jueves, 24 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO AÑO NUEVO


Estas semanas son de locura. La he pasado muy bien preparando regalitos para todos. Un poco estresada, pero ese estado es común en mi. A pesar de todo ha sido un lindo año, que mejor que haya llegado mi segundo hijo. Es una bendición inesperada que solo nos ha traído unión, alegrías y buenos momentos. El Sebita es nuestro pequeño milagro navideño.
No he pedido nada al viejito pascuero esta ves. Tengo mis dos hijos hermosos, un compañero amoroso, mi mamá a mi lado, mis hermanos y sus vidas que mejoran día a día, mucha ilusiones y proyectos por cumplir. ¿Que más voy a pedir?

domingo, 20 de diciembre de 2009

FINALIZANDO EL AÑO Y ETAPAS


Fin de año... ayer cumpleaños de mi hermana, piola.
Aún estamos un poco distanciados con el Enemy, pero hay buena onda. NO he conversado nada con él. Hablé con mi mamá, y ella fué muy comprensiva, le conté la historia de ÉL y ella me dijo que era muy lindo que tuviese tan buenos recuerdos de un amigo-especial-con-ventaja como los tengo. Derrepente me siento como los puentes de Madisson, en cierto sentido me quedé sentada en la camioneta.... ¿tomé las decisiones correctas? no lo se, solo el tiempo lo dirá. Me preguntaba si lo encontrara un día... ¿que haría?. Supongo que hacerme la loca y dejarlo pasar.
Haciendo los trámites de fin de año, planes familiares para las fiestas.
SEbita fue dado de alta del neurólogo... bien. Solo nos quedan las terapias con la kinesióloga. Pero de todas formas duerme con el sensor de apnea todas las noches.
Aún no compro los regalos de los niños, y ya estamos a 20. No he tenido tiempo. He sentido muchas ganas de salir a trabajar nuevamente, pero no puedo aún ya que Bichito me necesita por ahora.
Me acuesto con muchas ganas de sexo y mucho sueño cada noche, sin embargo ninguna de las dos necesidades son cubiertas en su totalidad jaja.
He pensado muchas cosas estos días. He soñado mucho. Y recordado mucho.
Siento que necesito un tiempo a solas con Enemy, salir, hacer cosas juntos sin los niños. El otro día salimos a ver regalos de navidad, mi mamá y mi nana se quedaron con los niños y aunque fueron solo un par de horas, fué refrescante, realmente disfruté de su compañía, nos reímos, caminamos. Quedamos con gusto a poco. Hace tanto tiempo no disfrutaba caminar de su mano los dos solos...
Supongo que las cosas son lo que deben ser, ni mas ni menos.
Este año pasaremos las fiestas con mi mamá, con Enemy, mis hermanos y sus parejas.
Ayer sentada en el patio de mi mamá, el mismo lugar donde hace dos navidades estaba sentada, recién separada, tomandome un pisco sour... que diferente era la vida entonces. Los planes, la gente que me rodeaba, mis afectos todo es tan distinto ahora, sin embargo soy la misma de siempre... bueno, con dos años mas jaja.
Siempre recuerdo de quien fué la primera llamada de año nuevo esa vez... y pienso si se volverá a repetir... me rio sola, que locura!!! no se en que estaba pensando. Enamorarme asi de un "cabro chico" y peor aún pensar que él también estaba enamorado de mi. Que tonta fuí jajaja. Ahora todo eso me parece ridículo... yo me recuerdo muy ridícula, de todas las cosas que le dije!!! Cómo debe haberse dado importancias, cómo debe haberse reido de mi... pff.

Supongo que las cosas son lo que deben ser...
día a día y un pasito a la ves. Me siento doblemente bendecida por mis hijos.
Y porque tengo a un hombre bueno a mi lado que adora a sus hijos y me ama de verdad.

¿Que mas podría pedirle al Viejito Pacuero?...
lo demás vendrá de añadidura!!

jueves, 10 de diciembre de 2009

DE UNA TONTA A OTRO TONTO

No se cómo escribir esto. Y es que es de esas cosas que a veces pienso deberían quedarse en el tintero. Pero me tiene mal. Y es porque no se como procesarlo.

Y mi cabeza no quiere dejar ir los fantasmas del pasado. Cómo quisiera que mi corazón se calmara algún día. Olvidara. Suelte de una ves por todas a esos que debería soltar.
Sigo enganchada a un manojo de ilusiones idiotas e histéricas. A pensar y volver a traer al momento una palabra, un gesto. No puedo parar de pensar, recordarlo, traerlo a mi presente. No se merece tenerlo en mi presente, ni recordarlo, ni siquiera mencionar ni una palabra mas de ESE.

No importa todo lo que ha sucedido. No importa todo lo que ÉL ha echo por mi. No importan todos sus besos, ni las caricias, ni los detalles. A veces siento que él me quiere mas que yo a él. Decidí seguir mi camino juntos una ves mas, decidí volver, decidí este camino de su mano. Pero a veces siento que tal ves fué un error haberlo echo. Intento juro que intento entregarme y abrir el corazón. No se si soy yo, mi forma de ser. Mis miedos. O si es que no he podido dejar partir a ese estúpido que metió mariposas es mi cabeza y en mi estómago. Ahora lo odio. Porque quiero entregarme a esto que elegí y no puedo... no puedo. Porque encontré y conocí otra forma de amar, otra forma de comunicarme. Formas que no son sus formas, pero que intentan hacerme feliz con su dulzura y entrega día a día.
Tengo alguien que duerme a mi lado, que me da su mano, que se entrega a mi. Tengo alguien que sueña mis sueños, que besa mi frente. Que aunque no es perfecto ni de los que dice "te amo". Me demuestra cada día en pequeños detalles el amor que siente por mi. Cómo poder volver a amarle como le amé alguna ves antes de toda esta catástrofe. Cómo poder volver a sentir que es mi Él. Único mágico... como a los 20 años. Decirle ese "te amo" que sale de la guata sin excusas, sin pasados, sin licencias, a capela y en despoblado. Re-enamorarme y reinventarnos una ves mas.
Asi todo mi espíritu clama la voz y el calor de aquel que no pudo ser, y que seguirá por siempre a años luz de mi existir. Que no se merece todo lo que lo quise, ni lo que plasmé en cada palabra escrita o cada pensamiento tirado al mar. Quizás que solo fue una triste excusa para la libertad a la que le di la espalda una ves mas y en definitiva.
Un suspiro es la única respuesta para estos pensamientos.

Maldición... maldita obseción. Maldita piel enamorada de un imposible, de un tonto.

¿Debería contarle a él de estas cosas? no lo sé. Temo que no me entienda, no quiero herirle con mi locura, no quiero perder algo hermoso que me ofrece la vida peRsiguiendo un rayo de luna. Pero mi alma no lo quiere dejar de mirar. ¿Cómo olvidar?

martes, 8 de diciembre de 2009

EL HOMBRE DE MI VIDA

ÉL ES QUIEN SE LLEVA TODAS MIS HORAS, MIS NOCHES, MIS DÍAS. ME DESPIERTA CON UNA SONRISA, ME RETA, ME EXIGE, ME ANIMA, ME LLAMA A CADA RATO Y NO PUEDE VIVIR SIN MI. PARA ÉL SOY SU TODO. ÉL LO LLENA TODO.
ÉL ES QUIEN ME MANTIENE DESPIERTA EN LAS NOCHES, Y AUNQUE ESTÉ CANSADA O CON SUEÑO O ENOJADA SIEMPRE SACA UNA SONRISA DE MIS LABIOS.
ÉL ES EL HOMBRE DE MI VIDA....


M I B I C H I T O C H I C O

viernes, 4 de diciembre de 2009

SCARBOROUGH FAIR

Esta es una canción muy linda. Pero, tiene un secreto detrás. Aparte de una hermosa historia , esconde una magia de amor... muy antigua. Quema en un pocillito de greda un poquito de Perejil en flor (proporciona suerte), hojitas de salvia (salud y vitalidad), romero (protección, amor, deseo sexual, fidelidad) y tomillo (Da fuerza y valor). Siempre en viernes de luna nueva y traerá el verdadero amor a tu puerta...

