo, me importa mi ser interno, me importa disfrutar, me importa estar conmigo misma.
¿Si acaso aún extraño personas que ya no están conmigo?
si, las extraño. Pero he comprendido, que incluso aquellas personas que amé tanto debo dejarlas ir y seguir su camino.
¿Y que mas?
Estoy contenta, pronto saldré de vacaciones y tendré mucho tiempo con mi brujita, estoy tranquila, me gusta mi trabajo y me siento muy bien trabajando ahí, el sueldo es bastante bueno y me queda muy cerca de mi casa. Me permite hacer mi vida sin ser esclava del día a día, pagar mis cuentas y darme algunos gustillos (debería ahorrar mas).
....
Hoy que es navidad, señor mira en mi corazón. Y observa lo que hay en él. No te voy a pedir nada esta noche. Porque todo lo que siempre he deseado... ha sido mío siempre.

martes, 23 de diciembre de 2008

GALLETITAS DE NAVIDAD


Esta navidad quiero que me amen y me acepten como soy...
Quiero que mi padre me pida disculpas por el daño que me hizo
Y que mi madre entienda que no soy la monja que ella quiere que sea (ni quiero serlo).
Y que se den cuenta que ser como soy ,me hace tremendamente feliz.
Quiero que acepten mi forma de pensar
Y no me exijan ir a misa, ni rezar.
que acepten mi forma de amar.
Mis sueños.
Mis ilusiones.
Mi forma de ser.
Mis amistades (que no todos tiene que ser profesionales ABC1).
Y que dejen de ver mi sensibilidad e ingenuidad como una debilidad.
Quisiera que vieran el mundo como yo lo veo. O al menos acepten que me hace feliz verlo de esta forma.
Y que entiendan que no hay solo una forma de hacer las cosas...
Ni una sola manera infalible...

...................................

aún no soy capaz de ir a hacerme la ecografía... tengo miedo de ver una "cosita" ahí dependiendo de mi
tengo miedo de que no esté y todo sea una ilusión... (si... se que tengo que ir)
le he pensado nombres... extrañamente solo se me vienen a la cabeza nombres de niños
no se porqué siento que lo es...
Y hasta tiene madrina... (jajaj no tendrá papá pero tiene madrina jajaja)
cada día me va importando menos lo que vayan a decir los "demás" de mi con relación a esto. En el trabajo, en mi entorno, en mi familia... por estar soltera y embarazada. Y de padre desconocido (al menos por ellos).
Aunque no puedo evitar pensar que no quisiera estar embarazada, justo ahora que empezaba a tomar el gustito al asunto, que empezaba a tomar el rumbo, justo ahora que el tipo del trabajo (el que me gusta) me hablaba y tartamudeaba y se ponía nervioso cerca mío (jajaja) y hasta estaba bajando de peso... quiero, no quiero.. quiero... mo quiero... y así. Entonces decido dejar de pensar y dejar que Dios haga lo que tenga que hacer... y me entrego.
Me voy conectando conmigo misma... con mi fuerza femenina. Con mi sabiduría interna. Con mi paz interior.
Hoy subí las bolsas de las compras los 4 pisos (incluído el whisky de regalo para mi hermano).
Y ayer le di reiki a mi guata. (y el domingo hago mi segundo nivel reiki)
La navidad me tiene contenta y positiva. Animosa. Y con ganas de comer cositas ricas... jejeje
Hicimos galletitas de navidad con la brujita... y estoy horneando el pavo para mañana...
Que mujer mas multifuncional!!!!

sábado, 20 de diciembre de 2008

A TI...

