Anorexia... morir de hambre de amor a si mismo...

Estos días me IMPACTÓ ver y saber de la muerte por anorexia de ANDREA de 17 años y lo "light" que lo toman los compañeros. Las imágenes son terribles. Es terrible pensar que literalmente esa niña se murió de hambre (obvio que el daño sistémico que representa una mala alimentación, pero en el fondo es por no comer). Y pienso que nos pasa como sociedad, cómo estamos dejando pasar estas cosas. Es lamentable que reflexionemos solo cuando pasan estas cosas.

ANOREXIA... es dejarse morir de hambre, persigiendo una falsa imagen de belleza , si estoy flaca me van a querer mas, si vomito me mantendré flaca y me van a aceptar.

MI EXPERIENCIA PERSONAL

Personalmente pasé por una experiencia de desorden alimenticio. Yo sufrí de BULIMIA y no me aveguenza decirlo ahora, pero fué mi secreto durante mucho tiempo... un tema tabú, del cual ni siquiera hablaba con mi familia y que solo hace poquísimo fuí capaz de hablar abiertamente con mi madre. Tenía todas las características para ser anorexica, hija mayor, problemas familiares de los cuales me sentía responsable (aunque obviamente no lo era), buen rendimiento escolar, yo era la "Srta. Perfecta", la autoexigencia que me imponía era tremenda... pero no debuté con anorexia (gracias a dios), lo mío fue compensar con la comida. Siempre me encontré fea, gorda, pensaba que nadie me quería, etc (absolutamente alejado de la realidad).

Un episodio de mi vida que comenzó en la época escolar donde hubieron muchos problemas de familia, cambios de ciudad, colegio y de casa, alejamiento de mi padre, una crisis y depresión de mi madre, algo de Bulling (en un colegio privado tenía una compañera que me amenazaba a lo mas matonamente) el deseo de ser como las demás... según yo... hermosas, rubias, exitosas en fin... fueron muchas cosas que creo yo... hicieron explotar esa baja autoestima en mi cabeza que duró hasta mas o menos los 22 años. Empezé a comer y vomitar o pasar temporadas de ayunas sin comer nada y después comermelo todo (atracones ansiosos), robaba comida del refrigerador, escondía comida y dulces en mi ropa, en mi closet, debajo de mi cama, en mi mochila o pasaba fines de semana sin probar bocado... sentía angustia y me daba atracones de comida chocolates o dulces sin control, después sentía arrepentimiento y me inducía el vómito con la mano, lápices o palitos de helado, hacía ejercicios como enajenada o dejaba de comer por algunos días como una forma de castigo ante mi descontrol alimenticio. Me sentía fea, gorda, me daba asco comer de esa manera y mas comía y lloraba y mas mentía y vomitaba y mas me hundía en ese tóxico círculo vicioso, hice cosas realmente asquerosas que no contaré aquí por que aún recordarlas me dan asco y verguenza. Las consecuencias no se dejaron esperar a pesar de vomitar hasta el alma adquirí un ligero sobrepeso que fluctuaba peligrosamente, empecé con problemas hormonales y un problema gástrico que me sigue hasta hoy... en buen chileno me hice mierda el estómago y de paso el esfinter esofágico.

Salí de ello gracias a que mi mamá literalmente me pilló que robaba comida, cosa que evidentemente hacía... pero que yo negaba cínicamente. Y de la mano de mi familia y con tratamiento farmacológico, mucho amor y paciencia salí adelante. Mi papá estaba indignado lo tomó muy mal, se estresó, me retó, hasta me amenazó con internarme, típico de él... cómo una hija de un médico estaba enferma de la cabeza!!! (que verguenza), no era capaz de aguantar la presión?, etc.. que acaso solo estaba intentando llamar la atención?!!... etc, etc. Salí de eso casi 50% gracias a mi madre (lo otro lo puse yo) se dió el tiempo casi exclusivamente de dedicarse a mi problema, mi hermano también me apoyó mucho, me vigilaban casi las 24 horas al día, fué terrible. Finalmente un día me di cuenta de que solo estaba echando a perder mi vida (y mi salud), que estaba chata de vivir así y que quería vivir de otra manera, que estaba haciendome daño y haciendoles la vida de cuadritos porque si nada mas y decidí que algo asi no me podía controlar de esa forma. Influyó también el estar en una carrera médica, conocer el tema y comprender lo que me estaba pasando. La cosa fué mejorando con el tiempo. No fué fácil... yo estando en la universidad aún vomitaba a veces cuando tenía mucha presión... de echo ex-enemy me conoció vomitona y tuvo mucha paciencia y comprensión con el tema. Ahora que tengo 31 años y estoy mas madura me arrepiento de ello, porque puse en riesgo mi salud y les hice pasar malos ratos a los que yo mas quería. Así que cuando tengo mis dolores gástricos calladita me tomo mis remedios.