Aquí les dejo el enlace a la traduccion de esta hermosa melodía Celta

disfrútenla...

martes, 1 de diciembre de 2009

K-LIENTE


El mono mañana estará de cumpleaños. Se acerca peligrosamente a los 40.
El otro día estabamos jugueteando con muchas ganas de tener una nochecita divertida... voy al baño, me perfumo y al volver a la cama... se había dormido. Me hizo recordar una escena de la pelicula "un hombre de Familia". No lo desperté... lo dejé dormir (no sin quedarme un poco picada).
Al otro día conversamos. Me decía que se siente viejo, que se le vienen los años, que ya no es como antes, que de donde saco yo energía. Después continuó recordando cuando estábamos en la universidad... acto seguido empezaron a salir todos mis ex y casi ex. Se acordó de Juanito, Luchito, Pedrito, Adolfito y hasta de Alejandrito. De la vez que me perdí por ahí con un desconocido mientras él andaba en un Jamboree y todas esas cosas de bruja que solía hacer estando soltera. Que me voy a buscar otro, que él no es suficiente, etc.
No voy a negarlo, soy una mujer inquieta en ese sentido (y en otros) y se que a mi edad ya es difícil cambiar. Yo creo que saqué los genes INFIELICES de mi padre.
Sí soy una mujer Kliente y no me arrugo al decirlo. Me gusta el sexo. Y me gusta Él, lo adoro y no hay cosa que me guste mas que compartir nuestra intimidad cada ves que tenemos un tiempo solos o quenos dejen los niños (muy demandantes ellos).
Pero es cierto también que si continúa con su autolamentación viagril me va a aburrir.
No se porqué a los hombres les dan tan fuertes las crisis.
Lamentablemente él me quiere asi. Y esto que soy yo viene con todo. Como dice Shakira soy una loba en el armario. He estado guardada por mi maternidad, pero cuando es luna llena... hay que tener cuidado.
Él me conoció así, se supone que le gusta eso de mi, en la universidad gozaba cuando hacia que mi cabeza se volviera hacia él por muy interesada en otro que estuviese... ese jueguito de seducción y ponerse a prueba era exitante. Pero ahora que según él esta al borde del cajón de pino le vinieron las dudas y la inseguridad.
¿Celos?... no. No hay motivos (por ahora, pero ojo que siempre hay alguien mirando hacia la carnicería. Jamás hay que bajar la guardia.) Yo creo que esto se arregla con un cariñito entre ambos. Para que vuelva a sentirse mi lobo feroz nuevamente.
Después de todo hay veces en las que yo soy la que se duerme, la que se siente fea y gorda y poco sexy. Y es él quien se encarga de hacerme sentir lo linda que soy (y los piroposde algún despistado en la calle).
Entonces es él quien se encarga de hacernos recordar lo kliente que somos!!

lunes, 30 de noviembre de 2009

LOBA



Mi Amor : A pesar de todo sigo siendo una LOBA, por mas que me veas con piel de oveja (y ya no voy a cambiar). Asi que mi amor ten cuidado que pronto habrá luna llena. Tú me conociste asi, asi dices amarme... asi que ten en cuenta que aunque no quieras vas a tener que cuidarme... o dejarme... o darme mas que solo caramelos. (K)


"Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa
No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas
la vida me ha dado un hambre voráz y tu apenas me das caramelos
Me voy con mis piernas y mi juventúd por ahí aunque te maten los celos
..."

jueves, 29 de octubre de 2009

DíAS COMPLICADOS


No escribo hace mucho.
He estado ocupada con mis cosas y mis niños. Después de un largo y complicado embarazo. Vino la felicidad, sin embargo aparecieron nuevos obstáculos. En un control con fisiatra diagnosticaron un pequeño retraso motor a mi bichito,eso sumado a las apneas me ha tenido en la cuerda floja estos meses.
Ya llevo casi mas de un mes entre terapias y visitas a médicos y especialistas. Mucha plata, mucho tiempo, muchos exámenes caros.
A veces me siento incomprendida y solitaria en esto. Y a la vez se que debo estar fuerte y positiva, con mis antenitas bien paradas para mis hijos.
Estoy agotada.
Llego cansada al final del día, con deseos de un fuerte abrazo... con ganas de conversar, de sentir, de amar. Pero siempre hay algo. Que lavar los últimos platos del día, que apagar las luces, que ponerle el monitor de apneas al bichito, que darle agua al gato. Siempre hay algo.
Pienso mucho todo el día. Pienso e intento darme ánimo a mi misma diciendome que no es tan terrible, que todo va a salir bien, que las cosas mejorarán, que el bichito en unos meses va a estar bien y que las malditas apneas se van a terminar y que lo voy a ver gateando y moviendo sus piececitos gorditos por ahí...
y se me aparecen imágenes de mis pacientes, y dudo de si podrá caminar, de si quedará con secuelas, de si la causa fué por esto o esto otro, si algo que comí durante el embarazo, de si la cesárea, de si mi rechazo del principio, el exeso de trabajo de los primeros meses... y lucho contra los pensamientos culposos de mierda. No sirven de nada en la rehabilitación.
Y veo a mi princesa... la he dejado tan botada este tiempo. Y miro a Iván... estamos tan lejanos. Y me vo a mi... tan cansada y desaliñada.
Vivir en carne propia lo que por años he visto en mi trabajo. vivirlo del otro lado de la moneda. ¿Qué es lo que Dios quiere de mi, de todo esto?.
Podría ser peor, es cierto, podría ser mas grave, podríamos no tener el apoyo de mi familia de origen (hermanos y padres) y tener una mala situación económica y estar golpeando puerta tras puerta para juntar los 700.000 mil pesos que vale el exámen neurológico por ejemplo, podría ser un daño cerebral y no solo un retraso que mejorará con tiempo, paciencia y práctica.
Los planes se fueron a la mierda... el auto, el pie de la casa. El dinero se ha ido en médicos, exámenes, terapias. Y el tiempo es lo que menos sobra.
No espero nada. Ni siquiera que la gente comprenda. Solo me mantengo de pie... y trato de mantener a los míos. Y hacer lo que hay que hacer.
Anoche le decía a Iván antes de dormirme, que pienso que pase lo que tenga que pasar... bueno o malo. Solo me interesa que mis hijos y él estén bien. Descansaré cuando pase la tormenta.
Mientras... mientras vamos a seguir...

lunes, 5 de octubre de 2009

miércoles, 23 de septiembre de 2009

ANIVERSARIO



No es fácil ser cuatro.
Cada medio día me dan ganas de tirar la toalla. Y cada medio día haces cosas que me hacen seguir a tu lado.
Ahora me has metido en la cabeza pajaritos e ideas compartidas... planes, sueños y proyectos a corto y largo plazo... techo y viajes.
Estoy feliz siendo mamá... mis hijos son mi día y mi noche. Llenan todo en mi. Y a veces siento que te dejo mucho de lado y no te abrazo lo suficiente. O no hacemos el amor como quisiera. Ni te escucho como antes sin que un llantito, un pañal o una pregunta de matemática nos interrumpa.
A veces nos enojamos y nos peleamos... a veces te adoro y me adoras. A veces el día se me vuelve pañales, pequeños logros, controles médicos que no concuerdan con los tuyos llenos de carreras y trámites, clientes complicados y megabites.
Y otras veces tengo que hacer un gran esfuerzo para encontrar una razón para no matarte.
Mi mamá dice que nadie dijo que es fácil ser mas de uno.
Es lindo... pero dificil.
Aún asi... no me arrepiento. De elegir estar a tu lado un día mas.

Aún asi puedo decirte "amor" un día mas... y agradecerte que te acordaras de esta fecha... la cual entre tantas cosas olvidé. Nuestro Aniversario.
Eres el único hombre que recuerda todas las fechas importantes. Y yo la única mujer que las olvida todas.
Te Quiero.

martes, 8 de septiembre de 2009

UN HIJO


Tener un hijo te cambia todo.

La manera de ver el mundo. El color con que pintas tus mañanas. Las estrellas que eliges en el cielo. El ritmo de tu vida. La dirección de tus pasos. Tu silueta. Y el peso de tus botas.

Un hijo te cambia todo.

miércoles, 19 de agosto de 2009

SEBASTIÁN


No se si esta versión de mi familia 2.0 va a funcionar. Algo en mi corazón quiere que si. Su sonrisa inocente me dice que si. Sus ojitos de ojales me piden que si. Su mano tibia me ha dicho que si...
no se si va a funcionar...
yo solo puedo tener fé...
en que todo va a salir bien.
Por ti, por mi... por ellos. Tan pequeños.
Que momento mas maravilloso es este que estamos viviendo, un momento de completa felicidad.

Que maravilloso es sumar uno mas uno... y ahora nos de como resultado cuatro.
.... gracias Señor!!!

sábado, 1 de agosto de 2009

Hoy Llegó La Cunita

El otro día nos estabamos durmiendo... y tomaste mi mano, la pusiste dentro de la tuya y me dijiste "negra, te quiero mucho". Vinieron a mi mente mil cosas...
Recordé la separación y esa época negra que vivimos, el hijo que no fué y perdimos un fin de semana mientras cambiábamos una ampolleta, el médico y su "no puedes tener mas hijos sino te operas"... y mi "no, no me operaré". El perrito que tuvimos que regalar, las peleas, las discusiones, los llantos, las conversaciones interminables, las horas interminables de trabajo, las noches sola, tus noches solo, las culpabilidades y recriminaciones. Nuestra hija, la sicóloga, las desiciones. Pensé en ese año sola junto a nuestra hija. Y el pensar que no queríamos vernos ni en pintura. Mi vida se rearmaba lejos de ti. Y yo enamorada hasta el hueso de un "otro". La idea de irme a vivir fuera de Santiago que aborté por discernimiento. Abogados que no llegaron a nada. Una propuesta de irnnos a vivir junto a un "otro". El dinero que siempre faltaba.
El verte llorar. El corazón partido al verte ir con nuestra hija esos fines de semana interminables, que trataba de llenar con cafés, amigas o amigos. Vacaciones con ella, vacaciones con él.
Luego vinieron las conversaciones, mi cambio de trabajo... y me tendiste la mano.

