Noche Triste

A Veces Es bueno Que me Mires...
A veces tengo ganas de huir muy lejos. A otra galaxia muy lejana, a un lugar remoto esconderme allí y que nadie me vea, nunca mas. O meterme en el mar para siempre donde solo los peces y las olas me hablen y me susurren historias ocultas.

A veces , como hoy, me siento muy muy sola. Y me escapo a mi mundillo particular, que está plagado de palabras y frases del pasado y del presente. Después de eso, me da por llorar y llorar. No me gusta sentirme asi, sentir una carencia de algo que quizás ni siquiera conozco, que quizás ni siquiera es importante y que tal ves nunca voy a determinar ni llenar. No me gusta sentirme sola, ni carente.

Y busco en las miradas algo que me ayude, y no veo nada. Busco en los ojos compañeros algún indicio que me ayude a comprender que es esto que me pasa. Y no encuentro nada, porque él no me esta mirando. Porque no me ve, ni mis ojos, ni mi corazón. Mira su plato, nuestra hija, su reflejo, pero no me ve a mi. Mirame¡¡¡
Busco un bálsamo para mi soledad, para mi corazón partido que a veces sangra, y no me ves, No ves que necesito tu pañuelito para secar estas manchitas?. No ves que te necesito?, no entiendes que una mano podría ser la solución en estas horas de oscuridad, acariciar mi pelo,tomar mi mano, un beso en la frente o la mejilla, son suficientes para tal efecto, en vez de eso...televisión.

A veces la noche oscura es tenebrosa, a veces para salir del bosque necesitamos una luz y la nuestra no siempre brilla como quisieramos. Me siento muy triste esta noche, carente y solitaria. Es malo tener tiempo para pensar, saca a relucir lo que no esta bien en tu vida y la da vueltas.

Necesito amar y ser amada, necesito que me abraces muy fuerte, sin decir nada, y me escondas en tu pecho y me des tu hombro para derramar un par de lágrimas de cocodrilo... no es suficiente la vida, el sexo... también necesito amor, ternura, y tu mano grande y de hombre... para recordarme que soy mujer, frágil, sensible, complicada y enrrollada. Solo un sacudón de tu corazón seria una buena vacuna para esta fiebre de nostalgia, matizada con puntitos de tristeza. Escuchame es una palabra que me hace falta ...a veces.

Se busca Amante

Después de mucho llorar, pensar y sufrir. He llegado a la conclusión que los problemas matrimoniales son por faltas en las parejas, para eso la solución es simple, en lugar de estar exiguiendo y sintiendose mal por lo que no encuentras en el otro, lo mejor es buscar otro que si tenga esas cualidades, sin dejar al primero, claro está. La única falencia de esta hipótesis mía es que esto corre igual para ambas partes asi que corres el riesfo de que a ti te busquen un suplente, pero si lo sabes hacer bien... no debiera ser necesario.
Podría ponerse un aviso en el diario o en internet que dijese algo asi como...

SE BUSCA AMANTE:

• Hombre sensible que se duche todos los dias, se lave los dientes después de cada comida y guste de las pastillitas de menta.
• Que no de besos con lengua al primer acercamiento. :S
• Que use un rico perfume o el perfume que le regalen (no solo cuando sabe que va a estar contigo).
• Que sepa que el baño no es para colgar la ropa sucia y sea capaz de ponerla en la canasta.
• Que llame por teléfono al menos una vez al día para saber como estás.
• Que te mande mails o llamadas de "buenos días".
• Que te regale flores, chocolates o perfumes.
• Que sea capaz de preguntar "¿te sientes bien?", "¿cómo te sientes?", "¿Quieres hablar de algo?", "¿algo te molesta?", "¿estas cansada?" (una de estas y no todas a la vez). En lugar de vociferar "¡¡¡Put... y ahora ¿que diablos te pasa?!!!" o mirar con cara de huevo frito.
• Que le guste dedicar canciones románticas.
• Que te diga que estuvo pensando en ti durante el dia.
• Que aprecie los detalles que Tú haces para él. Comidas, el peinado, una ropa nueva, alguna variedad en el sexo.
• Que vea el sexo como algo místico, bello y rico. No solo como algo para liberar tensiones o disfrutar o peor aún... como un valium natural.
• Que se preocupe por ti si son las 22:00 horas y aún no has llegado a casa. O saliste del trabajo y no pudiste tomar locomoción; y te llame mientras vas de vuelta para saber como vas.
• Que te pregunte las cosas y no las suponga.
• Que sepa que con las mujeres no siempre 2+2 = 4
• Que valore tu trabajo y no lo vea como un impedimento.
• Que te diga : "amor, vamos a contratar una niñera u/o nana para que se quede con los niños y/o haga el aseo mientras salimos/vamos al teatro"
• Que le guste conversar de filosofía, arte, cine, música, y libros.
• Que no vea el kike morandé, el futbol de primera, o se hipnotize con las noticias de las 21:00.
• Que no se duerma mientras ven esa pelicula suuuper romántica o peor aún diga... "¿ya... terminó?.
• Que entienda que a las mujeres también nos gusta el sexo.
• Que le guste hacer el amor al menos 45 minutos.
• Que le guste hacer el amor... contigo. Y no ande buscando las aventurillas con otras por ellí.
• Que llegue del videoclub con películas como "Los puentes de Madison", "Blue", en lugar de "Culitos ardientes III" o "Sangre en Shangai"
• Que se le escuchen frases como : " no te preocupes amor, yo llevo/traigo los niños a...", "te ves hermosa con ese...", "Eres fascinante", "te amo".
• Que diga : "Mi amor... porqué hiciste..." en lugar de decir... "Ya te mandaste otra cag...., cuantas veces voy a repetirte que...". O "No importa... ¿estás bien?" en lugar de "¿Y cómo está el auto?/ ¿Andabas con la chequera?... como puedes ser tan tonta!!!/¿Cómo mierd... pudiste perder la tarjeta?/No se en que diablos andas pensando!!!/¿Cómo pudiste olvidar mi...?/No se puede confiar en las mujeres/ (cara furiosa) .... (cara mas furiosa).
• Que entienda que un beso no siempre es el preliminar del sexo.
• Se comporte como un caballero, abra la puerta, arregle la silla, tome tu chaqueta.
• Que te mire a los ojos
• Que te pregunte alguna ves : "¿Eres feliz?"/"¿Cuales son tus sueños?"/"¿Que te hace falta?"/"¿Cómo te sientes conmigo?"
• Y que las respuestas no las sienta como un ataque a su persona
• Que de su opinión de las cosas con franqueza, pero sin herir.
• Que no olvide tu cumpleaños, dia de la madre, dia de la mujer... y hasta te salude por la ocasión.
• Que a veces te abraze en lugar de hablar (hay muchas cosas que ni siquiera nosotras comprendemos).
• Que entienda que el periodo menstrual, nos afecta. Pero no nos inhabilita. Y por favor no lo utilice como fundamento o pretexto de actitudes o sentimientos nuestros. Somos mas que hormonas andantes.
• Que comparta su mundo y sus pensamientos y ...
• ... Que sienta interés por el nuestro.
• Que no critique si no que aliente.
• Que entienda que no es suficiente la "calidad" tambien la "catidad" de tiempo que inviertes en tus pasiones.
• Que nos abrace aunue estés de mal genio. A veces una caricia nos puede cambiar el día y el ánimo.
• Que nos deje de ver como el "enemigo" y nos vea como un "aliado" (nosotras también podemos apoyarlos).
• Que entienda que una compañera es eso, una compañera, pero que seguimos siendo diferentes en nuestra escencia de hombres y mujeres, por lo que necesitamos cosas diferentes. Pero si no nos lo dicen, no lo sabremos... no somos adivinas (aunque parecemos).
• UN HOMBRE QUE ENTIENDA QUE "APOYAR" NO ES HACER LAS COSAS POR LOS DEMÁS, SI NO QUE ES AMAR A LOS DEMÁS (incluso aquellas veces en que uno está de mal genio). A veces es bueno ponerse en el lugar del otro, ver el mundo desde su perspectiva, vivir su complejidad.

