Hombres Malos...

Hoy NO ha sido mi día.

A veces los hombres pueden decirte cosas feas. El tema es que si esas personas me importan... me duele lo que me digan... que soy arribista (ouch), poco confiable, desordenada, que no confían en mi, que soy hinchapelotas, manipuladora.

Todo mi lado B ha desfilado hoy por mis oidos. Mi papá, el OsO (malo!!), el EX (no lo que dice... sino cómo lo dice).. como que se pusieron de acuerdo a decirme y hacerme ver mis "cuestiones-malas" (ya po.. como ellos son perfectos). Lo malo es que... hoy no es buen día. No me se defender hoy... =`(

Estoy sensible, estresada, preocupada, llorosa (deben ser las flores de Bush que me estoy tomando). Fui a ver una casa pa cambiarme y lloré la mitad del camino, después a la casa de mi papá 10 cc mas de lágrimas... llegando allá lloré otro poco y de vuelta a casa otro poco mas. Ni siquiera me dio risa que el taxista casi chocara con una moto por irme mirando el trasero ambos frente a la reja de mi casa, ni me subió el ánimo los piropos de los locos de la mecanica del lado.

Definitivamente no es mi día.

Me siento sola...

Las cosas no me salen como quiero.

Pucha trato de hacer las cosas bien y parece que la cago mas.

Parece que todo va en mi contra por el cuernito!!!

Me siento muy mal.. hasta para escribir algo decente... quiero llorar no mas...

Tantas cosas que pasaron... yo no esperaba que pasaran. Tantas equivocaciones.

Ya no quiero ser mas fuerte.

Quiero llorar y llorar y llorar... ¿y que tanto ah? lloro no mas...

Quiero que alguien me guie... hoy quiero que alguien me cuide... que me pase un pañuelito desechable y me haga cariñito en la cabeza, que se acueste a mi lado y me diga "te quiero". (corrigo.. kiero que ÉL-OsO haga esto y no lo va a hacer... tampoco se lo voy a pedir porque me dejó hablando-escribiendo sola... no me quiere... ok >.< ). Soy "demasiado" ARRIBISTA para él. Ok, ok... ok. Oso malo me hiciste llorar...

Han decidido ser descarnadamente sinceros con esta bruja mal parada. Está bien. Y es que no se SER de otra forma.

--->Soy así... para bien o para mal... Soy Cuica Po.. me criaron cuica, fui a colegios cuicos, tuve compañeras cuicas, vacaciones cuicas, iba a comprar a lugares cuicos, iba al club de campo y fiestas cuicas y no sabía andar en micro ni en metro y no conocía la quinta normal y el EX me enseñó. Era ... ahora no soy nada de nada. Ya no pertenezco a ese mundo. Lo malo es que no conocía otra manera de vivir la vida y de a poco voy aprendiendo. Fuí muy regalona, muy mimada. Y estoy agradecida de la vida que me dió mi viejo... porque gracias a TODO ello soy lo que soy, bueno y malo, lindo y feo, dulce y desagradable (este tema es todo un post). <---

Nadie entiende, ni valora que trato de hacer las cosas lo mejor posible con las herramientas que tengo... y meto las patas y nadie me dice que las estoy metiendo... Pero cuando estoy con el agua hasta el cuello me dicen " ahhhh viste???". Y es que nadie me dijo que había una llave!!! >.<

Mas encima anoche pelié con un loco jote, me dejó bastante mal... Ajj. Pero ya lo borré del msn.

Al cuernito todos ustedes... incluyendo a mi hermano el arquitecto que no tiene nada que ver, pero siempre me dice pesadeces!! (y que ojalá le vaya bien en su título que le queda poco).

PD de Último minuto: En realidad no debería "pescar" lo que me dicen. Soy perfectamente capaz de hacer todo por my own.. equivocada o en lo correcto it's my life!!! AUNQUE SEA UNA MIERDA DE VIDA ES MÍA.... Y si, es verdad que tengo esas debilidades. Y también es verdad que estoy aprendiendo a superarlas y trabajarlas by myself. Si, me dolió (especialmente lo del oso... pero no le digan). Mejor voy a ser lesbiana... de ahora en adelante. Y que fué.

Me voy a acostar y como dijo la "Scarlett O'hara".. mañana será otro día, mañana me preocupo de recuperar a RED... (es que hoy estabamos muy enojados, sensibles, "cuáticos".. ya y k mas si no filo.. no le voy a andar rogando >.<)... dolió.

Te lo digo con una canción...

Te lo digo con una canción...
¿en que idioma te lo explico?
estoy enamorada de alguien "Real"... no lo tomes personal...

Que lata se vuelve cuando lo dices en buena y ni asi lo entienden... y le dan y le dan... intenté ser su amiga, pero tendré que sacarlo de mi msn (de nuevo) muaaaahahahaha. No me gusta que se traten de hacer los lindos si no me gustan... yo soy directa y sincera con mis cosas. Y entiendo cuando un NO es NO... pero hay gente que nada. Igual lata.

Esto es como "amor ciego".. vamos eliminando por pesados...

Un par de Milloncitos ...

chicas... cuando pase todo esto... quiero esa tortaaaaa... jajajajaa.

Ayer llevé al sicólogo a la brujita... después de pelear desde hace 2 meses que Ex me pidiera la hora (con SU isapre), que al final igual terminé pagando yo. (jajajaja porque no me sorprende ¿?). $24 lukas la consulta... pffff.

La sicóloga le preguntaba a ella y anotaba... anotaba... anotaba ¿qué tanto anota?. Y yo me desayunaba de la madurez y claridad de mi hija. Y de lo "ahí" que tiene a su papá. Uno cree que porque pone las reglas y es el malo de la película los niños no te pescan.. pero a la hora de los "qiuvo"... somos los "malos", los que les dicen las cosas como son, los reconocidos y a quienes ellos buscan, en quienes confían. Uno cree que ellos por ser chicos no "cachan" nada... pero ellos lo "ven" y "saben" todo.

A pesar de lo que puedan pensar. No soy de las que habla ni le gusta que hablen mal del Ex con la Brujita ahí. Si, lo pelo a veces pero a solas, incluso me propuse dejar de hacerlo aquí en este medio. Porque no quiero que ella tenga una mala impresión, ni sea una trancada como su mamá, que por tonteras de la vida desde los 9 creció pensando que su papá no la quería y enrrollandose por las puras, para terminar en relaciones "no sanas", con gente con conflictos profundos, o un miedo irracional al compromiso (todos temas actualmente "en obra" osea a punta de lapiz, papel, picota y hasta terapia floral).

Aparte de este detalle , me sentí bien conmigo misma. Por lo que conversé con la sico... no lo he echo tan mal hasta ahora. Mi sentido materno me ha mantenido "acertiva". Y aunque no lo crean este refuerzo positivo me hizo re-bien. Especialmente cuando todos en tu familia te dicen que la estas cagando y que tu hija prácticamente es "chuky" en persona. Es verdad las cosas no estan òptimas... pero estan dentro de lo "esperable" para una situación como esta (digamos que de los males.. el menor). Ahora hay que trabajar lo que viene para que tratemos de mantener esa "estabilidad". Y si para eso tengo que arrastrar al EX hasta la consulta.. lo voy a hacer.

Es lo único bueno.. y lo que mas me preocupaba. En todo el resto de cosas tengo la cagá... jajaja. Plazos que se cumplen para dejar la casa, no tengo donde irme... no tengo plata, entro a trabajar no tengo donde dejar la brujita, ni con quien (hasta mi EX-suegra ha pasado como alternativa amte la desesperación de mi cabeza). En este momento "orgullo" es una palabra que desapareció momentáneamente de mi diccionario personal. Y que está guardada en un cajón del subconciente hasta nuevo aviso.

Todo por mi culpa "OWN". Pudiese estar en una situacion 180º diferente (buena y estable situación económica... pero, me arriesgé, salte a la piscina, sin flotador y aquí estoy... en buen chileno.. con la m... al cuello. Siguiendo los pasos de mi padre que para las finanzas es un cero. Pero con ganas de "aprender" de mis errores y no meter las patas otra vez.) En fin... no es asi... por mensa, confiada, desordenada. Bueno... dicen por ahi que cuando las cosas estan tan mal.. no queda mas que mejoren.

Ayer me sentía (me siento) tan sola. Tan huérfana. Tan perdida. Hay días asi. De seguro mañana se me pasa y me doy ánimos de nuevo, me tomo un chorro de gotas de terapia floral para estar equilibrada y seguimos dándole. Hoy ando "ahí" no mas. Necesito un abrazo enorme o la mentira de que todo va a estar bien... lo que sea primero.

Nesecito un alma caritativa que me preste un par de milloncitos jajaaj (no es talla... o un matrimonio con un viejito lindo con mucha plata y matarlo en la luna de miel jajaja -broma-). Haría una bruja feliz en la tierra y le daría una nueva vida.

Hablando en serio... Que rico sería partir de cer0. Con la brujita, sin deudas, sin depender económicamente del EX, con un departamento cerca del metro aunque sea arrendado (dentro de mi presupuesto apretado) quizás hasta un amor por ahí... Pero Tranquila.

Me Encantas...