Un par de disculpas, largas noches de conversaciones y un par de copas de vino que terminaron en tus brazos, en mi cama sintiendo tus manos y esa electricidad que emanan de ella... diciendo "te amo"... escuchando un "nunca he dejado de amarte".
Y se transformó en un "no te vayas"...

Y un día de vuelta de un turno de noche... pasé a la farmacia de abajo y me compré un test de embarazo... que salió positivo. Y tú solo me respondes que será niño... y yo llovía aunque era pleno verano y tu muy serio, solo me respondiste que fuesemos a tomar un helado.

Y hoy llegó la cunita... y me parece un sueño. Y tú y la heredera riendo y jugando... armando los cajones, golpeandose los dedos con el martillo.
Y yo con miedo de que los dioses se pongan celosos de toda esta felicidad.
Me pregunto si realmente me pertenece.
Y tú solo me abrazas y me dices "te amo".

martes, 28 de julio de 2009

AMIGA


El otro día vino la "baby doll" a verme antes de que nazca mi guagua.
En realidad creo que con ella me pasa algo extraño.
Somos amigas desde el colegio, nos conocemos de toda la vida casi. Y hay periodos de nuestra existencia en que hemos estado enojadas o alejadas. Sin embargo cuando nos juntamos es como si hubiesemos hablado ayer. (incluso el Ex se da cuenta de que hay una familiaridad muy grande).
Me enteré de que está esperando guaguita también y me alegré tanto como si fuera la mía jajaja.
Es una cosa rara, hemos compartido tantas cosas. La conozco muchísimo y ella a mi. Conocemos a nuestras familias y estuvimos en los periodos mas locos de nuestras vidas. Peleamos y nos enojamos también. Siento que puedo decirle lo que sea y contar con ella para lo que sea. Y tengo la completa seguridad de que me entiende (aunque no siempre estamos de acuerdo) ... y viceversa.
Se que aunque pasa el tiempo y cada una hace su vida a su manera nos seguimos queriendo como en el colegio. con esa inocencia y cariño incondicional que solo la adolescencia te entrega. Mientras conversábamos el EX se reía de nosotras, porque tenemos reacciones muy parecidas (ambas muy intensas, atarantadas, etc ) y nuestras parejas son también muy pacientes.
Me dio mucha alegría verla. Especialmente porque fué ella la primera quien supo lo de mi embarazo, me dio la orden de la primera ecografía y los primeros consejos al respecto. Me alegra tanto que esté contenta con su vida y que todo marche como debió ser.
Pensaba en esos momentos en que conversábamos en cómo sería nuestra vida de grandes. Y hacíamos planes. Pensaba en cómo las cosas no salieron como planificamos en esos recreos o "Pijamas Party`s" que hicimos, cuando jugábamos y escribíamos historias de loque sería de cada una de nosotras tanto en lo profesopnal como en lo personal. Y en lo divertido de lo que nos ha tocado vivir en realidad, nada mas alejado de lo que alguna vez soñamos.
Alguien una vez me dijo que la amistad mas fuerte y mas verdadera es esa nacida en la juventud; así como el amor, pues no está condicionada nada mas que por el echo de ser en si misma. Yo no lo creía y considereba que eran dichos de abuela. Sin embargo hoy al parecer tengo que dar fé a esas palabras.

domingo, 19 de julio de 2009

SUS MANOS


Anoche, después de unos jugueteos con el EX me estaba quedando dormida. Y pensaba lo mucho que me gustan sus manos.
No solo por como son, sino porque siempre he encontrado en ellas una cierta energía especial. Creo que con los ojos cerrados pudiese adivinar que son SUS manos y no otras. Cuando me toca, siento algo especial, una calidez, una ternura que incluso sentía cuando estuvimos separados y los contactos fueron pocos y sin intenciones, pero que así y todo nunca perdimos. Es como un cortocircuito.
Cuando siento sus manos en mi cuerpo, me siento protegida, me siento suya, me siento mujer.. no se... es raro.
Me han tocado otras manos, pero solo SUS manos son perfectas. Ni gordas, ni muy delgadas, ni tibias, ni frías, ni muy húmedas, ni secas... ni la presión que realizan. Simplemente perfectas en su escencia y en su estar de hombre.
Me encantan sus manos y su forma de tocar. Y es raro que a veces solo necesite eso para estar tranquila. No importa como fué el día, no importa que hay por ahí... si voy de su mano... se que todo irá bien.

martes, 7 de julio de 2009

CUENTA REGRESIVA


Ya nos queda poco. Ayer tuvimos control con mi MATRONA TOP ABC1. Conversamos sobre el lugar del parto y todas esas cosas. Aún no sabemos si va a ser cesárea nuevamente o parto normal. Hasta este minuto no hay nada que diga que no va a ser parto normal, pero hay que ver cómo evoluciona el bebé estas tres o cuatro semanas que quedan (y si mi pelvis aguanta). La familia ya se está organizando para el acontecimiento. Mi madre, mis hermanos y por supuesto el nervioso y orgulloso padre y la brujita :). Hay que ver dónde y con quien pasará los días que yo no esté en casa la Brujita, y todos aquellos "detalles" de los cuales el EX ya sabe que debe hacerse cargo. Es cómico, porque a pesar de que ya pasamos por esto anteriormente es inevitable ponerse un poco nervioso. Por ello el EX pidió vacaciones para la ocasión y va a ser bien recibida la ayuda extra (generalmente las abuelas se cuadran en eso), además esta vez le toca estar pendiente de mi, del bebé, de la brujita y de los trámites y cosas que hacer. Como preparar la llegada a casa.. cuando nació la Brujita él había echo un cartel que decía "BIENVENIDAS A CASA JOSEFINA Y NAYITA" y tenía pastel y juguito; fué un detalle muy lindo de su parte. Por mi parte estoy muy tranquila y contenta disfrutando cada día. Preparándo lo último que hay que llevar a la clínica, vamos a ir a comprar con mi brujita, mi hermana y mi mamá los últimos detallitos (y comer helado del Yogüen Frutz... muahahah!!) Después voy a extrañar la sensación de sentir como se mueve en la barriga.
Además me mandaron a hacer mucho reposo, asi que estoy regaloneando de lo lindo. :P

domingo, 5 de julio de 2009

SE CASA

TRATAR DE ESTAR MEJOR

Estaba pensando que música poner para este post.
Hace unas semanas me enteré de que ÉL se casa. Sí señores finalmente se casa. Me enteré por su msn. Publicó un código de novios... yo dije "nooooo no puede ser jajaja". Pero era. (debe ser lo mismo que pensó cuando se enteró de que estaba embarazada jajaja)
Al contrario de lo que yo esperaba de mi misma. Que me desgarrara de dolor, que rasgara vestiduras y bla bla... me extrañó. La alegría que me produjo saber que finalmente ha encontrado o vuelto a su amor (porque siempre me decía que estaba solo y quizá no lo estaba jajajaja) y que se ha decidido a comenzar una linda etapa de su vida. Me alegró desde el fondo de mi alma y hasta sonreí.
No me afectó como pensé que me afectaría... mi vida continuó de la misma manera de siempre. Y pensé "Get Over". Estoy curada de este amor.
En algún minuto pensé que entre él y yo podía pasar algo. Y supongo que él pensó lo mismo. Pensé que nunca podría sacarlo de mi cabeza ni de mi corazón. Escribí 100 post para exorcizarlo de mi vida, creí que jamás amaría a alguien como lo había amado. Que no sería capaz de ver la realidad nunca mas y seguiría atrapada en su mundo, obsesionada con su corazón, su mirada y sus manos. Pero la vida no siempre es como uno planifica o desea. Y me alegra que sea asi... como es.

