Y escribo estas wevadas que solo a mi me interesan...
que solo existen en mi pequeño mundillo llenos de sueños de bienvenidas y hasta luegos, con los que juego todos los días, algunos mas que otros...
Hoy poto arriba literalmente sacando las manchas del suelo, y del corazón, porque el trabajo de la casa, me hace pensar, y recordar y analizar... nadie se imagina todo lo que pasa por mi mente virutillando o lavando el baño. Podría escribir un libro con todo lo que uno piensa al día, pero seria tremendamente aburrido. El trabajo de la casa y el de enfermera se parecen mucho... nunca terminan. Quizás por eso las enfermeras somos buenas en eso de organizar y llevar las casas.
El miércoles esta de cumpleaños mi padre, aún no se si lo voy a ver o no... no es porque no lo quiera, solo que no quiero escuchar sus frases de: "bruj@ tienes que bajar de peso, estas muy gorda"; "deberias pintarte un poco mas, o estas enferma??"; "los niños no crecen normales si les falta uno de los padres"; " Deberías ir a misa... te haría bien"... en fin. Al contrario lo quiero mucho y eso me llevó a estudiar enfermería, como una forma de comunicarme dentro de su pequeño mundo "doctoril".
Mi papá fue siempre mucho mas médico que papá, asi como mi mamá fue profe ( y de los mejores ambos), reconocidos en su medio, ambos ostentan y ostentaron algunos cargos a través de sus carreras. Estudiaron a pesar de el medio adverso en que se criaron y crecieron y salieron adelante desde la nada. Comparando mi vida con la de ellos, es un mar de rosas. Esto nos puso la vara altísima, mas de alguna ves escuchamos decir... tu papá estudiaba con mucho menos, deberias estar agradecida de... y nadie dice que no lo estaba.
Mi papá no hablaba mucho y no nos demostraba afecto.. producto de problemas y trancas de su niñez. Creo que a mis 16 - 17 años es que tengo conciencia de que me dijo "hija te quiero". Crecí con la estúpida idea de que tenía que ganarme el amor de mi padre a toda costa y en cierta época de mi vida derechamente pensaba y sentía que no me quería. Lo cual era absurdo.. pero convence de eso a una pre-adolescente. Mucho influyó sus idas y venidas extramaritales de las cuales estaba yo 100% informada por ajenos a la familia. Y es que era un pueblito pequeño y todo se sabía.. Quizás debido a eso hoy en día no creo en la fidelidad. NI el matrimonio ni nada de eso...
Una de las cosas de las cuales me enamoré del enemy, era el como era con su papá, eran cariñosos, y como papá lo ha sido. Nada que decir al respecto, algo bueno que tenga el hombre. Yo no fui extremadamente demostrativa hasta que estuve grande, en ese moemnto solté todos los prejuicios y hoy en dia me dejo llevar por las ganas de acariciar y besar a todos a mi alrededor (que pegote).
Mi padre me ha dicho unas 2 veces que estaba muy orgulloso de mi... cuando me recibí y cuando tuve a mi hija. La primera ves estaba algo ebria con la champaña y la segunda estaba volada con la anestesia.
Si cuando chica quizás mi padre hubiese sabido que mi elección de parejas amorosas futuras dependería de lo que él me metiera inconscientemente en el disco duro, creo que se habría esforzado un poco mas, por ser un poquito mejor. O quizás no.
Y todo esto por ponerme a sacar las manchas del suelo... que cosas mas locas¡¡¡
lunes, 19 de febrero de 2007
Dedicada a MI
Ya...
Hoy estoy mejor..
me cargan los lunes, lunes significa aseo, tareas, etc. Hay que lavar lo que no se lavó el fin de semana y planificar la semana y muchas cosas mas de las que no quiero hablar ahora. Hoy tengo ganas de escribir... pero a la vez no quiero.. y dejo esta canción de Ismael Serrano, canción que me representa en muchos aspectos... como dice.. "han de venir tiempos mejores... ()". Hehehe huy es un sacrilegio darse las licencias para hacer lo que haces, me deprimo, lloro, me bajonea, me encierro en mi misma, pienso, pienso, pienso... lo hago porque puedo.. y punto. Solo por hoy soy la reina de mi dia.
Esta canción va... dedicada a MI.
ULTIMAMENTE
( Ismael Serrano )
Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.
De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente ando desconcertado,
asi que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas,
llenas de abrazos,
llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,
lo has dejado unos puntos
por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto,
tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida,
probablemente en Marte.
Seguro que alli no hay nadie empeñado en aconsejarme:
"Ismael, ¿qué te pasa?
No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle,
si es que ultimamente ando algo perdido,
si te necesito.
Si de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto,
no amarte, no amarte.
Han de venir tiempos mejores,
cometeré mas errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones
en las que te cuente cómo, ultimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales,
repetidos, cansados,
miserables,
llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Hoy estoy mejor..
me cargan los lunes, lunes significa aseo, tareas, etc. Hay que lavar lo que no se lavó el fin de semana y planificar la semana y muchas cosas mas de las que no quiero hablar ahora. Hoy tengo ganas de escribir... pero a la vez no quiero.. y dejo esta canción de Ismael Serrano, canción que me representa en muchos aspectos... como dice.. "han de venir tiempos mejores... ()". Hehehe huy es un sacrilegio darse las licencias para hacer lo que haces, me deprimo, lloro, me bajonea, me encierro en mi misma, pienso, pienso, pienso... lo hago porque puedo.. y punto. Solo por hoy soy la reina de mi dia.
Esta canción va... dedicada a MI.
ULTIMAMENTE
( Ismael Serrano )
Últimamente ando algo perdido,
me han vencido viejos fantasmas,
nuevas rutinas.
Y en cada esquina acecha un ratero
para robarme las alhajas, los recuerdos,
las felicidades.
De un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente ando desconcertado,
asi que ponte a salvo, porque en este estado
ando como loco.
Y me enamoro de mujeres comprometidas,
llenas de abrazos,
llenas de mentiras.
De un tiempo a esta parte, a mi amor propio algo le falta,
lo has dejado unos puntos
por debajo del de Kafka.
Y la vida me parece una fiesta
a la que nadie
se ha molestado en invitarme.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto,
tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
Últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida,
probablemente en Marte.
Seguro que alli no hay nadie empeñado en aconsejarme:
"Ismael, ¿qué te pasa?
No estudias, no trabajas".
Y qué vamos a hacerle,
si es que ultimamente ando algo perdido,
si te necesito.
Si de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto,
no amarte, no amarte.
Han de venir tiempos mejores,
cometeré mas errores, daré menos explicaciones,
y haré nuevas canciones
en las que te cuente cómo, ultimamente,
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales,
repetidos, cansados,
miserables,
llenos de soledades.
De un tiempo a esta parte
me cuesta tanto, tanto, tanto, no amarte,
no amarte.
domingo, 18 de febrero de 2007
Se supone que ayer y hoy hariamos aseo general.. pero ayer amanecí con "tontícolis" y mi cuello me dolía mucho, asi que me tomé un relajante muscular. Dormí ayer todo el día y hoy... ando entre media dormida y volada... pero no quiero dejar las cosa sin hacer.
Ya me salió pelea con el Don Ex-enemy.. por un arreglo que hace meses había prometido hacer... unas tablas que se estaban cayendo de la casa y la excusa era que no tenía escalera... pues en 3 segundos la escalera de los vecinos estaba en mi casa.
Despues de eso y antes ya había estado echando mis lagrimones.. y es que me carga tener que andar punzando la gente para que haga cosas, especialmente cuando no me siento bien.
es decir... si no me opcupo yo de las cosas, nadie se ocupa... y eso algunas veces como estas me sobrepasan. Estos meses en los que he estado OUT, las cosas han ido de mal en peor y es porque yo "no he esado ahi". Ahora, vuelvo a enfrentarme con el dia a dia y la realidad y veo que es peor a como yo lo habia dejado todo.
A veces quisiera escapar muy muy lejos.
En un acto desesperado agarré unas bolsas de basura y empezé a botar todo... todo lo que no me sirve, todo lo que no quiero mas.
Me pregunto de que me sirven las flores que me trajo para el dia de los enamorados... tuve ganas de echarselas por la cabeza... pero me contube. Flores , chocolates, etc No quiero eso. Osea, si lo quiero... pero hay otras cosas pendientes. Las ganas de seguir como si no pasara nada. Eso me vuelve loca. Hacer la parada de la "familia feliz". Y dejar todas las cosas para "después", chuteando la pelota un poco mas y mas. Y lloro.. de pena y rabia y de impotencia.
Hoy me siento tan insatisfecha y la paciencia se me agota... y es que yo no entiendo como puede seguir pidiendome cosas.. que sea la compañera perfecta, que le de sexo, comida rica, una sonrisa ... etc
Dios!!! no puedo evitarlo. Cómo quiere que tenga sexo con él si en mi interior solo tengo.. rabia y malestar. Hacer cosas se me vuelve un trabajo pesado (quizás a él tambien), pero porque no me pega el chute de una vez.
Ahora dice que esta esperando.... esperando que?
Ya me dijo que me va a dejar... y todo eso. Y me tengo que quedar es ascuas esperando que él tome la decisión final, para ver que cresta hago con mi vida y mis cosas. Y es que todo está fuera de mi control y me cuesta mucho soportar eso.
Siento que... que comienzo a llegar a un límite y nno quiero, por dios que no quiero. Quiero seguir funcionando, pero uff... se que esto es mi culpa, mia y de nadie mas.
... .... ... .... no existe un superman que me venga a salvar, ni una pastillita que me saque una pena, (porque además ya me las tomé todas y no me pasó nada)...
... ... ... ... ... ... no quiero, ni puedo pensar friamente
... ... ... me tomé un calmante, y me esta haciendo efecto... ... ... pensar mucho es malo.
Si, el enemy tiene razón... esto es mi culpa, y mi responsabilidad y no lo digo en tono de hacerme víctima. Si no de asumir mi parte.
si, he de seguir... voy a terminar de lavar los platos acumulados...
mejor no pensar... quizas tiene razón... seguir seguir seguir
con una anteojeras como los burros, sin mirar pa'l lao
sin querer , sin desear,
quizas asi se logre la felicidad... no para mi
si no para los otros...
la mia... bah!!
la mia ya no importa... es mas
creo que
ni siquiera.. existe.
Ya me salió pelea con el Don Ex-enemy.. por un arreglo que hace meses había prometido hacer... unas tablas que se estaban cayendo de la casa y la excusa era que no tenía escalera... pues en 3 segundos la escalera de los vecinos estaba en mi casa.
Despues de eso y antes ya había estado echando mis lagrimones.. y es que me carga tener que andar punzando la gente para que haga cosas, especialmente cuando no me siento bien.
es decir... si no me opcupo yo de las cosas, nadie se ocupa... y eso algunas veces como estas me sobrepasan. Estos meses en los que he estado OUT, las cosas han ido de mal en peor y es porque yo "no he esado ahi". Ahora, vuelvo a enfrentarme con el dia a dia y la realidad y veo que es peor a como yo lo habia dejado todo.
A veces quisiera escapar muy muy lejos.
En un acto desesperado agarré unas bolsas de basura y empezé a botar todo... todo lo que no me sirve, todo lo que no quiero mas.
Me pregunto de que me sirven las flores que me trajo para el dia de los enamorados... tuve ganas de echarselas por la cabeza... pero me contube. Flores , chocolates, etc No quiero eso. Osea, si lo quiero... pero hay otras cosas pendientes. Las ganas de seguir como si no pasara nada. Eso me vuelve loca. Hacer la parada de la "familia feliz". Y dejar todas las cosas para "después", chuteando la pelota un poco mas y mas. Y lloro.. de pena y rabia y de impotencia.
Hoy me siento tan insatisfecha y la paciencia se me agota... y es que yo no entiendo como puede seguir pidiendome cosas.. que sea la compañera perfecta, que le de sexo, comida rica, una sonrisa ... etc
Dios!!! no puedo evitarlo. Cómo quiere que tenga sexo con él si en mi interior solo tengo.. rabia y malestar. Hacer cosas se me vuelve un trabajo pesado (quizás a él tambien), pero porque no me pega el chute de una vez.
Ahora dice que esta esperando.... esperando que?
Ya me dijo que me va a dejar... y todo eso. Y me tengo que quedar es ascuas esperando que él tome la decisión final, para ver que cresta hago con mi vida y mis cosas. Y es que todo está fuera de mi control y me cuesta mucho soportar eso.
Siento que... que comienzo a llegar a un límite y nno quiero, por dios que no quiero. Quiero seguir funcionando, pero uff... se que esto es mi culpa, mia y de nadie mas.
... .... ... .... no existe un superman que me venga a salvar, ni una pastillita que me saque una pena, (porque además ya me las tomé todas y no me pasó nada)...
... ... ... ... ... ... no quiero, ni puedo pensar friamente
... ... ... me tomé un calmante, y me esta haciendo efecto... ... ... pensar mucho es malo.
Si, el enemy tiene razón... esto es mi culpa, y mi responsabilidad y no lo digo en tono de hacerme víctima. Si no de asumir mi parte.
si, he de seguir... voy a terminar de lavar los platos acumulados...
mejor no pensar... quizas tiene razón... seguir seguir seguir
con una anteojeras como los burros, sin mirar pa'l lao
sin querer , sin desear,
quizas asi se logre la felicidad... no para mi
si no para los otros...
la mia... bah!!
la mia ya no importa... es mas
creo que
ni siquiera.. existe.
miércoles, 14 de febrero de 2007
Eres Mención aparte...
Hoy me siento llena de fuego, el calor recorre mis venas y la pluma me lleva como un océano que va y viene.
No puedo dejar pasar este día, mi mención aparte... tengo que escribir sobre Él. Es una necesidad imperiosa de llenarme de sus mas intensos y ocultos pensamientos... llenarme de ÉL.
Podría decir que es el tercer hombre en mi vida, relevante. Él es incasillable, es mi amigo y no lo es... es mi amante y no lo es. Es y a la ves no es nada. Es muchas cosas y soy yo misma.
...
...
...Tú
Llegaste a mi vida de forma extraña, como extraños son mis encuentros relevantes. Y al instante supe, que no eras un simpe invitado aqui en mi mundo. Significas mucho para esta bruj@ loca y podria repetirtelo 1000 veces. Quizás no leerás esto, pero quería decirte que aparte de lo que pueda o no sentir por ti. Has sido y serás una presencia importante en estos dias... dias que no han sido fáciles. Te he abierto mi corazón y has mirado dentro.. o al menos eso creo. Y esta seudo amistad atracción, que coquetea entre lo que es y lo que deberia ser. Salta como saltimbanqui y hace saltar mi corazón, y hace huir y hace crecer y llorar y amar. Quisiera no perderte nunca, pero las cosa son como deben ser; ni mas ni menos. Y aunque duele el "No Ser", me alegro que me hayas compartido estos pedacitos de ti. Las historias, las canciones, las palabras, las ideas y sensaciones... a veces no puedo encontrar las palabras para agradecerte que "seas" y a la ves "No Seas", aunque me duela y me rebele... y esto nunca pase mas allá de una mera fantasía o un cruel juego del destino, y nunca camine en tu playa, ni mire tus lunas, ni acaricie tus soles, a pesar de todo eso... TQ (O. S. O.)
Cartas Para ÉL
Sé que no eres mio mi niño, se que no eres mio...
Y estoy consciente.
Pero el corazón no entiende, tanto deseo presuroso
Que se agolpa y cae como lluvia en mis ojos.
Se que no soy tuya, y me duelen los cardos de
Los días en tu ausencia.
Y reniego del tiempo acumulado, maldito
Que me hizo conocerte en invierno
Y no
En primavera.
Y te miro a los ojos y te digo...
¿porqué has venido?
Ahora que los maizales están secos,
Y que las rutas y los viñedos no existen...
Hoy justamente que mi rio se ha secado
Y solo quedan lluvias en el horizonte.
Se que no eres mio, ni soy tuya...
Pero como deseria serlo...
Sé que no eres mío,
mas que el aire marino
y las olas del horizonte
y me dejo encantar con ese
tu caminar
pausado por la vida, y tus dulces palabras
y tu bálsamo en mi frente.
y tus ojos...
Tu dulce locura... tu luna, tu sol.
............................................................
Tócame
Eternamente en la noche de los sentidos
Quiero sonar las campanas de mis labios
En tus manos presurosas.
Dame tu piel en la mía, como hermanas
Cercanas, de carne y miel, leche y tierra.
Lléname
Con tus rumores y miedos el alma y el cuerpo,
Socavando en mis cavernas, con tus palabras
De hombre terreno.
Hazme completa, mujer llena de dichas
Hondonada sagrados mares,
Llanuras y vertientes de tu cuerpo.
...........................................................
Tengo poco que darte mi querido compañero,
Los inviernos y las lluvias,
han naufragado mis jóvenes barcas.
Ya no son lo que eran antes mis rios y mis lagos,
Mis bosques no son nuevos, han sido explorados.
Tengo poco que darte.
Puedo ofrecerte mil años de besos
Y mis cabellos largos para que tejas muchos sueños,
Mis manos para curar tus heridas de batallas pasadas,
Mi cuerpo que ha sido madre, para cobijarte en las noches.
Puedo compartirte mis ojos, que solo miran los tuyos
Y mis labios que solo pronuncien tu nombre.
Puedes tomar mi corazón remendado con hilos de oro,
Y mi alma viajera de mil vidas desoladas.