Me encantas. Simplemente me encanta cuando por ejemplo voy llena de "cuaticismos" y me pongo tan Tauro-Aries para mis cosas... y llena de "enrrolladuras" y me dice.. " a ver... cuéntame...". Y se pone asi tan serio y circunspecto... y sus ojos se ponen fijos y mas bellos de lo que son (si casi puedo verlos verdes jajaja). Y me escucha o lee (pacientemente) mi verborrea de palabras y la cazuela de sentimientos... y me sigue el hilo y me hace las preguntas precisas. Y me abraza. Y me desenrrollo. Y me rio. Y me da confianza, esperanzas y me calma. Y me da de su paz. Y las cosas no eran tan terribles. Y ya no me quiero ir lejos. Y quiero abrazarlo. Y yo le pregunto si hay posibilidades de ver la luz entre toda esta maraña y él me responde que claro que si, mas que posibilidades realidades. Y le sale todo su alma ingenieril-lógica-práctica-detallista que adoro!!!.

Y desarma mi carta Gantt (me lo hizo arreglar... es el colmo >.< ) que no pongamos fechas ni plazos. Y me muero con eso, yo que soy tan impaciente. Y me hace hacer promesas (y yo las firmo). Y es tan lento pa' escribir y tan correcto y ordenado. Y las borras mas encima!!!! >.<, tan perfeccionista que salió.. . Y yo tan desordenada, expansiva, apasionada, ecléctica, histriónica y enamorada. Y nos reimos de otros y de nosotros. Y me encanta su compañía. Y es tan Tauro-Leo para sus cosas jajaja. Y se pone romántico-cuático... y casi me hace llorar con sus tres lineas huachas. Y nos volvemos a reir (uno del otro jajaajaja). Porque él no es muy expresivo (escribiendo).. pero cuando se expresa... me desarma, me mata y me gana la batalla!!!. Y parecemos cabros chicos. Y cantamos canciones de robotech y nos mandamos música y monitos. Y se me olvida todo lo que había pensado decirle. Y solo se me ocurre decirte...

Aunque sabes?.. me queda chico....

(pero tú ya lo sabes... casi todo lo sabes y yo también)

El SEXO y Yo

Somos una dupla imcompatible. Este "tema" ha sido cuático en mi vida. Venir de una enseñanza católica-apostólica-romana y lo peor es "creerme" el cuento. Ha traido cosas buenas y malas. Anoche de madrugada conversando con la negris tocamos este tema en particular(nos faltaba el puro copete). Estoy de acuerdo en muchos puntos con ella sobre los que habla en su POST. De echo mucho tiempo yo pensaba asi... aún lo hago. Lo único es que me siento "excluída" del tema.

He tenido experiencias diferentes en este tema, además de escasa.. asi que no puedo opinar mucho. La primera ves que me enamoré de verdad... un escorpión fascinante... él no se enamoró de mi como yo de él.

"..linda, te voy a ser sincero.. no estoy pensando en ti.. y no quiero lastimarte robarte tu primera ves...pensando en otra...", "linda abrazame con fuerza y ayudame a olvidarla..."

... y que hizo la weona??? -adivinen- lo abracé.. me quedé a su lado.. por casi dos años y quizás mas. Él me llamaba.. yo iba... él me necesitaba... yo estaba. Él no estaba... yo moría. Esperando que me quisiera, que se olvidara de esa tonta y de su hija (ella era separada jajaaj las cosas de la vida). Esa relación me hizo daño, yo me hice daño. Era muy pendeja. Una mujer nunca debería conformarse con "las sobras" del amor de alguien. Pasó el tiempo y él jamás me dijo "te amo", nunca formalizó las cosas. Las cosas fueron creciendo... conocí a toda su familia, sus amigos, su mundo.. era "su mujer", pero no había contratos entre nosotros. Y un día un amigo con el cual saliá y había "algo" me pidió pololeo... y lo pensé... entre este escorpión con le cual la pasión y la sensualidad hervía y este otro amigo sagitario medio nerd, medio fome, medio inocente que me ofrecía estabilidad, pero la verdad yo no sentía esa electricidad al tocarme, esa locura, esa fiebre...

Y decidí por el sagitario estable (que no lo era tanto)... y decidí que sería con él mi primera vez (con el escorpión nunca llegamos a grado 3 por un acuerdo mutuo... increíble ¿no?... asi soy yo). Y decidí que lo llegaría a amar. Y decidí muchas cosas a pesar de que no había "eso" que sentía con el loco del escorpión.

Se podría decir que este sagitario ha sido mi única experiencia sexual en mi vida. He tenido otros amores, enamoramientos, he conocido hombres lindísimos, seductores, misteriosos. Pero como una gacela en el bosque.. no dejo que me atrapen. La sexualidad, el amor, hacer el amor... como conversabamos con la negris... es algo mucho mas allá para mi. Yo a veces quisiera ser como algunas de mis amigas o colegas. Capaces de "separar" un buen polvo y entregarse en los brazos de un compañero sin ningún remordimiento ni cuaticismo... gozarlo a concho y despues adiós... sin lágrimas ni lloriqueos, sin ¿y ahora qué?, sin rollos. Yo no puedo. Soy estúpida y cuando me enamoro... me entrego... y me entrego entera.. mente, alma, cuerpo, y corazón. Así soy yo. No concibo hacer el amor sin amor.

A veces quisiera algo asi. No enrrollarme y ya. No darle mas vueltas a las cosas. Disfrutar un momento y ya. PERO NO PUEDO POR LA CRESTA!! Va en contra de mi escencia mas íntima. La cosa es clara... si estoy enamorada... quiero entregarme, si quiero entregarme... es por entero. Todo o nada. Y generalmente me quedo con nada, por esta forma de ser, pensar, amar.

Y ahora estas cadenas invisibles llamadas "matrimonio civil". Vienen a joderme mas la vida. De nada vale que no pase nada con el loco por mas de un año, que ya no sientas nada cuando te toca, que te de lo mismo si no está o está, que tengan "camas separadas", que si pasa algo termines vacía y sea casi una paja, que su forma de tener sexo y la tuya difieran de la luna al cielo, que no sepas lo que significa "ternura", "orgasmo", "amor"... el papelito weon te "amarra" a un compromiso invisible... que tu corazón borró hace años, y que tu cuerpo olvidó.

Y yo... que muero en cada átomo de la piel. Que amo sentir. Dejarme llevar. Entregarme. Ver en sus ojos mis ojos. Sentir su calor. Perderme en los abrazos. Aventurarme en nuevas formas de estar o ser. Probar nuevos caminos. Meterme en su piel. Tocar, sentir, oler, lamer. Sufro.. porque me muero por vivir, por sentir, por expresar, por decir en una caricia "te amo". Si digo que "te deseo".. es que realmente te deseo... y mas. Pero al parecer mi forma de amar es demasiado para un simple mortal. Y duele.

He dormido super poco.. he pensado demasiado.

Nadie me ha pedido nada de esto... soy yo misma que me enrrollo con mis cosas. Porque me conozco, porque no quiero sufrir. Porque no puedo ser "nada" o ser "solo". Yo necesito entregar mas, necesito compartirME.

Y no se... si quizás... las cosas deberían decantar...

si acaso dejarlas aquí antes que se hagan mas grandes...

y ya no las pueda controlar.

"...estoy enamorada y jodida,

mas lo uno que lo otro

y viceversa..."

Necesito Irme de Aquí...

Yo sabía que no era buena idea quedarme en casa hoy. Necesito cambiarme, separarme, divorciarme ... pero ya. YA!

La soledad no es buena consejera...

Necesito vender las cosas...

vender el comedor..

el sofá...

la cama y no verla mas nunca...

Necesito un dpto para mi y la brujita...

Necesito poner tierra entre mi mano derecha y mi mano izquierda...

Conversando con la negris... si, tiene razón en muchas cosas que me dijo. Yo las se. Pero me hago la weona. Ella me las dice con cariño y sabiduría.

No no quiero ser la mina separada que es solo pa'l rato. No quiero ser un "pasatiempo" de nadie, no soy pasatiempo de nadie. No quiero que me digan... "podría ser pero... pucha es que aún estas casada", "pucha es que podríamos pero.. aún estas viviendo con él", "te amo.. pero ... no eres libre... sorry" o que decididamente piensen que aún hay cosas entre EX y Yo (cosas que debido a las cicunstancias actuales comprendo perfectamente que las piensen). Pero las cosas no van a pasar mañana ni pasado. No me voy a cambiar el lunes, ni firmaré el divorcio nulidad o whatever el martes. Esta cosa es lentísima. Y mientras... mientras.. ¿qué?.

Mientras voy a tener que dejar pasar hombres bellos. Momentos hermosos. Cosas que me llenan de amor, cariño y felicidad... soy una pelotuda al pensar que las cosas podían ser diferentes. Quizás debería meterme en mi conchita de caracol y esperar hasta que las cosas estén claras y yo sea libre (osea uno o dos años mas... dependiendo si es con o sin litigio???... osea de que estamos hablando???). Pero no quiero. No puedo pensar las cosas light.. yo no soy light.. soy cuática y me importan los sentmientos de quienes amo (incluyéndome). Tengo valores y moral estrictas. Me creo los cuentos. Mi alma y mi corazón los creen.

