El Sol Se levanta Timidamente...

Puedo decir que con los días, me voy sintiendo mas positiva...
No se si es la fluoxetina, el sol, o el saber que he tomado una decisión acertada. No puedo decir que este feliz con lo que está pasando, despues de todo, esto es una ruptura... amistosa, pero ruptura. Con tiras y aflojas por dinero y responsabilidades y todo lo que implica. Ha sido toda una historia hablar las cosas con el Ex-Enemy, es como un parlamento entre un ruso y un chino... jajaja no nos entendemos. La decisión tomada me tiene tranquila, eso quiere decir que esta bien. Estoy muerta de miedo, viviendo un dia a la vez, preparando a la brujita para el dia "D".

Mi corazón esta tranquilo y los rayos de sol estan entrando poco a poco en mi jardin secreto, espero que con el tiempo pueda disfrutar, y volver a sonreir como alguna vez. La vida, con sus cambios y sus vueltas, me lleva por sus extraños senderos.

Y yo... abro los brazos timidamente, para recibir esta brisa fresca... el miedo, no me impedirá dirigir mis pies, por aquel camino que una ves soñé... a lo lejos se levanta el sol, y la luna me guiña un ojo.

VULNERABLE....

Hoy es uno de esos días de lluvias del corazón... Pensando muchsas cosas, recordando... aprendiendo a dejar atrás. Se que no debería sentir asi, ni ponerme estúpida. Pero no puedo evitarlo.
Por una parte me duele dejar esto atrás, una ruptura de pareja implica rehacer todo un proyecto de vida. Con la salvedad de que hoy no es solo Mi vida. Agregando a eso, los detalles técnicos, las platas, la repartición de cosas. Debo tomar muchas decisiones y él justo ahora está OUT. A veces siento que es una responsabilidad muy grande. Tomar la decisión de decir "ya no más", ver donde me voy con la brujita, el colegio del otro año, pensar como hacer para que me alcance la plata, que hacer con las cosas, la perra, vover a trabajar, controlar mi estado, mantenerme serena para que la brujita no se altere... y funcionar habitualmente. (Aunque hace mucho... ya no funciono bien). Pelear con los sentimientos de sentirme una fracasada y sacar fuerzas de no se que parte... para echar a andar nuevamente esta máquina que se llama ...Bruj@.

Se que soy capaz... lo se. Pero hay dias como estos... en que quisiera enroscarme como un caracol... y solo llorar. Quisiera que alguien me dijese que todo va a estar bien... la niña, él ... yo

Dios... esto me hace dudar de mis decisiones... pienso, pienso, pienso...
Tengo k ser fuerte y me siento Tan VULNERABLE....

QUERIDO AMIGO...

Mucho tiempo ha pasado...
Las cosas llegaron a su punto, es el momento del adiós. Adios que no es para siempre. Solo cada uno siguiendo su camino. Es utópico imaginar que no pensaré un poco en lo que no fuimos, en lo que no quisimos ser. Nuestra hija es el recordatorio constante de los bellos momentos y de las ilusiones perdidas en el espacio.
Querimo amigo... ya no mas mi Enemy. Desde ahora mi Gran Amigo... perdoname si no supe entenderte, si no supe cuidar lo que me diste, si no supe hacer de los sueños realidades. No me arrepiento de nada de lo que ha pasado. Estos años a tu lado han sido hermosos, duros, llenos de alegrias inmensas y de penas profundas; he crecido como nunca crecí en mi vida, me converti en una mujer... y tu en un hombre. Si, es hora de tomar nuevos rumbos.
Las cosas no se dieron como esperamos... o quizás nunca espermos nada, no lo sé. Me duele esto... es cierto. Pero como ya lo hemos conversado, me parece que no pudimos estar juntos, simplemente no funcionamos. Necesito tiempo, espacio... y no me mientas sé que tú tambien lo necesitas. Han sido años y meses duros y te agradezco el que has estado a mi lado, no importa si muy lejos o muy cerca. Eso da igual. A mi lado siguiendo mis sueños locos, cayendote conmigo, aguantando mis rabietas de niña mimada.

Mi gran amigo... no es un adiós. Es un cambio. Seguire queriendote como hasta ahora, ya sin las mariposas en el estómago, ni el temblor en el alma. Seguirás en mis pensamientos a veces. Seguirás en los ojitos de mi brujita. Y te juro que no será fácil no verte mas mío, ni tenerme mas tuya, ni correr a tus brazos como cuando nos conocimos. Lo siento si a veces lloro... es por lo que fué y lo que no pudo ser.

Estoy tranquila, me duele un poco... es cierto. Pero como todo en la vida... Mañana será mejor... estoy segura.

Alas Quebradas??

He estado tranquila estos días. Pensando mucho, muchisimo. Pensando en cosas que pasaron y dejándolas. Y concentrandome en mi presente.

No soy de las personas que se dejan llevar por la máquina; necesito saber constantemente porque razón me estoy rompiendo el espinazo aqui en este mundo. Mi hija es una gran respuesta, aunque no la única. Ella algún día deberá encontrar sus propios motores que la muevan.