Nota: Muy importante es que NO JUEGE FÚTBOL (o por lo menos que sea capaz de dejar un partido por algo importante)

Despues de escribir esto, me di cuenta de que es tan difícil de conseguir un hombre asi. Solo una mujer llena estos requisitos... jajaja. Si tu marido o tu amante llenan estos requisitos tengo dos cosas que decirte al respecto... o es Gay o Eres afortunada de tener un especimen casi en extinción (cuidalo mucho porque ese hombre es una joya). Y si eres hombre y tienes estas características y no eres Gay, te suplico que te pongas en contacto conmigo a la brevedad. ;)
Si no es asi, y eres de los típicos "trogloditas erectus" al menos intenta leer y comprender algunas cosas de las que aquí he escrito, quizás hagas un poco mas feliz a la mujer que está a tu lado... .... ... ... na'aaaaaaaaaa¡¡¡ jajajaa

"Para crecer en nuestra capacidad de amarnos, también tenemos que recibir Amor"

Feliz Dia Mamá...

Me estremecieron mujeres

que la historia anotó entre laureles

y otras desconocidas, gigantes

que no hay libro que las aguante.

Me han estremecido

un montón de mujeres

mujeres de fuego,

mujeres de nieve.

Pero lo que me ha estremecido

hasta perder casi el sentido

lo que a mi más me ha estremecido

son tus ojitos, mi hija,

son tus ojitos divinos.

Hoy es el día de la madre... para variar estoy trabajando. Pero desde aquí, pienso en mi madre, en las cosas que aprendí de ella, en las cosas que estuvimos de acuerdo y en las cosas que no. Mi madre, mi amiga... la mujer que me enseñó a ser Mujer. Ahora, cuanto la quiero y la comprendo, ahora que también soy madre.

Para ti mamá... mi super mamá... mas que eso. Una gran mujer!!!

Lady In Red

Esta es una canción que me hace llorar de lo romántica que es, me trae bellos y efímeros recuerdos de una noche... solo una... sniff.

Lady In Red

(Chris DeBurgh)

I’ve never seen you looking so lovely as you did tonight

I’ve never seen you shine so bright

I’ve never seen so many men ask you if you wanted to dance

They’re looking for a little romance, Given half a chance

And I’ve never seen that dress you’re wearing

Or that highlights in your hairThat catch your eyesI have been blind.

The lady in red, is dancing with me

Cheek to cheek

There’s nobody here, It’s just you and me

It’s where I wanna be

But I hardly know this beauty by my side

I’ll never forget the way you look tonight.

I’ve never seen you looking so gorgeous as you did tonight

I’ve never seen you shine so bright you were amazing

I’ve never seen so many people want to be there by your side

And when you turned to me and smiled

it took my breath awayAnd

I have never had such a feeling such a feeling

Of complete and utter love, as I do tonight

The lady in red, is dancing with me

Cheek to cheek

There’s nobody hereIt’s just you and meIt’s where

I wanna beBut I hardly know this beauty by my side

I’ll never forget the way you look tonight

I never will forget the way you look tonight

The lady in redMy lady in red

...I love you.

ahora para los que no entienden inglés... jejeje

LA DAMA DE ROJO

(por: Chris de Burgh)

Nunca te había visto lucir tan hermosa como esta noche.

Nunca te había visto brillar tan fuerte.

Nunca había visto tantos hombres pedirte si querías bailar.

Ellos buscan un pequeño romance, dada casi la oportunidad.

Y nunca había visto ese vestido que llevas,

Ni los reflejos en tu cabello, que llegan hasta tus ojos.

He estado ciego.

La dama de rojo está bailando conmigo,

mejilla con mejilla.

No hay nadie aquí, sólo tú y yo.

Es donde quiero estar.

Pero apenas conozco a esta belleza que está a mi lado.

Nunca olvidaré la manera en que luces esta noche.

Nunca te había visto lucir tan hermosa como esta noche.

Nunca te había visto brillar tan fuerte, estabas increíble.

Nunca había visto tanta gente querer estar a tu lado.

Y cuando te volviste hacia mí, me quedé pasmado.

Y nunca había tenido una sensación así.

Una sensación de amor completo y absoluto, como esta noche.

La dama de rojo está bailando conmigo, mejilla con mejilla.

No hay nadie aquí, no hay nadie aquí, Sólo tú y yo.

Es donde quiero estar,

Pero apenas conozco a esta belleza que está a mi lado.

Nunca olvidaré la manera en que luces esta noche.

