STARS...

jajaaja.. yo hice lo mismo... pero a mi me volvieron a tirar al agua... JAJAAJAJA

jejeejej siempre me da risa este video...

><>

Viene el amor...

Un buen amor... que caiga del cielo... y "leche, tostadas y miel"... el desayuno perfecto para mi.

...(Here he comes)

To bring a little lovin',honey

To take away the hurt inside

Is everything that matters to me

Is everything I want in life...

(Here he comes)

To bring a little lovin', honey

To take away the pain inside

Is everything that matters to me

Is everything I want from life

Oh lay a little lovin', honey

To feel you're gettin' close to me

Is everything that matters to me

Is everywhere I wanna be

regalo un estetoscopio pal corazón partío...

Hay días en los que la situación se sobrelleva bien. Uno hace lo que tiene que hacer... un "hola" un "buenas noches", algo de compañerismo, una mirada de buena convivencia. Diez minutos antes de darse la vuelta en la cama y dormirse, para al otro día levantarse y apenas mascullar un "chao". (Antes hablabamos más, pero cada ves yo hablaba menos, ya que él no me hablaba mucho... y ahí murio algo mas... cuando dejamos de tener intimidad creo que fué la estocada final).

Y hay días en los que realmente duele... que te miren y no te vean. Acostarse al lado de un tempano de hielo, que no te pregunten ni cómo te fué y que sea evidente que no le interesas. Piensas que al menos debería hace un poco de esfuerzo por "fingir" que importas aunque sea por ser un ser humano y que no eres una mujer tan despreciable y horrible. Aunque sepas que lo eres... un poco, al menos con él. Si pienso en estas cosas y lagrimeo un poco es un pequeño llanto egoista por mi par de sueños rotos de familia feliz y esas cosas.

Hay días en los que me siento dueña del mundo y otros en los que pareciera que llevo el mundo en mis hombros. Pero es curioso.. que sea una o de otra forma... siempre llego a casa, y sonrío en el mtro, y me sigo levantando temprano, y tarareo las canciones de la radio. Y si me da por llorara lloro con ganas, y si me da risa algo... lo disfruto.

Leí por ahí, que cuando te separas, es indispensable tener un estetoscopio a mano constantemente... para chekear si tu corazón sigue latiendo...

De lo que había... solo me duele un poco a veces los recuerdos... lo demás hace tiempo lo tiré a la basura... ahí mismo donde él había tirado nuestro amor.

Como dice un proverbio chino... yo soy de esas personas espantosas que "necesitan que las amen cuando menos se lo merecen, porque es cuando mas lo necesitan"... pero al parecer él nunca lo entendió.... jajaja weon!

A corazón Abierto... mis MIEDOS...

Al margen de mis histerismos. Y desde el fondo de mi corazón...

Conversando con mi amiga Diana, la que me aguanta mis estados catatónicos.

Me hizo preguntarme ¿cual es mi problema?

No había captado los problemas que tengo en relación a las relaciones amorosas, osea si, pero las estaba dejando para mas tarde. No me había dado cuenta el PAVOR que siento cada ves que me siento interesada en alguien o alguien en mi. Siempre termino huyendo despavorida de cualquier síntoma de afecto como un animal asustado y herido. Creo que incluso tiendo a CREAR situaciones que hagan que los demás huyan de mi lado. El sacarlos de mi lado, me hace sentir segura. Me hace sentir segura que no voy a sufrir un desencanto, un desengaño, que no tendré que pasar por el ojo del escrutinio amoroso una vez mas... claro, porque yo los saco primero o digo.. "claro, ya me lo esperaba", "sabía que no le gustaría/agradaría", "sabía que se iría, no da Mi talla". Y justamente eso es lo que me mantuvo tanto tiempo en una relación en la que ambos estamos empantanados. La comodidad de lo que "había" aunque ambos nos estábamos dañando y matando poco a poco... each other.

¿Es posible que esté tan herida , que haya llegado al extremo de estar piteada? ¿es de ahora , de antes o una suma de cosas???...

Miedo, terror, pavor de que me quieran... y me dejen. Ese es mi problema. No quiero arriesgarme a que me dejen, no quiero ni siquiera pasar por la experiencia de amar una ves mas y perder. Es mentira todo lo que dije... en realidad no se amar. Quizás nunca he amado, quizás nunca he amado verdaderamente o he amado con miedo... esperando que me den la estocada por la espalda. Estoy frita.

Pero... es que no quiero que me hagan daño, no quiero sentir dolor de nuevo en mi corazón, no quiero depositar todo mi corazón en las manos de alguien que se ponga a jugar al ping pong con él, no quiero que lo dejen esperando en el andén una ves mas... no quiero que me lo pisen, no quiero tirarlo al agua... con mis relaciones me ha pasado de todo jajajaa. Realmente no han sido muy sanas. (Tengo del año que me pidan).

Y al escribir esto parezco una niña tonta y llorona. Pero es que de verdad tengo mucho miedo y no habia captado la magnitud de ello hasta hoy, el miedo me paraliza, el miedo me hace perder el conocer hombres que valen la pena, el miedo no me deja avanzar e invitarlo a tomar un café, el miedo me corta las alas para salirme de esto que no va a ninguna parte, el miedo nos mantuvo atados en una relación no sana, el miedo no me deja ver claramente, el miedo no me deja entregarme de verdad. EL MIEDO.

Me enamoré perdidamente de alguien que jamás me ofreció estabilidad, era encantador... pero sufrí bastante con él... siempre fuí la segunda, él aún estaba enganchado de alguien mas y yo allí esperando que se le pasara el amor por ella y que me diera todo su corazón a mi... nunca fué. Huí de él.

El otro recibió mi corazón a manos llenas, todo bien... pero después lo confundió con una pelota de ping pong , yo feliz le seguí el juego.. asumo que estaba demasiado enamorada para pensar que pasaba y lo dejé... jugar. Y después de una gran esfuerzo pude salir de eso.

Y ahora... aquí estoy. Con lo que me queda de confianza entre las manos, con lo que me queda de corazón... que aún esta vivo. Yo pensé que se había vuelto de piedra. Pero no, está vivo y palpita.

Palpita por alguien (en forma romantica hablando). Y ya no es una cosa de ELLOS. Es una cosa mía.

De si estoy dispuesta a exponerme o no a la posibilidad de una nueva relación/decepción amorosa... no lo sé. Dicen que no todas las personas son iguales. No todos van a jugar ping-pong. No todos van a dejarme pagando de segundona. Ni yo estoy dispuesta a eso.

La Vita siempre me dice que me sane primero... pero no se como sanarme, porque el tiempo lo único que hace es irme poniendo mas arisca cada vez, encerrandome en mi cuevita segura donde nadie que tenga pene puede entrar (jajajaja). Y es que asi no soy yo... yo soy tierna y amorosa y confiada y alegre y me gusta enamorarme y sentir y acariciar y disfruto de esa sensación, de conectarme con mis emociones y entregarme todita entera... a ojos cerrados y en despoblado... asi soy yo.

No tenía intención de meterme en estos temas... al menos hasta los 40 años. Pero llegó el tema... y tendré que aperrar y como me dice mi hermana del alma Di... tendré que pensar en estos días y evaluar si estoy dispuesta a enfrentarme una ves mas... en este momento no tengo la mas minima idea. En buen chileno... NO SÉ.

Para mí sería mucho mas fácil que ÉL me dijese que ya no quiere saber nada de mi y que soy una ridícula... asi yo lo odiaría... diría que "TODOS LOS HOMBRES SON IGUALES MENTIROSOS, PATANES, INSENSIBLES"... pero ÉL no me lo ha echo fácil, porque mientras yo mas pesada y ridícula me pongo... mas paciente se muestra y se da la lata de chatear conmigo hasta tarde aunque se tiene que levantar a las 5 de la madrugada (eso dice él) y ha dado muestras de ser bastante sensible.