Este tiempo, me ha servido, para conocer muchas cosas de mi. Y también del enemigo. Para hacer algo hay que trabajar en pareja. Como un equipo. Pero ese equipo no existe. Asumo que no quiero hacerlo existir. Y es que no se que me pasa.

No se que sucede conmigo. No quiero moverme a ningún lugar, no quiero luchar por esto, no quiero nada. Ya no me da pena que la relación este rota, ya no lloro en las noches. Ni grito que me escuche, ni exijo que las cosas funcionen. He llegado a un estado en el que me da lo mismo todo en esta relación. No me da pena que no me diga "te quiero", ni le extraño si no me llama, no me enojo si hace panoramas y me excluye, no me siento frustrada si no se le ocurren las cosas o deja pasar los detalles, ¿¿¿será que ya no lo quiero???? .

Yo... la mujer segura y fuerte, la que es capaz de manejar las cosas, yo... debo admitir que se me quebraron las alas tratando de volar y ahora estoy aqui... paralizada. Quisiera sentirme VIVA OTRA VEZ...

Ayer llovió.
Hoy estoy sola en casa, es sábado. La brujita y su papá se fueron a conocer a los "abuelos paternos". En otras circunstancias habria chillado, pataleado, pero estoy tranquila...

Me da tiempo para pensar (se que es malo pensar). Analizar la situacion, etc. Han sido dias duros estos, se que todo hubiese sido mas facil estando yo trabajando. El ritmo de mi trabajo, no me deja darme cuenta de la realidad. Estaba pensando que mi vida no es del todo una mierda... como dicen por ahi... podría ser peor.
Quisiera tener un poco mas de fuerza de voluntad para empezar las cosas de nuevo. En estos minutos es cuando quisiera tener la "bola de cristal" y poder observar el futuro a través de su prisma y asi elegir lo mejor para todos. A veces quisiera tomar una barca y navegar muy muy muy lejos, con mi hija y mis sueños. Dejar los jirones aqui en santiago, enterrados en algún lugar de la plaza de armas. Y comenzar de nuevo en algún lugar perdido al sur de Chile.
Mañana se cumple 1 año de la Muerte de la Marcela... uta... me carga pensar... me siento un poco triste. Y a la vez extraña... no se.
Dejaré que los sentimientos y sensaciones sean... Besos Amigos.

PARA NO MORIRME DE PENA

AmAR...
Amarte es como tirarse de un avion sin paracaidas. Cada vez que me prometes que todo será diferente y que la felicidad existe, cierro mis ojos y le doy la mano a tu fantasma; doy pasos ciega por al penumbra solo para darme cuenta unos metros mas allá que he caminado directamente el precipicio una vez mas. Y aqui estoy... nuevamente con el alma en duelo por mi estupidez.

Me odio a mi misma por creerte una vez mas. Y nuevamente soy tu bastón en medio de la tormenta y nuevamente me entrego a tus juegos. Y una vez mas tus silencios, una vez mas tus espadas y tus cuchillas en mis entrañas. Y una vez mas me prometo no creerte nunca mas y dejarte de una vez. Y lloro mucho a solas... de rabia y de soledad.

Y es que no se que sucede entre nosotros. Y es que no se que sucede conmigo... menos contigo. Quieres que te trate como un niño y yo quiero un compañero. Quieres que sea tu madre y te perdone todas tus idioteces y equivocaciones. Pero no te das cuenta que es muy tarde para estar creciendo aun. Ya no tenemos 5 años para jugar a las muñecas. En todo este tiempo no me has conocido nada, no has sido capaz de llegar a mi corazón, no has podidio salir de tu mundillo, para crear uno nuevo junto a mi.
Ayer me dijiste que no tenias nada que ofrecerme, que sabes que me haces daño y muchas cosas mas. Y yo me pregunto si acaso eso es amar...
Me pregunto porque te quedas a mi lado, acaso no ves que me estas matando.Lo ves... lo sabes... lo incitas... y no haces nada para remediarlo... lloro y no me preguntas porque... te miro y no lees mis ojos... hablo y borras mis palabras... no existo para ti.

No te das cuenta que mis jirones se estan muriendo a tu lado... como la enredadera, que deje de regar en junio, asi mi alma se marchita dia a dia... pero no te importa, a toda costa me quieres a tu lado... marchita, muerta, fria, paralizada, bloqueada. Me dices que no sabes que hacer ni que decir para ayudarme y me das la espalda y me dejas sola. Con las palabras atoradas en mi garganta, y las lágrimas como unica compañía. Y escribo... para no morirme de pena.

SIN NOVEDAD en el FRENTE

Ya se me pasó el mal de amores... y con el enemy ahi no mas.
No hay novedad en el frente.
Estos dias han sido lentos y somnolientos. Como los dias de septiembre son. He pensado muchisimo, y dormido muchisimo. No se... como que el ver las flores y los dias soleados me dan ganas de hacer cosas y sentirme enamorada, de echarme en la camita a ver una pelicula romantica y que me hagan cariñitos en la cabeza; o de ir a la playa en patota con la hija, el perro y el ogrin. Happy...^^!!!
(otro dia pensare en lo malo de mi vida... hoy ... HAPPY!!!!)

