Necesarios cambios de la Vida...

Me he portado como una real ingrata con mis Brujitos Blogger... SORRY AMIGOS... pronto los visitáré a cada uno, para darle mis cariños. Estos días han sido de mucha instrospección, me ha dado mucho que pensar, he leido mucho, hasta he rezado un poco y he analizado algunas cosas de mi vida. Al menos ya no ando llorando por los rincones jeje.

Los hijos de la Marce están un poco mejor, la vida sigue y los chicos (que no son tan chicos) siguen sus vidas a pesar de las trágicas circunstancias. Cuando tenía 9 - 10 años mis padres viajaban frecuentemente y siempre mi padre, que era muy obsesivo nos dejaba todos los papeles a la mano de los seguros de vida, los de degravamen etc etc. eso me obligaba a pensar en la muerte y en el echo de no tener mas parientes, me angustiaba en exeso el ser la hermana mayor, el no tener parientes mas que mi abuela, el pensar quedar a cargo de todo a esa corta edad... cosas de cabros chicos, por eso pienso mucho en esos niños... Pero bueno, ya me alejé del tema.

Entre las cosas que conversaba con la Marce, y als que ella me aconsejaba, estaba el tema recurrente de los cambios y el de priorizar las cosas. He estado muy seriamente analizando la posibilidad de cambiar mi trabajo: Como saben algunos, trabajo en un sistema de 4to turno y eso afecta mi vida familiar (y sexual jaja). Quizás un cambio de estado de "estar a medias" en la casa a "gente normal" como me dice el enemy... es una opción valedera, trabajar de 08:00 a 17:00 como la gente normal es un buen cambio, especialmente para mi pequeña brujita. Ya no mas años nuevos y navidades en turno, ya no mas dormir mientras todos estan disfrutando y trabajar cuando todos duermen...dejemos eso a las chicas solteras y ambiciosas ...jajaja.
Lo otro, es algo ams personal, que ya empecé... volveré a pintar. Desde chica he tenido muchas aficiones, la guitarra, la lectura, y el arte... en toda su expresión... me pasee desde la escultura, las técnicas secas hasta llegar a las técnicas artisticas tradicionales, mi segunda opción al salir de la universidad era "historia del arte" o "diseño de interiores", "paisajismo" o cualquier cosa que implicara colores y buen gusto. Pero una visita con mi madre a la plaza de armas, para ver como viven los artistas mató mis deseos de una bohemia vida. Tenía que estudiar algo que me permitiera pagar mis cuentas y comprar mis cosas, que tuviese trabajo seguro, aunque no fuese tan creativo. Debo admitir, que mi sueño es dedicarme a la decoración y a la creacion artistica...

Después de mucho tiempo... he vuelto a mis pinceles y trementinas. Y me hace muy feliz... Es un pequeño inicio... el de hacer algo que siempre he querido como un hobby, quizás esto me de ánimos para realizar los cambios mas grandes y profundos... ufff los cambios siempre me producen miedo...

PEERO ALLÁ VAAAMOS...

La Mujer LAPA?????

El otro día, me sentía muy sola, sentía pena y tristeza y ganas de llorar. Llamé raudamente al enemy... y le pedí que no fuese a su partido de fútbol... le dije :" amor, necesito que estés conmigo, necesito conversar, que me abraces... por favor, puedes venirte después del trabajo??".
Él por supuesto contestó :" Saku... el partido es un compromiso, siempre me estas hinchando que esté contigo, acaso eres un lapa, acaso no puedes vivir sin mí???... acaso no te acompañé al funeral???... acaso quieres que deje de trabajar y me quede en la casa contigo???... escuchame bien... NO... NO VOY A FALTAR A MI PARTIDO DE FUTBOL..."

La cosa fué que realmente me sentía mal, tenía un taque de angustia y pánico, y a eso de las 22:00 pm terminé llamando a mi mamá, llorando por teléfono, como cuando tenía 9 años (que verguenza) la bruja que se lo puede todo...no se lo puede todo. Mal Saku, muy mal. Mi madre me dijo que contara con ella siempre, me escuchó pacientemente mis miedos y angustias, mis penas y temores de ese día, no me juzgó, no me calificó, no me dijo que era una estúpida por sentir lo que sentía.

Hay algunos NO que son necesarios, pero hay algunos que te cagan el día...

A veces me pregunto. Que diantres hago con él¿¿¿??? Yo soy de las que corre cuando me necesitan, corro de la casa al tyrabajo, y del trabajo a la casa, cuido a mi hija, hago mis cosas, soy una chica demasiado tranquila... escribo, leo, hablo con mis amigos mas por telefono y solo cuando no está él y pospongo cualquier compromiso si se que voy a tener un tiempo con él o con mi familia, porque mi trabajo me da pocos de esos tiempos. Quizás tiene razón y soy una "lapa" en su vida... Quizás de verdad soy laposa y no me he dado cuenta.

El funeral de la "Marce"...

Ayer fué el funeral de la Marce. Allí estaban también los deudores del que fuese su marido (el "Yayo", como le decía ella). Y miles de personas mas que de una u otra manera se sentían afectados por el sensible fallecimiento de ambos. Los niños, se veían tristes obviamente, pero "enteros" (esa palabra se vuelve bien importante en situaciones asi). La familia de él mas "entera" que la de ella.No quise acercarme en la capilla a ver los féretros abiertos, siempre he tenido ese rechazo a estas cosas, ataúdes, cementerios y demases. Prefiero recordar a las personas como eran. Me parece macabro el verlos allí dentro de un cajón, aunque muchos necesitan eso para darle su respeto o decirles por última vez ... adiós.
Alguien me dijo que lo que primero uno olvida de las personas fallecidas es la voz... es cierto, tengo presentes por ejemplo a mi abuela, pero no puedo recordar el sonidod de su voz. A mi me gusta recordar a las personas como eran en vida, alegres, sonrientes, ...sus ojos.

La salida de capilla fue otro momento muy sensible, me emocionó mucho... No quise unirme a la gran caravana al cementerio, ya dije que estas cosas no me agradan, asi que mi fiel Enemy, me llevó por otra parte. Llegamos al cementerio, que era muy lindo.
Los de Los Parques son asi, llenos de remolinos y florecitas en las pequeñas lápidas a ras de suelo... siempre me hace pensar en eso de "tierra somos y a la tierra volvemos". Mi familia también tiene un "fundito de esos"... que les ha traido miles de problemas, porque son extremadamente "cobradores " y "ojo de plata", ahí uno paga lo que obtiene, supongo. Bueno, hay buitres en todas partes, el comerciar con la Señora Muerte es buen negocio... siempre hay muertos y necesidad de enterrarlos y tener un lugar donde llorarlos o tener un momento a solas con ellos, y allí estas los "secuaces" listos a darnos lo que necesitamos.

Me emocionan los cementerios, me hacen pensar cosas y a la vez son muy atractivos. El cementerio general, es de una belleza increíble, y estos que son modernos, son pensados para estar un momento de intimidad con nuestros seres queridos. Aunque según mi madre, uno puede conversar con sus seres queridos donde esté... al menos así lo hacemos nosotros. Y después de todo... "dejen a los muertos descansar". Al irnos, con los zapatos llenos de tierra, de la mano con mi Enemy, en medio de todos esos remolinos y florecitas, le dije al Enemy... ¿"te das cuenta que un día estaremos aquí también... para allá vamos todos?, unos antes... otros después. No me llores mucho cuando te toque a ti... ya?", ":No digas tonteras Saku"- me respondió-. Pero miró a la lejanía y me agarró la mano con mas fuerza.

