UNA NUEVA MISIÓN...

Sin saber nada de la cagaita que estaba quedando la Bruji se encontraba absorta en sus propios "atados"...

Di : "Bruji.. ¿que estás haciendo aquí?... ¿qué te pasa?, ¿tabas llorando?"
Bruji : "nooo... nada... ¿porqué?" ( Se limpia la nariz ruidosamente con un pañuelito desechable")
Di : "el Almirante-Señor me mandó a buscarte... ¿porqué no estás en el trabajo?"
Bruji : "¿necesitaba estar sola.. cachai?... estoy pensando mandar todo a la cresta... sniff"
Di : "¿Quéeeee??, me estas w..."
Bruji : " Hablo en serio Diana, cachai?.. no puedo soportarlo mash... la pega, el oso, el ex...
Di : "pero bruja..."
Brui: " no puedo mash.. no soy tan Juerte como todos piensan k soy.. en el fondo soy sensible..
Di : " yiaaaaaaaa... te estai cuentiando solo a ti misma yourself.. solo te estas auto-engañando
Bruji : " ah???"
Di : "deja de hablar como una "niña boba. Eres una mujer y una profesional.. estas grandecita y eres muy capaz e independiente... lo sabes. Eres una exelente mamá con la brujita y sé que puedes sacar adelante todo esto... sin ayuda de nadie mas que tu misma, no necesitas hombres... Eres mucho mas de lo que piensas, no se porque siempre te estas tirando para abajo > .<"

Bruji : " no tiene caso luchar... con el ex todo esta terminado.. y el oso ya ni me contesta el teléfono... me falta plata y estoy sola como un dedo... ya nadie me quiere...... creo que renunciaré al sexo, a las relaciones estables y me meteré al Opus Dei."
Di : " pero los hombres te encantan Bruji, y una relación estable es lo que mereces y necesitas a largo plazo... ten paciencia..
Bruji : " estoy hablando en serio.. "
Di : " ... ya aparecerá uno bueno volando bajo. Del sexo ni hablar.. ya tendrás la oportunidad de comerte alguno rico por ahí, debes tener paciencia.. olvidate de lo pasado. El ex.. déjalo tranquilo, y al oso... no lo presiones.. déjalo ser. Además unos días... meses, años de celibato no te matarán. El dinero si te organizas ya verás como se resuelve.
Bruji : " es en serio... tengo que olvidarme de los hombres y de las relaciones amorosas"
Di : " Querrás decir HUIR!!!"
Bruji : " No puedo pasar los días pensando en el oso. Y el oso en "otra" (o con otra, quien sabe???). Viendo como pasan mis días célibes, cómo se me va el tiempo y yo aquí desperdiciandome!!!!".
Di : " Llámalo"
Bruji : " lo llamé.. no contestó"
Di : " ok.. te entiendo... ya no insistas mas tons "

A bordo de la nave. Una figura solitaria espera. Esta tomando una decisión tremenda que afectará el futuro de la Bruji y de todo el resto del perraje.

Bruji : " ¿mande?"
Almirante: " si? quien es?
Bruji : " Capitana-Bruji reportandose.. La Teniente-Comandante Diana me dijo que me buscaba."
Almirante : " Pase Capitana-Bruji.. la mandé llamar para darle instrucciones de su NUEVA misión"
Bruji : " ehm... lo siento señor.. pero no puedo aceptar una nueva misión...= 3 "
Almirante : " ¿pero porqué no?
Bruji : " he decidido mandar todo a la c... digo, dejar el cargo en mi estado actual no soy buena para nada .. sniff"
Almirante : " déjese de tonterias Capitana-Bruji... no va a tirar su vida por la borda solo por una decepción amorosa (o un divorcio) ...tiene que madurar porque la necesitan mas que nunca Capitana...

Bruji : " chuata... ¿ya lo sabía?"
Almirante: " Obvio.. lo se todo... por supuesto que sabía lo del Teniente-Comandante-Ex, lo del Capitán-Oso, lo del sexo, lo del divorcio, en fin.. estoy en todas partes... LO VEO TODO!!"
Bruji : " me siento tan tonta, desde luego que mis obligaciones son lo primero Almirante.. ya digame no más... ¿cual es la misión?"
Almirante : " la construcción de una nueva NAVE DE COMBATE a concluído y quiero que Ud. Tome el mando..."
Bruji : " waaaa... voy a tener mi propia nave? PARA MÍ SOLITA MYSELF??!!!"
Almirante : " debido a que es la capitana mas capaz, bella (obvio) y experimentada ( no estoy diciendo vieja.. nótese). No hay nadie mejor que Ud. para este cargo. Es una misión a largo plazo (casi toda una vida) no hay vuelta atrás. Además lleva una tripulación muy importante. Y no está exenta de peligros.. habrán alienígenas muy feos que querrán abordar la nave a como dé lugar.. ahí ve usted si los lleva o no.
Bruji : " me siento honrada SEÑOR.. y acepto el cargo"
Almirante-Señor : "gracias Capitana_Bruji. Contamos con Ud."
bruji : " gracias, señor"


"Y así fué como Bruji ahora se encuentra a cargo de su propia NAVE (de dos dormitorios, living-comedor, en cuarto piso...) y de su propia tripulacion (la brujita)" ...asi que va por la vida derrotando zentraedis, y navegando por el espacio en busca de nuevas aventuras. Y no, no se va a hacer Opus dei o monja. (gracias a dios).

