TE LLEVO...

PARA QUE ME LLEVES...

SIMPLEMENTE ME ENCANTA!!!

DISFRUTANDO EL EMBARAZO...

No he escrito nada estos días. Varias veces he entrado a mi blog, pero la musa no acude a mi mente. Y mi mente solo está ocupada en mi hija, mi embarazo y las frutas exquisitas que me como todos los días (muy hambrienta!!!).

Me he sentido bien. Estoy alegre y la gente dice... que me veo muy linda. Yo me siento hermosa. Me parece que los días avanzan demasiado rápido. Me da mucha ternura cuando la Brujita se acerca y le da besos a mi barriga diciendole al hermanito que lo quiere mucho; y el papá poco a poco se atreve a tocar (lo he notado al hacerme la dormida y él pone su mano suavemente... especialmente ahora que ya sabe que con el tiempo que tiene el bebé ya "escucha" y "siente").

La Di me decía que hace tiempo no me escuchaba decir que me siento feliz.

Atrás han quedado tantas cosas, y tanta gente.

La otra semana vamos a hacernos otra Ecografía y si tenemos suerte sabremos si es "María de los Ángeles" o "Alejandro Javier". Si me preguntan a mi... la verdad me da lo mismo. A veces quisiera que fuera niña y otras veces niño.

A veces creo que nací para ser mamá... no hay mujer en el mundo mas contenta con esto. Es como mi estado natural y lo disfruto muchísimo. Lo único que me da un poco de miedo y pena es que ya me dijeron que va a ser cesárea de nuevo ( no me gusta la cesárea) siempre quise sentir que es tener los hijos así al natural. Pero por mi contextura pequeña y porque mis guaguas son grandes (culpa del padre) soy candidadta número uno al pabellón.

Sin embargo creo que he tomado las cosas con mucho mas calma y he disfrutado mucho mas que mi primer embarazo.

Y por supuesto me siento bendecida de poder traer al mundo a otro ser humano... una vez mas. Es una dicha, sabiendo que hay tantas mujeres que quisieran tener hijos y no pueden y Dios me ha dado el regalo de tener en mi vientre una nueva vida creciendo una vez mas. ¡¿Cómo no voy a estar feliz como una lombriz?!

Y aunque no me crean me siento muy sexy a pesar de la barriguita...

¡¿quién dice que las embarazadas no somos lindas? ¿ah?

CAMA Y MESA

Y me dices con tus ojos penetrantes que me quieres a pesar de todo... del tiempo... de las cosas... de mi embarazo de 3 meses de otro que no eres tú. (y yo creo que estás jugando conmigo... y me alejo... es dificil creer algo asi.) ¿Es asi de grande tu amor?.

No quiero pensar nada. ¿Con que derecho vienes a remover mis cimientos?.

el tiempo hablará por nosotros...

HADAS

Estos días he soñado cosas extrañas... extrañas y lindas. Como volar por ejemplo.
Hace unos días soñé con pequeñas hadas que bailaban y jugaban en una especie de bosque. Yo y ellas. Llevaban una especie de lucecita y bailaban a mi alrededor. Yo las miraba y ellas a mi y reíamos de una forma tan dulce, jugando y haciendo rondas a mi alrededor, jugando conmigo a una especie de pillarse tan lindo, me hizo sentir tan bien. Creo que hasta reía dormida. Fué un sueño muy agradable. Tanto que no tenía ganas de despertar. Me dejó una sensación tan especial. Siento que estoy protegida por alguna magia luminosa... y todos aquellos que amo. Quizás la Diosa "MAB" me protege desde algún rincón.

PLACER CULPABLE

(una de mis favoritas de la colección de mi corazón, un pedacito de mi...)

Ay amor...

si yo pudiera abrazarte ahora...

poder parar el tiempo en esta hora...

para que nunca tengas que partir.

UNA PARA EL RECUERDO

Debería ser un Himno para nosotras las mujeres...

