Sentimientos y Planes...

Cuando era chica, era muy regalona de mi abuelita materna.

Ivamos casi todos los fines de semana a verla a tocopilla, vivíamos a una hora y media de distancia atravesando el desierto. El domingo volvíamos y llegábamos a la hora del jápening ¿se acuerdan?.

Pero cuando teníamos que irnos, mi abuela se quedaba en la puerta de su casa diciendonos adiós y a mi me daba una pena y una angustia tan grande que siempre lloraba (ella también). Muchas veces expresé mi deseo de irme a vivir con ella y muchas veces traté de fugarme de casa para ir a verla (jajaja). El cariño hacia mi abuela era tan grande y el lazo tan estrecho que hasta soñé su muerte anticipadamente.

El punto es, que hoy en día. Cuando mis amigos vienen a verme y se quedan los fines de semana. Cuando se van. Me viene la misma sensación que me daba cuando nos ivamos de la casa de mi abuela. Esa pena y angustia. Tanto que tengo que agarrar mis gotas de bach. Es curioso que no me sucede lo mismo cuando voy a casa de mi mamá o cuando ella viene, porque sus visitas son cortísimas. Me cargan los domingos. Especialmente cuando pasas tan buenos fines de semana en compañía de gente que amas.

Estábamos conversando con el Ex. sobre las fiestas. me decía que cómo lo haríamos para navidad y año nuevo. Generalmente pasamos 24 y 31 en casa de mi mamá. Por lo tanto él quiere venir a buscar a la Brujita el 25 y el 1 y seguramente se la va a llevar por ese fin de semana. Eso implica que yo voy a estar sola el 25 de dic. y el 1 de enero. En realidad es mejor para la brujita porque el 26 y el 3 trabajo y ella va a estar solita. Así que es mejor si el EX tiene opción de sacarla por allí a pasarlo bien. Solo que no me motiva demasiado pasar mis primeras 24 horas del año sola... en fin, así las cosas. Lo que haré es hacerme de un buen cargamento de peliculas, helado de limón y pañuelitos desechables jajaja.

no se.. quizás el estar sola... comienza a hacer sus estragos en mi...

quizás es solo que necesito un abrazo enorme...

un poco de amor

Yo... Santa Show me some love!!! jajajaa en fin.. life goes on!!!

Que Mierda es.. ¿?!!!

¿Que mierda es esto?

Él me regala un perfume HIPER-Caro.

Y yo le regalé un par de poleras de Superman y Batman por su cumpleaños (no encontré la de los Thundercats).

Y hoy fuimos juntos (los tres) al shopping y nos subimos a los autos chocadores, y pasamos al patio de comidas y nos reimos y tomamos helados... y en resumen la pasamos la Raja...

Cada día entiendo menos esta relación extraña que tenemos con el Ex.

Pero el tema "volver" es impensable y está mas que conversado.

Somos una especie de amigos-vecinos-enemigos.

Nos mandamos a la mierda cada 5 días, después aparece con regalos o lo llamo (es inevitable por la brujita).

Me regala cosas que saben que me gustan. Salimos los tres (nunca los dos solos). La pasamos bien. Conversamos, lloramos, nos reimos del otro.. y después nos mandamos de nuevo al cuernito.

No voy a colaborar a la teletón

Dije esta semana para mis adentros que no iba a poner ni un peso a la teletón, que es un evento mediático. Que porqué no ayudan al Instituto de rehabilitación donde trabajamos (referente nacional de rehabilitación),que todo para afuera y nada para nosotros que dependemos del servicio de salud.

Y que no iba a mirar ninguna historia lacrimógena, después de todo, es exactamente lo mismo que veo toda la semana. Parálisis cerebrales,diplejias espásticas, hemiparesias diversas... etc, etc. (me gusta meterme en las patas de los caballos ¿no?).

Pero hoy me reí como loca con Kramer... y se me cayeron las lagrimas y los mocos con cada una de las historias... no puedo evitar el ver las caritas de mis pacientes... en cada una de las historias.

Hoy conversaba con la mamá de uno de ellos. ya hace casi un año que ocurrió el accidente. el niño se cayó a la piscina... resultado... una parálisis cerebral (entre muchas otras cosas).

A veces los miro y me pregunto que es lo que mantiene vivos a estos chiquitos. Y no puedo evitar sentir que hay algo o alguien mas que está detrás de todas estas cosas. Cuando me abrazan o los miras caminando en sus carritos... (nunca pensé) que me iba a emocionar... pero me emociono.

