HOY ME ACORDÉ DE TI...

Hoy encontré esta hermosa canción y me acordé de ti...

No sé por qué cuando estoy solo te recuerdo aun,
sera que el vino excita la memoria,
como bien sabes me case ahora,
soy feliz los niños correteando por mi casa,
pero ya vez, no se porque hoy me acorde de ti
y quise imaginarte enamorada,
me respondi que no
porque el amor es solo flor de un dia,
me respondi que no
porque lo nuestro no lo olvidaria,
el ruido de la lluvia me aparto de ti
y me he quedado solo.

...

¿Será el "sindrome fantasmagórico de las minas" como dijo algún neandertal por ahí?.
Yo prefiero pensar que te quise mucho... y pensar en ti es mi placer culpable. ¿Sabes?; Mi vida es tan diferente a cuando me conociste. Estoy esperando mi segundo hijo y será niñito. Te reirías si te contara que llevará tu nombre... ¿recuerdas que siempre te dije que me gustaba?.
Yo estoy muy bien. Me siento amada... y sí... Soy feliz.

Hay ocasiones en las cuales pienso mucho en ti. Me pregunto si estarás bien. Estoy segura que si. Seguirás tan especial y optimista como siempre. ¿Estarás enamorado?. Debo confesarte que hay noches en las que secretamente recuerdo nuestros abrazos y conversaciones. Y me rió secretamente de nuestros juegos. A veces siento el haber sido tan cobarde y no haber sido capaz de escribir un recuerdo absolutamente memorable que tener de ti. Sin embargo recuerdo tus manos y tu voz. Otras veces, siento que fué suficiente.

Pienso a veces que podríamos haber seguido siendo amigos. Otras desecho esa opción. A veces me dan ganas de escribirte unas letras. Después no se que decirte y me conformo con tu recuerdo.
Yo pienso que, como te dije alguna vez... un trocito de mi corazón siempre va a quererte muchísimo. Ojalá el destino nos junte algún día y me permita volver a saber de ti, saber que estas bien, que eres feliz... y que tienes todas esas cosas lindas que soñamos alguna vez conversando esas interminables noches.
Sí... hoy me acordé de ti... con esta linda canción, como quisiera que la escucharas... hoy te la regalo con mucho cariño mi siempre querido O.
Besos!!

CARTAS

Hoy estuve chateando con el "oso-fantasma". Si, ese mismo.

Fué muy amable, como siempre conmigo. Me sentí muy bien. Me gusta saber de él, de sus planes, de su vida, de sus cosas.

Pero, aunque esto del PC es rápido, práctico y bonito. No tiene el mismo gusto que las cartas de antaño. No se, supongo que soy una mujer anticuada. Pero eso de enviar o recibir correo (que no sean cuentas) es algo lindo. Me gusta el aroma de las cartas. El poder sentir que esa persona tuvo en sus manos ese papel. Pensar que quizás derramó lágrimas o besos sobre ese papel. Que sus manos tocaron acariciaron la misma hoja que estás tocando tú... es mágico.

Me gusta poder sentir el perfume en las hojas. Esas mariposas al recibirlas. Las esperanzas al enviarlas. Me gusta mucho. Lo encuentro lindo.

Y le pedí su dirección...

No se muy bien porqué...

Quizá porque quiero sentirme cerca de él...

Ojalá pudiésemos enviar abrazos o besos a través de internet o de un papel...

Quizá porque me gustaría un abrazo apretadito y el tener o enviar algo compartido me hace sentir mas cerquita de su cariño. Se que no va a suceder como en la película. Pero tal ves me siento a años luz de él...y escribirle sabiendo que va a leer mis patas de gallo me hace saber que en cierta medida aún estamos conectados. Yo no se porqué lo sigo queriendo. Y no debería. Pero al menos se que aún se acuerda un poco de mi... a veces. Se que con el tiempo las cosas van a ir decayendo poco a poco.

Pero me gustaría que de todas maneras guardaras un bonito recuerdo de mi...

un recuerdo tan real como mi cariño por ti. Para que cuando estés viejito las leas... o se las muestres a tus hijos y les digas... "miren... una vez tuve una amiga bruja, y estaba loca". jeje.

LA CASA DEL LAGO (amar a través del tiempo)

(vean la película es muy bonita y romántica... un poco predecible, pero me encantó, está llena de alma. Para quienes aún creemos en la magia del amor).

Acabo de terminar de ver esta película ... y la odié y la AMÉ. Porque me lo lloré todo los 104 minutos que duró. Ella - Kate - un médico y él - Alex - arquitecto (no podía llamarse de otra forma). Esta película es un remake de "Il Mare" al estilo Hollywood, de echo se hace referencia a la película durante el Filme, en el nombre de un restaurante donde ella lo espera para conocerse. Está inspirada en la temática de "Persuación" de Jane Austin... así que a quienes les guste esa onda... véanla!!!.

En resumen, son dos personas que se conocen a través de cartas y se van enamorando poco a poco... con el detalle de que están separados por una brecha de tiempo, exactamente dos años de diferencia, lo que los imposibilita de estar juntos. Así esta seudo-relación a distancia de estas dos personas solitarias les ayuda a mantener su estructura segura y lejana incapaces de conectarse con el verdadero amor. Hasta que se vuelve tan real para ambos que logra curar heridas emocionales de una manera dulce, aprendiendo el significado de la palabra "paciencia" y "templanza".

Esta película me tocó...

No pude evitar verme reflejada yo misma, hasta la última gota de la película, hay tantas coincidencias entre esto y lo que viví con él que no pude parar de llorar mientras la veía. Maldición, abrí heridas que no tenía la intención de abrir. Los deseos de ambos de encontrarse. Los intentos una y otra vez fallidos. La desesperación por estar juntos, mientras el corazón te lo pide a gritos. Las discusiones a distancia. Las palabras dulces. Las promesas. Los miedos. Él me decía que encontraríamos la manera de estar juntos, que no me abandonaría... y yo creía... no se porqué... creía. Y me pidió que lo esperara...