Pero mi alma y mi corazón sienten cosas también. Soy una mujer de carne y hueso, estoy viva, tengo sangre en las venas ...tengo sentimientos y emociones y mi corazón palpita, se enamora y ama.. si, ama. Y sufre... por no poder expresar las cosas que siente... que ganas de gritar ciertas cosas a los cuatro vientos. Que ganas de postearlo aquí mismo con letras grandes. Que ganas de entregarme por entero, a ojos cerrados.

No es fácil querer hacer las cosas bien... y además seguir al corazón...
No es fácil porque a veces para seguir mi corazón...
tendría que saltarme como 10 reglas y omitir otras 10 mas...
Y a ojos cerrados echar abajo ideas preconcebidas de ciertas cosas...
y asumir que las cosas pueden ser diferentes...
Mi madre me diría.. que lo correcto es lo indicado.
Y que a veces hay que perder para ganar.
(pero el detalle es que esta vez... no quiero, no tengo ganas de hacer lo correcto).

Estoy confundida again. Y tengo pena again... ¿tengo que dejar que las aguas corran? ¿y aceptar la derrota?... uta madre. Refugio.

Nadie Me Entiende.... >.<

...NADIEEeee me entiende... T.T

o yo ando muy "prendida" o el mundo anda leeento...

Como que llegué de la playa con un camión de energía... y tengo puras ganas de salir a zandungear, además como que me siento como "sexy-bom-bom-hotty" (y eso que ni siquiera es luna llena). He salido a muchas partes de día tranquilita... como madre responsable y todo con la brujita, si hasta la brujita me dijo... "mami ya vamos a la casa toy cansada", yo creo que lo que quería decir era... "mami no me wevees mas... ya me cansé vamonos a la casa a ver monos".

Pero los partners andan medios "fomeques". El parter number ONE casi se fué por el baño.. asi que quedó fuera de combate... excusas >.< (jajaja), los otros partners estan trabajando... cansados... "nayi no wevees", Molder y la Di se fueron al NO carrete... videos, cabritas (no me gustan... además no invitaron >.<. Si, se que fuí chueca... ). Es que nadie entiende a una pobre bruja carretera. El carrete lo llevo en la sangre, corre por mis venas... ya si no es necesario ir a bailar... pero joder por ahí.... vamos los cuatro!!!! Vamos toos!!! eeeehhhhhh!!!!

Igual se me van las patitas con la música... si hasta le bailo reggeaton... (jajaaj) le bailo, le canto jajaaja. Pero no quiero ir al cine o al teatro... quiero menearme o caminar de noche por ahi... como que necesito un zacudón... ¿exeso de energía?... quizás... Es que he estado muy tranquila... me he portado muy bien , por la miechica!!

Es hora de sacar a la "Nayota"... MUAHAHAAHAHAAH... Ya no quiero mas ser niña buena... aunque sea por un fin de semana... ¿si? =P

¿Vamos a la KMSú?? jajaajaja.. ya po cote lopez... jaajajaja

Enamorada de MI MisMa...

Estos días han sido "dificiles". Hemos tenido de "esas conversaciones" con el EX. En que como EX me dice cosas... que como marido-atrapado no era capaz de expresar. No es que no me guste... es que tengo que aceptar que en muchas cosas tene razón. Ya he dicho que no soy una santa y también he metido las patas en muchas cosas. Pero quiero escuchar lo que me dice, porque no quiero cometer los mismos errores mas de una vez.

Y entre esas cosas, derrepente me dice cuestiones cuerdas. Jajaaj.

Ayer entre todo me dice que yo parezco "ENAMORADA". (mierda.. tanto se me nota???!!!) Y agrega... "Pareces ENAMORADA De ti misma".

Que ando por la vida asi alegre, como loca (me hace recordar la carta del "loco" del tarot... mas me gustaría la carta del "mundo"), disfrutando, saliendo con la brujita solas... saliendo con amigos(as), que voy al cine , que mis amigos me quieren, que se me soltaron las trenzas, que ya no me importa lo que suceda con él, que me comporto indecorosamente, y no se que mas... mientras él sufre. Es verdad... pero solo es que estoy viviendo, de verdad no es mi intención hacerle daño (bueno solo un poco -broma- jajaja).

Hay días buenos y días en los que me siento como si la rueda de un avión hubiese pasado sobre mi. Pero cada día intento seguir adelante, ver las cosas desde otro prisma. Y tengo siempre presente que "hay dos cristales" para ver la vida. Esa frase acompañada de una canción... me cambió la vida, me hizo ver las cosas de manera diferente. Estaba "perdida", muerta, triste. Y me dije un día si quería seguir asi... y no... no quería. Y elegí... ser feliz. Ver las cosas desde un punto optimístico. Las cosas no iban a cambiar.... asi que no me quedaba mas que cambiar yo. Y las cosas empezaron a suceder... y empecé a dejar que me quieran... empecé a dejar entrar a los amigos en mi corazón... empecé a mirarme a los ojos a mi misma... y me encontré linda...

Y me enamoré de mi misma... y empecé a cuidar mi apariencia y lo que como... y a hacerme cariñitos. Y encontré trabajo y bajé un poco de peso y me decidí a hacer un tratamiento integral ( y ahi me encontraron problemas hormonales.. asi que fue bueno.. ahora se porque no puedo quedar embarazada y porque subo tanto de peso y lo mejor es que es reversible) y me compré ropa después de mas de un año a pesar de que estoy gordita y fui a la peluquería y volví a sentirme ...linda, bella, femenina. Y volví a sonreir. Y a sentirme mas YO cada día. Y me volvieron a silbar en la calle. Y me empezaron a invitar a salir.. y dejé atrás los miedos y dije "bueno" y empecé a conocer gente de alma bella. Y me compré lentes para mirar de frente el sol. Y un bolso chiquito donde cabe lo necesario para llevar y nada mas. Y un perfume para volver a dejar huellas.

Si, estoy enamorada de mi misma. Cada día me quiero mas. Algunos días despierto podrida y me siento fea y sola. Pero se que son pasajeros. Se que hay otra forma de ver las cosas. Y de hacerlas. Lo mas importante es que volví a ver esperanza, prudencia, amor, fé, templanza y valentía ... en mi misma. Y eso es impagable porque con ello lo tengo todo. Se que las cosas no son fáciles, se que son lentas, se que es un camino largo que a veces se pone pedregoso. Pero se que todos los días es como partir de cero, que todo tiene solución. Si un día no fue lo que esperaba... el de mañana será mejor. Si hoy lloramos.. quizás mañana nos reiremos de esas lágrimas. Y que si uno desea las cosas el corazón las hace posibles.

ÉL-OsO me regaló esa canción un día... que conversamos y lloramos muchísimo (osea yo lloraba.. él me consolaba) . Y sinceramente yo creo que no tenía idea lo que estaba produciendo en mi con esas palabras. Supongo que Dios nos manda los mensajes necesarios de la forma mas extraña... a mi me lo mandó en un amigo y una canción.

Y el mensaje para mi era... "ENAMÓRATE NUEVAMENTE DE TI MISMA".

Por la Cres...Tay NEGRA

Como que se me pasó la mano con eso de tomar sol. Me puse bloqueador solar y todo... pero pasé del blanco nieve al mas SEXY color ROJO jaiba... cara-hombros-brazos-escote dolor... mucho DOLOR.

Eso fué el domingo... casi no he podido dormir estas noches. No me quemaba asi desde hace como 6 años cuando me fuí al quisco.. me dormí en la arena y al llegar a santiago NO ME PODÍA SENTAR tenía el poto quemado, la espalda... todo.

Soy adicta al sol.. ASUMO. Me encanta estar como las lagartijas... me gusta, me gusta el sol, el mar... los trajes de baño... estar bronceadita (mirar los hombres en la playa... jajajaa).

Pero hoy me miré en el espejo.. y mierdiiiiii.. estoy IRRECONOCIBLEEEEEE.. osea... quemada negra negra negra con decir que se me ven los ojitos blancos (jaja ni tanto). Asi que no me quedó mas que... ir a COMPRAR un autobronceante para emparejar los tirantes, y las lineas del traje de baño (las pechugas estan blancas jajaja se ve muy divertido T.T ). Filo.. me dije misma... de blanca desteñida y aburrida vas a pasar a negra-sexy-sabrosa-ninfómana. Y de pasadita me hice las pestañas, las manos, me compre muahahaaha... Uta que me siento SEXY. Hasta pinché muahahaaha. Parece que las morenas la "llevan".

Todavía me quedan manchones rojos... y dolor. Es el precio que hay que pagar por ser BELLA.

pucha que me veo LLICA... jajaaja.

En todo caso lei un articulo que explica mi ADICCIÓN al astro rey... LEANLO esta interesante. Dicen que con el sol se liberan endorfinas.. osea es como comer chocolate.

Prometo pa la próxima no ponerle tanto... T.T porque dueleeeeee. (pero me veo lindaaaaa.. y al que no le gusta se aguanta muahahaah)

Sin Miedo a Nada...

Voy a dejar atrás los miedos...

voy a confiar en ti...

en mi...

voy a creer que yo también merezco amor,

que yo también se amar.