Me emociono todos los días... cuando la valentina dice "va"

cuando el seba camina ayudado por los tíos...

cuando el benjita come sus 50 cc de papilla solito...

cuando la nutricionista me avisa que la Gloria subió 1 kilo...

o si le digo que un parpadeo es "si" y dos son "no" y ella me entiende...

cuando veo como las mamás abrazan a sus pollitos...

me emociono... y me da algo aquí adentro.

Me emociono al llegar a casita y ver a mi hija tan... normal...

me emociono y doy gracias a dios.

Por eso y todo lo demás.

Por el lugar donde estoy trabajando. Que como todo tiene sus cosas malas. Pero, como me dijo una vez cierta bruja... me entrega muchísimo mas de lo que yo doy.

asi que... mañana... filo... al banco a depositar mi granito de arena para la teletón.

Y a seguir con mas fuerza dando lo mejor de mí cada día en mi trabajo.

para que todos esos Sebas, Cesar, Glorias, Juanitos, puedan tener si no es que una mejoría, al menos una calidad de vida mejor.

Es la primera ves que recibo tanto y me siento tan bien en mi trabajo.

No voy a colaborar a la teletón... voy a apoyar las esperanzas y sueños de todos esos papás y niños. Que importa que para muchos sea un mercadeo... yo creo.

Solo espero que un día impriman recursos con generosidad a nuestro instituto también. Porque además somos del gobierno.

Como me gustaría que pudiesen ver.. lo que yo veo cada día.

Hay tanto amor en ese servicio.

"Funky" Monday (Lunes de Mierda)

Hoy es de esos días en que realmente debí quedarme acostada y ni siquiera asomarme por el mundo.

El día empezó mal y continuó peor, en el trabajo tuve que andar desarmando enrredos que yo misma había enredado y salvando el día cual super enfermera. Y a eso de las 17:00 lo único que quería era irme a mi casa. Llego a mi casa y otra "empanadita" del día y mi nana con cara de "poto" porque quería "unos pesitos" y la verdad es que mi día problemático incluyó descoordinaciones de dinero. Era tanto que me senté en el sillón a reirme de mi día de mierda. La Brujita se puso a ver el video de Hi5 y me quedé dormida en el living. Dormí tan rico que hasta estaba toda babeada cuando desperté. Seguramente en respuesta a mi deseo de poner la mente en blanco y perderme en la estratósfera. Hay días así y hay de los otros.

Había visto en las cartas que tendría problemas y ahora ya se cuales son. Bueno... solo respirar profundo y buscar salidas. Y dar gracias porque todos son 100% solucionables.

Además estoy un poco sensible estos días y aún no se el porqué. Eso tampoco ayuda, tener los sentimientos a flor de piel me desconcierta un poco.

Peeeero bueno ya terminó el "funky monday".

Ahh.. ya mañana es martes. Bien.

Maldición.. que bueno que terminó el día!!!! jajaja!!!!

ÍNTIMO

Tengo tantas cosas que contar y escribir... han pasado tantas cositas en mi vida... tantos pequeños detallitos

pero no quiero escribirlas aquí. no se.

Son demasiado "personales", demasiado "íntimos"... demasiado "míos".

Estoy bien...

buscando, viviendo, encontrando, pensando... sintiendo.

ÉL...

ECHANDO DE MENOS UN "ÉL"...

y también las cosas "ricas" que me gustaría tanto hacer con un ..."él".

Secreta Intimidad

Ayer, lloré mucho. Y tipo 1 de la madrugada agarré el celular y llamé a quien no debería haber llamado. Y le dije cosas que se supone no debería haber dicho... y lloré pegada al teléfono y vomité todos mis sentimientos y pesares.

Y no se si me entendió... la verdad no me importaba.

Y me senté en la oscuridad a ver mi vida, a extrañar las cosas que me gustaban de esa vida anterior, a desearlas y acariciarlas. eché de menos mi perra, mi casa con patio, mi piscina, mi cama box spring. Eché de menos detalles simples. Sueños que no se cumplieron. Ilusiones que no fueron. Extrañé sentirme enamorada nuevamente. Y golpee mi corazón para ver si aún late o definitivamente se convirtió en piedra... para ver si aún está aquí dentro. ¿porqué no lo siento?.