No sé si Él es "THE ONLY ONE"... (ni siquiera se si existe el only-one) pero una cosa es cierta... ese no es el tema. El tema es que al margen de quien sea... hay algo en mi que no está bien. Porque ni siquiera soy capaz de darme a mi misma una oportunidad mas.

Porque estoy paralizada por el miedo, los prejuicios anteriores, las experiencias pasadas, las cicatrices sangrantes...

No se si exista por ahí un ENFERMERO que pueda enseñarme a tener esa confianza, esa gotita de amor que me ayude a dar el primer paso para sanarme... porque yo sola no me siento capaz, en serio. Hasta ahora mis relaciones me han enseñado a desconfiar a mentir a peder a dejar ir, ¿cuando vendrá la enseñanza de lo bueno?.Y eso me molesta mucho y me duele. No se como hacerlo. ¿Cómo lo hago?. Porque siento cosas y huyo de las mismas... derrepente tengo miedo de huir de cosas buenas... de perderlas por miedo y cobardía.

Soy muy weona... siempre llorando que estoy sola, que me siento sola... y cuando he tenido las opciones... me arranco. ¿Quien entiende?.

Quizás necesito un abrazo que me de la confianza para quedarme, y abra mi corazón. Quiz´s alguien con un poco mas de paciencia que el común de los mortales... ¿valgo la pena yo para que alguien se detenga a darme un abrazo que me quite el miedo y las ganas de huir?... hasta ahora siempre pensé que no...

¿es posible que alguien me llege a amar asi piteaita y too?... ni idea.

ALGUIEN SOY YO... (tonta)

¿Puede alguien sentir cosas por quien ni siquiera a tocado, visto, olido, mirado?, ¿pueden los sentimientos transpasar el tiempo y el espacio?... si no es eso.. ¿entonces que es?

Esta semana me he portado como una real tonta... he echo cosas de las que me arrepiento muchísimo (me da verguenza contarlas asi que ni me pregunten.. pero son dignas de una quinceañera) que indigna, aún no me lo creo!!!!!!. Puede ser que el sentimiento de soledad me esté jodiendo la existencia... y me haga aferrarme a lo conocido. No creo, poque no es conocido... trato de racionalizarlo... y no me funciona. NO ME FUNCIONA. Estaba muy bien, yo-sólida, yo-estable, yo-individual, girl-power, sin necesitar a nadie, sin mirar a nadie, caminando y mirando para el frente... pero a veces ante esa estabilidad y felicidad se va al carajo!!, algo hace mirarte hacia adentro... algo hace darte cuenta de cosas que no quieres darte cuenta... y nada... aquí estoy llorando con una canción mamona de Enrique Iglesias... que ni siquiera me gusta, pero me toca. Lo terrible es que quizás ÉL ni siquiera piense en MI, ni siquiera le importe yo y nada quizás hasta tenga pareja (de echo debe tenerla jajaja)... jajaaja estúpida yo.

Supongo... que como dice la canción, tendré que tragarme mis cosas, quizás como ando sensible llore un poquito mas... espero que con el tiempo se me pase la lesera... (aunque ya llevo bastante tiempo y no se me ha pasado)... pero confío en que se me pase... y es que cuando a mi me da... me da. En realidad nunca había sentido esto asi... nunca me había ocurrido asi, tan freak...FREAK!!!... ya no soy una cabra chica... tengo 31 años... no se.... que verguenza, que lesera mas grande!!! Por La CRESTA!!!

...Yo No QuerÍa Enamorarme de TI!!!

Nada.. supongo que tengo que alejarme de ÉL... evitar todo contacto virtual, real o que se yo, borrarlo del MSN, sacarlo de mis sueños, quitarlo de mis fantasías, formatearlo de mi corazón... dejar que el tiempo y la distancia hagan lo suyo. Y yo recobrar mi dignidad. Tan buena para dar consejos y no seguirlos. Uta maire Nayi... eso no se hace!!!.. ahora en evidencia, lo único que me queda es HUIR... huir muy lejos... esconderme debajo de los matorrales del transantiago y mirarlo conectado al MSN sin ser capaz de ponerme "conectada"... que le digo? waaaa... la cagé. Uta que soy weona. ¿les había contado que en estas cosas soy muy cobarde? ... sip, es mi debilidad.

Yo y MI TaroT

No tengo plena conciencia de cuando empecé a ver el tarot. Al principio fue como un juego... siempre me han atraído los temas ocultos, lo místico. En la etapa de la adolescencia fue donde me pasaron mas cosas "extrañas", pero yo me negaba rotundamente a toda esa clase de eventos, los evitaba y trataba de evadirlos y buscarle razones lógicas. Y un día alguien me regaló un tarot y empecé a usarlo sin saber ni siquiera como, y empecé a conocer gente muy diversa y llegó mi primera maestra de "magia" una bruja Wicca que me enseñó protección aurica, y conocí a la Diana, y conocí al "mago" que me enseñó algo de telepatía y ciencias ocultas y conocí gente muy chanta que quería enseñarme cuestiones sexuales también jajajaa. porque este tema da para mucho..., hay mucha gente mala en este cuento y muchos locos y desquiciados que se hacen pasar y no son nada...

Yo clasificaría mi tarot como "intuitivo" a veces sigo normas y a veces no.. dependiendo de lo que me va dictando el corazón y la intuición en ese minuto... incluso hay veces en que a alguien no quiero verselo... y no se lo veo jajaja. Cuando estoy consultando el tarot para alguien, siento como si hablara otra YO... una Nayi mas sabia, mas serena, mas equilibrada... seguramente en ese minuto habla mi EMPERATRIZ y no mi SACERDOTIZA interna.

Un tiempo dejé de hacerlo por lo de la Marcela... me sentía culpable de no poder haber echo nada mas que prevenirla de lo que pasaba, de lo que sentía con respecto a su marido, de contarle lo que vi en esas imágenes, pero nada mas que eso... no pude saber ni cuando, ni cómo ni donde... solo recuerdo que le dije como última cosa... "Marcela, por favor ten cuidado... que este tipo está loco, tiene la cabeza malísima... y busca si tiene algún arma en la casa... ándate de esa casa... te tienes que ir"... no se si pude haber echo algo mas, en cierto sentido siento que la Marce lo sabía en alguna forma. A veces al tirar las cartas vemos o sentimos cosas (al menos a mi me pasa) de las cuales no podemos hacer mucho... mas que prevenir, orar , orientar y esperar...

Después la Di, poco a poco me fue motivando para que volviera a tirarlas... aunque yo no quería, tenía miedo y cosas asi. Hasta que al final volví a las andanzas, pero ya no como antes.

Al tarot le tengo su respeto, después de llevar 5 años casi y de haber tenido experiencias como esas u otras.. como alguien que me preguntó una vez... ¿voy a quedar embarazada?... y yo le contesté sin pensar... si, yo te veo en 9 meses como mamá... a los 4 días me contó que se había echo un test y era positivo. Yo no se si es coincidencia, si es cierto o no. Yo con toda humildad tiro mis cartas, digo lo que veo o siento, o intuyo... a veces las cosas que veo no me gustan o no estoy de acuerdo... pero ese no es mi trabajo, no es lo que los demás necesitan, no es mi opinión lo que buscan. Cuando ya no puedo mas hablo desde mi yo, el resto del tiempo, dejo al tarot hablar, uno es solo un canal.

