Ni Una Sola Lágrima...

No se...

ayer noche tuve una super-hiper-mega discusión con el ex-enemy.... pero no lloré.

A veces mi papá puede ser muy denso, y decirme cosas como "pero no entiendo como la cagaste tanto!!!" o "debiste estar muy enamorada para dejar que él abusara de... bla bla bla". Yo sé que me consideran tonta en mi casa por las decisiones que tomé, pero fueron mis desiciones y mis errores. Si, pero ya no quiero que me digan lo que ya se o me refriegen lo que ya me pasó, eso ya no me sirve. No me echen limón sobre la herida. Me doy cuenta todos los días de mi vida que la embarré y es mi proceso. A veces me siento atrapada. Entre las consecuencias de mis actos y alguien que no me ama. Y veo tan pocas alternativas, tan pocas puertas de salida... pero aunque sean pocas, no las desperdiciaré. Algunos días me siento media sola. Y a veces siento miedo. Y a veces medio perdida. Ya no lloro... no se porqué... quizás me he vuelto fría. Quizás me he obligado a serlo. Porque necesito estar entera para mantener mi trabajo. Nesecito ser fría para tomar decisiones y dar el golpe mortal. Nesecito estar firme cuando ella llore o me pregunte, cuando me eche la culpa de las cosas y se ponga rebelde, para abrazarla y decirle bien fuerte que la quiero. Me nesecito entera para contenerla y explicarle mis razones, porque soy yo la que tiene que enseñarle a no dejar que nadie le ponga la pata encima (aunque ella lo ame). Me necesito firme ante las consecuencias, especialmente cuando corra sin compasión ni delicadeza la sangre por el juzgado de la familia... porque él no la tuvo conmigo en estos años. Por eso no lloro, aunque me duele. Aunque quisiera. Aunque sus palabras y sus actos me dan rabia y me hacen daño. No gasto mas lágrimas... porque ya no vale la pena derramar ni una mas de mis lágrimas por él.