Incluso la última carta que ella le envía pidiendole que no la busque mas, me hace recordar cierta carta que envié meses atrás a cierto personaje de mi vida, al que ustedes pueden ver al lado... le he escrito mas de 100 post (los que he publicado y otras tantos mails que pasaron por su cuenta de correo y cartas a mano que aún están en mi poder ).

Mis amigas me decían que estaba loca. Pero hay una frase en la pelicula donde Keanu Reeves habla y dice que "mientras duró para él fue lo mas real que ha vivido hasta ahora". Para mi fué lo mismo. Mientras duró... para mí fué lo más lindo y real que he vivido en mi vida. Yo pude abrazarle y besarle, sentir como temblaba en mis brazos, oir su corazón acelerarse con mi cercanía. Tomé su mano y reimos, caminamos bajo estrellas de la ciudad y hablamos de cosas sin sentido rápido y perdidos en nosotros mismos. Y tuvimos horas juntos que están grabadas en mi memoria. También pasamos horas eternas junto al PC, hubieron días completos pensando en él, siendo su apoyo y él el mío. Fué mi amor. Tuvimos momentos eternos. Y pude sentir su calor y su aroma. Yo lo amé demasiado. En todo ese tiempo él y solo él habitaba en mi mente y mi alma. Él y solo él conocía mi corazón y mis sueños. Él y solo él me daba la energía necesaria para vivir mis días y seguir adelante. Hubiese cruzado los siete mares a ojos cerrados de su mano. Pero ahora ya no está, él se fué. Solo queda su recuerdo y la duda en mi corazón de si fué real o un sueño todo esto que sucedió. Y lo extraño demasiado. Como quisiera que aún estuviese en mi vida... aunque solo fuésemos amigos. Me hace falta su presencia.

Yo lo perseguí... dios muchísimo. Pero el tiempo, la distancia, el miedo y quien sebe que mas hicieron estragos en lo lindo que tuvimos. Y todo quedó en nada. La última vez que quedamos en vernos.. él no llegó y yo no insistí. No insistí mas, pues comprendí sus deseos de alejarse. Y que para él las cosas (y yo misma) nunca fueron quizás tan reales o importantes como para mi lo fué él y todo lo que nos pasó.

Cada uno siguió con sus vidas, como tenía que ser. Cada uno a su propio paso y en su propia existencia. En mi caso mi camino ha cambiado tanto, hoy mi dirección es totalmente diferente. Soy prácticamente otra persona, mas libre, mas independiente, mas segura de si misma y hasta mas madura. A veces cuando miro hacia atrás, en cierta forma se que él ayudó en todo este proceso de cambio a mi alma con su sola presencia en mi vida.

Yo no sé si él pensará en mi a veces o si recordará los momentos que vivimos juntos. Ni siquiera se si recuerda mi voz o nuestras conversaciones... no lo se. No se si durante algún minuto de su día a veces se le pasa por la mente un nombre con N, una sonrisa, un abrazo. No se si al mirar al horizonte algunos días recuerda que alguien en otro lado también despierta con los rayos del sol. No se si alguna vez creyó y sintió el profundo amor que yo sentía por él. Sinceramente no lo sé. Tampoco sé si estando con alguien pensará a veces un poco en mi.

Yo no siento verguenza de decir que yo si lo hago... a veces. Que me enamoré y me obsesioné como una niña de 15. Que para mí esto fué tan intenso como la relación mas real y bella que he tenido hasta ahora en mi vida. Y que al estar con otras personas a veces me sorprendo pensando en él. A veces, tengo miedo. De no poder llegar a amar a alguien tanto como amé a este hombre. Nunca me conecté con alguien de la manera que me conecté con él. Nunca abrí mi corazón a alguien y me mostré tanto como lo hice con él. Yo se que nuestra historia no terminó como el bello final de la película...

Pero el tiempo y la vida son extrañas. Quizás un día nos da la oportunidad de regalarnos una sonrisa o un "hola". Un par de frases solo para saber que estás bien. Cariños para tí... fantasma. Gracias por tu amor... donde quiera que estés el día de hoy. Me parece increíble tener esta bella historia de amor entre mis manos. Haber vivido un gran y mágico amor contigo... de tu mano.

Para ser sincera; en lo íntimo de mi corazón, ojalá las cosas hubiesen sido como en la película... A veces tengo miedo de pensar que aún lo espero. Pero él... no va llegar. Porque no es real... él no es real.

No pudo haber dos corazones mas abiertos, ni gustos tan similares, ni sentimientos tan unificados,

...como los nuestros.

PUSE TU NOMBRE EN LA PARED...

Si... hoy me acordé de ti.

Me enamoré de ti buscando un sueño... y desperté agarrada a una ilusión. Ahora eres cenizas de mis sueños, porque al final los sueños, sueños son.

Fuiste mis 100 y mas poemas. y una historia de amor... que ya tiene canción.

Tu fuiste un beso eterno en otra vida, también una poesía sin firmar. Te fuiste de mis sueños tan deprisa, que mi consuelo fue el viejo y el mar.

¿Qué será de ti... mi querido y olvidado oso?...

Oso de otra vida,

tan distinta a esta que estoy viviendo. Debo haber estado loca, durmiendo o hechizada. Dulce fantasma...

A veces siento que todo fué un sueño. O una historia que leí en alguna parte. Que nunca te conocí, que nunca exististe, que fuiste un fantasma en mi vida, que no fuiste real. Quizás solo lo imaginé.

No, no fuiste real oso. Pero mi amor fue real. Me enamoré de un sueño. Y cuando desperté... escribí tu nombre en la pared. Para recordarte por siempre.

Y ESTA CANCIÓN, NO TE LA DEDICO A TI... SE LA DEDICO A TU RECUERDO. ESE QUE SE QUEDÓ A MI LADO, ESE QUE ME AMÓ.