No, no voy a huir...
no quiero...
tengo miedo.. lo sabes..
pero...
voy a caminar contigo... con esperanza...
y fé... y paciencia.
Dame tu mano cálida y
enséñame de esas cosas delicadas que tú conoces tan bien
enséñame a esperar sin desfallecer...
cuentame como es pisar lentamente
y decididamente sobre el suelo firme
dame calma...
abrázame fuerte...
y ayúdame a no tener miedo.
Pierdeme en tu pecho una vez mas
dime con tus ojos...
esos secretos que conoces..
Susurrame esos conjuros eternos,
vuelveme loca sin mas
y dame vida.
Lléname de madreselvas y
perfuma mis alas con tus
aromas de libertad.
Quitame estos miedos estúpidos...
y los tiramos lejos
junto a los tuyos...
al mar.

TÚ... eres increíble para mi

A estas horas de calma... ya todos duermen.. y yo no duermo porque me duele la espalda quemada por el sol.
Escucho música y en silencio dedico estas canciones a esos seres que mueven e inspiran mis silencios...
me pongo mamona... sueño, pienso... siento... en la oscuridad de esta habitación... donde me refugio de la vida.
Pinso en ti... lo sabes. Y te extraño. No debería. Te necesito. No debería. A veces no estás.
Me dices, con los ojos cerrados y una sonrisa pícara que no te diga ciertas cosas. Y no puedo callarmelas... porque soy tonta. (y porque las sabes igual).
Vuelven a mi nuestras palabras... tus manos... las fiestas de colores...
Me dices lo que puedes y lo que no puedes... y yo callo tus labios con un beso. Conozco, entiendo y acepto tan bien como tú cada palabra que emana de tu boca... y tu pecho lo sabe. No hables mas de esas cosas que me duelen y me hacen llorar.
Y te pregunto si me quieres un poco.. asi como para sondear tu corazón... y tú callado solo me abrazas y suspiras, con suspiros de mar.
Te digo que no me conoces y que no me quieres...
y te ries en mi cara... y me abrazas... y me llenas y me calmas...
Y floto como una estúpida...
Y me siento como una niña... tan calmada... todo es perfecto... entre tus brazos.
Tu dulzura me envuelve y me pierdo en ti... y quiero que te pierdas en mi...
y me acuerdo que decidimos no pedirnos nada.. asi sin palabras ni acuerdos nos dijimos todo...
y nos pedimos todo y queremos mas... y a la vez nada.
asi, perdidos... soñando, caminando.. tú en tus cosas y yo en las mías... la "despareja".
No se que es esto... ¿es acaso lo que te dije que es?... ¿lo sientes asi cómo yo?
¿palpitando en el pecho como los timbales del otro día?...
Como un ser aparte, diferente, como una entidad viva... que va ams allá de nosotros y nuestro entendimiento...
y te aspiro en cada mirada y me llenas en cada palabra...
y te extraño aunque no me lo creas...
intento no necesitarte, no extrañarte, no pensarte y es peor...
estas... aquí... en mi... pegado... en mi piel... en mis labios... en mi aire... en mi mañana y mi ayer... en mi todo... y no estás.
... no estás
... no estás
... no estás
y lo entiendo...
y te espero...
como tú
a mi.
es de noche... la ciudad duerme.. y te extraño... estás tan lejos...
ven en mis sueños y dame mi beso en la frente... dime que todo va a estar bien
y yo te voy a creer...

¿Porqué?... tú sabes porqué.

Mi Princesita-Chuky

Vengo de la playa.. llegamos hoy. Aprovechando una bandada de gaviotas que pasaba... (como el principito)

Puta que he llorado estos días. Sé que dije que iba a ser fuerte y bla bla. Pero hay cosas por las que decidí que iba a llorar sin importarme... una de esas es mi hija.

Han sido días duros... llegé el sabado en la noche a la cabaña de mis papá en la playa y me esperaban con una lista de "cositas y cosotas" que la brujita había echo.. desde mentirillas varias... hasta escaparse por una ventana mientras tenía a su abuela y al resto convencidos de que estaba descansando la siesta.. la encontraron con los niñitos de la cabaña del lado llena de tierra y en el suelo, al parecer había peleado . Desconozco a mi hija en esas andadas... no es la niña dulce que yo veo cada día aquí en stgo.

Me duele. Se que no he sido la mejor madre del mundo y que no ha sido la mejor familia que le he podido dar. Pero he echo mi mejor esfuerzo, entonces cuando me dicen que es aquí que es acá... que la lleve al neurólogo, al sicólogo, al odontólogo y los demás ólogos... me duele. Porque siento que he fracasado en esta empresa. No me dijeron ni una weá buena, como que no hace ruido en la mesa o que se yo... algo bueno tiene que tener mi "chuky".

Mas encima le dijo a todos que no me quería porque soy enojona y que quería mas a su papá (el EX). Yo lo se... conozco sus preferencias. He sido el "paco" toda la vida. Soy aburrida, pongo normas y aplico castigos. La verdad es que nunca he jugado mucho con ella. No tenia mucho tiempo cuando estaba trabajando como desquiciada... o peleando con el EX. Y es un mea-culpa. Se que no le he dado el tiempo suficiente que se merece... y lo siento en el alma. Siempre estaba ocupada.. trabajando o cansada durmiendo pa irma a turno... y cuando pude... me deprimí. Pucha la mamá penca que le tocó a la pobre.

Yo la quiero mucho... la amo y es mi tesoro mas preciado. Por ella puedo muchas cosas y hasta es mi motor en mis días malos. También entiendo que está muy sola. No tiene hermanos, ni primos... y está rodeada de "viejos". Es un poco como fuí yo hasta como los 4 años. Agrandada, copuchenta, metete, sociable.

Yo siempre pensé que se merecía una familia con papá , mamá y hermanitos... abuelitos y primos y tíos y too eso.. me encantan las familias grandes y bulliciosas. pero mi familia no es asi... y en lugar de sumar restamos ( ahora que con el EX estamos en el plan DI-VOR-CIO).

Pucha hija...

Que podría decirte mas que te amo, aunque seas una chuky...

y si es necesario te voy a llevar a todos los ólogos y ólogas del mundo..

porque quiero que seas sana y feliz (no porque los demás lo digan >.< )...

y si es necesario.. voy a aguantar al pelmazo de tu padre en navidad y tu cumpleaños..

y hasta intentaré ser su amiga (sin ningún derecho.. eso si).

Y si algún ÉL quiere mi amor seriamente algún día.. pues tendrá que entender que mi amor viene con "brujita-chuky" incluído... si no... pues nada.. filo no mas, aunque sea el amor de mi vida y se me vaya el alma tras él!!! (este punto no es transable...sepalo cualkier ÉL interesado...).

Yo solo espero que me entienda algún día...

las cosas que he echo... las que voy a hacer.. la decisión de separarnos

vivir sin su papá...

el regalar a su perra...

irnos a vivir a un lugar mas chico...

menos plata...

El no tener hermanos...

la familia que le tocó...

los abuelos que no conoce...

las noches que no estuve a su lado...

las veces que hicimos turnos de 24 horas (porque ella también iba al hospital conmigo)..

y que de vueltas en casa no tenía energías para jugar...

Equivocada.. intenté hace las cosas lo mejor posible, pensé que era lo correcto... me equivoqué...

No tuve alguien que me bajara a la tierra y que me dijera.. "pucha bruja... esto es lo importante y no eso", nadie se atrevió a decirme que la estaba cagando...

¿tan terrible soy, tan intimidante?...

Ser mamá es una de las pegas que mas amo.. se que Brujita no es mía. Una colega me dijo que los hijos se van... que hay que darles libertad y hacer nuestra propia vida. Qué dificil es equilibrar las cosas...

Te Amo mi brujita.. siempre te lo digo...

eres mi trocito de corazón

que yo mas amo... desde el momento que pensé en ti...

por ahí cuando tenía como 9 años y decía que

quería tener...

4 hijos, 2 perros una casa, un auto, un marido y vivir en el sur...

jajajaa...

bueno.. ahora te tengo a ti... y eres el sol de mis días.

Aunque ses chuky... eres MI Chuky.. y te AMO asi... toda quemada por el sol y escapista, manipuladora, mañosa y regodiona, mandona y metete, copuchenta y chamullenta... tierna y dulce, inocente, amable y sensible... con tus ojitos redondos, tus besitos de buenas noches, tus bracitos en mi cuello y tus lágrimas de cocodrilo.

PD: si Molder... me haría bien un par de orejas y un abrazo... (la dura!)

Las Cosas Importantes...

Pucha.. la Brujita no se adaptó con mis papás y hermanos en la playa... extraña al EX, me extraña a mi solo un poco... ha llorado. Así que ayer mi hermana llamó que la fuera a buscar y en eso estoy. Se me fueron a las pailas las vaca.. bueno.. filo...

Asi que me voy y vuelvo...a ver si aunk sea paso el domingo allá (si la brujita kiere). Primero me dio lata, después pensé en darle bŵen uso a mis vacaciones como por ejemplo.. cambio de casa... k es urgente, urgente, urgente... y otras cosas que no debería comentar aquí... por táctica y estrategia... jajajaja.