Nunca olvidaré la manera en que luces esta noche...

La dama de rojo, la dama de rojo.

La dama de rojo, MI dama de rojo.

Te amo...

Gracias, por hacerme sentir tu e f í m e r a "Lady In Red"... aquella noche.

Lecciones de Cocina

Lejos de esta Realidad

Estaba preparando tallarines y me quemé la mano con el vapor. Algo tan común y usual, en los quehaceres domésticos, dirás -"pero que fome"- .
Y en lugar de maldecir como habitualmente se hace, me puse a llorar. Y lloré desde el alma, desde lo mas profundo de mi existencia, desde mis entrañas y con mis entrañas. Lloré por lo que era y lo que no he sido, por lo que tengo y lo que no he tenido, por el amor que jamás he conocido, por la vida que pudo ser y no fué y por aquellas cosas que han sido y no debieron. Lloré con el dolor de la partida de mi abuela y de los dolores de mi familia, derramé las lágrimas que no derramó mi abuelo al venirse a Chile, y las que no derramó mi madre al perderlo a él.
Fué catartico y colosal, inesperadamente exquisito. Hace mucho que no lloraba. En realidad tengo la tendencia a guardar mis cosas, a masticarlas sola y engullirlas sin anestesia, para ver si me duelen mas. Y el llorar, es una liberación magnánima para esto que soy hoy en dia.

Los tallarines me miraron con su cara de "fideo", los sartenes y las ollas se rieron un rato... algún hornillo se sontió culpable de lo sucedido... no me importó. Ya estaba echo, ya no hay remedio. Lo que fué ya pasó, que se le puede hacer. Como en la vida, aqui en la cocina , cuando te "quemas" ya está, te quemaste y ¿que haces?. Sigues preparando la comida. Pero esta vez, no, me eche a llorar como la magdalena, con rabia de muerte y con ansias de besos. Pero ni lo uno ni lo otro llegó, que pena.

No hay conjuro que deshaga lo pasado, ni ungüento que sane las heridas milagrosamente. Tendré que "aperrar" con lo que tengo y lo que soy, una medida de historias perdidas, un manojo de experiencias traumáticas, dos tazas de alegres y brillantes ideas, una que otra pizca de gracia y esperanza, y dos cucharaditas de realidad, para no olvidar que esta es la vida real y no otra.

Allá esta la olla y su contenido,esperándome, ahora mas frio y exquisito... que curioso. Cuando mas nos duele, es cuando mas rico nos sabe la victoria. Como dicen que los mejores platos se caldean a fuego lento... ¿Valió la pena la mano quemada?

Maleficios de Medianoche

MIERDA ¡¡¡... las 03:30 de la madrugada y yo sin poder dormir... dormía bien hasta hace un rato y en los brazos de Morfeo, como una dulce ninfa caia en mis propios ronquidos. Pero, mierda... que no puedo seguir durmiendo.
podría estar haciendo el amor salvajemente, como en mis sueños me gusta hacerlo a mis amantes, lujuriosamente saltando encima de algún falo conspicuo y maleficioso, algo pagano para mi gusto, pero perfecto para mi propio goce. Sin embargo, estoy aqui frente al teclado... virginal. Y solo me quedan los deseos bacanales de una orgía léxica, que es lo que hay y punto aparte.
Me pregunto si lograré también un orgasmo yuxtapuesto entre sílaba y sílaba... han dicho que los orgasmos morfológicos de prosa son los mas exquisitos, aunque nada tienen que envidiarle a los productos de los versos...
Y mientras me masturbo, entre Neruda y Benedetti, pienso en mi patológica adicción por mi placer culpable... Fromm y Nietzche. Pero que diantres tienen que ver ellos aqui???... el gusto por los trios es mi placer culpable. Es mi fetiche, que mas da¡¡¡, ya sabes mi perversión.
Ahhh... 03:30 de la madrugada y tu aqui, leyendo estas huevadas que escribo, bajo efectos de un estúpido insomnio y algo de tristeza. De que me sirve haber leido tanto, estudiar tanto, ser una huevona tan preparada si no puedo conciliar el sueño una noche de semana, si no puedo contra mis propios demonios existenciales???... Diantres¡¡

La vida es una callampa y nosotros los enanos que danzamos a su alrededor.
Que tristeza estar hablando de sexo y amor... escribirlo y no hacerlo.

VUELOS DE ESCOBAS

Las brujas, tenemos esta licencia, podemos ser lo que queremos, cuando deseamos. Bailar desnudas bajo la luna, danzar en un claro del bosque, echar maleficios y conjuros a las 03:30 de la mañana, hacer el amor si queremos, o mirar al vecino que lo está haciendo y desearle que no pueda llegar al orgasmo o aún peor... que sea eyaculador precoz ...jajajaja, en fin.
Por ello somos seres de la noche , seres nocturnos y marginales. Por el echo de seguir nuestros deseos y escuchar nuestro ser interno, hemos sido tachadas de "malvadas".

Que malvado es aquel que vegeta en la vida, y pierde el camino y el verdor a su paso, por estar haciendo siempre lo que es correcto, lo esperable. Vomito en lo correcto y lo esperable, en lo gracioso y santurrón.
Vomito en los típicos fines de semana, vegetando. En las colas del supermercado los días de pago, en las fistas de fin de año, en el pisco sour con los amigos con las plateadas caras de felicidad. En los chupamedias de los jefes, en los matrimonios felices y sus hijos regordetes. En los "Te Amo" sin culpas y sin necesidad de esconderse de la vista de ojos ajenos. En el sexo normal y simple, siempre con el mismo y del mismo modo... puaj¡¡

Mi escoba me lleva a viajes mas allá de la mente. Pero que se habrá tomado esta mujer pensarás. Me he tomado la "libertad", libertad para ser y pensar y mierda... sentir. SENTIR con S mayúscula.

El cielo se ve rojo esta noche, hermoso. Que tranquilidad que belleza sucia y perfida esta noche de fantasmas y demonios, el infierno a venido a este cielo... y se ve perfecto, incluso con su polución y todo en mi cabeza.
Vuelos de escoba...

como ven, ya estoy mas amiga con mi teclado...

"Buenas noches, hagan el amor y vivan y si llegan a necesitar algún conjuro... no duden en llamarme..."

