No Me doy por Vencido...

Que linda canción.¿verdad?

Por favor... no te des por vencido.

juro que vale la pena esperar y esperar un suspiro,

una señal del destino.

(Una parte de mi corazón aún cree en ti y te espera).

Bruja y el Ex

El domingo fuimos al zoo con la brujita y el EX. Me invitaron amablemente.

Ex : ¿quieres ir con nosotros?

Yo : Mmm no se no me he duchado.. me voy a demorar

Ex : Te esperamos...

Yo : mhhh no se

Ex : Ya apúrate, te espramos...

Yo : (bueno, en relidad el día está lindo.. que voy a hacer sola auí durante la tarde) ... bueno ya. 10 min y estoy lista.

30 minutos mas tarde... partimos.

Y fué muy extraño, porque la pasamos muy bien. Me sentí muy regaloneada. Aprovechamos de conversar mucho en un lugar neutral, mientras la brujita jugaba, corría de una lado a otros y nosotros como giles detrás de ella. Miró los animales y comimos maní. Recordamos cosas graciosas, de cuando vivíamos en el centro. Hasta le conté cosas de mi vida, de mi trabajo. Me dio su opinión y me consoló. Me habló de su trabajo, de su familia, de sus proyectos.

Y le pregunto porqué es que nos separamos si nos llevamos tan bien. Y me contesta que somos muy diferentes. Y es verdad. Y le pregunto porqué sigue ayudándome y consolándome cuando estoy triste, y porqué me presta dinero cuando necesito, y porqué me ayuda esas veces en que mi cabeza de pollo hace "embarradas" y pierde tarjetas bancarias o códigos de celulares. Y me responde que porque es tonto. Y le pregunto si aún me sigue queriendo. Y me responde que si. Y me pregunta si ýo a él. Y le digo que siempre va a existir ese cariño entre nosotros. Y es que a pesar de que lo odie a veces, de alguna forma sigue siendo mi buen amigo. Sigue siendo la persona que mas me conoce quizás después que mi madre. ( y extrañamente ninguno de los dos quiere seguir viviendo conmigo... T.T sniff ¿que querrá decir eso? xD).

... ¿entonces porqué no resultó entre nosotros?... seguramente es que somos demasiados diferentes "negra" - dice él- y me da un beso en la frente, y me toma la mano y me dice que la bajada está demasiado empinada (con una sonrisa pícara). Y recuerdo que hay cosas "demasiado" diferentes entre nosotros y le suelto la mano. Que ambos cometimos muchos errores. Y que quizás lo que fué es lo que tenia que ser y nada mas. Y disfruto el momento y su compañía y veo correr a la brujita hacia nosotros... con esa sonrisa linda que tiene mi niña. Y pienso que es lo ams lindo que hicimos juntos y el porqué de todo esto. Y me quedo feliz!!.

Y pienso que realmente no necesito una pareja hoy en día. Que en el fondo necesito pololear conmigo misma un tiempo y dejarme querer. Si no he sido malvada con el Ex es porque realmente somos amigos aún. Y me gusta esa relación que tenemos (mala a veces, pésima otras, muy buena el resto).

Pienso que después de todo quien mas me ha apoyado en esta época de mi vida, incluso mas que mi familia ha sido él, en ciertas ocasiones. Y veo el gran amor que nos tuvimos, como un lindo regalo. De verdad espero que sea muy feliz, y es en serio. Como él mismo dice, tenemos que ver en un tiempo mas si es verdad eso de : "aquello que amas debes dejarlo libre".

HOMBRES IMPERFECTOS

Ayer vi la pelicula "Sex and The City" en DVD. Y me cagé de la risa todo el rato, si bueno también me hizo llorar. No voy a comentar la película, para eso hay gente dedicada a hacer autopsias de las pelis, yo solo las disfruto.

Pero pensé varias cosas...

1. Las amigas son parte escencial ante una desilución amorosa (para ayudarte a salir de la desilución, y decirte que el tipo en cuestión vale callampa, que es muy poco para ti y que tú eres regia).
2. La pelicula expone lo que todas las mujeres en el fondo de nuestro corazón anhelamos : amor, sexo, zapatos hermosos, carteras únicas y bella ropa. (ninguna mujer puede ser feliz sin eso.. dios!! La que me diga lo contrario miente!!).
3. La mejor forma de salir de una depresión siempre es irse de compras y hacerse un "extreme make over". No se porqué... siempre funciona.
4. Si eso no funciona siempre existe el chocolate y las películas "mamonas".
5. Si no tienes una pareja, te acaban de patear o tu pareja es un bodrio. Aún puedes ganarte la vida escribiendo sobre ello. O pasar horas con las amigas hablando sobre ellos, si es con un exquisito trago en las manos y viendote fabulosa... mejor!!.
6. Necesito un Mr. B
7. Ante todo... siempre debes verte fabulosa y sonriente. (no importa que estés echa mierda... siempre estás "regia y bien" jamás hay que dejar que el enemigo vea tu lado vulnerable... bueno excepto en la cama).

