domingo, 31 de mayo de 2009

EN EL BAÑO DE UN HOSPITAL ... (la salud es un asco)

La semana pasada fui a control médico del "Bichín" con un médico nuevo por insistencia de mi mamá y del EX, ya que el anterior (que era el segundo que estaba visitando) me trataba con una displicencia enorme. Las veces que me vió me encontraba todo "bien" todo era "normal" para él. A veces sentía que realmente no quería atenderme y que yo era un cacho para él como paciente. Antes tenía isapre, sin embargo ahora estaba en fonasa al momento de quedar embarazada y tuve que atenderme como todos los mortales, sin ninguna regalía. No importando que mi padre es médico, ni que yo soy enfermera.
la atención en megasalud deja mucho que desear... desde las recepcionistas que me hacían hacer las filas como el resto de los mortales sin importar mi panza kilométrica, incluso una vez me hicieron devolverme en la fila por un tipo que había ido a buscar un papel. Hasta el médico en cuestión que jamás me explicó nada de nada.
El nuevo médico que me está viendo me mandó a hacer una batería completa de exámenes y me dice :" niña... tu güagüita está pequeña para la edad gestacional". Cuando yo me atiendo, soy mamá no hay ni un pelo de enfermera, me gusta que me expliquen todo con palitos... esta vez, el mundo se me fué al suelo. El médico me pidió los exámenes faltantes y otros más, me cambió algunos medicamentos y muy precavido me dijo que solo era una observación de RCIU (retardo de crecimiento intrauterino), nada seguro... ya que faltaban exámenes que el otro médico nunca me pidió a pesar de ciertos "detalles" que nos estaban dando luces de complicaciones y que a pesar de que estábamos algo atrasados... si había algo mal podíamos hacer algo al respeto de todas formas. Mi parte enfermeril, me avisa que eso no se oye nada bien.. y llegando a casa me meto a investigar en google. Lo que temía. La RCIU tiene miles de causas, desde las mas inocuas a las mas complejas.
Cuando el EX llegó a casa en la noche, me tiré a sus brazos y me puse a llorar como la Magdalena bajo la cruz. No era capaz de articular las ideas para explicarle bien todo, solo tenía mucha pena y miedo. Miedo de que el bebé muriera, miedo de que no venga bien, miedo de que yo no esté bien... miedo... miedo. Y rabia... rabia con ese otro médico que tan mal me atendió durante este periodo del embarazo... rabia conmigo misma de aguantar todo esto y de mi ignorancia.
Me hice los exámenes y pagé casi $55.000 pesos. Porque fonasa me cubre un moco ya que me los hice en sitios de reconocida calidad. Pero los exámenes salieron buenos. Me atendió una eminencia en ecografías y los exámenes de sangre en un prestigioso laboratorio, donde hasta me tuvieron sentada en un Bergere mientras esperaba y todo por $6000 pesos (por fonasa).
Yo pensaba que si yo no tuviese la facilidad (y suerte) de poder gastar casi $60.000 lukas en salud tendría que ir a un hospital, hacer filas, esperar turnos, esperar una hora para que me atienda un tipo a la carrera con equipos antiguos, y depender de la buena voluntad de auxiliares, matronas y demases.
Mi médico nuevo me trata con dignidad y cariño, me explica todo con porotos, es preocupado y responde a cada una de mis preguntas (hasta las mas tontas). Me reciben como princesa y ahsta me pregntan si necesito ir a hacer pipí. Recibe bono fonasa nivel 3 y atiende en un hospital de las fuerzas armadas, es una eminencia en Santiago. Fué un verdadero milagro encontrarlo. El ecografista me decía que este bebé parece de otra paciente porque estaba normal en todo. Aunque igual es chiquito... pero normalmente chiquito. Mi mamá me decía que ella cree en los milagros.
Estoy mas tranquila, cuidandome como hueso santo el peso, la presión, etc. Ya no lo veo como un Alien en mi barriga. Es parte de la familia... yo lo miraba en la ecografía y a veces me parece que lo conociera desde siempre. Cuando lo siento moverse dentro de mí... doy gracias a dios de poder sentir estas maravillosas sensaciones. Y me siento bendecida... aunque suene mamón.
Me da pena por esas mujeres que tienen que pasar malos tratos y soportar malas prácticas., porque no tienen plata Me da rabia que juegen con el futuro de tantos niños y niñas. Y con las ilusiones de sus madres y familias. Me da rabia las mujeres que están a favor del aborto... no saben de que hablan.
Una nueva vida es algo maravilloso, ser capaz de dar vida es algo maravilloso... las sensaciónes dentro de uno son infinitas. El que nazca un niño, el embarazo mismo es una experiencia única en la vida de una mujer. Ningún cuidado, ningun cariño, ni muestra de amor está demás en este periodo tan importante para uno.
Cómo quisiera que esas nuevas vidas llegaran en un ambiente de dignidad y cariño y no en el baño de un hospital...

domingo, 24 de mayo de 2009

ESAS COSAS NO SE OLVIDAN


Yo también recuerdo esas cosas...