Bleeding love

Yo se que tú no me quieres.
Pero yo no te puedo olvidar. Quizás tampoco quiero.
Y ha pasado mucho tiempo. De algo que no fué.
Quizás si algo mas hubiese pasado, te hubiese olvidado fácilmente.
Pues te hubiese visto tal como eres y no tal como te imagino.
Mis amigas me dicen que te olvide. Que cierre esta puerta.
Y se que es lo mejor para mi. Pero no quiero.
Pasará el tiempo. Lo sé.
Y te pedí que te fueras de mi vida. Y lo has echo. Pero ahora soy yo la que no puede echarte. Cuando estaba decidida a no amar a nadie mas, sin querer apareciste en mi vida. Estabas allí en el momento justo y me diste exactamente lo que necesitaba. Jamás me diste espranzas de mas. Y fuiste sincero conmigo desde un principio. No intentaste jugar con mis sentimientos, ni sacar partido de mi vulnerabilidad. Fuiste muy sincero desde siempre. Como jamás fuiste con nadie.
Y eso me enamoró de ti. Y me hizo desearte con todo mi alma.
Y todo el tiempo lejos de ti, ha sido tremendamente doloroso.
Esto solo sucedió.
Y no tienes la culpa en que me haya enamorado de ti. Fui muy feliz, mientras tuve la ilusión de que eras mío en mis sueños. No tienes la culpa de lo que me duele esto. No fué tu culpa aparecer en mi vida. No es tu culpa no amarme. No. Yo estaba tranquila... ¿Porqué apareciste?. Porqué si no es para quedarte. vete! Si no me amas... vete!!

La próxima semana voy a ir a donde una bruja de "esas" para que te saque de mi mente, de mi corazón, de mi alma. De una vez. ¿sabes? yo creo que debo estar loca para llegar a este extremo.

Mi canción Para Ti...

Hoy te dije todo lo que necesitaba decirte. Era necesario para mi.

Mi amor. Hoy te digo adiós. Y aunque parezca una loca debo decir que te amo. Mentí al decir que te olvidaba. Yo no voy a olvidarte jamás. Porque tienes los ojos mas dulces que jamás vi. La voz mas hermosa que escuché, las palabras precisas para hacerme sentir bien. Las manos perfectas para volverme loca.

Y te regalo esta canción. Ahora es tuya. No te sientas culpable. Me diste tanto que no te imaginas. Tu amor fué tan especial para mi. Nadie había llegado así a mi corazón como lo hiciste tú. Nadie. Eres el hombre mas maravilloso que he conocido. Y siento en verdad que jamás fueses nada mío. Y estoy llorando porque tengo pena de dejarte ir y a la vez estoy contenta de haberte conocido. Esto es tan dificil, tanto. Esta decisión de pedirte que te alejes de mi es lo mas duro. Porque se que como todo un caballero que eres, lo vas a hacer. Y es que te conozco como nadie.

Quiero que sepas que todo este tiempo ha sido el recuerdo de tu amor, las ilusiones de que algún día me ames, los sueños de que un día estemos juntos al fin, el deseo de tenerte en mis brazos lo que me mantuvo en pie todo el tiempo. Lo que me hizo tener fé cuando me sentía derrotada. Lo que me hacía levantarme en las mañanas y sonreirle a la vida. Me enseñaste tantas cosas. Tantas. Me enseñasste a creer. Me enseñaste que uno es el propio arquitécto de su vida. Me diste fé y me acercaste a dios, con tu propia fé en la vida. Tengo celos de aquella mujer que gane tu corazón, tu compañía, que sea la amiga de tus noches y la que sane tus tristezas, porque eres el hombre mas especial que he conocido y al que yo quería cuidar y mimar. Pero ya no quiero vivir solo de recuerdos. Me hace daño. No lo merezco, ni tú lo mereces. Deseo que encuentres una hermosa y bella mujer que te haga tan feliz y te ame tanto o mas que yo. (lo dudo jeje)^^

( hay dios... Quiero correr muy lejos, donde tus recuerdos no me alcancen, quiero olvidarte en los besos de alguien que me borre tu memoria, quiero pensar que esto no es un adiós... es solo un hasta luego).

Mi amor siempre va a estar contigo. Lo sabes. Porque esto que hubo y no hubo entre nosotros es mas fuerte que el tiempo, la distancia y la propia vida. y aún no se porqué. Yo pienso que quizás era y es verdadero amor. Dios sabrá que hacer con ello, porque yo ya no lo se.

TA mi querido y dulce amigo. Siempre fuiste y serás "mi oso".

Perdoname por ser tan cobarde y tan apasionada para mis cosas, pero si no... no sería yo!

En Silencio Romperé Trozos de Ayer

El otro día te vi conectado, y no me avalancé sobre tí como otras veces. Me quedé en off. Mirándote de lejos. Pensando. Recordando. Pensé en hablarte... pero ¿que podría decirte?. Me sentí un poco tonta. Inadecuada. Sentí que todo lo que hubo entre nosotros, tan mágico. Fué nada mas que sueños o ilusiones de una sola vía. Ha pasado tanto tiempo ya. Seguramente has seguido tu vida. Seguramente has conocido gente "real". Me preguntaba si ya te habrás enamorado. Si habrás conocido alguien maravillosa para ti. Yo aún no.

Trozos de ti veo caer

Soy un huracán destruyéndote

Trozos de ti mojándome

Que va ser de mí desterrándote

En silencio romperé trozos de ayer...

No. Mi niño. No voy a seguir persiguiendote. Hace rato decidí dejarte ir de mi alma. No fué tu culpa, no fué la mía. Fue solo el destino, la vida. Tengo que sacarte como sea de mi mente, de mi corazón, de mi alma. Tengo que dejarte ir. Aún no se que me pasó contigo. Apenas estuvimos juntos y me dueles como si hubiese vivido mas de media vida contigo. Y es que ese amor que nació en mi por tí, fué tan intenso que podría haber quemado medio cielo. Estaba loca y enamorada, y perdida. Te pedí que te quedaras conmigo y que no me dejaras sola en la oscuridad. Y siempre estuviste a mi lado. Fuiste mi faro en al tormenta. Fuiste mi amigo. Y te amé con el alma.