Pensé en el oso al que amé con locura. Y en todo lo que significó para mi. En como se dieron las cosas, hasta alejarnos. Y en si alguna ves hubo algo parecido a un "nosotros". En si fueron puros rollos míos o "algo" hubo ahí que me hizo soñar y en algún minuto plantearme la posibilidad de "huir lejos con él". Dejarlo todo y seguirlo ciegamente. Pensé en los "Puentes de Madison" y en como recuerdos te pueden mantener viva, dar luz en momentos de oscuridad. Y eché pa' fuera todo eso.. con pena, con rabia, con dulzura...

Y hoy... derrepente me di cuenta que estaba cantando. Y el dolor de garganta desapareció. El dolor de cabeza se fué. Y me siento mucho mejor...

Aún no he podido comprarme una cama decente, aún duermo en colchón.

Aún hay un espacio en mi pared donde "falta algo", es lo que falta en mi vida.

Aún estoy sola sentimentalmente, el principe verde no ha llegado o no lo he visto.

Aún no logro mi independencia económica, no me han pagado el sueldo en dos meses.

Aún echo de menos gente que ya no está en mi vida, seguramente espero que alguien mande señales de humo diciendo que me quiere. Asumo todo esto... asumo todos mis monstruos... todas mi manías, todas mis niñerías... y me sentí tan tranquila.

Soy humana. Y esto es dificil. Y no tengo porqué ser perfecta. Ni porqué ser fuerte, no quiero ser fuerte.

Aún siento cosas por mi ex. Aún siento que hay cosas inconclusas con el oso. Aún extraño cosas buenas de mi vida anterior de casada. Aún me pregunto si fué la mejor decisión. Aún siento que "pudo ser algo especial", si no hubiesen sido tan distintos nuestros caminos. Aún siento rabia contra el destino al pensar que se lo llevó tan lejos de mi lado, allá cerca del mar, tanto que ya no lo puedo alcanzar. Aún tengo miedo de no volver a tener "esa certeza" que tuve con él. Aún siento pena al pensar que nunca fué mío. Aún siento dudas de mis decisiones. Aún necesito que me reafirmen que lo estoy haciendo bien. Aún mi corazón late... está vivo... y a veces duele... tanía que echarlo fuera.. y lo hice.

Señor... en esta hora de oscuridad..."Dame Luz"...

gracias señor... gracias por todo lo que no tengo

gracias señor... gracias por quien soy en este minuto de mi vida, con todos mis rollos, dudas y manías, amores inconclusos y esperanzas fallidas. Gracias.

(gracias por la hermosa canción... querido anónim@)

Hace mucho tiempo no lloraba como hoy.
Tengo pena... mucha pena.
Siento que me faltan fuerzas para seguir. Me siento sola. Echo de menos miles de cosas...
estoy tan cansada...
no soy capaz de ver mi norte.
Necesito que me ayudes
Necesito que me apoyes
Necesito que me ames
Necesito que me des esa fuerza de no se dónde.
Estoy cansada .. muy cansada. Y nadie me puede entender
necesito que respondas mis llamadas desesperadas.
por favor... ven
te necesito.

Gracias a Ti

Hoy revolvía unos papeles, en algún momento atrás... me regalaste esta canción... me hiciste llorar de emoción al escucharla, me dijiste que pensabas en mi cada vez que la escuchabas. Me besaste mientras me la dedicabas. Te emocionaste al cantarla. ¿Como no me iba a enamorar de ti ?. (tiene su lado romántico el cabro)

Tuvimos nuestros momentos, cierto... que lejanos ahora...

¿dónde se nos fué ese amor tan grande?

Es divertido como la vida gira...

gracias por dejarme estos lindos recuerdos, que saltan a veces de la nada y me hacen cariñitos en el alma. No todo fué malo... no todo fué lágrimas. Quiero guardar estos recuerdos para contárselos a ella cuando me pregunte a veces por ti. Nos amamos mucho y de ese amor tan grande llegó ella a nuestras vidas.

Pero...

Esta canción es solo mía... gracias a ti.

(probablemente seguiremos siendo cómplices, por mucho tiempo, ya no como en ese tiempo de ilusión... quizás cada ves mas lejanos y distantes.. lo sé y lo sabes. pero fuimos y eso es suficiente para mi)

AGOTADA

Ayer en el cumpleaños de mi mamá... me dijo "estas cansada". Le respondí que he dormido bien. Ella sonrió y me dijo... "estas cansada hija, te haría bien tomar vacaciones pronto". Ese cansancio al que se refería mi vieja es ese que siento aquí dentro. Ha sido un año potente. El año pasado tomé vacaciones, pero fueron el preludio de mi separación. Y además estaba enamorada, con la cabeza llena de pajaritos. Los días terminaron con problemas de conducta de la brujita y cambio de casa.