PD : Por cierto... Minmey debe morir!!! >.<

Tuve que esperar 36 capítulos para que el pastel le dijera a "Lisa" que la amaba =3... sniff. Tan lento que salió. T.T

Pero igual se quedan juntos ^^.. siiiiiiiii!!! uta que romántico... sniff!!

SEXO Y CHOCOLATE

Quiero que un hombre de manos hermosas escriba un poema con chocolate en mi cuerpo desnudo hasta el amanecer. Para olvidar todo aunque sea un momento, que no exista nada mas que placer y dulzura, sin ataduras, sin miedos, sin ayer, sin mañana, aunque sea solo por unos minutos. Aunque sea solo un espejismo, aunque seamos una ilusión. Ilusióname dulcemente con esos destellos de cacao... bánañe con tu dulzura de hombre en celo . Hazme creer por unos minutos que soy terriblemente tuya, y que eres profundamente mío y que aparte de nosotros no hay mas mundo. Qué me importa el mañana si en unos minutos, puedo ser feliz. En unos minutos somos nosotros, chocolate, sexo y todo lo demás. Que bah!

(nesecito soñar un rato... ayúdame a soñar, aunque sea todo mentira, ni yo tuya ni tú mío, ayúdame a olvidar mi soledad en una caricia fugaz... amigo... sé mío una noche luego vete...)

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Cuando Hace Frio

Cuando hace frio, me dan ganas de llorar. Y hoy hace frío, y tengo pena. Es uno de esos días en los que me gusta salir a caminar, sola. Son los mejores días para el "demonio" creativo. Siento tantas cosas aquí dentro, cosas que conviven en mi, tanto que se han vuelto parte de mi. A veces los dejo sueltos y locos por ahí, otros días los amarro bien juntos para que no se escapen. Pero hoy me da lo mismo...
Sí, tengo pena, estoy triste, tengo ganas de llorar y se me caen los mocos y todo y me siento sola. Pero déjame, déjame asi. Con la compañía de mis papeles, mis lápices, mis sueños, mi corazón, mis deseos, mis ilusiones, mi manera de amar tan perdida, con la forma de ser pegote que tengo, con mi "soledad tan concurrida tan llena de nostalgias y de rostros de vos". Déjame tranquila con mis distancias y mis batallas, y mis lágrimas y mis risas. Déjame disfrutar de mis nostalgias y de mis llantos egoístas, de mis municiones egocéntricas autodestructivas, para tomarme una copa de Jerez en la oscuridad conmigo misma. Conversando con esta que soy yo ahora y aquí, recordando, añorando, perdiendo y ganando. Hay días así como estos y hay de los otros. Pero hoy le he dado casa libre a esto y está bien. Mañana será otro día, diferente, quizás mas alegre y ya no tendré tiempo para llorar, ni pensar, ni sentir lástima por mi misma, ni para tomarme una copa de Jerez.



Máñana vendrá un hombre hermoso a mi vida, que tome mi mano y me diga "te amo", y se acerque por mi espalda con menos miedo de mi que yo misma y me de un gran abrazo de vida que me quite todos los miedo a conocer gente nueva (especialmente hombres), quizás nos miraremos a los ojos y nos reiremos, y tendrá manos frías, pero bellas. Y le gustará caminar por la playa, y perderá la mirada en el horizonte conversando de su vida, y gustará dedicar canciones, incluso quizás sepa tocar guitarra. Quizás un día me invite a su "guarida" de lobo solitario y quizás yo vaya mas por curiosidad que por deseo, y allí entre las luces de cálidas velas, me pierda en sus abrazos y besos, como dos bestias salvajes que no han conocido el mundo civilizado. y allí olvidaré el miedo a entregarme nuevamente. Tal ves le guste la música clásica y la de los 80's y jugar ajedrez. Desnudos bajo las sábanas comentaremos la última pelicula de cine arte que vimos, y hablaremos de Dios y de filosofía, mientras afuera llueve. Leeremos a Bennedetti y con barritas de chocolate escribiremos poemas sobre nuestros cuerpos desnudos . Y hablaremos de nuestros matrimonios anteriores y nos reiremos de sus parejas. Y él será solo para mí y yo solo para él y no le importará que sea romantitonta y empalagosa y que lo llame 1000 veces al día para decirle "te kiero". Que ricos serán esos días fríos.

Jajaaja.. creo que estoy loca.

jaja k gay... si, me gusta Erasure ... y que??

Y Uno Aprende...

"Obra de Klimt"

Y UNO APRENDE ("After a While")
Y uno aprende...

después de un tiempo,

uno aprende la sutil diferencia

entre sostener una mano

y encadenar un alma.

Y uno aprende

que el amor

no significa recostarse.

Y una compañía

no significa seguridad.

