martes, 30 de junio de 2009

UN RECUERDITO.... SENTENCIA


Lo encontré por allí. Me recordó lugares, promesas, historias.
Me di cuenta que tu sentencia fué real.
"mírame a los ojos, yo te sentencio a volar conmigo por el silencio" - dijiste-Y era real...
has cumplido hasta ahora tu promesa.
¿Este es el amor?
y lo demás.... como me dices... historias... y nada mas.
Has vuelto vida... nuestra canción.
Si,... soy afortunada.

QUIERO QUE ME HAGAS EL AMOR


Una simple frase.
Qué ganas de llenarme de ti. Tus manos que me tocan y me traspasan el alma. Tu calor y tu suavidad. Tu respiración.
Esas cosas que me hacen pensar en ti después.... mucho después.
Cuando ya nadie nos ve, cuando estoy sola tomando mi café, cuando pasan las horas y se me hacen largas sin tu aliento.
No es necesario que sea perfecto, o exacto... o eterno. Contigo, con tu piel en mi piel. Ambos desnudos y entregados en nuestros perfectamente imperfectos. Llenándonos uno al otro... tú de mis dudas... yo de tus carencias.
Es suficiente que sea lo que es.
Y te siento dentro de mi cuerpo... y me entrego a tus deseos.
Y te digo que te amo.
Con ese amor tan cercano al odio. Tan amigo, tan distante como dos amantes, cómplices perfectos.
Llena de miedo... llena de la niña que soy...
y me abrazas y me contienes...
Y me envuelves...
en ese calor, en esa suavidad, en esa pasión salvaje... en esa ternura inmensa
y te veo... tal cual eres.
Eterno y mío.

Que rico es hacer el amor contigo...

jueves, 25 de junio de 2009

MIERDI... SE MURIÓ....

Yo creía que era inmortal... :(

Que buena esta canción... muy ochentera.
Billie Jean... exelente.

martes, 23 de junio de 2009

PAPÁ... APEGO PATERNAL

La relación con mi padre es todo un tema.
Mi papá, médico de profesión y de vocación ha sido toda su vida un exelente proveedor, sin embargo durante nuestra infancia se mostró lejano y poco cariñoso. Siempre metido en sus asuntos. Y fué mi madre la que suplió como pudo esas carencias afectivas. Esta es una experiencia bastante común para la gente de mi edad.
Cuando me embarazé de la Brujita tenía mucho miedo de que la historia se repitiera. De que el Ex se comportara como un ser lejano y poco sensible a las necesidades del bebé, dejando en mis inexpertas manos toda la responsabilidad de la crianza de nuestro retoño . Sin embargo ante todas mis aprehensiones de madre primeriza este caballero se comportó a la altura y superó todas mis espectativas.
Ex es todo un padre moderno. Entró conmigo al parto e hizo el loco todo el embarazo hablando, cantando y contando historias a mi guata. Una vez nacida mudaba la guagua, le daba de comer, bañaba, peinaba, planchaba, paseaba y sacaba chanchitos (vómitos incluídos) y era capaz de cambiar ropitas minúsculas con verdadera habilidad. Me daba gusto verlo dormir con la bebé en su pecho. Y aparte de eso era muy considerado y tierno conmigo. De echo se ganó la aprobación de mi mamá al verlo hacer todo eso y hasta el día de hoy ella aclara que puede tener muchos defectos y carencias, pero como papá está salvado. El vínculo que se creó entre el Ex y la Brujita es muy especial, y a mi me encanta que sea así. Juegan, se pelean, la Brujita lo reta y controla cual esposa celosa y le pide explicaciones de sus actos y retrasos. A la vez EX daría sus ojos por su princesa. Se parecen mucho en la forma de ser, ambos de personalidad fuerte, pero un merengue por dentro. Si hasta les gustan las mismas comidas.
Por eso no me extrañó leer sobre el apego Padre-Hijo y la importancia de ello. Que ayudaría a criar hijos sanos, seguros, sociables y felices. La presencia del padre durante el embarazo, el parto y primeros meses es tan importante como el de la madre. Tanto para el bebé como para la madre y la familia completa. Me alegra que finalmente se descubra que el hombre también tiene algo que decir en relación a la estructuración de la vida del niño desde su concepción y que reafirme la idea que el ser padres es una cosa de DOS. Hay cosas que cada uno puede entregar desde la individualidad desde el ser mujer-madre y hombre-padre y que además son irremplazables. La llegada de un hijo nos cambia la vida, nos da nuevos roles, nos imprime algo especial. Ahora sabemos que para "ellos" también es así.
La verdad es que yo he aprendido en este tema y me he sorprendido agradablemente. El Ex me ha enseñado a "confiar" en que él también puede ser una parte importante en la crianza de nuestros hijos. Hoy por hoy estamos esperando a Alejandrito y es muy entretenido observarlo hablarle a mi panza nuevamente... esta vez junto a la brujita, escucharlos a ambos haciendo planes sobre el "bichín", o la simple sensación de sentir sus caricias en mi barriga con una ternura y delicadeza que me relaja y me hace sentir segura, además se ha vuelto muy amoroso, responsable y considerado.
Y es lógico. Si el hombre se siente parte de todo este proceso va a estar mas cómodo, relajado y feliz al igual que nosotras y va a reaccionar mejor ante las diferentes presiones y eventuales dificultades. La idea es que no se vuelva una preocupación mas en su vida, sino una oportunidad de crecer y conocer otra parte de él mismo y porqué no... de repasar y mejorar su propia relación padre-hijo.