Como pa' resumir la semana... me kedé sin ir al teatro >,< ( tengo unas entradas.. si alguien kiere). Comí mote con huesillo y empanadas ricas (gracias Molder... tambien por los abrazos)... salí con mis colegas... tuve unas conversaciones dignas de encuentros cercanos del tercer tipo...

Tuvimos una "larga" conversación con EX... a veces tengo esperanzas de que algún día podamos volver a ser los amigos que fuimos antes de "meternos" en estas cosas.


Bien... como dice alguien por ahi... las cosas realmente importantes que hablamos o sucedieron no las comento aquí... eso queda entre Tú y Yo... y un par de horas escondidas por ahí... (y eso porque tampoco les cuento todo...).
Ya voy a comer algo y me voy....
besos!!!!

Otra semana de Mierda...

Esta semana ha sido de "locura". Empecé mal. Toda una madre mamona llorona por su hija que se fué de vacaciones... pero, no he tenido mas tiempo de sentir lástima de mi misma. He tenido "muchísima" pega en la pega, tengo que dejar listas las cosas para irme de vacaciones, u nos manuales y mis pacientes "VIP" controlados. He almorzado en 20 minutos, tragando y muriendome de calor en las tardes.

A todo esto se añadió que me llegó el periodo... asi que aparte de todo esto andaba absolutamente vulnerable, sensible, complicada y muy dolorosaaaaa (mal genio también). Malditas hormonas... me doy cuenta como nos manejan.. porque hoy me levanto tan campante como si nada hubiese pasado y viendo la vida tan ligera como pluma.. cuando el lunes me sentía a punto de tirarme al mapocho. Tiene razón mi médico. Las hormonas nos vuelven locas... a unas mas que a otras.

El Ex entre medio haciendo lo suyo... me chatea por msn solo pa decirme cosas feas. Si le gusta pelear conmigo... digo yo.

Mi hermana ya casi ni me soporta... por mi desorden en todo orden de cosas, desde cantar en voz alta y decirle que no fume .. pasearme descalza por la casa regando la ropa, dejar las puertas abiertas, las luces encendidas, las toallas en el suelo... yo creo que está un poco aburrida de mi compañía, porque hoy me aplicó un sermón sobre no dejar puertas abiertas y otras cosas y eso que es la menor. =S

De ÉL-OsO.. no he sabido nada después de que el lunes tuviesemos una "descoordinación mesenjistica" y nos mandaramos a la punta del cerro mutuamente y que posteriormente yo le escribiera una "inflamable" misiva donde poco menos que lo urgía a tomar una decisión de vida y dejarme sola (jajajaaja.. uta pobre oso. Obviamente no era eso lo que deseaba... sino todo lo contrario...). Asumo que fue una estupidez de mi parte wevearlo. Y si no tiene ganas de saber de mi lo entiendo.. es mas.. ni yo tenía ganas de saber de mi a estas alturas. Bueno las cosas tienen que ser lo que tienen que ser. (pero OsO... en serio te digo delante de todo este público blogero que si decidiste no hablarme nunca mas y darme la PLR... debo decirte que no me da lo mismo y que de verdad me duele perderte por mi estupidez y arrebatos histriónicos y que ojalá aunque sea me mandes un mensaje en el celular diciendome que me vaya a la cresta y no te wevee mas... plis. Primero porque me lo merezco por tonta... segundo porque estar asi sin saber nada de ti me tiene "metida" por decirlo menos (además se que estabas pasando por unos días malísimos)... si no quieres saber mas de mi al menos dímelo pa no "hacer el loco"... y tercero porque soy estúpida y a pesar de todo... TK... si, TK y lo siento si he sido demasiado arrebatada, apurona y efusiva y te he echo sentir mal e incómodo. pero es que soy asi... ). No se si llamarlo o dejarlo o borrarme del mapa... o qué se yo... me da miedo dar cualquier paso y cagarla mas y mas... pero es que él tampco me dice nada y... yo no soy adivina... solo bruja.. y chanta. =`(

Entre todo este torbellino de cosas raras. Ayer a eso de las 21:00. Cuando me aprestaba a estar sola lagrimeando con una pelicula de esas "cortate las venas", pañuelos desechables al lado y todo eso (porque mi hna se iba a un carrete que se funó). Suena por cuarta ves mi celular(que a estas alturas ya no escucho), con lágrimas en la garganta a punto de echar el chorro ajuera contesto y una voz masculina profunda y sugerente me dice.... "¿Scully???..." Tardé solo unos segundos en cachar quien era y me largo a llorar como weona -buaaaa-. Era Molder (el mismo del baile del sábado MCH30.. el "macho men")llamandome de las profundidades de STGO para invitarme a comer empanadas de no se qué junto a la Diana en algún antro de esos donde van ellos. Después de consolarme, hacerme reir y decirme que lo había borrado del msn(sip, si fui yo... asumo) -no en ese orden- me invitó a no se donde a comer "Mote con Huesillos" bien helado y dulce para pasar las penas del corazón y posteriormente a ganarle en el plystation (muahahaahaha).

Gracias Di y Molder por ser mis amigos y aguantarme que les hable horas y horas... y horas y hasta llore derrepente.
Ya no me aconsejen mas... solo golpeenme!!!
jajaajaja

Scu

Quiero Que Me Quieras Porque Sí...

Estos días he estado muy poco acertiva... lo se.
bajoneada, enrrollada, complicada, el calor me pone mal genio... necesito un gran abrazo... un beso enorme y un "tate quieta"... pero no quiero uno virtual... quiero ese calorcito de unos brazos grandes, la calidez de un beso, ese olorcito que tiene el amor, apoyar mi cabeza cansada en un pecho fuerte y sólido, una mano amiga que me acaricie... SENTIR!!!
Quiero que me quieran asi, tal cual... enrrollada y compleja, maniática, estupidilla, regalona y mañosa, exigente, miedosa, coqueta, niña y mujer... soñadora y cuática, apurona, persistente, tozuda, bajoneada, alegre, fiestera y todo...
Pero no se pedir las cosas.. y terminan todos huyendo de mi lado. ='(

¿Alguien con la suficiente paciencia y valentía se anota?

El Chocolate lo Arregla...

Vengo de dejar a la Brujita en casa de mis papás. Estaba contenta. Había ese ambiente de vacaciones tan rico de maletas por todas partes, etc. Igual tengo un poco de pena de separarme de mi niñita regalona... soy muy aprehensiva. Sé que la va a pasar bien y que mi mamá la cuida como a su vida. Pero la voy a extrañar muchooooooo. Que mamá mas mamonaaaaaa.
Estoy bajoneada, pero no por eso... sino por otras cosas. Por todo... lo que no es, lo que no funciona, lo que debería ser. Mas encima ando en mis días. Quiero cariño. =(
Mejor me voy a comer chocolate.. que mas da...
el chocolate lo arregla todo.
Sniff

Carrete, Baile Y Premiación = AMNESIA

Ayer fuí a la premiación de las MCH30 . "Le Chantê La Premierê", no iba a ir. Pero después me puse a conversar con la Diana que me lleva por el camino del mal y me dice... ¿sabes quien quiere ir al "Magno Evento?". No, quien quiere (con voz desganada)... - le dije-. Molder quiere ir para conocerte. Qué me dijeron?????... en 30 minutos estaba lista para salir!!.

Molder es un ciber-amigo que conozco de internet hace un poco mas de 2 años y algo... y que extrañamente nos conocimos en un "ciber-remate" de hombres... al cual fuí invitada. Lo malo es que después del "remate" (el cual gané) nos contactamos extraoficialmente... y también su polola-extraoficial, quien era amiga de una amiga mía. Por lo tanto después de establecer lazos fecundos de amistad (y una conversación con su extraoficial) decidí alejarme de esas parcelas...

Aclarado el asunto de que ya no está "emparejado", ni yo tampoco en forma hipotética. Nos encontramos en la estación del metro correspondiente, obviamente ellos se perdieron y tuve que darles indicaciones de cómo llegar (ok, ok... llamé como 4 veces para que me dieran indicaciones porque me perdí en M. Tobalaba.. ¿ya?). Llegamos al evento que estubo buenísimo, donde conocí en persona a Carola, Marce, Barbarazza y otros que no recuerdo jajaaja (todas las mujeres etsaban re-lindas y los hombres muy-guapos... para que no piensen que detrás de los blogs son una manga de Nerd's... estan harto ricos.... tuve que mirar detenidamente especialmente a los integrantes masculinos... obviamente, para constatar este punto), pero no me pregunten quien ganó... porque nos pusimos a conversar tan amenamente que no pude poner atención... .

Bailé con Molder toda la noche, me hizo sudar... woww... jajaajaja (debo decir que es exelente bailarín), tomamos Coronas con limones robados, intercambiamos teléfonos (eso fué efecto de la cerveza.. ya saben... mi grado 2)...