Te dejo mis listas de viajes y mis maletas torcidas
Mis zapatos gastados y una brújula que ya no funciona.
Esos remedios para el mal humor,
Y las risas varias guardadas en frasquitos de distintos colores.
Puedes quedarte con lo que me queda del mapa,
Y los cielos azules, los campos verdes, los verdes mares...
Esa muñeca rota que guardo bajo mi cama
Y las canciones que cantaba cuando niña...
Tengo para ti una cajita con recuerdos varios,
Aún con espacio para otros tantos...
Un anillo de mi abuela, un espejo de mi madre...
Y un par de palabras que me dio mi padre.
Tengo también, una historia y un libro...
Que tendrás que leer aunque no te guste.
Este es mi equipaje, mi niño, es lo que te ofrezco...
Es todo lo que tengo, aparte de mi amor por ti.
No puedo dejar pasar este día, mi mención aparte... tengo que escribir sobre Él. Es una necesidad imperiosa de llenarme de sus mas intensos y ocultos pensamientos... llenarme de ÉL.
Podría decir que es el tercer hombre en mi vida, relevante. Él es incasillable, es mi amigo y no lo es... es mi amante y no lo es. Es y a la ves no es nada. Es muchas cosas y soy yo misma.
...
...
...Tú
Llegaste a mi vida de forma extraña, como extraños son mis encuentros relevantes. Y al instante supe, que no eras un simpe invitado aqui en mi mundo. Significas mucho para esta bruj@ loca y podria repetirtelo 1000 veces. Quizás no leerás esto, pero quería decirte que aparte de lo que pueda o no sentir por ti. Has sido y serás una presencia importante en estos dias... dias que no han sido fáciles. Te he abierto mi corazón y has mirado dentro.. o al menos eso creo. Y esta seudo amistad atracción, que coquetea entre lo que es y lo que deberia ser. Salta como saltimbanqui y hace saltar mi corazón, y hace huir y hace crecer y llorar y amar. Quisiera no perderte nunca, pero las cosa son como deben ser; ni mas ni menos. Y aunque duele el "No Ser", me alegro que me hayas compartido estos pedacitos de ti. Las historias, las canciones, las palabras, las ideas y sensaciones... a veces no puedo encontrar las palabras para agradecerte que "seas" y a la ves "No Seas", aunque me duela y me rebele... y esto nunca pase mas allá de una mera fantasía o un cruel juego del destino, y nunca camine en tu playa, ni mire tus lunas, ni acaricie tus soles, a pesar de todo eso... TQ (O. S. O.)
Cartas Para ÉL
Sé que no eres mio mi niño, se que no eres mio...
Y estoy consciente.
Pero el corazón no entiende, tanto deseo presuroso
Que se agolpa y cae como lluvia en mis ojos.
Se que no soy tuya, y me duelen los cardos de
Los días en tu ausencia.
Y reniego del tiempo acumulado, maldito
Que me hizo conocerte en invierno
Y no
En primavera.
Y te miro a los ojos y te digo...
¿porqué has venido?
Ahora que los maizales están secos,
Y que las rutas y los viñedos no existen...
Hoy justamente que mi rio se ha secado
Y solo quedan lluvias en el horizonte.
Se que no eres mio, ni soy tuya...
Pero como deseria serlo...
Sé que no eres mío,
mas que el aire marino
y las olas del horizonte
y me dejo encantar con ese
tu caminar
pausado por la vida, y tus dulces palabras
y tu bálsamo en mi frente.
y tus ojos...
Tu dulce locura... tu luna, tu sol.
............................................................
Tócame
Eternamente en la noche de los sentidos
Quiero sonar las campanas de mis labios
En tus manos presurosas.
Dame tu piel en la mía, como hermanas
Cercanas, de carne y miel, leche y tierra.
Lléname
Con tus rumores y miedos el alma y el cuerpo,
Socavando en mis cavernas, con tus palabras
De hombre terreno.
Hazme completa, mujer llena de dichas
Hondonada sagrados mares,
Llanuras y vertientes de tu cuerpo.
...........................................................
Tengo poco que darte mi querido compañero,
Los inviernos y las lluvias,
han naufragado mis jóvenes barcas.
Ya no son lo que eran antes mis rios y mis lagos,
Mis bosques no son nuevos, han sido explorados.
Tengo poco que darte.
Puedo ofrecerte mil años de besos
Y mis cabellos largos para que tejas muchos sueños,
Mis manos para curar tus heridas de batallas pasadas,
Mi cuerpo que ha sido madre, para cobijarte en las noches.
Puedo compartirte mis ojos, que solo miran los tuyos
Y mis labios que solo pronuncien tu nombre.
Puedes tomar mi corazón remendado con hilos de oro,
Y mi alma viajera de mil vidas desoladas.
Te dejo mis listas de viajes y mis maletas torcidas
Mis zapatos gastados y una brújula que ya no funciona.
Esos remedios para el mal humor,
Y las risas varias guardadas en frasquitos de distintos colores.
Puedes quedarte con lo que me queda del mapa,
Y los cielos azules, los campos verdes, los verdes mares...
Esa muñeca rota que guardo bajo mi cama
Y las canciones que cantaba cuando niña...
Tengo para ti una cajita con recuerdos varios,
Aún con espacio para otros tantos...
Un anillo de mi abuela, un espejo de mi madre...
Y un par de palabras que me dio mi padre.
Tengo también, una historia y un libro...
Que tendrás que leer aunque no te guste.
Este es mi equipaje, mi niño, es lo que te ofrezco...
Es todo lo que tengo, aparte de mi amor por ti.
14 de Febrero...
Una fecha como hoy amerita que la bruja escriba... sobre el amor.
Anoche lloré mucho, y me desvelé. Fué un proceso Catártico. Y hoy me levanté muy contenta... tranquila. Fué como haber tomado Crabb Apple en dosis concentradas (flores de Bach para la limpieza).
Hoy me puse a recordar lo que llamaría "los hombres de mi vida". Porque la Bruj@ se enamora con facilidad y arma cuentos intrincados y apasionados con cada uno de ellos.
Mi primer amor fué "Jonathan" en el Kinder, jajaja es increíble que aun guarde la foto que nos tomaron vestidos de Pascuenses. Después mis 2 grandes amores de época escolar, me sentaba con "él" y lo molestaba, él me tiraba el pelo, me quitaba los lápices (sus muestras de amor neandertal). Y el otro guardaba una foto mia (horrible por lo demás), en su velador (cosa que yo no supe hasta ya ser grandes) y porque su mamá me contó. En la media, no tuve grandes amores, no tenia tiempo ni dinero para el amor... mi familia tenia muchos problemas, mi adolescencia fue marcada por problemas entre mis padres, que desencadenaron baja autoestima y problemas de bulimia... sip, la bruja sufrio depresión, vómitos y ataques de ansiedad. Y todo.. porque? por problemas de amor... amor a ella misma.
Para los que no saben aclaro que la Bulimia es un problema sicológico en el cual arrasas con todo lo alimenticiamente existente para luego vomitarlo, escondes comida, y la comes sola a escondidas, generalmente va acompañado de estados de anorexia. (en otras palabras... tenía la cagá en la cabeza y en el corazón). En algunos casos es un problema pasajero y en otros necesita tratamiento continuo durante toda la vida. ( y ya no me da verguenza decirlo).
Creo que en la época de la Universidad que ha sido una de las épocas mas estables de mi vida, fue donde conocí a los hombes que me han marcado, "Hechicero"y "Enemy". Ellos marcaron grandemente mi existencia como Bruj@-mujer que soy, y en la que me he convertido. Fueron mis primeras experiencias, mis amigos, mis amantes. Hechicero me hizo conocer mi propia sensualidad, descubrir ese paraiso de la sensualidad, la femenidad, los sentidos, él era todo pasión voluptuosa, caricias enajenadas, letras y artes, poemas, luces y sombras. Enemy.. ewnemy me hizo mujer, madre, esposa, compañera, amiga, arpía y bruja.
Yo soy muy de amores platónicos y es porque la Bruj@ tiene una debilidad.. y es que no cree en la fidelidad. A pesar de que ella es fiel, al menos trata de serlo especialmente a si misma. Pero, por estrictos canones de crianza la Bruj@ siempre ha sido una mujer muy monógama, al menos fisicamente, pues siempre esta enamorada de mas de un amor a la vez. Y además los amores le duran muy poco. Todo dura nada mas que un microsegundo.
Soy de esas mujeres que se enamoran con TODO, lo dan TODO y cuando lo tienen huyen leeeejos, muy lejos. Como una loba herida me entrego con miedo y desconfianza mas que nada lista para el contraataque o la retirada intempestuosa de un amor que se vuelva non-grato.
Y esto porque?.. porque esta bruj@ lunática no sabe de medidas, pongo todo en las manos, a ojos cerrados y en descampado, creyendo ilusamente que el otro personaje hace lo mismo.
Si, creo en el amor, pero en el amor a mi misma. Y no creo en que exista una pareja perfecta. Creo que amar es mas que darse besitos, cartas, compartir la vida. Si, es importante, pero amarse como pareja va (para mi) mucho ams allá. Va en respetar la libertad y soledad del otro, significa esperar pacientemente muchas veces y otras presionar, significa estar ahi sin estarlo muchas veces,desparaecer y ser invisible y arropar con toda la dulzura del mundo. Significa escuchar y besar los sueños del otro y compartir tu propio mundo y transar muchas de tus cosas deseadas y preferidas. Significa creer, confiar, mirar mas allá de las palabras y los gestos, perdonar una y mil veces. Significa mirar los ojos y ver el alma. Significa hablar sin palabras, abrir tu corazón de par en par siendo vulnerable. Ser estúpidamente transparente...
No soy la mujer perfecta, ni la mas bonita, ni la mas alta. No soy una belleza ni una lista de virtudes. No me gustan los quehaceres domésticos y prefiero un debate literario/filosófico antes que cocinar y hablar de bebés. Como madre dejo mucho que desear y soy totalmente desordenada, prefiero leer antes de ver Tv y no miro las noticias (solo los fines de semana). Duermo con poco o nada de ropa, no soporto el mal aliento, me descomponen los malos olores y los colores disonantes. Me gusta vivir bien, tener una casa cómoda con cosas acogedoras antes que caras. Soy impaciente, enamoradiza, inmadura, y me rio cuando hago el amor. Me gusta jugar a las cosquillas y pelearme como niña por el televisor, las sábanas. Me carga ir al supermercado, al shoping o cualquier lugar atiborrado de gente. Prefiero la playa al mar y entro en éxtasis mirando als olas. Nado muy bien, me pongo roja con el sol. tengo una cajita de recuerdos, no guardo als cartas de amor y me gusta cambiar perfumes con la estaciones.
Enciendo incienso y tengo como 200 velas velas diferentes...
ESta soy yo.. asi me gusto. Con lo que tengo, llevo y lo que no.
En este dia del amor ... me deseo a mi misma y a todas als muejres que se aman... UN FELIZ SAN VALENTIN... a esa bruja que vive en mi, que intensamente late , ama, odia, se apasiona, huye, hierve como un volcán y corre por mis venas cada dia mas fuerte.
Y si un par de enamorados,se miran alos ojos este dia-... y lo que ven es su propio reflejo, el alma de su amado en ellos... les deseo y les envio todo mis buenos augurios... porque "el Amor Es Bello" y amar y ser amado... Es una Bendición de Dios.
Anoche lloré mucho, y me desvelé. Fué un proceso Catártico. Y hoy me levanté muy contenta... tranquila. Fué como haber tomado Crabb Apple en dosis concentradas (flores de Bach para la limpieza).
Hoy me puse a recordar lo que llamaría "los hombres de mi vida". Porque la Bruj@ se enamora con facilidad y arma cuentos intrincados y apasionados con cada uno de ellos.
Mi primer amor fué "Jonathan" en el Kinder, jajaja es increíble que aun guarde la foto que nos tomaron vestidos de Pascuenses. Después mis 2 grandes amores de época escolar, me sentaba con "él" y lo molestaba, él me tiraba el pelo, me quitaba los lápices (sus muestras de amor neandertal). Y el otro guardaba una foto mia (horrible por lo demás), en su velador (cosa que yo no supe hasta ya ser grandes) y porque su mamá me contó. En la media, no tuve grandes amores, no tenia tiempo ni dinero para el amor... mi familia tenia muchos problemas, mi adolescencia fue marcada por problemas entre mis padres, que desencadenaron baja autoestima y problemas de bulimia... sip, la bruja sufrio depresión, vómitos y ataques de ansiedad. Y todo.. porque? por problemas de amor... amor a ella misma.
Para los que no saben aclaro que la Bulimia es un problema sicológico en el cual arrasas con todo lo alimenticiamente existente para luego vomitarlo, escondes comida, y la comes sola a escondidas, generalmente va acompañado de estados de anorexia. (en otras palabras... tenía la cagá en la cabeza y en el corazón). En algunos casos es un problema pasajero y en otros necesita tratamiento continuo durante toda la vida. ( y ya no me da verguenza decirlo).
Creo que en la época de la Universidad que ha sido una de las épocas mas estables de mi vida, fue donde conocí a los hombes que me han marcado, "Hechicero"y "Enemy". Ellos marcaron grandemente mi existencia como Bruj@-mujer que soy, y en la que me he convertido. Fueron mis primeras experiencias, mis amigos, mis amantes. Hechicero me hizo conocer mi propia sensualidad, descubrir ese paraiso de la sensualidad, la femenidad, los sentidos, él era todo pasión voluptuosa, caricias enajenadas, letras y artes, poemas, luces y sombras. Enemy.. ewnemy me hizo mujer, madre, esposa, compañera, amiga, arpía y bruja.
Yo soy muy de amores platónicos y es porque la Bruj@ tiene una debilidad.. y es que no cree en la fidelidad. A pesar de que ella es fiel, al menos trata de serlo especialmente a si misma. Pero, por estrictos canones de crianza la Bruj@ siempre ha sido una mujer muy monógama, al menos fisicamente, pues siempre esta enamorada de mas de un amor a la vez. Y además los amores le duran muy poco. Todo dura nada mas que un microsegundo.
Soy de esas mujeres que se enamoran con TODO, lo dan TODO y cuando lo tienen huyen leeeejos, muy lejos. Como una loba herida me entrego con miedo y desconfianza mas que nada lista para el contraataque o la retirada intempestuosa de un amor que se vuelva non-grato.
Y esto porque?.. porque esta bruj@ lunática no sabe de medidas, pongo todo en las manos, a ojos cerrados y en descampado, creyendo ilusamente que el otro personaje hace lo mismo.
Si, creo en el amor, pero en el amor a mi misma. Y no creo en que exista una pareja perfecta. Creo que amar es mas que darse besitos, cartas, compartir la vida. Si, es importante, pero amarse como pareja va (para mi) mucho ams allá. Va en respetar la libertad y soledad del otro, significa esperar pacientemente muchas veces y otras presionar, significa estar ahi sin estarlo muchas veces,desparaecer y ser invisible y arropar con toda la dulzura del mundo. Significa escuchar y besar los sueños del otro y compartir tu propio mundo y transar muchas de tus cosas deseadas y preferidas. Significa creer, confiar, mirar mas allá de las palabras y los gestos, perdonar una y mil veces. Significa mirar los ojos y ver el alma. Significa hablar sin palabras, abrir tu corazón de par en par siendo vulnerable. Ser estúpidamente transparente...
No soy la mujer perfecta, ni la mas bonita, ni la mas alta. No soy una belleza ni una lista de virtudes. No me gustan los quehaceres domésticos y prefiero un debate literario/filosófico antes que cocinar y hablar de bebés. Como madre dejo mucho que desear y soy totalmente desordenada, prefiero leer antes de ver Tv y no miro las noticias (solo los fines de semana). Duermo con poco o nada de ropa, no soporto el mal aliento, me descomponen los malos olores y los colores disonantes. Me gusta vivir bien, tener una casa cómoda con cosas acogedoras antes que caras. Soy impaciente, enamoradiza, inmadura, y me rio cuando hago el amor. Me gusta jugar a las cosquillas y pelearme como niña por el televisor, las sábanas. Me carga ir al supermercado, al shoping o cualquier lugar atiborrado de gente. Prefiero la playa al mar y entro en éxtasis mirando als olas. Nado muy bien, me pongo roja con el sol. tengo una cajita de recuerdos, no guardo als cartas de amor y me gusta cambiar perfumes con la estaciones.
Enciendo incienso y tengo como 200 velas velas diferentes...
ESta soy yo.. asi me gusto. Con lo que tengo, llevo y lo que no.
En este dia del amor ... me deseo a mi misma y a todas als muejres que se aman... UN FELIZ SAN VALENTIN... a esa bruja que vive en mi, que intensamente late , ama, odia, se apasiona, huye, hierve como un volcán y corre por mis venas cada dia mas fuerte.
Y si un par de enamorados,se miran alos ojos este dia-... y lo que ven es su propio reflejo, el alma de su amado en ellos... les deseo y les envio todo mis buenos augurios... porque "el Amor Es Bello" y amar y ser amado... Es una Bendición de Dios.
Advertencias!!!
Y aqui estoy yo.. la "SaKURA" mujer, bruj@, madre, hermana, hija, ser humano.
Asi como las delicadas flores del ciruelo... sakura; perfumada, delicada, rosado color.