Una vez una bruja de estas que he conocido me dijo que yo tenía aptitudes de MEDIUM... realmente lo intente un par de veces, y me parecio absolutamente desgastante asi k filo... nunca mas!!

Hoy estube con las brujitas... espero que lo que haya salido de mi boca les sirva de algo... yo creo que al final de todo, la responsabilidad es de uno lo que hace con su vida, el tarot y otras alternativas nos pueden guiar y ayudar... pero quien finalmente toma o deja es uno mismo. Si tengo esta facilidad de poder concentrarme y ayudar a alguien por medio de esto... que bueno...

No vivo de esto... y creo que tampoco lo haría... y a veces le achunto y a veces no.

No me veo a mi misma las cartas, ni tampoco a mi familia... la última ves que se las vi sin permiso a mi papá... le pillé una infidelidad asi que... desde ese día decidí.. que a veces es mejor no saber... y que ante la duda abstente!!

Besitos chikillas y que les entre en provecho lo que esta HUMIRDE servidora pudo por ustedes... además la compañía estuvo buenísima.. me reí mucho.

NO ES MI CULPA...

Me carga la gente mala onda... el Ex me tiene CHATA!!! con su mala onda... no se... trato de hablar con él, de entenderlo y todo, pero me sobrepasa... lo único que consigo es ver su tremendo egoismo y su inmadurez, y por supuesto cer0 ganas de mejorar como persona, creo que eso es lo que mas me molesta o será su estancamiento crónico... no lo sé. Ojalá vuelva con la sicóloga, parece que andaba mas feliz cuando iva a terapia. Además me molesta esa actitud de arrastrado que no quiebra un huevo, de víctima, de pobrecito yo. Y por mas que hago el intento, me cuesta soportarlo, al extremo que me descompensa.

Lo malo es que decididamente no se va, pero tampoco esta comprometido en esto... entonces no es chicha ni limonada. Vive como si esto fuese una pensión... llega a la hora que se le para, se va tarde a trabajar, hace su vida el cauro... no lava ni 1 plato. Un día me dice que se queda al otro que se va... y después que porqué no le creo nada de lo que dice, me hincha porque lo tengo con el agua cortada (sin sexo) hace tiempo o se enoja porque no lo pesco y cuando me habla me entran por un oido y me sale por el otro. (está muy piteado).

La lata es que yo estoy muy jodida de plata. A veces pienso que no debí dejar mi pega de 800 lukas, considerando que ahora gano casi la mitad... y no puedo dejar de sentirme terriblemente atrapada por esta situación económica.

De mi familia tengo TOdo el apoyo del mundo, pero no puedo ni pensar en irme a vivir allá o pedirles plata, no tengo cara para eso (me da mucha lata, además creo que no corresponde)... es algo que ha quedado muy en claro. Así que asumí que voy a tener que ser muy inteligente (y cara de raja) y aperrar sola con estas cosas. Aguantarme las ganas de mandarlo a la cresta o de irme a la cresta yo (y tengo muchas ganas de hacer eso... agarrar mis cosas y mandarme a cambiar.. pero me faltan 500 lukas para eso y solo llevo 25 ahorradas, bueno... algo es algo).

He sido tremendamente INFELIZ con este tipo (él también me ha dicho que he sido lo peor que le pasó en su vida), lo unico bueno de él fue el 50% que puso para hacer la brujita. Asi que cuando lo veo tirado en el piso, en lo mas profundo de los fosos de la depresión... inevitablemente me dan ganas de patearlo, y yo no quiero ser mala... pero mis entrañas me lo piden a gritos "cágalooo, cagalooo mas... que sufra el muy desgraciado!!!". Y mi parte Católica humanitaria me dice... Nayi... como puedes ser tan malaaaa, es el padre de tu hija... -el ángel malo- "cagalóooooo..."

Pero cuando está asi como que contamina el ambiente... es como que anda con una nube negra que te jode el día... y siempre es los fines de semana. Hoy justo es su cumpleaños, yo de buena onda ( y de corazón) le dije si quería algo... y como no me dijo nada... pues no le hice nada. Después de todo se va a juntar con sus papás en la semana y ahi va a ser feliz. Sus papás nunca me invitaron a sus cumpleaños mientras pololeamos y cuando él pidió que me invitaran dejaron de celebrarselos. JAJAAJAJ...

Toda esa familia está piteada, (bueno la mía mas). Y no se que cresta estaba pensando cuando me metí con un tipo con una familia y crianza así. Yo pensaba que la gente se superaba, que tenían garras para salir adelante, que existía la dignidad en los corazones, que la ternura duraría para siempre. Pero veo que a pesar de los años sigen viviendo de allegados emocionales y materiales, echandole la culpa a todo el testo del mundo, sin ser capaces de asumir sus vidas. Dejándole el control a todo el resto, haciendose las víctimas, ...quizás será que sus decepciones y carencias son tan grandes, son tan pesadas de cargar que no son capaces de cargarlas ellos mismos... asi que les echan la culpa a la Bruja, a la Brujita, a la Universidad de su hijo, a que nunca han vivido solos, al transantiago, a los de plaza italia pa'rriba (ellos son de Quinta Normal), a los que fuman, a los que toman, a los ebrios, a los que usan perfumes caros, a los que tienen autos, a los que van al estadio, etc, etc, etc.

No es mi culpa venir de una familia "CUICA", haber ido a un colegio privado de monjas (que además no es la gran cosa), que mi papá sea médico, haber viajado y vivido cosas que otros no... fui afortunada de que mi viejo trabajara como esclavo para darnos " lo mejor" y para pagarnos la Universidad cash... me siento orgullosa de mis padres. Cierto que tuvieron sus cosas malas... pero me dieron la capacidad de mirarme hacia adentro, de enfrentar mis fantasmas, de aceptar mis errorres y de darme la oportunidad a mi misma de perdonarme e INTENTAR una y otra y otra y otra vez. Cierto que me kagaron en muchas otras cosas... pero ya soy grande y creo tener la inteligencia y la fe en Dios para superarme cada dia mas como ser humano... sino que cresta hacemos aquí... ¿o acaso somos amebas?.

No se en que va a terminar su historia, o si algún día me voy a choriar y de verdad lo mande a la cresta para siempre y punto final. Quizás es eso lo que necesita para salir de donde está finalmente... dejar de estar amarrado a mi pollera, a la de su mamá, a la de sus prejuicios.. y convertirse en hombre. Quizás es cierto que necesita vivir solo para por fin saber quien es, salir del closet o que se yo.

Lo que es yo... ya comencé mi camino.. y no me van a detener...

Señor Oso...

Debe ser porque estos días me he sentido media solita. O porque la primavera... o las cosas que conversábamos, o lo bien que nos llevábamos.. que lo extrañaba y muchas veces mi mente se agolpaba con su quimérica silueta. Tenía la sensación que sabría de él... no se porqué, siempre lo se.

Pero hoy un mail absolutamente inesperado y pillarlo en el msn. Se que soy una tonta...

Pero no puedo evitar sentir cositas en la guata y mi corazón saltar de alegría al saber de él... aunque sean unos minutos a través de las frías teclas de este computador y la pantalla iridiscente frente a mis ojos. Me hizo tan bien leerte (aunque sea leerte).

De verdad me alegró saber de ti Señor Oso... y alimento esas fantasías nada virginales que llevan tu nombre y beso los recuerdos que nos envuelven cada ves que me dices "hola".

PD: no te olvides de mi... ¿bueno?

REGIA Y ZAPATOS LIGHT!!!!!

