No Entiendo a Los Hombres...

Jajaja.. no se si reirme o llorar. Termina el año y hago el balance, parece que estos últimos días se ha reforzado todo lo de mi año. Ha sido un año sin puntos medios... del amor al odio, de tener todo a no tener nada, de estar a no estar. En fin. Termina el año y se me va sin marido, sin amigo, sin sexo, sin plata, sin ropa nueva ni calzones amarillos y peleada con mi mejor amiga. (ultimo minuto ya nos arreglamos, pero me sermoneó igual... lloro por su culpa, porque además se que tiene razón...pero no se lo diremos shhhttt).

Tuvimos una super conversación con el EX, puse límites en ciertas cosas... era necesario.. fué... doloroso decirle de buenas a primeras cosas que eran obvias. Lo tomó bastante bien para lo que yo esperaba. También me dijo muchisimas que me dolieron realmente me dolieron mucho (porque además son ciertas), me quedé callada y lo dejé hablar y hasta me sentí un poco mal y culpable de lo mal que lo he echo sentir con varias actitudes mías. ¿El lado bueno? No se, quizás de verdad esto resulte ...eso de separarnos pero en buena, eso de intentar no sacarnos los ojos, eso de dormir en camas separadas y toda la cosa... al menos hasta encontrar casa. Una tregua hasta que podamos volar cada uno por su lado. Que ojalá sea luego antes de que todo se chacree de nuevo.

Apareció el desaparecido y como era de esperar, no escuché disculpas y lo mandé a la cresta (fui poco respetuosa de sus sentimientos.. lo se... fuí impulsiva y too mal, pero uta que le voy a hacer me sentía mal... intente mantener el control, ser lógica... pero no es mi fuerte). Después me sentí mal. Pensé que para él las cosas también son muy difíciles, que está pasando por un periodo super dificil en su vida, en su pega, en su todo, y que en realidad a veces soy bastante mala, egoista, impulsiva en mala y todo lo demás, insensible. Pero es que no se que piensa ni que siente... no entindo a los hombres. Pensé en que tampoco escuché lo que él tenía que decir y me pasé mis propios rollos. Pensé que quizás realmente mi amistad y compañía se ha vuelto demasiado (fome, intensa, demandante... no se) para él y con todo el dolor de mi alma y por esto mismo... lo liberé de mi amistad, de mis cosas de mis imágenes, de mis sentimientos tan terroríficos, de mis atados y mis contradicciones. ¿que si me duele? muchísimo, no se imaginan, pero a veces hay que hacer lo correcto... y creo que yo lo hice. Pero me duele... y mucho...

Después pensé que quizás después de todo yo solo estaba haciendo el loco... queriendo a alguien que en realidad no me quiere o no le importo (¿donde he escuchado esto???) o que él realmente se quería desvincular de esta bruja-enrredada de la forma que sea que haya sido nustra ciber-relación o que quizás no se.. esto realmente no existía, eran sentimientos de ficción detrás de una estúpida pantallita azul. Después pensé que él había vuelto con su ex y todo y me dieron celos de amigui... ¿celos de què? si no somos nada. Despues de todo le estoy ofrecendo mi amistad.. no le estoy pidiendo que se case conmigo!!! >.< (No entiendo a los hombres).

No tengo rabia... solo me siento tonta, muy tonta y ridícula. De haber expuesto mis sentimientos mas íntimos. De haber contado mis cosas, de haber entregado parte de mi asi, tan abiertamente. De haber confiado. De hasta haber recorrido todo el fucking parque arauco para buscarle un regalo especial, de haber compilado una estúpida música pa alegrarle el día y escribirle con puño y letra una estúpida tarjeta... que ahí está llenandose de polvo. De haberlo querido tanto y tan poco a la vez. Me quedo con lo que aprendí con él, con su manera de ver el mundo, con la alegría que me mostró, con sus palabras dulces, con sus palabras de consuelo, ese optimismo tan de él. No puedo odiarlo simplemente porque no me sale (y es k LQM). Solo puedo dejarlo ir(aunque no kiero).

Mas encima buscado consuelo agarro a mi mejor amiga y la lleno de mis cuestiones y le encuentra la razón a él y terminamos en mala. A veces puedo cagarla mucho... estos días han sido de esos. Ayer muy ebria salí del ébano, con muchas ganas que fuera ÉL quien me acompañaba (no ebria). Los cosmopolitans estaban ricos. Mi hermana se comió el suchi porque no me gusta mucho y ella no tomó alcohol asi que la dejé comerselo. Y dijo k pa la proxima fueramos los 3 o 4 si se une rodrigo (jaja pero uta.. ya la kge asi k seremos 3 no mas).

Supongo que todo es causa y efecto y en cierta forma soy yo misma la que he llevado la cosas a este punto. En cierta forma también tengo parte en que mi matrimonio se haya ido al carajo, ya he dicho que no soy un dechado de virtudes. O que mi amigo haya terminado huyendo lejos de mi, o que mi amiga me haya mandado el sermón del siglo. No lo niego, me siento super podrida. pero no quiero esa actitud de víctima idiota que me caracteriza, de niñita tonta. pero igual voy a llorar y ke?.

Me duele pensar que dentro de los errores hay culpas mías también... y yo pensé que era perfecta jaajaja. mentira. Ahora ¿qué?. A parte de todo lo perdido, gente que yo quiero/quise mucho y que en cierta forma también he dañado. me quedo con todo lo bueno que aprendí de ellos y espero que yo también haya sido de algún beneficio para ellos. Esta catarsis nocturna me vino muy bien...

Y como dijo Scarlet O`hara (con quien me identifico mucho)... "mañana será otro día".

Releyendo mi post... Uta soy demasiado egoista... deberían quemarme en la hoguera nuevamente. Señor ayudame a ser mejor... mas compasiva, comprensiva... menos egocéntrica, menos egoista... en serio. Si existes y estás por ahi... acuerdate de mi. ¿si? En serio quiero ser mejor... pero me cuesta tanto... por la cresta!!!