Enigmas que quedarán sin respuesta:

• ¿Porqué... llegé a mi casa a las ... 9 de la mañana?. Tengo una laguna mental entre las 2:00 y las 7:00 AM... JAJAJAJA.
• ¿Para qué uso esos zapatos si me los sacó siempre?
• ¿Porqué desperté en una cama que no era la mía?
• Aún no sé porqué hoy en la mañana tomé metro En Sta Isabel si comencé en Los Leones...
• ¿Aún no sé cómo llegué a mi casa...?
• ¿Porqué con copete de un piso 21 no te da vértigo?...
• ¿Porqué "Marín" es malo según Molder?
• ¿Porqué el metro los días domingos en la mañana va tan lleno como los días de semana?
• ¿Porqué la cerveza da dolor de cabeza y el cosmopolitan no?
• ¿Porqué algunas personas ven el Tarot mejor con "copete"?... es como -no si con trago conduzco mejoRRRR...- ¿cierto Di?
• ¿Porqué los maníes son mas ricos a las 4 AM?
• Porqué es mas rico ser la mas "chica" del grupo?
• ¿porqué la "cara de carrete" no se sale con "nada"????

Gracias Liiiiños por llevarme, traerme, alimentarme, saciar mi sed, saciar mi hambre, darme cama y abrigo... jajaajaja

Novia Fugitiva...

Hoy voy a contarles un secreto... Todas las mujeres o la mayoría sueña con casarse y ser feliz o estar de novia. No es mi caso.

Cuando vi la pelicula "Novia Fugitiva"... me reí mucho y lloré. Porque es casi como mi historia. Creo que soy la única mujer en el mundo que dijo NO ante la gran pregunta...

"Brujita.. eres la mujer ideal para mi y me gustaría que fueras mi esposa... " O.O ehmmmm... no... es que no puedo... es que estoy estudiando... es que, es que... es que.. haaaaa mira viene mi microoo.. me tengo que ir". Esa fué la última vez que vi a Roberto (fué el primero que me hizo la gran pregunta.. y llegue a mi casa en shock) lo dejé de llamar, de ver, de atender sus llamadas... me perdí por tres semanas. Años después nos encontramos en la puerta de un ascensor de un hospital... quedé paralizada, la guata apretada... yo tenía 5 meses de embarazo... de mi marido-novio (actual EX). Él solo sonrió... yo casi me desmayé. Y me dijo "estas muy linda".

Ex por otro lado... jamás me hizo la GRAN PREGUNTA. Él solo me dijo un par de veces que había pensado las cosas y que quería que nos casáramos... y yo me hacía la lesa. Y él.. que la guagua iba a necesitar un papá.. y yo que no. Y que él me amaba y yo que que importa. Hasta que al final le dije.. ya si tienes razón. Finalmente tomamos hora en la iglesia... yo esperé afuera... tomamos hora en el registro civil... yo esperé afuera... literalmente afuera.. sentada en la puerta o en el parque que había al frente de la capilla. Con taquicardia... pálida, ganas de llorar... pensar en casarme me daba ahogo...

De echo quise huir para la postura de argollas. Y finalmente EX me convenció en el patio del San Agustín mientras esperábamos al Padre Pepe Forbes, de que no me fuera para mi casa. Ya una ves lo había echo.

Y aquí debo ser sincera.. y decir que EX se portó muy valiente y yo fuí atroz. Supongo que soy una de las pocas mujeres que ha CANCELADO literalmente su matrimonio en la iglesia. Hablé con la secretaria de la capilla y le dije que ya no nos casábamos (mentira). Ex se enojó conmigo... y terminamos. Es super divertido pensar que el dia que nació la Brujita 21 de Marzo... era la fecha que habíamos elegido en la iglesia... lo se, porque ese día iba saliendo para la clínica y me llegó el regalo de la "Lista de Novios Falabella", el que te da Falabella mismo. Había olvidado cancelar esa lista. En todo caso no habiamos mandado invitaciones ni nada.

Yo le pedí al EX que cancelara el civil.. que no estaba segura, incité una pelea. La cosa se arregló a los días... estaba embarazada y era bastante vulnerable, asi que nadie me tomaba muy en serio, porque mi embarazo fué muy "a flor de piel", era super mal genio y llorona. Unos días antes al civil lo llamé y le dije que "no era capaz de hacerlo" y que no quería verlo mas. Le lloré que no nos casáramos, que no sabía, que lo quería pero que no quería ni podía casarme, lo dejé plantado varias veces... pacientemente él me tranquilizó y seguimos. Al otro día mi hermana me OBLIGÓ a comprar ropa para el matrimonio civil, mi mamá compró una torta... yo solo lloraba y hacía mis maletas. El día ese fue terrible... con la jueza al frente yo solo escuchaba bla bla bla, me sudaba la mano, me sentía mareada, tenía naúseas, EX me apretaba mas y mas la mano... yo miraba de reojo por donde salir (y esto no es chiste).. EX sabía que yo podía ser capaz de todo... me conocía y años después aún cuenta que él me agarraba bien firme para que no me arrancara y no arrancar él tampoco. No huí... porque no sabía donde escapar (y porque de verdad me apretaba la mano). Pero si me preguntan si lo hubiese echo???.. digo firmemente que si... lo pensé y aún no veo el video y no tengo idea que dijo la jueza. Nuca he visto ese video.

Antes de eso yo no pololeaba... "andaba". Tuve varios pretendientes... chicos buenos y no tanto. Quizás finalmente obtuve lo que merecía. Me costó estar casada y jamás me sentí cómoda en esto llamado matrimonio. Y no crean que no me duele. Acepté que tenía un grave problema con el compromiso... extraño en una mujer. Claro que paso periodos bien adaptada a una pareja... pero no dura para siempre. Quiz´s soy muy independiente, muy libre, muy egoista, muy individualista... de caracter muy fuerte, muye extraña para un hombre común y corriente. Quizás no ha nacido el hombre que pueda vivir conmigo y no morir en el intento. Las cosas de lejos y sin nombre me vienen bien. Y extrañamente soy muy fiel y monógama. Una especie en extinción.

Ahora estoy segura que voy a estar felizmente soltera gran cantidad de tiempo. Aún tengo miedo de comprometerme con alguien... de unirme a alguien de alguna manera de ...ponerle nombre a las cosas. Y contradictoriamente... quisiera realmente involucrarme con alguien... de verdad, de poder entregar lo que tengo de poder vencer el miedo a "no se qué" que me ataca cuando veo una relación buena en vista, de poder "compartir" verdaderamente y en forma mas madura.

No soy de esas personas que necesita estar emparejada, pero no me gusta estar sola, de chica sabía y deseaba una familia tradicional. Pero al parecer voy a tener que conformarme con una familia "diferente". No me gusta que me ahogen, ni que me dominen, que me manden o me presionen, ni que me controlen... me empieza la taquicardia jajaaj. A veces solo mis propios sentimientos me producen el deseo de huir... cuando se hacen intensos y no los expreso o no los entiendo.. me consumen y me matan y huyo... Mientras mas libre me siento mas me quedo. Mientras mas oxígeno mas feliz estoy. Pero eso no quita que a veces quiera que me añuñuquen, me contradigan, me digan que estoy equivocada con buenos argumentos. O que me den una buena pelea... y después me abracen. O que me den opiniones sobre alguna cosa.

Puedo estar enamorada hasta el hueso... pero las cadenas me matan!!!... aunque quizás he madurado un poco... aunque quizás algún día tenga la SEGURIDAD y el DESEO de quedarme... y quizás con tan mala cueva... ese tipo huya... jajaajja

siii.. se que estoy piteadita

Que Lindo......

----------------> deberia escribir algo aki pero no kiero<------------------

Que lindoooooo!!!!!!! Ojalá en el TRANSANTIAGO nos pasaran cosas asi... =)

Por tí... Por mí... Olé!!!

Olé por tí... por mí... por mi corazón y...

por tus ojos,

por nuestra amistad... por las cosas que te digo..

y las que no me dices (pero sé)...

Olé... y ole...

Por darnos una oportunidad y no huir...

olé por el tiempo que hemos "gastado" juntos, por el que hemos "gastado" pensando cada uno en el otro... tú para mi y yo para tí...

olé por esos besos que no nos hemos dado...

que sería de mí... ¿sin ti?.

Que sería de tí... ¿sin mi?

(escucha atentamente la canción ... ;) jejejeje )

ÉL no es mi AGUA...

Anoche por fin después de casi 2 años de ciber amistad salí con ÉL. Nadie huyó.. ni ÉL, ni YO. Todo bien. Dije que no iba a escribir sobre eso (y no lo haré, lo que estás leyendo aquí es producto de tu imaginación jajaja).
Se portó como todo un Gentleman (damasiado), es todo un NIÑO bueno... que tiene 26... pero representa menos!!!!!!!!!!!!!!!!! Y yo me porté muy mal (como era de esperarse), soy toda una MUJER malvada que tiene 31 y representa... 30 y mas???.

Que mal ¿no? me veo como la hermana mayor a su lado que rabia. Bueno mientras no me vea como su mamá =S

Con este NIÑO todo ha sido extraño y diferente. Desde la forma de conocernos, relacionarnos, etc. Hasta el punto de que por primera ves no estoy en control de todo esto. Es decir... con otros hombres siempre era yo la que la llevaba, sabía exactamente qué esperar y para donde iba el cuento desde que los miraba o se me acercaban, sabía que pasos dar para dar vuelta las relaciones y pasar del punto A al punto B o viceversa... pero ÉL me desconcierta... se escapa, no sigue patrones conocidos... no se cual es su próximo paso, ni lo que piensa ni nada. Y finalmente siento que es ÉL quien la lleva... y derrepente me siento una niña pequeña diciendo bueno ya o no, sabes que no. Extraño.