La película me recordó varias situaciones muy parecidas que he vivido. Y llegué a la conclusión que lo que yo realmente necesito es un Mr. B . Bueno en mi caso y debido a las circunstancias actuales estoy abierta a las posibilidades, tal que, podríamos aceptar cualquier letra de la A a la Z... en fin. Un hombre mayor que yo, muy varonil, inteligente, con su vida ya edificada, un tipo equilibrado (para que le haga parelé a mi locura e ímpetu a veces) y que sabe lo que quiere y para dónde va en la vida (no importa que esté separado o divorciado mil veces). Un tipo como ese hombre B de la serie (que entiende el amor de Carrie por sus zapatos y no es gay). Un tipo que aunque no sea capaz de exponer al mundo sus sentimientos (no importa de eso me encargo yo), y derrepente esté cagado de miedo porque se dio cuenta que está enamoradisimo, sea capaz de sobrepasar ese miedo. Un tipo de buen carácter (para que se contraponga al mio xD) y que no haga caso de mis rabietas de "pendeja" (la pendeja en la pareja seré yo.. muahahaha), ni mis manipulaciones infantiles... porque cuando a mi me da.. .

No me interesa un tipo perfecto. Son muy aburridos (y yo tampoco soy la perfección.. digamoslo!!). Tampoco cabros chicos llorones y miedosos. No me interesa un tipo sentimental, ni uno que no tiene idea dónde está parado ni a donde va. No me interesan los prometedores que prometen esto y aquello y después ni los ves. No me interesan los carreteros. Ni los sexópatas. Quiero un tipo que sea como es. Que me de la oportunidad de conocerlo y amar cada una de sus "PARCELAS", incluso aquellas descuidadas. No me interesan detalles amorosos, ni flores al despertar. Cada hombre es romántico en su propia forma y hay muchos a los cuales les cuesta muchísimo demostrar sus afectos. Pero una mujer... una verdadera mujer, siempre va a saber como conectar con esa parte de SU HOMBRE y VALORAR el tremendo amor que son capaces de darnos. Ese es mi hombre. El PERFECTAMENTE IMPERFECTO que yo deseo, en mi vida y en mi cama.

MONEY... in the hand

Hoy nos agarramos de los pelos con el EX. Y felizmente logramos suavizar nuestras diferencias. Lo entendí y me entendió. Igual no me gusta pelear con nadie. Cansa. Además no es bueno para la brujita que estemos enojados y nos odiemos porque la única perjudicada es ella. Así que hay que poner de nuestra parte para intentar hacer mejor las cosas.

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Hoy le estaba pidiendo a "Diosito" urgentemente que me ayude a encontrar un trabajo donde gane mas dinero. Porque los pesos se están haciendo pocos y en el fondo del alma me da mucha lata tenerle que pedir $$$ al EX. Porque se que él tampoco anda bien en eso. Aunque piensen mis amigos que soy una idiota, no soy de las de la idea que hay que estrujar a los EX' s o demandarlos hasta sacarle el último peso. De verdad no es mi estilo.

Pero el tema "plata" me ha traído con los nervios de punta este último tiempo. Tanto asi que he pensado en volver a trabajar en cuarto turno (noches, dias, libres, fines de semana y feriados). Mi rubro está muy mal pagado. Y a veces pienso que debí estudiar otra cosa. Además que definitivamente lo mío no es la economía.

Felizmente cada ves que he enviado un CV me han llamado y me he dado el "lujo" de rechazar tres trabajos este año. Que según yo no me convenían del todo. Esta semana que viene tengo otra entrevista. Mi jefa no quiere que me vaya, menos ahora que se va una colega y otra está en víspera de que la llamen de la Clínica Dávila. Lass enfermeras rotamos mucho en los trabajos y gracias a dios las oportunidades aún son bastantes. Mas aún si tienes experiencia y te avala una educación en universidad tradicional (yo soy de la CHILE... Grande!!).