Trozos de ti veo caer

Soy un huracán destruyéndote

Trozos de ti mojándome

Que va ser de mí desterrándote

Trozos de ti veo caer

Soy un huracán destruyéndote

Trozos de ti mojándome

Que va ser de mi desterrándote

En silencio romperé trozos de ayer

Trozos de ayer...mojándome

Todavía me duele recordarte, no te miento. Creo que aún en alguna parte de mi alma te amo. Supongo que siempre lo haré. Por mas gotitas que me tome y velitas que encienda. Y lo lamento. Hasta he pensado en ir donde una bruja que me ayude a olvidarte. Borré tus cartas. Tus números. Tu mail. Pero no puedo borrar tus recuerdos. Le dije a la Vita que te había olvidado. Que ya no me dolías. Pero no es verdad. Me dueles. Y te juro por dios que quisiera que no fuese asi. Yo se que un día va a pasar esto. Y que tu recuerdo va a ser nada mas que eso. Quizás un día te encuentre en alguna parte, y pueda mirarte a los ojos sin pensar en esas lindas cosas que me regalaste.

Piénsame...

siempre dibujándote

Suéñame...

Que va ser de mi,

Que va ser de ti,

Si el mar te moja el alma

De amor cuando me vaya

Si llegas cuando ya no este

Solo olvídame

En trozos de ayer...

Todos los días le ruego a dios, que me ayude a olvidarte. Que me ayude a sacarte de mi corazón. Que me libere de esto que siento por ti. Que nos libere de estas promesas que nos hicimos en algún momento, en alguna vida o en un sueño.

Nadie Mas que Yo...

Es mi conjuro de bruja.

Te Quiero.

ME DESPIDO...

Hoy encontré una carta que te había escrito de puño y letra hace un par de meses y nunca me animé a enviarte. Cuanto tiempo ha pasado y cuanto hemos cambiado de aquellas veces, que pasábamos toda la noche conversando y amándonos en secreto. Me pareció gracioso la forma en la que me enamoré de ti y la forma en la que insistentemente te perseguí por mas de un año y medio. Alguna ves, tal como una niña, pensé que llegarías a amarme de verdad. Y que estábamos hechos el uno para el otro. Incluso llegué a pensar que las diferencias nuestras no eran barrera para estar juntos.
¿sabes?
Hoy me despido de las ilusiones de ti.
De las ganas de que fueras Él. De los 90 y mas post que te escribí. De las noches pensando en ti. De los mensajes de texto que te envié semanas completas. De las canciones que te dediqué. De las llamadas por teléfono que me costaba tanto hacerte y que la Di me instigaba a realizarte. De las ganas de estar contigo. Del sonido de tu voz. De tu forma de ser. De tus abrazos y besos gordos. (que tanto me gustan). De esas noches esperándote en el messenger. De las mil conversaciones con mis amigas acerca de ti (ya estaban aburridas las pobres). Del apodo que te puse. Del aroma de tu perfume. De tus promesas y de las mías.
Hoy me despido para siempre de las ilusiones de lograr que tu corazón me ame. Y de esa carta escrita hace tantas noches con mi corazón en la mano y el orgullo en el bolsillo.
¿sabes? ...quizás esto jamás debió pasar. Quizás esto fue un error en mi camino. Pero me alegro de haberte conocido.
Cada ves que pienso en ti. Siento un calorcito rico en el alma y se transforma en una sonrisa tenue en mi boca. Así callada eres mi momento íntimo. Eres mi dulce recuerdo mi niño. Pero eres un recuerdo que duele demasiado.
Cada vez que piense en ti, en mis momentos a solas... vas a ser ese calorcito en mi invierno privado.
Te deseo la mayor de las suertes y toda la felicidad del mundo, querido "amigo íntimo"
Es hora de continuar. Me hace mucho daño aferrarme a un par de ilusiones.
Mas aún si esas ilusiones están viviendo en San Antonio.

Te Quiero...

ÉL me llamó ayer muy tarde y me dijo que quería verme, así que quedamos en juntarnos.

Hoy. Nos encontramos en la estación de metro plaza egaña y al vernos... fué como si todo este tiempo y estos malos entendidos se hubiesen borrado como en un mal sueño. Lo abracé muy fuerte, como si de eso dependiera mi vida. Y volví a sentir su calor... el aroma de su perfume... sus manos... su voz.

Las dudas y el miedo se desvanecieron y por unos minutos solo fuimos yo y él en ese lugar. Nada importaba. El día, como sabiendo todo esto iluminaba mas que nunca. Y yo estaba entre sus brazos una ves mas. No hay mayor felicidad en el mundo que estar entre los brazos de la persona que amas, de tu otra mitad.

Planeamos nuestros pasos siguientes me invitó a almorzar comida china... y me contó sobre su vida. Nos reímos de sus anécdotas de perro apaleado, hablamos fuerte y rápido como siempre lo hacemos cuando estamos juntos, me tuvo que pedir otra bebida porque yo bote accidentalmente la mía gesticulando. Y después caminamos un rato su brazo alrededor de mi hombro... y el otro con la mano en el bolsillo (típico de él).

Nos detuvimos, me miró a los ojos fijamente... y me dijo "brujita... ¿estas conciente de que has sido muy tonta?. todo este tiempo... allá lejos... en la única que he pensado es en ti... la única que acompañaba mis noches frías, mis momentos de soledad, mis lunas tristes... fuiste tú y tu recuerdo... me diste la fuerza para seguir cada día en la soledad de la lejanía... te quiero."

Mi corazón saltaba de emoción... se quería arrancar de mi pecho por mi boca... pero él no lo dejó, porque lo guardó en el suyo con un beso.

Soñar es gratis...

Hoy escuchando música en el metro soñaba que algún día pudo haber sido asi.