Ay amor de hombre... estas haciendome llorar una vez mas

Ay amor de hombre estas llegando y ya te vas una vez mas...

te quiero...

no preguntes porqué

ni porque no

no estoy hablando yo...

te quiero...

porque quiere quererte el corazón

no encuentro otra razón...

canto de gorrión

que pasea por mi mente

anda ríndete...

si le estás queriendo tanto.

Ay, amor de hombre que estás haciéndome reír una vez más...

nube de gas que me empuja a subir mas y mas.

Malditos... hombres. Y yo estoy perdida... perdida en el amor de un hombre

LADO B

Tendemos a olvidar las cosas malas, los agravios, las peleas, los egoísmos, las manías. Cuando necesitamos aferrarnos a algo. Aunque sea una ilusión.

El EX me ha propuesto una especie de "tregua" por esto del bebé. Tregua que hace tiempo viene dada por la cercanía y una seudo-relación que llevamos. Una especie de re-encantarnos. Sin embargo esta tregua no me gusta, no me acomoda. Me hace sufrir.

Despues de una linda semana de vacaciones juntos. Nos vinimos raudos el viernes porque él tenía una despedida de soltero. Yo no podía ni chistar pues él invitó las vacaciones. Vacaciones que se suponen eran con mis padres, pero mis padres cambiaron sus planes y nos dejaron fuera.

Llegando a santiago deja sus cosas aquí en el departamento y el día de ayer partió raudo a casa de sus padres a marcar tarjeta ( él vive en casa de sus padres).

Me siento una especie "FREACK" de amante. Una cosa extraña entre nada y algo. Osea "que mierda soy". Soy menos de lo que era, cuando estábamos mal. Le digo que si es posible que venga hoy domingo, que la nana mañana que bla bla. Y el día de hoy lo llamo y está en la playa con su hermana y su familia (que ahora tiene auto).

Y me hace recordar a mi padre. Cuando llegábamos a casa de mi abuela materna y mi padre literalmente tiraba las maletas en la puerta y partía corriendo a casa de su mamá. Me da risa.

Di me dice que no debería ni chistar, que después de todo no soy una santa (es cierto) y que el tipo se ha puesto con el billete cuando casi estuve en banca rota (también es verdad).

Pero pienso si esta situación es digna para mi. Hasta donde llega la libertad y donde comienza el libertinaje, la desconsideración. Para que me dice que me ama y toda esa sarta de pelotudeces de que quiere jugársela por nosotros y bla bla. No me gusta. No me acomoda. Comienzo a extrañarlo cuando no está. Me empiezo a sentir celosa si la pasa bien sin mi. Se supone que yo no debería sentir nada, que debería ser indiferente para mi. Sería mejor que hubiese volado lejos. Que hubiese desaparecido apenas nos separamos. En ves de seguir rondándome eternamente, cual perro de hortelano.

No puedo evitar sentir estas cosas. No puedo evitar sentirme mal por sentirlas. No puedo evitar quederer que me cuiden y me mimen. No puedo evitar querer que me quieran como yo quiero. Las hormonas no me ayudan mucho. Y mas encima ando sensible.

Y esa vida doble que lleva, en la que soy-somos casi una secreto, que mierda es eso ¿?. Creo que hay que poner los puntos sobre las íes en esta historia. Creo que debo poner terreno entre los sentimientos. Quizás volver a poner distancia. Esa distancia que él mismo me pidió que terminara porque lo hacía sentir mal.

Esta ves estoy mas sola que antes. Porque me he convertido en una "awevonada" para mis padres. Eso agrava la situación. Se puede decir que tengo su apoyo como siempre "te apoyamos... desde lejos". (no he visto a mis padres desde navidad). Pero no quiero buscar apoyo, asi como busqué cariño y amor por sentirme sola triste y abandonada. Mi madre en navidad me dijo que era valiente... y yo pensé que en realidad no soy valiente, no soy nada valiente. Si no... no estaría metida en todos los líos en que estoy. Solo soy lo suficientemente consecuente para afrontar las embarradas posteriores, eso nada mas.

