Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí...

En una muestra de rebeldía sublime, cambié mi "Template". Mas adelante lo arreglo, como todo en mi vida... siempre para "mas adelante".
Mientras esta bien con esto, que mas parece un Ciber periódico.
Rebelde... esa es la palabra que me identifica estos días. Rebelde de la vida y de Dios. Porque al estar calando en lo mas profundo de mi ser veo cosas que no quiero ver de mi misma... y en el acto desesperado de supervivencia... echo la culpa a otros. Es mas fácil.
Mis ansias de libertad marital estan en "stand By"... la razón??? No tengo cómo, ni dónde irme.
Haber vamos por partes. Esta claro que no quiero mas esto, esta claro y hablado.. pero por alguna extraña razón todo va en contra... como una corriente que viene hacia mi y me empuja fuertemente y me ata de pies y manos.
Simplemente no tengo apoyo, osea para que estamos con cosas. La verdad es que no cuento con nadie, y se que es mi culpa, pues me aislé. Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí.
Mi familia tiene planes "propios" y eso me deja en claro que yo "no soy" parte de ellos y que no puedo interferir en sus vidas con la mia, mis amigos...pues no los veo ni se de ellos hace siglos y aquel hombre que vive conmigo y dice ser mi pareja y el padre de mi hija (al menos en un papel dice que lo es).. él .. pues nada.
Desde que dejé de trabajar no me da ni 1 peso.. y al yo preguntarle porqué.. me dijo que era porque yo no le pedía. Él compra todo, él hace todo, él sale y se mueve a todos lados... él lo hace porque me cuida, lo hace porque "yo no puedo". Hemos pasado tanto tiempo asi, que ya me lo creo. Quizás tiene razón y "no puedo". "Hay bruja si tu no andas en micro.. te mueres", tu no haces esto o aquello, tu eres asi o acá, aqui o allá.
Después de analizar las alternativas friamente, solo me queda hacer de "tripas corazón" volver a buscar un trabajo que me tenga fuera de casa el 80% del tiempo, para pagar las cosas que necesita mi hija y las que mantienen feliz al que dice ser mi pareja. Y es que parece que en esta historia, la que estaba mal era yo. Todo iva bien hasta que dejé de trabajar y quise ser algo mas que un ente laborante. Y es que parece que siempre debe haber alguien que "de la vida por los otros", como dice mi madre... y parece que en esta historia... me tocó a mi.

Pero, entonces.... porque no me siento bien con esto???
Quizás en un rinconcito de mi corazón, hay una llama que no se ha apagado del todo. Que es la que me mantiene viva y un poco cuerda. Y esa llama es la que me dice que "si puedo", que todo se puede, que esto puede cambiar, que mis sueños no son TAN imposibles. Y que no moriré si tomo micro y vivo sola con mi hija y una perra. Dificil quizás.. imposible... nunca.