Yo no se muy bien si estás ahi o no. Y no se si me escuchas o no.
Supongo que ya me conoces. Has visto como es mi vida.
Ayer por primera ves desde que tengo la sospecha que existes me armé de valor y te hablé. Te conté cosas. Y sentí que no estaba sola.
Te pedí perdón por haber pensado en deshacerme de ti. Tenía mucho miedo, aún lo tengo. No es el mejor momento para que vengas a mi vida. Pero tú no lo sabías. Tú solo fuiste enviado. Asumo que fué mi culpa. La verdad nunca esperé que sucediera algo así. Sobre todo porque podemos decir que fué un desliz. Aunque supongo que no es primera vez en la historia que pasan cosas así. No se porqué uno nunca piensa que a uno también le puede ocurrir...nos creemos inmunes.
Me puse a recordar lo que sentía y pensaba cuando esperaba a tu hermana. Las cosas fueron muy distintas. ¿sabes? Yo no tenía nada... quizás solo la inconciencia y el valor, pero la deseaba con el alma. Sin embargo tú... te posecionaste de un espacio de mi sin mi consentimiento. Y poco a poco te vas ganando mi corazón. Y me empiezas a hacer soñar. Y entre nosotros. Hoy cuando me levanté y pensé que estabas ahí. Me sentí tan feliz que hasta se me quitaron las náuseas.
¿sabes? años atrás estuve deseandote mucho tiempo y con el papá de tu hermanita estuvimos buscándote muchos años. Después dejamos de intentar cuando me dijeron que para mi quedar nuevamente embarazada era muy difícil, que tendría que ser un milagro y que tu hermana había sido un milagro. En ese momento perdí las esperanzas y dejé que dios se ocupara de todo eso. Nunca mas me cuidé, mas de 6 años sin tomar ni una sola pastilla... y nunca viniste. Y derrepente... hoy apareces, sin tocar mi puerta, sin buscarte, sin esperarte... y casi por accidente. Hoy no te puedo ofrecer una familia tradicional. Pero estoy segura que tu hermana va a estar feliz de que vengas (si decides quedarte) Y yo.. poco a poco me voy haciendo a la idea... de que existas.
La próxima semana voy a conocerte. Y vamos a ver si realmente estas ahí o has decidido venir en otro momento.
Solo quiero que sepas. Que a pesar de mis miedos, angustias, indecisiones y contradicciones te he amado todo este tiempo. Y en mi corazón hubiese querido que las cosas fuesen diferentes.
Yo no se si estás ahí. O si te vas a quedar con nosotras. Me han dicho que está difícil. Yo no quiero pensar en nada.
¿sabes? contigo no me siento sola. Tú imprimes en mi un gran valor y me siento capaz de atravesar los mares. O de enfrentarme a dragones. Y me siento tan especial. Tan hermosa. Siento tantas cosas que no puedo expresar que solo puedo llorar y llorar. Y no voy a negar que he pensado en cosas maravillosas que podríamos hacer tú, yo y tu hermanita.
Mi pequeño secreto, gracias por haber venido. Aunque no te quedes. Gracias.
Estoy aterrada, pero a pesar de eso "Te Amo mi pedacito de cielo".

CONTRADICCIÓN

Es de noche...
Estoy haciendo turno de 24 horas.
Muchas veces dije que "no volvería a hacer turnos de noche, menos de 24 horas". Pero ultimamente he hecho tantas cosas que dije que nunca haría.

Estoy aterrada y preocupada y cansada.
No he podido funcionar bien esta semana.
La idea no me deja tranquila.

Tengo 4 semanas de atraso... test positivo (lloré con las rallitas rojas del test en la mano). Maldición -me decía a mi misma- esta huevada debe estar mala... y me hacía otro... Me quiero morir... que van a pensar de mi... no tengo pareja estable... que soy una p5t1... que voy a hacer... y mis papás!!!... que será de mi vida y de mi hija... cómo lo voy a hacer.. cómo me deshago del "problema".. no puede ser cierto... mierda!!!... esto es un error... (todo eso en mi cabeza como torbellino).

Antes de ayer estuve tomando té con mi amiga, la llamé.. tenía que contarselo a alguien o moriría. Como buen médico; me dió un montón de ordenes de exámenes... tenemos que descartar todo bruja. Desde un ectópico hasta un tumor y ver si viene... venga bien. Estoy mas tranquila. Es bueno tener amigas siquiatras.

La amo. No me hizo preguntas estúpidas (como ¿quien es el papá? - en realidad eso no importa- es mío y punto... nunca pensé que YO diría algo asi. Eso es como de las minas de las novelas.). No me juzgó. No me retó.
Comimos torta (la mía salada con lagrimillas de cocodrila), tomamos jugo con zinc y vitaminas e hicimos bromas y me trató con mucho cariño. Con el cariño que necesitaba sentir. He estado desaparecida del mundo... encerrada en mi cueva y en mi estupidez.
La desición esta tomada. Lo conservaré. Y lo voy a asumir sola.