No quiero volver a lo de antes. No quiero conformarme con migajas tampoco. No quiero confundirme. No quiero ser la "amante". La reserva. No quiero ser El lado B de una vida sin cimientos.

¿no podría irme a una isla solitaria?

¿cual es la relación que debería tener con él?

ARENA Y SOL

De vuelta de la playa (que fome no?).

Aquí la heredera en la arena.

Me pregunto ¿que será de nosotros mas adelante?. Me pregunto si acaso mis errores pueden convertirse en aciertos. Y si el destino puede hacerse el loco y regalarnos finalmente la ansiada felicidad. No lo se.

Necesitaba estas vacaciones, alejarme de todo. Del trabajo, mis amigos, mi vida.

El tener otro hijo, para mi es algo maravilloso. Y aunque echa por tierra muchos de mis planes malévolos para conquistar el mundo. Y aunque a veces me da un poco de pena que el papá no esté tan entusiasmado como yo ante la idea. No voy a emparejarme con alguien porque tenga un hijo de él, para estar juntos se necesita mas que tener hijos y para tener hijos no es suficiente estar emparejados. AMAR es mas que procrear y padreo madre es mas que el que engendra. Yo podría tener 1000 hijos de padres diferentes como la Geisha y me daría exactamente lo mismo jajaja.

Y aunque mi familia no haya recibido la noticia de la mejor manera (excepto mi hermana "la negra" que siempre me apoya en todo y es un siete). Y aunque las probabilidades de encontrar un "nuevo amor" con 3 meses de embarazo o dos hijos son cada ves mas ínfimas. Estoy emocionada con todo esto.

Cuando miraba el sol irse detrás del horizonte del mar el jueves, sentada en la playa. Repasaba todas las cosas que habían pasado estos últimos años. Repasé todos esos rostros hermosos que he querido. Todos esos momentos. Los tomé todos, todos... y los dejé allá. Libres. Fué liberador.

En Resumen :

• He demostrado que soy capaz de cualquier cosa sola.
• Sola o acompañada puedo ser tremendamente feliz... voy a serlo.
• Mi hija es mi gran tesoro y mi motor.
• Estoy embarazada de mi segundo hijo (a). (que emoción!!!)
• y en realidad ya no estoy complicada por el padre o lo que vayan a pensar los demás.
• El amor de una pareja ha pasado a un tercer lugar. Hoy soy mas importante yo y mi hija (y el que viene en camino) que todo lo demás, incluso lo que puedan pensar o decir mis familiares.
• Soy feliz.
• Soy consecuente. He echo todo lo que he echo de corazón, por amor y en conciencia.
• Y no me arrepiento de NADA.
• Abro mis brazos al amor que llegue a mi vida y al que quiera estar o quedarse.
• El amor solo puede serlo en libertad.
• La libertad solo puede venir del amor.
• Gracias EX por las lindas vacaciones en la playa y por los mimos para los tres.
• Estoy bronceada (negra jaja)
• La brujita estuvo feliz con la playa.
• y el pirigüin se portó un siete.
• Algún día me voy a ir a vivir a la playa.
• Podría estar de vacaciones eternamente...

DE ARENA Y SOL!!

RELAX

ya quiero estar en la PLAYAAAAAAAA!!!!!!!!!!!

HOLA MAMÁ

Hoy fué nuestra primera presentación formal.

"embrión único, vivo y activo de 33 mm. de 10 +1 semana"

Esta confirmado... tengo 10 semanas, es decir, casi dos meses y medio de embarazo. Aún me cuesta creer que esté en estas lides nuevamente. Tengo un montón de sentimientos encontrados. Feliz, contenta, asustada, ilusionada, bendecida, etc. Estoy mas tranquila ahora que ya se para dónde vamos. Solo espero que todo se desarrolle en forma normal, que el bebé venga bien y con todas sus partes, completito y sanito. Estoy cansada, hoy ha sido un día... especial. Como que nada importa demasiado. Hoy el mundo puede girar sin mi.