Verdaderamente doy gracias del tiempo en que fué parte de mi vida, y yo de la suya.. Que rico poder haber entregado a él las cosas que entregé, y recibir lo que me dió. Dejó una marca muy linda en mi corazón. Aprendí cosas, yo misma cambié con su paso por mi vida. Y hoy eso me permite "vivir" a concho mi nueva relación de pareja, entregándome y equilibrando.
Le envié mis felicitaciones, las cuales no contestó. Pero mi intención realmente no es "hincharle" las pelotas. De verdad me alegro por su alegría... y me siento tan bien por ambos.
Cuando pienso en él lo recuerdo con alegría, con ternura y cariño. Sí... estuve enamorada de él y me alegro de haber tenido "algo con ÉL".
Me hubiese gustado seguir siendo amigos sanamente. Pero creo que él no lo desea. Por lo tanto este es el último post que escribo sobre este tema. Y las felicitaciones son lo último que le escribo.
Amigo querido... siempre tendrás un espacio en mi corazoncito.
Que seas muy muy feliz....
siempre te agradeceré que hayas detenido tu camino y me hayas regalado un pedacito de tu vida.

...y ese día, en la noche dí gracias a Dios por él en mi vida, por mi en su vida. Hice una oración por su felicidad y por que lo cuide y a la maravillosa mujer que eligió, pedí a Dios por mi y mi familia 2.0 di gracias por el día de hoy y por el de mañana. Me di la vuelta en la camita y sentí ese abrazo tibio tan conocido y amado, puso una mano en mi cabello y un tierno beso en mi frente que me recordó que cuando uno desea lo mejor para otros, recibe lo mejor de Dios para uno mismo.
Que tremenda paz -pensé-.
Gracias Señor por todo esto.

sábado, 4 de julio de 2009

GATITA FIERA


Gata fiera, envuelve a los hombres y los deja
A
que te aruño papi , a que te aruño...
yo soy la gatita fiera!!! ...

A mi no me vas a aruñar...

.....

Jajaja.. ¿que esperaban?
Esta es nuestra gatita cibernética... le encanta dormir sobre el PC.
Y esta otra "gatita" esta mansita ...
pero esperen nada mas...
muahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

martes, 30 de junio de 2009

UN RECUERDITO.... SENTENCIA


Lo encontré por allí. Me recordó lugares, promesas, historias.
Me di cuenta que tu sentencia fué real.
"mírame a los ojos, yo te sentencio a volar conmigo por el silencio" - dijiste-Y era real...
has cumplido hasta ahora tu promesa.
¿Este es el amor?
y lo demás.... como me dices... historias... y nada mas.
Has vuelto vida... nuestra canción.
Si,... soy afortunada.

QUIERO QUE ME HAGAS EL AMOR


Una simple frase.
Qué ganas de llenarme de ti. Tus manos que me tocan y me traspasan el alma. Tu calor y tu suavidad. Tu respiración.
Esas cosas que me hacen pensar en ti después.... mucho después.
Cuando ya nadie nos ve, cuando estoy sola tomando mi café, cuando pasan las horas y se me hacen largas sin tu aliento.
No es necesario que sea perfecto, o exacto... o eterno. Contigo, con tu piel en mi piel. Ambos desnudos y entregados en nuestros perfectamente imperfectos. Llenándonos uno al otro... tú de mis dudas... yo de tus carencias.
Es suficiente que sea lo que es.
Y te siento dentro de mi cuerpo... y me entrego a tus deseos.
Y te digo que te amo.
Con ese amor tan cercano al odio. Tan amigo, tan distante como dos amantes, cómplices perfectos.
Llena de miedo... llena de la niña que soy...
y me abrazas y me contienes...
Y me envuelves...
en ese calor, en esa suavidad, en esa pasión salvaje... en esa ternura inmensa
y te veo... tal cual eres.
Eterno y mío.

Que rico es hacer el amor contigo...

jueves, 25 de junio de 2009

MIERDI... SE MURIÓ....

Yo creía que era inmortal... :(

Que buena esta canción... muy ochentera.
Billie Jean... exelente.

martes, 23 de junio de 2009

PAPÁ... APEGO PATERNAL

La relación con mi padre es todo un tema.
Mi papá, médico de profesión y de vocación ha sido toda su vida un exelente proveedor, sin embargo durante nuestra infancia se mostró lejano y poco cariñoso. Siempre metido en sus asuntos. Y fué mi madre la que suplió como pudo esas carencias afectivas. Esta es una experiencia bastante común para la gente de mi edad.
Cuando me embarazé de la Brujita tenía mucho miedo de que la historia se repitiera. De que el Ex se comportara como un ser lejano y poco sensible a las necesidades del bebé, dejando en mis inexpertas manos toda la responsabilidad de la crianza de nuestro retoño . Sin embargo ante todas mis aprehensiones de madre primeriza este caballero se comportó a la altura y superó todas mis espectativas.
Ex es todo un padre moderno. Entró conmigo al parto e hizo el loco todo el embarazo hablando, cantando y contando historias a mi guata. Una vez nacida mudaba la guagua, le daba de comer, bañaba, peinaba, planchaba, paseaba y sacaba chanchitos (vómitos incluídos) y era capaz de cambiar ropitas minúsculas con verdadera habilidad. Me daba gusto verlo dormir con la bebé en su pecho. Y aparte de eso era muy considerado y tierno conmigo. De echo se ganó la aprobación de mi mamá al verlo hacer todo eso y hasta el día de hoy ella aclara que puede tener muchos defectos y carencias, pero como papá está salvado. El vínculo que se creó entre el Ex y la Brujita es muy especial, y a mi me encanta que sea así. Juegan, se pelean, la Brujita lo reta y controla cual esposa celosa y le pide explicaciones de sus actos y retrasos. A la vez EX daría sus ojos por su princesa. Se parecen mucho en la forma de ser, ambos de personalidad fuerte, pero un merengue por dentro. Si hasta les gustan las mismas comidas.
Por eso no me extrañó leer sobre el apego Padre-Hijo y la importancia de ello. Que ayudaría a criar hijos sanos, seguros, sociables y felices. La presencia del padre durante el embarazo, el parto y primeros meses es tan importante como el de la madre. Tanto para el bebé como para la madre y la familia completa. Me alegra que finalmente se descubra que el hombre también tiene algo que decir en relación a la estructuración de la vida del niño desde su concepción y que reafirme la idea que el ser padres es una cosa de DOS. Hay cosas que cada uno puede entregar desde la individualidad desde el ser mujer-madre y hombre-padre y que además son irremplazables. La llegada de un hijo nos cambia la vida, nos da nuevos roles, nos imprime algo especial. Ahora sabemos que para "ellos" también es así.
La verdad es que yo he aprendido en este tema y me he sorprendido agradablemente. El Ex me ha enseñado a "confiar" en que él también puede ser una parte importante en la crianza de nuestros hijos. Hoy por hoy estamos esperando a Alejandrito y es muy entretenido observarlo hablarle a mi panza nuevamente... esta vez junto a la brujita, escucharlos a ambos haciendo planes sobre el "bichín", o la simple sensación de sentir sus caricias en mi barriga con una ternura y delicadeza que me relaja y me hace sentir segura, además se ha vuelto muy amoroso, responsable y considerado.
Y es lógico. Si el hombre se siente parte de todo este proceso va a estar mas cómodo, relajado y feliz al igual que nosotras y va a reaccionar mejor ante las diferentes presiones y eventuales dificultades. La idea es que no se vuelva una preocupación mas en su vida, sino una oportunidad de crecer y conocer otra parte de él mismo y porqué no... de repasar y mejorar su propia relación padre-hijo.

Pobre papá... jejeje

Blogs relacionados : Paula.cl ; Vivir en Familia ; Importancia Apego Paterno

domingo, 21 de junio de 2009

ENTRE LAS PIERNAS...


Hace mucho tiempo quería escribir algo con este título.
El otro día leía un reportaje a la sexóloga Alessandra Rampolla es la gurú del sexo en estos minutos. Y típico que el reportaje habla de lo insatisfechas de las mujeres chilenas y los bruto de nuestros machos. Lo que me hizo sentir muy afortunada, ya que en mi vida sexual, a exepción de ciertos episodios poco memorables, los varones que he tenido el privilegio de "conocer" han sido bastante aceptables en su desempeño. Y no estoy hablando solo de penetración.