En Color Cobre

Lentes oscuros, pelo suelto, pantalón ajustado, escote... no... no es una estrella de cine... soy yo. Yo cuando voy de shopping a comprar esos lindos, hermosos y sexys zapatos que vi en la vitrina hace... no se... 1 mes? (con un calor de mierda y con la regla... no importa... los zapatos son mas importantes que el sufrimiento).

Pero cuando llegamos (estabamos con mi hermana) a la zapatería... habían tan lindos modelos de chalitas, y zapatillitas de taco chino... que algo se apoderó de nuestros espíritus y atacamos al pobre vendedor pidiendole en número 34 - 35 (para mi) y 36 - 37 (para mi hermana) de esas chalitas blancas con tiritas y esos con brillitos en color cobre y esos que se ajustan al dedo gordo, etc... nos probamos como 9 pares cada una... no se... quizás mas, me probé las de la loca que se estaba probando al lado, me probé TODAS las chalitas y al final me quedé con unas color tostado con brillitos (asi me gustan a mi) de esas con dedito (como la de la imagen pero en café tostado y con brillitos dorados en forma de flores pequeñas y mariposas... adoraaables!!!). AZALÉIA la lleva chicas (B,B,B).

En Color Tostado

Y nos fuimos caminando por los recobecos del apumanque y vimos otas mas lindas y ZAS!!... .
Y hoy me subí sobre las chalitas lindas de taco chino (que me hacen crecer como 5 cm) y me miraba en los espejos... "UTA QUE TE VES REGIA BRUJA!!!" MUahahaahahah!!!!!!!
Solo otra mujer entiende el PLACER ORGÁSMICO de una mujer al comprarse zapatos hermosos en el número y color exacto al que deseabas... ¿0 n0?.

( A si... matriculamos a la Brujita en el colegio también jajajajaaja (por fin) -ta grande la brujita, eh?-)

SOY SUFICIENTE PARA MI...

Ya se me pasó lo INDIAgnada de la semana. Pero el fin de semana no ha mejorado. Puta que es dificil vivir con el EX, legalmente aún no ex por una cuestión económica ( mas mía que de él... paso el aviso que ando buscando arriendo cerca del metro!!! jajaja), pero es la misma tontera (wevada). Cada uno hace su "life". Pero a veces hay cosas como estas que me "joden" la onda. Que me hable huevadas que me descompensan... si he llorado y qué.

Estaba pensando que quizás tengo lo que merezco... es decir, un tipo que no me quiere, ni me quiso, inmaduro, egoista, que nunca tuvo las cosas claras y que probablemente cuando cumpla los 80 años (y esté muy viejo y feo) corra a mi lado (y yo esté regia y con un galán al lado) para decirme que siempre me amó (ojalá sufra mucho por perderme!!! muahahah... -bueno soñar no cuesta nada-...). No sé, quizás es lo que merecía, no mas. Quizás yo he sido igual de monga que él... solo que me enamoré y me entregé hasta el hueso de pura estupidilla.

Ayer se fué a una jornada de "trabajo" a Viña del Mar (envidia) y llegó tarde como de costumbre y la verdad, es que el que él esté o no aquí... me da lo mismo (aunque según él , moriremos en su ausencia... y por eso se queda ¿?). Pero cuando me empieza a hablar estupideces que quisiera haber escuchado quizás 2 o 4 años atrás, o antes... antes... cuando yo era otra y mis ilusiones y mis ganas y mi amor por él estaban aún intactos. Y no estaba tan herida, ni decepcionada (ni jodida). Antes de que muchas cosas se dijeran (COMO QUE NUNCA SE HABÍA INVOLUCRADO REALMENTE EN EL PROYECTO "FAMILIA" y que siempre ha estado conmigo con la mirada puesta en la salida de escape) y de que la confianza se perdiera en el viento (estas cosas me duelen... y me hacen sentir tan, pero tan estúpida... yo enamorada hasta las patas de un tipo que nunca se proyectó conmigo). Antes cuando yo aún cerraba mis ojos y caminábamos de la mano. Y no ahora que de verdad no me importa ( no puede importarme... me lo repito como un mantra) si tiene dinero o se tiene que venir a pata de la alameda hasta plaza egaña (incluso eso me hace feliz... aunque no debería) esos eran otros tiempos.

Antes cuando decían que el amor es como una plantita que si no se cuida se muere... yo no entendía. Ahora lo comprendo... la plantita entre el EX y yo se murió, se marchitó y fué algo que se fue dando poco a poco. Y ahora solo queda.. no se... nuestra responsabilidad como padres y la convivencia... quizás por eso él me dice que soy fría y que lo único que me interesa de él es la plata... quizás tiene razón y es asi. Y es triste, pero la verdad es que cuando me habla de familia y de amor y esas wuevadas... no puedo creerle... aunque lo intente... no le creo. Cuando me dice que las cosas que yo quería no eran estupideces y que ahora está viendo que son buenas y bla bla... para mi son solamente palabras que salen de su boca y se pierden en la estratósfera del vacío que hay entre yo y él. (y si lee esto obviamente dirá y pensará que son estupideces mías... como siempre... letras insaciables de una mujer histérica, sin fundamento y directamente regidas por las hormonas y la luna). Pero es mi espacio y escribo lo que quiero.

Después de todo es mi minuto terapéutico... si no escribo aquí donde???

A quien le digo que todavía me duele albergar alguna esperanza de reavivar la relación muerta (soy tonta)...

Y a los 3 segundos darme cuenta (por enésima vez) que es imposible...

Que sus palabras aún me duelen...

No poder creerle nada me hace daño... en serio!!

Y saber que siempre voy a tener que saber de él... me mata...

A quien le grito que me siento sola...

A quien le susurro que en las noches siento frío...

Y que hay días en los que tengo mucho miedo...

Y quisiera con deseperación un abrazo cálido.

Que a veces no tengo con quien compartir ciertas cosas...

Conversar o hablar y me tengo que callar...

y guararlas en el corazón.

Y que siento mucha envidia de las familias unidas...

De las lindas parejas...

De los padres con sus hijos...

Me doy rabia ser tan débil en este sentido.

Rabia y tristeza de que me cueste tanto soltar mi extinto plan de vida

para abrazar uno nuevo y reparado...

Donde quizás algunas noches tengo que echarle una manta mas a la cama para el frío...

Y caminar sola por la calle...

Y que mi familia es de dos y no de tres...

Y aperrar que asi es la cosa... que nadie tiene la culpa...

Y convencerme que asi también puedo ser feliz...

Y sonreir...
Y autoconvencerme...

Que solo me necesito a mi misma y mi fé...

Y si quiere... una manito el caballero de arriba...

Que me diga que no soy tan mala,

y que también soy digna de un amor bonito y sincero (pero con hartos ceros en la cuenta corriente!!!) jajaja...

como sabes? por ahi algún día... quizás Dios se acuerde de mi...

y me mande otro tonto igual que yo (y que ojalá sea ingeniero [que son tan inteligentes y amorosos y sexy-golozos también, aunque el billete no lo tienen tan grande... en fin], porque ni los médicos ni los informáticos me gustan... jajaja computines abstenerse... que estoy curada de espanto!!!jajaja). Total en pedir no hay engaño... ¿¿¿no jefe???

besos para ti y para ti también... que te das la paja de leerme y de contestarme, y de hacerme sentir que no estoy sola... ;)

GRACIAS!!!

SEMANA DE MIERDA...

Aer...

He andado media perdida esta semana. He tenido harto que hacer en la pega y he llegado cansada a hacer aseo en la casa. Tengo un virus de mierda en el PC y no he podido sacarlo... sniff.