Pero aún no le cuento a nadie de mi entorno. Hasta no tener todo confirmado.
Solo lo saben mi nana, y mis dos mejores amigas.
La vida se me va a la mierda.
Y a la vez me hace tanta ilusión.

Era algo que deseaba demasiado.
Pensé en terminarlo y no llevarlo a cabo. En "deshacerme" del "problema". Pero no fuí capaz.
Lloré mucho.

Lloro todos los días y vomito todos los días.
Ayer estuve con mucho dolor. No se si es viable y eso me da mas pena a medida que pasan los días. Y mis sentimientos se contradicen.

A veces lo deseo con el alma y otras veces quisiera que terminara de una vez. No se si es un error terrible o una dulce consecuencia de mi soledad (o invalidez mental... estúpida).
Estuve casi 4 años intentando desesperadamente...
y viene a mi vida en el peor momento para estas cosas.
En el peor, para mis planes, para mi vida, para mi corazón... para mi bolsillo.
Todo estaba tomando forma.

Y ahora todo se va a la cresta de nuevo... y para siempre.
Me siento vieja para esto... me cuesta imaginarme nuevamente en estas cosas
estoy muy asustada...
y me paseo por el sector baby's y me da escalofríos.
¡Mierda!!! no estoy preparada para esto!!!
...
Estamos solas en esto. (aunque ella aún no sabe nada... no quiero ilusionarla)
Pero no necesitamos a nadie mas.
¿verdad?
Si, tengo pena y a la ves quisiera gritarlo al mundo.
y además me siento muy estúpida, muy vulnerable y muy fuerte y entera.
¿y el 50% de todo esto?
...
Repito... estamos solas en esto... y así serán las cosas.
(aunque a veces creo que podría ser niño.. y ya se como le voy a llamar si es así. )

jueves, 18 de diciembre de 2008

LAS SEGUNDAS PARTES (volver o no volver)


Me ha dicho que pasemos el año nuevo juntos en San Antonio (uno de mis sueños). Y me ha insinuado que quizás exista la oportunidad de una "SEGUNDA PARTE".

La verdad es que Yo... Será por soledad, necesidad o cariño disfruto de su compañía y conversación. Y es que en cierta manera he vuelto a ver las cosas que vi cuando me enamoré de él. Aún hay atracción entre nosotros. Esa química jamás se ha perdido. Juntos tenemos mas que separados económicamente. Y el miedo a no ser capaces de tener otra relación de pareja. La certeza de que el principe y la princesa azul no existen. Hacen pensar que quizás, lo que tenías no era tan malo. Y que a veces eso es mejor que nada. Su apoyo incondicional en estos meses y especialmente este último tiempo de tanta duda e incertidumbre. Hace que pienses las cosas y veas a las personas desde otro prisma.

Me ha dicho que me sigue amando con locura. Que jamás he dejado de atraerle como mujer... y muchas otras cosas. Que no niego, me hacen sentir bien.

Han sucedido cosas en mi vida (que no voy a comentar aquí). Que podrían gatillar cambios en todo lo que me rodea. Hemos conversado largamente estos meses. Y también discutido.

He visto que ha cambiado en varias cosas. Otras siguen siendo lo que son. Y yo tampoco soy la mujer que fuí.

He perdido esa exageración esa rigidez.. hoy soy mas flexible en lo que respecta a las personas y mas independiente en lo que respecta a mi. Pero mis sueños sigen siendo los mismos. La familia para mi sigue estando en primer lugar.Mis deseos de ser madre. Estar y vivir una vida en pareja. Tengo el temor de que yo me deje llevar por mis deseos a mundos lejanos. Y que él no esté en ese mismo mundo. A que nuestros proyectos no sean los mismos nuevamente. A no ser capaces de crear un proyecto común, como nos pasó.

Y él sigue encesitando gran espacio propio. Haciendo sus cosas, teniendo sus espacios y momentos y vida. Y siento que quizás yo no encajo en ello. No lo hice y supongo que nunca lo haré.

Ayer mi mejor amiga del colegio "baby-doll" me preguntaba si lo amaba de verdad. Y no supe responderle. Realmente no lo se. Ella me dijo sin vacilar "Bruja, tú no lo amas... te lo dije cuando pololeabas y te lo repito hoy. Piénsenlo bien si están en onda reconciliación." (algo debe saber la baby, después de todo aparte de ser mi amiga es siquiatra).