Una CANCION para PENSAR

Anoche... escuché esta---->>> canción <<<----y su video... me quebró.

No hay que saber inglés para entender la temática. Cuando chica siempre tuve de todo, mi padre siempre nos dio de todo, mi madre... un roble admirable. Pasaron cosas, como a todos nos pasan. Y a veces pienso en como eso influye en mi hoy (obvio que lo hace).

No quiero seguir atada a alguien por temor a caer en los mismos errores, no quiero mantenerme en lo "menos malo" solo por seguridad. Quizás todo este tiempo he querido evitar eso... de volver a sentirme una niña huérfana, insegura, abandonada, no querida (fue una época mus dificil de nuetra vida como familia). Quizás parezca a veces conformista y en realidad es miedo de "cagarla" de nuevo, a hacer sufrir a los demás y de volver a sufrir yo misma. No quiero parecer "víctima", entiendase eso. Pero a veces me parece tan dificil agarrar el valor de cambiar las historias, he intentar no repetir errores.

Por un lado... no quiero estar atada a una relación que no da mas. Y por otro tengo miedo de estar sola. Tengo miedo de que mi hija sufra, tengo miedo de no darle la seguraidad que necesita, de no ser suficiente para ella... de que ella se sienta como me sentí yo. Y que cuando esté grande, se agarre de cualquiera que pase que le de un poco de cariño. Como cambiar eso???

Mi madre me dio una enorme lección de templanza y valor, de familia. Quizás mas de lo que ella misma pensó. Una noche que recuerdo en particular... ella discutía con mi padre... yo tenia 9 años... y estaba llorando muy callada en mi cama... nunca voy a olvidar que ella se acercó a mi pieza, se sentó en mi cama y con una calma casi estoica me dijo... :"no te preocupes mi amor... todo va a estar bien... yo lo voy a resolver".

Ahora necesito esa fuerza para decirselo a mi hija... "No te preocupes brujita... mamá lo va a resolver".

SE COMPRA UN ABRAZO...

Hoy es uno de esos dias en los que deseo con toda mi alma un abrazo. Pero no un abrazo cualquiera. Quiero de esos abrazos, que son tibios y te llenan el alma de un calorcito que te recorre el cuerpo. De esos abrazos que te hacen olvidar el pasado y cerrar los ojos, entregarte al momento. De esos que son como brisa fresca en un dia caluroso. Como el sorbo de agua en el desierto. Como la luz del hogar en la tormenta.. y te hacen sentir... "HoMe".

Me molestan estos dias, en que me pongo a pensar en webadas y lloro como Magdalena y se me hinchan los ojos y se me quita el sueño y me paseo por la casa a oscuras y se me tapa la nariz (porque la tengo chica y todo eso) Y me da lata porque ni siquiera fumo, como pa' pasar el tiempo y el internet caido... o nadie en msn. Buscando por ahi un poco de evasión. Y me dan ganas de ser chica de nuevo, cuando llamaba a mi mamá y ella lo resolvía todo. Mi mamá tiene ese don, sus abrazos son suficientes para darme el ánimo necesario, esa magia que solo una madre puede tener. Yo me escondia en su regazo y tenia ese calorcito que me decía que todo pasaría... que me hacía creer en el sol del siguiente dia.
A veces quisiera que la vida fuese tan simple como entonces y que alguien me dijese "no te preocupes... todo va a estar bien" (aunque sea mentira...)

Ya seria... estoy muy bajoneada pa seguir escribiendo.

A KILOMETROS DE TI...

A KILÓMETROS DE TI...

Porque, porque, porque... porque tu justamente TU. Y justamente YO, no otra... podria ser cualquier otra, cualquier otro. Pero eres TÚ. Tú que estas a mil kilómetros de mi cuerpo. Me muero por abrazarte, por besarte, por tenerte en mi. Me muero por sentirte, me duele... no sabes cuanto.

Debo renunciar a mis sentimientos... es lo correcto.
pero no quiero...
Y te extraño...
y No debo...
Y te miro...
conectado en el msn...
Tan lejano...
y mi puntero viaja a tu mail...
y... me abstengo... y
pienso... y
sufro...
Y
me pregunto...
como lo hago para
aprender a olvidarte...

Esto cortito lo escribo para agradecer publicamente a esos ciber-amigos que están ahi...
La brujis, roxanna, latido urbanos, la_terapeuta, kitaronsem y muchos otros... que de una u otra forma han estado ahi. Es incrible como sentirse apoyada... aunque sea por este medio te hace sentir que no estas solo en el mundo. Gracias por sus mail, sus consejos, sus experiencias compartidas o solo por estar allí...

Alguien me dijo hace poko... ¡Como quisiera poder abrazarte a traves de internet!
Yo quisiera poder abrazarlos a traves de estas paginas virtuales y decirles ... : GRACIAS.

