RABIOSA

El pasado jueves ocurrieron ciertos acontecimientos familiares que han dejado un rastro molesto en mi vida. En general no soy de mal carácter. No me gusta pelear. Incluso a veces peco de tonta al dejar que las cosas sean, a pesar de que no me beneficien.

Pero ese día las cosas parecían encaminadas para sacar de mi lo peor. Yo que generalmente tiendo a ser comprensiva y pacífica reaccioné muy, muy mal. No ha sido una semana fácil, muchos traspié, ya me traían apenada y triste, incluso un poco angustiada y desesperanzada.

Lo mas extraño es que mis reacciones fueron del abanico de lo mas iracundo, en lugar de un llanto poco digno. En pocas palabras si pudiese haber golpeado a alguien ese día lo habría hecho. Pero el teléfono lo aguantó todo. Lo peor de todo es que me vino como una bocanada de energía, me puse a llorar, me descontrolé y realmente no me importó lo correcto... solo dije lo que tenía que decir. Me desvelé pensando en todo y sintiendo esa rabia terrible que en mucho tiempo NO  sentía. No se desvanecía.

Hoy me levanté igual. No quise que viniera mi nana hoy a casa, ella también fue parte de mi enojo. Y como tenía bastante desordenado y tenía consulta de tarot y flores de Bach, me puse a hacer aseo de buena manera, muy feliz y  me di cuenta de que organizada puedo ser muy eficaz y eficiente. Después de el aseo prolijo y atender a mis consultantes, vi que la sensación de ira había pasado, aunque aún sigo bastante molesta debido a las circunstancias que para mi fueron negativas. De hecho perdí el cupo de mi curso de flores de bach.

En cierta medida me sentí bien al enojarme. Siento que adquirí fuerza, asi como Hulk jajaja. O quizás simplemente, fué que sentí el motivo como justo. La ira es un sentimiento terriblemente desagradable, pero canalizandola en acción me ha sido bastante beneficiosa y hasta sanadora. Estaba como dormida y esto me despertó, me siento viva. Fue como una chispa que ha encendido mi motor. Solo espero que se mantenga un fuego moderado y no se transforme en molestia. Esto además indica que he cambiado y que hay algo dentro de mi que ha evolucionado, se ha transformado y eso es bueno, los cambios siempre lo son. Antes por ejemplo, solo me hubiese deprimido, hoy al menos busco "alternativas".

No se como van a evolucionar las cosas ahora, puesto que sigo en "la mala" con el resto del mundo y siento que el tema no es menor y se merece una conversación al menos. 

Mañana celebrábamos el cumpleaños numero 1 de Sebastián en casa de mi mamá  (cumpleaños que fué el miércoles y nadie se acordó... obvio ella estada "dopada" durmiendo en cama) y hoy le dije que no celebraría nada y que además no los quería aquí... Chan! (¿qué le pasó a esta bruja?) .

Simplemente no quiero ser parte de la típica actitud de que "aquí no ha pasado nada"... NO!, si pasó y yo salí bastante "bollo" del asunto y no solo yo, pienso y siento que todos quedamos afectados por las circunstancias en mayor o menor medida, incluída mi madre. No la culpo por enfermarse, pero si por no "ver todo el amor que la rodea"  y por seguir al día siguiente como si nada hubiese pasado, no, ella no está bien... ¿porqué taparlo con un dedo?. Me desagrada eso de mi familia, minimizar las cosas, cosas que yo considero de cuidado y que dan para darle mas de una vuelta de tuerca.

Quizás es mi forma de manifestar mi desagrado ante la situación.