No nos hemos dicho nada. Ni hemos propuesto nada. Pero ronda el tema. Él me dijo que no quiere perder su libertad. Y yo.. no quiero perderme en él... ni en nadie.

Puede caerse el cielo esta noche... y salirse el mar de su gran taza contenedora. Pero por ahora las cosas estan en "Stand-by". A pesar de las "circunstancias" no hemos firmado una reconciliación. Y lo que habíamos echado a andar está en reposo.

La próxima semana tengo que hacerme varios exámenes. Pero no quiero que sean cosas externas (enfermedad o buenaventura) las que determinen que estamos juntos o no. No quiero que estén a mi lado por compasión, nobleza o por que es "lo correcto". ¿Puede apoyarme desde fuera sin tener que estar "amarrado" a mi vida? ¿por el echo de ser yo y no por ser la madre de su hija?. Esta no es una novela de Corin Tellado ni una película de kevin Costner, es la vida real... soy yo y es él. Y su papel como padre con la brujita... buena o mala la tiene que asumnir (con sus pro y contras y yo también). Si es necesario voy a vivirme esto sola... también.


Hay una frase que me encanta que dice asi :

" Si has de amarme.. que sea por el amor mismo y nada mas".

domingo, 14 de diciembre de 2008

PASE LO QUE PASE


Cuando parece que todo marcha como debe marchar...
Y que mi camino y el tuyo van por donde deberían ir...
algo viene a romper la monotonía de la vida,
a sacarnos de esta rueda que gira y gira.

No es fácil para mi y tú lo comprendes,
y se que no es fácil para ti,
no quiero convertirme en tu prisión.
Hoy me prometiste con lágrimas en los ojos
que no me vas a dejar sola...
y me dijiste que me amas y que estás "cagado".
Y te juro que con el corazón entero quiero creer que quizás...
puede ser...

que sea verdad que "las cosas suceden por algo".
Y que tu amor es sincero
Y que vas a estar a mi lado

... pase lo que pase.
.....................................
hoy.. ya no se que pensar, que decidir... ni que esperar.
las cosas cambian y cambian y yo me quiero bajar.
Lo que sea lo superaremos me dijiste amiga...
quiero creer que asi es.
al menos hoy.

sábado, 13 de diciembre de 2008

LAS NANAS...

Tenía que escribir algún día de ellas. Y es que son en cierta manera una de las mujeres mas importantes en nuestras vidas. ¿cómo no?. Si en mi caso es quien cuida a mi hija y mi casa en mi ausencia. Ya lleva mas de un año con nosotras. Me conoce desde esa otra vida en la que tenía casa, patio y perro... Con y sin ex.
¿como no escribir sobre la mujer que conoce mis intimidades tanto como yo?
Tengo una contradiccion con ellas (con las nanas) las adoro y las aborrezco.
Cuando era chica mis nanas me peinaban para ir al colegio, me vestían, me daban el almuerzo y las onces. Y me hubiesen echo las tareas, si hubiesen podido. Yo me sentaba en el lavaplatos mientras ella planchaba en la cocina y conversábamos de los hombres y de la vida. Fué mi nana quien me explicó que era "poner los cuernos". Cuando en el colegio unos niños me dijeron que "mi papá le ponía los cuernos a mi mamá". Y mi nana fué quien nos llevaba al cine a ver a Luis Miguel (jajaja). Era mi nana la que nos escondía las travesuras que hicimos con mis hermanos y mentía por nosotros, para que mi mamá no nos castigara llegando del trabajo. Y fué mi nana quien me dio la noticia que mi papá había huido con "otra señora de vacaciones". Mi nana... la Cleo era como nuestra segunda mamá. Mientras mi mamá estaba en lo suyo.
Y es mi nana (la de hoy) la que se tomaba los cafés en la mañana conmigo cuando no me sientía bien y me escuchaba hablar y llorar incesantemente del EX y del Oso y del "amigo tal o cual" y de los dramas con el ex y de las platas y los planes. Y era ella que me veía llorar esos días malos. Era ella la que me preparó el aguita con azúcar esos días que no podía ir al trabajo de lo bajoneada que estaba. Es ella la que ha visto esa cosas feas de mi. Y es ella la que me dice todos los días que me busque un mino "estar sola no es bueno señora... y a usted le hace mal"... esasa conversaciones mientras nos tomámos un te... me hacen trasladarme a esas otras en la cocina de mi casa a los 9 años. jajaja. y me siento igual de niña.
Y es mi nana, la que ha roto la mitad de mi vajilla, se echó la mitad de mis shampoos caros, y ahora parece que mató la lavadora...
Pero adora a la brujita, hasta el extremo de pasarle plata para que se compre helados en el colegio y no quede mirando a los "cabros malos" (como les dice ella a los compañeros de la burbujita.)
Sip... ella mi nana. Que ahora me pidió el día lunes libre y me deja en un gran lío...
Ella, mi nana que me dice que se queda conla burbujita mientras salgo con ese "amigo especial" alguna noche loca por ahí...
Ellas, las nanas. Que pasan a ser parte de tu familia y a veces hasta de tu corazón. Llegan a tu casa a poner orden y hacer el aseo a veces a cocinar... y te regalan un pedacito de su vida y se ponene la camiseta de la tuya.
Ella.. pues mi nana... que se lleva la mitad de mi sueldo jajaja.
Pero que vale la pena.