Creo que nuestra sexualidad nos conecta con esa parte de nuestra femeneidad nos conecta con nuestro ser interno. Una vez me morí al escuchar a una mujer contar que jamas habia mirado sus genitales. Nunca había tocado esa zona exquisita. No sabía que era sentir una caricia ahí, jamás se había masturbado. Para ella la sexualidad era correspondencia de penetración . Con razón miles de chilenas no saben que es un orgasmo.
Y es que es esa zona la que da a luz nuestros hijos, la que siente, la que nos diferencia de los varones. Es algo tan nuestro, tan propio de ser mujer, tan íntimo, tan delicado. Que aquel hombre que quiera ser parte de ella debe rendirse a el poder y la inmensidad que representa. Y darle el respeto y los honores que merece.
Es la zona que compartimos con nuestra pareja cuando sentimos deseos de compartirnos en alma. Es la zona en que recibimos a la persona que amamos, donde acunamos nuestros hijos, donde nos conectamos con nosotras mismas.
Cuando recibimos un varon entre nuestras piernas le estamos abriendo un mundo nuevo de sensaciones exquisitas. Cuando tenemos nuestros hijos estamos siendo capaces de dar vida nueva e infinita de posibilidades, cuando gozamos y nos entregamos al placer, nos conectamos con esa parte nuestra tan terrena y bella. Ahí estamos las madres, las esposas, las hijas, las amantes, las putas, las esclavas, las libertinas, las niñas, las inocentes y las no tanto... ahí estamos la que queremos o no ... ser.
Que pena por aquellas mujeres que han tenido que vender, arrendar esa parte tan propia. Por aquellas a las que se les ha arrebatado la intimidad de aquel oasis en forma violenta, aquellas que tuvieron que descubrirla cuando aún no era su tiempo, para las que fue un dolor mas que un placer, para esas que aún no pueden ver lo satisfactorio que es conocer esa zona femenina y única. Pobres de aquellos hombres que aún no conocen o que han perdido la oportunidad de poder sentir verdaderamente, el ver, observar, gozar en todo su esplendor el poder, la infinidad de posibilidades, la importancia, la ternura, el amor infinito, la delicadeza que pueden encontrar "entre las piernas de una mujer".
Aquel que la ha tenido y no ha sido capaz de valorarla, aquel que la ha tomado a la fuerza, aquel que la ha desestimado, que la ha basureado... no merece llamarse hombre. Al fin y al cabo todos fuimos, somos y seremos gracias a la inmensidad que hay entre las piernas de una mujer.


CAMBIOS EN LA VIDA


He estado viendo algunos blogs muy lindos de mujeres en relación a su embarazo. Me preguntaba a mi misma porque no escribo sobre eso. Sin embargo puedo escribir sobre sexualidad y temas de pareja. Llegué a la coclusión que el tema de mi maternidad es un tema muy íntimo. Siento que es un tema mío, de mi pareja y de mi hija. Lo comparto con mi mamá y nadie mas. No lo se... siempre he sido muy celosa de mi vida familiar y de las personas que amo. Sin embargo puedo de hablar de otras cosas con total libertad.
No siento verguenza alguna al contar mis aventuras y desventuras del año de separada que viví. Me da risa pensar el cambio en mi vida. Haber cambiado de los carretes en el "castillo Hidalgo... fiesta de solteros y solteras", "sala Murano" y mis incursiones en cuasi-relaciones con cuasi-parejas. Hasta que se me ocurrió cambiar de pega... y allí no se cómo comenzamos poco a poco una re-relación con el EX.
Poco a poco desaparecieron los posibles pretendientes, las salidas de fin de semana acompañada de alguna amiga bien intencionada movida por mi supuesta soledad. Y los fuí cambiando por fines de semana viendo videos y comiendo papitas fritas en cama con la brujita y el EX.
ES muy loca la vida ¿no?
¿o seré yo la loca?
...soy inestable.. y nunca cambiaré... bueno...
el EX me conoce así, me acepta y me quiere asi.. que se le va a hacer.
La consigna es "Adaptarse O morir!"....

martes, 16 de junio de 2009

NO SE PORQUÉ...

Nuestra canción....

No se porqué esta pareja me hace recordar tanto nuestra relación... será la jovialidad rayando en la inconsciencia de ella, mientras él con su aire de perro apaleado, inspira una calma casi estoica. Mientras mas pasa el tiempo mas me convenzo... que es mi cable a tierra y yo su miel, sal y pimienta de su vida. Tan unidos y a la vez tan distintos. Mi querido "perro apaleado" no se cómo has podido seguir queriendome todos estos años, perdonándome, recibiendome, siguiendome y dejandome ser libre cuando ha sido preciso. Siempre me recibes de vuelta en tus brazos...
Llevamos mas de 10 años juntos, yo tenía 21 y él 25 cuando nos conocimos... hoy tenemos 33 y 37 y me parece increíble. Jamás nos di mas de un mes cuando empezamos a pololear. Definitivamente no ha sido gracias a mi que hemos durado tanto juntos. Quizás es que hoy podría caerse el cielo... sin embargo a su lado me siento segura.
Mi querido "perro apaleado" te busco en "todos" y no te encuentro, si voy a tientas tu vas sin freno... "querer como te quiero no va a caber en ningún bolero".

miércoles, 10 de junio de 2009

ESPERA


Durante mi vida he sido una mujer muy ansiosa. Me cuesta esperar, tener paciencia. Soy de las que quiere las cosas ¡¡¡YA!!!. Y la vida se ha encargado de darme miles de experiencias que han sido todo lo contrario.
Ya me quedan pocos días de embarazo.... ya quiero tenerlo aquí.
Ayer, mientras tejía un zapatito de bebé (por enésima vez, ya que mi fuerte no es el tejido) me imaginaba yo... con dos niños. La Brujita ya está grande, se viste, come, se maneja sola, está empezando a bañarse sola en ducha... y ahora va a llegar este "Bichín" 100% dependiente de mi nuevamente. Los olores, los tiempos, todo nuevamente y distinto.
A veces saco su ropita... tan enana y me invade una emoción tremenda... otras veces un miedo terrible. Y pensar que yo creí que no volvería a pasar por esto nuevamente. En mis planes no estaba el volver a embarazarme. Físicamente según mi médico era muy difícil. Casi 7 años sin usar ningún medio de anticoncepción... a exepción de ciertas veces con condón (por otros motivos). Y depronto con el mismo personaje con el que intentamos mas de 4 años un segundo hijo ... sin previo aviso, sin buscarlo, sin pensarlo. Plaff.
Aquí estoy nuevamente a casi 1 mes y medio de tener en mis brazos a mi segundo bebé. Un niñito.
La vida es una locura. Y mi vida de tan planificada que la tenía... ha salido todo lo contrario. He tenido que irme amoldando a esta pérdida de control. A las esperas, a que las cosas no dependan de mi. Y he tenido ante todo que aprender a disfrutar de esto...
que increíble
.... mis hijos, el amor, etc.
...Las cosas mas inesperadas son las que mas dicha me han entregado.
A vces el Ex es tan sabio... él siempre me dice : "espera negra... espera.. que al final lo bueno siempre llega".
Quizás tenga razón.

jueves, 4 de junio de 2009

CONVERSACIONES


Hoy me desperté y ya se habían levantado. Me miró sobre el hombro y no me dijo nada.
Llevamos 3 días sin cruzar palabras y ayer al llegar esquive un beso. No me gusta que sea por cumplir, como los picapiedras.
Estoy sin nana estos días, así que he estado haciendo las cosas sola, eso me tiene mas cansada de lo habitual. Tengo pena y muchas dudas en el corazón. Es increíble como la historia se está volviendo a repetir... y no quiero que eso pase. Sin embargo ahora mi actitud es diferente.
Todo comenzó por una conversación que tuvimos el Ex y yo hace tres días atrás. Sobre dinero y su familia. Su mamá le preguntó si podíamos ayudarla a pagar un exámen... él dijo que me preguntaría a mi que pensaba (me sentí bien por que me tomara en cuenta) y estuve de acuerdo... eso hace mas o menos un mes. Pero el otro día le dije que quizás no podríamos pasarle esa plata a su mamá... porque como están las cosas (incluso mi mamá me dió por ahí un apoyo $) y teniendo en cuenta que el bebé puede llegar en cualquier momento (espero que no) pienso que es mejor ahorrar todo lo que se pueda. Y que tomando en cuenta que su hermana gana muy bien y no tiene obligaciones (soltera y vive con sus papás) quizás ella la pueda ayudar esta vez. Estoy completamente consciente de que su familia es "especial" y que quizás esta decisión les molestaría o los haría sentir mal. Y lo lamentaba pero la fundación "mi casa" es mas importante para mi. El Éx se molestó un poco.
Después nos desviamos de la conversación y él siguió hablando de varias cosas.. de que pasaba entre nosotros, de lo que siente con respecto a mi y al bebé. Que no se "acomoda", que se siente alejado, que no soy lo suficientemente cariñosa como al principio de todo esto, etc. Que no sabe si va a estar comigo para siempre, ni cuando va a terminar esto... etc, etc, etc.
Le expliqué que en verdad no le cuento mucho del embarazo porque está pasando un momento difícil en su trabajo, y no quiero llenarlo de mas preocupaciones. No ha ido a ningún control conmigo, ni a las ecografías ni a nada. Y me aburre un poco y me duele estarle repitiendo todas las cosas que me dice el médico cada vez que voy a control. No es fácil estar escuchando cada vez que tu hijo quizás nazca antes de tiempo, que quizás tengo algún problema, etc. Al margen que ya he asumido que voy a aceptarlo y amarlo venga como venga y sea como sea (normal o no, eso es algo de lo que estoy muy consciente desde la primera vez que el doctor me habló). Pero no me molesta ni me apena, he tenido el apoyo de mi madre en todo momento. A veces en broma le decía que si no pedía permiso desde ya no iba a estar en el parto, pero hasta eso lo tengo ya previsto y le he pedido a mi mamá que si él no puede estar entre ella conmigo.
Y él se enoja y se siente, y es que al parecer no se da cuenta que en ese año que estuvimos separados apredí a estar sola a valerme por mi misma y a planificar mi vida, con mis hijos y nadie mas. No es que no quiera que él esté a mi lado. Es que simplemente tengo la certeza de que puedo yo sola con todo esto. Si antes se enojaba porque yo le parecía muy dependiente de él. Hoy le molesta porque no lo somos (ni yo ni la brujita). De echo un día hace un par de meses atrás la brujita en una comida un fin de semana le pregunta que cuando va a irse a su casa.nos reimos y le explicamos que va vivir aquí... y ella le responde "a muy bien... pero si quieres puedes ir a visitar a tus papás cuando quieras".
No se si él se quedará con nosotros después del nacimiento del "BICHÍN".. lo he pensado y miraba que pasa en mi corazón con eso. ¿Les cuento la verdad?. Se que me daría pena que decidiese irse y se que lo está pensando en estos días. Sin embargo... no se me cae el mundo. De alguna forma extraña hay una fuerza mas grande que me hace impermeable a todas esas cosas. No se... debe ser el gran amor que siento por mi brujita y por este "Mi bebé".
Siempre digo que no sabemos que nos viene mas adelante en la vida... pero de seguro no hay mejor momento que este que estamos viviendo. Solo por el echo de ser vivido.