El tema del dinero apesta. Y definitivamente de a dos era mas llevadero. Ahora a veces no tengo con quien desquitarme ni siquiera y rabeo sola jajaja.

Y a la ves me encanta, por todo lo que logro con él... como arreglar el lavamanos, comprarme ropa y a la brujita. sacarla a pasear y comprarle helados. Recibir el sueldo cuando estás a fin de mes y te quedan $100 pesos en la billetera es casi orgásmico. Creo que pocas cosas nos producen tantos sentimientos diferentes en la vida (bueno quizás el sexo y el amor). El cuento es que yo y el ahorro no somos el uno para el otro. Mi relación con los verdes ha sido de amor odio. Y es que siempre lo he visto como un medio y no como un fin. Eso hace que realmente sea muy desordenada con mis cuentas. Yo sería feliz con alguien que llevara mis recursos y me ayudara a organizarme. Lamentablemente ese no ha sido el caso.

Al menos aún no llego al extremo de irme a parar a la rotonda... a ganarme unos $$$

Pero poco falta jajaja...

HUEVóN

Así como hay hombre dulces y tiernos. Hay hombres que merecen el huevo de oro. Hoy tenia tanta rabia con el EX. Que podría haberle echado una maldición para k fuese eyaculador precoz hasta los 55 cuando ya no le funcione la "tutula" o que se le caiga el servidor y no pueda trabajar el sábado, o que se le corte la luz y no haya grabado, etc. Me acordé de todas las cochinadas que me hizo mientras estuvimos casados, de cuando no quizo aceptar un trabajo de cerca de 1 mill porque no quería trabajar en horarios tan rígidos para poder estar con su hija. Pero no le importó que yo si tuviese que trabajar noches y feriados y llegar como equeko en las mañanas a lavar y hacer aseo y apenas tuviera tiempoy energía para preocuparme de la brujita... y muchas otras cosas mas que me harían quedar como mas "wevona a mi". La famosa "Elvira" (ese personaje Geishístico enamorado) quedaba chica al lado de lo tonta que fuí.

Ya estoy mas tranquila... me alegro de haberme separado de él. Tengo que aprender a que las cosas que hace o dice no me afecten. Es verdad... puede que yo no tenga vida como él dice y que los tipos huyan de mi como del diablo, y que ya no sea atractiva como antes... pero TODO eso se arregla.

Sin embargo.. él va a seguir siendo un...

ELLOS también

Voy a escribir de algo, que hace tiempo tenía ganas. Voy a escribir de ELLOS. Siempre estamos diciendo que los hombres son acá y allá. Les encontramos 1 y mil defectos. Son los que nos "dejan", los que no nos "pescan". Los que "huyen". etc.

Pero hoy pensaba en ELLOS. En que pasa con esos "ellos" que a pesar de haber terminado una relación con su ex, sigen queriendola. En aquellos que enamorados sufren una desilución, en esos "ellos" que a pesar de querer concretar con alguna "ella" son rechazados. Y a pesar de seguir su vida, llevan en el corazón esa espinita. En esos ELLOS que no creen en el amor, en esos ellos que no se sienten "queribles". En esos ellos que perdieron las esperanzas y las ilusiones.

Mi mamá siempre me dijo que en una relación uno siempre ama mas que el otro... a veces nos toca a nosotras a veces les toca a ellos.

Y aquí quiero entrar en "ELLAS". Esas ellas que no supieron comprenderlos. Esas ellas que los presionaron hasta decir "basta". Esas ellas que los engañaron. Que los hirieron. Que les pusieron el gorro con el mejor amigo y se casaron al mes de "patearlos". Que les sacaron hasta el último peso y después dijeron "adiós". esas ellas que no sabían, que no estaban seguras, que simplemente "no los quisieron". Que los traumatizaron a tal punto que la próxima "ella" de su camino tiene que lidiar con todas esas trancas que la primera "ella" dejó allí... ufff!! Chicas... nosotras también somos malas. También podemos hacer mucho daño a sus corazoncitos.

Como hay hombres bodrios... hay mujeres brujas, manipuladoras, egoístas, aprovechadas, trepadoras. Hay hombres maravillosos y arpías que merecen la hoguera. Si, es verdad.

Pero vamos a lo mas suave. Vamos a esa parte malévola que nos hace ser malvadita a veces. Que nos hace ponerlos entre la espada y la pared. Esa parte que gusta jugar con sus sentimientos. Nosotras también somos eso. A veces.