martes, 9 de diciembre de 2008

TESOROS DE BRUJA...

LA MEJOR CANCIÓN DEL AÑO...

Y LA PEOR Y MAS DAÑINA (LA TUYA)...

AIRES NAVIDEÑOS... NOS ENCANTA LA NAVIDAD...

MI BURBUJITA LINDA...

LA GATA FEA...

LA PERRITA QUE TANTO EXTRAÑAMOS...


ESTAR JUNTAS Y REIRNOS MUCHO...

L@S AMIG@S...
SI, ANDO NOSTÁLGICA.. ME ESTÁ ATACANDO LA PRE-NAVIDAD, PRE -AÑO NUEVO... SNIFF
...PORQUE DEPRONTO LAS HISTORIAS SOLO SON ESO... SI NO TIENES NADIE A QUIEN CONTARLAS.
...Y POR ESO TE LAS CUENTO A TI.
(AUNQUE ESTOY SEGURA QUE... TÚ YA LO SABES.)

CUADROS

Adivinen quien es la artista.. jajaja.
Me gustaría ser artista, pero falta muuuucho para poder llamarme asi. Los encontré el otro día guardados en una caja junto a fotos viejas...

Para los que no creen que de verdad pinto... jejeje.


Ven, era verdad... aparte de bruja tengo otras gracias jejeje.
¿porqué pongo estas cosas?... porque están pasando cosas y no quiero hablar (ni pensar demasiado) en ello. Estoy confundida. Quiero que llegue fin de año. Quiero que el mundo deje de girar y me deje respirar.
Quiero un beso distinto.
Quiero año nuevo en el mar.
Quiero un salvavidas... URGENTE!!!!
ENCIENDEME LAS LUCES ROJAS.. Y HAZME DETENERME... PORQUE VOY DIRECTO AL DULCE ABISMO, DULCE, DULCE, DULCE ABISMO.
YO SE QUE ME VA A DOLER... ESTÚPIDILLA YO!!!!
YO SE QUE TU AMOR ME VA ADOLER.. TARDE O TEMPRANO ME VA A DOLER.
PERO IGUAL ME ABRAZO A TU PECHO Y ME HAGO LA TONTA DICIENDO QUE
"NO ES NADA"
" QUE ESTO NO ES NADA"
"QUE TE DEJO EN CUELQUIER MINUTO"
QUE NO TE AMO
.. Y TÚ ESTAS JUGANDO CONMIGO...
... Y YO TE ESTOY DEJANDO HACERLO.
ESTUPIDILLA.
THIS IS NOT GOOD!