Si, voy a perdonarme los errores. Y voy a seguir el camino, con la mochila que tengo. Y voy a ponerme nuevamente una sonrisa en el rostro. Mañana romperé las fotografias del pasado de una vez, y te diré adiós en el andén.
Te dejo atrás... sin miedo... sakura.
Porque es cierto..esta delicada flor ya es una fruta madura. Duele un poco ya no ser flor. Y también alegra. Ya no sueño con tarjetitas de San valentin, ni cajas de bombones, ni con el principe azul.
Ya no hay para mi necesidad de esas tarjetitas... quiero una mano firme de mi mano, besos tibios, palabras sinceras. No me hables de amores y viajes a Tumbuctú, ni me traigas la luna... quiero paisajes de veranos soleados, un rostro amable a mi lado por las noches , tu calor de compañero en mis sentidos, tus ideas ancladas en la tierra, y mirando al sur. No me hables de sirenas ni de mares, ni de besos de princesas... cuentame del dia a dia... de la realidad, de TÚ realidad. Hazme creer en ti, en tu alma, en tus palabras. Te quiero completo a mi lado aunque no compartas conmigo dia a dia, ni una firma en un papel nos una... me vale todo eso.
Te quiero completo, porque soy una mujer completa, echa y derecha. Una amante, la sirena de tus sueños, la reina de tus mares nocturnos... eso puedo ser y mas.
Si eres este hombre... quedate en mi historia... si no,si eres el aventurero, buscandose a si mismo.. te equivocas de puertos.
Porque esta Bruj@, niña y mujer a la vez... es mas que sueños y lunas. Soy tan terrena como un beso de luna en la punta de tu nariz. No soy una mujer para hombres a medias.... si no eres uno verdadero.. pasa de mi.
Asi como las delicadas flores del ciruelo... sakura; perfumada, delicada, rosado color.
Si, voy a perdonarme los errores. Y voy a seguir el camino, con la mochila que tengo. Y voy a ponerme nuevamente una sonrisa en el rostro. Mañana romperé las fotografias del pasado de una vez, y te diré adiós en el andén.
Te dejo atrás... sin miedo... sakura.
Porque es cierto..esta delicada flor ya es una fruta madura. Duele un poco ya no ser flor. Y también alegra. Ya no sueño con tarjetitas de San valentin, ni cajas de bombones, ni con el principe azul.
Ya no hay para mi necesidad de esas tarjetitas... quiero una mano firme de mi mano, besos tibios, palabras sinceras. No me hables de amores y viajes a Tumbuctú, ni me traigas la luna... quiero paisajes de veranos soleados, un rostro amable a mi lado por las noches , tu calor de compañero en mis sentidos, tus ideas ancladas en la tierra, y mirando al sur. No me hables de sirenas ni de mares, ni de besos de princesas... cuentame del dia a dia... de la realidad, de TÚ realidad. Hazme creer en ti, en tu alma, en tus palabras. Te quiero completo a mi lado aunque no compartas conmigo dia a dia, ni una firma en un papel nos una... me vale todo eso.
Te quiero completo, porque soy una mujer completa, echa y derecha. Una amante, la sirena de tus sueños, la reina de tus mares nocturnos... eso puedo ser y mas.
Si eres este hombre... quedate en mi historia... si no,si eres el aventurero, buscandose a si mismo.. te equivocas de puertos.
Porque esta Bruj@, niña y mujer a la vez... es mas que sueños y lunas. Soy tan terrena como un beso de luna en la punta de tu nariz. No soy una mujer para hombres a medias.... si no eres uno verdadero.. pasa de mi.
Cosas que NO Quisiera Recordar...II
Tengo ganas de escribir y escribir... depronto, los fantasmas de dias pasados volvieron a mi memoria. Y me afectaron.
Y esta ves NO encuentro a quien echarle la culpa... y es que quizás, no es necesario.
...
...
...Don Ex-Enemy
Pasaron muchas cosas, cosas que no estaban en mi escala valórica. Cosas que me hicieron transgredir mis limites y saltar mis ballas. Cosas que hice pensando que las hacia porque te quería. No fue tu culpa, admito que fui yo.. la que dejó que sucedieran. Una mal entendida creencia de que "dentro de la pareja" todo es válido.
Pero, no entiendo aun. Porque mentiste tanto. Hiciste reir mi cordura. Senti que se me rompia el corazón. Cómo pudiste jugar con algo asi?... no, no puedo olvidarlo. No, no puedo perdonarlo. No, no puedo aceptarlo. Yo ya no se... que es verdad y mentira entre nosotros. Yo.. te amé. Por la cresta¡¡¡ como te amaba. Pero no puedo con tantas dudas. Es un peso muy grande que no puedo cargar.
Siento que abrí la tapa de una caja que queria guardar muy secretamente y ahora están rondando nuevamente como fantasmas. Sentí el hielo en mi espalda de cuando me contaste cosas, los nervios, las dudas en mi estómago, la desilusión en mi alma. Sentí mis ojos llenos de lluvias. No se supone que el amor es bello?...
Dijiste que yo habia cambiado. Pero yo no cambié siempre fui asi.Y buscaste otras cosas lejos de mi. Pero no recordaste que ya no eras solo tú, éramos 3 y tus decisiones y acciones nos afectaban (y nos afectan). Y respondí estúpidamente en un acto de rebeldía, buscando, buscando quien sabe que cosas.
Si, tuvimos amor. Pero ahora miro dentro de mi misma... y ya no te quiero. Y hoy recordé porque era esto que siento. Porque ya no quiero estar contigo, porque quiero escapar de ti, porque ya no te deseo... dios!!! pense que jamas diría esto!!!....
Y mantengo la promesa y el respeto porque eres el padre del sol de mi vida, de mantener silencio en ciertas cosas.
Como dijo Neruda... "ya no te quiero es cierto... pero cuanto te quise... amigo"
Y esta ves NO encuentro a quien echarle la culpa... y es que quizás, no es necesario.
...
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...Don Ex-Enemy
Pasaron muchas cosas, cosas que no estaban en mi escala valórica. Cosas que me hicieron transgredir mis limites y saltar mis ballas. Cosas que hice pensando que las hacia porque te quería. No fue tu culpa, admito que fui yo.. la que dejó que sucedieran. Una mal entendida creencia de que "dentro de la pareja" todo es válido.
Pero, no entiendo aun. Porque mentiste tanto. Hiciste reir mi cordura. Senti que se me rompia el corazón. Cómo pudiste jugar con algo asi?... no, no puedo olvidarlo. No, no puedo perdonarlo. No, no puedo aceptarlo. Yo ya no se... que es verdad y mentira entre nosotros. Yo.. te amé. Por la cresta¡¡¡ como te amaba. Pero no puedo con tantas dudas. Es un peso muy grande que no puedo cargar.
Siento que abrí la tapa de una caja que queria guardar muy secretamente y ahora están rondando nuevamente como fantasmas. Sentí el hielo en mi espalda de cuando me contaste cosas, los nervios, las dudas en mi estómago, la desilusión en mi alma. Sentí mis ojos llenos de lluvias. No se supone que el amor es bello?...
Dijiste que yo habia cambiado. Pero yo no cambié siempre fui asi.Y buscaste otras cosas lejos de mi. Pero no recordaste que ya no eras solo tú, éramos 3 y tus decisiones y acciones nos afectaban (y nos afectan). Y respondí estúpidamente en un acto de rebeldía, buscando, buscando quien sabe que cosas.
Si, tuvimos amor. Pero ahora miro dentro de mi misma... y ya no te quiero. Y hoy recordé porque era esto que siento. Porque ya no quiero estar contigo, porque quiero escapar de ti, porque ya no te deseo... dios!!! pense que jamas diría esto!!!....
Y mantengo la promesa y el respeto porque eres el padre del sol de mi vida, de mantener silencio en ciertas cosas.
Como dijo Neruda... "ya no te quiero es cierto... pero cuanto te quise... amigo"
Cosas que NO Quisiera Recordar...
Hoy recordé muchas cosas...
es irónico que, sea justamente 14 de febrero. Recordé los sueños que perseguí y que quise alcanzar. Recordé que transé muchas cosas, a mi misma... pensando que, mis ganancias serian las mejores, que... lo estaba haciendo por amor.
Hoy recordé cosas que no quería recordar, cosas que... quisiera olvidar. Siento que, fuí tan tonta. Y me odio a mi misma por marcar de esta manera mi camino.
Me pregunto, si puedo perdonarme a mi misma por mis errores. Me pregunto si, puedo volver a la inocencia que tuve un día. Me pregunto si, el amor real existe. Me pregunto si... puedo volver a creer en mi misma y los demás, en el amor. Me pregunto si mi corazón puede volver a ser irreversible. Y me pregunto porque he estado tanto tiempo sin hacer nada al respecto.
Hoy recordé cosas que preferiría olvidar para siempre. Cosas que me duelen, cuando pensé que no me dolerian. Porque siento que de alguna forma me robaron algo muy mio. La CONFIANZA, la INOCENCIA, la ESPERANZA.
Ya no mio el mundo con los mismo ojos que antes.. y eso es triste. Puedo entender como he vivido de ilusiones este tiempo y que es lo que he estado evitando. Tengo mucho miedo de estos sentimientos, miedo de estos recuerdos. debo admitir y mirarme a los ojos a mi misma diciendo que... aun no lo supero.
es irónico que, sea justamente 14 de febrero. Recordé los sueños que perseguí y que quise alcanzar. Recordé que transé muchas cosas, a mi misma... pensando que, mis ganancias serian las mejores, que... lo estaba haciendo por amor.
Hoy recordé cosas que no quería recordar, cosas que... quisiera olvidar. Siento que, fuí tan tonta. Y me odio a mi misma por marcar de esta manera mi camino.
Me pregunto, si puedo perdonarme a mi misma por mis errores. Me pregunto si, puedo volver a la inocencia que tuve un día. Me pregunto si, el amor real existe. Me pregunto si... puedo volver a creer en mi misma y los demás, en el amor. Me pregunto si mi corazón puede volver a ser irreversible. Y me pregunto porque he estado tanto tiempo sin hacer nada al respecto.
Hoy recordé cosas que preferiría olvidar para siempre. Cosas que me duelen, cuando pensé que no me dolerian. Porque siento que de alguna forma me robaron algo muy mio. La CONFIANZA, la INOCENCIA, la ESPERANZA.
Ya no mio el mundo con los mismo ojos que antes.. y eso es triste. Puedo entender como he vivido de ilusiones este tiempo y que es lo que he estado evitando. Tengo mucho miedo de estos sentimientos, miedo de estos recuerdos. debo admitir y mirarme a los ojos a mi misma diciendo que... aun no lo supero.
miércoles, 7 de febrero de 2007
Mujeres de Pechos en Pecho...
NO ME ARREPIENTO DE NADA
(Gioconda Belli)
Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho,
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho,
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.
miércoles, 31 de enero de 2007
Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí...
En una muestra de rebeldía sublime, cambié mi "Template". Mas adelante lo arreglo, como todo en mi vida... siempre para "mas adelante".
Mientras esta bien con esto, que mas parece un Ciber periódico.
Rebelde... esa es la palabra que me identifica estos días. Rebelde de la vida y de Dios. Porque al estar calando en lo mas profundo de mi ser veo cosas que no quiero ver de mi misma... y en el acto desesperado de supervivencia... echo la culpa a otros. Es mas fácil.
Mis ansias de libertad marital estan en "stand By"... la razón??? No tengo cómo, ni dónde irme.
Haber vamos por partes. Esta claro que no quiero mas esto, esta claro y hablado.. pero por alguna extraña razón todo va en contra... como una corriente que viene hacia mi y me empuja fuertemente y me ata de pies y manos.
Simplemente no tengo apoyo, osea para que estamos con cosas. La verdad es que no cuento con nadie, y se que es mi culpa, pues me aislé. Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí.
Mi familia tiene planes "propios" y eso me deja en claro que yo "no soy" parte de ellos y que no puedo interferir en sus vidas con la mia, mis amigos...pues no los veo ni se de ellos hace siglos y aquel hombre que vive conmigo y dice ser mi pareja y el padre de mi hija (al menos en un papel dice que lo es).. él .. pues nada.
Desde que dejé de trabajar no me da ni 1 peso.. y al yo preguntarle porqué.. me dijo que era porque yo no le pedía. Él compra todo, él hace todo, él sale y se mueve a todos lados... él lo hace porque me cuida, lo hace porque "yo no puedo". Hemos pasado tanto tiempo asi, que ya me lo creo. Quizás tiene razón y "no puedo". "Hay bruja si tu no andas en micro.. te mueres", tu no haces esto o aquello, tu eres asi o acá, aqui o allá.
Después de analizar las alternativas friamente, solo me queda hacer de "tripas corazón" volver a buscar un trabajo que me tenga fuera de casa el 80% del tiempo, para pagar las cosas que necesita mi hija y las que mantienen feliz al que dice ser mi pareja. Y es que parece que en esta historia, la que estaba mal era yo. Todo iva bien hasta que dejé de trabajar y quise ser algo mas que un ente laborante. Y es que parece que siempre debe haber alguien que "de la vida por los otros", como dice mi madre... y parece que en esta historia... me tocó a mi.
Pero, entonces.... porque no me siento bien con esto???
Quizás en un rinconcito de mi corazón, hay una llama que no se ha apagado del todo. Que es la que me mantiene viva y un poco cuerda. Y esa llama es la que me dice que "si puedo", que todo se puede, que esto puede cambiar, que mis sueños no son TAN imposibles. Y que no moriré si tomo micro y vivo sola con mi hija y una perra. Dificil quizás.. imposible... nunca.
Mientras esta bien con esto, que mas parece un Ciber periódico.
Rebelde... esa es la palabra que me identifica estos días. Rebelde de la vida y de Dios. Porque al estar calando en lo mas profundo de mi ser veo cosas que no quiero ver de mi misma... y en el acto desesperado de supervivencia... echo la culpa a otros. Es mas fácil.
Mis ansias de libertad marital estan en "stand By"... la razón??? No tengo cómo, ni dónde irme.
Haber vamos por partes. Esta claro que no quiero mas esto, esta claro y hablado.. pero por alguna extraña razón todo va en contra... como una corriente que viene hacia mi y me empuja fuertemente y me ata de pies y manos.
Simplemente no tengo apoyo, osea para que estamos con cosas. La verdad es que no cuento con nadie, y se que es mi culpa, pues me aislé. Creo que hasta Dios se olvidó que yo estaba aquí.
Mi familia tiene planes "propios" y eso me deja en claro que yo "no soy" parte de ellos y que no puedo interferir en sus vidas con la mia, mis amigos...pues no los veo ni se de ellos hace siglos y aquel hombre que vive conmigo y dice ser mi pareja y el padre de mi hija (al menos en un papel dice que lo es).. él .. pues nada.
Desde que dejé de trabajar no me da ni 1 peso.. y al yo preguntarle porqué.. me dijo que era porque yo no le pedía. Él compra todo, él hace todo, él sale y se mueve a todos lados... él lo hace porque me cuida, lo hace porque "yo no puedo". Hemos pasado tanto tiempo asi, que ya me lo creo. Quizás tiene razón y "no puedo". "Hay bruja si tu no andas en micro.. te mueres", tu no haces esto o aquello, tu eres asi o acá, aqui o allá.
Después de analizar las alternativas friamente, solo me queda hacer de "tripas corazón" volver a buscar un trabajo que me tenga fuera de casa el 80% del tiempo, para pagar las cosas que necesita mi hija y las que mantienen feliz al que dice ser mi pareja. Y es que parece que en esta historia, la que estaba mal era yo. Todo iva bien hasta que dejé de trabajar y quise ser algo mas que un ente laborante. Y es que parece que siempre debe haber alguien que "de la vida por los otros", como dice mi madre... y parece que en esta historia... me tocó a mi.
Pero, entonces.... porque no me siento bien con esto???
Quizás en un rinconcito de mi corazón, hay una llama que no se ha apagado del todo. Que es la que me mantiene viva y un poco cuerda. Y esa llama es la que me dice que "si puedo", que todo se puede, que esto puede cambiar, que mis sueños no son TAN imposibles. Y que no moriré si tomo micro y vivo sola con mi hija y una perra. Dificil quizás.. imposible... nunca.
miércoles, 17 de enero de 2007
SEÑORA MISHA...
Hoy me voy a permitir hablar de alguien especial. Navegar por mis recuerdos de hace 12 años, cuando nada de esto era como ahora.
Llegó a la casa como una "bolita de pelo", que ponia los pelos de punta a mi madre. Mordió mis zapatos de práctica, la mano de mi hermano, juguetes, tubos de confort, muñecas, etc. En realidad tenía un carácter terrible, como todos en mi casa. Me retaba cuando llegaba tarde de alguna "fiestecita" y yo le hacia "shhhhhttt.... "; pero ella implacable me miraba con sus ojos azules y con sonidos guturales me mandaba bamboleante a mi cama. Espantó varios novios desagradables de mi lado, pero por alguna extraña causa al ex-enemy lo aceptó despues de mirarlo con recelo por años. Ella tenia su sillón en la sala de mi madre, y su lugar en la mesa, y puntual a las 7 nos despertaba saltando en la cama. Le gustaba saltar en mi cama, una ves que vino a verme a mi casa lo primero que hizo, fue correr a mi dormitorio y desarmar mi cama matrimonial... (ojo... solo mi lado) y la cama de la brujita. Cuando me fui de casa de mi madre, extrañé mi pieza, las onces de las tardes, los desayunos del dia sábado y a ella... cada ves que volvia de visita... me "retaba"(es que siempre estuvo en desacuerdo con mi matrimonio).
