REFLEXIONES DE FIN DE AÑO...

Reflexiones.

Este año que se va para mi ha sido tremendamente dificil y doloroso. Pero los seres humanos somos estúpidos, nos gusta que nos duela y crecemos en la adversidad. Para hacer el cuento corto, durante este año me di cuenta de que no todo aquello que he echo y decidido era lo que en realidad quería, que no estaba contenta con quien y como soy, que no era feliz con mi trabajo, que mi relación de pareja no me llenaba y que tenía mas que botada a mi preciosa hija.

Lo primero fué mandar a la cresta el trabajo que tenía, cosa que me mando derecho a una depresión, pasé meses y meses pensando en que nada valía la pena y que la única solución era la muerte, dejé de ver a mis amigos, dejé de llamar a mi madre, dejé de hacer el amor, dejé de salir a comprar, dejé de salir... vegeté varios meses, fue tanto que ni siquiera recuerdo muy bien que sucedía, le daba la comida a mi brujita a la perra y volvía a mi estado vegetal. Pensé en matarme mil veces, pero me sentía tan desanimada que no tenía fuerzas ni para eso. Hubieron días en que ni siquiera me levantaba, ni me bañaba... estaba muerta. Ahora que lo pienso, no se cómo me dejé llegar a ese estado, lo cuento con verguenza, pero ya no importa. Yo solo lloraba día y noche y me paseaba por la casa a oscuras... incluso dejé de escribir. No hice nada significativo ese tiempo y no se bien cuanto fué... no lo recuerdo, en mi mente solo hay oscuridad.

Un día vinieron mis papás a verme y mi padre casi me obligó a empezar a tomar medicamentos (fluoxetina) para la depresión.

Bendita Fluoxetina!!... este medicamento fué como el beso del principe, me despertó. Y me di cuenta de lo que he estado haciendo hasta ahora... NADA. He estado estancada y empantanada en mi desilución. Una de las primeras cosas fue hacerme cargo de mi hija 100% y hablar directamente con el ex-enemy comenzando a asumir que ya nuestra relación no existía y dirigir un poco las cosas para tomar una decisión acertada y definitiva. Debo decir que en todo este tiempo estuvo mi mejor amiga que jamás me ha dejado sola... la Brujis.

Este mes ha sido importante. El Ex-enemy me dijo que estaba "entusiasmado" con la idea de pasar tiempo separados, y que prefería que terminaramos de una vez antes de que terminaramos mordiendonos, y dejar hasta aqui por ahora las cosas. Y he pensado mucho sobre todo y todos en general.

Me siento cambiando de piel, algo murió en mi. Pero algo está floreciendo. Tengo deseos de vivir y hacer cosas, tengo ganas de volver a hacer deporte. Bajar de peso (subi bastante este año y no me habia dado cuenta). Quiero retomar mi carrera, estudiar y hacer el master que tanto había deseado. Quiero volver a ser yo misma, jugarmela por mi hija, mirar hacia adelante.

Hoy me levante y me pinté, me miré al espejo y me encontré joven, bonita... sí un poco gordita (pero se arregla). Me puse ropa linda y mi perfume favorito. Sí, esto es lo que quiero.

No son cosas, ni parejas, ni viajes, ni nada de eso... ni siquiera Ex-enemy o Él me pueden hacer feliz. La felicidad la tengo yo misma en mis manos. Y eso será cuando aprenda a SER YO MISMA. Y eso quizás implica un poco de soledad. Necesito un tiempo concentrada en mi hija y en mi carrera, un tiempo para volver a poner las cosas en orden. Un tiempo para volver a enamorarme de MI MISMA, para ponerme de acuerdo CONMIGO MISMA sobre el futuro, para volver a BESARME y GUSTARME, para volver a AMARME... tal y como soy, tal y como estoy. Para volver a conversar con Dios de TU a TU, desnuda y sin disfraces y decirle... "mirame, esta soy yo. Aqui nuevamente ante ti". Un tiempo para volver a salir con los amigos y volver a ser amiga de mi misma.

Según la numerología este es mi año 13.. que según las coincidencias, corresponden a la carta de la MUERTE del Tarot. No me sorprendió en lo absoluto. Por eso, esta carta de la muerte es importante y me alegra. Un año de cambios, de volver a ponerse en marcha, de dirigir los pasos con el corazón. Quiero volver a sentir pasión por vivir como antes, quiero entregar esto que tengo en mi pecho, quiero reir fuerte y disfrutar cada día.. uno a uno a la vez junto a mi hija que es mi numero 1. En realidad nada es mas importante que ella, su sonrisa. Quizás a veces me sienta sola, a veces cansada, a veces perdida... pero miro sus ojos... y se que camino debo seguir.

El corazón no miente... y mi corazón comienza a latir nuevamente...despacito, sin apresurarse, tímido... pero constante...

Mañana brindare con el alma en la copa por este nuevo año pasado agradeciendo el haber estado como estuve en el hoyo mas tremendo de mi vida y miraré al cielo poeque mi alma ya esta lista para empezar a aprender a volar de nuevo, de otras formas nuevas. Estaré con mi hija y con mi familia ( el año pasado estaba sola y en el trabajo), el Ex-enemy estará también, pues a pasado a ser un gran amigo (somos mejores de amigos que pareja).