Fuimos a tomar algo, a un lugar. Y conversamos y nos reimos mucho, fué como si el día de ayer nos hubiesemos visto, fué muy natural (aunque yo estaba muy nerviosa...). En un minuto yo escuchaba lo que me decía... pero era como Charlie Brown en el colegio escucha ba bla bla bla bla... yo... obsesionada con sus labios (quería puro darle SU beso), ya.. pero me porté bien y me aguanté, no hice ningún escándalo ni lo arrinconé ni nada... una lady. Dejé a la Bruja-Aries en casa mirando TV, esa que les decía a sus amigos... "¿porque no me das un besito para probar?" jajaajaja. Mentira. ÉL aguantó estoico cada uno de mis encantos y tretas para hacerlo "pisar el palito". No me funcionó mi seducción buaaaaa!!!. Quizás estoy fuera de pista jajaajaja. Y bueno a las 4 de la madrugada ya estaba con sueño y un poquito de dolor de cabeza. xD
Igual me di el lujo de mujer mayor de apretujarlo en un abrazo, bien apretujao (hay que aprovechar pues!). Igual le dije lo que se me vino en gana jajaja. Igual lo puse en aprietos. ¿Si lo disfruté?... claro que sí. Me di la licencia de ser YO MISMA myself y decirle en la cara las mismas cosas que le he escrito durante tanto tiempo. Para mi es una forma de desmitificar lo que siento, de bajar los sentimientos a tierra y darle su verdadero valor y lugar... ni mas ni menos. (Diiiiii donde estás cuando te necesito..por la crest... jajaja).
Si antes me gustaba... ahora mas =(. Y yo que pensaba que conociendolo "en vivo" me iba a desilucionar y se me pasaría todo. Pero no. Ahora me gusta mucho mas. Porque me gusta lo que he visto en sus ojos cafés lindos, porque me gustó como se comportó, porque fué mas de lo que yo esperaba, porque olía rico rico (dice que usa una fragancia de monix... viva monix!!!) y porque tiene unas manos lindas (grandes... que fijona .. ¿no les dije yo?). Ahora mas que antes creo que es de esas personas que merece un lindo amor, una mujer que lo ame realmente y lo añuñuque y lo cuide y que se yo (pero esa no soy, ni seré yo... y no porque yo no quiera - aclaro-).

Mirandolo por todos lados somos una DES-PAREJA como la de benedetti... jajaja. Pero como amigos la cosa podría funcionar... quizás.

También me doy cuenta de que debo ser realista, valiente y como dice la canción "... conservar la distancia, renunciar a lo natural y dejar que el agua corra...".

¿Porqué?... Porque yo tengo SED. Pero ÉL no. Y respeto eso. ÉL no es mi AGUA. Ni viceversa. Y es extraño... pero lo entiendo. ¿Me duele?... si un poquito. Pero al menos tengo la dicha y posibilidad de su amistad. Y yo solita me di cuenta de todo esto... wowww. Cuesta... pero es posible. ¿Y si no es posible? ¿si no soy capaz de bajar a la tierra?... igual que siempre... huir antes que sea tarde.

¿Qué es amar?

El otro día "Alguien" me peguntó cuantas veces había amado a alguien. Y no supe que responder. Y me hizo pensar porque no respondí ¿?. Es acaso que realmente no he amado a nadie ?, que lo que he tenido han sido solo enamoramientos, querer mucho, etc.

No me cuesta amar a mi hija, ella es mi verdadero amor.... pero no es chiste. Los hijos son "amables de por si", ellos son una categoría aparte de amor. Sin embargo amar a una persona que no es nada tuyo es todo un reto.

Pensé y pensé... hoy en el metro y ayer cuando me estaba durmiendo y en la ducha hoy en la tarde con 36 grados de calor... y llegué a la conclusión de que... es verdad. Realmente no he amado a nadie. Y la razón es... porque para amar realmente se necesita una relación reciproca. ¿Porque cómo voy a amar a alguien que no me ama?...puesto que el amor se alimenta del amor... no tiene mas alimento que ese.. puro, simple, sencillo sentimiento... amor. Si come otra cosa moriría o se transforma en otra cosa. Me puse a buscar en internet que es AMAR y encontré ESTO y me sentí tan identificada que casi lloré (si.. bueno lloré... pero no le digamos a nadie...). Ahí se resumen todas mis ideas básicas de amar a alguien en la vida de pareja.

"Lo que se necesita para conseguir la felicidad no es una vida cómoda, sino un corazón enamorado"

Cuntas veces traté de explicar esto. y EX no me entendió. Enamorada y amando soy capaz de subir el cerro a pata pelá, soy capaz de trabajar mientras estudia, soy capaz de trabajar cuarto turno, cuidar los hijos y hacer pastel de choclo en mi tiempo libre. Era capaz de levantarme en la mañana con 8 meses d e embarazo y hacer aseo completo de la casa, encerar, planchar, cocinar y esperarlo hasta las 12 de la noche con una sonrisa... para comer juntos y escuchar sus tonteras. Sería capaz de ponerle el hombro a la vida, de abrazarlo cuando esté triste y sin esperanzas, de estar ahí cuando me busque... y siempre me encuentre, de tomar su mano y a ojos cerrados saltar a un precipicio. Sería capaz de dejar todo y seguirlo. Enamorada y amando sería capaz de atreverme y darme una nueva oportunidad. Y sonreir. Porque el amor es mi motor. Porque amar es...

Amar es poseer, es gozar, es conocer, dialogar, compartir, recordar, alegrarse, estar juntos, perdonar, sacrificarse, ayudar, cuidar, curar, sufrir, compadecer, consolar, acoger, comprender, acoger, escuchar, prometer, obedecer, ser leal y confiar, es decir la verdad, esperar, regalar, agradacer y darse, es enseñar, corregir y contemplar, jugar, reir, compartir, es acción y reacción...

...es ser amigos, amantes, parientes, hermanos, esposos, pareja, compañeros y cómplices... es ser tres... tú, yo y nosotros.

Amar es la alegría infinita de saberse amado por el solo echo de SER y es amar por el solo echo de que él SEA. Quizás algún día lo viva yo también. =)

He leído en alguna parte que para amarse hay que tener principios semejantes, con gustos opuestos. (jejeeje...Ídola ¿no?)

George Sand (1804-1876) Escritora francesa.

Esa Tontera de Enamorarse...

El post de la Vita me dejo marcando ocupado...

me hizo acordar de ciertas cosas bien patéticas que me pasaron...

• Como la ves que estube muy enamorada de un ing. forestal amigo de mi hermano... todos nos hacían gancho... un día estabamos en un asado y mi perra lo mordió y yo le curé su mano... de ahi él me llamaba... y yo... me ponía tartamuda jajaajaja me ponía tan nerviosa que decía puras leseras o me reia nerviosamente. Me dio su teléfono, me ivitó a salir una ves y le dije no (jajaaj no es extraño eso???).. años después en una comida familiar estban conversando de mis amores y salió el tipo en cuestión y mi hermano dijo que yo le gustaba mucho... pero que al final se aburrió de insistir y despues e fue a trabajar al sur. Aún esta soltero y creo que quiere ser cura =S.


• El segundo fué un amigo de mi infancia, que hasta tenia una foto mia en su velador (eso contó su mamá a mi mamá)... que hasta grandes aún nos gustabamos (era escorpión)... pero en una discoteke ya en la universidad se agarró a una de mis mejores amigas y (despues salieron al mall y le hizo llevar sus maletas jajaajaja).. y eso para mi fue el golpe mortal, aunque yo siempre negé que me gustara y que me doliera que salian juntos... orgullosa hasta el hueso... nunca mas ni sikiera lo miré. En una de nuestras últimas conversaciones me declaró que él aún estaba "enganchado conmigo" despues de casi 20 y tantos años, pero que por respeto a mi familia él había decidido verme como a una hermana.


• La otra fue un amigo de la vicaría de la esperanza joven que me molestaba todo el tiempo. Y a mi me gustaba, pero como me molestaba tanto.. me empezó a cargar. Años después convesando con mis amigas se les salió que el loco moría por mi... y no sabía como llamar mi atención... estúpido... pensar que siempre la había tenido!!


• Con el EX fue diferente... el EX me OBLIGÓ a empezar a pololear con él. Yo no quería. Me gustaba mi libertad y salir con muchas personas. Me pidio pololeo y le dije que fuesemos amigos... pasaron los meses y volvió la carga. Y un dia de enero... me agarró y me dijo... :"mira bruja... yo no siento cosas de amigo por ti... estoy cansado de no ser NADIE en tu vida... asi que he tomado la decisión de o pololeamos o no me verás nunca mas." Y pues ya saben lo que pasó.