Ella acompañaba a mi madre, nos hacía reir, ns dio 12 años de puro amor y alegrías... no tengo ni 1 solo recuerdo triste.
Antes de ayer... tomamos la decisión de "dormirla". Estuvimos toda la noche con mis padres y hermanos, con ella.... Se entregó digna y altiba... como solo sus ancestros saben, allá lejos en los campos de hielo eterno. Sus vivaces ojitos azules se fueron apagando despacito, como un niño que se duerme en brazos de su madre. La bendita muerte toco con sus alas su cuerpo que tantas veces vimos jugar y saltar, y que ahora con el pasar de los años se habia vuelto viejito y enfermo... y la vimos descansar.
Mi abuelo que era chino decía... que en casa siempre hay que tener un animalito, porque cuando alguna desgracia toca a la familia caerá en el miembro mas débil. En este caso el animalito.
Mi "SEñora Misha" era mas que una mascota, fue parte de mi familia, miembro importante. Y la extrañé cuando dejé la casa de mi madre. Nos dio años de amor incondicional y risas, nos acompañó en las penas y mordió a los non-gratos (y algunos amigos también).
Dedico este post a esta Perrita Siberiana, y a todos nuestros hermanitos menores que tanto dan por nosotros... su amor, su inocencia, su alegría...
No me averguenzo de decir que siento dolor por su partida y que he llorado. Ahora tengo mi propia "perrita" (mi perrita tonta) una golden hermosa. Pero la "Señora Misha" fue especial.
Significó tantas cosas, pasamos como familia muchas cosas con ella... acompañó a mi mamá en sus momentos de soledad y tristeza, ponia su patita cuando nos veía tristes.... nos retaba cuando estaba en desacuerdo. No era para nada "docil", se acercaba cuando quería, ella era dueña de si misma y nos daba el "lujo" de vivir a su lado. (jejeje) En mi corazón y mi mente estan tantos recuerdos y sentimientos lindos. Fue una época dura, como lo son los polos... pero se hizo mas suave con su presencia "sanadora y amiga".
No tengo mas que decir... GRacias Misha¡¡ Por entregarte.
Llegó a la casa como una "bolita de pelo", que ponia los pelos de punta a mi madre. Mordió mis zapatos de práctica, la mano de mi hermano, juguetes, tubos de confort, muñecas, etc. En realidad tenía un carácter terrible, como todos en mi casa. Me retaba cuando llegaba tarde de alguna "fiestecita" y yo le hacia "shhhhhttt.... "; pero ella implacable me miraba con sus ojos azules y con sonidos guturales me mandaba bamboleante a mi cama. Espantó varios novios desagradables de mi lado, pero por alguna extraña causa al ex-enemy lo aceptó despues de mirarlo con recelo por años. Ella tenia su sillón en la sala de mi madre, y su lugar en la mesa, y puntual a las 7 nos despertaba saltando en la cama. Le gustaba saltar en mi cama, una ves que vino a verme a mi casa lo primero que hizo, fue correr a mi dormitorio y desarmar mi cama matrimonial... (ojo... solo mi lado) y la cama de la brujita. Cuando me fui de casa de mi madre, extrañé mi pieza, las onces de las tardes, los desayunos del dia sábado y a ella... cada ves que volvia de visita... me "retaba"(es que siempre estuvo en desacuerdo con mi matrimonio).
Ella acompañaba a mi madre, nos hacía reir, ns dio 12 años de puro amor y alegrías... no tengo ni 1 solo recuerdo triste.
Antes de ayer... tomamos la decisión de "dormirla". Estuvimos toda la noche con mis padres y hermanos, con ella.... Se entregó digna y altiba... como solo sus ancestros saben, allá lejos en los campos de hielo eterno. Sus vivaces ojitos azules se fueron apagando despacito, como un niño que se duerme en brazos de su madre. La bendita muerte toco con sus alas su cuerpo que tantas veces vimos jugar y saltar, y que ahora con el pasar de los años se habia vuelto viejito y enfermo... y la vimos descansar.
Mi abuelo que era chino decía... que en casa siempre hay que tener un animalito, porque cuando alguna desgracia toca a la familia caerá en el miembro mas débil. En este caso el animalito.
Mi "SEñora Misha" era mas que una mascota, fue parte de mi familia, miembro importante. Y la extrañé cuando dejé la casa de mi madre. Nos dio años de amor incondicional y risas, nos acompañó en las penas y mordió a los non-gratos (y algunos amigos también).
Dedico este post a esta Perrita Siberiana, y a todos nuestros hermanitos menores que tanto dan por nosotros... su amor, su inocencia, su alegría...
No me averguenzo de decir que siento dolor por su partida y que he llorado. Ahora tengo mi propia "perrita" (mi perrita tonta) una golden hermosa. Pero la "Señora Misha" fue especial.
Significó tantas cosas, pasamos como familia muchas cosas con ella... acompañó a mi mamá en sus momentos de soledad y tristeza, ponia su patita cuando nos veía tristes.... nos retaba cuando estaba en desacuerdo. No era para nada "docil", se acercaba cuando quería, ella era dueña de si misma y nos daba el "lujo" de vivir a su lado. (jejeje) En mi corazón y mi mente estan tantos recuerdos y sentimientos lindos. Fue una época dura, como lo son los polos... pero se hizo mas suave con su presencia "sanadora y amiga".
No tengo mas que decir... GRacias Misha¡¡ Por entregarte.
sábado, 30 de diciembre de 2006
REFLEXIONES DE FIN DE AÑO...
Reflexiones.
Este año que se va para mi ha sido tremendamente dificil y doloroso. Pero los seres humanos somos estúpidos, nos gusta que nos duela y crecemos en la adversidad. Para hacer el cuento corto, durante este año me di cuenta de que no todo aquello que he echo y decidido era lo que en realidad quería, que no estaba contenta con quien y como soy, que no era feliz con mi trabajo, que mi relación de pareja no me llenaba y que tenía mas que botada a mi preciosa hija.
Lo primero fué mandar a la cresta el trabajo que tenía, cosa que me mando derecho a una depresión, pasé meses y meses pensando en que nada valía la pena y que la única solución era la muerte, dejé de ver a mis amigos, dejé de llamar a mi madre, dejé de hacer el amor, dejé de salir a comprar, dejé de salir... vegeté varios meses, fue tanto que ni siquiera recuerdo muy bien que sucedía, le daba la comida a mi brujita a la perra y volvía a mi estado vegetal. Pensé en matarme mil veces, pero me sentía tan desanimada que no tenía fuerzas ni para eso. Hubieron días en que ni siquiera me levantaba, ni me bañaba... estaba muerta. Ahora que lo pienso, no se cómo me dejé llegar a ese estado, lo cuento con verguenza, pero ya no importa. Yo solo lloraba día y noche y me paseaba por la casa a oscuras... incluso dejé de escribir. No hice nada significativo ese tiempo y no se bien cuanto fué... no lo recuerdo, en mi mente solo hay oscuridad.
Un día vinieron mis papás a verme y mi padre casi me obligó a empezar a tomar medicamentos (fluoxetina) para la depresión.
Bendita Fluoxetina!!... este medicamento fué como el beso del principe, me despertó. Y me di cuenta de lo que he estado haciendo hasta ahora... NADA. He estado estancada y empantanada en mi desilución. Una de las primeras cosas fue hacerme cargo de mi hija 100% y hablar directamente con el ex-enemy comenzando a asumir que ya nuestra relación no existía y dirigir un poco las cosas para tomar una decisión acertada y definitiva. Debo decir que en todo este tiempo estuvo mi mejor amiga que jamás me ha dejado sola... la Brujis.
Este mes ha sido importante. El Ex-enemy me dijo que estaba "entusiasmado" con la idea de pasar tiempo separados, y que prefería que terminaramos de una vez antes de que terminaramos mordiendonos, y dejar hasta aqui por ahora las cosas. Y he pensado mucho sobre todo y todos en general.
Me siento cambiando de piel, algo murió en mi. Pero algo está floreciendo. Tengo deseos de vivir y hacer cosas, tengo ganas de volver a hacer deporte. Bajar de peso (subi bastante este año y no me habia dado cuenta). Quiero retomar mi carrera, estudiar y hacer el master que tanto había deseado. Quiero volver a ser yo misma, jugarmela por mi hija, mirar hacia adelante.
Hoy me levante y me pinté, me miré al espejo y me encontré joven, bonita... sí un poco gordita (pero se arregla). Me puse ropa linda y mi perfume favorito. Sí, esto es lo que quiero.
No son cosas, ni parejas, ni viajes, ni nada de eso... ni siquiera Ex-enemy o Él me pueden hacer feliz. La felicidad la tengo yo misma en mis manos. Y eso será cuando aprenda a SER YO MISMA. Y eso quizás implica un poco de soledad. Necesito un tiempo concentrada en mi hija y en mi carrera, un tiempo para volver a poner las cosas en orden. Un tiempo para volver a enamorarme de MI MISMA, para ponerme de acuerdo CONMIGO MISMA sobre el futuro, para volver a BESARME y GUSTARME, para volver a AMARME... tal y como soy, tal y como estoy. Para volver a conversar con Dios de TU a TU, desnuda y sin disfraces y decirle... "mirame, esta soy yo. Aqui nuevamente ante ti". Un tiempo para volver a salir con los amigos y volver a ser amiga de mi misma.
Según la numerología este es mi año 13.. que según las coincidencias, corresponden a la carta de la MUERTE del Tarot. No me sorprendió en lo absoluto. Por eso, esta carta de la muerte es importante y me alegra. Un año de cambios, de volver a ponerse en marcha, de dirigir los pasos con el corazón. Quiero volver a sentir pasión por vivir como antes, quiero entregar esto que tengo en mi pecho, quiero reir fuerte y disfrutar cada día.. uno a uno a la vez junto a mi hija que es mi numero 1. En realidad nada es mas importante que ella, su sonrisa. Quizás a veces me sienta sola, a veces cansada, a veces perdida... pero miro sus ojos... y se que camino debo seguir.
El corazón no miente... y mi corazón comienza a latir nuevamente...despacito, sin apresurarse, tímido... pero constante...
Mañana brindare con el alma en la copa por este nuevo año pasado agradeciendo el haber estado como estuve en el hoyo mas tremendo de mi vida y miraré al cielo poeque mi alma ya esta lista para empezar a aprender a volar de nuevo, de otras formas nuevas. Estaré con mi hija y con mi familia ( el año pasado estaba sola y en el trabajo), el Ex-enemy estará también, pues a pasado a ser un gran amigo (somos mejores de amigos que pareja).
Abro mis brazos al futuro, vivo 1 día a la vez... SALUD ...Y FELIZ AÑO BRUJ@!!
viernes, 29 de diciembre de 2006
Esta semana ÉL se fue de vacaciones a la playa. La idea era el de dejarme en paz para que yo aclarara la confusión tremenda que tenía en la cabeza entre ÉL y el Ex-enemy y los asuntos de decisiones y todo eso.
Pero, en lugar de alejarnos... me la pasé extrañandolo y pensando en ÉL. Hablaré de ÉL ya que no creo que nadie entienda mucho de lo que hablo. cuento corto despues de mucho tiempo nos estamos poniendo de acuerdo para separarnos con el Ex-enemy. Yo saliendo de una depresión que me tuvo muerta todo este año. Bajo circunstancias extrañas comencé a conversar con un chico.. y cada vez que conversabamos mas o chateabamos nos dabamos cuenta de que "algo" pasaba. Nuestras experiencias, percepciones manera de enfrentar la vida son muy parecidas... uno piensa algo y el otro lo dice o decimos lo mismo, opinamos igual. Él es un poco menor que yo, estaesperando por su titulo y acaba de terminar una relación importante y larguisima de varios años. Es de mi mismo signo zodiacal... y la sensación de "yo te conozco" me inundó desde el primer momento. Le he contado cosas que ni a mi madre hubiese contado y siento una confianza casi estúpida.
Él personifica todo lo que anhelo de una pareja, es el principe azul. Si bueno tiene defectillos como su mal carácter y otras cosillas. Pero tiene eso que me atrae y me hace tenerlo en mi cabeza de la mañana al anochecer. Juro que he tratado de alejarlo de mis pensamientos, pero vuelven a mi. Él es dulce y un gran amigo, no se de que manera ha influido en mi vida de forma positiva, es extraño, pero siento que es un catalizador en mi alma. No es necesario estar a su lado, para que todo se vea de forma diferente... mas lindo. Es el mejor diazapam que pueda tener.
Hasta el momento solo somos amigos, y a pesar de que es evidente que hay mas cosas dentro de nuestros corazones por el otro... lo he evitado. Y es que me muero por estar con ÉL, pero mi cabeza me dice que no es lo correcto en este momento y quizás nunca. Osea, es menor , es soltero, no tiene hijos, recien saliendo...etc etc. En otra ocasión años antes... hubiese cerrado mis ojos y me hubiese lanzado a sus brazos sin importarme si es o no una relación duradera. Pero hoy con 30 años, las cosas se piensan mas. Y aunque no lo crean, soy una mujer a a la antigua, osea por muy "necesitada" no me voy a "entregar" como niña al primer varon que vea... por muy especial que sea. No po. Y me conozco y se que soy débil... asi que asumo que he evadido.
En realidad despues de Ex-enemy veo dificil lo de entablar una nueva relación con alguien. Mas que nada por mi deseo de pasar un tiempo independiente. Es como que me atacó mi lado feminista de frentón y quiero hacer muchas cosas e ir a muchas partes y una vida en pareja (al menos como la concibo hasta ahora) no se amolda a eso. Si, es egoista de mi parte y también tiene mucho de temor. Entregar mi corazón significa lidiar nuevamente con los miedos y las aprenhensiones de ser o no amada, dar o no libertad, dejar ser y ser, etc. Los miedos al rechazo, a ser defraudada a las mentiras y esas cosas, todo eso etapa superada y perdonada del Ex-enemy. Es decir me ha costado mas de 1 año lidiar con esas cosas para caer en lo mismo?...
Solo sé que Él es una presencia positiva en mi mundillo, que sin su cariño no hubiese podido pasar estos meses, siento de alguna forma que me apoya, que cuento con un amigo y siento verdadero cariño y deseos de apoyarlo también. Pero no se que milagro tendría que pasar para que algo llegue a concretarse entre este hombre de sueño y yo. Solo el triempo y dios dirán... tiempo tiempo tiempo...
Pero, en lugar de alejarnos... me la pasé extrañandolo y pensando en ÉL. Hablaré de ÉL ya que no creo que nadie entienda mucho de lo que hablo. cuento corto despues de mucho tiempo nos estamos poniendo de acuerdo para separarnos con el Ex-enemy. Yo saliendo de una depresión que me tuvo muerta todo este año. Bajo circunstancias extrañas comencé a conversar con un chico.. y cada vez que conversabamos mas o chateabamos nos dabamos cuenta de que "algo" pasaba. Nuestras experiencias, percepciones manera de enfrentar la vida son muy parecidas... uno piensa algo y el otro lo dice o decimos lo mismo, opinamos igual. Él es un poco menor que yo, estaesperando por su titulo y acaba de terminar una relación importante y larguisima de varios años. Es de mi mismo signo zodiacal... y la sensación de "yo te conozco" me inundó desde el primer momento. Le he contado cosas que ni a mi madre hubiese contado y siento una confianza casi estúpida.
Él personifica todo lo que anhelo de una pareja, es el principe azul. Si bueno tiene defectillos como su mal carácter y otras cosillas. Pero tiene eso que me atrae y me hace tenerlo en mi cabeza de la mañana al anochecer. Juro que he tratado de alejarlo de mis pensamientos, pero vuelven a mi. Él es dulce y un gran amigo, no se de que manera ha influido en mi vida de forma positiva, es extraño, pero siento que es un catalizador en mi alma. No es necesario estar a su lado, para que todo se vea de forma diferente... mas lindo. Es el mejor diazapam que pueda tener.
Hasta el momento solo somos amigos, y a pesar de que es evidente que hay mas cosas dentro de nuestros corazones por el otro... lo he evitado. Y es que me muero por estar con ÉL, pero mi cabeza me dice que no es lo correcto en este momento y quizás nunca. Osea, es menor , es soltero, no tiene hijos, recien saliendo...etc etc. En otra ocasión años antes... hubiese cerrado mis ojos y me hubiese lanzado a sus brazos sin importarme si es o no una relación duradera. Pero hoy con 30 años, las cosas se piensan mas. Y aunque no lo crean, soy una mujer a a la antigua, osea por muy "necesitada" no me voy a "entregar" como niña al primer varon que vea... por muy especial que sea. No po. Y me conozco y se que soy débil... asi que asumo que he evadido.
En realidad despues de Ex-enemy veo dificil lo de entablar una nueva relación con alguien. Mas que nada por mi deseo de pasar un tiempo independiente. Es como que me atacó mi lado feminista de frentón y quiero hacer muchas cosas e ir a muchas partes y una vida en pareja (al menos como la concibo hasta ahora) no se amolda a eso. Si, es egoista de mi parte y también tiene mucho de temor. Entregar mi corazón significa lidiar nuevamente con los miedos y las aprenhensiones de ser o no amada, dar o no libertad, dejar ser y ser, etc. Los miedos al rechazo, a ser defraudada a las mentiras y esas cosas, todo eso etapa superada y perdonada del Ex-enemy. Es decir me ha costado mas de 1 año lidiar con esas cosas para caer en lo mismo?...