Porque hay hombres que aman de verdad y hay mujeres que huyen de el amor. Y hay hombres que a pesar de haber sido dañados en lo profundo de su alma merecen una segunda oportunidad. Y merecen volver a creer. Y merecen un buen amor. Una buena mujer, una compañera real. Yo conozco varios que son buenos hombres... con mala suerte en el amor.

Si.. hay hombres que besan el piso por el cual camina su mujer. Hay hombres que se enamoran de imposibles. Y otros que sufren en silencio.

Mis queridos hombres. Atrévanse a amar, atrévanse a entregarse, atrévanse a VULNERARSE ante una mujer que los ama. No todas son Brujas.

El amor, es amor... sin edad, sin género, sin condición... el amor es amor... y viva el amor. Y espero que ELLOS algún día también se atrevan a amar nuevamente. Amor, desamor, día , noche ...otoño, verano, invierno ... primavera...

no se preocupen... la maldita primavera no dura para siempre. Y el corazón roto.. se puede remendar 1000 veces. Lo sé por experiencia propia.

Cómo Eran Las Cosas

Que buena está esta "ROLA". Quizás fué esa mañana en que vendados los dos... descubrimos como eran las cosas....

(...) nuestra sociedad me perjudica

vos no sos una chica... cualquiera.

que ridiculo es que pienses

que todo es tuyo, inclusive yo.

todo eso tuyo puede ser,

pero esta noche es para los dos (...)

Estos han sido días muy extraños... mucho. De alguna forma extraña quiero que termine este año. Ya no se quién soy. ¿Qué me está pasando?. Algo se está gestando dentro de mí... pero no puedo determinar que es.

NO ANIVERSARIO

Hoy voy a darme licencia. Y por última ves voy a abrir mi corazón con respecto a este tema.
Y te voy a contar al oido como fué que te amé con el alma y con locura. Y que anoche lloré recordando tantas cosas que vivimos juntos. Y mirando esa fotografía en la playa. Me acosté a las 3 de la madrugada. Y recordé cuando te conocí... Y como eras entonces... Recordé tus abrazos y tus besos... y nuestro "arbol simétrico", y los paseos a la playa, las conversaciones eternas, tus ojos, tus manos, tus rabietas y las reconciliaciones, las locuras.
Y contesté esa pregunta que tantas veces me hizo mi hermano. Si, Me casé contigo... porque te amaba, tonto. Quizás no supe amarte como debía. Quizás cometimos muchos errores. Quizás poco a poco matamos este amor. Pero se que nos amamos. Se que me quisiste con el alma y yo a ti. Fuiste mas que el padre de mi hija... fuiste mi amigo, mi compañero, mi gran amor.
Ambos entregamos todo en esto... lo se. Y quizás por eso la desición de dejarnos fué tan dificil y definitiva.
Lo dimos todo.
Yo siempre voy a guardar en mi caja de tesoros esos, nuestros abrazos, nuestros momentos íntimos que solo tú y yo conocemos, nuestros lugares secretos, nuestros juegos. Ese tu calor al hacer el amor las primeras veces.. llenos de miedos y dudas. Como unos niños entregarnos por completo. Me aceptaste con mis errores y locuras. Con mi forma de ser infantil y descuidada. Me amaste como sabías amar con tus aciertos y tus errores. No. Lo nuestro no fué un fracaso amigo. Fué todo un éxito. Te tuve todo mío y fuí toda tuya.
Y no me avergüenza decir que hoy lloré recordando estas cosas lindas que tuvimos, al margen de la brujita. Esa complicidad. Esa amistad. Ese amor inocente del principio. A tu lado fuí tan feliz. Espero que tú también lo hayas sido. No me arrepiento de haberte conocido, no me arrepiento de nada de lo que pasé contigo. Te agradezco los casi 12 años que me regalaste de tu vida.
No te puedo odiar, lo sabes. Y espero que tampoco tú a mi. Porque entre nosotros hubo un amor tan grande. Y fué todo nuestro.

Hoy es nuestro : "NO ANIVERSARIO"

Mi regalo.. es esta canción... "en honor al amor que te tuve".
... no te preocupes mi querido amigo...

Nuestro amor se esta yendo al azul de los cielos

No fue un error

Esta en manos de Dios

en los manos de Dios.

No, no me arrepiento de haberte amado. Perdoname algún día por no comprenderte.

Adiós amigo.

Balance de Fiestas Patrias

Anticuchos . 6

asados : 3

empanadas : 4

chicha : .. ehmm no sé

vino navegao : ehmm.. tampoco sé

cuecas bailadas : 2

fondas visitadas : 3

Es una insolencia volver al trabajo después de una semana tan entretenida y movida. Me da lata. Me niego. Nooooo. Comimos, bailamos, tomé, trasnochamos. EndiecioSHadaS 100%. Necesito un descanso. jajaja. 16, 17, 18, 19, 20 y 21.