Pero me bajé del metro plaza egaña y caminé hacia el paradero de la 403. Pensando en lo tonta que he sido. En como poder des-enamorarse de quien no te corresponde y en cómo hacerlo mejor en dias venideros. Había sol, la gente andaba alegre, olor a pollos asado del "pollo caballo" jajaja... pero no... no estaba él. Por mas que lo busqué.

Quizás no lo sepas... pero :

Disculpame oso... he sido una tonta... me he comportado como una pendeja... pero te quiero, a mi manera egoista, desesperada, estúpida, obsesiva y sikiátrica... te quiero Alejandro.

Por Qué Cresta!!!

Y porqué cresta tenía que aparecer!!!
Si yo estaba en "otra"
Y mi mundo se puso de cabeza de nuevo
y de nuevo llorar
porque jamás va a estar conmigo...
Porqué me tuve que enamorar justamente de él...
porqué no de otro ¿?
No puedo evitar que me afecte. me afecta.
me afecta que no me quiera como yo kiero.
No puedo ser su amiga.
No puedo.
(nunca vas a entender la intensidad de lo que estoy sintiendo...
y el daño que me causa... T.A.T. ...¿no lo puedes ver?)

Alejandro

Cada ves que mi mente nombre tus letras divaga el alma...
Será porque aún existes aunque sea un poco.
Fuiste tan importante en mi vida, aún sin serlo y sin saberlo.
Te hice el amor tantas noches .. y días
Y armé mil maneras de raptarte de donde te escondías.
Amé tus brazos adolescentes
Y tus ojos de gran señor, mirando a través de tus lentes estas,
nuestras locas vidas.
Escuché tus historias lentamente una a una.
Y compartí contigo mis sábanas escondidas.
Miré tu nombre en mi messenger diez mil veces.
Un dedo puesto en las teclas y otro en el corazón.
Lloré a tu lado y reí de tus chistes tontos.
Y ahí estabas, cada ves que te necesitaba.
Y me abrazaste cuando tuve pena,
y enjugaste mis lágrimas cuando lloré.
Y aunque el frío o la noche nos hacía añícos los pies azules
... allí estabas
Alejandro.
Y hoy te pongo el nombre, hoy que soy libre
de amarte en mi espacio y en mi mente.
Mi amigo, mi amante, mi niño...

No hay arrepentimientos por nada de aquello que te dije o te di,

o aquello que viví a tu lado, o esas cosas que solo nosotros sabemos.
Me enseñaste a tener fé nuevamente
y cambiaste mis días y mis luces.
Me dijiste que habían "dos cristales" para mirar la vida,
y como un caleidoscopio, tu corazón entró en el mío...
una mágica noche...
abrazada en tu cuarto, lamiendo tus heridas, como hermana loba.
Y decidí seguirte, hasta que el invierno helara los corazones.
Y los vientos cambiaran de sur a norte.
Pero déjame decirte sin vergüenza, que te quise
tanto, tanto Alejandro...

Tanto casi como amarte fuese posible.

Aunque tú jamás me entendiste.


... 0 ...


Y decidí dejarte libre...
como el viento joven que mece los árboles.
Y ser feliz ahora que estás mas fuerte
...y yo también.
Te mereces algo mas que este pecho
lleno de heridas remendadas.
Pero te guardo en un pliege de mi alma, mi niño.
Con esa calidez del primer sol del invierno...
esa calidez, que regalaste al invierno,
que tenía en mi corazón.
Siempre te querré, aunque no lo sepas, aunque no quieras
mi amigo, mi amante, mi hermano, mi niño...

Mi Alejandro... mi oso feo.

(Gracias por haberme ayudado a remendar mi corazón... por habermelo roto una ves mas...

porque te amé... y me quisiste... y te perdí.

Las cicatrices son pruebas de que estoy viva... yo elijo sentir también.)

Dile ...

Dile ... que lo extraño demasiado. Y que los días no son lo mismo sin saber de él. Dile que tengo miedo de no volver a saber nunca mas de él. Dile que tengo miedo de que esté enamorado de alguien mas. Dile que me falta el sol de sus ojos, la luz de su amistad. Dile que me enamoré como una niña y que ahora ya no se que hacer con todo esto. Dile que estoy intentarlo olvidarlo, y que es muy doloroso. Dile que me perdone por haberme enamorado asi de él. Dile que me perdone por no entender que no era para mi. Dile que amarlo ha sido lo mas lindo que me sucedió. Dile que alguna ves también sentí su amor. Dile que todo esto no fué un sueño... fué muy real. Dile que siempre está en mis oraciones y en mis pensamientos. Dile que nadie lo amará como yo.

Funky Vida

jajaja.. me da risa este video.

Esta es una de mis pasiones... la velocidad. Why? no sé.
Las emociones fuertes me llaman la atención. Debe ser mi parte Aries.
Quizás por eso soy un poco kamikaze con todo en mi vida. Me gusta manejar rápido, me gustan las relaciones tormentosas, me aburre la monotonía, esas cosas tranquilas y estables no son para mi. Me hacen dar un GRAN bostezo.
Quizás por eso no he conocido gente estable en mi vida. Porque yo misma no soy estable. Mis ex compañeras de colegio y de la universidad están casadas y tranquilas con sus maridos y familias perfectas. Y yo aún tengo pánico escénico al compromiso. Se supone que yo era la "estable" del curso... jajaja.

Me invitaron al cine... el fin de semana (dos personas diferentes)

y a Valparaíso... la próxima semana (no contaré quien... )

Hay muchos tiburones en el mar. Pero yo quería solo uno... el que no me quería a mi. Jajajaja... así es la funky vida.