Pobre papá... jejeje

Blogs relacionados : Paula.cl ; Vivir en Familia ; Importancia Apego Paterno

domingo, 21 de junio de 2009

ENTRE LAS PIERNAS...


Hace mucho tiempo quería escribir algo con este título.
El otro día leía un reportaje a la sexóloga Alessandra Rampolla es la gurú del sexo en estos minutos. Y típico que el reportaje habla de lo insatisfechas de las mujeres chilenas y los bruto de nuestros machos. Lo que me hizo sentir muy afortunada, ya que en mi vida sexual, a exepción de ciertos episodios poco memorables, los varones que he tenido el privilegio de "conocer" han sido bastante aceptables en su desempeño. Y no estoy hablando solo de penetración.

Creo que nuestra sexualidad nos conecta con esa parte de nuestra femeneidad nos conecta con nuestro ser interno. Una vez me morí al escuchar a una mujer contar que jamas habia mirado sus genitales. Nunca había tocado esa zona exquisita. No sabía que era sentir una caricia ahí, jamás se había masturbado. Para ella la sexualidad era correspondencia de penetración . Con razón miles de chilenas no saben que es un orgasmo.
Y es que es esa zona la que da a luz nuestros hijos, la que siente, la que nos diferencia de los varones. Es algo tan nuestro, tan propio de ser mujer, tan íntimo, tan delicado. Que aquel hombre que quiera ser parte de ella debe rendirse a el poder y la inmensidad que representa. Y darle el respeto y los honores que merece.
Es la zona que compartimos con nuestra pareja cuando sentimos deseos de compartirnos en alma. Es la zona en que recibimos a la persona que amamos, donde acunamos nuestros hijos, donde nos conectamos con nosotras mismas.
Cuando recibimos un varon entre nuestras piernas le estamos abriendo un mundo nuevo de sensaciones exquisitas. Cuando tenemos nuestros hijos estamos siendo capaces de dar vida nueva e infinita de posibilidades, cuando gozamos y nos entregamos al placer, nos conectamos con esa parte nuestra tan terrena y bella. Ahí estamos las madres, las esposas, las hijas, las amantes, las putas, las esclavas, las libertinas, las niñas, las inocentes y las no tanto... ahí estamos la que queremos o no ... ser.
Que pena por aquellas mujeres que han tenido que vender, arrendar esa parte tan propia. Por aquellas a las que se les ha arrebatado la intimidad de aquel oasis en forma violenta, aquellas que tuvieron que descubrirla cuando aún no era su tiempo, para las que fue un dolor mas que un placer, para esas que aún no pueden ver lo satisfactorio que es conocer esa zona femenina y única. Pobres de aquellos hombres que aún no conocen o que han perdido la oportunidad de poder sentir verdaderamente, el ver, observar, gozar en todo su esplendor el poder, la infinidad de posibilidades, la importancia, la ternura, el amor infinito, la delicadeza que pueden encontrar "entre las piernas de una mujer".
Aquel que la ha tenido y no ha sido capaz de valorarla, aquel que la ha tomado a la fuerza, aquel que la ha desestimado, que la ha basureado... no merece llamarse hombre. Al fin y al cabo todos fuimos, somos y seremos gracias a la inmensidad que hay entre las piernas de una mujer.