Y uno empieza a aprender….

que los besos no son contratos

y los regalos no son promesas

y que uno empieza a aceptar sus derrotas

con la cabeza alta y los ojos abiertos,

con la tolerancia de la mujer, no la pena de un niño.

Y uno aprende a construir

todos sus caminos en el hoy,

porque el terreno del mañana

es demasiado inseguro para planes…..

y los futuros tienen una forma

de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende

que si es demasiado

hasta el calorcito del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín

y decora su propia alma,

en lugar de esperar que alguien te traiga flores.

Y uno aprende….

que realmente puede aguantar,

que uno realmente es fuerte,

y uno aprende y aprende.

Con cada adiós tú aprendes. (...)

(Extraída y traducida de la Obra de Veronica A. Shoffstall

Título Original “After a While”, obra “Mirrors and other insults”)

Me quedo con este pensamiento...

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Nuestra Canción...

A veces los echos tienen música de fondo... está era la canción de nuestra relación, recuerdo el instante preciso en que me la regalaste. ¿Realmente creimos en las cosas que nos prometimos?? Duele pensar que eso que tuvimos ya no está. (Todavía me da pena escucharla), supongo que vendrán nuevas canciones a mi vida y para ti también. Fué lindo ...verdad?

[Sentencia Letra: Alberto Plaza Música: Alberto Plaza]

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Mi BRUJiTA y YO

Aquí está Mi brujita a los pocos meses...

A estas alturas del partido, en que recién la mayoria de mis amigas estan pensando en tener hijos... yo ya llevo 5 años de esa vocación. Una cesárea, unos cuantos kilitos de más, menos tiempo, menos sueño, menos plata, menos sexo. Ahora que muchos se estan comprando casa y autos. Que tienen ropas bonitas y coleccion de zapatos, que llegan a sus casas a dormir despues del trabajo, que se levantan tarde los fines de semana. Ahora es cuando pienso en lo afortunada que soy.

No cambiaría nada de lo que tengo ni nada de este mundo por el sentimiento de ser mamá. Para mí, es lo mejor y mas hermoso que me ha pasado en la vida. Y no me refiero a tenerla 9 meses en mi barriga, las naúseas , los vómitos, los antojos, ni a ese momento terrible de entrar a pabellón con tanto miedo y tantas esperanzas. Me refiero a ese momento en que tienes en tus brazos alguien que es completamente diferente a ti, y sin embargo es tan tuyo. Esa persona que tan pequeño es tan grande a la vez. Yo recuerdo que apenas nació la brujita ya en casa, me la pasaba muchas horas mirandola dormir, dibujandola, escribiendole, como una estúpida al lado de su cuna. No puedo describir el tremendo amor que emanaba de esa criatura tan pequeña y tan fuerte a la vez. Su presencia era de una intensidad (y lo es), que me hacía llorar de emoción. Desde que ella llegó a mi vida, tenía ese sentimiento de que este era su lugar y no otro. Tenía una presencia fuerte e intensa. Ella es dulce, emana una paz y una sabiduría casi celestial. Incluso hasta el día de hoy. Ella es una niñita especial.

Ella vino en un momento inesperado, y si, nosotros la deseabamos con toda el alma. Sin estar casados, sin saber si nos amábamos de verdad, sin saber nada de nada. Solo sabíamos que la deseábamos. Cambié la compra de un auto por el pago de la clínica. Cambié mis kilos perdidos por unos kilos ganados y una pequeña barriga. Cambié una prometedora carrera y una beca, por un doctorado en "mamitis". Dejé lo que conocía por ella y se em abrió un mundo nuevo y desconocido, que me atemorizaba y a la ves me llenaba de amor y luz.

Es cierto, hoy no soy la misma niña embarazada, (recuerdo que las señoras se horrorizaban, pues siempre he representado menos edad y pensaban que era una adolescente embarazada jajaaj) Ya se nota que soy madre, pero no cambiaría ni los años, ni los kilitos de mas ni las estrias ni nada de esto. Porque si bien es cierto que perdí muchas cosas según muchas personas, yo al contrario siento que gané mucho mas. Nunca había pensado que podía amar de esta manera a un ser humano, mi amor por el mundo creció, me conocí a mi misma, me equilibré, me siento extrañamente mas libre, mas plena, mas mujer, mas intensa, mas valiente, siento que puedo muchas mas cosas, aprendí a hacer las cosas por amor y no por interés, aprendí a ser solidaria y generosa, aprendí a desprenderme. Gracias a ella gané un corazón mas grande, unas manos mas dulces. Aprendí a ver por los demás y no solo por mi, aprendí a ver la vida de otro color y a disfrutar los aromas del mundo. El ser mamá abrió mis sentidos mas profundos, ya no siento miedo de muchas cosas. Ayer mirando fotos antiguas me decía a mi misma que... antes de ella me veía delgada y bonita, ahora estoy mas llenita, pero me gusto mas como soy ahora, porque mi alma es mas bella. Hoy doy mas besos, y mas abrazos. Hoy soy mas feliz.