Me puse a pensar que quizás saliendo con otras personas se me salga de la cabeza cierto animalillo peludo (Ex-Oso). Todo es posible. Eso de que un clavo... bla bla bla. ¿Porqué no?. Y yo soy joven... y no estoy fea. Y me estoy perdiendo lo mejor de mi vida y bla bla bla. Quizás debería ser un pokito mas liberada. Y colgar el hábito de monja que tengo puesto hace tanto. Lo malo es que me invitan a salir puros viejos y a mi me gustan mas jovencitos. Con los mayores me aburro como ostra. Además que altiro empiezan a hablar de compromiso y que quieren venir a tu casa y bla bla bla... muy barsas ellos. Y te empiezan a tratar de "princesa", un loco me dijo "cosita linda" (yiaaaaa.... jajajaaja cosita linda my ass!!!). Asi que aplico NEXT de inmediato jajajaja.

Ya estoy mucho mejor del resfrio y de lo otro también. Aunque no puedo evitar extrañar un poco (mucho) al Ex-Oso, pero puedo apostar que él ni piensa en mi... ahora pienso porqué no me calmé y en ves de actuar tan arrebatada-impulsiva conversé con él. Capaz que la mina que salía en la foto abrazándolo era una prima lejana o su gemela separada al nacer jajajaja.

Nah no lo extraño para nada. ='(

Es feo y malo.

Gracias Por La Tregua

Cuando cumplí los 20 me enamoré de un amigo de mi hermano menor, que aún estaba en el colegio. Fué un amor super bonito. Pero tuve que terminar. Un día llegué a la universidad y mi grupo de amigas me regalaron esta canción... no la había recordado hasta hoy. Hoy te la regalo a ti. Me hubiese gustado encontrar una versión mas sencilla... pero aquí va...

Donde esta el mundo que dijimos nunca iba a acabar

Donde esta el mundo que vivimos sin medir

Lo que era nuestra edad, tu juventud me hizo soñar

Y en mis canas brilló el sol

Tu libertad vació en mi todo lo que un hombre quisiera sentir

Y hoy en cambio me impide resistir un amor con fin.

Gracias por la tregua que le diste a mi existir

Gracias por la forma de hacerme ver que yo también se de amor

Gracias por la tregua que le diste a mi existir

Gracias por la forma de hacerme ver que yo también se de amor.

El tiempo va sin regresar llevándose los hechos

Dejando atrás mi realidad y haciendo del presente mis recuerdos

Que se crearon del futuro que acabó en el ayer.

Gracias por tu cuerpo, gracias por amarme así

Gracias por tu vida, que no viviré

Gracias por la tregua que le diste a mi existir

Gracias por la forma de hacerme comprender,

Gracias por la tregua que le diste a mi existir.

...
Gracias oso por la tregua que le diste a mi vida.

Bandera Blanca...

Había olvidado lo que se siente alejarse de alguien que quieres. Había olvidado cómo se siente hacer lo correcto a pesar del corazón. Había olvidado cómo era llorar de amor. Había olvidado cómo se siente perder, decidir, irse. Hasta llegué a pensar que se me había pasado el amor por él, que mi corazón estaba anestesiado para siempre. No es así. Mi decisión me afectó mas de lo que yo pensaba. Pensé que sería mas fácil. Al parecer el sentimiento estaba mas arraigado de lo que pensé... tiene raices profundas, que crecieron y ni yo misma supe cómo. A veces sucede así. Te levantas un día y te dices "por la cresta... estoy enamorad@". Así me sucedió a mi con esto. Me levanto y digo "chuta... sigo enamorada". Y yo pensaba que la distancia, que el tiempo, que esto y lo otro. Pero parece que esto no funciona tan así... al menos para mí.

¿Es irreversible?. No lo creo. Dios no puede ser tan maldito de permitir que te enamores de un ser maravilloso, pero que no te corresponde... sin tener la posibilidad de hacer un borrón y cuenta nueva. Yo creo firmemente en las segundas, terceras, cuartas y hasta quintas oportunidades. Y es porque creo en el amor y en dios. Algún día encontraré el compañero para mí, algún día él me encontrará también a mi.

Recuerdo que hace tiempo conversaba yo con cierta persona y le preguntaba que esperaba de una pareja... y él me respondía que lo que él pedía era solo que lo quisieran y yo le decía que pedía poco. Hoy pienso igual que él. Tenía razón. Hoy lo único que pido de un compañero es que me ame de verdad y nada mas. Tenías razón.

He tenido parejas y pololos maravillosos, hermosos, inteligentes, buenas personas, generosos... pero no me amaban de verdad. Hoy me ha tocado dejar libre a alguien porque simplemente no soy correspondida. Y me di cuenta de que mis entimientos no son de amiga. Pero él no me considera ni eso. Y eso duele. Tan masoquista no soy. Así que preferí alejarme. Sí.. soy cobarde. No soy buena para luchar en estas cosas. Mas aún si hay rivales mas fuertes que yo.

Yo prefiero que él sea feliz con alguien adecuado para él. En edad, condición, etc. En el fondo de mi corazón siempre supe que yo no tenía posibilidad alguna. Algunas veces él llegó a convencerme que era posible algo entre nosotros y le creí juro por dios que si. Y soñé con casas grandes, alegres y llenas de amigos y viajes a la playa y un auto y con mañanas enteras abrazándolo e inundándolo de mi amor. Con tardes esperándolo que llegue de su trabajo cansado y sonriente y conversando de nuestro día con una taza de café. Con noches haciendo el amor. Con mañanas de domingo. Y tardes de viernes. Extrañándolo cuando se va y feliz cuando viene. Y con hijos. Y perros. Y besos. Y abrazos. Y planes. Me hubiese tirado a la piscina con ese hombre a ciegas. Me hubiese ido a la china de su mano. Que mas da que lo sepan todos ahora.

Quiero que él sea feliz, que sea pleno, que se enamore perdidamente de una mujer fabulosa que lo ame completamente. Que cumpla sus sueños. Que se compre su auto y su casa. Y tenga hijos hermosos. Y le pierda el temor a los perros para que tenga uno. (jejeej). Quiero que aprenda a tener fé en dios. Que no pierda su humildad, su generosidad, su ternura. Quiero que encuentre en su trabajo desafíos y logros. Que nunca pierda su alegría y su chispa. Deseo para él todas estas cosas y mas. Todas esas cosas que tantas y tantas veces conversamos. Todas aquellas que solo sabemos él y yo. Todas aquellas que solo están en su corazón. Y todas aquellas que solo saben él y dios. Deseo para él todas estas cosas porque lo ...