domingo, 31 de mayo de 2009

EN EL BAÑO DE UN HOSPITAL ... (la salud es un asco)

La semana pasada fui a control médico del "Bichín" con un médico nuevo por insistencia de mi mamá y del EX, ya que el anterior (que era el segundo que estaba visitando) me trataba con una displicencia enorme. Las veces que me vió me encontraba todo "bien" todo era "normal" para él. A veces sentía que realmente no quería atenderme y que yo era un cacho para él como paciente. Antes tenía isapre, sin embargo ahora estaba en fonasa al momento de quedar embarazada y tuve que atenderme como todos los mortales, sin ninguna regalía. No importando que mi padre es médico, ni que yo soy enfermera.
la atención en megasalud deja mucho que desear... desde las recepcionistas que me hacían hacer las filas como el resto de los mortales sin importar mi panza kilométrica, incluso una vez me hicieron devolverme en la fila por un tipo que había ido a buscar un papel. Hasta el médico en cuestión que jamás me explicó nada de nada.
El nuevo médico que me está viendo me mandó a hacer una batería completa de exámenes y me dice :" niña... tu güagüita está pequeña para la edad gestacional". Cuando yo me atiendo, soy mamá no hay ni un pelo de enfermera, me gusta que me expliquen todo con palitos... esta vez, el mundo se me fué al suelo. El médico me pidió los exámenes faltantes y otros más, me cambió algunos medicamentos y muy precavido me dijo que solo era una observación de RCIU (retardo de crecimiento intrauterino), nada seguro... ya que faltaban exámenes que el otro médico nunca me pidió a pesar de ciertos "detalles" que nos estaban dando luces de complicaciones y que a pesar de que estábamos algo atrasados... si había algo mal podíamos hacer algo al respeto de todas formas. Mi parte enfermeril, me avisa que eso no se oye nada bien.. y llegando a casa me meto a investigar en google. Lo que temía. La RCIU tiene miles de causas, desde las mas inocuas a las mas complejas.
Cuando el EX llegó a casa en la noche, me tiré a sus brazos y me puse a llorar como la Magdalena bajo la cruz. No era capaz de articular las ideas para explicarle bien todo, solo tenía mucha pena y miedo. Miedo de que el bebé muriera, miedo de que no venga bien, miedo de que yo no esté bien... miedo... miedo. Y rabia... rabia con ese otro médico que tan mal me atendió durante este periodo del embarazo... rabia conmigo misma de aguantar todo esto y de mi ignorancia.
Me hice los exámenes y pagé casi $55.000 pesos. Porque fonasa me cubre un moco ya que me los hice en sitios de reconocida calidad. Pero los exámenes salieron buenos. Me atendió una eminencia en ecografías y los exámenes de sangre en un prestigioso laboratorio, donde hasta me tuvieron sentada en un Bergere mientras esperaba y todo por $6000 pesos (por fonasa).
Yo pensaba que si yo no tuviese la facilidad (y suerte) de poder gastar casi $60.000 lukas en salud tendría que ir a un hospital, hacer filas, esperar turnos, esperar una hora para que me atienda un tipo a la carrera con equipos antiguos, y depender de la buena voluntad de auxiliares, matronas y demases.
Mi médico nuevo me trata con dignidad y cariño, me explica todo con porotos, es preocupado y responde a cada una de mis preguntas (hasta las mas tontas). Me reciben como princesa y ahsta me pregntan si necesito ir a hacer pipí. Recibe bono fonasa nivel 3 y atiende en un hospital de las fuerzas armadas, es una eminencia en Santiago. Fué un verdadero milagro encontrarlo. El ecografista me decía que este bebé parece de otra paciente porque estaba normal en todo. Aunque igual es chiquito... pero normalmente chiquito. Mi mamá me decía que ella cree en los milagros.
Estoy mas tranquila, cuidandome como hueso santo el peso, la presión, etc. Ya no lo veo como un Alien en mi barriga. Es parte de la familia... yo lo miraba en la ecografía y a veces me parece que lo conociera desde siempre. Cuando lo siento moverse dentro de mí... doy gracias a dios de poder sentir estas maravillosas sensaciones. Y me siento bendecida... aunque suene mamón.
Me da pena por esas mujeres que tienen que pasar malos tratos y soportar malas prácticas., porque no tienen plata Me da rabia que juegen con el futuro de tantos niños y niñas. Y con las ilusiones de sus madres y familias. Me da rabia las mujeres que están a favor del aborto... no saben de que hablan.
Una nueva vida es algo maravilloso, ser capaz de dar vida es algo maravilloso... las sensaciónes dentro de uno son infinitas. El que nazca un niño, el embarazo mismo es una experiencia única en la vida de una mujer. Ningún cuidado, ningun cariño, ni muestra de amor está demás en este periodo tan importante para uno.
Cómo quisiera que esas nuevas vidas llegaran en un ambiente de dignidad y cariño y no en el baño de un hospital...

domingo, 24 de mayo de 2009

ESAS COSAS NO SE OLVIDAN


Yo también recuerdo esas cosas...

O es que quizás no quiero olvidarlas.

No me preguntes si se repetirán.

No se que pasará mañana... no lo sé.

viernes, 22 de mayo de 2009

VOLVIENDO CONTIGO... (versión 2.0)

No se cómo lo hizo.
A veces creo que el verdadero brujo aquí es él. Porque de odiarlo y querer verlo muerto, hoy lo adoro. No me trajo flores, ni chocolates, no me hizo promesas, no me regaló la luna... nada de eso. Solo "estaba".
Estaba como cuando éramos mas jóvenes e inocentes y le pedía que me llevara lejos y caminábamos sin rumbo durante muucho rato... y nos sentábamos horas tras horas en los paraderos de micro de mi casa a darnos besos y abrazarnos.
Estaba como aquella primera vez... la del Titanic, un budín de chocolate y tres días sin ver el sol.
Estaba como cuando le dije "creo que estoy embarazada" y tomó mi mano y me dijo que jamás me iva a dejar sola.
Estaba como el día de mi exámen de grado. Y cuando murió mi abuela. Y cuando mi padre se fué de casa... y después regresó... solo ... estaba.
Como el día que se me ocurrió ser bruja, y ponerme a leer el tarot... y cambiarme mil veces de trabajo, hacerme vegetariana y después olvidarlo.
Estaba... a mi lado como cuando salía con otros "amigos" y después volvía a sus brazos llorando desilucionada.

No se cómo... pero logró volver a conquistarme
No le pregunté si se quedaría...
Y lo eché a pesar de que estaba embarazada.
Yo seguiría sin él... era mi decisión... contra sus besos, sus abrazos, y la ternura que me demostraba.
y se fué quedando una, dos, tres noches...
y me fueron gustando nuevamente sus besos...
y sus manos...
y su piel...
y sus ronquidos...
y sus llamados una vez al día religiosamente.