Ahora no soy flaca, mas bien gordita... pero me siento bien conmigo misma, respeto y amo mi cuerpo y si... me encuentro bonita y sexy. Y si he decidido bajar de peso es por salud y no por buscar recompensa emocional en ello ( y esto lo digo desde el fondo del alma). El problema de la comida es un tema con el cual se vive y se lucha constantemente y estoy conciente de ello. Es dar un pasito día a día, es perdonarse y aprender a amarse, es perdonar a mis padres también, es entender y comprender, es buscar nuevas herramientas para manejar la ansiedad y la pérdida de control, buscar ayuda profesional si es necesario... porque es algo que no puedes hacer solo. Necesariamente necesitas ayuda externa, apoyo, y unos brazos bien grandes que te contengan cada vez que quieras recaer.

No quiero que mi hija pase por algo asi nunca. No quisiera que ella sufriera esa AUTOTORTURA a la que uno se somete con estos problemas sicológicos. No quisiera saber que vomita, deja de comer o que se siente fea o no querida, no quiero que sienta el asco que yo llegué a sentir por mi misma en algún minuto. Por eso todos los días la abrazo y le digo lo bella que es.. por ser ella asi como es e intento mantener una actitud saludable frente a la comida y el ejercicio. Supongo que todos los padres queremos que nuestros hijos sean felices y sanos y hacemos lo imposible por ello.

Me pregunto que sucede con esos padres o profesores que no se dan cuenta, ¿acaso no tocan a sus hijos, no les toman las manos?, ¿no les ven los nudillos echos mierda?, ¿las manos flaquitas, las caritas demacradas?, ¿los cambios en el colegio, las personas con desordenes alimenticios se autoexcluyen de la vida social, generalmente las niñas con estos problemas NO SON GORDAS (yo no lo era, pero me veía asi.. es como que la autoimagen se vuelve loca). Las niñas utilizan las tácticas mas inteligentes para esconder su condicion, incluso hay páginas PRO-ANOREXIA donde las niñas se dan consejos para dejar de comer o engañar a sus padres. Pero creo que un padre y una madre conocen a sus hijos, te das cuenta de su carita, de si les llega o no la regla. No juzgo a los padres de Andrea... debe ser tremendamente doloroso lo que están pasando, y cargar la culpa de pensar que quizás pudiste hacer algo al respecto, aunque sea luchar.

No quiero que a mi hija o a otras hijas e hijos les sigan pasando estas cosas... no quiero saber que otras niñas mueren tras una autoimagen distorsionada de ellas mismas, no quiero que otras niñas mueran de hambre de amor a ellas mismas, por miedo a la vida o al futuro, por alguna estupidez que alguien les dijo alguna vez, por problemas ajenos a ellas mismas... ¿Quién dijo que las flacas son lindas o felices o las aman mas que a las gordas o a las feas?.

La felicidad no tiene talla o peso y esto no es una condicionante para que te amen. El amor depende de quien eres y de lo que significas para las personas. Y si alguien dice amarte por como te ves... eso no es amor, el amor nace del alma. Lo verdaderamente importante en esta vida no se ve con los ojos... se siente con el corazón.

Este video es fuertísimo.. pero basta de hacernos los tontos. Este es nuestro mundo hoy en día, el que hemos construído. ¿Qué estamos haciendo?. ¿Vas a se tú misma un nombre mas en la lista o vas a dejar que tu hija lo sea? ¿vamos a dejar que los medios sigan vendiendonos una distorsión de lo que es SALUDABLE, BONITO o REAL?¿vas a seguir alabando a las irreales chicas de portadas delante de tus hijas?¿vas a seguir comprando en tiendas donde las pequeñas tallas irreales frustran a las adolescentes que no "encajan" en el standard?... todos somos culpables de cada niña o niño adolescente o joven que sufre de desorden de la percepción de su cuerpo y que llega a extremos peligrosos y hasta mortales por perseguir un iDEAL de bELLEZA que estamos comprando hoy en día. Estamos viviendo en un mundo absolutamente contradictorio, llenandonos de comidas chatarras, falta de ejercicio y tiempo para hacerlo, y comiendonos el mensaje que la delgadez extrema es sinónimo de belleza. Exponiendo a nuestros jóvenes desde pequeños a presiones tremendas para ser exitosos pero con una enorme falta de amor y comunicación. Les damos todo lo que nos piden, pero no les damos herramientas para enfrentar la vida allá afuera. No les enseñamos a ser fuertes, valientes a quererse a si mismos, a superar sus debilidades, a salir adelante, a valorarse como seres únicos. ¿Estamos condicionando el amor?.