DULCE LOCURA

Hoy me levanté nostálgica. Pequeños detalles colaboraron para que mi ánimo continuara así. No se... una melodía. Una fotografía. Una canción escuchada en la radio.

Me senté a tomar un yogurth leyendo las noticias en el PC. Y veo como se conecta en msn. Yo en estado desconectado, como siempre. Y me llvo una cucharada de yogurth a la boca mirando su nick. Observando que sucede con mis latidos cardiacos.

¿Porque hay personas que uno no es capaz de olvidar?

Yo no hablo ya de él. Ni escucho sus canciones. Pero en días como estos. podría decir que hasta soñé con él anoche. Ya no lo he vuelto a ver hace miles de meses. Ya no recuerdo como era su voz. Ni puedo contar las pelusas que había en su camisa. Porqué vuelve a mi mente insistentemente. Insiste en volver a mi. Sus frases, sus chistes, sus dichos, sus bromas.

Y me pregunto que fué lo que sucedió con él que sigo tan pegada a pesar del tiempo. Aún siento cosas por él. Aún siento un fuego al pensar en sus labios. Aún recuerdo sus abrazos. Aún me siento atrapada de su ternura. Pero si lo viera, si lo tuviese delante de mi, realmente no se que le diría. Probablemente lo golpearía. Por ser tan COBARDE.

Yo jamás le pedí que se quedara. Yo no necesitaba un héroe que me salvara de nada. Lo único que deseaba era que me quisiera un poco. Que cada 15 días viniese a mi guarida a dejarse amar. Y que dejara tallada una historia de amor en mi cama. Pero fue COBARDE. Lo esperé horas, días, meses. Me senté horas en la estación plaza egaña fantaseando con su presencia. Caminé por donde caminamos juntos. Hasta que la soledad comenzó a hacer estragos en mi vida y mi alma y comencé a buscar desesperadamente amor en otros besos.

Pero la maldición continuaba. Y digo maldición, porque no podía sacarlo de mi mente a pesar de estar con otras personas. No miento al decir que no hay día en que no piense en ÉL. La diferencia radica en que ya no lo digo. Es tanto el hechizo que comencé a escribir un libro.

Yo pienso que debo haberme hechizado yo misma con ese hombre. O que definitivamente era el hombre de mi vida, una especie de alma gemela perdida por ahí.

¿saben? Yo estoy segura que él también piensa sobre mi a veces. Y creo que a veces le duele, tal como me duele a mi. Yo pienso que tal ves entra a su cuenta, para ver si estoy conectada. Y no sabe que decir, y no dice nada. Porque en el fondo su alma sabe tan bien como la mía. Que dejamos pasar esta oportunidad, porque en el fondo ellas se reconocieron, en la sabiduría que no tuvimos nosotros, en la valentía que no tuvimos nosotros. Ellas saben que hubiese funcionado a "nuestra manera única y particular". Pero el miedo fué mayor. Y se que a veces cuando camina solo por ahí o escucha una melodía o una frase, un aroma, muy a pesar suyo se pone a pensar que hubiese sido si las cosas hubiesen sido de otra manera. Y cierra los ojos y su mente le dice que "que saca pensando en cosas que no fueron", pero su alma sabe. Sabe como la mía. Esta es una verdad. Yo se que a tí también te pasa como a mi... lo sé porque nuestras almas están unidas. Lo se porque nuestras vidas no fueron lo mismo después de conocernos. Se que no has sido capaz de borrar ese número de celular al que nunca llamas... pero lo mantienes ahí igual que yo.

Se también que jamás me vas a buscar, como en las historias del cine. Y probablemente nunca volvamos a vernos, ni a hablarnos. Nunca vamos a coincidir en un café, una conversación sobre tu matrimonio y mis hijos y una escapada por la ciudad, perdidos por ahí una noche loca. No es ese el epílogo de este libro.

Probablemente yo me vuelva a casar y tenga mi casa en la playa, hijos y perros y termine viviendo en la costa... pero sin ti.