Cuando ella viene y me dice "mamá te amo" y me deja llena de besos babosos, para mi es lo máximo. Nadie comprendería el tremendo amor que siento por ella, un amor que trasciende que es tan desinteresado, que es tan puro. Los hijos tienen esa capacidad de en su inocencia, y alegría hacernos unas personas mejores. Ellos son nuestros verdaderos maestros, ellos son los que desinteresadamente nos aman y nos muestran el camino. Ellos son los que guían nuestros pasos hacía el Gran Hacedor, quizás es porque ellos traen esa luz fresquita directo de él. Mi brujita es mi luz en la tormenta, es la que enciende mis días y los de su papá. Siempre pienso que sin ella estaría muy muy perdida. Pobrecita mi hija que ha tenido que soportar mis equivocaciones y mis miedos de madre primeriza.

Me encanta este trabajo de mamá, y espero hacerlo mejor cada día, me esfuerzo en ello, sufro, lloro, me siento culpable unas veces y otras veces me parece no saber nada de nada. Pero tengo fé de que si lo hago con amor y profunda entrega, generosa y compasiva, el amor y la vida se encargará de que las cosas salgan bien. Ser madre es mi acto de fé mas grande. Son las lágrimas mas hermosas, mas dolorosas y mas dulces que he derramado.

"Tener hijos no lo combierte a uno en padre,

del mismo modo en que tener un piano no lo vuelve pianista."

Mi NIñiTa EstÁ GRANDE

Y claro..

a pesar que no quería, la brujita crece y hoy empieza su primer día de Kinder. La fuimos a dejar con su padre, el Ex-Enemy... estabamos mas emocionados nosotros, ella como toda una brujita entró a la sala de clases y ni se despidió... saludando a los compañeritos y conversando con las tías. Jajajaja.. tiene problemas de adaptación como la mamá jajaja. Tantas cosas que les piden y eso que son tan chicos. Se veía tan linda con sus trencitas jajaja... la echo de menos =`(.

Ahora llegando a la casa es la segunda parte, desde que nació la brujita hace casi 5 años no habíamos estado solos con el Enemy.. creo que una ves. Excepto las veces que lo llamaba para invitarlo a almorzar algunas veces, en el centro. Tenemos 4 horas solos porque está de vacaciones y la brujita en el jardín. Esto es rarísimo, complicado... lo había pensado estos días... que sucedería cuando estuviesemos solos???... ... ... .. .. . . . . ... . . . .

Supongo que NADA. Él esta en el ala oriente de la mansión y yo aquí, en mi cuchitril. Supongo que este es el momento terrorífico que viven muchas parejas, que los niños se van, no esta el trabajo y se miran a la cara y dicen... "Y quien diablos es este que está aquí??". No tenemos de que hablar que no termine en una discusión, ni el sexo salva en este minuto... simplemente no lo deseo. Y donde quedaron esos días en que a cualquier hora era exquisito??... me siento como una viejita de 70.

Si me dan 5 min lo voy a ver y apuesto que esta durmiendo... espren... si estaba durmiendo

es increíble... no puedo hablar con él. Dios, no sabía que la brecha era tan grande. Osea, simplemente no emite una palabra uno que el otro no malinterprete.

Y me imagino esto mismo en 10 años mas...

Uff...

Bueno... mejor aprovecho de ordenar cosas hasta que se haga la hora de ir a buscarla. Lo malo es que yo no soy de las personas calladas. Si hay alguien aqui hablaré... solo espero que no nos matemos antes que termine la semana, Lo bueno es que él me evita también... excepto cuando quiere sexo.

Me pregunto como hay gente que es capaz de hacer de esto una manera de vivir... yo muero!!!!

Hija Mía...

Brujita...

Hoy te escribo, como cuando eras pequeñita. Solo para decirte que te amo mas que a mi vida. Y que soy capaz de hacer lo que sea por ti, por tu felicidad y tu bienestar. Aunque aquello implique que tenga que cortar un poco mis alas, o dejar pasar, perder un poco para que tú ganes.

Te desee desde mi niñes, y te amé desde que te pensé, cuando aún eras apenas un proyecto de milagro en mi vida, cuando aún no eras mas que un ilusión en mi mente. Te he visto dormir tantas veces cubierta de la luz que irradias, en la perfeccion de tus deditos, en la dulzura de tu cabecita y tus ojitos cerrados, ese hoyuelo en tu mejilla que brilla cada vez que ries... con tus ojitos de uva.

Hija de mi alma, daría mis entrañas para que pudieses ser todo lo feliz que te mereces, me comería cada una de tus penas, para que no te tocaran. Te traje a este mundo a ser feliz, ...a ser feliz y mujer. Te traje a crecer a caminar con la frente en alto, con tu orgullo de mujer, valiente y entera, íntegra. Dios te hizo niña, para amarte a ti misma con todo el amor del mundo, y si quieres para tener a tu lado un compañero que te de noches y dias felices y plenos, y para que cuando sea el momento bailes la danza de las estaciones en los prados verdes, te hizo para que vueles como águila, por sobre la tierra soñando los sueños que desees, que los tomes en tus manos y los hagas como la arcilla en las manos del alfarero... recuerda templarlos en el fuego de tu corazón, para que sean duraderos y colorearlos con las luces de todos los amaneceres de tu vida.