... va a ser difícil sin ti.

Necesito bandera blanca para estos sentimientos.

No Quiero Cobardes que me hagan Sufrir...

Desperté con esta canción en mi cabeza... que curioso. Siempre hay una canción para lo que uno quiere decir.

Yo no quiero TAUROS mentirosos, Ni SAGITARIOS indecisos, ni Aries pendejos, ni geminis cambiantes, ni piscis infieles, ni escorpiones sexópatas, ni capricornios trancados, ni libras casados, ni virgos locos, ni cáncer llorones, ni acuarios venáticos, menos los leo egocéntricos. No quiero palabras inconsistentes. Ni promesas rotas. No quiero besos con sabor a nada. No quiero mas sorpresas desagradables. Ni cuentos, ni excusas, ni disculpas. Ni amores virtuales. Ni reales temerosos. Nada de osos, ni chanchos, ni monos, ni perros, ni gatos.

Esta weá se acabó. Me cansé de "torear". Yo me rindo. El amor y yo no nos llevamos bien. ¿De qué me sirve conocer y enamorarme de hombres encantadores... si son unos pasteles o mienten u ocultan cosas o juegan contigo?. Uno sabe cuando es hora de partir... y este es el momento preciso. Es ahora o nunca.

Y lo borré de donde podía ser borrado. Y borré sus mails y sus conversaciones. Y su número de teléfono. Y sus fotos. Y tiré el regalo que le tenía de cumpleaños desde hace 1 mes (que no le había podido entregar). Y hoy en la mañana me corté el pelo. Y este es el último post donde lo menciono... y digo que lo amo y que me vuelve loca, que nunca me enamoré de esta manera, que pensaba mucho en él y que creí ciegamente en cada una de sus palabras. Pero olvidé que solo es un niño y no un hombre. Verguenza debería darme enamorarme asi de un cabro chico yo una mujer echa y derecha. Verguenza debería darme soñar despierta, ilusionarme, creer. De seguro él ni siquiera se ha dado por enterado que desaparecí de su vida, después de todo... yo era nadie en ella (seamos realistas ¿no?).

Si... esta es la última ves que hablaré de ÉL aquí. Es la última ves que siento esto que estoy sintiendo por él. Es la última ves que cierro los ojos y recuerdo sus besos, sus abrazos, su piel en mis labios, sus manos en mi pelo, su aroma, su perfume, sus palabras, su cuello, sus frases, su cara, sus ojos. ES la última ves que lloro por él o por cualquier otro.

Si... me voy.

Pronto estaré de aquí muy... muy lejos.

La Mas tonta del mundo...

Este lo tomé prestado de AngelsGh0st youtube

Yo debo ser la mujer mas tonta del mundo.

Ayer conversé con el oso perdido.

Me contó que no lo ha pasado muy bien en este tiempo. Si hasta le robaron al pobrecito. Estuvimos harto rato chateando. Me puso al día de su vida. Me dio pena que se banca solito sus cosas. No se porqué siempre haciendose el fuerte. Bueno... es tauro que mas le vamos a pedir.

No me gusta que se sienta solo. Y no se como apoyarlo. A veces pienso que mi cariño no es suficiente. Supongo que muchas cosas tiene que vivirlas solo... como a todos nos toca a veces.

Lo que yo no entiendo es porqué no confía en mi. Porqué no se acerca. Porqué no me cree. Porqué no busca apoyo en mi amistad. Y dice que no quiere darme problemas y no se que mas. Y no entiende que lo que yo quiero es demostrarle mi cariño.

Y yo le creo. Cuando dice que le importo, que me quiere y cuanta cosa mas.

Supongo que voy a tener que seguir mimandolo, acompañándolo, entendiendolo cuando aparece y ostigandolo cuando se pierde... para que vuelva.

Alguien me preguntaba cuanto tiempo llevamos asi...

No lo tengo claro pero nos conocemos mas de dos años... quizás mas. Y esta situación ya lleva su tiempo. Y me decía como es que yo he aguantado tanto. No tengo la respuesta. ¿Será que realmente lo entiendo?. ¿Será que realmente lo quiero?.

Lo único que se... es que yo no busqué esto. Solo sucedió. Y que lo que siento por el es verdadero. Mi cariño y amistad es real. A su manera se que él también me quiere (eso parece). Lo malo es que es tan complicado como yo o quizás mas.

Yo no se cuanto va a durar todo esto. Cada ves que yo digo se acabó!!!... él aparece y me dice... ¿pero porqué piensas eso?... y volvemos a lo mismo... y yo lo acoso.. y él que desaparece... y yo que lo extraño... y él que huye... y él que se esconde en su cuevita de oso pelúo... y yo que digo... ya no quiero mas osos... y él que aparece con sus historias freak de perro apaleado... Y él que me quiere y que le importo demasiado... y yo que le creo una ves mas...

Hay Mi OSO... ¿que voy a hacer contigo?

Mi niño... No me hagas sufrir mas. No sigas jugando conmigo.

Cómo es que no entiendes que cuando uno quiere... quiere y punto.

Mienteme y di...

Parece que.. el miedo ha conquistado... tus ojos negros profundos y templados... que va a ser de ti... que va a ser de mi....

Ayer después de mil semanas de ausencia apareció ÉL en mi msn. Con un "hola". intercambiamos un par de frases sobre el clima, la actualidad nacional, me contó que se estaba anegando, que no se había venido a santiago y se fué a preparar onces. No nos hicimos preguntas. No nos dijimos cosas. Nada. Frío glacial entre nosotros.