Y TÚ te vuelvas un famoso empresario. Con un gran carisma. un hermoso auto. te cases con una mujer de ensueño y tengas 5 hijos. viajes mucho al extranjero y tengas muchas aventurillas.

Y aún así... a veces cuando vayas en el vuelo Brasil-Chile, después de firmar ese jugoso contrato... y escuches la oreja de Vangh Gogh...

Palabra de Bruja.

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Por ahora me conformo, con escribir esta historia nuestra a MI PINTA. ¿Como sabes si algún día me animo y la publico?

TROVADORES

CAT STEVENS (me encanta este barbón no me importa de que religión fuese) "Hard Headed Woman" y la intro digna de mis antepasados (habrá querido insinuar que las mujeres orientales somos mujeres de "Cabeza Dura"... jejeje no estaría muy equivocado).

Encuentro un parecido exquisito entre James blunt (M'ijito Rico!!!... quiero comérmelo, en serio!!!) y Cat Stevens.. por eso los puse aquí. (aquí entre NOS... El Ex tenía el mismo físico de James Blunt en sus buenos tiempos, cuando aún no tenía "ponchera" cervezera carretera, esas piernas laaargas y musculosas que se marcan en los muslos con los jeans (hmmm), esos brazos musculosos pero delgados, ese pecho, ese cuello ancho y cuando se arregla se ve "pintoso", de echo hacía mucho deporte el Ex, el potito durito. Uta que estaba bueno el Ex cuando nos conocimos jajaja. bueno yo tb era linda jaja). Claro que James es mil veces mas rico y además canta exelente (el Ex solo los viejos estandartes, porque es medio facho y su sueño frustro es ser milico creo yo jajaja si hasta hizo el servicio militar de puro patriota. erf!!). Sus canciones me hacen cortarme las venas con cuchara de palo... pero, es exelente. A propósito... "Give me some love" (esta va con dedicatoria.. la vida es asi... a veces ganamos a veces perdemos a veces nos aman, a veces no. A veces se quedan y a veces se van... y vuelven.. y así. Bloody life!!). besos. Cuidate James cuando vengas a CHILE que te voy a estar observando.. muahahaa!!!

Como anécdota... esta canción me hizo recordar una vez cuando tenia como 18 - 19 años. Tomé un cóctel de pastillas porque mi "atracamante" no me amaba como yo a él, huía de mi, salía con otras chicas, no me tomaba en serio. mis padres no me hablaron en un mes después de eso. lloré en mi pieza y escribí un pequeño cuaderno de poesía, después huí a su departamento a gritarle que estaba enamorada de él, a tirarle mis escritos por su cabeza , a reconciliarnos, dormir a sus pies con sus camisetas, cual perro faldero y tomarme sus bebidas alcoholicas. ¿quién me salvó de ese echo tan poco digno?.. no me van a creer... el EX (que en ese tiempo era mi amigo). ¿qué sucedió después?... con el tiempo me enamoré de mi amigoque se transformó en mi marido y padre de mi hija... y mi "atracamante" dejó de jugar conmigo... se enamoró de mi... pero yo... ya estaba con el EX. Hace un par de años me llamó por teléfono. Y me dijo que nunca ha podido olvidarme. cómo es la vida. ¿cierto?.

Y mi última favorita... encuentro esta canción tan bonita. imagínate que te digan... "llenas todos mis sentidos, como la noche en el bosque. Como la montaña en primavera, como caminar en la lluvia, como la tormenta en el desierto, como el tranquilo mar azul. Llenas todos mis sentidos... ven y lléname nuevamente. Ven...dejame amarte. Déjame darte mi vida." (en esta parte lloro como niña chica jajaja) Maldición... si Annie no volvió con él después de esa declaración... tenía un corazón de piedra. A mi ya me habría dado vuelta. (Que fácil soy!!). Ahí les va... "Annie's Song". Jhonn Denver.

alguien que yo amé mucho tiempo atrás me preguntaba una vez de dónde sacaba tantas buenas canciones. ¿De dónde? Llegan a mi. Ustedes mis malvados-hombres viajantes de mi vida las inspiran para que lleguen a mi.(K)

VIVA BARRY!!!!!!!!!!!!!!!!!