O es que quizás no quiero olvidarlas.

No me preguntes si se repetirán.

No se que pasará mañana... no lo sé.

viernes, 22 de mayo de 2009

VOLVIENDO CONTIGO... (versión 2.0)

No se cómo lo hizo.
A veces creo que el verdadero brujo aquí es él. Porque de odiarlo y querer verlo muerto, hoy lo adoro. No me trajo flores, ni chocolates, no me hizo promesas, no me regaló la luna... nada de eso. Solo "estaba".
Estaba como cuando éramos mas jóvenes e inocentes y le pedía que me llevara lejos y caminábamos sin rumbo durante muucho rato... y nos sentábamos horas tras horas en los paraderos de micro de mi casa a darnos besos y abrazarnos.
Estaba como aquella primera vez... la del Titanic, un budín de chocolate y tres días sin ver el sol.
Estaba como cuando le dije "creo que estoy embarazada" y tomó mi mano y me dijo que jamás me iva a dejar sola.
Estaba como el día de mi exámen de grado. Y cuando murió mi abuela. Y cuando mi padre se fué de casa... y después regresó... solo ... estaba.
Como el día que se me ocurrió ser bruja, y ponerme a leer el tarot... y cambiarme mil veces de trabajo, hacerme vegetariana y después olvidarlo.
Estaba... a mi lado como cuando salía con otros "amigos" y después volvía a sus brazos llorando desilucionada.

No se cómo... pero logró volver a conquistarme
No le pregunté si se quedaría...
Y lo eché a pesar de que estaba embarazada.
Yo seguiría sin él... era mi decisión... contra sus besos, sus abrazos, y la ternura que me demostraba.
y se fué quedando una, dos, tres noches...
y me fueron gustando nuevamente sus besos...
y sus manos...
y su piel...
y sus ronquidos...
y sus llamados una vez al día religiosamente.

Y el día que se trajo sus cosas a la casa me muestra una foto de nuestra brujita y me dice " esta la tenía en mi velador... al lado de esta otra" , y saca una foto mía. Me cuenta que nunca dejó de amarme, y que todas las noches se acostaba mirando ambas fotografías. Y luego calla. (Que mamoncillo... )

Este año separados, fue duro y hermoso. Hice cosas que jamás había echo. Las hice por mi misma. Dormí casi un año en un colchón sin cama, hubieron días en los que el dinero se me hizo nada, y días en los que tomábamos solo té con la brujita. Hubieron momentos de mucha alegría y conocí amigos verdaderos que estubieron a mi lado en las buenas y en las malas. Salí con hombres maravillosos que me mostraron otras noches y lunas.
Pero... no se... poco a poco fuimos volviendo a estar... conversar... mirarnos nuevamente. Sí, él logró ganar la batalla, y hoy estamos juntos nuevamente. Como el reclame del té ese. Y hoy estamos pololeando nuevamente, planeando, queriéndonos y deseándonos. Puedo sentir su cariño en cada palabra, detalle y caricia tierna. En la confianza que ha puesto en mi y que he puesto en él.
No se si las segundas partes serán buenas. Con la llegada de Alejandrito nos hemos sentido bendecidos en miles de formas. Este nuevo bebé que conoceremos en julio ha venido a unirnos de una forma asombrosa y sacado a relucir lo mejor de nosotrso. Estamos felices todos!!! (incluso los abuelos).
Vamos a ver que pasa con esta versión... como él dice de la Familia 2.0.

Nadie conoce el futuro... como dicen por ahí. Pero el presente es de lo mejor. Hay amor en esta casa... Aún queda amor.

lunes, 11 de mayo de 2009

DONDE ESTARÁ...¿XXX??


Sí. Estoy un poco triste.

Serán los casi 7 meses de embarazo o el no saber ni tener nada seguro... el parto, la clínica, el médico, la licencia, las formas de mi cuerpo que han cambiado...

Será la rutina, las incomodidades propias de mi estado de gravidez, la falta de sueño, la insigne falta de sexo, exceso de cansancio.. la vida misma. Que se yo.

La cosa es que estoy triste. Ayer conversaba con Ex-Enemy. Que el viernes pasado se trajo las últimas cosas de su casa a mi casa... nuestra casa. Y me pareció tan extraño.