Después de todo, las flores, el momento cuando bajan el cajón, los llantitos, las palabras que casi nunca entendemos que dijo, las canciones, los abrazos. Después de todo eso... miras y ves como las cosas siguen, como el mundo continúa a pesar de cuelquier cosa. Saliendo de allí, el taco de americo vespucio, la nueva carretera, el chico que juega malabares en la esquina, las sonrisas, las bromas, los lentes, hambre y sed. Como decía la "Marce"... "Dele no mas señorita Saku, dele no mas... DISFRUUUUTE jaja".

Hoy el sol amaneció brillante y suave... es un lindo día.

Uta Marce... te extrañaremos...

Musica : "In the Morning light" (Yanni)

Conversaciones Contigo...

Hoy me acordé de ti. Tuve que pasar dolor y cosas horribles para acordarme de ti nuevamente. Tuve que sentir la fragilidad de mi cuerpo y lo efímero de la vida, para pensar en ti nuevamente.
Hace tanto que no hablaba contigo, asi como ahora te estoy hablando.

Contarte como va mi vida, que mi hija está hermosa, que lo del Enemy mejora pasito a paso. Ya no tenemos esas peleas descomunales que temíamos finalizaran en agresiones de todo tipo. A veces siento verguenza por haber sido tan hiriente con él, y no haberme echo respetar yo misma desde un principio.

Sabes? me acuerdo cuando antes hablaba mas seguido contigo, cada dia, al contemplar una flor o el cielo, muchas veces escribiendo como lo hago en este minuto, al despertar o al acostarme. Recuerdo las muchas cosas que te pedía insistentemente, y como insistentemente me respondías que "NO" con esa sonrisa amorosa que siempre tienes para mi.

Pero hoy me acordé de ti para agradecerte elque estés conmigo, el darme un padre maravillosos, y una madre que vale oro. Quería agradecerte por el día que me has regalado hoy, con sus dolores y llantos y sus risas y caricias. Gracias, por quienes me acompañan, y por quienes extraño, pues significa que dejaron una huella en mi. Gracias por quienes me han acompañado en mi camino y su visita me ha causado dolor, pues eso me hizo mas fuerte y por los errores que he cometido, pues me han transformado en una bruja mas humilde.

Te doy las gracias por las noches de suave sueño, porque estoy calentita en mi cama. Y por ser capaz de sentir caricias, te doy gracias por el sexo que disfruto, porque es producto del amor que puedo sentir cuando mi Enemy me toca y de la salud que gozamos.

Gracias por las cosas que no tengo porque me dan sueños que soñar, y me hacen una mujer mas sencilla. Gracias por las rencillas que me dan la posibilidad de pedir disculpas o perdonar. Gracias por esta vida que me has regalado... para disfrutarla y ser feliz.

Pero mas que nada, Señor gracias por la posibilidad de darme cuenta, que tan afortunada soy, que tan llena de riquezas me has echo. La capacidad de disfrutar lo que me has regalado en esta vida, es lo que mas te agradezco.

Me despido Señor, hasta una nueva oportunidad. Espero no dejar pasar tanto tiempo sin conversarte de mi vida. Sin antes pedirte, que te acuerdes de quienes he visto sufrir hoy, de quienes sufren injusticias, de quienes tienen odio y rencor en su corazón, de quienes no son capaces de ver el sol, de quienes no pueden verte... y de quienes eligen no verte.

Gracias Señor, por escucharme, como siempre... a tu hija infiel.

Frágiles Alas de Mariposa

Es curioso como suceden las cosas, y lo frágil que es la vida. Es tan diferente cuando la noticia sale del tv o del diario y se vuelve carne en tu vida. Domingo 15:00 pm :"aló, saku... tengo una terrible noticia que darte. Anoche mataron a Isi... la encontraron muerta en su casa junto a su esposo...". Acto seguido, piensas cualquier barbaridad, te pasas miles de rollos, crees que es una broma de mal gusto... hasta que te das cuenta, que aquella persona con la que estuviste trabajando ayer... simplemente ya no está. Me tiritaban los brazos, me puse fría, me sentí mareada y tuve náuseas... tuve que pedirle a Enemy que me confirmara la noticia en el ciber-diario. No había dudas ...era ella.

Llevo mas de 24 horas sin dormir, no porque no quiera , si no porque no he podido. Mi cuerpo se resiste a dejar de pensar en las circunstancias de lo ocurrido. Isi era una mujer de alma hermosa, alegre, positiva, era de esas personas en la vida que llevan algo de magia donde ella estuviese, con la broma y la sonrisa en los labios, era alguien "buena onda". Era muy fácil trabajar con ella y tomarle cariño, quizás por eso, pude conocerla un poco. Después de todo ...trabajar 12 horas al día con alguien, terminas pasandolo por tu libreta. Conoces su familia aunque no la conozcas en verdad, escuchas sus penas, sus alegrias, sus sueños, sus planes, sus problemas, conoces sus altos y sus bajos y viceversa.

Hoy quisiera escribirle algo realmente hermoso, pero entre lágrimas y pucheros apenas veo el teclado... simplemente hoy está nublado. Ella quizás diría que la vida continúa y saldría con uno de sus chistes negros. Anoche simplemente fue el turno mas largo de mi vida , trabajar en esas condiciones fué especialmente... extraño y agotador; por un lado debes ser muy profesional,y por el otro lado eres humano y sientes... y derrepente entre sueros y penicilinas se te caen las lágrimas, piensas en su familia, en sus hijos, en su padre, en el hombre que era su marido y que acabo con su vida y la de él mismo... que dolores, que demonios anidaron en su cabeza para llegar a tan extrema resolución; te das vueltas con la mejor sonrisa para tus pacientes, pero en el alma estas en sombras triste y llorosa. Se notaba como que el mundo y el tiempo se había detenido para darle la despedida a su alma.

Al dar la hora, aún teníamos la esperanza de verla entrar con su... "disculpen por el atraso... el tráfico" jejeje. Muchas veces me escuchó y me aconsejó como una madre, y me apoyó en mis cuitas con el Enemy. En realidad y no es cliché decir...que era una persona muy especial. Hay cosas brujeriles en esta historia que contaré quizás mas adelante en alguna crónica... hoy no.

A su edad, sus alas ya no volarán más... al menos en esta encarnación. Estoy segura que donde está, sige sonriendo, velando por sus hijos, espero que no siga trabajando como china, haciendo sus artesanías, soñando con su principe azul... haciendo sus vaticinios (era de las "nuestras"). Debe ser dificil para su familia sobre todo. Nunca sabremos quizás porque o como sucedió todo... solo nos queda la esperanza de que sus almas (ambas, no soy quien para juzgar a nadie) estén en un lugar mejor, donde puedan amarse realmente, donde estén en paz, cuidando de sus hijos, tomando sol... conversando y perdonandose las cosas que no se perdonaron aqui.