Eres mi niña, la hija de mi corazón, mi motor. Me hiciste niña-mujer, me regalaste el poder comprender que es amar y entregarse, me hiciste humilde y plena a la ves.

Eres el milagro mas maravilloso que he presenciado.

Quisiera ser la mujer que necesitas en tu vida para imprimir en ti ese sello... que te haga ser la mujer que quieras. Feliz, amada, plena, valiente... porque lo llevas en la sangre y en el alma.

Brujita... se que este camino no ha sido fácil, he sido imprudente y he cometido muchos errores. Errores que te afectan, hay cosas que no he podido manejar y escapan a mi control, pero te juro que aquellas que dependen de mi... no serán las que te causen dolor. Quiero hacer todo lo posible para brindarte la vida que te mereces, el amor que necesites y mas...

Aunque ello implique agachar el moño, cerrar los ojos y seguir adelante... dejando atrás algunos de mis sueños, algunos de mis demonios, algunos de mis proyectos, algo de mi misma. Aunque ello signifique "asumir" y "perder".

Dios dame la fuerza, el valor, la sabiduría para abrazar con alegría el camino que debo seguir, mis responsabilidades. Dame un corazón grande para poder comprender, y volver a amar a quien ya no amo si es necesario. O al menos la capacidad para aceptar y conformarme. El coraje para dejar pasar los sueños delante de mi puerta.. y no correr detrás de ellos olvidandome de que detrás de mi, hay mas.

Si es necesario.. perder para que otros ganen. Y hacerlo con amor y alegría... nadie me obliga, es mi decisión, es lo correcto quizás. Es lo que yo creo que ella necesita... tal ves.

Quizás duele al principio... pero todo pasa... hasta las lágrimas se secan y las penas se olvidan después de un tiempo.

Puedo hacerlo... se que por ella... puedo.

Sakurita In Blue...

Recordando Tonteras...

Cuando tenía 9 años mi padre tuvo una amante. Con ella se paseo delante de nuestros ojos en el auto. Se fué de vacaciones, se gastó los ahorros de la familia. Es cierto, era su dinero y su tiempo. Mi madre respondió con una crisis depresiva angustiosa, fumaba y se paseaba toda la noche de un lado para otro. Mi padre salía y mi madre nos decía mirandolo... -pregúntenle donde va-.
Después volvió con el rabo entre las piernas, al acabarse el dinero. Y tuvimos que recibirlo nuevamente. Nos ganamos muchas cosas de esa experiencia, mi madre fue largo tiempo a terapia... extraño... pues ella era la que actuó mejor que nadie. tiempo después, ella empezó a trabajar como si de ello dependiera su vida (quizás era asi), tanto asi que quien cuidaba de nosotros durante ese periodo, era nuestra "nana"... una extraña que se encargaba de cuidarnos mientras mi madre trabajaba como energúmena, tratando de salvar lo que le quedaba de dignidad y amor propio(me hace recordar a cierta madre que conozco hoy en dia :S ). No debió ser fácil para ella, ni para nadie ese tiempo. A mi madre la adoro, es la mujer mas valiente y fuerte que he conocido en mi vida y la mas inteligente y conel corazón mas grande. Años después nos damos cuenta de que mi padre no aprendió nada de eso. Pues repitió la experiencia, hace mas o menos 6 meses.


Cuando mi padre volvió a experimentar "nuevos pastos"este año pasado, no éramos unos niños ni yo ni mis hermanos, esta vez, las cosas fueron diferentes. Creo que el ser mas grandes agranda las cosas. Vi sufrir una ves mas a mi mamá, vi a mi familia caerse a pedazos. Todo esto destrozó mi corazón nuevamente, abrió heridas antiguas, creo nuevas. A pesar de que esta ves no tuve la ocasion de ver a mi padre en el auto con su "polola", tampoco tuve el honor de que me dijesen en la escuela que él tenía una amante, como ocurrió cuando era chica. Esta ves igual que la anterior mis padres siguieron juntos.

¿Porqué tendría que perdonar aquella vez y esta nuevamente? aquella ves mi padre volvió de sus vacaciones y mi abuela me obligó a decirle "hola". Como odié hacerlo, como odio que me obligen a hacer lo que no quiero. Quizás por esta experiencia, es que no creo en el matyrimonio, ni en la fidelidad, ni en la palabra de nadie, ni de hombres, ni amantes ni nadie. No soy una amargada... a pesar de lo que pudiese parecer, soy muy alegre... de esas personas alegres, que tiene la escoba por dentro, como se dice en buen chileno.

He pasado mi vida entera haciendo cosas para complacer a mi padre. Para sentir que me quiere; y eso se ha extendido a mi vida de pareja. He pasado mi vida pensando que no era digna de que me amaran. Desde aquella ves a los 9 años que mi papá me hizo bajar del auto... porque no estaba de acuerdo con su "new look" (¿pensaría que por ser chica no me daba cuenta de lo que estaba haciendo?).

He pasado buscando afecto y haciendome una "lapa" de quien está mi lado, buscndome personas que menecesiten y no em quieran dejar, buscandome amores conflictivos. Y después desenamorandome, huyendo y alejando a quienes tengo a mi lado.