Abro mis brazos al futuro, vivo 1 día a la vez... SALUD ...Y FELIZ AÑO BRUJ@!!

Esta semana ÉL se fue de vacaciones a la playa. La idea era el de dejarme en paz para que yo aclarara la confusión tremenda que tenía en la cabeza entre ÉL y el Ex-enemy y los asuntos de decisiones y todo eso.
Pero, en lugar de alejarnos... me la pasé extrañandolo y pensando en ÉL. Hablaré de ÉL ya que no creo que nadie entienda mucho de lo que hablo. cuento corto despues de mucho tiempo nos estamos poniendo de acuerdo para separarnos con el Ex-enemy. Yo saliendo de una depresión que me tuvo muerta todo este año. Bajo circunstancias extrañas comencé a conversar con un chico.. y cada vez que conversabamos mas o chateabamos nos dabamos cuenta de que "algo" pasaba. Nuestras experiencias, percepciones manera de enfrentar la vida son muy parecidas... uno piensa algo y el otro lo dice o decimos lo mismo, opinamos igual. Él es un poco menor que yo, estaesperando por su titulo y acaba de terminar una relación importante y larguisima de varios años. Es de mi mismo signo zodiacal... y la sensación de "yo te conozco" me inundó desde el primer momento. Le he contado cosas que ni a mi madre hubiese contado y siento una confianza casi estúpida.
Él personifica todo lo que anhelo de una pareja, es el principe azul. Si bueno tiene defectillos como su mal carácter y otras cosillas. Pero tiene eso que me atrae y me hace tenerlo en mi cabeza de la mañana al anochecer. Juro que he tratado de alejarlo de mis pensamientos, pero vuelven a mi. Él es dulce y un gran amigo, no se de que manera ha influido en mi vida de forma positiva, es extraño, pero siento que es un catalizador en mi alma. No es necesario estar a su lado, para que todo se vea de forma diferente... mas lindo. Es el mejor diazapam que pueda tener.
Hasta el momento solo somos amigos, y a pesar de que es evidente que hay mas cosas dentro de nuestros corazones por el otro... lo he evitado. Y es que me muero por estar con ÉL, pero mi cabeza me dice que no es lo correcto en este momento y quizás nunca. Osea, es menor , es soltero, no tiene hijos, recien saliendo...etc etc. En otra ocasión años antes... hubiese cerrado mis ojos y me hubiese lanzado a sus brazos sin importarme si es o no una relación duradera. Pero hoy con 30 años, las cosas se piensan mas. Y aunque no lo crean, soy una mujer a a la antigua, osea por muy "necesitada" no me voy a "entregar" como niña al primer varon que vea... por muy especial que sea. No po. Y me conozco y se que soy débil... asi que asumo que he evadido.

En realidad despues de Ex-enemy veo dificil lo de entablar una nueva relación con alguien. Mas que nada por mi deseo de pasar un tiempo independiente. Es como que me atacó mi lado feminista de frentón y quiero hacer muchas cosas e ir a muchas partes y una vida en pareja (al menos como la concibo hasta ahora) no se amolda a eso. Si, es egoista de mi parte y también tiene mucho de temor. Entregar mi corazón significa lidiar nuevamente con los miedos y las aprenhensiones de ser o no amada, dar o no libertad, dejar ser y ser, etc. Los miedos al rechazo, a ser defraudada a las mentiras y esas cosas, todo eso etapa superada y perdonada del Ex-enemy. Es decir me ha costado mas de 1 año lidiar con esas cosas para caer en lo mismo?...

Solo sé que Él es una presencia positiva en mi mundillo, que sin su cariño no hubiese podido pasar estos meses, siento de alguna forma que me apoya, que cuento con un amigo y siento verdadero cariño y deseos de apoyarlo también. Pero no se que milagro tendría que pasar para que algo llegue a concretarse entre este hombre de sueño y yo. Solo el triempo y dios dirán... tiempo tiempo tiempo...

NO ESTABA EN MIS PLANES...

LA PARED

(-Shakira-)

Eres como una predicción de las buenas

Eres como una dosis alta en las venas

Y el deseo gira en espiral

Porque mi amor por ti es total

Y es para siempre.

Después de ti la pared, no me faltes munca

debajo el asfalto

Y más abajo estaría yo

Después de ti la pared, no me faltes nunca

debajo el asfalto

Y más abajo estaría yo

Sin ti.

Eres la enfermedad y el enfermero

Ya me has convertido en tu perro faldero

Sabes que sin ti ya yo no soy

Sabes que a donde vayas voy

Naturalmente.

Después de ti la pared, no me faltes nunca

debajo el asfalto

Y más abajo estaría yo

Después de ti la pared, no me faltes nunca

debajo el asfalto

Y más abajo estaría yo

Sin ti.

Esto que siento, que sale de mi control. Y es tan fuerte e intenso... me descoloca. No te esperaba en mi jardín, no en este momento... no ahora. Todo parece en contra de mis deseos y sueños.