Y sobre todo Un besote grande para Mr. F. Me has regalado tu amor y dulzura, tus palabras como miel en mis oidos, tu compañía. He aprendido muchas cosas de ti este tiempo. Quien diría que un niño como tu pudiese enseñarle algo a esta bruja testaruda. Te ganaste mi corazón a punta de paciencia. Te quiero por estar ahi.

GRACIAS

YA ME CANSE...

Yap. Me cansé.
Me cansé de llorar por mi misma. Ya me deprimí demasiado. Recuerdo que en estas semanas vi dos noticias de Parricidios Multiples y pensé ...¡Dios yo no quiero estar asi NUNCA!!. Llegar a limites extremos de cualquier tipo. Esto tiene que acabar ...YA.
Un dia me levanté en la mañana y me dije... :"Ya no más". Y me decidi a comenzar a tomar conciencia de la vida, pedi ayuda al enemi y le dije que quería que cambiara ciertos muebles de lugar. (según el feng shui esto cambia las enegías circundantes). Como no me sentía con energías para hacerlo yo misma... miré y dirigí desde un rincón toda la acción. Y es que para estar feliz necesito vivir en un lugar bello y sentirme querida.

Ahora mi casa parecia mas acogedora, solo con un par de cambios... que increíble. Faltaba lo de sentirme querida. Resulta que conocí alguien... yo digo que es un regalo de la vida. Haber llegado en el momento preciso. Él representa todo lo que echo de menos. ES algo nada mas sentimental y siútico, algo que además solo quedará en ilusiones y sueños. Pues es algo imposible...
Pero ha venido a cambiar el color y el sabor de mis dias. Él con su trasparencia y su dulzura, su inmensa ternura me hace CREER en la vida, en el amor, en el futuro... en mi misma. Me ha llenado de su energía, me ha regalado las GANAS de levantarme y caminar. Nunca nadie en mi vida me habia dicho palabras tan bellas, nunca nadie me habia regalado tanto amor sin pedirme nada a cambio. Él no espera sexo, dinero, que le haga la comida, que cuide sus hijos, que trabaje para pagar las cuentas, que este de buen humor, que me vea bella. Él solo me entrega su cariño, su ternura... Y yo a él le entrego el mio. Somos amigos, nos contamos las cosas, y nos reimos. Y nos dan las 5 de la madrugada pegados al PC conversando por skype.

Parece tonto, pero me pone de buen humor el sentirme querida. Hace ver la vida de otra forma. ES como encender una chispa en mi corazón. La llamarada es responsabilidad mia. Pero me lo tomo con la filosofía mas inocente. Se que esto pasará, pero no importa... porque lo de hoy es REAL. Y por ahora es suficiente...

Siento que estoy mas "conectada" a la realidad... aunque tengo que obligarme a muchas cosas. Darme cuenta que yo y solo YO me tenía que ayudar era un granpaso. Nadie iba a venir a sacarme de mi oscuro agujero y la "brujita" me necesita aún... sin mi que será de ella. Se que quizás caeré y a veces me bajoneo y me cuesta movilizarme un poco. Tiendo a los "pajeos" mentales. Pero es una cosa de "prioridades". Lo del enemy... me fastidió. Ya no pienso mas en él. Me da lo mismo si quiere estar conmigo o sin mi, lo siento si le dan los 5 minutos y desea mi ternura y amor...pero no puedo dar cosas que no siento. Ni siquiera estoy herida... solo que mis prioridades cambiaron y él no es mi prioridad. Lo siento por él pero asi es la cosa, derrepente creo que para él es mas cómodo asi ...yo converso con un amigo de mis sentimientos y él se ocupa de mis necesidades basicas y físicas. Somos amigos... tenemos nuestra hija que es nuestra responsabilidad. Pero que no espere que vuelvan esos sentimientos hacia él... todo eso esta a 1000 años luz. Si, lo quiero y estoy acostumbrada... pero no lo amo y nunca mas lo amaré. Y si algun dia mas adelante él o yo quiere rehacer su vida... es su opción no lo detendría. La felicidad no depende de que esté o no con él, ni siquiera de mi hija, ni de mi carrera... es algo mas... como una paz interior.

Por eso me decidí, me dije. NO puede ser que una descendiente de chinos se deje morir de esa forma... no. Que diría mi abuelo y mi abuela... no señor... ¡¡¡Por la sangre de mis ancestros!!!. Somos una raza fuerte, y mi deber es darle honor a su memoria. Además me hace feliz y me enorgullece hacerlo.

Hoy llueve en santiago de Chile, pero siento que estos dias son los mas hermosos que he pasado. Doy gracias por la oportunidad de vivir estas cosas, dias pacificos junto a mi hija y la bruta de la perrita que tenemos, llega la noche suavemente, lejos en otras tierras alguien me envia sus energias de amor y yo a él, tengo un amigo que duerme conmigo... hay aroma a incienso de sándalo (y no he encendido alguno). Debe ser que mi abuelo anda rondando mi hogar... Gracias!!

Debo estar con "Depresión", no veo otra explicación a la situación. Todo me parece feo, la casa, el jardín. Se me están secando las plantas, se está muriendo el pez, apenas me acuerdo de darle de comer al perro, a mi hija es la única que me acuerdo con un gran esfuerzo... yo definitivamente me olvido. No quiero salir a ningún lado, apenas me levanto (solo por la brujita lo hago)... por mi no me levantara y ni siquiera respiraría.