Hoy la brujita me devuelve a la realidad.

Brujita : "mamá... ¿porqué mi papá no me viene a visitar ya?

mamá de brujita : (ups ¿que le digo? que su padre es inmaduro, que no quiere, que es egoísta, que está saliendo con alguien ...fué abducido por los extraterrestres.. si eso..) "hmm... no se hija".

brujita : "antes me venía a ver... me gustaría verlo"

mamá-bruja : "... y porqué no lo llamas tú y le preguntas (muahahah a ver que le dice). Anda a buscar mi celular si quieres"

Brujita : "ya... "

mamá-bruja : (le enseño a marcar el número "del que no debe ser nombrado")

brujita : (con el celular en la oreja) "aló... ¿papá? .. ¿oye porqué ya no me vienes a visitar?"

No se que habrán conversado. Son cosas de ellos. Ni que disculpa le habrá dado. Pero como siempre me alegra ver que la brujita es lo suficiente madura (para su edad). No deja de darme mucha pena también. Y son estas cosas que me dan mucha lata por ella. Que a pesar de todo lo que yo pueda hacer, distraerla, sacarla a comer helado, llevarla a ver los animales a andar en pony, a ver a sus abuelos... su papá es su papá... y es una lástima que así sea. Ella va a tener que aprender que él es como es, no porque sea malo (quizás weón si). Y que es así... un niño wevón de 36 años.

Estas cosas me rompen el corazón. No es siempre. Pero las veces que ocurre me producen conflictos internos e instintos asesinos con el hombre en cuestión. No me arrepiento ni un poco de la decisión de haberme separado... pero esta situación en particular me duele (no por mi.. sino por ella).Le dijo que vendría el lunes o martes. Y yo se que no va a ser así (además no quiero que venga). Entonces empiezan los "tu mamá no quiere que vaya a verte". En fin. Me carga esta parte del divorcio.

Hice limpieza de primavera y saqué mi ropa. Compré plantas. Eché a la basura muchas cosas que ya no sirven. Hice espacio. Y quedó mucho espacio en una pared del living. Es esa parte de mi vida que está "cerrada por mantención" jejeje.

Realmente como le decía a la Vita el otro día (después de los pascuenses y todo eso), con una copa de vino en la mano. Que mi vida es muy complicada para que un ÉL entre en ella. Tiene que ser un ÉL muy especial, valiente, con muchos cojones. Que pueda lidiar conmigo, con mi familia sikiátrica que me desea célibe y monja, con mi hija mono, con mi historia y con el fantasma de "el que no debe ser nombrado" constantemente sobre nuestras cabezas (pobre tipo ese tal ÉL). La verdad es que no se si yo sea una compañera que realmente valga la pena como para echarse encima todo este cargamento. Y es por eso que me es difícil creer que vaya a tener una nueva relación (por mucho que lo desee). No creo que exista alguien tan tonto o loco como para aventurarse en algo así. nadie se merece tantos atados gratis. En algún minuto alguien me hizo creer que yo si valía la pena, que era posible. Pero huyó. Soldado que arranca sirve apra otra guerra (dicen). xD

Estos días a pesar de lo bien que lo pasé. Me sentí muy sola. Viendo a esas parejas, a mis propios padres caminar de la mano por el parque, bailando cueca, etc. A veces hacen que uno se sienta mas desgraciado y deprimido. Sobre todo porque yo me la jugué por algo así. Fue lo mejor que pudo ser. Por eso ya no me hago ilusiones con nadie. Ya no persigo a nadie.

Mi madre me dijo el otro día que yo había pagado un enorme precio por mi equivocación. En otras palabras me dijo que me cagé la vida. En cierto sentido es verdad y en otro no. Yo prefiero verlo desde otro punto de vista. Que aunque probablemente NO volveré a tener otra pareja estable y las posibilidades de encontrar un tipo con cojones y que piense y sienta que soy la mujer fabulosa y maravillosa por la cual echarse encima todo este cargamento que significa mi pasado y presente es MINIMA!!!. A pesar de ello he crecido y avanzado. Ya no soy la niñita inmadura de antes. he recuperado la mujer que era. Y mi hija está mejorando. Ya con eso tengo por pagado "mi gran error". ¿y porque me acordé de esto?... porque un día 21 o 22 de sept (-ya no recuerdo bien la fecha-... nunca celebrábamos los aniversarios) hace 6 años atrás tomé una decisión que cambió mi vida. Y a pesar de todo... no me arrepiento de nada. Lo hice porque lo amaba. Sí.. yo lo amé demasiado. Pero el amor.. es una flor delicada.. que si no la cuidamos se marchita y ya nada la puede salvar.