Me revelo... no no NO

Hacavo de leer algunos e mis post, y me di cuenta de algunas de mis faltas de hortografías. Producto de mi ineSperiencia con el tecclado, produSto de mis manos pequeñas...
y decidí, que me revelo habiertamente ante la existencia de la lengua castellana y sus normas HortoGraficaX...
Si, las dejare axi komo estam... mal escrits y todo...
kixás otro día las cambie´...jejejee
Por que diablos todo debe ser PERFECTO, DIANTRES NO SOY PERFECTA Y KE??????¡¡¡¡¡¡

Santiago Luminoso...

Siempre quise escribir algo hacerca de esto, y hoy me doy el lujo de hacerlo. Es mediodía y me tomo un trago, porque lo voy a disfrutar mucho...

Mi táctica es mirarte

aprender como sos

quererte como sos

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

("Poemas de Otros"M.B.)

"Santiago se ve hermoso de noche,... desde tu ventana", - yo se lo decía siempre -. y él, me abrazaba por la espalda, muy cerca, su calor. Después de la mano nos ibamos a la cama a cantar sonatas y leer a Benedetti tirados de güata semidesnudos y en despoblado, con un vaso de caipirihna en la mano y el tiempo que era nuestro en la otra. Yo era una niña, una niña grande y tonta, pero niña al fin. . A veces, a veces haciamos el amor, o al menos eso intentabamos, si no hubiese sido por una estúpida promesa mía y tu estúpido respeto... por eso era que te amé. Solo faltaban unos cuantos centimetros para sentirte dentro mio, solo faltaban unos movimientos para estar dentro tuyo... eso... nunca pasó... siempre al filo¡¡¡. Él muy mío en mi piel, yo, muy suya en sus ojos de hechicero escorpioniano. La música nos ponía los acordes de fondo y allí mi alma aprendía a ser mujer... Jamás desee a alguien como a ti te desee, jamás.

Leíamos los cuentos de "Virtudes para Niños" y teorizabamos de filosofía y Dios. Y entre los mandamientos, Benedetti y Nieztche, mis labios se apoderaban de los tuyos... y "Viceversa". Te gsutaba Ednita Nazarino... esa canción que dice "quiero que me hagas el amor". Contigo todo era erotismo y perdición. Todo era pecado y gozo. Y yo aprendia a ser mujer, mujer y bruja a la vez. Desataste mis cadenas de niña insulza, y me regalaste a mi misma, cada noche y una mas.

Los fines de semana que te ibas a Pirque te extrañaba mucho, como se extraña la vida y el aire bajo el agua. Incluso una ves te extrañaba tanto que tome muchas pastillas para ver si entre el alprazolam y el diazepam te encontraba; para ver si volvias a mi... allí aprendia aser la mujer-bruja que hoy soy.

Recierdo que una ves me dijiste... "no he visto mujer menos comprometida en ese pololeo que tienes que tú... déjalo", me dijiste y evitaste un beso mientras bailabamos "love me tender" en "El Pub de Antonia". Bellavista era mas luminosa de tu mano y con tus besos...

Despues mi escoba me llevo por caminos extraños, y tu partiste tan lejos, tanto...

Alguna ves me has llamado por telefono, y yo... he pensado llamarte a ti...

Nadie era mas tuya en tus manos que yo, nadie te ha deseado mas en mi cama que yo...quizás popr ser mi amor platónico. Siempre pensé si me amaste aunque fuera un poco o que?. porque nunca me hiciste el amor???... quizás no querias niñas en tu cama, quizás yo no te gsutaba, quizás... solo no me amabas, como yo te ame a ti.

Hoy, ya no soy una niña, ni en la vida ni en la cama. Y por las dudas, al parecer no soy tan mala... jejeje. Las luces de santiago sigen tan hermosas como siempre, y el amor y el sexo son una marca registrada por mi y mi cuerpo. Revoloteo entre lo sacro y lo profano... con mas tendencia al pecado que muchos miles de aqui.... Y me encanta¡¡¡

A veces, pienso en ti en tus brazos malditos, en tus ojos de hielo, en tus besos de fuego. A veces siento tu cuerpo en las noches retorcerse sobre el mio, labrandome, labriego... "ebrio de trenmentina y dulces besos..." comiendome a besos, llorandome en tu alma. Me pensarás a veces; esas noches luminosas y frias. Esos días pasados de incertidumbre... tu fiel amiga, tu amiga y nada mas. Amiga incestuosa y perdida... jajajaa.

Contigo...

Aprendi de mi misma y del sexo y del poder de la seduccion, tú mi mejor maestro hechicero de ojos negros... te amé.

Tu amiga... sí, podías contar conmigo... si, tu estrategia y tu tactica surtieron efecto... y hoy lo escribo... quizás algun dia navegando en internet, leas algo parecido a esto... y sepas que eras TÚ. Quizás, cumpla la promesa algún dia, y solo por el gusto... te haga el amor por fin y sienta en mi cama tus besos y tus ojos... para que veas, que la niña ahora, es una mujer... una bruja, una amante, una loca...

Alguna ves recordarás como éramos tu y yo?

La Madre, la Loca, la Bruja...

Cada mujer lleva en si mismo varias mujeres a la vez, creo que lo he dicho antes.
Cada mujer lleva en si misma, una parte dulce y tierna que es una niña, esa parte que ama ser llenada de regalos y mimos.
Una parte exótica y distinta; que es una verdadera "indiana Jones", una aventurera.
Una madre, que cobija, protege y da de si misma para los demás.

Pero hoy no quiero hablar de esas mujeres, hoy quiero hablar de las "brujas" y de las malas. He sido una bruja mala toda mi vida. Al menos asi me lo han echo saber desde que naci... y durante mi infancia y ahora aun mas en mi adultez.
He sido una malvada, porque vine al mundo con una vagina y pajarillos en la cabeza. Creci con el estigma de ser "niña", de que debía comportarme de cierta manera y hacer ciertas cosas que no hice. Jamás fui dulce y delicada, era femenina a mi manera; jugaba con los niños y competía, trepaba los árboles y era la mejor de mis amigos, iniciaba guerras de barro con los amigos de la cuadra, y tiraba piedras mas lejos que ninguno de mis amigos de juegos... usaba short y zapatillas y unos lindos moñitosa cada lado de la cabeza que me daba un aire de "angel malo".