Ando con dolor de ovarios... no se porqué... ahí estan mis exámenes esperandome...
Además se cayó la casa de mi abuela... en Tocopilla... única herencia que me habían dejado de guaguita, sniff... na'que ver pero igual lo cuento.

Ya se viene fin de año... y están saltando para todos lados las invitaciones a comidas de fin de año y eventos varios, incluso tengo una donde tengo que ir Hiper-Producida onda cóctel, brillos y esas cosas... no se si vaya, además me da lata ir sola... e invertir en ponerme glamourosa para que NADIE lo disfrute.

Me siento un poco sola, esta semana ha sido dificil en la pega, hasta me lumiaron, el jueves fué el día de "lumeen a la bruja". El miércoles fue el dia de la Diabetes, salió todo bien, después a la casa de mi mamá... estaba de cumpleaños... llegamos con la brujita como a las 12:30 de la noche del miércoles. El jueves me costó levantarme, pero estaba contenta... y de entradita la jefa suprema me agarra y me da la primera luma del día, por no haber seguido el conducto regular (es que NO estoy acostumbrada a ese sistema estúpido jerarquico y eso de evitar herir sensibilidades y avisarle todo ahsta el gato, para que no se "SIENTAN", derrepente soy muy -demasiado-proactiva y atarantada... ya, si está bien... no le avisé a la vieji... solo a mi supervisora). Me sentí tan podrida, sobre todo porque lo encontré absolutamente injusto, caduco y arbitrario y además porque compararon mi desempeño con alguien a quien yo considero inferior (en la parte desempeño)... orgullo herido por herir sensibilidades jefísticas, la ley de la vida. Corrí y coordiné y atendí pacientes todo el día con la mejor cara que tenía, me fuí a almorzar con las misma jefa que me lumió en la mañana... respiré profundo después de todo he tenido peores lumas en mi vida... (despues la jefi se peleó con otra colega durante el almuerzo, parece que andaba atravesada), en la tarde reunión... llegué 15 minutos atrasada, tuve la mala cueva de llegar de las primeras, todas estaban atrasadas... ahí me agarró la supervisora jajaja ... luma una vez mas. Llegué a la casa, me puse a cocinar, etc etc... llega el EX a las 11 de la noche diciendome que al otro día no podía llevar a la Brujita al colegio y que además me había mentido una ves mas con la cosa platas... se farrió 25 lukas... me emputecí y ahi nos agarramos de nuevo. !!!1Hay Bruja si es imposible hablar contigo... eres una histérica!!! !!!mejor me voy luego, no quiero pelear mas contigo!!!.. y se Jué.

Y ahi quedo sola como huevona rumiando mis propias lumas del día, sola como un DEO y sin poder desahogarme con nadie... me acordé de mi AMIGUI-COLEGA que me dijo "bruja, cuando uno se separa te quedas sola como un deo..." y asi no mas fué.

Así que la Brujita dormida en su cama y la perra ladrando en el patio a los gatos, me tome un TAPSÍN, me metí en la cama (porque igual tenía frío y pena) y me puse a ver "KILL BILL" y me imaginé que tenía una ULTRA-MEGA-KATANA y que les cortaba el cogote a todos los weones... y saltaba mucha sangre... y me sentí muy bien...

...aunque no dejé de sentirme un poco sola y me dio un poco de penita...

que nadie me haga cariñito en la cabeza...

ni me haga "cositas" cochinonas...

ni me pregunte como estoy...

ni nada...

de

nada...

(aunque igual antes tampoco me preguntaban jajajaja)

Pero filo, hay otras wevonas que estan peor que yo!! MUAJAJAAJA...

Ya, ... no ... si... igual me siento mas sola que un DEO... that's true!! ...sniff

..ya.. me voy a disfrutar el fin de semana... la otra semana será better than this.

James BlunT (para mi regocijo y el tuyo)

PORQUE ME GUSTA...
PORQUE ES SEXY...
Y ESA BARBITA... MMMM...
ESTE ME GUSTA... No crees que se ve lindo aquí???

Mi Hija la HamSeSiNa

Y esta es la historia...

mi mamá le regaló un hamster chino mi hermana, es un tipo de hamster enano. Y pues el fin de semana fuimos a casa de mi mamá y mi brujita estuvo jugando con el famoso hamster, y parece que el pobrecito se malogró... cueno corto... supimos que el hamster hoy murió (seguro lo debe haber apretado... según mi papá la vió jugando al hombre araña con el animalito) =.......(

Me llama mi mamá en la tarde y me cuenta que se murió el bicho ese y que mi hermana está muy triste y casi a punto de caer en la depresión, y todo porque mi cabra chica no tiene concincia de los animalitos (según mi mamá) y según ella que algunos niños tienen algunas actitudes casi patológicas... y bla bla... que igual me lo dijo en buena (aunque creo que igual quería retarla).

Ya igual me dio lata que mi mamá piense que poco menos que mi hija es una asesina en potencia porque no es delicada con el animalito. Y que yo la crio fría y malvada. En eso no estoy deacuerdo, pero si en que cuando le preguntamos si el animalito se le había caido de las manos ella dijo que no y que no le había echo nada... asi que tuvimos una conversación sobre el "respeto a los animalitos y también a decir la verdad aunque a veces lo que hicimos no es muy bueno y hasta otras personas se puedan enojar" charla que terminó con lágrimas, arrepentimientos y llamando a la "abuela" para disculparse por haber dañado al bicho..

Igual no le tengo mucho cariño a los ratones, de cualquier clase. Pero me da lata que el bicho se haya muricido y que mi hija sea un factor desencadenante.

En eso no nos parecemos con mi mamá y mis hermanos. Yo aunque mi perra entra a la casa, igual la trato como perra, y es la última en la cadena alimenticia y en derechos aquí en la casa, siempre los humanos y especialmente niños son primeros que ella, aunque yo la adoro, porque es una perra que aguanta mucho, cuida, y soporta a la brujita.

Me parece que derrepente mi mamá olvida que los niños a esta edad son bastante crueles y que a los 5 años aún no tienen conciencia de sus actos de maldad. Ella estaba jugando, ahora... el bichito es delicado, por eso mismo no debarían haber dejado que ella jugara sola con el animalito (yo se lo dije). Tuvo mala cueva.

Bueno.. igual hablé con ella, le dije a mi mamá que hablaría con la brujita (cosa que hice), y esta castigada, pero no por haber muerto al bicho... si no por mentir. El castigo es no ir a la casa de la abuela... aunque creo que de todas formas no la van a querer ver mucho por allí en un tiempo después de esto. La brujita me decía... "la Tía debe estar enojada conmigo" y de su cara le caía un lagrimón ( y si debe estar enojada con ella... uff).

Espero que la Brujita aprenda la lección.

H R I P (hamster rest in peace)

Cositas Mías...

• ESte fin de semana ha sido de aseo y ornato...


• Anduve el sabado en la casa de mi momiiii...


• El 14 voy a salir en la TV... (jajaajaja.. pucha ojalá que no, en serio me cargan esas cosas) ...


• Ese mismo día es cumpleaños de mi momiii...


• Me he acostado temprano todos estos días...


• Me invitaron al cine el viernes... no se si vaya... igual no me gusta mucho el invitador, pero es buen amigo...


• Ando Wena onda...


• Parece que tengo un desajuste hormonal heavy... me tengo que hacer exámenes...


• Quiero sexo, .. no, quiero hacer el amor... pero rico, rico y después comer un chocolate...


• Estaba escuchando a "canal Magdalena" ..." a quien he amado, quien te ha teniiido ... no lo recuerdo yaaaaaa...."


• Será la primavera...


• Esta semana sabemos la fecha de la entrevista en el colegio de la brujita... va a primero ya...