El cuento es... que siempre he sido muy cobarde en el amor. A pesar de que deseo ser amada y añuñucada. Me gusta expresarme mientras esa persona está lejana y callada, pero cuando esa persona da sus pasos hacia mi salgo huyendo como si ubiese visto al mismo diablo... me pierdo lejos lejos. Recuerdo la primera ves que me pidieron matrimonio (No el EX) y la segunda esa si fue el EX y la ves que alguien me propuso que nos fueramos a vivir juntos... (y no fué el EX) ... estube dos semanas sin contestar sus llamados.... en shock. No se reaccionar bien. Me descompenso. Me persigo sola. LLoro y me escondo de no se qué. Claro que ahora mas vieja y con una hija ya no soy "casadera", yo creo que ahora "ellos" huyen de mi... jajaaja.

Mi vida amorosa ha sido tremendamente intensa... intensa e inocente y es que soy asi... soy de las que da largona a una relación... de las que no se acuesta a la primera... aunque soy muy hot... y lo se, pro como que soy lenta y desconfiada en esas cosas... me cuesta decidirme. Para mi las cosas no van a medias o es todo o nada... y todo para mi es TODO!!! No soy de las que wevean con las personas y es quizás eso lo que me asusta tanto. Me puedo quemar en una relación y lo terrible es que es una hogera que me hace tremendamente feliz. Estar enamorada, entregarme, pensar ... soñar y ocuparme de otro corazón me mantiene viva... me hace sacudir los miedos... me entrega voluntad de avanzar.. me da la fuerza como al Jedi. Me gusta agasajar a mi pareja entregarle todo, no soy de las que ama tranquilamente... en mi todo es como la montaña rusa. No en vano aries es quien gobierna mi venus. Y eso me da miedo... es como encender toda la cajita de fosforos... y provocar un incendio forestal. Ahora estoy mas vieja pero puedo decir que mis instintos, deseos y pasión es la misma de antes o quizás mas... porque hora no tengo nada que perder, nada que ganar... aunque todavía me pongo nerviosa y tartamudeo si me gusta alguien y me escondo y huyo... no me gustan los titubeos. Conmigo hay que ser rápido y mortal... o me besan o no... o me aman o no... o me tienen o no. No hay segundas oportunidades.

jajaj si bueno.. soy apestosa cuando me enamoro.. y tremendamente feliz!!!

Típico de Mina Fea...

Conversaba hoy con el EX. Me decía que como era el año de la rata, sentía que era SU año y que podía todo (si, es una rata!!!). Y que entre las cosas... no se cerraba a la posibilidad de tener una nueva pareja. Y me decía que había pensado que quizás le gustaría una mujer menos compleja que yo... que tal ves yo era mucho para lo que él podía lidiar(no eres tú... soy yo!!!)... que entre las cosas, él siempre quizo alguien una mujer, una pareja para mostrar. Pero que yo a pesar de mis muchas virtudes no soy una mujer para "cachiporrearse". Me dijo que yo era femenina, elegante e inteligente y de trato armonioso, pero quizás lo que él quería no era eso... quizás una mujer menos brillante y mas despampanante con la cual él sobresalir. Igual no me considero una mujer brillante, pero si bastante emotiva.

Debo admitir que hice todo un trabajo para no sentirme ofendida con aquella sentencia típica de sagitario... "si, eres inteligente pero no tan bonita". Me quedó claro, que prefiere una tonta pero que atraiga miradas... como él mismo dice... "pefiero alguien que no sea tan profunda como tú".

Hablo de picada. Se que no soy una belleza. Soy bajita, gordita y no tengo el cuerpo de la cecilia Bolocco... está claro. Pero tengo lo mío. Es cierto... tengo otras cosas. Mentiría si dijese que no me preocupo del físico... soy fijona y me gusta verme y sentirme bien, oler bien. Y me gusta ser educada para no abrir la boca y dejar la escoba. Trato de buscar un equilibrio. También admito que me dejé estar mucho tiempo y de pasar de ser una pinturita cuando estaba en la universidad llegué a ser la hermana gemela de la chimoltrufia... lo admito. Mi ropero tenía puros buzos azules de pabellón y suecos de madera onda enfermeril y usaba una cola de caballo de lo mas fome. Hace poco comencé mi campaña por volver a ser yo misma myself, comprarme ropa linda, zapatos, carteras, ropa interior, perfume, etc.

El punto es... que me dolió pero en el fondo se que los hombres generalmente buscan la belleza antes que la inteligencia u otras cualidades y me dio mucha lata. las mujeres "inteligentes" son las eternas "amigas amorosas", mientras el loco se "tira" a la bonita pero huequita... asi no mas es la ley de esta selva. Es lata que te digan... que no quieren estar contigo porque eres demasiado inteligente, exitosa, brillante... pero FEA. Es desalentado que te digan que prefieren un circón a tener un diamante como tú a su lado. Literalmente me dijo... "no, no quiero una como tú, quiero una pareja mas sencilla para poder mostrarla en mi circulo". No soy digna de su círculo!! (que no es gran cosa), osea no lo fuí!!. Siento un montón de cosas. No se si golpearlo o reirme o llorar o las tres cosas a la ves. Yo nunca sentí verguenza de presentarlo en "mi circulo".

Ahora muchas cosas me cuadran.

Soy lo que soy y como soy. Yo era de las que bailaba con todos los bajitos, feitos y gorditos... porque me daba lata decirles que no.. Y si dios me dio mas cerebro que poto... pues asi no mas es. Realmente tengo lata de este tema...

No quiero que estas palabras se coman mi lentamente creciente autoestima...

pero es inevitable pensar... que quizás tiene razón... solo quizás.

Por eso mismo... no quiero exponerme a que me digan que soy fea de nuevo.. hmmm pienso, pienso... huir. O que me digan... "es que no quiero que dejemos de ser amigos" jajaaja típico!!!.

pero ¿donde quedan los sentimientos?¿si soy bonita puedo ser todo lo perra que quiera?... ¿es mejor ser despampanante que tener tema de conversación, ser agradable, interesante?... no se.

En fin... supongo que voy a tener que salir con una bolsa en la cabeza.

Bah ...después de todo si hasta Betty la Fea encontró el amor... quiere decir que a nadie le falta Dios. jajaaja.

En lo personal no me fijo mucho en las apariencias masculinas (está claro)... pero no me atraen los hombres bajitos, sin embargo uno de mis 2 grandes amores era apenas mas alto que yo... moreno, de ojos intensos.. y tenía esa capacidad para envolverte en una niebla de magnetismo y seducción que me traía loca. Sí, el fisico tiene su relevancia.. aunque no es lo primordial para mi. Pero aunque suene trillado... "paa mi lo escenal es invisible a los ojos" jajaaj típico de mina fea. Ya ya ya que tanto... pues si no le gusto... filo!!.

Nuevo año... Y ni una lágrima para el 2008

FELIZ AÑO...
Todo comienza de nuevo... y la esperanza y la fe en el corazon.
No tenia muchas ganas de celebrar. Pense que entraba en el nuevo año con un fracaso matrimonial, sola y en la incertidumbre economica mas completa... pensando en tramites legales y cuanta wea existe... pa´ celebracion no habia candela.
Pero igual me vesti linda linda, me puse mis joyas, me pinte de rosa la boca, me puse mi perfume favorito... arregle a la brujita.. y nos fuimos a la casa de mis padres. Las dos solas. Como debe ser.
No negare que me senti triste derrepente... que me dio la apretura de garganta en algun momento en la noche, que no pense en todo lo que fue, que no pense en el EX, en mi proyecto de familia, en estos 10 años juntos, en las ilusiones que explotaban como fuegos artificiales, en las esperanzas que se esfumaron con el humo del asado... pense y para mis adentros lo lamente y despues lo entrege a Dios. Y despues me tome dos copas de champaña bien frias y al hilo!!!!
Di las gracias en mi corazon, por mi hija, por los amigos que estan, por los nuevos inicios, por el trabajo, por mi juventud... pero en especial por mi familia. Por mi mama dandome su alegria, ternura y consejos, por mi papa incondicional aunk la este cagando medio a medio, por mi hermana y su forma de ver la vida y por mi hermano y su sabiduria. Di gracias de no estar sola... y de tener a mi familia que aunque es pequeñita... es unida y acogedora. Los amo y me aman y a mi niña.. con eso es suficiente para empezar este año con una sonrisa.
No se que traeran estos meses... pero lo que sea lo espero con una sonrisa y con optimismo. Lo que fue... fue. No vale la pena llorar ya por lo que paso, por lo que no fue. Me siento tranquila di lo que tenia, entrege mi amor, aprendi, no me gusrade nada y trate de hacer lo mejor que pude...
estoy tranquila en mi corazon y mi conciencia.
Por eso aunque un poco sentimental... no llore ni una sola lagrima... sino que rei y baile y cante exorsisando todos los fantasmas de dolor y tristezas del 2007... porque eso quiero en el año... felicidad, salud para mi hija, tranquilidad, amor y amistad. Voy a vivir mi año asi... como me gusta... de frente, con los brazos abiertos y el corazon como una bandera de buena suerte... porque no tengo dudas de que Dios tiene algo realmente bueno para mi.. y mi hija esperandonos a la vuelta de la esquina o quizas justo aqui... en el frasquito de mermelada que comimos hoy en la mañana junto a mi familia... la verdadera.