Y siento que todo vuelve a ser lo mismo. Él metido en su mundo, en sus asunto y yo.. persiguiéndolo detrás, queriendo entender.

Ayer conversé con él.. mas que conversar le dije lo que sentía y lo que temía. Hablamos de sexo.. de ese que no tenemos, del que me siento responsable de "no hacerle", no por falta de interés, sino, porque mi cuerpo no está acorde a mis deseos. De ese sexo que siempre se queja y me responsabiliza de que no "le hago".

Habitualmente mi mente quiere acercamientos sexuales, intimidad, amor, placer... y me paso mil películas durante el día de mil cosas por hacer. Pero al llegar la noche mi cuerpo se desconecta de mi mente, y aunque este mentalmente lista para un masaje, dispuesta en mis recónditos rincones para una sesión de rico sexo, mi cabeza toca la almohada y cae rendida en los brazos de eso Dios griego... Morfeo... tan dulce y placentero. Y el compañero de cama, entonces me dice que es mejor no lo hostige durante el día, que no le diga cositas ricas por teléfono, que no toque lugares inapropiados, que no incentive ni motive... y se aleja... se aleja... se aleja. Y se da la vuelta en nuestra nueva flamante cama... o se levanta hsta als 4 AM a pasearse como león de circo.

Continúa dulce, me lleva tecito a la cama, me pregunta si necesito algo, me hace un cariño a la pasada... y después se vuelve a meter en el autismo de su juego de computador. Y yo... me veo las noticias sábados gigantes, la ley de la selva.. etc ... etc repetición incluída.

Sí... es un buen papá. Siempre preocupado de la brujita y sus necesidades. Sí es atento y solícito a mis mas pequeños deseos e incomodidades. Pero no está...

Está en su mundo...

Esa parte de la que yo no soy parte... y nunca seré.


Y me pregunto si esto de volver a vivir juntos es un error de los grandes. Esto de traer sus cosas no será solo un "hacer las cosas bien". Y me pregunto si esto será solo por los niños... Si solo es falta de sexo... ese sexo rico y profundo, exitante húmedo y alocado, sin tabúes ni inhibiciones, maratónico y arqueológico, lleno de juguetitos y fantasías destempladas, sacadas de alguna retorcida y sensual mente... que tanto extrañamos ambos... mas algunos que otros...

Quizás son puros rollos míos y después de un tiempo volverá a ser el mismo y esto es solo pasajero... quien sabe.

miércoles, 6 de mayo de 2009

TÚ PARA MÍ

Esta vez es una canción con dedicatoria...
pero para mi.
Que rico es que nos dediquen canciones, que nos llamen por teléfono, etc. Esos pequeños detalles hacen que brille el sol, aunque el día esté nublado y frío...
Y yo que siempre dije que el "chancho" era poco romántico... trabaja mucho... anda cansado... se duerme, ronca... es mañoso. Pero los detalles me hacen cosquillitas en el corazón. Y esta sencilla y linda canción es mía. Que rico que a pesar del tiempo una canción le haga pensar en mi.

"mujer, amante y siempre amiga..."

lunes, 4 de mayo de 2009

HOY ME ACORDÉ DE TI...

Hoy encontré esta hermosa canción y me acordé de ti...



No sé por qué cuando estoy solo te recuerdo aun,
sera que el vino excita la memoria,
como bien sabes me case ahora,
soy feliz los niños correteando por mi casa,
pero ya vez, no se porque hoy me acorde de ti
y quise imaginarte enamorada,
me respondi que no
porque el amor es solo flor de un dia,
me respondi que no
porque lo nuestro no lo olvidaria,
el ruido de la lluvia me aparto de ti
y me he quedado solo.
...
¿Será el "sindrome fantasmagórico de las minas" como dijo algún neandertal por ahí?.
Yo prefiero pensar que te quise mucho... y pensar en ti es mi placer culpable. ¿Sabes?; Mi vida es tan diferente a cuando me conociste. Estoy esperando mi segundo hijo y será niñito. Te reirías si te contara que llevará tu nombre... ¿recuerdas que siempre te dije que me gustaba?.
Yo estoy muy bien. Me siento amada... y sí...
Soy feliz.
Hay ocasiones en las cuales pienso mucho en ti. Me pregunto si estarás bien. Estoy segura que si. Seguirás tan especial y optimista como siempre. ¿Estarás enamorado?. Debo confesarte que hay noches en las que secretamente recuerdo nuestros abrazos y conversaciones. Y me rió secretamente de nuestros juegos. A veces siento el haber sido tan cobarde y no haber sido capaz de escribir un recuerdo absolutamente memorable que tener de ti. Sin embargo recuerdo tus manos y tu voz. Otras veces, siento que fué suficiente.
Pienso a veces que podríamos haber seguido siendo amigos. Otras desecho esa opción. A veces me dan ganas de escribirte unas letras. Después no se que decirte y me conformo con tu recuerdo.
Yo pienso que, como te dije alguna vez... un trocito de mi corazón siempre va a quererte muchísimo. Ojalá el destino nos junte algún día y me permita volver a saber de ti, saber que estas bien, que eres feliz... y que tienes todas esas cosas lindas que soñamos alguna vez conversando esas interminables noches.
Sí... hoy me acordé de ti... con esta linda canción, como quisiera que la escucharas... hoy te la regalo con mucho cariño mi siempre querido O.
Besos!!