Mi abuela decía que no es bueno amar tanto. ni querer tanto ni entregarse tanto. Y tenía razón.

Los cuatro cuartos tienen razón.. uno debería tener 2 corazones.

(uta que no pueda estar tranquila ni en fiestas patrias por el... cuernito!! )

a propósito.. esta y la toma del morro de arica casi me hacen llorar al escucharlas... me emocionan (debería conseguirme uno de esos hombres que valientes, esos sí eran hombres, no como estos de ahora. Pff.) Y hasta cantamos la canción nacional mano en pecho!!!! Uta que somos chilenas por la cresta!! jajaja

Partimos junto juntos luchemos, seremos todos igual que hermanos. Y si uno muere... que mueran todos.. digan jurado... jurado hermanos!!!!

Valientes de atacama adiós, adiós... adiós.

Pensando En Ti

Esta noche voy a disfrutarte en la soledad de mi cama... Solo para mi... Esta noche lo voy a hacer pensando en ti.

Tengo

el cuerpo hecho a medida del romance

mi traje favorito es el amor...

Trae Tu Pijama...

Te llamé para darnos, se me ocurren tantas cosas... empezar por juntarnos, para no hacer nada. Propuse mi casa... nada neutro. Te dije .. "trae tus pijamas que yo no duermo bien de noche"... por mi cama paso frío.

Estoy aburrida de estar sola, sin pareja, mas sola que un "deo"... quiero un "alguien". Que no importa que no sea ÉL. Él va a llegar, pero mientras mi cama está tan fría y aburrida... y eso es grave para mi. Pero no quiero a cualquiera. No. Quiero un alguien especial.... Si quisiera... pero con los que conozco no quiero. Ese "alguien" debe ser alguien desconocido, soltero, no gay, ni casado o comprometido y que no wevee mucho. Que ojalá pueda estar fines de semana intermitente conmigo. Solo lo deseo de "juguete sexual" y compañía ocasional xD.

Ayer armamos un plan con la Viti... vamos a ir "a por"... los hombres en Santiago. Y como ya tengo niñera jajaja. Cuidate Santiago... que las brujas van a empezar a salir por ahí!!!.

Ya ta bueno de tanto celibato y aburrimiento... y con tanto hombre buenmozo por ahí. Ayer en el Parque Inez de Suarez bailaron unos pascuenses que estaban... como me los recetaron jajaja. (uy estoy muy jote.. es el efecto post 18).

Bailen Cueca.. Y viva Chile mierda!!

Nacida y criada en el norte de chile. Sería una verguenza no saber bailar cueca como dios manda. Mi padre 12 años en un conjunto flocklórico y mi madre 5... oseaaaa. Ellos bailan todo tipo de baile.
Hoy mi papá con su pata mala y todo "hizo de las suyas" con mi madre y se mandaron unos pies de cueca bien lindos como lo saben bailar ellos nada mas. Yo eché de menos un "huaso bien plantáo" ... jejeje. A mi me gusta bailar la "cueca porteña" o pícara.. va mas con mi personalidad, mi profe decía que levantaba mucho la falda y saltaba mucho.. onda "Lagos Weber" XD, asi que empecé a saltar menos y coquetear mas... jaja y funcionó. jajaja. Mi papá juega con el pañuelo y zapatea de lo lindo le faltan las puras ojotas jajaja (ahora con su pata mala no se puede lucir como a él le gusta) y mi mamá baila como huasa cuica jajaja (muy ella), ella dice que "mientras mas frú- frú la niña, mas cachaña le hace el huaso" jajaja. Mi hermana bien estructurada y muy correcta y mi hermano aunque está aprendiendo hace un zapateado lindo. Yo he bailado de todo... diablada, cachimbo, sau sau, sureño... etc. De arica a punta arenas desde que era chica.
(no me gustan los hombres que no bailan... son malos en el sexo.. dicen jajaja)

Les dejo una cueca brava para que la disfruten...

Y viva chile mierda!!! bailen harto, coman harto y beban con moderación. besitos y felices fiestas!

Dicen que me amas aún...

él la ama...

es un secreto no le digas a nadie...

¿será posible entonces?