Era una bruja mala ya en la adolescencia, cuando odiaba a los hombres y alguna vez pensé en si sería lesbiana o no, pues siempre pensé que mis amigas eran mejores y mas bonitas que mis amigos. Pero algo sucedió y cuando entré en la universidad, conocí esa parte poderosa de mi.

Cumpleaños a la Antigua

Otro Regalo, Otro Regalo Mamá...

Cuando estaba chica mi mamá nos celebraba el cumpleaños juntos a mi hermano y a mi. Ya que ambos nacimos un dia 27 aunque de diferentes meses. Recuerdo que mi hermano se paraba en la ventana y gritaba a voz en cuello... "allá viene otro regaloooooo" ... y mi mamá le decia ... -otro amigo hijo, otro amigo-... a lo que él respondía "...no, mamá... otro regalo00OO..." ; ) .

Los cumpleaños van cambiando asi como cambiamos nosotros. Siento que con el paso de los años, tambien las formas de celebrar han cambiado, cuando chicos celebrabamos los típicos cumpleaños llenos de gente, parientes, amigos, padres de amigos, y los paracaidistas de ocasión; mi mamá cocinaba toda la noche y el dia anterior haciendo una torta ella misma, haciendo los paquetitos, las sorpresas, los globos, el pisco sour para los adultos, los picadillos para los niños y la piñata. Después vino el tiempo de los cumpleaños con las amigas, la champaña escondida, las fiestas con pareja y carrete de amanecida. Ahora celebro mi cumpleaños con asado en la casa de mi mamá o como este año... trabajando... que mal¡¡¡... seguramente cuando sea mayor y esté ya jubilada celebraré en forma apoteosica con mis nietos y mis hijos.
Recuerdo que para mis 21 años celebré toda la noche, estuve en tres fiestas y con tres parejas diferentes ...jajajaja con mis amigas nos fuimos de fiesta en fiesta y hasta me cantaron el tipico cumpleaños feliz en una discoteque ...jajaja

Esas si que eran celebraciones, no como ahora que vamos y lllevamos a nuestros hijos al Mc-loque-sea y por la módica suma le dan papas fritas, bebida, globo, diversión y una multitud de comidas calóricas y grasientas, pero que a los niños le fascinan. Me pregunto dónde diantres está la piñata, donde el jugo de naranja natural, la música, el payaso, la tipica pelea por un regalo, entre el invitado y el festejado. El primo paracaisdista, la mamá desubicada que lleva a todos los hermanos y además se queda ella... antes los cumpleaños duraban hasta entrada la madrugada, ahora van con hora de llegada y de retiro... ja!

Como olvidar el momento cuando todos se retiraban y admirabas el campo de batalla, la figurilla e porcelana rota, la challa por todo el piso, los globos reventados, los juguetes por todo el piso... quien no se comió algún rastrojo de la fiesta alguna ves?... esos si eran cumpleaños.

Bueno, la tecnología y la vida moderna nos exige cambios...
Pero no por ello, dejo de tener cierta nostalgia de las piñatas y los juegos... incluso de aquel paracaidista fortuito.

Como aquel cumpleaños a la antigua... pienso y siento... en como pensaba mi vida a los 19... que esperaba yo de mi, de mi vida. A un paso de los treinta. Pero eso es otra historia.

El Matrimonio Feliz... ¡Ja!

Lo mas terrible es sentirse solo, estando en compañía.

Bueno, ayer ni me enojé, ni me desquité con nadie de lo que sucedió con mi "brujita chica". No, porque comprendo que es responsabilidad mia y solo mia. Así que decidí vivir mis sentimientos de culpa y mis fantasmas maternales yo sola, junto con la eterna lucha de maternidad v/s trabajo.

Punto a parte, he encontrado muy terapeútico esto del blog, casi como el diario de vida que tenía a los 15 años, solo que en un PC y que puede ser leido por cualquiera, sin saber exactamente quien soy... y estos podrian llegar a conocerme mas que los que están a mi lado... que extraño¡¡¡

Hoy, estoy triste. Triste por muchos motivos y tal ves por nada. Triste, porque no puedo hacer bien lo de ser mamá, triste por no tener un tiempo para mi, triste porque el que está a mi lado no es capaz de decirme "¿que diablos te pasa?", porque mi trabajo me quita tiempo de mi hija y mi casa. Pero mas que nada, siento una tristeza en el alma, de esas que te dan derrepente sin causa alguna.

Anoche, Mr. Futbol llegó con ganas de "fiesta"; hasta se puso a ver unas cosas medias "hot" en el PC, tirando pa lo porno.

Yo, yo solo queria llorar y llorar, como dice la canción. No es que no me guste el sexo, ni que no vea mis peliculas cochinas de vez en cuando... solo que ayer queria mas ternura, algo mas sútil, mas delicado, queria sentirme apoyada y amada.

Sentia mucha pena, quería que me abrazaran, que me dijeran que no era tan mala madre, que no soy tan mala mujer, ni compañera, ni amante... quería llorar y que me abrazaran y que me mimaran y me dijesen que todo va a estar bien. Aunque fuese una vil mentira. Quería conversar y expresar lo que sentía, mis miedos y preocupaciones, mis quejas y esperanzas...
Quería sentirme sensual, única y bonita, no se... quería añuñucos, quería ternura, pero no había nada de eso... porque él se estaba calentando viendo a un par que hacían cosas frente a la pantalla de su PC. Osea, sin fiestecita no hay añuñuco??? quizás en otra oportunidad le habría dado en el gusto, y espués habríamos conversado y dormido muy bien, pero esta vez... No, no había cuorum para eso esta noche... no después de los días horribles que había tenido y de todos los sentimientos atorados en mi chakra cardiaco.

Despues de terminar de ver el "show personal", se quedó sentado en el sillón leyendo "el matrimonio feliz" (jajajajaa.... que cínico)y yo me senté a ver unas canciones que estaba bajando en kazza, le pedi que se fuera y apagué la luz. Y vino a mí la Catarsis, me dio por llorar y poner canciones bien tristes para hacerlo mas fácil. Odie a todos los que la estaban pasando bien en algún lugar de Santiago, a los que estaban descansando, haciendo el amor... o lo que fuese que estubieran haciendo con mucho placer. Odie mi debilidad y mis deseos de cosas imposibles, mi sentimentalismo y el dolor del corazón en ese momento.
Me acordé de mis pololos de la universidad, y de uno que otro que ha rondado mi vereda estos días y pensé ¿porque no... que diantres... !!!¿?.