sábado, 6 de diciembre de 2008

SR VELETA

A veces de verdad creo que debí haber estado bajo el influjo de algún hechizo. Y es que no puedo entender como es que me enamoré en algún momento de alguien como él. Y no me refiero a que el tipo sea malvado. Sino de lo distinto que somos.
Hoy miraba su facebook. Y se nota que el tipo quiere mas a sus amigos que a su propia hija. Yo aún no puedo entender cómo es posible que él desaparezca (literalmente) por días y semanas. Sin ni siquiera contacto telefónico con ella. Entiendo que conmigo no quiera nada, pero no entiendo que sea tan... distante con ella.
A veces me da tanta pena. Cuando voy con ella al parque por ejemplo o en el supermercado y ella se queda mirando a niñitos con sus papás, con una carita de pena que me rompe el alma. Y a veces (perdóname dios) pero he deseado que estuviese muerto para decirle.. "hija tu papá está muerto" en ves de decirle " a tu papá no le interesas en realidad" (obvio que no le digo esas cosas, pero que ganas de decirle la verdad, no me faltan.
A veces quisiera que él se alejara de una buena vez de nuestras vidas. Para dejar de pasar todas estas cosas.
No entiendo como alguien puede desvincularse asi de fácil de sus propios hijos. Y no puedo entender como alguien puede cambiar tanto.
Él era un tipo tranquilo, que no jugaba a la pelota, que no tomaba, casero... etc.
Y ahora es un tipo absolutamente diferente y desconocido para mi. Con amigos absolutamente extraños para mi forma de entender la vida a nuestra edad.
Le va bien en su trabajo. Es un tipo muy inteligente. Pero esas cosas que llevamos aquí dentro y la forma de vivir la vida es lo que nos diferencian (él vive la vida loca). En serio a veces lo miro y no se quien es. Y me siento muy engañada. Si él se hubiese mostrado como realmente era... no hubiese perdido mi tiempo a su lado. Yo no formo parte de su vida. Pero en ese saco metió también a mi Brujita. Me da dinero. Eso no lo niego. Pero como padre no se puede contar mucho con él. Que pena.
Yo nunca quise esto para mi hija. Ni para mi. Siempre soñé con una familia unida. Mejor que la que pudo brindarnos mi madre. Y asumo que siento celos de esas familias tan unidas y felices que a veces veo en la calle. Me duele. Y me pregunto ¿porqué a mi no?. ¿Acaso dios no ve en mi corazón?. ¿que es lo que hice de malo en otra vida o en esta que no soy digna de una cosa tan simple como una familia?. ¿y porqué mi hija también debe pasar por esto?. Para mi es injusto. Injusto haber creído que él era otra persona muy distinta a la que realmente muestra hoy en día. Y me da mucha pena.
A veces sueño que voy a conocer a un tipo, que va a desear lo mismo que yo deseo. Y que será el papá que la brujita nunca ha tenido. Un tipo que le guste estar en casa. Y que quiera una familia. Y que los hijos para él no sean una carga o un problema, sino una bendición.
Me da mucha pena ver como va su vida... y ver hacia donde va. Pero esta vez... no voy a salvarlo. Lo siento Ex. Esta vez debes salvarte solo... o que te salven tus buenos amigos, que valen oro. Me duele verlo así. Pero él no lo considera malo. A él le gusta esa vida.. asi a la deriva. Fluctuante, sin cimientos. Una veleta.

QUIERO QUE ENTIENDAS QUE...

Estas son mis condiciones :
¿Te gusto?.. tú a mi.

Si te invito a mi espacio... es solo eso, esto es solo sexo... y nada mas.
No te engañes con mis formas suaves y tiernas.
Siempre he sido así.
No hay hasta luego. No hay desayunos.
No hay corazones rotos (porque yo no tengo).
No te pases rollos, ya te dije como soy.
No necesito castillos, ni anillos... ni siquiera promesas o excusas.

(ya he escuchado muchas)

No pertenezco a nadie.
No te extrañes si no te busco nuevamente.
Mi estado natural es estar sola. No trates de cambiarme.

( a pesar de lo que diga)

Si te llamo ... y quieres... puedes venir.
Pero no esperes que vaya corriendo a tu lado cada vez que tú lo haces.
Eres mío y soy tuya... esta noche. Y nada mas.
Si soy muy directa y no te gusta. Ya sabes cual es la respuesta.
Y es que aquí... no hay amor. ¿entiendes?
Y no trates de ganarte mi corazón... ya te dije que no tengo.
¿qué?

¿no me crees?

Este es el juego... tú me seduces. Yo... me dejo seducir. Te invito a mi guarida de loba herida. Te amo y eres mío, tomo posesión de todo tu ser. Me dejo vulnerable en tus brazos. Podría enseñarte algunos jueguitos divertidos si me dejas. Te puedo llevar a mágicos universos si confías en mi. Pero. Mañana debes volver a tu casa. Y yo... vuelvo a esconderme. No hay adiós. No hay un "después". No hay un "nosotros". No quiero llamadas telefónicas, ni mensajitos románticos. No creo en todo eso. No lo intentes si quieres volver a verme. No lo necesito. Ni tú.