Lo tremendo es que siento que no tengo fuerzas para salir de esto... es como si una fuerza externa me empujara dentro del agua cada vez que quiero salir. Es como haber luchado tanto que ya tus brazos y piernas no responden. Realmente y lo digo con la mano en el pecho... siento que he luchado y me he gastado para NADA.

Siento que he dado lo mejor de mi que he luchado con todas mis fuerzas y hasta la última gota de sangre, por alguien que ni siquiera existe. Dejé mis amistades, mi vida, mi juventud, mi familia por seguir un rayo de luna. Y aqui estoy, con una mano delante y la otra atrás. Como llegué a este punto... en realidad ...no lo se. Y la verdad es que tampoco me interesa analizarlo.

Realmente esto no tiene importancia... ni siquiera a mi me importa; lo escribo porque escribo desde los 7 años, por costumbre, ni pido auxilio... . Es la "consigna".

MUJERES QUE AMAN DEMASIADO

El sabado dejé la cagá. Lloré, rompi un macetero y terminé llamando a la casa de mi madre... no se porqué. Quizás porque necesitaba... SALIR.

Lloré mucho desde las 09:00 am hasta las 19:00 pm. Nadie me dijo nada. La perra me lamio y eso me hizo llorar mas. Mas sola que un perro o aperrá llorando.
Reventé!! ...explositioné!!!!!
3 días sin que el "Don" me dijese ni 1 palabra. Ruminado mis propias tonteras, mis penas y mis rabias. Haciendo como que "aqui no pasa na´". Lamentablemente llegaron mis padres y estuvieron conversando con el "Don" a puerta cerrada mas de 2 horas. Algo deben haberle dicho, porque esta mas suavecito. Me carga que intervenga mi madre en mis asuntos... pero esta vez...
admito que yo estaba muy "fuera de mi". No soy de tomar calmantes ni nada de eso... solo las malditas Flores de Bach que me dio mi padre hace 1 mes. Me estan haciendo mal, ando destilando excremento.

Me acosté a dormir esa noche y hablamos muchas cosas con el "Don", me senti mas aliviada, aunque no resolvimos nada. En conclusión...
1.- Yo quiero irme lejos con mi hija y la perra.
2.- Él no quiere que me vaya lejos y obviamente que no me lleve la hija y menos la perra.>.<
3.- Yo digo que no me ama.
4.- Él asegura que me ama mas k a su vida y que ha dado mas que suficientes muestras de ello.
5.- Yo digo que yo tengo un problema en como llevo esta relacion.
6.- Él esta deacuerdo en eso.
7.- Cada dia es mas parecido a su papá (que odio).
8.- Él no esta deacuerdo con eso.
9.- Siento y creo que falta formacion de su parte y de la mia para echar a andar bien esto (lease relación hogar, familia). Y que además él no tiene intenciones de pedir ayuda. Y no acepta mis intervenciones.
10.- Él todavia no entiende, ni asume este punto.
11.- Somos diametralmente opuestos y esto no funcionará jamás.
12.- Él ve eso como una ventaja.
13.- Yo digo que lo mejor esterminar esta novela... ya
14.- Él dice que se prometio k no nos separaríamos.

Ayer, despues de un domingo tranquilo. Dia del padre y todo, nosla pasamos en la cama viendo TV, con la hija y la perrita. Extraño... hasta me parecio agradable. seguimos hablando mas cosas de nosotros y se hizo la noche. Me vino la tontera ...me puse cariñosa. Y admito que yo lo busqué
y tuvimos el sexo... no, "hicimos el amor".

Como en mucho tiempo no lo hacíamos. Me entregé como nunca, acaricié su espalda y senti su olor, me dejé llevar por sus manos, nos fundimos en un "te quiero". Me escondí en su pecho y dejé sus manos en mi piel vagabundear por los escondrijos de mi alma.

Como dice Benedetti... estoy jodida y viceversa, mas lo uno que lo otro...
**** ... aún sigo enamorada. Hoy leyendo el Blog de Roxana... lei el post "Mujeres que Aman Demasiado" Me pregunto... como se hace para dejar de AMAR alguien que no te hace bien, para que tu corazón entienda (y el de él) que a veces es mejor dejar als cosas asi y seguir caminos diferentes para no hacerse mas daño. Esta es una tregua, lo sé, nada cambia de la noche a la mañana. Ni yo con mis deficiencias, ni él con sus trancas seremos diferentes de quienes somos. Vale la pena insistir en esto??? Qué es mejor para mi brujita??? (según él lo mejor para ella es estar con ambos padres...). Yo digo... y la calidad del hogar que le ofrecemos???... Debo hacerme la tonta y continuar con esto??? o darle un termino de una vez y para siempre???. Que dificil es esto... Dios!!!

En fin... como dice Don Roberto ... "El Mundo Sigue Ahi"

AMBOS LADOS DE LA CAMA

Este Post va para ti... Mr. Enemy

Aunque se que apenas me escuchas... y se que ni siquiera leerás esto. Lo escribo. Y aun asi, leyendolo se que de todas formas no me dirias nada.