En un minuto Él se acercó a mi, callado (obviamente) por la espalda, me tomó el pelo y puso una de sus futboleras manos en mi hombro... estúpido. Cualquier intento de acercamiento de su parte tenía la ruta directa al fracaso, esta noche. Estaba segura que lo que quería era hacerce el lindo para que le diera la "pasada". Pero estaba decidida en que NO hoy sería un NO. (sabian que él odiaba el futbol en la universidad, cuando lo conocí, me dijo -es una tontera ir a perseguir una pelota con otros pelotas- ...jajajaa, como nos cambia la vida, mira en que te has convertido... ;) )

Lloré mucho rato, hasta que los ojos se me hincharon y no pude ver mas la pantalla del PC... busque a mis amigos en la red, pero todos estaban ya en sus camas o en sus sesiones particulares de sexo y amor... o quizás solo durmiendo, no puedo ser tan lunática. Hay algo mas patético que sentarse a oscuras en el sillón ¿¿??, pero al menos lo hice con clase, porque me serví un Baileys (seco) y después de un rato me dormí alli mismo, creo que desperté con sus ronquidos. Sentí tanta rabia y pena, se había quedado dormido feliz de la vida a pesar de que yo estaba aqui en mi show personal catártico. Porqué cuando pasan cosas asi yo me acerco y pregunto... ¿que te pasa? ¿tienes pena?... pero Él jamás masculló ni una sola palabra. Me recuerda mi papá cuando peleaba con mi mamá, hacia exactamente lo mismo, pero mi mamá hablaba mucho mas que yo... jejeje.

El Hombre y Su Pene

Me pregunto si acaso el pene que Dios les dio les hace ser asi de Egocéntricos???... ¿porque cree que si estoy triste debe ser por causa de él?, ¿acaso uno no tiene una vida propia?, ¿cómo no se le ocurre que podría ser por otra causa (ajena a él y su pene) que Él no sepa y que quizás podría preguntar?... pues no, no es capaz de hacerlo, de preguntar y decir que diantres te pasa?, de salir un poco de si mismo.
Noooooooo, todo lo que pasa es su causa, por faltas o exesos de su pene, al parecer. Y todo él ya lo sabe y por eso no pregunta... siempre es lo mismo. No debería sentirme mal por eso, siempre fué asi desde que lo conozco hace 8 malditos años. Recuerden que soy una bruja, puedo hablar de esa forma y peor...jajajajaa

Qué sucederá??? ...hoy se fue sin decir palabra, se despidió de la "brujita chica" y se fue, debe estar molesto como sucede generalmente y después dirá que estaba preocupado o que mi actitud lo pone asi jajajaja (nunca pierde). Bien, me parece divertido, si Él no me habla, yo no hablaré. Generalmente soy yo la que termina acercandose y disculpandose, el jamás se ha disculpado por nada. Dice que de que vale si las cosas ya están echas, .... mmm ...es una muy buena filosofía. Pues no quiero repetir los mismos errores de siempre, no señor.

Veremos quienes mas fuerte... jajajaa... Quien aguanta mas la ley del silencio...
Si quiere Guerra.... GUERRA TENDRÁ... estúpido. Si no estaba enojada con Él... lo ha logrado, ya lo estoy.

Mea Culpa ...Soy una Madre Horrible

Sí, debo asumirlo y reconocerlo...soy una madre pésima. A pesar de todos mis esfuerzos y pataleos, debo asumir que soy una madre horrible. En realidad siento lástima por mi pequeña hija que tiene que soportar el ritmo de vida que llevo. Tengo un trabajo en sistemas de turnos que me tiene 12 horas metida en un espacio reducido, incluso a veces hay que trabajar hasta 24 horas seguidas. En el recinto hay salacuna para nuestros hijos, ahi ellos quedan a merced de las "tías" que los cuidan por las 12 o 24 horas que estamos metidos y encuevados en nuestras respectivas obligaciones. Ellas son gente preparada en cuidado de niños y muchas de ellas son muy dulces, pero no reemplazan el TIEMPO que uno está con ellos.

Cuando uno por fin sale de la pega, lo único que quieres es descansar, o hacer lo que tengas que hacer en tu casa. Desde el aseo hasta las compras faltantes y con eso vamos empequeñeciendo el tiempo que otorgamos a nuestros hijos. Peor es cuando dentro de estas horas de trabajo extenuantes y algo estresantes no has podido descansar aunque sea un minimo de tiempo, cosa que no es extraño; ya que mi trabajo es uno en el que la adrenalina hay que llevarla a mil de un minuto a otro las cosas pueden dar un vuelco. Es un trabajo muy bonito, entregado y sacrificado y lo peor de todo es que me gusta.

Hoy fue el culmine de mi itinerario de madre horrible, llegé a mi casa despues de 12 horas de trabajo nocturnas, en las cuales descanse 1 y media horas (despues de las 24 anteriores, exactamente). Me estaban esperando el papá y la hija, ambos bien despiertos, él me muestra sus "travesuras nocturnas en el PC" y mi Tabata en mi cama tomando su leche a eso de las 10:00 am. Mis ojos ya a esa altura tenian vida propia y lo único que querian eran cerrarse extrepitosamente. En realidad estaba en un estado que ya no computaba por mas esfuerzos que pusiese de mi parte. Mi mente y mi cuerpo lo único que pedia a gritos era una ducha y una cama... creo, que sin exagerar podria haberme quedado dormida de pie.

Me puse a ver Barney con mi Tabata, y me dormi... era obvio... depronto entre sueños escucho una voz que llama... : Halooooooooooooooo... me levanto medio calata sin siquiera abrir bien mis ojos...y veo al conserje a medio entrar por la puerta de mi departamento... :S

Conserje : Su hija salió...

yo: Que? -le respondo-

conserje : que su hija salió y esta llorando abajo...

Yo: (con cara de no entiendo...) traigala ...por favor...