Quizás estas frágiles alas no vuelen mas... hoy, ni mañana... pero, no pasó en esta vida como si nada. y como dice una amiga...

"la vida avanza, hoy vas al cementerio mañana veras nacer un niño... cuidaras a tu hija como siempre, conoceras a alguien, te reencontraras con viejos amigos, fortaleceras lazos.... de lo unico ke puedes darte cuenta es de ke ESTAS VIVA y por ende VIVE!"

Como dije... quería que este fuese un hermoso escrito, lleno de risa y magia, como era ella, pero mis manos hoy no están dispuestas a seguir mis deseos. Hay días en que las nubes ganan un poco... y está bien a veces que llueva... lo he dicho antes. Hoy lloramos... pero todos algún día partimos y quedamos... es difícil aceptar los unos irse, los otros quedarnos, pero asi es esta rueda. La vida sigue... Gloriosa, Brillante Hermosa.... COMO A ELLA LE GUSTABA VIVIRLA.

Querida, siempre te recordaremos. Esta es mi humilde forma de decirte Adiós... la que conozco y nace de mi corazón. Por favor vuela, con tus bellas alas... ahora ya sin límites.

Nota: He mantenido los nombres en el anonimato por respeto a su familia. Quise poner una hermosa melodía pero estoy tan ñurda que tampoco pude...El día confabula, este día de Octubre está especielmente frío y nublado.

Pero mi canción para ti , amiga... es Horizon de Enya (album : Sumiregusa) ...de seguro la escuchas desde donde estés ¡¡

Crónicas de una Bruja en la Ciudad (Iª parte)

Hoy las cosas mejoran, como mejoran los atardeceres de noviembre. Las cosas se componen con el eterno Enemy (eso no quiere decir que haya desechado mi idea de volverme una bruja mala e infiel).

Hoy estaba arreglando mis cosas, sacando los tarots antiguos de mis cajas, revolviendo y limpiando los nuevos. Como buena bruja, me aplico y enciendo la ramita de incienso y la velita adecuada, viernes dia de venus, vela rosada (hasta yo se eso). En eso un hoho de msn... mi eterna amiga brujis pidiendome que le lea el tarot.
Generalmente no me gusta hacerlo, porqué?? Debe ser por los vestigios de la formación agnóstica de mi infancia, o acaso la ensalada de 9 años de colegio católico de las monjas alemanas y sacerdotes jesuitas, o los tantos mas de CVX (comunidades de vida cristiana) jajaja, me matarán por esto... Las niñitas de monjas.
En mi familia me creyeron loca cuando contaba historias, y me encerraba a rezar o que se yo detrás de las puertas. La niñita estaba peinando la muñeca... quizás si.
Mas grande, mis sueños. Dios sabe que luché eternamente con eso durante toda mi adolescencia y juventud, mi mente científica no admitía cosas como una vez que estabamos con mi curso en una salida a la playa,volvíamos a Santiago al otro día. Yo había soñado que nos echarían del lugar donde estábamos, se los cuento a mis compañeras de cuarto... 5 minutos después entra mi profesora y nos dice, chicas arreglen sus cosas hoy nos tendremos que ir. Las miradas de mis compañeras fué terrible. Desde esos días fuí tildada "la bruja".
Y fue asi durante toda mi vida. Llegábamos a casa nueva y sentía quién había vivido allí (vivos o muertos), no era algo que buscara, era algo que me pasaba y a veces no. Luché contra esta "maldición" durante largo tiempo, digo maldición, pues es maldición saber algunas cosas a veces. Intentaba llevar mi vida lo mejor que podía y hasta renegé mucho de estas cosas. Ni siquiera había escuchado la palabra "paranormal", no creia en fantasmas ni nada de eso... escéptica total, escéptica y desinformada.
Hasta que un día mi pololo (Enemy mas adelante) me trajo de regalo un par de tarots marsellés y egipcio (fueron mis primeros dos de una pequeña colección que tengo) y como estaban allí empecé a jugarlos... solo era juego. Antes ya había tenido un par en mis manos, que no eran míos, y también escepticamente había dejado que compañeras de la Universidad me "vieran" la suerte. Y asi comencé este camino, empecé a conocer gentes extrañas y de lo mas variado, he conocido casi de todo; brujas muy chantas, y otras que parecían ángeles y hechiceros que lo único que querían era acostarse contigo a cambio de enseñarte algun truco... ja ¡
Empezé a leer libros de todo tipo, unos slidos de no se qué imaginación y otros mas "creíbles", aprendí sobre dias de la semana y fragancias y velas, y lunas y personas y signos zodiacales y sobre muertos y vivos y sobre la fe y el amor, sobre energías y auras y colores y sueños. Apredí a escuchar mi corazón y a aceptar que todos somos especiales, apredí a aceptar que somos lo que somos. Y que el gran arquitecto nos da regalos para hacer saber de él a todos los seres humanos.

A mi madre, gran devota católica no le dije de mis actividades esotéricas hasta hace un año atrás, cuando por cosas de la vida, requirió de mis servicios (jajaja) y los de mis amigos (mi cofradía) . Ella lo tomó bastante escéptica al principio, pero después me creyó. Y a pesar de que ella reza casi todos los días por la "salvación de mi alma", me deja "SER". Al igual que mi Enemy, que ha tenido que soportar el desfile de seres extraños que han surcado mi casa y mi vida. Él me ha acompañado en muchas aventuras y cursillos a los que me ha acompañado estoicamente (no sea que caiga en manos de hombres lobos), como el reiki, y Brian Weiss, cuando me dió por las vidas pasadas y reencarnación, o cuando me dio por las Flores de Bach, que terminó estudiando mi padre y hoy aplica como terapia complementeria.

No se porqué hoy quise hablar de esto... es como mi "pequeño secreto". Algo que solo comparto con mis gentes mas cercanas. Vivir en un mundo abierto a estas cosas, me ha dado una visión diferente de la vida... quizás un día sepamos que todo esto es puro "chanterío", por ahora, soy feliz con mis velitas e inciensos.

Cada uno cree lo que quiere, pero por siacaso, siempre digo... planta una ruda al lado izquierdo de tu puerta, deja un vaso de agua al lado de tu cama, pon sal en tu mesa... y si sientes un viento frio en tu espalda... agradece a tus ancestros por cuidarte.

Como Jodorowsky, no cobro mis tiradas (es una suma simbólica ¿ya?) y me rio de mis propias leseras y mi querido/odiado Enemy mi cable a tierra. Intento hacer las cosas lo mas normales y no intento "convencer" a nadie ni de lo que a mi me pasa, ni de lo que creo, después de todo hay días en als que una carta es una carta nada mas y noches en las que los sueños son solo eso.

"La vida es un sueño, pero puede ser una pesadilla o un sueño agradable"

(A. Jodorowsky)

¡¡MÁGICAS BENDICIONES!!

"Encuentros Furtivos"

Estos días no han sido buenos. Comencé la semana con el pie izquierdo. Las cosas han ido malitas en el trabajo "lumas incluidas", mal con el Enemy (no nos hablamos hace un par de días y no seré yo la que inicie una conversación... pues me debe una disculpa). Y todo se pone peor con un cansancio mental y físico que pide a gritos vacaciones.
Me siento un poco sola, y algo melancólica... será que me ha afectado el estar mucho en el jardín ¿?. Se me ocurrió hacer las de jardineras... me está quedando precioso el jardín y ya llevo dos insolaciones a mi haber.