No se como empezar esto. Los jirones de lo que fui, las horas pasadas y lo feliz que crei ser a tu lado todo este tiempo se me agolpan en la garganta.
Bien sabes que no soy buena para decir las cosas. Y los años juntos pesan en el corazón... no en vano éramos unos niños cuando nos conocimos. No en vano fuiste el primer hombre al que me entregé en cuerpo y alma.

Se terminaron las manos tomadas, las horas en silencio, las románticas veladas. Y solo queda el extraño que duerme a mi lado, que algunas noches baja la guardia para disfrutar de unos minutos de placer y luego desaparecer entre las lágrimas de la luna.
Me pregunto... ¿porque no hiciste nada para salvar nuestro cariño?. ¿Porque no tomaste mis manos cuando te las ofrecí?. ¿Porque dejaste que se muriera esto?. Te pedi ternura, cariño, comprensión, te pedi involucrarte, jugartela por mi, te pedi ideas para esta empresa, te pedi apoyo, te pedi un abrazo, te pedi que me preguntaras cuando estaba triste y que no me dejaras cuando parecia lejana. Te pedi ser responsable, madurar, ser mejor, tener ideales, espiritu de superación.Y te di... lo mejor y lo peor de mi, veo que no fue suficiente con mi amor y dedicación... hace falta dos ...hace falta mucho mas. Ahora ya no tengo fuerzas para amarte mas, para perdonarte mas, ni para entender mas nada...

Estoy vacía... todo te lo di ...amigo.

Somos como agua y aceite. Debo entender que, aprendiste a nadar y yo a volar y jamás un pez volara ni el ave nadará. Es extraño, pues ni siquiera siento dolor. Y se que inevitablemente terminaremos mas tarde o mas temprano cada uno por su lado... sin embargo ...ya no me duele de la forma en que me dolía antes.

Me asombra decir esto. Pero estoy entregada completamente al fracaso de esta seudo-relación y seudo-familia. No funcionó eso es todo.

Y tu piensas que las cosas siguen igual que antes porque camino y respiro... pero ya no vivo, es la verdad. Y no puedo entender como es que ¿no ves las cosas?. Hace tiempo morí, tu me viste morir, te pedí ayuda. Te supliqué salvar esto. Pero no quisiste o no supiste. De vedad eso ya no importa. No quiero discutir mas, ni llorar mas, ni nada.

Ahora ni siquiera siento pena por ello, ni rencor hacia ti. Seguiremos siendo amigos. Seguiremos siendo padres de nuestra hija... solo que....
ya no se si quiero estar contigo... pues...

Ya no siento que te amo.

Hace falta mas que una tregua para mantener el amor...
Quizás no me iré por el bienestar de nuestra hija y por mis creencias, pero mi corazón sabe; que a tu lado jamás será feliz... Que tonta fui al pensar que podíamos ser algo mas que dos buenos compañeros. Tú en tu mundo... Yo en el mío... ambos a cada lado de la cama... y en medio... una gélida brecha.

Y ayer fuiste al futbol y viste las noticias como todos los días... tu mundo sigue girando igual...

QUERIDO DIARIO...

Las cosas no salen como esperaba. Con esto de dejar el trabajo un tiempo, y estar mas en mi casa. Salen a flote los iceberg en pleno. La relacion de pareja, la relacion con la brujita, los problemas de poder, los atados de plata, y viejas cosas pendientes del pasado.

Me dan ganas de volver a los 21 a esa época estupida de la universidad, los amigos, las salidas, las fiestas, las peleas con mi mamá, sin tarjeta de crédito, ni chequera... sin nada en el bolsillo y todo por delante. Tengo ganas de volver a ser sexy, tener mi vida social, tener espectativas, esperanzas, tener ilusiones.... volver a ser la "niña bonita y mimada que fuí". Bendita juventud.

A veces pienso que hice las cosas en forma apresurada, como Susana de las crónicas de Narnia; me apresuré en crecer y llegara cierta edad, para luego quedarme allí... crecí, me enamoré, saque mi carrera, tuve mi hija, me casé... todo en poco tiempo. Quizás debí tomarme las cosas con mas calma, quizás debí analizar mas las situaciones y las personas. Y no lanzarme a la piscina sin salvavidas. He tenido tantos proyectos toda la vida y ninguno lo he llevado a acabo en totalidad... me siento algo frustrada de como marchan mis cosas hoy en dia. No era lo que yo había planeado para mi, ni para los que amo. Un matrimonio que fallece cada dia un poco mas, una hija a la que no le doy lo suficiente de mi, una carrera para complacer a mi padre, excusas de mi comportamiento y decisiones faltas de madurez. Me pregunto a mi misma cual es la manera de cambiar esto y obtener lo que realmente deseo y necesito, cual es la fórmula para lograr el objetivo final, la felicidad, la plenitud... no solo mia, entiendase. Ya no soy sola yo, hay quienes estan a mi lado... soy responsable de ellos (en cierta medida) .