• El viejito pascuero está apareciendo en todos lados...


• Estamos juntando platita pa la teletón...


• La cosa con el Ex va en lo mismo... todavía no se arrepiente de dejarme jajaja. Dice que somos mejores amigos que pareja. (estoy deacuerdo)


• Aún no encuentro arriendo... uff


• Compre unas plantitas...


• Ahora veo las noticias de las 21:00 y leo el mercurio los domingos... parece que me estoy poniendo vieja!!! =)


• Vieja pero igual de TOP.
• Os quiero os adorooo!!!

SUICIDIO...

¿Que dolor tan terrible hace que una mujer joven, bonita, exitosa e inteligente tome la decisión de quitarse la vida?

...no, no soy yo. Hoy leía a la salida del metro la noticia de una Doctora de Concepción que se suicidó de forma horrible (se cortó la femoral en su box de atención) dejando 2 hijos pequeñitos sin su mamá. Cuentan los que la conocían, que se había separado y estaba pasando por una depresión bien jodida. Este mundo de la Salud es tan chico... al final todos se conocen... y venía yo pensando en esa triste noticia cuando sin ni siquiera mencionarlo alguien me contó que la conocía.

He sabido de muchas colegas que han echo lo mismo... la enfermera del San Juan con la Insulina, otra en su box de atención donde la encontraron un lunes por la mañana, un coctel de anfetaminas por aquí, un paro extraño por allá... todas mujeres muy eficientes, muy obsesivas, muy trabajadoras, muy estresadas, muy solas. Y me pongo a pensar que en este mundillo de la salud a veces no somos tan saludables. Generalmente tenemos hartos problemas quizás mas que las personas que atendemos a veces. Y doy gracias a Dios por haber dejado atrás ese mundillo de los turnos y los trabajos dobles... y de irme a la casa a medias, pensando en si hice lo suficiente, en que la señora aquí y el caballero allá. Y ni bien haber puesto la cabeza en la almohada volver a trabajar, sola, sin familia, sin nexos.En ese mundillo tan patológico de la salud.

Puedo entender que cuando uno está con depresión se siente solo y angustiado y cae ante nuestros ojos una cortina de humo que no nos deja ver mas allá y nos lleva a tomar acciones desesperadas.

Y pienso en aquellos que cada noche oran a dios por que les regale un día mas de vida... que cosa mas contradictoria. Recuerdo esas veces que tuve pacientes que tomaban mi mano y con esa cara angustiada me dijeron "Señorita... no quiero morir" y lamentablemente murieron.

Pienso en las veces que yo misma lo llegué a pensar y planificar...

No se que es lo que dentro de ti te dice..."NO!!!.. no bajes los brazos.. sigue luchando... tienes esperanzas". Llamemoslo Dios, llamemoslo fuerza vital, supervivencia o convicción. Es eso lo que nos mantiene vivos y evita que nos tiremos debajo de las micros o al metro.

Siendo médico o enfermera uno sabe perfectamente como hacerlo efectivo. Pero al contrario de la joven Doctora ahora se que yo jamás lo haría. No me quitaría la vida y no lo haría por nadie mas, ni por mi hija si no que... solo por el echo de querer vivirla aunque derrepenete la siga cagando.

Puedo no tener amor, no tener pareja, estar empapelada en deudas, castigada bancariamente por mil años, no tener donde vivir, estar con sobrepeso, ser fea, estar sola como un dedo... haber perdido hasta la dignidad... pero siempre te queda algo... la vida.

No, no lo haría. No lo hice y ya pasó la vieja... Creo firmemente en que siempre hay un mañana, no se como será y eso es lo rico de todo... porque aún me permiro soñar. Creo firmemente que después de la lluvia sale el sol, creo que uno siempre es capaz de renacer de las cenizas... yo lo he echo... ¿porqué tu no?

Si hoy me estas leyendo, y has tenido esas ideas... de acabar con tu vida... de terminarlo todo. Si ya no ves mas que oscuridad, si sientes que ya nada importa, si crees que no le importas a nadie y que todo es una mierda... incluso tú. Te lo digo desde mi corazón... que no es asi... que se puede ser feliz... por el solo echo de serlo. Déjate amar por la vida y la vida lo hará. Deja entrar la luz a tu corazón... date una oportunidad.

Si hubiese podido hablar con ella le hubiese dicho... que ningún weon vale la pena, ni tus lágrimas, ni tu corazón, ni tu vida. Y que ella es la más importante de su vida. Mas que sus hijos, mas que todo... que siempre, siempre hay una forma, una esperanza, una mano. Siempre.

Si yo pude... tú también puedes. Apender a vivir feliz. Dale una oportunidad a la vida. Date una oportunidad a ti mismo... aunque nadie mas te lo dé.

DISCRIMINADOS POR NO FUMAR...

Ayer tuve la grandiosa idea de salir por Santiago City a comprarme ropa (pa' carretear).. ven que ahora estoy saliendo mas? y me invitaron el proximo sábado al cine (un amigo de hace años... no sean mal pensados). En fin. A la vuelta se me ocurrió pasar a tomarnos unas bebidas y unos sandwiches para mis acompañantes (que no pude dejar la brujita-hija con mi mamá y el EX se ofreció como baby-siter a cambio de un barros luco).

Acto I: Y los llevé a la Plaza Ñuñoa... y entro al Café Dante lugar que me ha acogido toda mi adolescencia, que conoció cada una de mis conquistas de fin de semana, lugar en el cual mi papá me pilló besuqueandome con un tipo que no era mi pololo (él pasó por afuera en el auto y me vió), boliche indiscutido de inicio de mis borrache... digo... noches parranderas de fin de semana de la vida unversitaria, y donde ibamos habitualmente con el cochecito de guagua los primeros años de matrimonio por pura hambre o antojo a comernos los ricos barros lucos. Y cual no sería mi sorpresa e INDIGNACIÓN cuando al sentarme el tipo se me acerca y me dice con esa voz de reclame de radio AM "señorita, esta es un área de FUMADORES por lo tanto la niña (mi hija) no puede estar aquí" , yo miró el resto del local y no había nadie mas.... cri- cri. Bueno le dije.. nos sentaremos afuera "no afuera también es área de FUMADORES" ..una vocecilla de ultratumba mientras replicaba... "mamá tengo Séeeeeeed" (por la cresta!!). Me levanté y les digo .. vámonos que no dejan entrar niños aquí...

Acto II : Voy afuera y decidimos ir a tomarnos unos helados y nos sentamos en las mesitas a esperar, se acerca otro mesero con la misma cara de paco nos dice que es "ÁREA DE FUMADORES" (mi indignación llegó al tope) no podía sentarme a tomar una bebida con mi cabra chica a las 7 de la tarde un día sábado en la plaza ñuñoa porque toda la cuadra es área de fumadores!!!! ¿Qué onda? "pero ahí al lado hay niños" -le dije- indicando al par de niñitos a menos de 50 cm de la mesa del lado. Pero eso es de los helados FILIPPO. Osea que el aire que respiramos sabe donde tiene que entrar... si está en estas mesas entra a sus pulmones, si está en las mesas de los helados no... ... ... TOINK!!!

Ya indignada me puse a alegar, me sentía como si tuviera sarna por andar con un niño... la brujita-hija me miraba con cara de inocencia cigarril... el EX me miraba con cara de "calmate plis" y se fué a pedir helados al Filippo que hasta pagó él mismo (y que esperó como 20 minutos y al final no había el que yo quería porque por la demanda se acaban y no los reponen) supongo que para que me quedara callada (cosa que no ocurrió). Ahí ya nada me gustaba, ni el tango exelente que estaban cantando en el lado de la municipalidad, ni la banda de rock tocando los clásicos que me gustan en la pérgola del frente, ni el helado "frutos del bosque" que ni me comí de pura indignación, ni la temperatura agradable que había... nada de nada.