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Conversaba con un Sr. misterioso del Msn que me invitó a un café. Hace mucho no salgo asi, simplemente sin compromisos ni nada. Estoy pensando la idea, de encontrarme en un lugar público y concurrido a tomar un café con un perfecto desconocido... me parece simpática y peligrosa, en todos sus ámbitos (esto se está pareciendo al diario de vida de los 9 años "querido diario... hoy me llamó y le escuché... huuuuy"... jajaja). Me gusta llamarlo Sr. misterio. y la maldad gravita inmediatamente en mi mente. Es verdad, aunque no pase nada ni nada fuese a pasar, no puedo evitar pasarme rollos con eso de "encuentros furtivos", "amistades peligrosas", "sexo furtivo". Tiene ese aroma del café colombiano y perfumes caros, tan exéntrico y a la vez deliciosamente gustoso. Tiene aroma a hierba mojada y a lunas llenas de primavera, a sueños y ensoñaciones a magia y a tarot en la esquina de Bellavista. Tiene sabor a un Ron con Fruta en Pza. Ñuñoa A caminatas por el parque forestal con una suave brisa, a neblinas matutinas desde un auto a 90 km, tiene el color del resplandor del día y la duración de un suspiro. Todo eso, solo por las débiles esperanzas e ilusiones infantiles de una pequeña y serena conversación por msn con un cierto personaje desconocido y fantástico ...Sr. Misterio.

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Lloraré esta noche, la melancolía de la primavera, lloraré al sol de octubre, al corazón en despoblado. Las luces de la noche se cubren de historias y mi luz fragua una oculta tristeza que solo tú conoces. Porque no siempre las brujas bailan bajo la luz de la luna. Otras noche se esconden en su guarida, lejos de los lobos, las llamas del fuego y los discursos de "sé feliz". Esas noches, son en las que el hermitaño con su lámpara camina a tientas, a través de su noche oscura. Esas noches prefiero llover, y recordarte y extrañarte... a esa bruja que fuiste un día.


Música del momento: "Vuelve a ti" -Miranda-
Lectura : Brida de Coelho

Lo Que Ellos Quieren

Después de los berrinches y la peleas con el Don_Enemy. Me acordé lo que dicen las abuelitas, y también de muchas de las cosas que dijeron Cristian, Silmariat, Don_Haller y los demás amigos blogger, en el post anterior.

Primero: Las mujeres tenemos nuestras "artimañas" para convencerlos.

Segundo: Al hombre se le atrapa por el estómago. Al mío al menos, por un lugar un poco mas abajo.

Con esas dos cosas, tenía desde ya ganada la batalla, como yo para la cocina... nada (por ahi como alguien dice de su pareja... quemo hasta la sopa y no es analogía), debía poner en práctica mis mejores fortalezas. Asi que comencé por "producirme" un poco meterme a la camita con el perfume que le gusta, un poco de maquillaje invisible,dejar a la mano los aceites aromáticos... y como broche de oro decirle... :"todavia estas enojado conmigo???" con esa voz de "soy tu gatita cómeme", ojitos de perrito huacho y trompita estirada.
Obviamente él me diría que no y después de eso dar mi golpe de gracia... :"ES que tengo ganas de hacerte.....".
A los cinco minutos, estaba perdonada de todas mis rabietas y el Enemy en el séptimo cielo. Qué fáciles son los hombres... jejeje. Bueno, no debo negarlo, algunas mujeres también lo somos (asumido).

En ese instante en que el hombre está entre Tongoy y los Vilos, es cuando uno asesta el golpe. De allí mis tías conseguían el auto nuevo, la joya que querían, el viaje o el permiso para x cosas. Recordando a las abuelitas y las tías, ocupé esa vieja y maldita artimaña. "Chanchitoooo... que te pasaba???"

Y obviamente el Chanchito habló y habló desde el fondo de su alma, me dijo muchas cosas, como que no se sentía valorado por mi, como que se sentía solo, como que esperaba y necesitaba de mi, como los miedos y las esperanzas y sus sueños. Y allí desnudo, casi como un niño recién parido, ante la noche mas fría y oscura, estaba Mi_Enemy. Tan solo, tan necesitado de mi, que solo pude abrazarlo y cobijarlo entre mis senos, como una madre a su borrego. Que criaturas mas débiles son los hombres. Y que poder tan temerario tenemos las mujeres. Podemos destruir o llenar de laureles a un hombre que nos ama y que ha depositado su confianza en nuestras manos. El poder temerario de la vagina, capaz de destruir naciones o de dar vida.

Me hizo pensar, en que es lo que los hombres desean de nosotras, ellos nunca lo dicen. Callan, debe ser pesado ser hombre, llevar esa carga de macho recio en esta sociedad. Dejamos afuera a aquellos que se merecen un puntapié. Pero aquellos que valen la pena, que son padres, esposos, que no han encontrado el amor, o que lo han encontrado en lugares prohibidos o en relaciones tabúes, como en relaciones fuera de su matrimonio, o que encontraron el amor en sitios "no admitidos por la sociedad"y deben llevar cargas sobre sus hombros de una sociedad llena de tabúes y restricciones, llena de reglas y dedos señaladores.
Quizás no son los animales que nos han echo creer que son, quizás tienen mas sentimientos de lo que pensamos, quizás se sienten tan o mas solos que nosotras. Quizás los hemos estado calificando muy mal estas últimas décadas, tal ves nos necesitan mas de lo que creemos.

Esa es la pregunta que me asalta esta semana...
Señores : ¿Qué es lo que quieren de nosotras los hombres o de sus parejas?.

PD:Ya saben... abstenerse aquellos que merecen un puntapié.

Noches de sábado...como abuelitos de 80

Este es mi único fin de semana libre en el mes (por mi trabajo solo tengo uno cada mes). Y aqui estoy, son las 22:20 pm y estoy frente al PC que recién el Enemy acaba de conectar, porque lo había desconectado para que yo no pudiese chatear. Tomandome un trago, sola y a oscuras, excepto por la luz del PC, y escuchando a "Soda".
ES cierto, como dijo Don Haller_San por allí, cito sus palabras :"Me huele a que eres mujer de experimentos y que a veces desde la otra trinchera no están dispustos a dar viento a tu barco explorador". Creo que me sacó una fotografía en alguna parte de su "aldea".
Y es que mi sangre a veces corre mas fuerte y por Dios que intento mantenerme firme, pero los pies se me van como con alas con cada brisa matutina. Y es que no es que no me guste la vida de casa y todo, pero tengo 29 años y me siento joven y con energías. Y el quedarme en casa mirandonos las caras o viendo una pelicula arrendada no es un "carrete" que quisiera hacerlo seguido. Sesiones de sexo y videos... esta bien algunas noches, pero a veces quisiera salir a tomar algo, a ver las luces de la ciudad, a respirar la noche y sus aromas, confundirme con la fauna nocturna de la cual fui tantas veces parte y que hoy extraño tanto a veces.
Mi hermana estaba dispuesta a quedarse con mi pequeña brujita por unas pocas lukas para sus carretes posteriores, pero el Enemy no quiere nada de nada. Es mas, esta metido en la cama. Uta foooomeeeeeeee.