A los 3 minutos llega el conserje con mi retoño en brazos, quien lloraba como una Magdalena. Recién ahi me doy cuenta de que estaba medio calata y con las pechugas casi al aire... (por eso la cara del conserje), pero no me importó, yo estaba feliz de haber recuperado a mi niñita nuevamente. Lo que habia sucedido era que mi querida brujita chica, vio la oportunidad de salir a dar un paseo ya que la puerta había quedado sin seguro. Y aprovecho para ir a jugar con el gatito del primer piso... sin embargo... olvidó el camino a casa, se había puesto a llorar y una vecina llamó al conserje preguntando de quién diantres era la niñita...??? :S

Aún me salta el corazón de nervios al pensar en todo lo que le podría haber pasado... a pesar de que es un edificio bastante seguro y que todos los vecinos se conocen. Entre a la casa corri el famoso pestillo y acomodé a mi pequeña fugitiva en mi cama... asegurandome que no hubiese nada mas por donde ella pudiese saltar o escapar... a las 14:30 me despierta el teléfono y una voz me dice

Voz : cómo estannnnn???

Yo : como quieres que estemos???

Voz : (seria) que pasó???

Yo : pues que tu hija salio del departamento y la encontró el conserje

Voz: (despues de un silencio) ...ucha

Yo : Además acabo de ir al baño y elshampoo habia sido derramado en el suelo y secado con TODAS las toallitas desechables de papel

Voz : (aun en silencio)

Yo : Y aqui en el dormitorio... derramó shampoo y balsamo en la alfombra y en el puff de la tv, pero la limpio con TODO el rollo de confort.

Voz : (silencio profundo y extendido)

Yo : vas a ir a jugar futbol hoy verdad????

Voz : Ehhhhh ... si

Yo : ya chao que te vaya bien.

Estas cosas me hacen pensar ...Que mierda estoy haciendo como mamá??? Soy una madre a medias, solo cuando estoy descansada. Él, dice que todo es culpa de mi trabajo, pero, simplemente no puedo dejar de trabajar. Y cuando reclamo porque estoy cansada, me dice ...claro, solo tú trabajas... no valoras MI trabajo, porque tú trabajas con gente y yo con máquinas. Y nos enfrascamos en eternas discusiones que no llegan a nada. He pensado en la posible solución de una Nana o empleada... pero al comentar la idea solo escucho un ...mmmm, podría ser... de sus labios si es que algo responde , a no ser que tenga ganas de hacer un monólogo y comenzar a hablar de sus sueños y de lo cortos de plata que andamos, y de cómo el quisiera ganarse el Kino para hacer todo lo que queremos, terminando con un : ...así podrías quedarte en la casa y no hacer NADA solo lo que te gusta. Eso, es como aji en el poto para mi, como se atreve??... insensible¡¡¡.

En este momento mi retoño esta durmiendo y yo, con un sentimiento de culpa tremendo, mas del que manejo a diario normalmente, ni siquiera la reto o castigo por las maldades que hace... no es su culpa me -digo a mi misma- es culpa mia o de sabe dios qua karma existencial. Y ahi vienen los padres esclavisados por sus queridos retoños... se llena de chocolates, come SOLO lo que le gusta, es malcriada y aniñada, el cuento de avisar el baño ha sido interminable porque obviamente no ha sido constante...a veces usa pañal (aunque ya se los saca), se acuesta a horas irregulares, cuando esta conmigo a las 21:00 - 21:30, cuando está con el papá a las 23:00, cuando está en el jardín a las 20:00 -20:30. Come comida comprada los famosos colados y picados que ahora vienen en frascos mas grandes para niños mas grandes y que duran una cantidad de tiempo en un lugar fresco.

Los sentimientos de culpa de las madres que trabajan, son terribles, hay que luchar por miles de cosas. Cómo le explicas al conserje que trabajaste toda la noche, que no has pegado pestaña, que ete andas durmiendo parada y que por eso te dormiste y olvidaste poner la cadena famosa a la puerta???... cómo explicas cualquier cosa que ocurra por causa de falta de tiempo o falta de sueño??? ...pero cómo??? dónde estaba la mamá????

Hay que luchar por que nadie piense de que ser mamá es un impedimento parea trabajar, hacer caso omiso a los ataques de madres que no trabajan, preocesar tus cargos de conciencia porque no pudiste llevar a tu hijo al médico o porque no estuviste allí cuando te necesitó; procesar las cosas que tu pareja piense al respecto, cumplir como soltera en el trabajo, asumir las culpas correspondientes, y afrontar lo que te digan tus hijos cuando estén grandes como : "tu no estabas allí" o " tu trabajo era mas importante que yo"... Además del : "mi amor, si tu quieres...puedes dejar de trabajar... cuando quieras... (pero ojalá que no quieras ahora que estamos pagando el préstamo)" ...jajajaa...

Bien, si, soy una "mala mamá" y todo eso...pero amo hija, también amo mi trabajo y me gusta hacerlo bien. Mi idea de familia no es esto que estoy viviendo... pero, que diablos¡¡¡ es lo que hay¡¡¡¡

Que frustrante que esto se vuelva un maternidad/trabajo, ambas cosas absolutamente imcompatibles... ambas cosas muy gratificantes. De que sirve vivirlas como un calvario cada una? no deberían ser causa de nuestra dicha y orgullo???... bien, hoy, no em siento orgullosa de mi como Madre... mi "Mea Culpa" habitual esta multiplicada por 7 y espero pacientemente que me pase esto... o me desquito con Mr. Futbolista cuando llegue... es una opción...no?

Las Madres a la Antigua

Tengo gratos recuerdos de haber tenido a mi mamá en la casa, de haber jugado a los disfraces cuando chica, con ella, de cantar y hacer cosas divertidas, cocinar junto a ella, de que me esperaba cuando llegaba yo del colegio, de una sopa calentita cuando llegaba a casa en invierno, de un oido en mis dias de universidad, incluso ahora... cada vez que necesito una oreja amiga ...ahi esta mi mamá¡¡ también la recuerdo haberme retado y castigado (supongo que no puede ser todo miel sobre hojuelas no?) y ser una ultrafanatica del orden y la limpieza (cosa que definitivamente no heredé).