Solo sé que Él es una presencia positiva en mi mundillo, que sin su cariño no hubiese podido pasar estos meses, siento de alguna forma que me apoya, que cuento con un amigo y siento verdadero cariño y deseos de apoyarlo también. Pero no se que milagro tendría que pasar para que algo llegue a concretarse entre este hombre de sueño y yo. Solo el triempo y dios dirán... tiempo tiempo tiempo...
sábado, 23 de diciembre de 2006
NO ESTABA EN MIS PLANES...
LA PARED
(-Shakira-)
Eres como una predicción de las buenas
Eres como una dosis alta en las venas
Y el deseo gira en espiral
Porque mi amor por ti es total
Y es para siempre.
Después de ti la pared, no me faltes munca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Sin ti.
Eres la enfermedad y el enfermero
Ya me has convertido en tu perro faldero
Sabes que sin ti ya yo no soy
Sabes que a donde vayas voy
Naturalmente.
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Después de ti la pared, no me faltes nunca
debajo el asfalto
Y más abajo estaría yo
Sin ti.
Esto que siento, que sale de mi control. Y es tan fuerte e intenso... me descoloca. No te esperaba en mi jardín, no en este momento... no ahora. Todo parece en contra de mis deseos y sueños.
Y no se cómo poder dejar de pensar en ti, cómo dejar de extrañarte, necesitarte.
Te he pedido un tiempo. Para desenrredar esta madeja, para pensar. No quiero que seas una excusa para liberarme y darme alas. Me ofreces tu amistad, y mi mente la acepta gustosa. Pero mi corazón te adoptó y mi alma no te kiere como amigo...
Me diste un tiempo sin ti... para pensar sin ti en mi cabeza.No estaba en mis planes enamorarme de ti... (lo juro)
No en este momento de mi vida tan complicado, menos en el tuyo.
Asi de extraño y complejo vive este amor por ti en mi corazón... y asi de simple y directo como la canción... tu canción. ES TUYA.
jueves, 7 de diciembre de 2006
DEJAME IR..
Maldición¡¡¡... Maldición por esto. Por haberte conocido y haberte seguido y haberme enamorado... maldito corazón, porque me dueles tanto... y sufres. Sufre mi hija, tú, yo.
Y me pregunto porque no fuiste capaz de decirme "te Amo" y te odio por eso... porque no me abrazaste cuando te lo pedí... porque no estuviste cuando te necesité... porque nunca me dijiste que deseabas de mi???... me necesitaste alguna ves?.
Se que mi corazón es estúpido, siempre lo supe. Enamorarse de esta forma irracional de ti, mandar a todos a la cresta por ti, pelear con medio chile, echarme la familia encima, quedar en la calle y en la ruina, perder mis amigos, mi dignidad y mi orgullo, por apoyarte tomar tus manos, llorar a tu lado, darte mi corazón y mi alma, mi cuerpo, mis sueños, mis años de niñez y de juventud... todo por creer en ti... en un "NOSOTROS" que jamás existiól. Lo peor fue convencerte de eso a ti también... lo peor fue engañarnos ambos juntos y de la mano. Edificar las cosas sobre bases de papel y un poco de sexo (no lo niego... las noches fueron deliciosas en tus brazos... las lunas sintieron envidia de lo k me hacias sentir entre nuestras sábanas).
Pero ahora que mierda nos queda???... tengo un tremendo vacio en mi alma... y no se quien cresta eres...
DIME QUIEN ERES??? HABLAMEEEE... por favor te suplico que me ayudes a terminar esto de una ves. Ya esto duele demasiado, ya la hemos embarrado demasiado, por una vez... ayudame a hacerlo bien. Aunque sea terminar bien. Me duele verte asi... me duele vernos de esta manera, y aunque pienses lo contrario... no tengo el corazón de piedra.
Sí, me duele... y te extraño... Extraño al Ivan que conocí y que perdi en alguna parte. Ni tu ni yo somos los que fuimos y me siento tan culpable. Presioné las cosas, para que te quedaras conmigo, para estar contigo; para que fueras mio... y mira como estamos.
Exiliame de tu vida... no quiero mas ausencias de ti... no quiero dar mas de mi.
Por favor... Déjame ir...
QUIERO QUE ME AMES...
Otra de estas noches de lunas y frios. Noches solitarias y en despoblado. Pero hoy no quiero hablar ni pensar en lo que no es...
Hoy quiero llenar mis silencios de lo que deseaba. Cuando a los 15 años soñaba con el principe de mis sueños, mi proyecto de vida, y aprendia a volar como las mariposas.
Acaso fue mucho pedir un poco de amor?... qué pasó... porqué... acaso no soy digna de ser amada de verdad?. Jamás pense que estaria asi en este momento... 30 años, una hija de 4, un matrimonio que se fue a la basura, un proyecto de vida en el excusado. Rehaciendome de a pedacitos... lo mas herido es el orgullo. Pero a estas alturas... poco importa mi orgullo.
Soñaba con un compañero, que me diera un gran abrazo de oso, y que me tomara entre sus enormes brazos y refugiarme como una niña pequeña... entre sus besos y sus manos. Quería abandonarme en sus palabras y en sus labios. Pasion, amor, deseos... se entrecruzan con imagenes que no serán. Acaso es muy dificil decir "Te Amo"??? Maldicion¡¡¡¡¡¡ QUIERO QUE ME AMEN.... acaso es mucho pedir una familia, hijos, una pareja valiente para enfrentar la vida tomados de la mano y con la frente en alto??.
Sí, se que soy patética... pero me siento tan sola... mi corazón esta dañado... y no quiero tenerlo asi. Quiero enamorarme de alguien que sea capaz de entregarse sin miedos, que quiera recibir esto que tengo para entregar en mi corazón. Quisiera poder volver a confiar en el amor, quisiera volver a tener esperanzas, quisiera pensar que en algun lugar hay alguien para mi... a pesar de todas las cosas, que me reciba asi como estoy... con una hija y una perra tonta. . Yo quisiera poder volver a amar... con los ojos cerrados y los brazos abiertos... pero después de tantas heridas, es tan dificil. No se si dios quiera darme una nueva oportunidad para amar ...y ser amada.
miércoles, 6 de diciembre de 2006
domingo, 26 de noviembre de 2006
El Sol Se levanta Timidamente...
Puedo decir que con los días, me voy sintiendo mas positiva...
No se si es la fluoxetina, el sol, o el saber que he tomado una decisión acertada. No puedo decir que este feliz con lo que está pasando, despues de todo, esto es una ruptura... amistosa, pero ruptura. Con tiras y aflojas por dinero y responsabilidades y todo lo que implica. Ha sido toda una historia hablar las cosas con el Ex-Enemy, es como un parlamento entre un ruso y un chino... jajaja no nos entendemos. La decisión tomada me tiene tranquila, eso quiere decir que esta bien. Estoy muerta de miedo, viviendo un dia a la vez, preparando a la brujita para el dia "D".
Mi corazón esta tranquilo y los rayos de sol estan entrando poco a poco en mi jardin secreto, espero que con el tiempo pueda disfrutar, y volver a sonreir como alguna vez. La vida, con sus cambios y sus vueltas, me lleva por sus extraños senderos.
Y yo... abro los brazos timidamente, para recibir esta brisa fresca... el miedo, no me impedirá dirigir mis pies, por aquel camino que una ves soñé... a lo lejos se levanta el sol, y la luna me guiña un ojo.
No se si es la fluoxetina, el sol, o el saber que he tomado una decisión acertada. No puedo decir que este feliz con lo que está pasando, despues de todo, esto es una ruptura... amistosa, pero ruptura. Con tiras y aflojas por dinero y responsabilidades y todo lo que implica. Ha sido toda una historia hablar las cosas con el Ex-Enemy, es como un parlamento entre un ruso y un chino... jajaja no nos entendemos. La decisión tomada me tiene tranquila, eso quiere decir que esta bien. Estoy muerta de miedo, viviendo un dia a la vez, preparando a la brujita para el dia "D".
Mi corazón esta tranquilo y los rayos de sol estan entrando poco a poco en mi jardin secreto, espero que con el tiempo pueda disfrutar, y volver a sonreir como alguna vez. La vida, con sus cambios y sus vueltas, me lleva por sus extraños senderos.
Y yo... abro los brazos timidamente, para recibir esta brisa fresca... el miedo, no me impedirá dirigir mis pies, por aquel camino que una ves soñé... a lo lejos se levanta el sol, y la luna me guiña un ojo.
miércoles, 22 de noviembre de 2006
VULNERABLE....
Hoy es uno de esos días de lluvias del corazón... Pensando muchsas cosas, recordando... aprendiendo a dejar atrás. Se que no debería sentir asi, ni ponerme estúpida. Pero no puedo evitarlo.
Por una parte me duele dejar esto atrás, una ruptura de pareja implica rehacer todo un proyecto de vida. Con la salvedad de que hoy no es solo Mi vida. Agregando a eso, los detalles técnicos, las platas, la repartición de cosas. Debo tomar muchas decisiones y él justo ahora está OUT. A veces siento que es una responsabilidad muy grande. Tomar la decisión de decir "ya no más", ver donde me voy con la brujita, el colegio del otro año, pensar como hacer para que me alcance la plata, que hacer con las cosas, la perra, vover a trabajar, controlar mi estado, mantenerme serena para que la brujita no se altere... y funcionar habitualmente. (Aunque hace mucho... ya no funciono bien). Pelear con los sentimientos de sentirme una fracasada y sacar fuerzas de no se que parte... para echar a andar nuevamente esta máquina que se llama ...Bruj@.
Se que soy capaz... lo se. Pero hay dias como estos... en que quisiera enroscarme como un caracol... y solo llorar. Quisiera que alguien me dijese que todo va a estar bien... la niña, él ... yo
Dios... esto me hace dudar de mis decisiones... pienso, pienso, pienso...
Tengo k ser fuerte y me siento Tan VULNERABLE....
Por una parte me duele dejar esto atrás, una ruptura de pareja implica rehacer todo un proyecto de vida. Con la salvedad de que hoy no es solo Mi vida. Agregando a eso, los detalles técnicos, las platas, la repartición de cosas. Debo tomar muchas decisiones y él justo ahora está OUT. A veces siento que es una responsabilidad muy grande. Tomar la decisión de decir "ya no más", ver donde me voy con la brujita, el colegio del otro año, pensar como hacer para que me alcance la plata, que hacer con las cosas, la perra, vover a trabajar, controlar mi estado, mantenerme serena para que la brujita no se altere... y funcionar habitualmente. (Aunque hace mucho... ya no funciono bien). Pelear con los sentimientos de sentirme una fracasada y sacar fuerzas de no se que parte... para echar a andar nuevamente esta máquina que se llama ...Bruj@.
Se que soy capaz... lo se. Pero hay dias como estos... en que quisiera enroscarme como un caracol... y solo llorar. Quisiera que alguien me dijese que todo va a estar bien... la niña, él ... yo
Dios... esto me hace dudar de mis decisiones... pienso, pienso, pienso...
Tengo k ser fuerte y me siento Tan VULNERABLE....
miércoles, 15 de noviembre de 2006
QUERIDO AMIGO...
Mucho tiempo ha pasado...
Las cosas llegaron a su punto, es el momento del adiós. Adios que no es para siempre. Solo cada uno siguiendo su camino. Es utópico imaginar que no pensaré un poco en lo que no fuimos, en lo que no quisimos ser. Nuestra hija es el recordatorio constante de los bellos momentos y de las ilusiones perdidas en el espacio.
Querimo amigo... ya no mas mi Enemy. Desde ahora mi Gran Amigo... perdoname si no supe entenderte, si no supe cuidar lo que me diste, si no supe hacer de los sueños realidades. No me arrepiento de nada de lo que ha pasado. Estos años a tu lado han sido hermosos, duros, llenos de alegrias inmensas y de penas profundas; he crecido como nunca crecí en mi vida, me converti en una mujer... y tu en un hombre. Si, es hora de tomar nuevos rumbos.
Las cosas no se dieron como esperamos... o quizás nunca espermos nada, no lo sé. Me duele esto... es cierto. Pero como ya lo hemos conversado, me parece que no pudimos estar juntos, simplemente no funcionamos. Necesito tiempo, espacio... y no me mientas sé que tú tambien lo necesitas. Han sido años y meses duros y te agradezco el que has estado a mi lado, no importa si muy lejos o muy cerca. Eso da igual. A mi lado siguiendo mis sueños locos, cayendote conmigo, aguantando mis rabietas de niña mimada.
Mi gran amigo... no es un adiós. Es un cambio. Seguire queriendote como hasta ahora, ya sin las mariposas en el estómago, ni el temblor en el alma. Seguirás en mis pensamientos a veces. Seguirás en los ojitos de mi brujita. Y te juro que no será fácil no verte mas mío, ni tenerme mas tuya, ni correr a tus brazos como cuando nos conocimos. Lo siento si a veces lloro... es por lo que fué y lo que no pudo ser.
Estoy tranquila, me duele un poco... es cierto. Pero como todo en la vida... Mañana será mejor... estoy segura.
Las cosas llegaron a su punto, es el momento del adiós. Adios que no es para siempre. Solo cada uno siguiendo su camino. Es utópico imaginar que no pensaré un poco en lo que no fuimos, en lo que no quisimos ser. Nuestra hija es el recordatorio constante de los bellos momentos y de las ilusiones perdidas en el espacio.
Querimo amigo... ya no mas mi Enemy. Desde ahora mi Gran Amigo... perdoname si no supe entenderte, si no supe cuidar lo que me diste, si no supe hacer de los sueños realidades. No me arrepiento de nada de lo que ha pasado. Estos años a tu lado han sido hermosos, duros, llenos de alegrias inmensas y de penas profundas; he crecido como nunca crecí en mi vida, me converti en una mujer... y tu en un hombre. Si, es hora de tomar nuevos rumbos.
Las cosas no se dieron como esperamos... o quizás nunca espermos nada, no lo sé. Me duele esto... es cierto. Pero como ya lo hemos conversado, me parece que no pudimos estar juntos, simplemente no funcionamos. Necesito tiempo, espacio... y no me mientas sé que tú tambien lo necesitas. Han sido años y meses duros y te agradezco el que has estado a mi lado, no importa si muy lejos o muy cerca. Eso da igual. A mi lado siguiendo mis sueños locos, cayendote conmigo, aguantando mis rabietas de niña mimada.
Mi gran amigo... no es un adiós. Es un cambio. Seguire queriendote como hasta ahora, ya sin las mariposas en el estómago, ni el temblor en el alma. Seguirás en mis pensamientos a veces. Seguirás en los ojitos de mi brujita. Y te juro que no será fácil no verte mas mío, ni tenerme mas tuya, ni correr a tus brazos como cuando nos conocimos. Lo siento si a veces lloro... es por lo que fué y lo que no pudo ser.
Estoy tranquila, me duele un poco... es cierto. Pero como todo en la vida... Mañana será mejor... estoy segura.
lunes, 23 de octubre de 2006
Alas Quebradas??
He estado tranquila estos días. Pensando mucho, muchisimo. Pensando en cosas que pasaron y dejándolas. Y concentrandome en mi presente.
No soy de las personas que se dejan llevar por la máquina; necesito saber constantemente porque razón me estoy rompiendo el espinazo aqui en este mundo. Mi hija es una gran respuesta, aunque no la única. Ella algún día deberá encontrar sus propios motores que la muevan.
Este tiempo, me ha servido, para conocer muchas cosas de mi. Y también del enemigo. Para hacer algo hay que trabajar en pareja. Como un equipo. Pero ese equipo no existe. Asumo que no quiero hacerlo existir. Y es que no se que me pasa.
No se que sucede conmigo. No quiero moverme a ningún lugar, no quiero luchar por esto, no quiero nada. Ya no me da pena que la relación este rota, ya no lloro en las noches. Ni grito que me escuche, ni exijo que las cosas funcionen. He llegado a un estado en el que me da lo mismo todo en esta relación. No me da pena que no me diga "te quiero", ni le extraño si no me llama, no me enojo si hace panoramas y me excluye, no me siento frustrada si no se le ocurren las cosas o deja pasar los detalles, ¿¿¿será que ya no lo quiero???? .
Yo... la mujer segura y fuerte, la que es capaz de manejar las cosas, yo... debo admitir que se me quebraron las alas tratando de volar y ahora estoy aqui... paralizada. Quisiera sentirme VIVA OTRA VEZ...
sábado, 14 de octubre de 2006
Ayer llovió.
Hoy estoy sola en casa, es sábado. La brujita y su papá se fueron a conocer a los "abuelos paternos". En otras circunstancias habria chillado, pataleado, pero estoy tranquila...
Me da tiempo para pensar (se que es malo pensar). Analizar la situacion, etc. Han sido dias duros estos, se que todo hubiese sido mas facil estando yo trabajando. El ritmo de mi trabajo, no me deja darme cuenta de la realidad. Estaba pensando que mi vida no es del todo una mierda... como dicen por ahi... podría ser peor.
Quisiera tener un poco mas de fuerza de voluntad para empezar las cosas de nuevo. En estos minutos es cuando quisiera tener la "bola de cristal" y poder observar el futuro a través de su prisma y asi elegir lo mejor para todos. A veces quisiera tomar una barca y navegar muy muy muy lejos, con mi hija y mis sueños. Dejar los jirones aqui en santiago, enterrados en algún lugar de la plaza de armas. Y comenzar de nuevo en algún lugar perdido al sur de Chile.