Que me queda? Acaso soy yo la equivocada? Estaré mal yo? Soy una mala esposa, madre, y todo lo demás por querer un poco de diversión? ni siquiera estoy saliendo con un amigo, ni nada de eso... ¡Ya , quemenme en lamhoguera de inmediato por querer pasarlo bien!. Y porqué él si puede salir a sus partidos de fútbol con los compañeros???. Me toca ceder e irme a acostar para hacer una sesión de sexo como abuelitos de 70 (con mucho respeto con los abuelitos). Y levantarme mañana temprano a hacer el aseo y continuar con la "rutina" silenciosa de mujer casada y con hijos. Uta, que "buen panorama". Además todo esto que les cuento no es algo nuevo, se lo he dicho mil veces al Enemy... ya no se que hacer... necesito HELP, ideas sean bien recibidas.

Y después quieren que uno les sea fiel... ¿?

Las Enfermeras Víboras....

Hoy me llevé una "luma" por tratar de ser "buena gente". Por tratar de que un par de pacientes que pasaron la noche en camillas de pabellón se fueran a una cama cómoda y que su familia estuviera 5 horas preguntando por ellos. Uno mas encima tiene que dar la cara por los médicos y su ausencia y las falencias del servicio. Lo siento señora tenga paciencia el médico está en una urgencia (mentira, están comiendo), ya van a salir a darles informaciones (nooo, se van por la otra puerta). Lo siento no se pueden trasladar porque no hay camas en el servivio de medico quirúrgico (cuando uno sabe que las colegas "evitan recibir pacientes a como de lugar") Y cuando uno finalmente consigue algo... los demás te acusan de ser "hinchapelotas". No daré nombres porque necesito la "pega"... jajajaja. Pero de verdad, no entiendo como pueden haber colegas tan "flojas", con tan poco sentido de servicio... tan VÍBORAS.
Porqué el gremio de las mujeres siempre va en onda "cagarse" unas a otras¿?. No se si en todas las profesiones será asi, pero me parece que los hombres salvo ciertas escepciones no son tan "viboras" como las mujeres de mi rubro. Las enfermeras (es verdad, no generalicemos) tratan de quedar bien echando la culpa a otras de sus errores y falencias. Es que la "colega...." "...la otra fué", etc, etc.
Buscando el error... siempre. Cuando pienso que en vez de andar en "contra" de las demás colegas, tratando de encontrar la "yaya" en al trabajo o en la forma de proceder. En lugard e eso hicieramos fuerza común e intentáramos hacer lo mejor por los pacientes, entonces sacaríamos mas en beneficio de los usuarios y pacientes de los servicios.
Pero no, los demás son enemigos, siempre cagando al del lado.

HOY UN BUUUUUU DE REPUDIO A TODAS MIS COLEGAS CONFLICTIVAS Y MALA ONDA DE LOS SERVICIOS DEL HOSPITAL EN QUE TRABAJO. (BUM - BUM)


Ya, me deshogué... weonas.

Infielis Erectus XX

INFIDELIDAD . Dicese del que engaña a su pareja "careraja".

Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres a la hora de tener una aventura.
A mi parecer, son varias. Las causas de las mujeres tienen que ver con los sentimientos o carencias de alguna índole, como enamorarse, vengarse, falta de amor, de aventura, de pasión, de sexo, sentirse vigente y deseada.
Los hombres, generalmente lo son por “calientes” simplista palabra para decir que ...no saben porque lo hacen. Sus típicos “no se”.
Las mujeres tiene aventuras con el vecino, amigos, parientes, hombres que conocen en actividades fuera de casa, compañeros de trabajo. Es raro ver una mujer que haya tenido una aventurilla con el lechero o el tipo que le trae el periódico, si vas a ser infiel tiene que ser con alguien diferente y ojalá mejor que el que tienes al lado (si no sería una verguenza contarlo a tus amigas que te "tiraste" al que saca a pasear el perro... no se es un ejemplo, no tengo nada en contra de ellos). A diferencia del hombre que esta dispuesto a alguna locura con la primera mujer que le agrade y que le de la pasada.

Es mas fácil para los hombres hacerse el tiempo para juntarse con una potencial amante (“mijita, me quedo a una reunión” o “Se extendió el horario de trabajo”, “se nos cayeron los servidores , me tengo que quedar”). Mientras que las mujeres promedio, no tienen tiempo para verse con el “mino” entre los niños, las tareas, el trabajo, la casa, el supermercado el gimnasio, el banco, etc. A no ser que su amante trabaje en alguna de esas estancias o que ella tenga la garantía de encontrarse con él entre una de estas actividades.
Los procesos de culpas son mas grandes y eficientes en las mujeres que en hombres. Las mujeres tienden a pensar en los demás, en como se siente ella, su marido, su amante,y hasta la amiga que sabe todo el cuento. Le interesa lo que implica para todos, piensa en sus hijos, en el dinero, en el que dirán, en el trabajo del marido, en el futuro, etc. Los hombres en cambio, son mas egoístas, ejemplo :”ah, si es un polvito no mas”, “ya chao, no nos vemos mas”, “una raya en el agua, no le hace mal a nadie”, “mijita, no significó NADA”, “nadie va a saber”. Y por último la típica... “pero si me quedo contigo... o no?”. Generalmente los hombres toman conciencia después que la han “embarrado”. En ese momento en que dejan a la señorita en cuestión en su casa y piensan... “en que chucha me metí” o peor, cuando al otro día la señorita en cuestión les llama al trabajo... efecto retardado???.

No puedo hacer ojos ciegos ante aquellas congéneres que se meten con alguien de pura “Kamboyis Kalientus”, ni aquellos “Enamoradis Kuaticus”, hombres que caen en las redes del amor extramarital y terminan arrancandose con la "amante" para vivir en alguna Isla desierta y paradisiaca hasta que "caen" los "Abogadus Diabólicus" en el nuevo nidito de amor, para la pensión alimenticia y los gastos de "daños y perjuicios" de la "ex". Son los menos, pero existen.

Quizás por todo esto es mas preocupante que la mujer tenga una aventura, pues es algo que pasa por el corazón mas que por los genitales, aunque no independiente. Las mujeres para llegar a tener una aventura amorosa, pasan por un largo camino de evaluacion pre-infidelity en el cual generalemente tratan de conversar con el hombre en cuestión (llamese cornudo), y hasta sugirió alguna terapia de pareja o algun fin de semana solos "para poder conversar". Si lo llega a realizar, lo hace de forma limpia y muy cuidada. Al contrario de los hombres, que en cuestiones de esta índole tienen las conexiones neuronales mas cortas y primitivas y que por lo general,se dan cuenta de que todo esto sucedió por algún sentimiento de soledad y lejanía de su pareja, ...después de haberse levantado de la cama de su amante. Por otro lado, es mas fácil perdonar un “no se” casi infantil de un hombre, que un "me enamoré" de una mujer que ha evaluado seriamente la situación. Sin embargo, es mas fácil que el infantil recaiga en su error a que algo bien pensado vuelva a ocurrir. Y es mas difícil para una mujer perdonar una infidelidad emocional, asi como para un hombre asumir que su pareja compartió su cuerpo con otro hombre que no fuera él. Debe estar en la memoria celular. Sin embargo si una mujer le dice a su pareja que esta interesada en otro hombre, este no se preocupará tanto, como si a una mujer su pareja masculina le llega a decir :"mi amor, me gusta una amiga"... a no señor.