Yo me habría tirado directo a su cuello a decirle que es un mal Ex-Oso. Que ni siquiera discute. Que ni siquiera da una excusa estúpida. Que ha estado perdido tanto tiempo. Que no da señales de vida. Que no me saludó para mi cumpleaños. Que ni siquiera un "toc- toc". Que lo sigo extrañando y queriendo con locura. Que necesito sus abrazos de amigo con locura y que me llene de ese optimismo que irradia. Que así no se trata a los amig@s, con tanta indiferencia como me ha tratado a mi. Y que no se porqué sigo esperándo y creyendo en él como una imbécil. Que me es tan dificil pensar o salir con otros hombres, porque mi cabeza y mi corazón están llenos de una manera extraña solo con sus recuerdos. Que me de la fórmula para sacarlo de mi mente y mi corazón de una ves y tener el valor de borrarlo de mi msn y de mi vida. Pero nada de frases directas a la yugular. Solo atiné a decirle en Off que lo extrañaba mucho aunque a él le valiera callampa/fungis/hongo eso.
Y es que con el Ex-Oso es una guerra que ya perdí. Las cosas me han quedado claras. Simplemente no le intereso ni como amiga, ni como nada. Lo triste es que nunca entenderé porqué no fué capaz de decirmelo directamente. Y porqué dejó que yo siguiera alimentando mis infantiles ilusiones. ¿Porqué no quizo mi cariño?. Ni como amiga si quiera.

Hubiese querido que me mintiera diciendome que me quiere, que me hubiese perseguido tanto como yo a él. Que me hubiese dicho mil "te amos" y otros miles de "te extraño Brujita". Pero nada de eso sucedió. Y todo fué historia en mi mente. Y ¿saben?.. de verdad era amor... aunque algunas personas lo duden. No se cómo ocurrió... solo ocurrió.

Que va a ser de ti oso... sin nadie que te quiera tanto como yo???

Que va a ser de mi oso... sin la ilusión de tu cariño????

Minteme y di.. que no estoy loco

Mienteme y di... que es solo un poco. Y como una loba voy detrás de ti...

Quien teme... quien teme... di...

(no.. ya no)

PD: resfriada y casi muriendo.

PERDIDA...

Hoy fuimos al "Sole mío" a celebrar por adelantado el día de la enfermera. Hay que ir con reservaciones porque siempre está lleno). Exelelente Ristorante donde su especialidad son las pastas (yo probé los cannelonis de jaiva... hmmm exquisitos y las machas al pil - pil... simplemente ñam ñam). Me encantaría ir con... ... ... ... alguien.

Uta. Creo que estoy frita. Definitivamente estoy -neaoradma-
de un -oos- maravilloso. No puedo dejar de pensar en él. Simplemente creo que estoy -olca- por él. Ya no se que hacer al respecto. Simplemente no haré nada. Pero debo reconocer que me es muy dificil no -ramaol- ni tampoco -xtrearañol- con todo mi corazón. Y aunque mi sentido común me grita a voz en cuello que me aleje de él. Mi corazón me pide llorando que no lo haga. Y las melodías me lo -raetn- . Y las canciones lo evocan en las mañanas frías. Y ya no se que hacer con tantos sentimientos inconclusos.
Lo extraño tanto. Y él a mi. Lo ...... tanto y él a mi. Pero estamos estancados. Empantanados. Miedosos. Complicados. Y creo que también algo inseguros. Mi intuición me dice que aquí hay cariño, amistad y amor. Pero ninguno de los dos se atreve realmente a dar ningún paso.

A veces pienso en correr lejos. A veces él piensa en correr lejos. A veces somos amigos , a veces nada. No se porqué nos ha costado tanto concretar "algo" lo que sea en esta seudo-relación. Algo aunque sea una amistad. Al principio era yo la que huia. Ahora es él quien no quiere nada. Y asi nos vamos pasando el tiempo, los días, los meses, los años. Y no se porqué ninguno de los dos se aleja definitivamente. O alguno pone punto final a las cosas. Si uno se aleja el otro lo busca.. y sucesivamente...

No se en que vamos a terminar. No se si alguna ves vamos a estar juntos. Solo se... lo que se. Que somos muy diferentes y tan parecidos. Que nos queremos mucho y que cada uno inspira al otro a ser mejor persona, que cuando estamos juntos la vida se ve mas bonita y pareciera todo posible, que a pesar de las distancias pensamos mucho el uno en el otro, y que ambos sufrimos por no poder estar cerca.

ÉL es mucho menor que yo y quizás eso lo acompleja, quizás no soy la mujer que él quisiera (fisicamente), ni estoy en la situación ideal (soltera y sin hijos), ni tengo dinero o posición que ofrecerle, ni soy una cerebrito. Solo soy una mujer normal que puede ofrecerle amor, mi corazón, mi vida, mi amistad y mi fidelidad, mis deseos de hacerlo feliz y ser felices juntos.

Pero por ahora solo son sueños bonitos. A veces pienso que solo van a seguir siendo eso. Porque de echo ni siquiera hemos conversado al respecto.. a veces creo que él me hace el quite. Pero no entiendo porqué no me rechaza y se aleja definitivamente de mi o me dice que lo deje de joder. A veces pienso que es tan "corazón de abuelita" que no es capaz de decirme que lo deje tranquilo, o que no quiere hacerme daño cortándome. Y no entiendo porqué sigue alimentando mis sentimientos y mis ilusiones con sus palabras. Pero yo no soy una niña... . A veces pienso que es como el perro de hortelano... ni me come ni me deja comer .. jajaja. (porque así en este estado... me es muy difícil mirar para el lado.. si constantemente estoy pensandoen él).

Pero como dije antes, no puedo obligar a nadie a amarme, ni puedo ser la que no soy. Ni puedo obligar a mi alma que se olvide de él de un día para otro... ni a mi corazón que sea indiferente con un abrir y cerrar de ojos.

Ante esto.. ya no se... estoy muy perdida.

¿Debería olvidarme definitivamente de él? (pero es tán dificil hacer eso)