Mañana se cumple 1 año de la Muerte de la Marcela... uta... me carga pensar... me siento un poco triste. Y a la vez extraña... no se.
Dejaré que los sentimientos y sensaciones sean... Besos Amigos.
Hoy estoy sola en casa, es sábado. La brujita y su papá se fueron a conocer a los "abuelos paternos". En otras circunstancias habria chillado, pataleado, pero estoy tranquila...
Me da tiempo para pensar (se que es malo pensar). Analizar la situacion, etc. Han sido dias duros estos, se que todo hubiese sido mas facil estando yo trabajando. El ritmo de mi trabajo, no me deja darme cuenta de la realidad. Estaba pensando que mi vida no es del todo una mierda... como dicen por ahi... podría ser peor.
Quisiera tener un poco mas de fuerza de voluntad para empezar las cosas de nuevo. En estos minutos es cuando quisiera tener la "bola de cristal" y poder observar el futuro a través de su prisma y asi elegir lo mejor para todos. A veces quisiera tomar una barca y navegar muy muy muy lejos, con mi hija y mis sueños. Dejar los jirones aqui en santiago, enterrados en algún lugar de la plaza de armas. Y comenzar de nuevo en algún lugar perdido al sur de Chile.
Mañana se cumple 1 año de la Muerte de la Marcela... uta... me carga pensar... me siento un poco triste. Y a la vez extraña... no se.
Dejaré que los sentimientos y sensaciones sean... Besos Amigos.
lunes, 2 de octubre de 2006
PARA NO MORIRME DE PENA
AmAR...
Amarte es como tirarse de un avion sin paracaidas. Cada vez que me prometes que todo será diferente y que la felicidad existe, cierro mis ojos y le doy la mano a tu fantasma; doy pasos ciega por al penumbra solo para darme cuenta unos metros mas allá que he caminado directamente el precipicio una vez mas. Y aqui estoy... nuevamente con el alma en duelo por mi estupidez.
Me odio a mi misma por creerte una vez mas. Y nuevamente soy tu bastón en medio de la tormenta y nuevamente me entrego a tus juegos. Y una vez mas tus silencios, una vez mas tus espadas y tus cuchillas en mis entrañas. Y una vez mas me prometo no creerte nunca mas y dejarte de una vez. Y lloro mucho a solas... de rabia y de soledad.
Y es que no se que sucede entre nosotros. Y es que no se que sucede conmigo... menos contigo. Quieres que te trate como un niño y yo quiero un compañero. Quieres que sea tu madre y te perdone todas tus idioteces y equivocaciones. Pero no te das cuenta que es muy tarde para estar creciendo aun. Ya no tenemos 5 años para jugar a las muñecas. En todo este tiempo no me has conocido nada, no has sido capaz de llegar a mi corazón, no has podidio salir de tu mundillo, para crear uno nuevo junto a mi.
Ayer me dijiste que no tenias nada que ofrecerme, que sabes que me haces daño y muchas cosas mas. Y yo me pregunto si acaso eso es amar...
Me pregunto porque te quedas a mi lado, acaso no ves que me estas matando.Lo ves... lo sabes... lo incitas... y no haces nada para remediarlo... lloro y no me preguntas porque... te miro y no lees mis ojos... hablo y borras mis palabras... no existo para ti.
No te das cuenta que mis jirones se estan muriendo a tu lado... como la enredadera, que deje de regar en junio, asi mi alma se marchita dia a dia... pero no te importa, a toda costa me quieres a tu lado... marchita, muerta, fria, paralizada, bloqueada. Me dices que no sabes que hacer ni que decir para ayudarme y me das la espalda y me dejas sola. Con las palabras atoradas en mi garganta, y las lágrimas como unica compañía. Y escribo... para no morirme de pena.
Amarte es como tirarse de un avion sin paracaidas. Cada vez que me prometes que todo será diferente y que la felicidad existe, cierro mis ojos y le doy la mano a tu fantasma; doy pasos ciega por al penumbra solo para darme cuenta unos metros mas allá que he caminado directamente el precipicio una vez mas. Y aqui estoy... nuevamente con el alma en duelo por mi estupidez.
Me odio a mi misma por creerte una vez mas. Y nuevamente soy tu bastón en medio de la tormenta y nuevamente me entrego a tus juegos. Y una vez mas tus silencios, una vez mas tus espadas y tus cuchillas en mis entrañas. Y una vez mas me prometo no creerte nunca mas y dejarte de una vez. Y lloro mucho a solas... de rabia y de soledad.
Y es que no se que sucede entre nosotros. Y es que no se que sucede conmigo... menos contigo. Quieres que te trate como un niño y yo quiero un compañero. Quieres que sea tu madre y te perdone todas tus idioteces y equivocaciones. Pero no te das cuenta que es muy tarde para estar creciendo aun. Ya no tenemos 5 años para jugar a las muñecas. En todo este tiempo no me has conocido nada, no has sido capaz de llegar a mi corazón, no has podidio salir de tu mundillo, para crear uno nuevo junto a mi.
Ayer me dijiste que no tenias nada que ofrecerme, que sabes que me haces daño y muchas cosas mas. Y yo me pregunto si acaso eso es amar...
Me pregunto porque te quedas a mi lado, acaso no ves que me estas matando.Lo ves... lo sabes... lo incitas... y no haces nada para remediarlo... lloro y no me preguntas porque... te miro y no lees mis ojos... hablo y borras mis palabras... no existo para ti.
No te das cuenta que mis jirones se estan muriendo a tu lado... como la enredadera, que deje de regar en junio, asi mi alma se marchita dia a dia... pero no te importa, a toda costa me quieres a tu lado... marchita, muerta, fria, paralizada, bloqueada. Me dices que no sabes que hacer ni que decir para ayudarme y me das la espalda y me dejas sola. Con las palabras atoradas en mi garganta, y las lágrimas como unica compañía. Y escribo... para no morirme de pena.
miércoles, 13 de septiembre de 2006
SIN NOVEDAD en el FRENTE
Ya se me pasó el mal de amores... y con el enemy ahi no mas.
No hay novedad en el frente.
Estos dias han sido lentos y somnolientos. Como los dias de septiembre son. He pensado muchisimo, y dormido muchisimo. No se... como que el ver las flores y los dias soleados me dan ganas de hacer cosas y sentirme enamorada, de echarme en la camita a ver una pelicula romantica y que me hagan cariñitos en la cabeza; o de ir a la playa en patota con la hija, el perro y el ogrin. Happy...^^!!!
(otro dia pensare en lo malo de mi vida... hoy ... HAPPY!!!!)
No hay novedad en el frente.
Estos dias han sido lentos y somnolientos. Como los dias de septiembre son. He pensado muchisimo, y dormido muchisimo. No se... como que el ver las flores y los dias soleados me dan ganas de hacer cosas y sentirme enamorada, de echarme en la camita a ver una pelicula romantica y que me hagan cariñitos en la cabeza; o de ir a la playa en patota con la hija, el perro y el ogrin. Happy...^^!!!
(otro dia pensare en lo malo de mi vida... hoy ... HAPPY!!!!)
viernes, 1 de septiembre de 2006
Una CANCION para PENSAR
Anoche... escuché esta---->>> canción <<<----y su video... me quebró.
No hay que saber inglés para entender la temática. Cuando chica siempre tuve de todo, mi padre siempre nos dio de todo, mi madre... un roble admirable. Pasaron cosas, como a todos nos pasan. Y a veces pienso en como eso influye en mi hoy (obvio que lo hace).
No quiero seguir atada a alguien por temor a caer en los mismos errores, no quiero mantenerme en lo "menos malo" solo por seguridad. Quizás todo este tiempo he querido evitar eso... de volver a sentirme una niña huérfana, insegura, abandonada, no querida (fue una época mus dificil de nuetra vida como familia). Quizás parezca a veces conformista y en realidad es miedo de "cagarla" de nuevo, a hacer sufrir a los demás y de volver a sufrir yo misma. No quiero parecer "víctima", entiendase eso. Pero a veces me parece tan dificil agarrar el valor de cambiar las historias, he intentar no repetir errores.
Por un lado... no quiero estar atada a una relación que no da mas. Y por otro tengo miedo de estar sola. Tengo miedo de que mi hija sufra, tengo miedo de no darle la seguraidad que necesita, de no ser suficiente para ella... de que ella se sienta como me sentí yo. Y que cuando esté grande, se agarre de cualquiera que pase que le de un poco de cariño. Como cambiar eso???
Mi madre me dio una enorme lección de templanza y valor, de familia. Quizás mas de lo que ella misma pensó. Una noche que recuerdo en particular... ella discutía con mi padre... yo tenia 9 años... y estaba llorando muy callada en mi cama... nunca voy a olvidar que ella se acercó a mi pieza, se sentó en mi cama y con una calma casi estoica me dijo... :"no te preocupes mi amor... todo va a estar bien... yo lo voy a resolver".
Ahora necesito esa fuerza para decirselo a mi hija... "No te preocupes brujita... mamá lo va a resolver".
miércoles, 30 de agosto de 2006
SE COMPRA UN ABRAZO...
Hoy es uno de esos dias en los que deseo con toda mi alma un abrazo. Pero no un abrazo cualquiera. Quiero de esos abrazos, que son tibios y te llenan el alma de un calorcito que te recorre el cuerpo. De esos abrazos que te hacen olvidar el pasado y cerrar los ojos, entregarte al momento. De esos que son como brisa fresca en un dia caluroso. Como el sorbo de agua en el desierto. Como la luz del hogar en la tormenta.. y te hacen sentir... "HoMe".
Me molestan estos dias, en que me pongo a pensar en webadas y lloro como Magdalena y se me hinchan los ojos y se me quita el sueño y me paseo por la casa a oscuras y se me tapa la nariz (porque la tengo chica y todo eso) Y me da lata porque ni siquiera fumo, como pa' pasar el tiempo y el internet caido... o nadie en msn. Buscando por ahi un poco de evasión. Y me dan ganas de ser chica de nuevo, cuando llamaba a mi mamá y ella lo resolvía todo. Mi mamá tiene ese don, sus abrazos son suficientes para darme el ánimo necesario, esa magia que solo una madre puede tener. Yo me escondia en su regazo y tenia ese calorcito que me decía que todo pasaría... que me hacía creer en el sol del siguiente dia.
A veces quisiera que la vida fuese tan simple como entonces y que alguien me dijese "no te preocupes... todo va a estar bien" (aunque sea mentira...)
Ya seria... estoy muy bajoneada pa seguir escribiendo.
jueves, 10 de agosto de 2006
A KILOMETROS DE TI...
A KILÓMETROS DE TI...
Porque, porque, porque... porque tu justamente TU. Y justamente YO, no otra... podria ser cualquier otra, cualquier otro. Pero eres TÚ. Tú que estas a mil kilómetros de mi cuerpo. Me muero por abrazarte, por besarte, por tenerte en mi. Me muero por sentirte, me duele... no sabes cuanto.
Debo renunciar a mis sentimientos... es lo correcto.
pero no quiero...
Y te extraño...
y No debo...
Y te miro...
conectado en el msn...
Tan lejano...
y mi puntero viaja a tu mail...
y... me abstengo... y
pienso... y
sufro...
Y
me pregunto...
como lo hago para
aprender a olvidarte...
Porque, porque, porque... porque tu justamente TU. Y justamente YO, no otra... podria ser cualquier otra, cualquier otro. Pero eres TÚ. Tú que estas a mil kilómetros de mi cuerpo. Me muero por abrazarte, por besarte, por tenerte en mi. Me muero por sentirte, me duele... no sabes cuanto.
Debo renunciar a mis sentimientos... es lo correcto.
pero no quiero...
Y te extraño...
y No debo...
Y te miro...
conectado en el msn...
Tan lejano...
y mi puntero viaja a tu mail...
y... me abstengo... y
pienso... y
sufro...
Y
me pregunto...
como lo hago para
aprender a olvidarte...
miércoles, 12 de julio de 2006
Esto cortito lo escribo para agradecer publicamente a esos ciber-amigos que están ahi...
La brujis, roxanna, latido urbanos, la_terapeuta, kitaronsem y muchos otros... que de una u otra forma han estado ahi. Es incrible como sentirse apoyada... aunque sea por este medio te hace sentir que no estas solo en el mundo. Gracias por sus mail, sus consejos, sus experiencias compartidas o solo por estar allí...
Alguien me dijo hace poko... ¡Como quisiera poder abrazarte a traves de internet!
Yo quisiera poder abrazarlos a traves de estas paginas virtuales y decirles ... : GRACIAS.
Y sobre todo Un besote grande para Mr. F. Me has regalado tu amor y dulzura, tus palabras como miel en mis oidos, tu compañía. He aprendido muchas cosas de ti este tiempo. Quien diría que un niño como tu pudiese enseñarle algo a esta bruja testaruda. Te ganaste mi corazón a punta de paciencia. Te quiero por estar ahi.
GRACIAS
La brujis, roxanna, latido urbanos, la_terapeuta, kitaronsem y muchos otros... que de una u otra forma han estado ahi. Es incrible como sentirse apoyada... aunque sea por este medio te hace sentir que no estas solo en el mundo. Gracias por sus mail, sus consejos, sus experiencias compartidas o solo por estar allí...
Alguien me dijo hace poko... ¡Como quisiera poder abrazarte a traves de internet!
Yo quisiera poder abrazarlos a traves de estas paginas virtuales y decirles ... : GRACIAS.
Y sobre todo Un besote grande para Mr. F. Me has regalado tu amor y dulzura, tus palabras como miel en mis oidos, tu compañía. He aprendido muchas cosas de ti este tiempo. Quien diría que un niño como tu pudiese enseñarle algo a esta bruja testaruda. Te ganaste mi corazón a punta de paciencia. Te quiero por estar ahi.
GRACIAS
martes, 11 de julio de 2006
YA ME CANSE...
Yap. Me cansé.
Me cansé de llorar por mi misma. Ya me deprimí demasiado. Recuerdo que en estas semanas vi dos noticias de Parricidios Multiples y pensé ...¡Dios yo no quiero estar asi NUNCA!!. Llegar a limites extremos de cualquier tipo. Esto tiene que acabar ...YA.
Un dia me levanté en la mañana y me dije... :"Ya no más". Y me decidi a comenzar a tomar conciencia de la vida, pedi ayuda al enemi y le dije que quería que cambiara ciertos muebles de lugar. (según el feng shui esto cambia las enegías circundantes). Como no me sentía con energías para hacerlo yo misma... miré y dirigí desde un rincón toda la acción. Y es que para estar feliz necesito vivir en un lugar bello y sentirme querida.
Ahora mi casa parecia mas acogedora, solo con un par de cambios... que increíble. Faltaba lo de sentirme querida. Resulta que conocí alguien... yo digo que es un regalo de la vida. Haber llegado en el momento preciso. Él representa todo lo que echo de menos. ES algo nada mas sentimental y siútico, algo que además solo quedará en ilusiones y sueños. Pues es algo imposible...
Pero ha venido a cambiar el color y el sabor de mis dias. Él con su trasparencia y su dulzura, su inmensa ternura me hace CREER en la vida, en el amor, en el futuro... en mi misma. Me ha llenado de su energía, me ha regalado las GANAS de levantarme y caminar. Nunca nadie en mi vida me habia dicho palabras tan bellas, nunca nadie me habia regalado tanto amor sin pedirme nada a cambio. Él no espera sexo, dinero, que le haga la comida, que cuide sus hijos, que trabaje para pagar las cuentas, que este de buen humor, que me vea bella. Él solo me entrega su cariño, su ternura... Y yo a él le entrego el mio. Somos amigos, nos contamos las cosas, y nos reimos. Y nos dan las 5 de la madrugada pegados al PC conversando por skype.
Parece tonto, pero me pone de buen humor el sentirme querida. Hace ver la vida de otra forma. ES como encender una chispa en mi corazón. La llamarada es responsabilidad mia. Pero me lo tomo con la filosofía mas inocente. Se que esto pasará, pero no importa... porque lo de hoy es REAL. Y por ahora es suficiente...
Siento que estoy mas "conectada" a la realidad... aunque tengo que obligarme a muchas cosas. Darme cuenta que yo y solo YO me tenía que ayudar era un granpaso. Nadie iba a venir a sacarme de mi oscuro agujero y la "brujita" me necesita aún... sin mi que será de ella. Se que quizás caeré y a veces me bajoneo y me cuesta movilizarme un poco. Tiendo a los "pajeos" mentales. Pero es una cosa de "prioridades". Lo del enemy... me fastidió. Ya no pienso mas en él. Me da lo mismo si quiere estar conmigo o sin mi, lo siento si le dan los 5 minutos y desea mi ternura y amor...pero no puedo dar cosas que no siento. Ni siquiera estoy herida... solo que mis prioridades cambiaron y él no es mi prioridad. Lo siento por él pero asi es la cosa, derrepente creo que para él es mas cómodo asi ...yo converso con un amigo de mis sentimientos y él se ocupa de mis necesidades basicas y físicas. Somos amigos... tenemos nuestra hija que es nuestra responsabilidad. Pero que no espere que vuelvan esos sentimientos hacia él... todo eso esta a 1000 años luz. Si, lo quiero y estoy acostumbrada... pero no lo amo y nunca mas lo amaré. Y si algun dia mas adelante él o yo quiere rehacer su vida... es su opción no lo detendría. La felicidad no depende de que esté o no con él, ni siquiera de mi hija, ni de mi carrera... es algo mas... como una paz interior.