EL PRECIO FUÉ ALTO


Sí...
el precio fué muy alto. Superior a lo que yo pensé.
Pero como todas las veces en mi vida...
lo asumo.
Y hoy no dejo que nadie me de indicaciones por donde ir.
Porque nadie ha estado realmente aquí.
Ni mi madre con sus rezos.
Ni mi padre y su falsa moral.
La decisión fué mía.
Y los errores y los aciertos.
Y si aún sigo durmiendo en mi colchón,
es cosa mía.
Y si me cambio de pega 1000 veces.

Y si meto a mi cama al peor tipo del mundo.

Y si vivo pegada a una ilusión.

Y si me vuelvo jodidamente solitaria.

Todas esas decisiones son jodidamente mías... solo m-i-a-s.

El precio fué exesivamente alto. Es verdad. Y ahora me siento sola. Es verdad. Las noches se me hacen eternas. Es verdad. Y el sexo se ha convertido en un mito urbano para mi. Y mis sueños no han cambiado. Y los tuyos siguen siendo tan distintos a los míos. Y sigo enamorada. Y perdida... pero menos que antes.

Y he salido sola de esto. Oh si. Sola. He podido yo misma conmigo y con todas mis cosas. Y nacieron nuevos y diferentes planes.

Cruzé una línea que no debí cruzar...

pero no estoy arrepentida de nada...

quizás, solo de lo que no me atreví a hacer (tonta).

En mi lugar, había cosas que no podía cambiar... pero yo... las cambié. Y lo volvería a hacer 1000 veces. Aunque esté como estoy.

(Esta es una canción que me gusta demasiado. Me encanta el vocalista de coldplay.. que está pasando con mis gustos???)

viernes, 5 de diciembre de 2008

ANTONIA :

La que es bella como una Flor



Verte sonreir,

comernos un helado en la plaza,

ver una película juntas,

salir de compras,

llorar con noticias de animalitos en problemas,

pintarnos,

dormirnos abrazaditas,

jugar juntas.

planificar nuestros próximos pasos...

para dominar el mundo.

Darte el beso de buenas noches,

tu abrazo al llegar a casa.

Me hace seguir creyendo en el mañana...

Me hace seguir adelante...

hace que TODO valga la pena.

Mi Josefina Antonia (alias "la brujita")
(mi bendición)

jueves, 4 de diciembre de 2008

Ni en los botones de tu camisa


Te he buscado, en cada una de las hebras de mi vestido

en cada una de las lágrimas de mis mejillas

en cada uno de los botones de tu camisa.

Te he buscado en mis días soleados

y en los grises de mis otoños

Te he buscado en cada uno de los ojos oscuros

que me han mirado.

Pero tú... no estabas ahí.

No estabas cuando soñaba acostada en la hierba de mis primaveras

No estabas en los días que danzaba cara al sol

No estuviste cuando, mis ramas dieron su fruto

no las hiciste madurar en tu sol,

No fuiste tú...

Hubieses sido tú.

Y hoy, en estos días fríos y oscuros de verano

como siempre... ni tus botones, ni tus manos, ni tus besos,

ni tú.

Ya no se donde buscarte, no se si existes.

Una vez en un sueño me dijste "espérame"... y yo...
esperándote.

Pero hoy se me acaban las esperanzas.
Los rincones donde soñarte,

Los botones de tu camisa,
Y los lugares donde buscarte.

¿sabes?

A veces pienso que todo ha sido un sueño que un día voy a despertar

y tú... como una aparición vas a estar frente a mi

con tus bellos ojos tristes y tus manos tibias

Y ya no te buscaré nunca mas...

porque estarás ahí.

Yo sin llamarte...

Yo sin buscarte...

Yo sin pensarte...

Tú a mi lado...

Tú en mi alma...

Tú en mi...

Todo tú en mi.

Toda yo para tí.
(Con el alma al despoblado estos días)

CONSUELO

Hay corazones que encuentran consuelo en el camino del tiempo y la soledad.
El mío no tendrá paz... hasta que vuelva a encontrar el amor y el placer de sentirse uno siendo dos.
Hoy lo acabo de comprender.
Solo así... volveré a sonreir como antes.