Y no se cómo poder dejar de pensar en ti, cómo dejar de extrañarte, necesitarte.

Te he pedido un tiempo. Para desenrredar esta madeja, para pensar. No quiero que seas una excusa para liberarme y darme alas. Me ofreces tu amistad, y mi mente la acepta gustosa. Pero mi corazón te adoptó y mi alma no te kiere como amigo...

Me diste un tiempo sin ti... para pensar sin ti en mi cabeza.
No estaba en mis planes enamorarme de ti... (lo juro)
No en este momento de mi vida tan complicado, menos en el tuyo.
Asi de extraño y complejo vive este amor por ti en mi corazón... y asi de simple y directo como la canción... tu canción. ES TUYA.

DEJAME IR..

Maldición¡¡¡... Maldición por esto. Por haberte conocido y haberte seguido y haberme enamorado... maldito corazón, porque me dueles tanto... y sufres. Sufre mi hija, tú, yo.
Y me pregunto porque no fuiste capaz de decirme "te Amo" y te odio por eso... porque no me abrazaste cuando te lo pedí... porque no estuviste cuando te necesité... porque nunca me dijiste que deseabas de mi???... me necesitaste alguna ves?.
Se que mi corazón es estúpido, siempre lo supe. Enamorarse de esta forma irracional de ti, mandar a todos a la cresta por ti, pelear con medio chile, echarme la familia encima, quedar en la calle y en la ruina, perder mis amigos, mi dignidad y mi orgullo, por apoyarte tomar tus manos, llorar a tu lado, darte mi corazón y mi alma, mi cuerpo, mis sueños, mis años de niñez y de juventud... todo por creer en ti... en un "NOSOTROS" que jamás existiól. Lo peor fue convencerte de eso a ti también... lo peor fue engañarnos ambos juntos y de la mano. Edificar las cosas sobre bases de papel y un poco de sexo (no lo niego... las noches fueron deliciosas en tus brazos... las lunas sintieron envidia de lo k me hacias sentir entre nuestras sábanas).
Pero ahora que mierda nos queda???... tengo un tremendo vacio en mi alma... y no se quien cresta eres...
DIME QUIEN ERES??? HABLAMEEEE... por favor te suplico que me ayudes a terminar esto de una ves. Ya esto duele demasiado, ya la hemos embarrado demasiado, por una vez... ayudame a hacerlo bien. Aunque sea terminar bien. Me duele verte asi... me duele vernos de esta manera, y aunque pienses lo contrario... no tengo el corazón de piedra.
Sí, me duele... y te extraño... Extraño al Ivan que conocí y que perdi en alguna parte. Ni tu ni yo somos los que fuimos y me siento tan culpable. Presioné las cosas, para que te quedaras conmigo, para estar contigo; para que fueras mio... y mira como estamos.

Exiliame de tu vida... no quiero mas ausencias de ti... no quiero dar mas de mi.
Por favor... Déjame ir...

QUIERO QUE ME AMES...

Otra de estas noches de lunas y frios. Noches solitarias y en despoblado. Pero hoy no quiero hablar ni pensar en lo que no es...
Hoy quiero llenar mis silencios de lo que deseaba. Cuando a los 15 años soñaba con el principe de mis sueños, mi proyecto de vida, y aprendia a volar como las mariposas.
Acaso fue mucho pedir un poco de amor?... qué pasó... porqué... acaso no soy digna de ser amada de verdad?. Jamás pense que estaria asi en este momento... 30 años, una hija de 4, un matrimonio que se fue a la basura, un proyecto de vida en el excusado. Rehaciendome de a pedacitos... lo mas herido es el orgullo. Pero a estas alturas... poco importa mi orgullo.

Soñaba con un compañero, que me diera un gran abrazo de oso, y que me tomara entre sus enormes brazos y refugiarme como una niña pequeña... entre sus besos y sus manos. Quería abandonarme en sus palabras y en sus labios. Pasion, amor, deseos... se entrecruzan con imagenes que no serán. Acaso es muy dificil decir "Te Amo"??? Maldicion¡¡¡¡¡¡ QUIERO QUE ME AMEN.... acaso es mucho pedir una familia, hijos, una pareja valiente para enfrentar la vida tomados de la mano y con la frente en alto??.
Sí, se que soy patética... pero me siento tan sola... mi corazón esta dañado... y no quiero tenerlo asi. Quiero enamorarme de alguien que sea capaz de entregarse sin miedos, que quiera recibir esto que tengo para entregar en mi corazón. Quisiera poder volver a confiar en el amor, quisiera volver a tener esperanzas, quisiera pensar que en algun lugar hay alguien para mi... a pesar de todas las cosas, que me reciba asi como estoy... con una hija y una perra tonta. . Yo quisiera poder volver a amar... con los ojos cerrados y los brazos abiertos... pero después de tantas heridas, es tan dificil. No se si dios quiera darme una nueva oportunidad para amar ...y ser amada.

HOY

ME SIENTO SOLA.....
LAS COSAS ME PARECEN PESADAS.... ¿ME DAS UN ABRAZO?
=)