Las Madres de antaño y las de ahora, son diferentes como diferentes las necesidades... pero es rico tener esos recuerdos. Quizás en compensación hoy en dia los padres están mas cercanos a los hijos. Yo en cambio tube el típico papá provehedor. Dador de "lo mejor", pero no de su presencia. Recuerdo haber tenido las mejores vacaciones, los mejores regalos y la mejores fiestas de cumpleaños... y a pesar de eso reclamar porque mi papá no estaba generalmente en esas fechas... a veces ni para navidad... no, mi papá estaba en "turno"... jajajaja como me parece conocido eso¡¡¡

Será que los hombres de hoy en dia deben quedarse en la casa para que su señora se desarrolle???... mmmm no se... a mi no me gustaría, en eso soy mas bien tradicional.

Quizás si en algún momento se me ocurre la brillante idea de tener otro hijo, las cosas sean diferentes...

La Noche Oscura

No importa qué camino o que tradición elijas,
La Noche Oscura es la única manera de crecer.
Cuando te sumerges en la magia, el primer acto
es entregarte a un poder mayor.
Te enfrentas a cosas que jamás podrás entender.
Nada tendrá la lógica a la que estás acostumbrado.
Lograrás comprender algunas cosas.
Solo con tu corazón, y eso puede asustarte un poco.
Tu viaje te parecerá una Noche Oscura,
porque toda búsqueda es un acto de fe.
Pero Dios aprecia tu acto de fe. Y entonces
Él toma tu mano y te guía a través de la noche.

Inédito

Viviré mi noche oscura como un acto de fe. Buscaré mas allá de lo visto y trascenderé a lo solamente humano. La magia está en todas partes...

Noches de Trabajo

Estas noches de trabajo son tremendas, me caigo de sueño y ya son las 03:30 de la madrugada. Nadie se imagina todo lo que se mueve durante la noche para que millones de personas duerman tranquilos. Muchos en este momento sueñan, descansan, hacen el amor... la otra mitad del mundo conversa, rie, trabaja. Que cambio es mirar el mismo punto desde diferentes ángulos...

Esta es parte de mi noche oscura, la fe de que lo que hago es fructifero para otros y que el dia de mañana ya no voy a trabajar tanto y poder estar mas con mi hija.

Mañana ya descanso un poco mas y me dedico a mis cosas, las que me dan vida. estar con mi hija, escuchar musica, ver televisión... pero antes debo hacer el aseo de mi Cuchitril...

Agustín... Una Historia Real

En un Lugar del barrio alto, de cuyo nombre no quiero acordarme...

Es increible como en un país que dice llamarse civilizado, con una clase económica emergente, donde se supone, somos la mayoria gente medianamente informada, aún sigan pasando cosas como estas.
La tarde del viernes, recibi una llamada de mi hermana, que estudia una prestigiosa carrera, en una de las universidades privadas de mas renombre en santiago. Preguntando que hacía con una compañerita que estaba con "dolor de güata"... ya, le dije yo... que se vaya a la urgencia del hospital. Era obvio... no?. es que los papás no tienen plata -_- ; eeehhh, yaaa... la pueden atender por fonasa, la pueden atender igual.
Osea, la hija va a una universidad privada y no tienen plata pa ir a la posta... ya¡
La niña en cuestión, fue llevada con su mamá por una compañera buena samaritana al centro asistencial, donde, fue atendida de urgencia... su cólico abdominal tenia ni mas ni menos que 34 semanas de gestación... y estana "coronando". Su dolor abdominal pesó 2 kilos y midió 43 centimetros, era de sexo masculino y fué bautizado por mi hermana y sus compañeras con el nombre de "Agustin". La madre Agustín tiene 22 años, estudiante, educada en un buen colegio particular, con auto, casa, DVD, VhS, refrigerador, cocina, perro en el patio, etc. Con una madre que no lo quiso, de una abuela que no supo de su existencia hasta que la matrona salio para avisar que ya estaba aqui. De un padre que no conocerá... quizás. Agustin es un bebé que vino a este mundo a ser feliz, como vino mi hija, como vine yo o tú. Él tiene todo un mundo por delante, como todos... Agustin tiene muchas cosas, pero no tenia ropa cuando llegó. En los casi 9 meses de su estancia en el cuerpo de su madre, nadie le dijo palabras hermosas, nadie lo soñó, nadie lo acarició, nadie lo esperaba el día de su llegada. Su madre gritaba que no lo quería cuando él estaba saliendo de su cuerpo, su abuela lloraba, y su padre no sabe que existe.
Sí, Agustín tiene muchas cosas, y quizás tendra muchas mas a lo largo de su vida... pero él solo quería ser amado, deseado, esperado. Su pequeña carita y sus manitas delgadas y transparentes denotan un bebé maltrecho, debido a los exesos a los que se expuso su madre, trasnoches, fiestas, alcohol y cigarro. Todos estos meses alimentandose mal, y sufriendo casi 78 horas que fueron las que su mamá estubo con trabajo de parto.
Dónde estaba esa mamá que nos sabe que su hija está embarazada?, ¿qué pasa como padres que somos? ¿¿¿Dónde estamos cuando ellos nos necesitan...???.
Esto no es una historia inventada, es la vida real de un lugar en el barrio alto.
Pienso, en el futuro de ese niño... Gracias a Dios está vivo, pero, que será de su vida, de su futuro? Cómo afectara el echo de haber venido en una familia donde no lo esperaban y de una madre que no lo deseaba?...
Agustin, hoy esta en la maternidad, unas chicas le llevaron ropa para vestirlo, es precioso, sus ojitos denotan la sabiduría inmensa de quien aún es inocente. Él y sus manitas de verlo es un milagro Divino...

Lo miro, como madre, como profesional... como mujer y como humano y me digo a mi misma, que no es posible estar deacuerdo con políticas que atenten contra ese pedacito de ser... No puedo estar deacuerdo con políticas que impiden la promulgación de información anticonceptiva, ni ocultar información. Creo que ya es demasiado tarde, nuestros hijos y jóvenes son de otra generación... necesitamos darle otras herramientas. Ya no es el tiempo de los falsos pacaterismos de antaño, que lo único que logran es traer dolor. Donde están las leyes que apoyen la familia, que apoyen el respeto a la vida de uno mismo y la dignidad.

Hoy miraba a mi hija, recordaba cuando ella nació... no fue perfecto, es cierto, pero cuanto amor a su alrededor hubo... la veo ahora, con su carita luminosa y su sonrisa pícara... y pienso en Agustin.