He dejado mis ilusiones y mis sueños regados por el suelo... ten cuidado donde pisas, porque podrías estar pisandolos...

UN DÍA NORMAL

Tareas del hogar en un día normal

1.-Barrer comedor-living, dormitorios.
2.- Abrar ventanas y ventilar casa.
3.- Recoger cacas del perro y pasar después agua con cloro en el patio (por las infecciones y el olor).
4.- Limpiar y barrer cocina baño, patio, y calle (las hojitas).
5.-Pasar aspiradora en alfombras, baño, muebles aspirables.
6.-Limpiar inodoro, tina, lavamanos, baldosas del baño (nadie las limpia cuando lavan el baño).
7.-Limpiar vidrio del baño.
8.-Lavar platos sucios del dia anterior (en la noche el OGRO come y no lava sus cosas, no hace NADA... esta MUY CANSADO incluso para decir “h o l a... c o m o e s t a s”).
9.-Cocinar para el dia y para la noche , cuando llege el OGRO.
10.-Hacer camas de la casa, incluso la del perro (hay que ventilarla, sacudirla, etc).
11.-Ordenar (esto es lo mas corto de escribir y lo mas largo de hacer).
12.-Echar a lavar ropa.
13.-Tender ropa.
14.-Recoger ropa.
15.-Planchar ropa (esto casi no lo hago... nadie lo hace en realidad... es una PAJA PLANCHAR).
16.-Limpiar la superficie de los muebles.
17.-Regar plantas (esto es agradable) de interior y exterior.
18.-Sacar basura del baño, de la cocina, de la casa.
19.-Dar la comida a hija y perro y lavar sus platos.
20.- Cambiar ropa hija al menos 2 veces al dia (tiene 4 años, un patio y un perro... comprenderán porqué)
21.-Limpiar la cocina y el horno y dejarlo con Alussa - Foil (esto tampoco lo hace nunca nadie y tengo que vender mi alma para que el OGRO lo haga).
22.- Aseo personal, verse bella, depilada, manos suaves y TOP.
23.- Bañar y acostar la hija.
24.- Revisar todo apagar luces, cerrar el gas etc... "echar a domir la CASA"

Creo que eso sería lo básico... Todo parece tan fácil, pero no saben lo que implica, hay cosas que no se hacen solo una vez... por ejemplo ordenar o limpiar el piso; seguro que la perra da vuelta una maceta o la hija entra con los pies con tierra, etc, etc, etc. Y después llega el OGRO muerto de risa buscando "ACCIÓN" o con "cara de POTO" (depende de como fue su dia y/o de como salieron el el partido de fútbol)... . Muchos hombres engañan a su mujer porque la mina es una BRUJA MALGENIO o no tiene ánimos en la noche de ser la "super SEXY BOM -BOM en la cama", pero jamás se detienen a pensar como se convirtió en eso... OBVIO...

Por tenerles la casa limpia, los cabros bien cuidados, un plato de comida al llegar,cuidarle el perro, lavarle los platos , la ropa... etc, etc.

PD1: Esto es de una mujer común que no tiene NANA, hay otras que tienen NANA; pero tienen 2 perros, mas cabros chikos y además trabajan fuera del hogar... (2 trabajos).
PD2: Su no tiene niños, ni perro, y tiene NANA y se queja... golpeenla.
PD3: Cualquier similitud o alcance de nombre con la vida real, es INTENCIONAL.

SOUL MATES

NOCHES COMO ESTAS...

Algunas noches como la de hoy, el tiempo se me vuelve lento, lento y solitario. Por sentirte en mis deseos . Sin causas obvias te extraño. Tu presencia en mi se vuelve fuerte, fresca y entre nostalgias de mi pecho y melodias encantadas perdura... cierro mis ojos y te sueño. Y eso me hace un poquito mas feliz.
Infiel... al menos esta noche, ...porque esta noche estoy contigo. Y...

Tus pensamientos, en mis pensamientos...


Si me siento algo nostalgica... al menos HOY

CUMPLEAÑOS FELIZ Y ROZAS AZULES

El Cumpleaños



El 27 fue mi cumpleaños y me regalaron UNA ROSA AZUL. Fue un regalo hermoso, mas por la dedicatoria... "Para una mujer especial, algo fuera de lo común y único... como tú" .
Todo transcurrió normalmente, me adecuo dificilmente a esto de estar de "dueña de casa" (aunque debo admitir que me gusta esto). Y me saco el sombrero ante las mujeres valientes. Creo que he trabajado como YEGUA estos días en la casa, alpunto de pensar en volver al trabajo de cuarto turno jajajaja (nooo) aparte de mi "neurótica idea de limpieza"; bueno...el ser enfermera la pone a uno asi de loka.
En fin... todo iba bien hasta que mi progenitora se toma unas copas de mas y empieza a elogiar la belleza del regalo (la flor azul), no habia problemas... hasta que dice... "eso si es un regalo, no como las mugres que me han regalado a mi estos años" :S o.O :S :S ...huuuuuuuuuuuuuuuuu
OMG....

silencio sepulcral...
sepulcral...
sepulcral...
(hasta podías oir grillitos y todo)

Marmota (mi hermana) con una salida TOP salvando el silencio. Pero la verdad era que ya la piedra habia sido lanzada a mi padre, y hasta las moscas se podían oir. Debo reconocer que tuve ganas de apretarle el cuello a mi madre... después de muchos años de amorosa relacion entre ambas. Y no es que no concuerde con ella, que mi padre ha sido un O a la izquierda para los regalos, y que ella este con sangre en el ojo aún... despues de todas las chanchadas que ÉL haya echo, ni que se sienta NO amada NO querida por Él y no le crea NADA (a mi papá)etc etc... sino, que simplemente no era la ocasión, ni el momento ni la forma.