Por eso me decidí, me dije. NO puede ser que una descendiente de chinos se deje morir de esa forma... no. Que diría mi abuelo y mi abuela... no señor... ¡¡¡Por la sangre de mis ancestros!!!. Somos una raza fuerte, y mi deber es darle honor a su memoria. Además me hace feliz y me enorgullece hacerlo.
Hoy llueve en santiago de Chile, pero siento que estos dias son los mas hermosos que he pasado. Doy gracias por la oportunidad de vivir estas cosas, dias pacificos junto a mi hija y la bruta de la perrita que tenemos, llega la noche suavemente, lejos en otras tierras alguien me envia sus energias de amor y yo a él, tengo un amigo que duerme conmigo... hay aroma a incienso de sándalo (y no he encendido alguno). Debe ser que mi abuelo anda rondando mi hogar... Gracias!!
viernes, 23 de junio de 2006
Debo estar con "Depresión", no veo otra explicación a la situación. Todo me parece feo, la casa, el jardín. Se me están secando las plantas, se está muriendo el pez, apenas me acuerdo de darle de comer al perro, a mi hija es la única que me acuerdo con un gran esfuerzo... yo definitivamente me olvido. No quiero salir a ningún lado, apenas me levanto (solo por la brujita lo hago)... por mi no me levantara y ni siquiera respiraría.
Lo tremendo es que siento que no tengo fuerzas para salir de esto... es como si una fuerza externa me empujara dentro del agua cada vez que quiero salir. Es como haber luchado tanto que ya tus brazos y piernas no responden. Realmente y lo digo con la mano en el pecho... siento que he luchado y me he gastado para NADA.
Siento que he dado lo mejor de mi que he luchado con todas mis fuerzas y hasta la última gota de sangre, por alguien que ni siquiera existe. Dejé mis amistades, mi vida, mi juventud, mi familia por seguir un rayo de luna. Y aqui estoy, con una mano delante y la otra atrás. Como llegué a este punto... en realidad ...no lo se. Y la verdad es que tampoco me interesa analizarlo.
Realmente esto no tiene importancia... ni siquiera a mi me importa; lo escribo porque escribo desde los 7 años, por costumbre, ni pido auxilio... . Es la "consigna".
lunes, 19 de junio de 2006
MUJERES QUE AMAN DEMASIADO
El sabado dejé la cagá. Lloré, rompi un macetero y terminé llamando a la casa de mi madre... no se porqué. Quizás porque necesitaba... SALIR.
Lloré mucho desde las 09:00 am hasta las 19:00 pm. Nadie me dijo nada. La perra me lamio y eso me hizo llorar mas. Mas sola que un perro o aperrá llorando.
Reventé!! ...explositioné!!!!!
3 días sin que el "Don" me dijese ni 1 palabra. Ruminado mis propias tonteras, mis penas y mis rabias. Haciendo como que "aqui no pasa na´". Lamentablemente llegaron mis padres y estuvieron conversando con el "Don" a puerta cerrada mas de 2 horas. Algo deben haberle dicho, porque esta mas suavecito. Me carga que intervenga mi madre en mis asuntos... pero esta vez...
admito que yo estaba muy "fuera de mi". No soy de tomar calmantes ni nada de eso... solo las malditas Flores de Bach que me dio mi padre hace 1 mes. Me estan haciendo mal, ando destilando excremento.
Me acosté a dormir esa noche y hablamos muchas cosas con el "Don", me senti mas aliviada, aunque no resolvimos nada. En conclusión...
1.- Yo quiero irme lejos con mi hija y la perra.
2.- Él no quiere que me vaya lejos y obviamente que no me lleve la hija y menos la perra.>.<
3.- Yo digo que no me ama.
4.- Él asegura que me ama mas k a su vida y que ha dado mas que suficientes muestras de ello.
5.- Yo digo que yo tengo un problema en como llevo esta relacion.
6.- Él esta deacuerdo en eso.
7.- Cada dia es mas parecido a su papá (que odio).
8.- Él no esta deacuerdo con eso.
9.- Siento y creo que falta formacion de su parte y de la mia para echar a andar bien esto (lease relación hogar, familia). Y que además él no tiene intenciones de pedir ayuda. Y no acepta mis intervenciones.
10.- Él todavia no entiende, ni asume este punto.
11.- Somos diametralmente opuestos y esto no funcionará jamás.
12.- Él ve eso como una ventaja.
13.- Yo digo que lo mejor esterminar esta novela... ya
14.- Él dice que se prometio k no nos separaríamos.
Ayer, despues de un domingo tranquilo. Dia del padre y todo, nosla pasamos en la cama viendo TV, con la hija y la perrita. Extraño... hasta me parecio agradable. seguimos hablando mas cosas de nosotros y se hizo la noche. Me vino la tontera ...me puse cariñosa. Y admito que yo lo busqué
y tuvimos el sexo... no, "hicimos el amor".
Como en mucho tiempo no lo hacíamos. Me entregé como nunca, acaricié su espalda y senti su olor, me dejé llevar por sus manos, nos fundimos en un "te quiero". Me escondí en su pecho y dejé sus manos en mi piel vagabundear por los escondrijos de mi alma.
Como dice Benedetti... estoy jodida y viceversa, mas lo uno que lo otro...
**** ... aún sigo enamorada. Hoy leyendo el Blog de Roxana... lei el post "Mujeres que Aman Demasiado" Me pregunto... como se hace para dejar de AMAR alguien que no te hace bien, para que tu corazón entienda (y el de él) que a veces es mejor dejar als cosas asi y seguir caminos diferentes para no hacerse mas daño. Esta es una tregua, lo sé, nada cambia de la noche a la mañana. Ni yo con mis deficiencias, ni él con sus trancas seremos diferentes de quienes somos. Vale la pena insistir en esto??? Qué es mejor para mi brujita??? (según él lo mejor para ella es estar con ambos padres...). Yo digo... y la calidad del hogar que le ofrecemos???... Debo hacerme la tonta y continuar con esto??? o darle un termino de una vez y para siempre???. Que dificil es esto... Dios!!!
En fin... como dice Don Roberto ... "El Mundo Sigue Ahi"
Lloré mucho desde las 09:00 am hasta las 19:00 pm. Nadie me dijo nada. La perra me lamio y eso me hizo llorar mas. Mas sola que un perro o aperrá llorando.
Reventé!! ...explositioné!!!!!
3 días sin que el "Don" me dijese ni 1 palabra. Ruminado mis propias tonteras, mis penas y mis rabias. Haciendo como que "aqui no pasa na´". Lamentablemente llegaron mis padres y estuvieron conversando con el "Don" a puerta cerrada mas de 2 horas. Algo deben haberle dicho, porque esta mas suavecito. Me carga que intervenga mi madre en mis asuntos... pero esta vez...
admito que yo estaba muy "fuera de mi". No soy de tomar calmantes ni nada de eso... solo las malditas Flores de Bach que me dio mi padre hace 1 mes. Me estan haciendo mal, ando destilando excremento.
Me acosté a dormir esa noche y hablamos muchas cosas con el "Don", me senti mas aliviada, aunque no resolvimos nada. En conclusión...
1.- Yo quiero irme lejos con mi hija y la perra.
2.- Él no quiere que me vaya lejos y obviamente que no me lleve la hija y menos la perra.>.<
3.- Yo digo que no me ama.
4.- Él asegura que me ama mas k a su vida y que ha dado mas que suficientes muestras de ello.
5.- Yo digo que yo tengo un problema en como llevo esta relacion.
6.- Él esta deacuerdo en eso.
7.- Cada dia es mas parecido a su papá (que odio).
8.- Él no esta deacuerdo con eso.
9.- Siento y creo que falta formacion de su parte y de la mia para echar a andar bien esto (lease relación hogar, familia). Y que además él no tiene intenciones de pedir ayuda. Y no acepta mis intervenciones.
10.- Él todavia no entiende, ni asume este punto.
11.- Somos diametralmente opuestos y esto no funcionará jamás.
12.- Él ve eso como una ventaja.
13.- Yo digo que lo mejor esterminar esta novela... ya
14.- Él dice que se prometio k no nos separaríamos.
Ayer, despues de un domingo tranquilo. Dia del padre y todo, nosla pasamos en la cama viendo TV, con la hija y la perrita. Extraño... hasta me parecio agradable. seguimos hablando mas cosas de nosotros y se hizo la noche. Me vino la tontera ...me puse cariñosa. Y admito que yo lo busqué
y tuvimos el sexo... no, "hicimos el amor".
Como en mucho tiempo no lo hacíamos. Me entregé como nunca, acaricié su espalda y senti su olor, me dejé llevar por sus manos, nos fundimos en un "te quiero". Me escondí en su pecho y dejé sus manos en mi piel vagabundear por los escondrijos de mi alma.
Como dice Benedetti... estoy jodida y viceversa, mas lo uno que lo otro...
**** ... aún sigo enamorada. Hoy leyendo el Blog de Roxana... lei el post "Mujeres que Aman Demasiado" Me pregunto... como se hace para dejar de AMAR alguien que no te hace bien, para que tu corazón entienda (y el de él) que a veces es mejor dejar als cosas asi y seguir caminos diferentes para no hacerse mas daño. Esta es una tregua, lo sé, nada cambia de la noche a la mañana. Ni yo con mis deficiencias, ni él con sus trancas seremos diferentes de quienes somos. Vale la pena insistir en esto??? Qué es mejor para mi brujita??? (según él lo mejor para ella es estar con ambos padres...). Yo digo... y la calidad del hogar que le ofrecemos???... Debo hacerme la tonta y continuar con esto??? o darle un termino de una vez y para siempre???. Que dificil es esto... Dios!!!
En fin... como dice Don Roberto ... "El Mundo Sigue Ahi"
jueves, 15 de junio de 2006
AMBOS LADOS DE LA CAMA
Este Post va para ti... Mr. Enemy
Aunque se que apenas me escuchas... y se que ni siquiera leerás esto. Lo escribo. Y aun asi, leyendolo se que de todas formas no me dirias nada.
No se como empezar esto. Los jirones de lo que fui, las horas pasadas y lo feliz que crei ser a tu lado todo este tiempo se me agolpan en la garganta.
Bien sabes que no soy buena para decir las cosas. Y los años juntos pesan en el corazón... no en vano éramos unos niños cuando nos conocimos. No en vano fuiste el primer hombre al que me entregé en cuerpo y alma.
Se terminaron las manos tomadas, las horas en silencio, las románticas veladas. Y solo queda el extraño que duerme a mi lado, que algunas noches baja la guardia para disfrutar de unos minutos de placer y luego desaparecer entre las lágrimas de la luna.
Me pregunto... ¿porque no hiciste nada para salvar nuestro cariño?. ¿Porque no tomaste mis manos cuando te las ofrecí?. ¿Porque dejaste que se muriera esto?. Te pedi ternura, cariño, comprensión, te pedi involucrarte, jugartela por mi, te pedi ideas para esta empresa, te pedi apoyo, te pedi un abrazo, te pedi que me preguntaras cuando estaba triste y que no me dejaras cuando parecia lejana. Te pedi ser responsable, madurar, ser mejor, tener ideales, espiritu de superación.Y te di... lo mejor y lo peor de mi, veo que no fue suficiente con mi amor y dedicación... hace falta dos ...hace falta mucho mas. Ahora ya no tengo fuerzas para amarte mas, para perdonarte mas, ni para entender mas nada...
Estoy vacía... todo te lo di ...amigo.
Somos como agua y aceite. Debo entender que, aprendiste a nadar y yo a volar y jamás un pez volara ni el ave nadará. Es extraño, pues ni siquiera siento dolor. Y se que inevitablemente terminaremos mas tarde o mas temprano cada uno por su lado... sin embargo ...ya no me duele de la forma en que me dolía antes.
Me asombra decir esto. Pero estoy entregada completamente al fracaso de esta seudo-relación y seudo-familia. No funcionó eso es todo.
Y tu piensas que las cosas siguen igual que antes porque camino y respiro... pero ya no vivo, es la verdad. Y no puedo entender como es que ¿no ves las cosas?. Hace tiempo morí, tu me viste morir, te pedí ayuda. Te supliqué salvar esto. Pero no quisiste o no supiste. De vedad eso ya no importa. No quiero discutir mas, ni llorar mas, ni nada.
Ahora ni siquiera siento pena por ello, ni rencor hacia ti. Seguiremos siendo amigos. Seguiremos siendo padres de nuestra hija... solo que....
ya no se si quiero estar contigo... pues...
Ya no siento que te amo.
Hace falta mas que una tregua para mantener el amor...
Quizás no me iré por el bienestar de nuestra hija y por mis creencias, pero mi corazón sabe; que a tu lado jamás será feliz... Que tonta fui al pensar que podíamos ser algo mas que dos buenos compañeros. Tú en tu mundo... Yo en el mío... ambos a cada lado de la cama... y en medio... una gélida brecha.
Y ayer fuiste al futbol y viste las noticias como todos los días... tu mundo sigue girando igual...
Aunque se que apenas me escuchas... y se que ni siquiera leerás esto. Lo escribo. Y aun asi, leyendolo se que de todas formas no me dirias nada.
No se como empezar esto. Los jirones de lo que fui, las horas pasadas y lo feliz que crei ser a tu lado todo este tiempo se me agolpan en la garganta.
Bien sabes que no soy buena para decir las cosas. Y los años juntos pesan en el corazón... no en vano éramos unos niños cuando nos conocimos. No en vano fuiste el primer hombre al que me entregé en cuerpo y alma.
Se terminaron las manos tomadas, las horas en silencio, las románticas veladas. Y solo queda el extraño que duerme a mi lado, que algunas noches baja la guardia para disfrutar de unos minutos de placer y luego desaparecer entre las lágrimas de la luna.
Me pregunto... ¿porque no hiciste nada para salvar nuestro cariño?. ¿Porque no tomaste mis manos cuando te las ofrecí?. ¿Porque dejaste que se muriera esto?. Te pedi ternura, cariño, comprensión, te pedi involucrarte, jugartela por mi, te pedi ideas para esta empresa, te pedi apoyo, te pedi un abrazo, te pedi que me preguntaras cuando estaba triste y que no me dejaras cuando parecia lejana. Te pedi ser responsable, madurar, ser mejor, tener ideales, espiritu de superación.Y te di... lo mejor y lo peor de mi, veo que no fue suficiente con mi amor y dedicación... hace falta dos ...hace falta mucho mas. Ahora ya no tengo fuerzas para amarte mas, para perdonarte mas, ni para entender mas nada...
Estoy vacía... todo te lo di ...amigo.
Somos como agua y aceite. Debo entender que, aprendiste a nadar y yo a volar y jamás un pez volara ni el ave nadará. Es extraño, pues ni siquiera siento dolor. Y se que inevitablemente terminaremos mas tarde o mas temprano cada uno por su lado... sin embargo ...ya no me duele de la forma en que me dolía antes.
Me asombra decir esto. Pero estoy entregada completamente al fracaso de esta seudo-relación y seudo-familia. No funcionó eso es todo.
Y tu piensas que las cosas siguen igual que antes porque camino y respiro... pero ya no vivo, es la verdad. Y no puedo entender como es que ¿no ves las cosas?. Hace tiempo morí, tu me viste morir, te pedí ayuda. Te supliqué salvar esto. Pero no quisiste o no supiste. De vedad eso ya no importa. No quiero discutir mas, ni llorar mas, ni nada.
Ahora ni siquiera siento pena por ello, ni rencor hacia ti. Seguiremos siendo amigos. Seguiremos siendo padres de nuestra hija... solo que....
ya no se si quiero estar contigo... pues...
Ya no siento que te amo.
Hace falta mas que una tregua para mantener el amor...
Quizás no me iré por el bienestar de nuestra hija y por mis creencias, pero mi corazón sabe; que a tu lado jamás será feliz... Que tonta fui al pensar que podíamos ser algo mas que dos buenos compañeros. Tú en tu mundo... Yo en el mío... ambos a cada lado de la cama... y en medio... una gélida brecha.
Y ayer fuiste al futbol y viste las noticias como todos los días... tu mundo sigue girando igual...
viernes, 19 de mayo de 2006
QUERIDO DIARIO...
Las cosas no salen como esperaba. Con esto de dejar el trabajo un tiempo, y estar mas en mi casa. Salen a flote los iceberg en pleno. La relacion de pareja, la relacion con la brujita, los problemas de poder, los atados de plata, y viejas cosas pendientes del pasado. Me dan ganas de volver a los 21 a esa época estupida de la universidad, los amigos, las salidas, las fiestas, las peleas con mi mamá, sin tarjeta de crédito, ni chequera... sin nada en el bolsillo y todo por delante. Tengo ganas de volver a ser sexy, tener mi vida social, tener espectativas, esperanzas, tener ilusiones.... volver a ser la "niña bonita y mimada que fuí". Bendita juventud.