Osea nos discriminan por NO FUMAR, por querer ser sanos, por cuidar a mi hija. Cómo puede ser que TODA LA CUADRA exepto los helados sean para FUMADORES... ODIO A LOS FUMADORES (lo siento) en la casa de mi mamá todos fumaban menos yo... y es desagradable.. si se quieren cagar los pulmones ... allá ellos. Con esto de la ley del tabaco, perdimos todos porque ellos se declararon zona de fumadores todos. Pero en un lugar público, plaza, con juegos infantiles, fuentes de agua, paseo familiar... ¿no debería haber algún lugar donde ir con los niños a sentarse a tomar una bebida?

Te hacen salir de un local por elegir ser sanos y por llevar un niño!!! Osea si quieren cuidar la salud de los niños... dejen de fumar... como si el aire no se contaminara con lo que fuman. Además no había nadie adentro!!! Y por último es cosa mía si intoxico o no a mi hija. Deberían tener un sector fumadores y uno no fumadores asi como en el mall o en otros restaurantes. Es mas... por ser un lugar chico, debería ser de NO FUMADORES. Además no eran ni siquiera las 21:00 horas, eran apenas las 18:30 estaba lleno de cabros chicos por todos lados pokemones, pelolais, skeiters, emos, normalitos con sus padres... nadie estaba fumando solo un caballero con cara de siquiátrico y justo frente a los helados donde habían mas niños y unas locas con cara de solteronas tomandose una bebidita afuera... y nadie los sacó de ahí. PLOP!!!

Por lo menos yo... no volveré a ir a un lugar donde me sacan por andar con mi hija. Bueno los locos se perdieron de vender 2 sandwich, 1 pizza, 3 bebidas, papas fritas y la propina.Versus las bebidas que se estaban tomando unas personas afuera.

Al final... se me pasó la indignación con el tango. El EX nos invitó a la "Cholita" a comer una rica parrillada escuchando música en vivo donde estrené mi camiseta sexy-peluda-hiper-ajustada que muestra lo necesario de arriba, me tomé un pisco sour y terminé mareada (el helado era lo único que había comido en el día) trataron super bien a la brujita-hija y dejamos una jugosa propina de puro picados que estábamos. La Cholita es una picada re-buena parrillada y carnes ricas y a precios acequibles y tiene solo áreas para NO FUMADORES, los que quieren fumar salen a un patiecito se fuman su pucho y entran... y nadie los echa como perros sarnosos. Bien por la CHOLITA!!!

Yo como enfermera y mamá... me pregunto...

1.- ¿No se candidatea Ñuñoa como Comuna amigable y familiar? sin embargo los locatarios lo que están haciendo es sacar a las familias del lugar, porque si andas con niños simplemente no te atienden. ¿O es acaso que se está llenando de bares y ya no hay espacios familiares de fin de semana en ese lugar?

2.- Estamos hablando de un café que no es un bar, donde vas a comer con la familia a tomarte una cerveza o una bebida antes de las 21:00 hrs.

2.- ¿No se supone que deberíamos velar por la salud de nuestra población, eso implica fomentar y apoyar los hábitos saludables antes que los NO saludables... fumar es un hábito no saludable que se está apoyando con esta nueva legislación? Cabe destacar la ley antitabaco de E.U. y de españa que es clara y específica, pero los chilenos lo hacemos todo a medias.

3.- ¿Estará el Alcalde de Ñuñoa en conocimiento de esta situación que está ocurriendo en sus propias narices ( a unos 50 mts de la municipalidad) seguramente el fuma.... jajaja?

4.- Obviamente los fumadores producen mas divisas (por las tabacaleras) que los que elegimos no fumar, sin embargo son ellos los que se enferman mas, viven menos y somos nosotros como sociedad saludable los que tendremos que pagar sus atenciones de salud, trabajamos mas porque tenemos menos licencias médicas y "no nos escapamos pa' fumarnos el puchito de media mañana, después de almuerzo, tarde y/o noche", tenemos menos problemas de salud, ahorramos en salud porque al ser mas saludables usamos menos recursos médicos, no nos sube la presión, ni nos da asma o bronquitis crónica y nos da cáncer a otras cosas pero no a los pulmones... y no andamos intoxicando al resto del mundo. Quizás deberían cuidar a su población saludable un poquito mas.

5.- Por último, las personas que fuman están haciendo un daño secundario al ambiente, contribuyen al smog, el mismo que respiramos todos los días aquí en santiago el mismo que respiran los niños y los animales, no hablo de los daños a ellos mismos porque el 99% de las personas que fuman conocen las consecuencias del tabaquismo, pero no creo que conozcan el daño al fumador pasivo (los que no fumamos incluídos niños y ancianos). Asi y todo somos tolerantes... ¿No podrían ser ellos tolerantes con nuestros derechos y deseos de tener un aire mas limpio o de poder disfrutar de lugares sin humo de cigarrillo?

Creo que podemos llegar a un acuerdo de buena convivencia, no es necesario tratar a la gente como si fueramos leprosos del siglo 22, solo por una cuestion económica. Y no me digan que la vida es asi.. porque con ese pensamiento no vamos a llegar a ninguna parte. Seamos proactivos !!!

CASITA DE MUÑECAS

EL BOM-BOM DE LA CASA EN LA PZA ÑUÑOA... (lugar que frecuentamos, especialmente los helados artesanales que venden al frente...)

AQUI ALEGANDO POR QUE NO QUERIA LIMPIAR SU MEDIA AGUA... yo misma pinté la casita y le dibujé esas florecitas =) ...jejeej si tengo mi gracia. (bueno si.. el papá la armó, pero lo lindo lo puse yo... muahaha)

LA BRUJITA-HIJA POSANDO COOL EL DIA DE HALLOWEN... NOTESE LOS LENTES AL ESTILO MARILYN ELEGIDOS POR ELLA MISMA, EN MIS TIEMPOS LAS BRUJAS NO USABAN ESOS LENTES... ;) (EL SOMBRERO ES DE LA MAMÁ... Y NO ES CHISTE...)

UTA QUE COSTÓ ELEGIR ELDISFRAZ... AH, ERA DISFRAZ???

JEJEJE...

Supongo que es por esto que vivimos y trabajamos día a día y a veces aguantamos y hasta nos sacamos al cresta... por verlos felices. =)

Mi NiÑo (crónicas de una profanadora de cuna)

A veces me acuerdo de ti... añoranza de esos días

de tu mano paseando por providencia... escondiéndonos de las luces

de la tarde

mirando esas nubes inseparables...

caminaba de tu brazo, me habías sacado de ese estado de ensoñación en el que levitaba.

Tu pañuelo con aroma a tu loción de afeitar... tu caminar pausado... tu locura

y la mía.

Cruzando la calle con semáforo en rojo,

caminando bajo la lluvia,

pisando las hojas mojadas,

contando los adoquines,

los peldaños de las escaleras,

dando mil vueltas por lamisma calle,

besandote en providencia con salvador a la salida del metro...

éramos felices...

con los pies fríos

y si ni un peso en los bolsillos.

Y no me importó ser mayor que tú,

no me importó que estuvieses en el colegio

no me importó ser universitaria...

que no juntabamos ni pegabamos decian...

solo me importabas tú...

y tu sonrisa

y tus besos

y las cartas con tu perfume

y tus notas en mi almohada

y tu vida tan vivida

y la mía tan vacía,

tan llena de ti.