Acaso el tener un cromosoma "Y" es la "tifa" para ser infieles impunemente?. La mujer perpetradora de una aventura es quemada en la hoguera hasta por las propias mujeres, y dios la ampare si despues de ser perdonada (si es el caso), vuelve a poner un pie en la calle. me parecen injustos los parámetros actuales con que se miden los errores. Una mentira es una mentira siempre, una infidelidad es una infidelidad sea realizada por hombres, mujeres o quien sea. Si se puede perdonar a un hombre, porque no a una mujer. Los hombres también son padres, también llegan a la casa y duermen al lado de su pareja. Las mujeres también trabajan y se sienten solas, tienen crisis y trabajan horas extras. Ese cromosoma Y que nos separa... hasta en estas cosas. Que injusticia.

Me quedan algunas preguntas sin respuesta:
1.- ¿Que pasa con los que hacen el papel de amantes?
2.- ¿Acaso la infidelidad emocional es mas grave que la física?
3.- ¿Se puede reanudar una relación de pareja luego de un evento de este calibre?
4.- ¿Hay factores atenuantes?
5.- ¿Qué harías frente a una infidelidad de tu pareja?
6.- ¿Qué haría tu pareja frente a una infidelidad tuya?
7.- ¿Crees que es posible perdonar?

8.- ¿Son las relaciones virtuales un engaño?
9.- ¿...quien será el próximo presidente??? (na’ que ver ,....jajaja)

Hoy cuando llegues a tu casa pregúntale sobre el tema... si se pone nervioso, llora o se retuerce los dedos... saca tus conclusiones. Jajajaja.

"Los hombres engañan más que las mujeres; las mujeres, mejor." (J. Sabina)

Das, das, das y depronto... no hay mas. Las cosas se complican, te callas, se calla. Un día despiertas...y este del lado ...quien es???
Y justo una mañana allí esta él... con su caballo y su armadura que viene para salvarte de la triste y oscura soledad. Y todo comienza a darse de una forma increible, ojitos, miradas, se acercan... A ti no te escuchan en casa, él se siente solo y olvidado en la suya o esta solo. Las cosas pasan depronto sin saber porqué. Y allí estan enmarañados es esa tortuosa relación seudo-sexual-sado-neurotica-masoquista. Y te sientes perseguida y te empiezas a llevar el celular en la cartera para todas partes. Y él se esconde en el baño a mandarte un mensaje de texto.
y te sientes culpable y miras desde lejos. Y piensas mil cosas y vienen los...no, ya no mas, esto tiene que terminar, y unos segundos despues tus labios están en los suyos nuevamente. Pero es tarde, estás metida hasta el cuello. Y él tan soñador, tan sensual, tan diferente, tan divertido y conversador, y esta allá tu hermitaño tan solitario, el padre de tus hijos, el que te da la mano en el supermercado, el que se saca la cresta trabajando, que haría sin ti ese pobre diablo???. después de todo lo mas seguro es que él también te haya "cagado" mas de alguna ves... cierto?, además eres joven y bonita, también trabajas ...que él no sea capaz de ver lo que vales realmente es "su problema".
Y continuas manteniendo esta "doble vida" entre lo que hay y lo que podría ser. Hasta que algo pasa. O lo dejas o te dejan o lo dejan a él.
Parece tan simple ...verdad???. Ahora hasta hay un servicio para tener la "coartada perfecta".
...Todo esto me han contado, claro está.

Te dedico este par de minutos...

Ya pasados la semana de la empanada y el tiki tiki tiii, volvemos a la triste realidad. Mucho trabajo, muy ocupada... en fin.
Ayer estuvimos de aniversario de matrimonio y lo pasamos trabajando en turnos cambiados, es decir, él trabajó de día y yo de noche. Pasó sin pena ni gloria, salvo por alguna baratija que le devolví y por una comida especial que le dejé en la nevera para que se calentara en el microondas. Y durante el turno de noche de anoche (valga la redundancia), estuve un poco triste. Recordando a personajes del pasado y del presente. Relaciones intensas y locas, como habitualmente lo son mis relaciones.

Cierro los ojos, dedico estas palabras...

A ese que espera en la penumbra, el que tiene el segundo lugar. Aquel de las salidas a escondidas, de las noches intensas y despedidas dificiles y tristes. De las mentiras, de las heridas y de las culpas compartidas. A ese que me abraza en la oscuridad y cuando nadie está mirando, que se esconde detrás del tilde de "amigo". Ese que jamás esta en mi cama, y que esta constantemente en mi, el de las llamaditas a escondidas, de los mensajes de texto con nombre de mujer. De las miles de historias de fantasias donde terminamos juntos. Al del cine y los happy hour. El de las conversaciones, los libros, las canciones...
A ti, "amigo" dedico hoy un par de palabras. A tus "quédate conmigo", a tus brazos temblorosos al decir adiós, a tus "hasta luegos", a esos 3 minutos dentro del auto, que nos miramos a los ojos en silencio al volver cada uno a sus realidades, tú volviendo a su lado, ...yo refugiando lágrimas en sus brazos.

...te dedico este par de minutos de mi dia. No creas, a veces también pienso en ti. Pero esto no es bueno.

Cancion del momento: Quédate conmigo ...Chayanne
Último evento: aniversario de matrimonio

Una historia de Beltane

Desde eones nos juntabamos los días que hay luna llena. En sitios alejados, en especial sitios de mucha vegetación. Llevamos velas, incienso de jazmín, agua, cantaros, flores, frutas, piedras de cuarzo. Vestíamos para tal ocasión solo con unas livianas batas blancas de algodón, que nos dejaban las siluetas libres, donde traslucíamos toda nuestra femeneidad generosa y dulce. Y tomadas de las manos... coronadas de flores hacíamos un círculo de amor alrededor del fuego, cantando, riendo, elevando los ojos a la eterna madre y maldiciendo muchas otras veces.

Esos días de luna llena. Con el tiempo cambio el incienso por Chanel y las flores por macetas de casas e ideas, el caldero por ollas y las escobas por fregatines y escobillones de un plástico e inanimado material, el aroma a naturaleza se había fugado. Nuestros queridos libros de sombras por notebook algunas y libros de cocinas otras. La vara y el Athame están en algún lugar especial de la casa envueltos ilustremente en sus sábanas blancas. Y los conjuros se han vuelto html e ilustrados libros de ciencias. Las hierbas y brebajes yacen olvidados en el "libro de los días" y de ves en ves, hay alguna reminiscencia de lo que fuimos.

Hay días en los que se logran divisar alguna muestra de esos días, cuando alguna acude a una llamada, algún sueño, alguna premonición o sexto sentido y las ganas de creer en aquello que fuimos. Esas veces nos saludamos, pero no recordamos del todo. Algunas de nosotras, nos dedicamos a sanar o a usar la magia para ciertos fines benéficos (medicina le llaman), como una forma de pagar el mal que una ves atrás hicimos o por el solo echo de recordar y no olvidar aún mas lo ya aprendido.