EL AMOR ES



EL AMOR ES UN PARAGUAS PARA DOS...
ES ALGO ENTRE TÚ Y YO...
ES PERDONARME TÚ... Y COMPRENDERTE YO.

ES VERDAD LO QUE TE DIJE ANOCHE...

GRACIAS A ÉL... GRACIAS A TI... GRACIAS A MI

Ya no duermo en un colchón sobre el suelo. Tengo cortinas nuevas. El saldo de mi cuenta a fin de mes da cifras azules. Salgo al menos una vez al mes a comer a un restaurant. Voy a la peluquería. Tengo alguien mayor que yo que me abraza y me da el beso de buenas noches. Alguien revisa las puertas y apaga las luces al acostarme. Cocino. Duermo hasta las 7:00 am. Paso mas tiempo con mi hija. He llenado de plantas y flores mi casa nuevamente. He vuelto a pintar mis labios de rosa. Algunos amigos se han marchado, algunos han permanecido. Y aunque ya no lleno de gente mi casa los fines de semana, y prefiero un té con las amigas cercanas o dormitar en sus brazos un día domingo en la tarde a salir de carrete por Santiago o unos tragos en la intimidad de mi hogar. Definitivamente mi vida a cambiado.
He vuelto a ver ropa de hombre en las tiendas, a elegir color de pantalones, combinaciones de camisas, boxers y chaquetas (los hombres no saben cual es el color marengo). Han vuelto a aparecer cremas de afeitar, prestobarbas y cepillos de dientes azules en mi baño y camisas, poleras y boxers en mis cajones. Lo mío ya no es tan mío... y vuelven a ser un "NUESTRO". Incluso los horarios. Y el pastel de choclo y otras comidas vuelven a pasearse en mi cocina para hacerte feliz.
He vuelto a sentir ese temblor de los 20 años al sentir sus manos sobre mi piel. He vuelto a mirarlo a los ojos y sentir que me derrito. He vuelto a nombrar "amor" al contestar una llamada telefónica. He vuelto a saborear desesperadamente en las noches su fruto en mis entrañas. He necesitado probar el sabor de los besos a escondidas entre nuestras sábanas una vez mas. Abrazarlo mientras me duermo, besarlo, lamerlo, saborearlo en su eternidad de hombre infinito solo para mi.
A veces, nombres de otras personas atraviesan mi mente. Como si fueran sucesos de una película en blanco y negro. Una vez te pregunté que pensabas de mis aventuras este tiempo de "soltera" y me respondiste que era un tiempo pasado y que realmente no te importa (ni deseas saber) quien o cuantos pudiesen haber (o querido haber) compartido mi piel en mi colchón aquellas noches heladas, si hoy estás conmigo y punto final de la conversación.
Las cosas se han vuelto tremendamente sencillas y plenas. A veces pienso si acaso esto es solo un sueño. Nunca me sentí tan tranquilamente compenetrada con alguien. Y es casi divertido que quien mas me ha echo sufrir, es quien me trae estos momentos de placer, paz y alegría.
Ayer pensaba que "quizás" es que me estoy enamorando nuevamente...
Definitivamente tengo mucho que agradecer de este año pasado y de aquel con quien aprendí tanto (a quien dediqué mas de la mitad de mis post en este blog)... quizás él jamás pretendió darme este hermoso regalo... el de enseñarme a "AMAR". Me pregunto que diría si supiese todo esto... de que me enamoré locamente de él, de que soñé un mundo juntos, de que me volvi mas valiente y fuerte sigiéndolo como una loba en celo y que finalmente terminé de tu mano... satisfecha y en paz.
Gracias a todo eso, a que formes parte de mi vida nuevamente, a mi misma y a él... hoy soy tremendamente feliz.
TE AMO... TÚ PAGAS MI RENTA....

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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