ME DESPERTÉ CON BARRY EN MI CABEZA...
Y CONTIGO EN MI PIEL...
QUE GRANDIOSA NOCHE... ANOCHE.

(DEBE SER PECADO.. DEJARSE LLEVAR DE ESTA FORMA)

EL AMOR ES ASI.. NO IMPORTA DONDE TE ESCONDAS... RECORRERÉ EL MUNDO ENTERO... Y TE ENCONTRARÉ. LO JURO!

...Ill find him, somewhere, somehow

"I love you just the way you are" (gracias por decírmelo)

Televisión...

Como estoy de vacaciones he estado mirando TV. No veo TV, pero debido al relax (y a que no me he sentido muy bien he estado en camita algo decaída).

La brujita me hizo ver ese famoso "Yingo" (que mierda de programa, apuesto que hay mas silicona que neuronas en ese espacio) y yo que creía que después de Mekano no podía haber nada peor.... ¿que es eso de los Populais y los Modelais? jajaja... cabros weones (de inmediato le prohibí que viera esa mugre).

Ayer estaba viendo los realities nuevos. El de TVN con una manga de locos que se creen brujos, espiritistas y demases viviendo en el Ex-Hospital San José (quien quiere vivir en un hospital... a mi ni aunque me pagen), queda claro que no soy nada valiente. Y en el otro los locos "famosillos" ex ganadores realities anteriores, como el mamón del "Edmundo" (que mino mas mamóncillo, realmente da pena como anda joteando a las tipas, me dan ganas de pegarle), el Gabriel Mendoza (futbolero que se cree top), la tal "Eliana" princesita de amor ciego (que me cae tan mal la pobrecita... la encuentro pesadita a la pobre), la Janis Pope (tiene carita de chana.. pero no le digan).

Hay un loco que me gustó "demasiado"... se llama "Bruno Grossi". Es como los que me gustan alto, con esa botas de época se ve bien rico, barbita, con cara de mono (no me gustan los hombres rubios ni muy bonitos) y es Doctor en Ciencias Biológicas (que mierdi es eso???.. a quien le importa... suena sexy para mi!!!). Esta bien rico ese tal Bruno. Además Bruno... hmmmm ¿quién puede llamarse Bruno?.

Por lo que pude apreciar televisivamente, me queda en claro que el pais está de la siguiente manera :

Hay una minoría que tiene el poder y mueve los hilos económicos y políticos. lo que pensamos y hablamos. Son los que se traspasan el dinero y el mando cada cierto tiempo.

Hay otro grupo que somos los que trabajamos, somos los que movilizamos las cosas. Los tontos útiles que son los que piensan que sin trabajar nada se logra y que debemos hacer las cosas nosotros para que resulten. Los que estudiamos 5 10 años en la universidad para ganar una mierda de sueldo y después venga un alcalde con apenas 4to básico y gane el doble que nosotros. O un futbolista que no sabe ni conjugar bien los verbos y gane 3 veces lo que un ingeniero. O un preparador de equipo de selección y se abanique con los millones que gana por enseñarles a jugar a la pelota (pelotudos!!!). Somos los que llegamos tarde a casa chatos de pega. Hasta el cuernito de responsabilidades. Los que atendemos público, sacamos las pegas, otorgamos servicios (tontos útiles). Y ams encima conscientes que hay gente sobre nosotros con mas suerte que son los que dirigen.

Y esta esa otra inmensa minoría. La chusma inconciente. Que no piensa. Que son como nuestros hijos. Que opinan lo que les decimos, y se tragan lo que hay en la televisión. Y comentan lo del Kike morandé o el realiti de moda. Y leen el LUN. Y son felices, felices ejerciendo su "libertad" de expresión. Les pagamos educación y salud con los impuestos de nuestros trabajos. Mientras ellos, cual pajarillo esperan con la boquita abierta que les caiga un bocadito de lo que nosotros ganamos. Y mas encima son felices con eso.