Y el día que se trajo sus cosas a la casa me muestra una foto de nuestra brujita y me dice " esta la tenía en mi velador... al lado de esta otra" , y saca una foto mía. Me cuenta que nunca dejó de amarme, y que todas las noches se acostaba mirando ambas fotografías. Y luego calla. (Que mamoncillo... )

Este año separados, fue duro y hermoso. Hice cosas que jamás había echo. Las hice por mi misma. Dormí casi un año en un colchón sin cama, hubieron días en los que el dinero se me hizo nada, y días en los que tomábamos solo té con la brujita. Hubieron momentos de mucha alegría y conocí amigos verdaderos que estubieron a mi lado en las buenas y en las malas. Salí con hombres maravillosos que me mostraron otras noches y lunas.
Pero... no se... poco a poco fuimos volviendo a estar... conversar... mirarnos nuevamente. Sí, él logró ganar la batalla, y hoy estamos juntos nuevamente. Como el reclame del té ese. Y hoy estamos pololeando nuevamente, planeando, queriéndonos y deseándonos. Puedo sentir su cariño en cada palabra, detalle y caricia tierna. En la confianza que ha puesto en mi y que he puesto en él.
No se si las segundas partes serán buenas. Con la llegada de Alejandrito nos hemos sentido bendecidos en miles de formas. Este nuevo bebé que conoceremos en julio ha venido a unirnos de una forma asombrosa y sacado a relucir lo mejor de nosotrso. Estamos felices todos!!! (incluso los abuelos).
Vamos a ver que pasa con esta versión... como él dice de la Familia 2.0.

Nadie conoce el futuro... como dicen por ahí. Pero el presente es de lo mejor. Hay amor en esta casa... Aún queda amor.

lunes, 11 de mayo de 2009

DONDE ESTARÁ...¿XXX??


Sí. Estoy un poco triste.

Serán los casi 7 meses de embarazo o el no saber ni tener nada seguro... el parto, la clínica, el médico, la licencia, las formas de mi cuerpo que han cambiado...

Será la rutina, las incomodidades propias de mi estado de gravidez, la falta de sueño, la insigne falta de sexo, exceso de cansancio.. la vida misma. Que se yo.

La cosa es que estoy triste. Ayer conversaba con Ex-Enemy. Que el viernes pasado se trajo las últimas cosas de su casa a mi casa... nuestra casa. Y me pareció tan extraño.

Y siento que todo vuelve a ser lo mismo. Él metido en su mundo, en sus asunto y yo.. persiguiéndolo detrás, queriendo entender.

Ayer conversé con él.. mas que conversar le dije lo que sentía y lo que temía. Hablamos de sexo.. de ese que no tenemos, del que me siento responsable de "no hacerle", no por falta de interés, sino, porque mi cuerpo no está acorde a mis deseos. De ese sexo que siempre se queja y me responsabiliza de que no "le hago".

Habitualmente mi mente quiere acercamientos sexuales, intimidad, amor, placer... y me paso mil películas durante el día de mil cosas por hacer. Pero al llegar la noche mi cuerpo se desconecta de mi mente, y aunque este mentalmente lista para un masaje, dispuesta en mis recónditos rincones para una sesión de rico sexo, mi cabeza toca la almohada y cae rendida en los brazos de eso Dios griego... Morfeo... tan dulce y placentero. Y el compañero de cama, entonces me dice que es mejor no lo hostige durante el día, que no le diga cositas ricas por teléfono, que no toque lugares inapropiados, que no incentive ni motive... y se aleja... se aleja... se aleja. Y se da la vuelta en nuestra nueva flamante cama... o se levanta hsta als 4 AM a pasearse como león de circo.

Continúa dulce, me lleva tecito a la cama, me pregunta si necesito algo, me hace un cariño a la pasada... y después se vuelve a meter en el autismo de su juego de computador. Y yo... me veo las noticias sábados gigantes, la ley de la selva.. etc ... etc repetición incluída.

Sí... es un buen papá. Siempre preocupado de la brujita y sus necesidades. Sí es atento y solícito a mis mas pequeños deseos e incomodidades. Pero no está...

Está en su mundo...

Esa parte de la que yo no soy parte... y nunca seré.


Y me pregunto si esto de volver a vivir juntos es un error de los grandes. Esto de traer sus cosas no será solo un "hacer las cosas bien". Y me pregunto si esto será solo por los niños... Si solo es falta de sexo... ese sexo rico y profundo, exitante húmedo y alocado, sin tabúes ni inhibiciones, maratónico y arqueológico, lleno de juguetitos y fantasías destempladas, sacadas de alguna retorcida y sensual mente... que tanto extrañamos ambos... mas algunos que otros...

Quizás son puros rollos míos y después de un tiempo volverá a ser el mismo y esto es solo pasajero... quien sabe.

miércoles, 6 de mayo de 2009

TÚ PARA MÍ

Esta vez es una canción con dedicatoria...
pero para mi.
Que rico es que nos dediquen canciones, que nos llamen por teléfono, etc. Esos pequeños detalles hacen que brille el sol, aunque el día esté nublado y frío...
Y yo que siempre dije que el "chancho" era poco romántico... trabaja mucho... anda cansado... se duerme, ronca... es mañoso. Pero los detalles me hacen cosquillitas en el corazón. Y esta sencilla y linda canción es mía. Que rico que a pesar del tiempo una canción le haga pensar en mi.

"mujer, amante y siempre amiga..."

lunes, 4 de mayo de 2009

HOY ME ACORDÉ DE TI...

Hoy encontré esta hermosa canción y me acordé de ti...



No sé por qué cuando estoy solo te recuerdo aun,
sera que el vino excita la memoria,
como bien sabes me case ahora,
soy feliz los niños correteando por mi casa,
pero ya vez, no se porque hoy me acorde de ti
y quise imaginarte enamorada,
me respondi que no
porque el amor es solo flor de un dia,
me respondi que no
porque lo nuestro no lo olvidaria,
el ruido de la lluvia me aparto de ti
y me he quedado solo.
...
¿Será el "sindrome fantasmagórico de las minas" como dijo algún neandertal por ahí?.
Yo prefiero pensar que te quise mucho... y pensar en ti es mi placer culpable. ¿Sabes?; Mi vida es tan diferente a cuando me conociste. Estoy esperando mi segundo hijo y será niñito. Te reirías si te contara que llevará tu nombre... ¿recuerdas que siempre te dije que me gustaba?.
Yo estoy muy bien. Me siento amada... y sí...
Soy feliz.
Hay ocasiones en las cuales pienso mucho en ti. Me pregunto si estarás bien. Estoy segura que si. Seguirás tan especial y optimista como siempre. ¿Estarás enamorado?. Debo confesarte que hay noches en las que secretamente recuerdo nuestros abrazos y conversaciones. Y me rió secretamente de nuestros juegos. A veces siento el haber sido tan cobarde y no haber sido capaz de escribir un recuerdo absolutamente memorable que tener de ti. Sin embargo recuerdo tus manos y tu voz. Otras veces, siento que fué suficiente.
Pienso a veces que podríamos haber seguido siendo amigos. Otras desecho esa opción. A veces me dan ganas de escribirte unas letras. Después no se que decirte y me conformo con tu recuerdo.
Yo pienso que, como te dije alguna vez... un trocito de mi corazón siempre va a quererte muchísimo. Ojalá el destino nos junte algún día y me permita volver a saber de ti, saber que estas bien, que eres feliz... y que tienes todas esas cosas lindas que soñamos alguna vez conversando esas interminables noches.
Sí... hoy me acordé de ti... con esta linda canción, como quisiera que la escucharas... hoy te la regalo con mucho cariño mi siempre querido O.
Besos!!

EL AMOR ES



EL AMOR ES UN PARAGUAS PARA DOS...
ES ALGO ENTRE TÚ Y YO...
ES PERDONARME TÚ... Y COMPRENDERTE YO.

ES VERDAD LO QUE TE DIJE ANOCHE...