CAMBIOS EN LA VIDA


He estado viendo algunos blogs muy lindos de mujeres en relación a su embarazo. Me preguntaba a mi misma porque no escribo sobre eso. Sin embargo puedo escribir sobre sexualidad y temas de pareja. Llegué a la coclusión que el tema de mi maternidad es un tema muy íntimo. Siento que es un tema mío, de mi pareja y de mi hija. Lo comparto con mi mamá y nadie mas. No lo se... siempre he sido muy celosa de mi vida familiar y de las personas que amo. Sin embargo puedo de hablar de otras cosas con total libertad.
No siento verguenza alguna al contar mis aventuras y desventuras del año de separada que viví. Me da risa pensar el cambio en mi vida. Haber cambiado de los carretes en el "castillo Hidalgo... fiesta de solteros y solteras", "sala Murano" y mis incursiones en cuasi-relaciones con cuasi-parejas. Hasta que se me ocurrió cambiar de pega... y allí no se cómo comenzamos poco a poco una re-relación con el EX.
Poco a poco desaparecieron los posibles pretendientes, las salidas de fin de semana acompañada de alguna amiga bien intencionada movida por mi supuesta soledad. Y los fuí cambiando por fines de semana viendo videos y comiendo papitas fritas en cama con la brujita y el EX.
ES muy loca la vida ¿no?
¿o seré yo la loca?
...soy inestable.. y nunca cambiaré... bueno...
el EX me conoce así, me acepta y me quiere asi.. que se le va a hacer.
La consigna es "Adaptarse O morir!"....

martes, 16 de junio de 2009

NO SE PORQUÉ...

Nuestra canción....

No se porqué esta pareja me hace recordar tanto nuestra relación... será la jovialidad rayando en la inconsciencia de ella, mientras él con su aire de perro apaleado, inspira una calma casi estoica. Mientras mas pasa el tiempo mas me convenzo... que es mi cable a tierra y yo su miel, sal y pimienta de su vida. Tan unidos y a la vez tan distintos. Mi querido "perro apaleado" no se cómo has podido seguir queriendome todos estos años, perdonándome, recibiendome, siguiendome y dejandome ser libre cuando ha sido preciso. Siempre me recibes de vuelta en tus brazos...
Llevamos mas de 10 años juntos, yo tenía 21 y él 25 cuando nos conocimos... hoy tenemos 33 y 37 y me parece increíble. Jamás nos di mas de un mes cuando empezamos a pololear. Definitivamente no ha sido gracias a mi que hemos durado tanto juntos. Quizás es que hoy podría caerse el cielo... sin embargo a su lado me siento segura.
Mi querido "perro apaleado" te busco en "todos" y no te encuentro, si voy a tientas tu vas sin freno... "querer como te quiero no va a caber en ningún bolero".

miércoles, 10 de junio de 2009

ESPERA


Durante mi vida he sido una mujer muy ansiosa. Me cuesta esperar, tener paciencia. Soy de las que quiere las cosas ¡¡¡YA!!!. Y la vida se ha encargado de darme miles de experiencias que han sido todo lo contrario.
Ya me quedan pocos días de embarazo.... ya quiero tenerlo aquí.
Ayer, mientras tejía un zapatito de bebé (por enésima vez, ya que mi fuerte no es el tejido) me imaginaba yo... con dos niños. La Brujita ya está grande, se viste, come, se maneja sola, está empezando a bañarse sola en ducha... y ahora va a llegar este "Bichín" 100% dependiente de mi nuevamente. Los olores, los tiempos, todo nuevamente y distinto.
A veces saco su ropita... tan enana y me invade una emoción tremenda... otras veces un miedo terrible. Y pensar que yo creí que no volvería a pasar por esto nuevamente. En mis planes no estaba el volver a embarazarme. Físicamente según mi médico era muy difícil. Casi 7 años sin usar ningún medio de anticoncepción... a exepción de ciertas veces con condón (por otros motivos). Y depronto con el mismo personaje con el que intentamos mas de 4 años un segundo hijo ... sin previo aviso, sin buscarlo, sin pensarlo. Plaff.
Aquí estoy nuevamente a casi 1 mes y medio de tener en mis brazos a mi segundo bebé. Un niñito.
La vida es una locura. Y mi vida de tan planificada que la tenía... ha salido todo lo contrario. He tenido que irme amoldando a esta pérdida de control. A las esperas, a que las cosas no dependan de mi. Y he tenido ante todo que aprender a disfrutar de esto...
que increíble
.... mis hijos, el amor, etc.
...Las cosas mas inesperadas son las que mas dicha me han entregado.
A vces el Ex es tan sabio... él siempre me dice : "espera negra... espera.. que al final lo bueno siempre llega".
Quizás tenga razón.