Este año voy a sacar mis vacaciones y serán realmente vacaciones. Me voy a ir unos días con la brujita, aún no se dónde. Pero un par de días me los voy a tomar sola en la playa. Un fin de semana, en la compañía de myself.

Es cierto. Estoy agotada. El dinero, los cambios, el ser mamá separada, la vida, mi condición de separada, el trabajo... derrepente se ha echo muy muy pesado. No hay dolor. Solo cansancio. Y lo estoy notando. Siento como que hubiese llevado en mis hombros un gran saco todo el año. Y ahora ya quiero dejarlo todo atrás... que el mar se lo lleve lejos.

El andar sola por la vida ha dejado de ser un problema, mas que porque lo haya aceptado... porque ya no lucho contra la corriente. Es como si se me acabaron las fuerzas. Y solo estoy dejando que las cosas "SEAN".

Es inevitable, los seres humanos nos adaptamos a lo que sea. Pero la adaptación me ha costado, porque mi naturaleza es luchar contra la corriente. Pero esta pececilla que soy ya no quiere ir como el salmón saltando y destrozandose contra las aguas torrentosas. Acepto.

Acepto cuando mi mamá me dice que ni piense en tener mas hijos, o volver a tener una pareja. Que esta "fábrica está cerrada". Y bromeamos que la Brujita necesita "primos y no hermanos". Pero no entiendo porqué ella tiende a pensar que yo no tendría la posibilidad de reiniciar mi vida con una pareja, de tener mas hijos, de encontrar un hombre bueno que realmente me ame y a mi hija. Cuando la escucho hablar de mi en ese aspecto, es como si se refiriera a mi como una viuda de esas antiguas que nunca vuelven a casarse ni enamorarse, ni ha tener sexo. jajaja. Quizás es solo su miedo de que meta las patas de nuevo o de que me vuelva loquita y olvide a la brujita (yo no soy asi).

¿Es acaso que prefieren que me convierta en una especie de caracol amargada y solitaria, llena de mañas? (no estoy muy alejada de esa realidad jajaja). Me he acostumbrado a estar sola. A conversar conmigo misma, a dormir sola, a levantarme sola, a decidir mis cosas, a enojarme y desenojarme conmigo misma, a limpiar mis propias embarradas y salir airosa de otras. Me he acostumbrado a echar de menos la compañía de un "alguien" y a salir de ese estado yo misma. Lo único que no he aceptado es ir sola al cine... eso jamas!! jaja Cuando me siento muy triste siempre tengo una buena película romantica y una barrita de chocolate.

Mi vida se ha vuelto simple y yo cada día mas compleja. Reconociendo mis estados y asumiendo mis necesidades y mis miedos internos. Y les digo que no ha sido fácil enfrentarme a mis "monstruos". Porque hay que ser valiente para asumir que uno se siente sola o que extrañas un "alguien" o que estás cagada de miedo por tal o cual cosa. Pero a la vez el enfrentarlo te ayuda a superarlo o al menos buscar una salida y aminorar esas soledades. Aunque a veces sepas que estás evadiendo cosas, si estas consciente de ello.. pasa.

No se. El otro día conversaba con Di. Y ella me decía que esas cosas son posibles. Y me contaba de mujeres mas cagadas que yo que habían vuelto a sonreir y a tener un matrimonio y una pareja y niños y una vida como la que siempre quise. Y me parece tan lindo. Pero no me parece factible para mi. ¿Será que he perdido la esperanza?, ¿será que estoy demasiado cansada de luchar por no se qué cosas?, ¿será que la desilución se apoderó de mi finalmente?, ¿será que solamente es un periodo mas de todo este proceso interminable de adaptación?.

¿será que solo estoy cansada, un poco enferma y solo me faltan unos pocos añuñucos y volveré a ser la misma otra vez?

