Secreta Intimidad

Ayer, lloré mucho. Y tipo 1 de la madrugada agarré el celular y llamé a quien no debería haber llamado. Y le dije cosas que se supone no debería haber dicho... y lloré pegada al teléfono y vomité todos mis sentimientos y pesares.

Y no se si me entendió... la verdad no me importaba.

Y me senté en la oscuridad a ver mi vida, a extrañar las cosas que me gustaban de esa vida anterior, a desearlas y acariciarlas. eché de menos mi perra, mi casa con patio, mi piscina, mi cama box spring. Eché de menos detalles simples. Sueños que no se cumplieron. Ilusiones que no fueron. Extrañé sentirme enamorada nuevamente. Y golpee mi corazón para ver si aún late o definitivamente se convirtió en piedra... para ver si aún está aquí dentro. ¿porqué no lo siento?.

Pensé en el oso al que amé con locura. Y en todo lo que significó para mi. En como se dieron las cosas, hasta alejarnos. Y en si alguna ves hubo algo parecido a un "nosotros". En si fueron puros rollos míos o "algo" hubo ahí que me hizo soñar y en algún minuto plantearme la posibilidad de "huir lejos con él". Dejarlo todo y seguirlo ciegamente. Pensé en los "Puentes de Madison" y en como recuerdos te pueden mantener viva, dar luz en momentos de oscuridad. Y eché pa' fuera todo eso.. con pena, con rabia, con dulzura...

Y hoy... derrepente me di cuenta que estaba cantando. Y el dolor de garganta desapareció. El dolor de cabeza se fué. Y me siento mucho mejor...

Aún no he podido comprarme una cama decente, aún duermo en colchón.

Aún hay un espacio en mi pared donde "falta algo", es lo que falta en mi vida.

Aún estoy sola sentimentalmente, el principe verde no ha llegado o no lo he visto.

Aún no logro mi independencia económica, no me han pagado el sueldo en dos meses.

Aún echo de menos gente que ya no está en mi vida, seguramente espero que alguien mande señales de humo diciendo que me quiere. Asumo todo esto... asumo todos mis monstruos... todas mi manías, todas mis niñerías... y me sentí tan tranquila.

Soy humana. Y esto es dificil. Y no tengo porqué ser perfecta. Ni porqué ser fuerte, no quiero ser fuerte.

Aún siento cosas por mi ex. Aún siento que hay cosas inconclusas con el oso. Aún extraño cosas buenas de mi vida anterior de casada. Aún me pregunto si fué la mejor decisión. Aún siento que "pudo ser algo especial", si no hubiesen sido tan distintos nuestros caminos. Aún siento rabia contra el destino al pensar que se lo llevó tan lejos de mi lado, allá cerca del mar, tanto que ya no lo puedo alcanzar. Aún tengo miedo de no volver a tener "esa certeza" que tuve con él. Aún siento pena al pensar que nunca fué mío. Aún siento dudas de mis decisiones. Aún necesito que me reafirmen que lo estoy haciendo bien. Aún mi corazón late... está vivo... y a veces duele... tanía que echarlo fuera.. y lo hice.

Señor... en esta hora de oscuridad..."Dame Luz"...

gracias señor... gracias por todo lo que no tengo

gracias señor... gracias por quien soy en este minuto de mi vida, con todos mis rollos, dudas y manías, amores inconclusos y esperanzas fallidas. Gracias.

(gracias por la hermosa canción... querido anónim@)