A veces pienso que hice las cosas en forma apresurada, como Susana de las crónicas de Narnia; me apresuré en crecer y llegara cierta edad, para luego quedarme allí... crecí, me enamoré, saque mi carrera, tuve mi hija, me casé... todo en poco tiempo. Quizás debí tomarme las cosas con mas calma, quizás debí analizar mas las situaciones y las personas. Y no lanzarme a la piscina sin salvavidas. He tenido tantos proyectos toda la vida y ninguno lo he llevado a acabo en totalidad... me siento algo frustrada de como marchan mis cosas hoy en dia. No era lo que yo había planeado para mi, ni para los que amo. Un matrimonio que fallece cada dia un poco mas, una hija a la que no le doy lo suficiente de mi, una carrera para complacer a mi padre, excusas de mi comportamiento y decisiones faltas de madurez. Me pregunto a mi misma cual es la manera de cambiar esto y obtener lo que realmente deseo y necesito, cual es la fórmula para lograr el objetivo final, la felicidad, la plenitud... no solo mia, entiendase. Ya no soy sola yo, hay quienes estan a mi lado... soy responsable de ellos (en cierta medida) .
He dejado mis ilusiones y mis sueños regados por el suelo... ten cuidado donde pisas, porque podrías estar pisandolos...
miércoles, 10 de mayo de 2006
UN DÍA NORMAL
Tareas del hogar en un día normal
1.-Barrer comedor-living, dormitorios.
2.- Abrar ventanas y ventilar casa.
3.- Recoger cacas del perro y pasar después agua con cloro en el patio (por las infecciones y el olor).
4.- Limpiar y barrer cocina baño, patio, y calle (las hojitas).
5.-Pasar aspiradora en alfombras, baño, muebles aspirables.
6.-Limpiar inodoro, tina, lavamanos, baldosas del baño (nadie las limpia cuando lavan el baño).
7.-Limpiar vidrio del baño.
8.-Lavar platos sucios del dia anterior (en la noche el OGRO come y no lava sus cosas, no hace NADA... esta MUY CANSADO incluso para decir “h o l a... c o m o e s t a s”).
9.-Cocinar para el dia y para la noche , cuando llege el OGRO.
10.-Hacer camas de la casa, incluso la del perro (hay que ventilarla, sacudirla, etc).
11.-Ordenar (esto es lo mas corto de escribir y lo mas largo de hacer).
12.-Echar a lavar ropa.
13.-Tender ropa.
14.-Recoger ropa.
15.-Planchar ropa (esto casi no lo hago... nadie lo hace en realidad... es una PAJA PLANCHAR).
16.-Limpiar la superficie de los muebles.
17.-Regar plantas (esto es agradable) de interior y exterior.
18.-Sacar basura del baño, de la cocina, de la casa.
19.-Dar la comida a hija y perro y lavar sus platos.
20.- Cambiar ropa hija al menos 2 veces al dia (tiene 4 años, un patio y un perro... comprenderán porqué)
21.-Limpiar la cocina y el horno y dejarlo con Alussa - Foil (esto tampoco lo hace nunca nadie y tengo que vender mi alma para que el OGRO lo haga).
22.- Aseo personal, verse bella, depilada, manos suaves y TOP.
23.- Bañar y acostar la hija.
24.- Revisar todo apagar luces, cerrar el gas etc... "echar a domir la CASA"
Creo que eso sería lo básico... Todo parece tan fácil, pero no saben lo que implica, hay cosas que no se hacen solo una vez... por ejemplo ordenar o limpiar el piso; seguro que la perra da vuelta una maceta o la hija entra con los pies con tierra, etc, etc, etc. Y después llega el OGRO muerto de risa buscando "ACCIÓN" o con "cara de POTO" (depende de como fue su dia y/o de como salieron el el partido de fútbol)... . Muchos hombres engañan a su mujer porque la mina es una BRUJA MALGENIO o no tiene ánimos en la noche de ser la "super SEXY BOM -BOM en la cama", pero jamás se detienen a pensar como se convirtió en eso... OBVIO...
Por tenerles la casa limpia, los cabros bien cuidados, un plato de comida al llegar,cuidarle el perro, lavarle los platos , la ropa... etc, etc.
PD1: Esto es de una mujer común que no tiene NANA, hay otras que tienen NANA; pero tienen 2 perros, mas cabros chikos y además trabajan fuera del hogar... (2 trabajos).
PD2: Su no tiene niños, ni perro, y tiene NANA y se queja... golpeenla.
PD3: Cualquier similitud o alcance de nombre con la vida real, es INTENCIONAL.
1.-Barrer comedor-living, dormitorios.
2.- Abrar ventanas y ventilar casa.
3.- Recoger cacas del perro y pasar después agua con cloro en el patio (por las infecciones y el olor).
4.- Limpiar y barrer cocina baño, patio, y calle (las hojitas).
5.-Pasar aspiradora en alfombras, baño, muebles aspirables.
6.-Limpiar inodoro, tina, lavamanos, baldosas del baño (nadie las limpia cuando lavan el baño).
7.-Limpiar vidrio del baño.
8.-Lavar platos sucios del dia anterior (en la noche el OGRO come y no lava sus cosas, no hace NADA... esta MUY CANSADO incluso para decir “h o l a... c o m o e s t a s”).
9.-Cocinar para el dia y para la noche , cuando llege el OGRO.
10.-Hacer camas de la casa, incluso la del perro (hay que ventilarla, sacudirla, etc).
11.-Ordenar (esto es lo mas corto de escribir y lo mas largo de hacer).
12.-Echar a lavar ropa.
13.-Tender ropa.
14.-Recoger ropa.
15.-Planchar ropa (esto casi no lo hago... nadie lo hace en realidad... es una PAJA PLANCHAR).
16.-Limpiar la superficie de los muebles.
17.-Regar plantas (esto es agradable) de interior y exterior.
18.-Sacar basura del baño, de la cocina, de la casa.
19.-Dar la comida a hija y perro y lavar sus platos.
20.- Cambiar ropa hija al menos 2 veces al dia (tiene 4 años, un patio y un perro... comprenderán porqué)
21.-Limpiar la cocina y el horno y dejarlo con Alussa - Foil (esto tampoco lo hace nunca nadie y tengo que vender mi alma para que el OGRO lo haga).
22.- Aseo personal, verse bella, depilada, manos suaves y TOP.
23.- Bañar y acostar la hija.
24.- Revisar todo apagar luces, cerrar el gas etc... "echar a domir la CASA"
Creo que eso sería lo básico... Todo parece tan fácil, pero no saben lo que implica, hay cosas que no se hacen solo una vez... por ejemplo ordenar o limpiar el piso; seguro que la perra da vuelta una maceta o la hija entra con los pies con tierra, etc, etc, etc. Y después llega el OGRO muerto de risa buscando "ACCIÓN" o con "cara de POTO" (depende de como fue su dia y/o de como salieron el el partido de fútbol)... . Muchos hombres engañan a su mujer porque la mina es una BRUJA MALGENIO o no tiene ánimos en la noche de ser la "super SEXY BOM -BOM en la cama", pero jamás se detienen a pensar como se convirtió en eso... OBVIO...
Por tenerles la casa limpia, los cabros bien cuidados, un plato de comida al llegar,cuidarle el perro, lavarle los platos , la ropa... etc, etc.
PD1: Esto es de una mujer común que no tiene NANA, hay otras que tienen NANA; pero tienen 2 perros, mas cabros chikos y además trabajan fuera del hogar... (2 trabajos).
PD2: Su no tiene niños, ni perro, y tiene NANA y se queja... golpeenla.
PD3: Cualquier similitud o alcance de nombre con la vida real, es INTENCIONAL.
martes, 9 de mayo de 2006
SOUL MATES
NOCHES COMO ESTAS...
Algunas noches como la de hoy, el tiempo se me vuelve lento, lento y solitario. Por sentirte en mis deseos . Sin causas obvias te extraño. Tu presencia en mi se vuelve fuerte, fresca y entre nostalgias de mi pecho y melodias encantadas perdura... cierro mis ojos y te sueño. Y eso me hace un poquito mas feliz.
Infiel... al menos esta noche, ...porque esta noche estoy contigo. Y... Tus pensamientos, en mis pensamientos...
Si me siento algo nostalgica... al menos HOY
martes, 2 de mayo de 2006
CUMPLEAÑOS FELIZ Y ROZAS AZULES
El Cumpleaños
El 27 fue mi cumpleaños y me regalaron UNA ROSA AZUL. Fue un regalo hermoso, mas por la dedicatoria... "Para una mujer especial, algo fuera de lo común y único... como tú" .
Todo transcurrió normalmente, me adecuo dificilmente a esto de estar de "dueña de casa" (aunque debo admitir que me gusta esto). Y me saco el sombrero ante las mujeres valientes. Creo que he trabajado como YEGUA estos días en la casa, alpunto de pensar en volver al trabajo de cuarto turno jajajaja (nooo) aparte de mi "neurótica idea de limpieza"; bueno...el ser enfermera la pone a uno asi de loka.
En fin... todo iba bien hasta que mi progenitora se toma unas copas de mas y empieza a elogiar la belleza del regalo (la flor azul), no habia problemas... hasta que dice... "eso si es un regalo, no como las mugres que me han regalado a mi estos años" :S o.O :S :S ...huuuuuuuuuuuuuuuuu
OMG....
silencio sepulcral...
sepulcral...
sepulcral...
(hasta podías oir grillitos y todo)
Marmota (mi hermana) con una salida TOP salvando el silencio. Pero la verdad era que ya la piedra habia sido lanzada a mi padre, y hasta las moscas se podían oir. Debo reconocer que tuve ganas de apretarle el cuello a mi madre... después de muchos años de amorosa relacion entre ambas. Y no es que no concuerde con ella, que mi padre ha sido un O a la izquierda para los regalos, y que ella este con sangre en el ojo aún... despues de todas las chanchadas que ÉL haya echo, ni que se sienta NO amada NO querida por Él y no le crea NADA (a mi papá)etc etc... sino, que simplemente no era la ocasión, ni el momento ni la forma.
Para rematar todo mi Salvaje Don Enemy los invita para el dia siguiente a almorzar... y mi madre... ACEPTA. Esa es la segunda parte de la historia...
HERMOSO REGALO... ROSAS AZULES... Chancho... pa`la otra vez "PIENSATELO BIEN ANTES DE REGALARME ROSAS AZULES" :)
miércoles, 5 de abril de 2006
Paren El Mundo QuE yO mE bAjo AqUí
Es lo que le dije a mi jefa el día lunes. Y aqui estoy... técnicamente CESANTE desde el jueves 06 de abril de 2006; a 21 días de mi cumpleaños número 30. Muchos me consideraron estúpida otros valiente otros deben estar felices de que me fui ... jajaja. Mi jefa me dio permiso sin goce de remuneraciones mientras según ella... "lo pienso bien".
Y tengo miles de contradicciones. Por una parte estoy contenta, es lo que deseo, por otro lado un poco preocupada, como siempre llena de proyectos y energías. Y es que al parecer soy de esas personas que no para. Y es EXACTAMENTE lo que quise hacer... DETENERME ...diantres!!!
Cómo explico que deseo detenerme y SENTIR el silencio de mi corazón... de que forma explico que deseo por un par de minutos salirme de esta rueda y OIR el viento pasar. Y vienen a mi mente las tardes de cuando era yo chica y vivíamos en un pueblito perdido del desierto y podías "OIR EL SILENCIO".
Anhelo esa PAZ inmensa que había en ese instante, esa calma , ese bienestar, ese escuchar el latir de tu corazón, encontrarnos con nosotros mismos y con nuestros sentimientos y sensaciones. La vida moderna no nos deja darnos cuenta de NOSOTROS MISMOS y es una pena. La VIDA es tan bella como para dejarla pasar sin disfrutarla a concho.
A vecesquuienes mas amamos sin darse cuenta nos "lastiman" sin desearlo, con sus aprehensiones y sus anhelos para con nosotros. En este caso, mi marido. En cierta forma a veces siento que espera de mi ciertas cosas. Me motiva a que no pare a que siga, no estuvo muy de acuerdo con que yo me de este tiempo, le costó bastante apoyarme verbalmente y aún esta lleno de temores. Me motiva a que siga llendo a cursos y cosas asi, y jamás jamás me dice que no a nada ni me para. Y es justamente lo que necesito ahora... DETENERME.
Detener el tiempo unos días y dormir y escuchar el tum tum del corazón... añoro eso que era capaz de sentir un tiempo atrás. Añoro meditar u orar y estar en comunión con el ser supremo y conmigo misma.
Siento que en esta alocada rueda he perdido mucho de mi misma, y también de mi hija. Ya tiene 4 años y ella busca mas a su padre que a mi, su apego está con él y no conmigo. Eso me duele. No me molesta y al contrario adoro que ella confie en su padre, pero a veces me duele el haberla echo crecer tan pronto. Dejarla en el jardín tantas horas, no haber estado algunas noches en las que estaba enferma, haberla llevado hasta con fiebre a la sala cuna porque debía trabajar y no tenía permiso para cuidarla, casi para todo estaba su padre porque yo estaba en el trabajo, los disfraces los hacía o los busca él, las comunicaciones de la tía, etc, etc... porque yo estaba en turnos, cansada, durmiendo... y él se hizo cargo de todo eso (quizás al extremo de ser mas madre que yo). Ella es super independiente de mi, eso es bueno y a la vez malo.
A veces me siento como EL HOMBRE DE LA CASA. Pero un hombre que no está 100% y llaman solo cuando queda la "cagá". Soy la que decide donde y cuando se hacen las cosas y de qué manera, soy la que dice que y cómo administrar los recursos y las prioridades, aunque él se "arranque con los tarros" en mala mas veces de las que quisiera. Siento que no se porque circunstancias he tenido que dejar un poco de ser mujer para "AFIRMAR Y MANIOBRAR ESTE BUQUE"; tener una esquizofrenia mental. Ser pujante, atrevida resolutiva, proactiva y lider en el trabajo, la voz de mando en la casa y una gatita sexy en la cama. pero estoy cansada de esto.
Y solo quiero ser mujer y mamá... quizás es porque mi madre fue mi modelo y ella fue UNA GRAN MAMÁ Y ES UNA SUPER MUJER.
Bueno, este es el comienzo de otra etapa en mi vida, comienzo a dejar atrás este ciclo...
Y tengo miles de contradicciones. Por una parte estoy contenta, es lo que deseo, por otro lado un poco preocupada, como siempre llena de proyectos y energías. Y es que al parecer soy de esas personas que no para. Y es EXACTAMENTE lo que quise hacer... DETENERME ...diantres!!!
Cómo explico que deseo detenerme y SENTIR el silencio de mi corazón... de que forma explico que deseo por un par de minutos salirme de esta rueda y OIR el viento pasar. Y vienen a mi mente las tardes de cuando era yo chica y vivíamos en un pueblito perdido del desierto y podías "OIR EL SILENCIO".
Anhelo esa PAZ inmensa que había en ese instante, esa calma , ese bienestar, ese escuchar el latir de tu corazón, encontrarnos con nosotros mismos y con nuestros sentimientos y sensaciones. La vida moderna no nos deja darnos cuenta de NOSOTROS MISMOS y es una pena. La VIDA es tan bella como para dejarla pasar sin disfrutarla a concho.
A vecesquuienes mas amamos sin darse cuenta nos "lastiman" sin desearlo, con sus aprehensiones y sus anhelos para con nosotros. En este caso, mi marido. En cierta forma a veces siento que espera de mi ciertas cosas. Me motiva a que no pare a que siga, no estuvo muy de acuerdo con que yo me de este tiempo, le costó bastante apoyarme verbalmente y aún esta lleno de temores. Me motiva a que siga llendo a cursos y cosas asi, y jamás jamás me dice que no a nada ni me para. Y es justamente lo que necesito ahora... DETENERME.
Detener el tiempo unos días y dormir y escuchar el tum tum del corazón... añoro eso que era capaz de sentir un tiempo atrás. Añoro meditar u orar y estar en comunión con el ser supremo y conmigo misma.
Siento que en esta alocada rueda he perdido mucho de mi misma, y también de mi hija. Ya tiene 4 años y ella busca mas a su padre que a mi, su apego está con él y no conmigo. Eso me duele. No me molesta y al contrario adoro que ella confie en su padre, pero a veces me duele el haberla echo crecer tan pronto. Dejarla en el jardín tantas horas, no haber estado algunas noches en las que estaba enferma, haberla llevado hasta con fiebre a la sala cuna porque debía trabajar y no tenía permiso para cuidarla, casi para todo estaba su padre porque yo estaba en el trabajo, los disfraces los hacía o los busca él, las comunicaciones de la tía, etc, etc... porque yo estaba en turnos, cansada, durmiendo... y él se hizo cargo de todo eso (quizás al extremo de ser mas madre que yo). Ella es super independiente de mi, eso es bueno y a la vez malo.
A veces me siento como EL HOMBRE DE LA CASA. Pero un hombre que no está 100% y llaman solo cuando queda la "cagá". Soy la que decide donde y cuando se hacen las cosas y de qué manera, soy la que dice que y cómo administrar los recursos y las prioridades, aunque él se "arranque con los tarros" en mala mas veces de las que quisiera. Siento que no se porque circunstancias he tenido que dejar un poco de ser mujer para "AFIRMAR Y MANIOBRAR ESTE BUQUE"; tener una esquizofrenia mental. Ser pujante, atrevida resolutiva, proactiva y lider en el trabajo, la voz de mando en la casa y una gatita sexy en la cama. pero estoy cansada de esto.
Y solo quiero ser mujer y mamá... quizás es porque mi madre fue mi modelo y ella fue UNA GRAN MAMÁ Y ES UNA SUPER MUJER.
Bueno, este es el comienzo de otra etapa en mi vida, comienzo a dejar atrás este ciclo...
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LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL
Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.