A QUIEN LE IMPORTA

Conversaba con la Di.
No he estado bien estos días, realmente no. Me siento terriblemente sola... triste y abandonada, es verdad, no lo niego. Y me he metido en mi cuevita. Entre el trabajo, mi hija, mis amigos cercanos. No salgo mucho. No salgo en realidad. Estoy echa un caracol. Cansada... muy cansada. Y un poquito penosa.
Y he creado un escudo en el corazón, para que nadie vaya a tocarlo una vez mas. Y he alejado a mucha gente de mi lado. Y me siento terriblemente sola. Pero es el precio que debo pagar por mis acciones. Es lo que me he ganado por no saber amar.

y si mi vida se arrienda

y no no aprendo a comprarla.

bien, no merezco nada mas que lo que tengo,

porque nada de lo que tengo es mío.

... . ...

... y mientras mi corazón sea un escudo, y no me deshaga de eso

...mientras esté tan llena de miedo, que no querré intentarlo.

¿cómo podré decir que realmente estoy viva?

AN - TO - NIO

ME GUS TA... mirarlo, seguirlo, analizarlo, observarlo cuando se va con las guaguas en brazo. Ni idea que edad tiene o si es gay o casado o comprometido.

Solo se que es LINDO!!

Y que tiene un auto negro y que es el jefe de terapia ocupacional.

Y no puedo dejar de mirarlo y seguirlo todo el día.

y se aparece en todas partes. Como si supiera que me pone nerviosa. Y hoy se acercó a casi 5 cm de mi rostro para preguntarme no se qué...

Se veía tan bien con sus pantalones de mezclilla y su camisita de piké blanca... 1. 79 cm de pura ternura... unos ojos cafés para tirarse un pikero y perderse. Podría enseñarme a usar cualquier cosa.. papito!!

Así es él.

AN TO NIO

(mi amor secreto del trabajo... SÍ.. me gusta un compañero de trabajo ¿Y qué?!!!!!!!!!)

CORRE CORRE..!!

Estaba leyendo el blog de la Vita... yo dándole consejos y andamos por ahí no mas...

Y después de este fin de semana pesadito que tuve... donde casi muero y termino en la posta con un aneurisma roto y toda la cosa, decidí que tengo que bajar un poco el tren.

Si.. asumo que estoy estresada (lo ASUMO Di!!!ª!) Y la verdad te agradezco que hayas venido a cuidarme y hacerme compañía. Necesitaba un poco de añuñucos y mucho descanso.

Y es que desde que inicié la nueva pega, aparte de los retrasos en los pagos de sueldos, las peleas con las viejas del sótero (anterior trabajo) y todo lo demás... yo casi ni llevo 1 mes y ya estoy a cargo de 3 programas. Uno de ellos de nivel nacional (el programa ESTRELLA del hospital), 27 pacientes, las recepciones de los nuevos, reuniones clínicas, docencia y además poniendome al día con las actividades que tengo que asumir cuando mi jefatura se vaya de vacaciones en 3 semanas mas (me estreso de solo pensar jajaja). Lamentablemente me gusta todo este weveo... jejeje. Me divierte mas que el trabajo anterior en el cual llevaba un ritmo mas lento. Además hay días mas livianos que otros.

Pero de todas formas tengo que relajarme un poco. Estoy algo tensa. Mi espalda es una tabla y ya me duele el hombro. si hasta es divertido pensar que lo que menos atados me hace es el "EX".

Asi que ayer me armé de mis nunca bien ponderadas gotitas de bach...

Hoy llevé a la brujita a dar su examén de admisión al nuevo colegio... y nos comimos un helado de vuelta (cruzando la calle porque el colegio está al frente).

necesito vacaciones... y me falta mucho.

Noviembre y diciembre se viene con todo.. y mas encima la Di ayer me dicía que por ahí viene el amor.

No se si estoy como para recibirlo con bombos y platillos jajaja

Yo creo que si en este minuto pasa el amor de mi vida por mi lado...

apenas lo vería con tanto corre corre...

ojalá él si me vea y me ponga un letrero de neón que diga

---> AQUÍ TU AMOR <---

bueno.. mi amor tiene que quererme así con mil cosas que hacer, diez mil en la cabeza, mi hija, mi familia y una canción ... jejeje (realmente es increíble la mujer-persona en la que me he convertido) WoW!!

ENFERMA Y CUÁTICA 2.0

Hoy estoy mejor (como dije que estaría). Gracias a santa "Prednisona".

Al menos puedo hablar mejor . Aunque muy decaída.

Definitivamente tengo que sacar hora al neurólogo (pero no va a ser este mes... cosas de $).

No pienso morirme luego asi que, todo esto tendrá que esperar.

Seguramente voy a tener que hacerme un scanner o una resonancia (caro). Pero lo voy a hacer en diciembre o tal vez enero... Mientras necesito hacer algo de reposo, relajarme un poco mas, y quizás cuidarme un poco mas como dice la Di.