...¿que me ames aún?

como quisiera que fuese así.

Para Tí Mr. p. .. vamos a ponernos un temita... jajaja

Hmm... ¿menores que yo?. Dije que no mas de esos. Y tú Mr. p. sigues ahí. pero es que eres muy menor!! Me pueden llevar a la cárcel por eso ¿sabías?. Sin mencionar lo que "ella" nos puede hacer.. ouch!!. Jajaajaja. ¿Será mi karma?... siempre con menores que yo. Una ves anduve con uno de 19, yo tenía 27. Exelente. El oso... menor que yo. Gatote... menor que yo. Un amigo de mi hermano (menor). Siempre los que son mayores que yo me hacen sufrir jajaja. Y los menores me presiguen. (si igual hay algunos pendejitos ricos.. pa' que estamos con cosas).

Besos para ti. Y extrañame... un poquito. =)

No nos enredemos seamos amigos,

nada mas.

;)

PD: que viejo el tema.

Y Aprendí...

Hace unos 2 años mi amiga Di me regaló esta canción una de "esas" noches en las que me sentaba ante el PC a maldecir mi destino y mi vida. Con ganas de agarrar mis cosas y tirarme al metro. Y lloraba y lloraba. En ese tiempo ni siquiera me imaginaba sola. En ese tiempo no se me pasaba por la cabeza que podría hacerlo yo sola. El Ex siempre me decía que yo no era para estar sola, que no sería capaz de hacerlo, que moriría en el intento, que nadie me iba a querer, que nadie se iba a fijar en mi, que no sería capaz de cuidarme a mi misma y a mi hija sin él... que no era capaz de cambiar ni una ampolleta... menos de llevar una casa sola. Que no era capaz de ir al supermercado y traerme las cosas sola, hacer mis pagos, hacer mi vida, viajar. Creo que hasta mi familia llegó a dudar de mi. Y yo estúpidamente lo llegué a creer. Llegué a creer que no era capaz. Y aunque aún no soy capaz de arreglar el cableado eléctrico, soy capaz de cambiar una ampolleta y hacer arreglos menores y muchas otras cosas mas... y estoy viva... y estoy bien.

Y hoy... mirame!!! MUAHAH...

Yo la Amo... (a mi familia... pero)

Hoy me traje a la brujita de la casa de mis papás. Mi vida en este sentido no ha cambiado mucho. Al contrario, el día de hoy tengo menos tiempos para mi misma. Mi vida gira casi 200% en torno a mi brujita.

Hay días en que me invitan a salir o quisiera ir a un happy hour con amigas o amigos, o salir una noche al cine con algún hombre interesante. Si antes no podía porque trabajaba mucho.. hoy no puedo porque mi vida se ha vuelto mi hija. Y quizás asi debe ser.

Algunos amigos maravillosos un tiempo atrás me invitaron a salir con brujita y todo. Pero sentí que no correspondía exponerla a gente extraña para ella. Gente que no es su papá (que vale fungis, pero es su papá). Gente que no se si la quieren. Todavía pienso lo mismo. Y solo amigos muy de confianza vienen a mi casa cuando estoy con ella. Si no.. simplemente dejo pasar y pasar todas esas posibilidades. (y han pasado muchas ya).

No tengo mucha opción de dejarla con alguien. Mi familia vería muy mal. Que yo saliera por ahí, mientras ellos cuidan a mi hija. Y el Ex no se la lleva con él... la viene a buscar para pasan un par de horas juntos. El tema es que tengo que estar esperando que regresen.

Hoy conversaba con mi mamá un café en la tarde. Y ella me decía que no tuviese mas hijos. Que con la brujita es suficiente. Que no piense en tener otra pareja. Y a veces siento que me quieren como una monja. Que no me apoyan en mis desiciones o deseos. que no aceptan quien soy. Y me siento tan... triste. Porque estas cosas me hacen sentir que me separé y que mi vida como mujer terminó. Que ya no tengo derecho mas que a trabajar y cuidar de mi hija. Y probablemente es lo correcto, lo sé. Y es lo que he echo todos estos años. Con o sin Ex al lado. Pero también siento que merezco una nueva oportunidad (no estoy diciendo que ahora mismo... pero mas adelante).

Siento que si salgo con alguien soy una mala madre. Siento que si me divierto fuera de casa está mal. Y por otro lado soy joven. Y tengo amigos y amigas. Y me dan ganas de salir a veces y hacer cosas diferentes a la rutina.. y me siento mala por querer esas cosas. Porque no son cosas que se esperan de mi. Pero mi alma también quiere vivir esa parte de mi vida.

