REFLEXIONES DE FIN DE AÑO...

Reflexiones.

Este año que se va para mi ha sido tremendamente dificil y doloroso. Pero los seres humanos somos estúpidos, nos gusta que nos duela y crecemos en la adversidad. Para hacer el cuento corto, durante este año me di cuenta de que no todo aquello que he echo y decidido era lo que en realidad quería, que no estaba contenta con quien y como soy, que no era feliz con mi trabajo, que mi relación de pareja no me llenaba y que tenía mas que botada a mi preciosa hija.

Lo primero fué mandar a la cresta el trabajo que tenía, cosa que me mando derecho a una depresión, pasé meses y meses pensando en que nada valía la pena y que la única solución era la muerte, dejé de ver a mis amigos, dejé de llamar a mi madre, dejé de hacer el amor, dejé de salir a comprar, dejé de salir... vegeté varios meses, fue tanto que ni siquiera recuerdo muy bien que sucedía, le daba la comida a mi brujita a la perra y volvía a mi estado vegetal. Pensé en matarme mil veces, pero me sentía tan desanimada que no tenía fuerzas ni para eso. Hubieron días en que ni siquiera me levantaba, ni me bañaba... estaba muerta. Ahora que lo pienso, no se cómo me dejé llegar a ese estado, lo cuento con verguenza, pero ya no importa. Yo solo lloraba día y noche y me paseaba por la casa a oscuras... incluso dejé de escribir. No hice nada significativo ese tiempo y no se bien cuanto fué... no lo recuerdo, en mi mente solo hay oscuridad.

Un día vinieron mis papás a verme y mi padre casi me obligó a empezar a tomar medicamentos (fluoxetina) para la depresión.

Bendita Fluoxetina!!... este medicamento fué como el beso del principe, me despertó. Y me di cuenta de lo que he estado haciendo hasta ahora... NADA. He estado estancada y empantanada en mi desilución. Una de las primeras cosas fue hacerme cargo de mi hija 100% y hablar directamente con el ex-enemy comenzando a asumir que ya nuestra relación no existía y dirigir un poco las cosas para tomar una decisión acertada y definitiva. Debo decir que en todo este tiempo estuvo mi mejor amiga que jamás me ha dejado sola... la Brujis.

Este mes ha sido importante. El Ex-enemy me dijo que estaba "entusiasmado" con la idea de pasar tiempo separados, y que prefería que terminaramos de una vez antes de que terminaramos mordiendonos, y dejar hasta aqui por ahora las cosas. Y he pensado mucho sobre todo y todos en general.

Me siento cambiando de piel, algo murió en mi. Pero algo está floreciendo. Tengo deseos de vivir y hacer cosas, tengo ganas de volver a hacer deporte. Bajar de peso (subi bastante este año y no me habia dado cuenta). Quiero retomar mi carrera, estudiar y hacer el master que tanto había deseado. Quiero volver a ser yo misma, jugarmela por mi hija, mirar hacia adelante.

Hoy me levante y me pinté, me miré al espejo y me encontré joven, bonita... sí un poco gordita (pero se arregla). Me puse ropa linda y mi perfume favorito. Sí, esto es lo que quiero.

No son cosas, ni parejas, ni viajes, ni nada de eso... ni siquiera Ex-enemy o Él me pueden hacer feliz. La felicidad la tengo yo misma en mis manos. Y eso será cuando aprenda a SER YO MISMA. Y eso quizás implica un poco de soledad. Necesito un tiempo concentrada en mi hija y en mi carrera, un tiempo para volver a poner las cosas en orden. Un tiempo para volver a enamorarme de MI MISMA, para ponerme de acuerdo CONMIGO MISMA sobre el futuro, para volver a BESARME y GUSTARME, para volver a AMARME... tal y como soy, tal y como estoy. Para volver a conversar con Dios de TU a TU, desnuda y sin disfraces y decirle... "mirame, esta soy yo. Aqui nuevamente ante ti". Un tiempo para volver a salir con los amigos y volver a ser amiga de mi misma.

Según la numerología este es mi año 13.. que según las coincidencias, corresponden a la carta de la MUERTE del Tarot. No me sorprendió en lo absoluto. Por eso, esta carta de la muerte es importante y me alegra. Un año de cambios, de volver a ponerse en marcha, de dirigir los pasos con el corazón. Quiero volver a sentir pasión por vivir como antes, quiero entregar esto que tengo en mi pecho, quiero reir fuerte y disfrutar cada día.. uno a uno a la vez junto a mi hija que es mi numero 1. En realidad nada es mas importante que ella, su sonrisa. Quizás a veces me sienta sola, a veces cansada, a veces perdida... pero miro sus ojos... y se que camino debo seguir.

El corazón no miente... y mi corazón comienza a latir nuevamente...despacito, sin apresurarse, tímido... pero constante...

Mañana brindare con el alma en la copa por este nuevo año pasado agradeciendo el haber estado como estuve en el hoyo mas tremendo de mi vida y miraré al cielo poeque mi alma ya esta lista para empezar a aprender a volar de nuevo, de otras formas nuevas. Estaré con mi hija y con mi familia ( el año pasado estaba sola y en el trabajo), el Ex-enemy estará también, pues a pasado a ser un gran amigo (somos mejores de amigos que pareja).

Abro mis brazos al futuro, vivo 1 día a la vez... SALUD ...Y FELIZ AÑO BRUJ@!!