Personalmente creo que esto como dice la aprendiz de bruja abajo ... tiene un componente sico-somático grande, ya que ayer nos enteramos que uno de mis pacientes tiene una historia de abuso sexual bien fuerte en el cual tenemos que intervenir multidisciplinariamente. Eso nos descompensó. Incluso a la sicóloga del equipo. En todo caso es muy frecuente donde estoy trabajando por las carácterísticas de los niños.

Pero no quiero pensar en eso ahora.

Lo mas divertido es que me cambié de trabajo para estar "mejor". Pero todo tiene su costo. Sus cosas buenas y malas. Quizás como en este caso mis pacientes están hospitalizados meses, uno se involucra mas en sus vidas y viceversa. Es dicífil no involucrase, a veces el ser mamá, mujer, etc, te juega en contra. Esta semana ha sido por demás difícil por varios motivos los que no han ayudado mucho a mi paz interior. incluso ayer pelié con el EX y me dejó hablando sola por celular, claro que medio hablando porque no se em entendía mucho lo que decía por la afasia jajaja (que ha vuelto a la categoría de maldito-gusano jajaja es que aún no aprendo que "el zorro pierde el pelo y no sus mañas").

A veces siento que necesito una buena oreja, unos cuantos consejos y unos abrazos grandes al final del día... ahhh como quisiera...

Ya me voy a la cama... junto a la brujita mientras ve películas del "Rey León".

Y si.. aprendió a llamar a mi mamá!! jeje tan inteligente mi niña.

fermita y cuática

Toy enferma.
Como buena bruja enfermera no me pueden dar cosas simples.
Pensaba. Si me pasara algo aquí entre mis cuatro paredes... ¿cómo podría avisar para que me vinieran a buscar? ¿si estamos solas yo y la brujita?. Eso me da una sensación de "vulnerabilidad" de "horfandad".
¿Que pasa si me desmayo aquí en el departamento? ¿sabría mi hija pedir ayuda?...
Pedí ayuda porque me sentía demasiado mal y me estaba "borrando"... pero el ex estaba ocupado en algo de su trabajo, no contestó... llamé a mi mamá (no me gusta llamarlos, pero era una situación extrema).
Mi mamá llegó corriendo... a rescatarme y ser mi enfermera, mientras me daba sus magias.
Mi papá llegó al rato y me trajo un arsenal de medicamentos-brujos... depende como siga mañana me voy al hospital... me cargan los hospitales, me carga estar enferma, me carga no saber que pasa ahí dentro de mi cabeza, odio ir a urgencias (lo evito al máximo).
Le enseñe a la brujita a llamar a casa de mi mamá.
Pero se que mañana voy a estar mejor!! =)
.....
Prometiste Di... que si me pasa algo.. tú la vas a enseñar... ¿ok?
....
nota mental 1 : sacar el carnet de fonasa esta semana.. por siaca
....
nota mental 2 : pedir hora al neurólogo (uta la elvira tenia razón en esto también...)
definitivamente debo ir a ver al neurólogo.

LA ENAMORADA

ENAMORADA DE MI SENSUALIDAD, DE MIS IDEAS, DE MI VIDA... DE MI CAMINO, DE MI HIJA, DE MI CUERPO, DE MI ALMA...

ESTOY COMPLETAMENTE ENAMORADA DE ESTA VIDA... DEL AMOR... DEL AMOR EN TODA SU EXPRESIÓN...
Y DE ESTOS HERMOSOS DÍAS DE PRIMAVERA... SOLA O ACOMPAÑADA... ABSOLUTAMENTE ENAMORADA DE TI, DE MI, DE TUS OJOS... DE NOSOTROS Y DE TODOS NUESTROS SUEÑOS... TE AMO. Y NO HAY MAS QUE HABLAR... TE AMO Y NADA MAS. TE AMO Y ESTOY FELIZ. TE AMO Y ESTOY BIEN. TE AMO Y TE ESPERO PACIENTEMENTE EN LA PUERTA DE MI JARDÍN... TE ENVÍO UN BESO CON MI CORAZÓN AMOR MÍO PARA QUE LO SIGAS Y LLEGUES PRONTO.
TE AMO Y CIERRO MIS OJOS... PARA QUE CUANDO LOS ABRA... ESTÉS AQUÍ.
YO SOY LA ENAMORADA.
;)