He pasado mi vida al tanto de lo que la gente piense de mi, de lo que los demás dirán. He sido esclava de mis estúpidas trancas. Y va la estúpida y elige un hombre gual a su padre, con las mismas trancas y defectos. Pienso, que para seguir sufriendo igual. No vaya a ser que se me olvide autocompadecerme un poco mas.

Derrepente estoy cansada de esto. Derrepente, ya no quiero jugar mas este juego. Derrepente quiero sentir que soy capaz de confiar en alguien y en mi misma. Que valgo la pena, que soy digna de ser amada. Tal ves... solo quizás. Es hora de cambiar de dejar las cosas atrás y vivir de verdad. Sin fantasmas, sin miedos, sin tonteras en la cabeza. Sin bulimias alimenticias ni anorexias sentimentales. Sin sentimientos de culpa, sin culpables.

Jamás he querido buscar la estabilidad tanto como ahora. Jamás he tenido ganas de volar muy lejos como ahora. y saber pa donde va mi MICRO Y QUIENES QUIERO QUE VAYAN CONMIGO... Y QUIENES NO.

DONDE MIERDA ESTÁ LA FELICIDAD QUE ME PROMETIERON???? ...DONDE MIERDA ESTÁ MI VIDA??? QUIEN SOY HOY EN DÍA, ...en que lugar del viaje me perdí? ...

Porque esto es tan diferente de mi proyecto inicial?... solo quiero ser amada, amar, tener una familia, los fines de semana en casa, viajar con mi pareja, hacer el amor... pero parece que todo en la vida para mi es un parto... "DE PIJE A PAJE".

Feliz Dia Mamá...

Me estremecieron mujeres

que la historia anotó entre laureles

y otras desconocidas, gigantes

que no hay libro que las aguante.

Me han estremecido

un montón de mujeres

mujeres de fuego,

mujeres de nieve.

Pero lo que me ha estremecido

hasta perder casi el sentido

lo que a mi más me ha estremecido

son tus ojitos, mi hija,

son tus ojitos divinos.

Hoy es el día de la madre... para variar estoy trabajando. Pero desde aquí, pienso en mi madre, en las cosas que aprendí de ella, en las cosas que estuvimos de acuerdo y en las cosas que no. Mi madre, mi amiga... la mujer que me enseñó a ser Mujer. Ahora, cuanto la quiero y la comprendo, ahora que también soy madre.

Para ti mamá... mi super mamá... mas que eso. Una gran mujer!!!

Cumpleaños a la Antigua

Otro Regalo, Otro Regalo Mamá...

Cuando estaba chica mi mamá nos celebraba el cumpleaños juntos a mi hermano y a mi. Ya que ambos nacimos un dia 27 aunque de diferentes meses. Recuerdo que mi hermano se paraba en la ventana y gritaba a voz en cuello... "allá viene otro regaloooooo" ... y mi mamá le decia ... -otro amigo hijo, otro amigo-... a lo que él respondía "...no, mamá... otro regalo00OO..." ; ) .

Los cumpleaños van cambiando asi como cambiamos nosotros. Siento que con el paso de los años, tambien las formas de celebrar han cambiado, cuando chicos celebrabamos los típicos cumpleaños llenos de gente, parientes, amigos, padres de amigos, y los paracaidistas de ocasión; mi mamá cocinaba toda la noche y el dia anterior haciendo una torta ella misma, haciendo los paquetitos, las sorpresas, los globos, el pisco sour para los adultos, los picadillos para los niños y la piñata. Después vino el tiempo de los cumpleaños con las amigas, la champaña escondida, las fiestas con pareja y carrete de amanecida. Ahora celebro mi cumpleaños con asado en la casa de mi mamá o como este año... trabajando... que mal¡¡¡... seguramente cuando sea mayor y esté ya jubilada celebraré en forma apoteosica con mis nietos y mis hijos.
Recuerdo que para mis 21 años celebré toda la noche, estuve en tres fiestas y con tres parejas diferentes ...jajajaja con mis amigas nos fuimos de fiesta en fiesta y hasta me cantaron el tipico cumpleaños feliz en una discoteque ...jajaja

Esas si que eran celebraciones, no como ahora que vamos y lllevamos a nuestros hijos al Mc-loque-sea y por la módica suma le dan papas fritas, bebida, globo, diversión y una multitud de comidas calóricas y grasientas, pero que a los niños le fascinan. Me pregunto dónde diantres está la piñata, donde el jugo de naranja natural, la música, el payaso, la tipica pelea por un regalo, entre el invitado y el festejado. El primo paracaisdista, la mamá desubicada que lleva a todos los hermanos y además se queda ella... antes los cumpleaños duraban hasta entrada la madrugada, ahora van con hora de llegada y de retiro... ja!

Como olvidar el momento cuando todos se retiraban y admirabas el campo de batalla, la figurilla e porcelana rota, la challa por todo el piso, los globos reventados, los juguetes por todo el piso... quien no se comió algún rastrojo de la fiesta alguna ves?... esos si eran cumpleaños.