Esas charlas interminables en el paradero de plaza italia,

que tus padres y problemas, que mi vida y mi futuro

donde mil veces te dije "esto no puede ser, no es correcto"

y mil mas me dijiste... "olvidalo... lo correcto es que te amo... que le vamos a hacer"

y te amaba y me amabas...

y no teníamos idea lo que es amar...

y lloré mucho al tener que dejarte

y tomé muchas pastillas para olvidarte

y repetiste de curso

y yo tire un año de carrera a la basura,

sin ti no quería vivir

(siempre me enamoro asi)

y te llamaba, y me llamabas...

y te seguía y me seguías escondido en las tinieblas de la noche...

escondido de tu terapeuta y yo de mi familia...

y te extrañaba...

y escribí cuatro cuadernos llenos de poemas dedicados a tí...

y escribiste mil canciones para mi.

Y un dia después de un par de años nos encontramos y

fuimos a jugar billar y toma unas cervezas.

Quijote... me amaste y te amé.

Hoy al pasar por providencia me acordé

de ti.. de la vez que me abrazaste por la espalda

en el metro salvador... y me dijiste que estabas loco por mi

y que

no te importaba ser menor

y mi corazón saltó de mi pecho porque ...

sentía lo mismo hace tiempo...

y un beso sello nuestro pacto secreto.

Mi niño.

Kiero Estar EnamoradA...

Yo se que soy débil... que apenas vengo saliendo de una... Que esto y lo otro...

Pero me hace falta y lo deseo...

Parezco una estúpida... cuando voy en el metro y veo esas parejas de pololos tan lindos tan tiernos comiendose besos...

Y otros que van de la mano caminando...

Esas parejas de papás en el mall con sus niños de lamano...

Y esas mujeres que abrazan a sus parejas en la calle...

Y esos abuelitos con sus "viejitas" de la mano, retándolos... y

elloslas miran como si ayer recién se hubiesen conocido... como

si ellas fueran lasúnicas mujeres en el mundo...

Esos hombres que les dicen "amor" a "ellas" y un hola o chao con un beso como punto final...

Un abrazo...

Sexxxo...

Cartitas...

Cariñitos...

Llamadas...

Canciones especiales...

Quiero estar enamorada...

Y que me enamoren...

Y si es posible me amen de verdad...

Y me besen en el metro...

Y me abracen en la oscuridad...

Y me digan buenas noches, te quiero, hola...

como estas...

Y caminen conmigo de la mano a eso de las 21:00 bajo algunas luces furtivas...

Y que el tiempo pase volando...

Y que vea en mi mas de esto que aparenta ser fuerte...

Y que sienta en su corazón estas ganas como las que siento yo...

Y otra oportunidad...

...

...

...

Pero tengo tantas cosas en que ocuparme...

Tengo tan poca suerte...

Tan poco tiempo...

Solo me quedan las ganas...

De ser amada y abrazada nuevamente entre las alas de un buen amor...

Que me ayude a CREER nuevamente...

Que se deje amar...

Y mas sexo... de ese lindo y rico... y harto...

ahhhh... (suspiro)

Que tenga la valentía suficiente para andar de la mano por la calle con una bruja de 31 como yo.

¿Porqué no a mi?

¿Será mucho desear?

¿Será que para mi ya no hay?

¿Será la maldita primavera?

-en fin-

¿Que le vamos a hacer?... weno... será.

Mejor me voy a comer chocolate...

I love U ... you pay my rent. Me da lata sentirme feliz cuando a mi alrededor no lo son, hasta me siento culpable por sentirme bien. Y tengo que aguantarme las ganas de reir o de cantar, porque él elige andar de malas. ¿Pero que le voy a hacer?... ¿mentir?...¿decirle que lo amo?... ¿abrazarlo y besarlo?... no puedo, no puedo fingir cosas que no siento. No puedo amarlo ni ser tierna a sabiendas que en un par de meses me voy a vivir sin él, no después de las cosas que nos dijimos, ni de todo lo que ha pasado... para mi, es como si ya estuviesemos separados. Es una cosa de vivienda, hasta me molesta a veces, a veces lo miro y no se quien es, ni lo que quiere... y no me interesa averiguarlo. No me interesa hacerle la vida agradable a mi lado, no quiero conservar las cosas que compramos juntos, no quiero su dinero, no quiero nada de él. Y creo que eso es lo terrible...

Ya no me interesa... ni yo a él. Entonces pienso que cresta hacemos juntos todavía. Y pues porqué yo he de tener compasión por él, si él no la tuvo conmigo (si, si, si.. es el papá de mi brujita...¿y qué mas?). Los amigos se conocen en la cárcel y en el hospital... yo estuve presa de mi misma y enferma de pena hasta el punto de casi morirme.Y él no estuvo conmigo. La cosa era entretenida, tener mucho dinero, y muchas cosas que hacer y poder pedir comida a la casa mientras yo estaba en el trabajo, y él iva a jugar sus partidos y salía con sus amigos y yo era la weona... y después era al revés, pero para mi no había dinero si no trabajaba, no había amor si no aportaba, no hubo compasión, ni regalos sin sexo... portate bien y te doy lo que quieras. Y si quise algo... tuve que pagarlo y poner mi mejor cara. I love you... u pay my rent...

Ayer salimos con la brujita, pero somos como dos personas tan distintas... ya no nos divertimos juntos. No sabemos de que hablar que no terminemos discutiendo, o solo es para darnos cuenta que cada ves hay mas y mas cosas que nos separan, desde la forma en que tomamos el desayuno, hasta el modo en enfrentar la vida o de cómo criar la brujita. Derrepente no se que decirle... supongo que a él le ocurre lo mismo y solo me mira... y me dice " estas volviendo a ser tú". Y creo que esta YO tan independiente, segura y "cuica" ya no le gusta tanto como la insegura y sumisa estúpida de antes.

Entonces cuando siento que me arruina mis momentos de alegría... mis ánimos de salir adelante, cada vez que me tira pa' abajo... y me dice... " y tú porque andas tan contenta","que cambiada estás"...me dan ganas de ponerle esta canción... con la cual lloré muchas noches, antes que nuestra relación se fuera a la cresta definitivamente... ganas de decirle...mirame, mira mis esperanzas, mis sueños (lo que las mujeres queremos... que nos vean realmente) ... cosas que obviamente él no vio... cosas que casi me mataron el alma. Pero sobreviví y solo se murió lo que quedaba entre nosotros... por suerte, porque ahora ya no me duele nada de lo que él pueda hacerme o decirme. Gracias Totales!

Ahora tengo mi propio dinero nuevamente y no me da la gana ponerle caras a nadie, ni comprar cosas con sexo. Me siento en control, me siento yo misma de nuevo, me siento digna... poco a poco. También aprendí a valorar mi trabajo, las cosas se habían puesto demasiado rutinarias y fáciles. Ahora gasto con moderación.

Si algún dia muy lejano vuelvo a dejar mi corazón volar... quiero que sea en libertad y sanamente. Ahora a veces pienso que en esto también fuí responsable, porque yo tampoco supe amarlo, ni ponerle límites, ni ponermelos a mi misma. Pensé que al ser su marioneta estaba amando, sin embargo lo único que logré fue perderme a mi misma y de paso el amor que tal ves él me tuvo. Me volví un cero a la izquierda, dependiente, celosa, extraviada, perdida como la canción de la "Oreja de van gohg". Ahora entiendo que para amar no es necesario dejar de ser tú mismo, si no que al contrario... es reafirmar en el amor las propias individualidades de cada uno y desde allí entregar y compartir... pero por la chita que dolió!!