Para rematar todo mi Salvaje Don Enemy los invita para el dia siguiente a almorzar... y mi madre... ACEPTA. Esa es la segunda parte de la historia...

HERMOSO REGALO... ROSAS AZULES... Chancho... pa`la otra vez "PIENSATELO BIEN ANTES DE REGALARME ROSAS AZULES" :)

Paren El Mundo QuE yO mE bAjo AqUí

Es lo que le dije a mi jefa el día lunes. Y aqui estoy... técnicamente CESANTE desde el jueves 06 de abril de 2006; a 21 días de mi cumpleaños número 30. Muchos me consideraron estúpida otros valiente otros deben estar felices de que me fui ... jajaja. Mi jefa me dio permiso sin goce de remuneraciones mientras según ella... "lo pienso bien".
Y tengo miles de contradicciones. Por una parte estoy contenta, es lo que deseo, por otro lado un poco preocupada, como siempre llena de proyectos y energías. Y es que al parecer soy de esas personas que no para. Y es EXACTAMENTE lo que quise hacer... DETENERME ...diantres!!!
Cómo explico que deseo detenerme y SENTIR el silencio de mi corazón... de que forma explico que deseo por un par de minutos salirme de esta rueda y OIR el viento pasar. Y vienen a mi mente las tardes de cuando era yo chica y vivíamos en un pueblito perdido del desierto y podías "OIR EL SILENCIO".
Anhelo esa PAZ inmensa que había en ese instante, esa calma , ese bienestar, ese escuchar el latir de tu corazón, encontrarnos con nosotros mismos y con nuestros sentimientos y sensaciones. La vida moderna no nos deja darnos cuenta de NOSOTROS MISMOS y es una pena. La VIDA es tan bella como para dejarla pasar sin disfrutarla a concho.
A vecesquuienes mas amamos sin darse cuenta nos "lastiman" sin desearlo, con sus aprehensiones y sus anhelos para con nosotros. En este caso, mi marido. En cierta forma a veces siento que espera de mi ciertas cosas. Me motiva a que no pare a que siga, no estuvo muy de acuerdo con que yo me de este tiempo, le costó bastante apoyarme verbalmente y aún esta lleno de temores. Me motiva a que siga llendo a cursos y cosas asi, y jamás jamás me dice que no a nada ni me para. Y es justamente lo que necesito ahora... DETENERME.

Detener el tiempo unos días y dormir y escuchar el tum tum del corazón... añoro eso que era capaz de sentir un tiempo atrás. Añoro meditar u orar y estar en comunión con el ser supremo y conmigo misma.

Siento que en esta alocada rueda he perdido mucho de mi misma, y también de mi hija. Ya tiene 4 años y ella busca mas a su padre que a mi, su apego está con él y no conmigo. Eso me duele. No me molesta y al contrario adoro que ella confie en su padre, pero a veces me duele el haberla echo crecer tan pronto. Dejarla en el jardín tantas horas, no haber estado algunas noches en las que estaba enferma, haberla llevado hasta con fiebre a la sala cuna porque debía trabajar y no tenía permiso para cuidarla, casi para todo estaba su padre porque yo estaba en el trabajo, los disfraces los hacía o los busca él, las comunicaciones de la tía, etc, etc... porque yo estaba en turnos, cansada, durmiendo... y él se hizo cargo de todo eso (quizás al extremo de ser mas madre que yo). Ella es super independiente de mi, eso es bueno y a la vez malo.

A veces me siento como EL HOMBRE DE LA CASA. Pero un hombre que no está 100% y llaman solo cuando queda la "cagá". Soy la que decide donde y cuando se hacen las cosas y de qué manera, soy la que dice que y cómo administrar los recursos y las prioridades, aunque él se "arranque con los tarros" en mala mas veces de las que quisiera. Siento que no se porque circunstancias he tenido que dejar un poco de ser mujer para "AFIRMAR Y MANIOBRAR ESTE BUQUE"; tener una esquizofrenia mental. Ser pujante, atrevida resolutiva, proactiva y lider en el trabajo, la voz de mando en la casa y una gatita sexy en la cama. pero estoy cansada de esto.
Y solo quiero ser mujer y mamá... quizás es porque mi madre fue mi modelo y ella fue UNA GRAN MAMÁ Y ES UNA SUPER MUJER.

Bueno, este es el comienzo de otra etapa en mi vida, comienzo a dejar atrás este ciclo...