Esas noches, en las que libres bailabamos bajo la luna llena, solo bajo la mirada atenta de las estrellas, con los pies con aroma a manzanillas silvestres y algo de romero, de la mano de mis hermanas, coronadas de abedules, en la noche de los días, cuando el mundo era aún muy joven y nosotras... ya éramos viejas. Él nos miraba de lejos, siempre con esa envidia masculina que da la carne, de la frutal belleza y las redondeces, siempre pensando y observando como un ave rapaz.

Una noche de mayo, durante la fiesta de Beltane, mas de 100 almas celebrabamos con frutos y fuegos, la abundancia de la estación. La alegría y la sensualidad reinaba en el aire, el aroma a almizcle de los amantes mezclado con verbena y limón, invadían nuestros sentidos y los cuerpos, bellas mujeres y hombres de todas las edades, acariciados por la suave brisa nocturna, algunos fuegos por allí y por acá. Algunas parejas nos habíamos adentrado en el bosque, presos de los mas ricos deseos, incitados por los aromas de canela y romero que reinaba en el aire, los cantos y tambores que latían al son del corazón, ayudando a llevar los cadenciosos ritmos de la naturaleza, invitaban a ser perfectamente uno, incluso yo misma, había caído bajo el embrujo de aquella noche y retozonamente seguiamos los sones del amor, entre jadeos e impúdicas caricias bajo un añoso roble, con mi amante de aquella ocasión. Los demás bebían y danzaban alegres e inocentes en bacanales cantos de vida y paz.

Este hombre que en belleza era tanto como su mezquindad mitad demonio, mitad humano cubierto de su negra capa, interumpió como un rayo los felices cantos de esa noche y mirando desafiante a nuestra Sacerdotiza hermana mayor, lanzo carcajadas y unas palabras en perfecto Ogham. La tristeza era máxima, al ver que aquel descarado visitante era un antiguo hermano que se había llevado la mitad de mi corazón muchos Beltanes atrás, cuando yo aún era muy joven e inexperta en las "artes", pues para él yo había sido un escalón mas. Pero eso os explicaré en otra ocasión. La Muerte no fué capaz de llevarnos en sus fríos brazos ... al menos por esa noche, solo gracias a la divina intervención de nuestra Gran Madre. Sin embargo el Conjuro lanzado, por alguna karmática realidad no nos resultó inocuo. Desde ese día, nos perdimos...

A veces encontramos parejas con las cuales estuvimos aquella noche y una pequeña luz se enciende en nuestras pupilas, pero solo momentaneamente, como una quimera, otras veces creemos encontrar alguien de aquella noche, pero al instante vemos que es el malvado juego haciendonos caer nuevamente en los acantilados de la nostalgia. Eso es asi, la maldición de esa noche. El Olvido.

El porqué yo no olvidé del todo... nunca lo entenderé. Es triste y duro, recordar sin ser recordada.

Como la Primera Cita

Somewhere Over The Rainbow Siempre estoy alegando que el "Enemy" no es lo suficientemente romántico, o cosas así. Pero este fin de semana me sorprendió. Arrendamos un par de peliculas "livianitas" para ver, entre ellas, "50 First Date" esa donde un Adam Sandler se deshace para cautivar a una olvidadiza Drew Barrymore, día a día y convencerla de que es el "hombre de su vida". Cuento corto... terminamos hasta llorando y jurandonos amor eterno. Somos terribles, siempre elegimos peliculas mas o menos malucas que terminan siendo íconos de nuestra relación, por ejemplo "Titanic". El enemigo bajó la canción del final, que es la que nos hizo llorar (que plancha), "Somewhere over the rainbow". Y la amamos, es realmente una canción bellísima, cantada esta ves por este desaparecido cantante hawaiano "IZ", de muy hermosa voz. Es una canción que utilizaría, si me casara alguna vez (por la iglesia o algo asi), se ha vuelto el ícono de nuestros 4 años de matrimonio y es que siento que el amarte es eso, recordar y volver a decidir cada dia estar aquí a tu lado, y tú jugartela por elegirme nuevamente cada día... como si fuese la primera vez que nos vimos . (Sakurita) Aqui les va... con la traducción amateur echa por mi y todo. Besos. PD by Enemy: Como no voy a llorar con la película... si el día a día contigo se parece a la diaria conquista-entendimiento-amor-odio que llevo contigo desde que te conocí... Simplemente, el final de esta película me hizo valorar más el PorQué me la juego diariamente por estar a tu lado y tratar hacerte feliz... y nuestra razón de ser se centra en nuestra pequeña brujita... Me siento feliz, no me equivoqué al elegirte.... para AMARTE!!! Ahora si, dejo ante ustedes esta magistral interpretación.... Somewhere, over the rainbow, way up high, And the dreams that you dreamed of, Once in a lullaby. En algún lugar, allá en lo alto, sobre el arco iris, Y los sueños que te atreviste a soñar, Una vez en una canción de cuna. Oh, somewhere over the rainbow, blue birds fly, And the dreams that you dreamed of, Dreams really do come true. Oh, en algún sitio sobre el arco iris, Vuela el pájaro azúl, y los sueños que soñaste, Realmente se hacen realidad. Someday, I'll wish upon a star, Wake up where the clouds are far behind me. Where trouble melts like lemon drops, High above the chimney top, That's where you'll find me. Un día, pediré un deseo a una estrella que pasa, Despertaré en un lugar donde las nubes quedaron atrás. Donde los problemas se disuelven como gotas de limón, Por Sobre la cima de la chimenea, Allí es donde me encontrarás. Oh, somewhere, over the rainbow, bluebirds fly, And the dreams that you dare to. Oh …why, oh why can't I? Oh, en algún sitio, sobre el arco iris, vuela el pájaro azul, Y los sueños se realizan. ¿Oh ...por qué, por qué no podría yo?. Well, I see trees of green and red roses too, I'll watch them bloom for me and you. And I think to myself: What a wonderful world! Bueno, yo veo los verdes árboles y las rosas rojas también, Las miraré florecer para ti y para mi. Y pensaré : ¡Qué maravilloso mundo!. Well, I see skies of blue and I see clouds of white, And the brightness of day. I like the dark and I think to myself: What a wonderful world!. Bien, veo el cielo azul y las blancas nubes, Y el resplandor del día. Me gusta la oscuridad y pienso: ¡Qué maravilloso mundo!. The colors of the rainbow, so pretty in the sky, Are also on the faces of people passing by. I see friends shaking hands, saying, 'How do you do? 'They're really saying, ' I...I love you!'. Los colores del arco iris, tan bellos en el cielo, Están también en los rostros de la gente que pasa. ¿Veo amigos estrechando sus manos, diciendo, ' Cómo estás? ' ¡Ellos en realidad están diciendo, 'Yo ...Yo Te amo! '. I hear babies cry, and I watch them grow, They'll learn much more than we'll know. And I think to myself: What a wonderful world! Oigo a los bebés llorar, y los miro crecer, Ellos conocerán mucho más de lo que nosotros sabemos. Y pienso : ¡Qué maravilloso mundo!. Someday, I'll wish upon a star, Wake up where the clouds are far behind me. Where trouble melts like lemon drops, High above the chimney top, That's where you'll find me. Un día, pediré un deseo a una estrella que pasa, Despertaré en un lugar donde las nubes quedaron atrás. Donde los problemas se disuelven como gotas de limón, Por sobre la cima de la chimenea, Allí es donde me encontrarás. Oh, somewhere, over the rainbow, way up high. And the dreams that you dare to, Oh why, oh why can't I?. Oh, en algún sitio, allá en lo alto, sobre el arcoiris, Y los sueños que te atreviste a soñar. ¿Oh por qué, por qué no podría yo? Ooooo oooooo oooooo Ooooo oooooo oooooo Ooo ah, ah, ah... eh ah ah, eh ah ah ah ah... (Singer : Iz---Israel Kamakawiwo'Ole ) Translate by: Sakurita