Bueno, la tecnología y la vida moderna nos exige cambios...
Pero no por ello, dejo de tener cierta nostalgia de las piñatas y los juegos... incluso de aquel paracaidista fortuito.

Como aquel cumpleaños a la antigua... pienso y siento... en como pensaba mi vida a los 19... que esperaba yo de mi, de mi vida. A un paso de los treinta. Pero eso es otra historia.

Mea Culpa ...Soy una Madre Horrible

Sí, debo asumirlo y reconocerlo...soy una madre pésima. A pesar de todos mis esfuerzos y pataleos, debo asumir que soy una madre horrible. En realidad siento lástima por mi pequeña hija que tiene que soportar el ritmo de vida que llevo. Tengo un trabajo en sistemas de turnos que me tiene 12 horas metida en un espacio reducido, incluso a veces hay que trabajar hasta 24 horas seguidas. En el recinto hay salacuna para nuestros hijos, ahi ellos quedan a merced de las "tías" que los cuidan por las 12 o 24 horas que estamos metidos y encuevados en nuestras respectivas obligaciones. Ellas son gente preparada en cuidado de niños y muchas de ellas son muy dulces, pero no reemplazan el TIEMPO que uno está con ellos.

Cuando uno por fin sale de la pega, lo único que quieres es descansar, o hacer lo que tengas que hacer en tu casa. Desde el aseo hasta las compras faltantes y con eso vamos empequeñeciendo el tiempo que otorgamos a nuestros hijos. Peor es cuando dentro de estas horas de trabajo extenuantes y algo estresantes no has podido descansar aunque sea un minimo de tiempo, cosa que no es extraño; ya que mi trabajo es uno en el que la adrenalina hay que llevarla a mil de un minuto a otro las cosas pueden dar un vuelco. Es un trabajo muy bonito, entregado y sacrificado y lo peor de todo es que me gusta.

Hoy fue el culmine de mi itinerario de madre horrible, llegé a mi casa despues de 12 horas de trabajo nocturnas, en las cuales descanse 1 y media horas (despues de las 24 anteriores, exactamente). Me estaban esperando el papá y la hija, ambos bien despiertos, él me muestra sus "travesuras nocturnas en el PC" y mi Tabata en mi cama tomando su leche a eso de las 10:00 am. Mis ojos ya a esa altura tenian vida propia y lo único que querian eran cerrarse extrepitosamente. En realidad estaba en un estado que ya no computaba por mas esfuerzos que pusiese de mi parte. Mi mente y mi cuerpo lo único que pedia a gritos era una ducha y una cama... creo, que sin exagerar podria haberme quedado dormida de pie.

Me puse a ver Barney con mi Tabata, y me dormi... era obvio... depronto entre sueños escucho una voz que llama... : Halooooooooooooooo... me levanto medio calata sin siquiera abrir bien mis ojos...y veo al conserje a medio entrar por la puerta de mi departamento... :S

Conserje : Su hija salió...

yo: Que? -le respondo-

conserje : que su hija salió y esta llorando abajo...

Yo: (con cara de no entiendo...) traigala ...por favor...

A los 3 minutos llega el conserje con mi retoño en brazos, quien lloraba como una Magdalena. Recién ahi me doy cuenta de que estaba medio calata y con las pechugas casi al aire... (por eso la cara del conserje), pero no me importó, yo estaba feliz de haber recuperado a mi niñita nuevamente. Lo que habia sucedido era que mi querida brujita chica, vio la oportunidad de salir a dar un paseo ya que la puerta había quedado sin seguro. Y aprovecho para ir a jugar con el gatito del primer piso... sin embargo... olvidó el camino a casa, se había puesto a llorar y una vecina llamó al conserje preguntando de quién diantres era la niñita...??? :S

Aún me salta el corazón de nervios al pensar en todo lo que le podría haber pasado... a pesar de que es un edificio bastante seguro y que todos los vecinos se conocen. Entre a la casa corri el famoso pestillo y acomodé a mi pequeña fugitiva en mi cama... asegurandome que no hubiese nada mas por donde ella pudiese saltar o escapar... a las 14:30 me despierta el teléfono y una voz me dice

Voz : cómo estannnnn???

Yo : como quieres que estemos???

Voz : (seria) que pasó???

Yo : pues que tu hija salio del departamento y la encontró el conserje

Voz: (despues de un silencio) ...ucha

Yo : Además acabo de ir al baño y elshampoo habia sido derramado en el suelo y secado con TODAS las toallitas desechables de papel

Voz : (aun en silencio)

Yo : Y aqui en el dormitorio... derramó shampoo y balsamo en la alfombra y en el puff de la tv, pero la limpio con TODO el rollo de confort.

Voz : (silencio profundo y extendido)

Yo : vas a ir a jugar futbol hoy verdad????

Voz : Ehhhhh ... si

Yo : ya chao que te vaya bien.