jueves, 4 de junio de 2009

CONVERSACIONES


Hoy me desperté y ya se habían levantado. Me miró sobre el hombro y no me dijo nada.
Llevamos 3 días sin cruzar palabras y ayer al llegar esquive un beso. No me gusta que sea por cumplir, como los picapiedras.
Estoy sin nana estos días, así que he estado haciendo las cosas sola, eso me tiene mas cansada de lo habitual. Tengo pena y muchas dudas en el corazón. Es increíble como la historia se está volviendo a repetir... y no quiero que eso pase. Sin embargo ahora mi actitud es diferente.
Todo comenzó por una conversación que tuvimos el Ex y yo hace tres días atrás. Sobre dinero y su familia. Su mamá le preguntó si podíamos ayudarla a pagar un exámen... él dijo que me preguntaría a mi que pensaba (me sentí bien por que me tomara en cuenta) y estuve de acuerdo... eso hace mas o menos un mes. Pero el otro día le dije que quizás no podríamos pasarle esa plata a su mamá... porque como están las cosas (incluso mi mamá me dió por ahí un apoyo $) y teniendo en cuenta que el bebé puede llegar en cualquier momento (espero que no) pienso que es mejor ahorrar todo lo que se pueda. Y que tomando en cuenta que su hermana gana muy bien y no tiene obligaciones (soltera y vive con sus papás) quizás ella la pueda ayudar esta vez. Estoy completamente consciente de que su familia es "especial" y que quizás esta decisión les molestaría o los haría sentir mal. Y lo lamentaba pero la fundación "mi casa" es mas importante para mi. El Éx se molestó un poco.
Después nos desviamos de la conversación y él siguió hablando de varias cosas.. de que pasaba entre nosotros, de lo que siente con respecto a mi y al bebé. Que no se "acomoda", que se siente alejado, que no soy lo suficientemente cariñosa como al principio de todo esto, etc. Que no sabe si va a estar comigo para siempre, ni cuando va a terminar esto... etc, etc, etc.
Le expliqué que en verdad no le cuento mucho del embarazo porque está pasando un momento difícil en su trabajo, y no quiero llenarlo de mas preocupaciones. No ha ido a ningún control conmigo, ni a las ecografías ni a nada. Y me aburre un poco y me duele estarle repitiendo todas las cosas que me dice el médico cada vez que voy a control. No es fácil estar escuchando cada vez que tu hijo quizás nazca antes de tiempo, que quizás tengo algún problema, etc. Al margen que ya he asumido que voy a aceptarlo y amarlo venga como venga y sea como sea (normal o no, eso es algo de lo que estoy muy consciente desde la primera vez que el doctor me habló). Pero no me molesta ni me apena, he tenido el apoyo de mi madre en todo momento. A veces en broma le decía que si no pedía permiso desde ya no iba a estar en el parto, pero hasta eso lo tengo ya previsto y le he pedido a mi mamá que si él no puede estar entre ella conmigo.
Y él se enoja y se siente, y es que al parecer no se da cuenta que en ese año que estuvimos separados apredí a estar sola a valerme por mi misma y a planificar mi vida, con mis hijos y nadie mas. No es que no quiera que él esté a mi lado. Es que simplemente tengo la certeza de que puedo yo sola con todo esto. Si antes se enojaba porque yo le parecía muy dependiente de él. Hoy le molesta porque no lo somos (ni yo ni la brujita). De echo un día hace un par de meses atrás la brujita en una comida un fin de semana le pregunta que cuando va a irse a su casa.nos reimos y le explicamos que va vivir aquí... y ella le responde "a muy bien... pero si quieres puedes ir a visitar a tus papás cuando quieras".
No se si él se quedará con nosotros después del nacimiento del "BICHÍN".. lo he pensado y miraba que pasa en mi corazón con eso. ¿Les cuento la verdad?. Se que me daría pena que decidiese irse y se que lo está pensando en estos días. Sin embargo... no se me cae el mundo. De alguna forma extraña hay una fuerza mas grande que me hace impermeable a todas esas cosas. No se... debe ser el gran amor que siento por mi brujita y por este "Mi bebé".
Siempre digo que no sabemos que nos viene mas adelante en la vida... pero de seguro no hay mejor momento que este que estamos viviendo. Solo por el echo de ser vivido.

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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