Performance by : Sakurita & Enemy

Noche de Viernes

Dos copas de vino, noche de lluvia , helado de chokolate, una película que no terminaremos de ver ("Carla bella ragazza"... ícono, yo la pedí) Brazos, piernas, besos, seda, tu pelo, mi aroma... tus manos, mi piel. Uta que es rico el sexo... contigo esta noche. Nota: No hay mas notas por hoy. Profundamente Gozosa por muchas horas, jejeje.

SI TAN SÓLO YACIERAS MUERTA Y FRÍA...

Si tan sólo yacieras muerta y fría
Y las luces del oeste se apagaran,
Vendrías aquí e inclinarías tu cabeza,
Y yo reposaría la frente sobre tu pecho
Y tú susurrarías palabras de ternura
Perdonándome, pues ya estás muerta:
No te alzarías ni partirías presurosa,
Aunque tengas voluntad de pájaro errante,
Mas tú sabes que tu pelo está prisionero
En torno al sol, la luna y las estrellas;
Quisiera, amada, que yacieras
En la tierra, bajo hojas de bardana,
Mientras las estrellas, una a una, se apagan.

William B. Yeats. (Versión de Nicolás Suescún)

Regocijo para las almas oscuras... como la mía. Almas perdidas, almas caballerescas, almas del panteon hermanas... maldito Yeats, maldita hermosa poesía, prosa maléfica de sueños y demonios. Saltimbanquis de virtudes y memorias pasadas... como me gusta!!

Malditos Poetas!!!

Lanza una fría mirada
a la vida, a la muerte.
¡Pasa de largo, jinete!

( YEATS, W. B.: Selected Poetry, Pan Books (1975), p. 208. )

Si el espectador pudiera entrar en una de esas imágenes de su imaginación, acercándose a ellas en el carro fogoso de su pensamiento contemplativo, si... pudiera convertirse en amigo y compañero de una de esas imágenes de la fantasía, que siempre lo indujeron a que dejara las cosas mortales (como debemos saber), entonces podría levantarse de la tumba, encontrar al Señor en el aire y sería feliz. (...) El mundo de la imaginación es el mundo de la eternidad. Es el seno divino al que todos iremos después de la muerte del cuerpo vegetativo. El mundo de la imaginación es infinito y eterno, mientras que el mundo de la generación o de la vegetación es finito y temporal. Existen en ese mundo eterno las realidades eternas de todas las cosas que vemos reflejadas en el cristal vegetal de la Naturaleza. (...) W. B. Yeats

El que Quiere Entender Entienda...

"La carga de la diosa estrella"

Yo que soy la belleza de la verde tierra.
Y la luna blanca entre las estrellas.
Y los misterios del agua.
Llamo a tu alma para que se levante y venga a mí,
pues soy el alma de la naturaleza que
da vida al universo
Todas las cosas de mi proceden y a mí
deben retornar.
Considerando que todos los actos de amor y
placer son mis rituales,
permitan mi veneración en el corazón que se regocija.
Permitan que haya en vosotros belleza y fuerza,
poder y compasión, amor y humildad,
gozo y reverencia.
Tú que anhelas conocerme
debes saber que tu búsqueda
no será provechosa a menos que conozcas
el misterio:
si lo que buscas no lo encuentras en ti
nunca lo hallarás fuera...
Yo he estado contigo desde el comienzo
Y soy el logro final de tus deseos.

("La carga de la diosa estrella"Starhawk)

ESto me hace muy muy feliz... "mea culpa", placer culpable...

Leyendo: Madre Paz (Vicky Noble)

Escuchando: Celtic Dream(Lord Of the Dance)

Que Patética...

Tengo una tremenda e insistente necesidad, de conversar o hablar con alguien mayor de 21 años. Es una circunstancia patética, y no es extraño, mas bien habitual. Pero lo consideraba tan patético que no me atrevía ni siquiera a escribir sobre esto. Claro, trabajo 12 horas al día, corriendo de un lado a otro, donde a menudo debemos interrumpir conversaciones,para atender pacientes o hacer algo. Los temas no son 100% de mi agrado y no quisiera parecer pesada, pero no es lo que deseo conversar. Me refiero a tener esos minutos de profunda conexión e intercambio al mismo nivel. De ser capaces de "dar vueltas el mundo". El resto del tiempo, estoy en la casa con mi hijita, tranquila, callada, jugando con ella, conversando del perro, del mundo, del mapache y de los cuentos... el resto del tiempo. Bueno, el resto del tiempo estamos todos muy ocupados... incluso con el enemigo con "suerte" itercambiamos un par de palabras si llegamos a vernos en las noches o algún fin de semana.
Hablo con mi hija de 3 años cada día, con el personal a mi cargo, con el chofer del taxi, y con el portero. Chateo por msn con gente que a penas conozco o quizás con alguna amiga o amigo(con suerte). Es decir, estoy la mayor parte de mi tiempo sola, con mi hija, pero digamos que desconectada del mundo exterior. En mi casa trabajando, en el trabajo haciendo lo propio, etc. Paso muchas, muchisimas horas del dia y de la noche sola y callada, a veces mas de las que quisiera.
Pero, ¿Dónde está aquella conversación que sale de mi alma al alma del projimo?, ¿Esas revueltas dialécticas en la cocina de mi mami?,¿Esas interminables charlas con mi hermano?, ¿Esas horas con mis amigas?. Tengo pena, hay un vacio aqui... justo aqui.

Necesito poder tener una conversación verdadera, sobre sentimientos, sobre sexo, sobre la vida, sobre ser madre, esposa, sobre infidelidad y religión, sobre folosofía y magia y masonería. Mirar a la cara a una persona por mas de 30 minutos, tranquila, serena, con el tiempo para exponer nuestros puntos y dar nuestros argumentos. Extraño las conversaciones de los domingos en la casa de mi mamá, donde la sobremesa duraba 6 horas, con su vinito al lado.
Ya se que suena patético y me averguenza, soy como el "Ermitaño" del tarot. Con su farolito delante, sola,siempre observando y buscando... no se, quizás algún dia encuentre alguien con quien compartir esto. Ya, demasiado por hoy... no debería sentir lástima de mi misma.

Mejor me levanto de aquí y sigo mi silenciosa lectura...

Nota: Ya lo he dicho antes, me hace mal leer, hace cuestionar el mundo. Exigir, querer desear, estar inquieta y disconforme con la realidad, me hace dar cuenta que puedo mucho MáS. Seguir ignorante, es la solución para ser feliz.