GRACIAS A ÉL... GRACIAS A TI... GRACIAS A MI

Ya no duermo en un colchón sobre el suelo. Tengo cortinas nuevas. El saldo de mi cuenta a fin de mes da cifras azules. Salgo al menos una vez al mes a comer a un restaurant. Voy a la peluquería. Tengo alguien mayor que yo que me abraza y me da el beso de buenas noches. Alguien revisa las puertas y apaga las luces al acostarme. Cocino. Duermo hasta las 7:00 am. Paso mas tiempo con mi hija. He llenado de plantas y flores mi casa nuevamente. He vuelto a pintar mis labios de rosa. Algunos amigos se han marchado, algunos han permanecido. Y aunque ya no lleno de gente mi casa los fines de semana, y prefiero un té con las amigas cercanas o dormitar en sus brazos un día domingo en la tarde a salir de carrete por Santiago o unos tragos en la intimidad de mi hogar. Definitivamente mi vida a cambiado.
He vuelto a ver ropa de hombre en las tiendas, a elegir color de pantalones, combinaciones de camisas, boxers y chaquetas (los hombres no saben cual es el color marengo). Han vuelto a aparecer cremas de afeitar, prestobarbas y cepillos de dientes azules en mi baño y camisas, poleras y boxers en mis cajones. Lo mío ya no es tan mío... y vuelven a ser un "NUESTRO". Incluso los horarios. Y el pastel de choclo y otras comidas vuelven a pasearse en mi cocina para hacerte feliz.
He vuelto a sentir ese temblor de los 20 años al sentir sus manos sobre mi piel. He vuelto a mirarlo a los ojos y sentir que me derrito. He vuelto a nombrar "amor" al contestar una llamada telefónica. He vuelto a saborear desesperadamente en las noches su fruto en mis entrañas. He necesitado probar el sabor de los besos a escondidas entre nuestras sábanas una vez mas. Abrazarlo mientras me duermo, besarlo, lamerlo, saborearlo en su eternidad de hombre infinito solo para mi.
A veces, nombres de otras personas atraviesan mi mente. Como si fueran sucesos de una película en blanco y negro. Una vez te pregunté que pensabas de mis aventuras este tiempo de "soltera" y me respondiste que era un tiempo pasado y que realmente no te importa (ni deseas saber) quien o cuantos pudiesen haber (o querido haber) compartido mi piel en mi colchón aquellas noches heladas, si hoy estás conmigo y punto final de la conversación.
Las cosas se han vuelto tremendamente sencillas y plenas. A veces pienso si acaso esto es solo un sueño. Nunca me sentí tan tranquilamente compenetrada con alguien. Y es casi divertido que quien mas me ha echo sufrir, es quien me trae estos momentos de placer, paz y alegría.
Ayer pensaba que "quizás" es que me estoy enamorando nuevamente...
Definitivamente tengo mucho que agradecer de este año pasado y de aquel con quien aprendí tanto (a quien dediqué mas de la mitad de mis post en este blog)... quizás él jamás pretendió darme este hermoso regalo... el de enseñarme a "AMAR". Me pregunto que diría si supiese todo esto... de que me enamoré locamente de él, de que soñé un mundo juntos, de que me volvi mas valiente y fuerte sigiéndolo como una loba en celo y que finalmente terminé de tu mano... satisfecha y en paz.
Gracias a todo eso, a que formes parte de mi vida nuevamente, a mi misma y a él... hoy soy tremendamente feliz.
TE AMO... TÚ PAGAS MI RENTA....

domingo, 19 de abril de 2009

PORNO - STAR


Se murió "Corín Tellado". La reina de las novelitas rosas que leía mi nana de cuando era chica. Mi mamá decía que era lectura para la "gallá"y obviamente que no era lectura para señoritas pelolais. La verdad que mi madre no sabía, era que si tomas un libro de Isabel Allende te encuentras con un erotismo bastante subido de tono y descrito con pelos y señales(bueno, a mi mamá tampoco le gusta el estilo de la Isabel Allende).
Me gusta la literatura erótica. Me gusta rayando al filo de lo pornográfico. Y me hubiese gustado escribir asi como escribía la "Corín Tellado". Quizás serán las hormonas. O el echo de que he tenido que disminuir la "actividad ustedes ya saben" por el embarazo. La cosa es que en estos días me he sorprendido a mi misma fantaseando con "aventuras XXX"en mi cabecilla.
Me he visto en mis películas propias como una Porno star... (ya.. la mas osada!!! jajajaja). Y hasta he leído algunas historias medias turbiecillas por ahí, que el otro día ÉL me pilló leyendo y me dijo... "bruja!!!!que estás leyendo!!! ¿no ves que le hace mal al bebé??!. Le respondí que era una travesura nada mas, pero en mi mente le decía "agarrame aquí mismo y cómeme.. OH my GooD!!!".
Sin embargo.. la verdad es que después de un juguito natural, una ensaladita y unos cariñitos ambos nos quedamos dormidos hasta el otro día.

La PornoStar tendrá que esperar.... sniff!!!

..."algunas noches soy fácil"

lunes, 13 de abril de 2009

Algunos días estoy tan segura de todo esto. De que la mejor opción es volver a estar juntos, que todo lo que ha pasado es nada mas un signo de que debíamos volver a intentarlo una vez mas. Perdonarte yo y comprenderme tú o viceversa.

Pero, hay otros días, como estos... en que no sé. Y tengo miedo.
Miedo de que un día me vuelvas a dejar sola. De que de pronto ya no me quieras mas. De que todo esto no sea suficiente para el amor. De que mi cuerpo ya no sea atractivo para ti. De que mis palabras y mi amor ya no te interesen... o viceversa. De que un día, encuentres una mejor y mas joven que yo y como mi papá a mi mamá... me dejes, después de muchos años y mucha historia.

Volver a confiar es difícil. No lo niego. Y a veces no se si me estoy autoconvenciendo de que todo es mejor así. De que has cambiado, de que soy mas tolerante. A veces es demasiado bueno para ser verdad.
A veces incluso recuerdo otros amores. Y me pregunto si acaso eran esos amores reales. Y después vuelvo a ti... a tus ojos, a tus manos, a tu piel. Y me doy cuenta que eres tú y no otro quien siempre ha estado aquí, quien siempre me ha apoyado y demostrado su afecto en pequeñas cositas, detalles y enormes muestras.
Cada día elijo optar por tí. Pero tengo miedo. No lo niego. Y es que te quiero...
He aprendido muchas cosas en este tiempo, pero aún a veces como estas, measalta la inseguridad, las dudas.
Bah!... dame un beso y borralas!!!


lunes, 6 de abril de 2009

ESTILO MATERNAL

¡¡¡Toda excusa es buena para salir de compras!!!. Y aún mejor es para ir a comprar zapatos y ropa ... aunque sea maternal (especialmente si solo 2 calzones te quedan, las pechugas se te salen por los escotes y ya no te puedes cruzar los pantalones). Mas aún hoy en día que la ropa pre-mamá no tiene nada que envidiarle a la ropa "normal", nada mas alejado de las "carpas" que recuerdo usaba mi mamá y mis tías. Y es que ya es suficiente andar barrigona por la vida, muerta de calor, con la guata dura como un melón (en mi caso por las contracciones) y mas encima parecer una carpa de circo. Así que opté por ser muy fashion. Mañana voy a la peluquería... porque, es típico que uno se embaraza y se descuida. No cometeré ese pecado. Además me apunté a un curso de "Yoga para Embarazadas".
Jeans, pantalones de tela de lindos clores, poleras ajustadas que marcan la linda barriga, top's para salir de noche con brillitos, faldas, calzas negras y botas o chalitas de taco chino, colaless y mucho mas. esl que nos ofrece la moda actual. Si hasta pareciera que me veo mas atractiva que antes. con estas cosas. Y como nunca ya no me preocupo de verme barrigona.
El otro día veníamos subiendo la escalera y el Enemy me dice :" Oye Bruja... tienes un buen trasero...". Gracias le dije y seguí subiendo contorneandome a propósito. Jejeje. De echo hasta he pensado hacerme unas fotitos artísticas semidesnuda, como recuerdo del evento.
Si uno está embarazada, ni muerta, ni sencilla... menos fea o descuidada. Asi que...
SIEMPRE DIGNA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

viernes, 3 de abril de 2009

AÚN ME AMABAS...


Estás intentando, asi como yo.
Intentando hacer las cosas mejor que la vez anterior. Estamos intentando como si fuese la primera vez. Ayer me decías que este año separados nos ha echo valorarnos, y crecer cada uno. Nos hemos transforado en mejores personas. En personas mas tolerantes y humildes.
No se si esto resultará.
La brujita está muy contenta. Estamos haciendo esfuerzos por nosotros mismos y por ellos.
¿te quiero?... mucho mas.
Pero no es ese amor de las películas, ese amor loco y desatado... ese amor apasionado.
Es un amor diferente.
Un amor que te acepta como eres, y te da libertad, una amor que decide estar...

Las cosas que pasamos son una historia antigua escrita en algún libro viejo... a veces me cuesta creer que éramos tú o yo. Éramos otras personas.

No se si existe la posibilidad de sanar las herdidas del pasado, darnos las manos y seguir adelante. Perdonarnos a nosotros mismos y a cada uno...
Hoy estoy aquí atu lado... y he visto tu amor por mi. Estás a mi lado y no has dejado de amarme jamás. No lo sé.

Yo me sentía sola... y tú solo tú escuchaste mi llamado
Necesitaba un abrazo... Tú viniste a mi encuentro y me lo diste
Las cosas no marchaban bien... Tú viniste a socorrerme

...dejandote de lado tú mismo
...cuidándome en las noches
...curando mis heridas
...queriendome a pesar de que yo no sabía si aún te quería
si eso no es amor... nos e ue podría ser.

ALGUIEN ME DIJO QUE ME AMABAS... AÚN... Y AL PARECER NO SE EQUIVOCABA

¿qué pasará con nosotros mañana? no lo sé amor...

¿me quieres de verdad?... no lo se amor

¿me dejarás mañana?... no lo se amor
Solo se que si hoy tomas mi mano, estoy segura... que todo saldrá bien.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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