Yo amo a mi hija. sin embargo a veces no puedo evitar sentir estos deseos de volar a otras latitudes, aunque sea un ratito. Pero se que eso no es posible. Que no es aceptable. Y me alejo.

Proyectandome hacia el futuro. Es tan dificil que mi familia acepte una nueva relación. Es tan dificil que me apoyen en ese sentido. Me pregunto que pasará cundo me enamore de alguien... quizás tendré que dejarlo ir también.

Me pongo un poco triste pensando estas cosas. Pero bueno, ya se me pasará.

Esto es lo que YO elegí. Ahora hay que aperrar con esto sola.

Horas de Luna llena

¿Y que tal un conjuro de amor para esta noche?...
Aquí va con una canción.

PARA QUE ME SIGAS AMANDO

IRÉ EN BUSCA DE TU CORAZÓN , SI TE LO LLEVAS LEJOS

A PESAR DE QUE EN TU BAILE, OTRAS BAILEN LAS HORAS

IRÉ EN BUSCA DE TU CORAZÓN, ENTRE EL FRÍO, ENTRE LAS LLAMAS

HARÉ ENCANTAMIENTOS...

PARA QUE ME AMES DE NUEVO.

NO DEBISTE HABER EMPEZADO ESTO

ATRAERME A TOCARME

NO DEBISTE HABER DADO TANTO

YO NO SÉ JUGAR ESE JUEGO..

ME HAN DICHO QUE HOY EN DIA...

ME HAN DICHO QUE LAS OTRAS LO HACEN ASI...

... YO NO SOY LAS OTRAS.

(Es de temer una bruja locamente enamorada, puedes quemarte en mi fuego, puedes morir en mi hoguera... puedo seguirte por cielo, mar y tierra.. para que me ames de nuevo... para que me ames de nuevo. Ten presente que... no soy como las demás.)

A que me Refiero con "crisis"

Esta escena de la pelicula de Bridget me da mucha risa jajaja. Toda semejanza a la realidad no tiene nada que ver. jajajaa. y la canción "all by Myself" jajaja un clásico para "esos momentos ñoños".

Cuando digo "crisis" es Crisis... ¿cierto Di?. No me hagas recordar una noche, con los pañuelitos desechables y despues las servilletas y el vino y ya ni se que fué lo que tomamos... XD.

jajajaa.. quien no ha estado en una situación asi por alguno de "ellos". Todavía agradezco que me escondieras el celular. =P

Caperucita No Tan RoJa

Un tierno cuento para mis queridas amigas...

caperucita : LOBO. LOBO... QUE GRANDES OJOS TIENES...

lobo : Para verte mejor

caperucita : Y QUE OREJAS TAN GRANDES TIENES...

lobo : Para escucharte mejor...

caperucita : Y QUE...

lobo : Siiiiiiiii....... para COmeRtEEEEE MEjoRRRRR!!!!!!

Moraleja del cuento : ¿"Príncipe azul"...? ¡Es mejor el LOBO FEROZ...que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!

Para Ti... que ya no lees mi Blog

El 21 cumplo mi primer No-Aniversario. Esta canción va dedicada a "el que no debe ser nombrado". Las reglas del juego están sobre la mesa... te deseo lo mejor. Disfruta tu libertad, tu mina jote, los happy hours con los colegas, las excursiones al "mito urbano", los fds de playa... que se yo. No me importa haber pasado por "tonta" yo jugué limpio y fui sincera mientras estuvimos viviendo juntos. Es cierto. Me enamoré de otra persona... pero el corazón no se puede encadenar. Y asi mismo le dije a ÉL que no nos encontraríamos mientras yo vivía con el EX y asi fué (al margen que ÉL haya desaparecido cuando me separé xDDD). Yo cumplí mi promesa. Pero tú... tú estabas "probando" nuevas sensaciones desde hacía tiempo. En fin, te deseo lo mejor.

No soy el pañuelo de lágrimas, ni la carta bajo la manga cuando no hay mas, ni "lo que hay", ni la amiga, ni la ex que se convierte en "amante" cuando es necesidad (aún me queda algo de amor propio y orgullo). Fuimos y ahora "no somos" y "no seremos nunca más". Las segundas partes nunca han sido buenas ¿no?. xD.

El próximo año a esta fecha ya habremos firmado el acuerdo que nos convierte "Legalmente" en "EX's". Como pasa el tiempo. Cómo da vueltas la vida.

Cinco minutos son suficientes.