Solo así... podré terminar mi melodía inconclusa.

martes, 2 de diciembre de 2008

ROMPECORAZONES

Ayer me dormí tarde viendo lo de "EXTRA JÓVENES" en la televisión. Pensar que soy de esa época =S... que tengo un par de años menos que la "Claudia Conserva" nada mas. Era impensable una tarde después del colegio sin extra jovenes. (uta que estamos viejos).
Que linda esa época... cuando pololeaba con tres tipos al mismo tiempo y ni me arrugaba. Una de las cosas que me gustaba de mis pololos era que me regalaran canciones...
Esta es una TIERNA canción de uno de los que mas recuerdo (uno menor tres años que yo)... me dedicó esta con letra y traduccion al castellano y me escribió un mini libro de poemas (onda "Lord Byron" to odio y te amo, cuando lo chutié) que aún guardo entre las cajas de cosas viejas... jajaja
Que época mas linda!!

el cauro taba enamoraooo (si.. yo tb jejejeeje... i use to love him, but i have to kill him.. jajajaa... pobrecitooooo)

SE.. FUÍ UNA ROMPECORAZONES!!! ¿será la soledad de hoy en día la mano vuelta del destino? Tanto cauro que deseché como si fueran papeles rayados o cauros que no pesqué por Nerd's... jajaja Si hasta se los enviaba en bandeja a mis amigas jajaja (monga yo) ¿Quien sabe?

lunes, 1 de diciembre de 2008

PLACERES NADA CULPABLES

Una linda canción, con un enorme contenido...
la vida, la muerte, la finitud de todo esto, la belleza... y nosotros.
Me trae recuerdos... de otras vidas... de otras gentes que conocí en otro lugar.

"Piensa que el futuro es una acuarela y tu vida un lienzo, que colorear...

al final nadie sabe lo que vendrá... la vida es una hoja de papel que al final...

se descoloreará...

y si pinto un sol amarillo... al final

descoloreará...

y con 5 o 6 lineas puedo hacer un castillo...

se descoloreará...

se descoloreará...

CANCIONES MALDITAS

Cuando me separé... hace mas o menos 1 año atrás. Tenía mi lista de canciones compañeras.
En el tiempo que estuve sin trabajar jugué un juego en línea. a veces entraba a ese mundo fantástico (onda SIMS y cosas parecidas) solo para estar un rato a "solas" donde nadie me conociera, donde nadie me criticara... pensaba, soñaba, planificaba, lloraba a moco tendido, en fin. Me ponía mis audífonos y subía en una patineta virtual y volaba por paisajes virtuales al son de mis melodías regalonas.
Me producía una sensación de libertad. Mataba monitos malvados pensando que eran mis problemas y miedos. A veces alguien me acompañaba, a veces no... pasé muchas horas en la soledad de estas melodias. Me enamoré escuchando estas canciones de alguien que jamás había visto. Y hoy sin querer me encontré con una de ellas.
Hoy sin querer... justo hoy.

Esta hermosa canción de despecho... que me aliviaba el corazón, me hacía llorar de desamor, y me acompañaba en mis horas malditas.. hace tantos siglos... en esa vida anterior que viví. Y la cual a veces, solo a veces extraño un poco, como una herida que sangra de ves en cuando. Recordando a todos esos fantasmas.


DESDE QUE TE FUISTE...


  • Ya no me duele, pero aún incomoda... saber que no me amas. No entiendo aún que es lo que duele al verificar una y otra ves que no me amaste y que no me amas. Que no me amarás jamás. Y que no quieres estar conmigo... duele. No entiendo aún... cuando va a terminar por fin todo esto y este sentimiento se va a ir definitivamente de mi alma. Estoy mil veces mejor sin ti. Eso no se pone en duda. Pero aún me hace daño todo esto. La soledad no ayuda mucho tampoco.
  • A veces pienso que te di todo lo que tuve en mi corazón y dudo si podré volver a amar a alguien mas de ese forma que te amé.. de esa forma en la que me entregué al sentimiento. Pensé que podía haber una segunda oportunidad... pero no sucedió nada. Como siempre me quedé sola. A veces pienso que es verdad que estoy bajo una especie de maldición.. como las brujas de la película que tanto nos gusta a mi y a la Di...

Desde que te fuiste...

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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