Estas cosas me hacen pensar ...Que mierda estoy haciendo como mamá??? Soy una madre a medias, solo cuando estoy descansada. Él, dice que todo es culpa de mi trabajo, pero, simplemente no puedo dejar de trabajar. Y cuando reclamo porque estoy cansada, me dice ...claro, solo tú trabajas... no valoras MI trabajo, porque tú trabajas con gente y yo con máquinas. Y nos enfrascamos en eternas discusiones que no llegan a nada. He pensado en la posible solución de una Nana o empleada... pero al comentar la idea solo escucho un ...mmmm, podría ser... de sus labios si es que algo responde , a no ser que tenga ganas de hacer un monólogo y comenzar a hablar de sus sueños y de lo cortos de plata que andamos, y de cómo el quisiera ganarse el Kino para hacer todo lo que queremos, terminando con un : ...así podrías quedarte en la casa y no hacer NADA solo lo que te gusta. Eso, es como aji en el poto para mi, como se atreve??... insensible¡¡¡.

En este momento mi retoño esta durmiendo y yo, con un sentimiento de culpa tremendo, mas del que manejo a diario normalmente, ni siquiera la reto o castigo por las maldades que hace... no es su culpa me -digo a mi misma- es culpa mia o de sabe dios qua karma existencial. Y ahi vienen los padres esclavisados por sus queridos retoños... se llena de chocolates, come SOLO lo que le gusta, es malcriada y aniñada, el cuento de avisar el baño ha sido interminable porque obviamente no ha sido constante...a veces usa pañal (aunque ya se los saca), se acuesta a horas irregulares, cuando esta conmigo a las 21:00 - 21:30, cuando está con el papá a las 23:00, cuando está en el jardín a las 20:00 -20:30. Come comida comprada los famosos colados y picados que ahora vienen en frascos mas grandes para niños mas grandes y que duran una cantidad de tiempo en un lugar fresco.

Los sentimientos de culpa de las madres que trabajan, son terribles, hay que luchar por miles de cosas. Cómo le explicas al conserje que trabajaste toda la noche, que no has pegado pestaña, que ete andas durmiendo parada y que por eso te dormiste y olvidaste poner la cadena famosa a la puerta???... cómo explicas cualquier cosa que ocurra por causa de falta de tiempo o falta de sueño??? ...pero cómo??? dónde estaba la mamá????

Hay que luchar por que nadie piense de que ser mamá es un impedimento parea trabajar, hacer caso omiso a los ataques de madres que no trabajan, preocesar tus cargos de conciencia porque no pudiste llevar a tu hijo al médico o porque no estuviste allí cuando te necesitó; procesar las cosas que tu pareja piense al respecto, cumplir como soltera en el trabajo, asumir las culpas correspondientes, y afrontar lo que te digan tus hijos cuando estén grandes como : "tu no estabas allí" o " tu trabajo era mas importante que yo"... Además del : "mi amor, si tu quieres...puedes dejar de trabajar... cuando quieras... (pero ojalá que no quieras ahora que estamos pagando el préstamo)" ...jajajaa...

Bien, si, soy una "mala mamá" y todo eso...pero amo hija, también amo mi trabajo y me gusta hacerlo bien. Mi idea de familia no es esto que estoy viviendo... pero, que diablos¡¡¡ es lo que hay¡¡¡¡

Que frustrante que esto se vuelva un maternidad/trabajo, ambas cosas absolutamente imcompatibles... ambas cosas muy gratificantes. De que sirve vivirlas como un calvario cada una? no deberían ser causa de nuestra dicha y orgullo???... bien, hoy, no em siento orgullosa de mi como Madre... mi "Mea Culpa" habitual esta multiplicada por 7 y espero pacientemente que me pase esto... o me desquito con Mr. Futbolista cuando llegue... es una opción...no?

Las Madres a la Antigua

Tengo gratos recuerdos de haber tenido a mi mamá en la casa, de haber jugado a los disfraces cuando chica, con ella, de cantar y hacer cosas divertidas, cocinar junto a ella, de que me esperaba cuando llegaba yo del colegio, de una sopa calentita cuando llegaba a casa en invierno, de un oido en mis dias de universidad, incluso ahora... cada vez que necesito una oreja amiga ...ahi esta mi mamá¡¡ también la recuerdo haberme retado y castigado (supongo que no puede ser todo miel sobre hojuelas no?) y ser una ultrafanatica del orden y la limpieza (cosa que definitivamente no heredé).

Las Madres de antaño y las de ahora, son diferentes como diferentes las necesidades... pero es rico tener esos recuerdos. Quizás en compensación hoy en dia los padres están mas cercanos a los hijos. Yo en cambio tube el típico papá provehedor. Dador de "lo mejor", pero no de su presencia. Recuerdo haber tenido las mejores vacaciones, los mejores regalos y la mejores fiestas de cumpleaños... y a pesar de eso reclamar porque mi papá no estaba generalmente en esas fechas... a veces ni para navidad... no, mi papá estaba en "turno"... jajajaja como me parece conocido eso¡¡¡

Será que los hombres de hoy en dia deben quedarse en la casa para que su señora se desarrolle???... mmmm no se... a mi no me gustaría, en eso soy mas bien tradicional.

Quizás si en algún momento se me ocurre la brillante idea de tener otro hijo, las cosas sean diferentes...