Veo como va Chilito. Y da pena. No se realmente que debería suceder para que las cosas cambiaran. Como no puedo hacer mucho, lo único que puedo hacer es cuidar mi entorno y mi hija. Ni loca le dejo ponerse silicona a los 15 como la famosa arenita (que padre mas imbécil ese viejo). Si está pololenado, probablemente la llevaría al ginecólogo para que le diera anticonceptivos y no me haría la "lesa" como lo hizo mi vieja tanto tiempo conmigo (siendo hija mía... lleva el Gen "koketón"). Espero que sea del grupo de los que mandan y d¡rigen. La voy a criar para que sea de ese grupo y no del grupo weón, como me crió mi madre.

¿y me van a decir que soy clasista o racista o cualquier ista? Lindo.. desde que el mundo es mundo, las cosas son así. Y así van a ser por siempre. ¿En que grupo quieres estar tú?.

.............

PD : necesito un AUTO!!!

PD 2 : Preparando las maletas para la playa... en compañía de OOOhhhh.. adivinen quien. ;)

CHIQUITITA

Hoy me llamó mi mamá.

Me dijo que tenía un mensaje de año nuevo para mi. Y me puso esta canción. Cuando yo tenía unos 5 años ella me dijo que esta era nuestra canción. Me dijo que cuando ella elijió esta canción nunca se imaginó en que las cosas se darían así. Supongo que uno nunca quiere que los hijos sufran. Supongo que nunca se imaginaron que mi vida sería asi. Yo era como la "niñita a la que siempre le iva bien... la que tenía un gran futuro, la bonita de la película". Pero no fué asi. Mis decisiones volvieron mi vida muy distinta de lo que todos podían imaginarse.

No estoy contenta. Estoy triste... muy triste, crónicamente triste. Y a pesar de todo lo que ha pasado trato de seguir levantándome una y otra vez.

Siento que al contrario de lo que dice la canción. En algún punto de mi camino me rompí. Y se que jamás volveré a ser la que fuí... nunca volveré a ser esa Nayi.

No quiero contarle a mi mamá (ni a nadie). No quiero abrir mi corazón, quizás porque yo misma no quiero encarar el dolor que me provoca pensar, recordar, sentir, lamentar.

A veces, siento como si me hubiese atacado un dementor de Harry Potter y se hubiese llevado toda mi felicidad. Realmente siento que cada vez la vida me aleja mas y mas de la felicidad. Creo que nunca podré vivirla realmente. No... no creo ser capaz de volver a ser esa "chiquitita". Pero es bonito pensar que alguna vez pudo ser.

Lo divertido es que lo que yo deseaba eran cosas tan simples... y todo se complicó tanto.

ROSAS

Nunca me creerías que hubiese querido que este pequeño "error" fuese tuyo, sin importarme si te marchabas.
Ni me creerías que aún pienso en ti, en mis ratos de intimidad.
Nunca vas a saber que en mi mente pinto reencuentros, sumo años, y desdibujo ilusiones.
Nunca entendiste que mi amor por ti era real.
Nunca creiste que nadie te va a amar como yo te amé, que nadie te va a recordar como te recuerdo.

Nnunca oirás las veces que he susurrado tu nombre frente al mar.
Nunca sabrás que cada día estás en mi vida aunque sea por coincidencia.
Ni te imaginas que te sigo queriendo, aquí en mi rincón personal.
Que cada anochecer, mi historia tiene un final distinto. Y mi oración lleva tu nombre.
Ni sabrás jamás... que hay días como este,
en los que pienso fuertemente en ti...
Aunque no quiera hacerlo.
Nunca entenderé... que fué lo que me hiciste para llevarte así en mi alma, en mi mente, en mi cuerpo. Marcado a fuego. Como dueles.. por la cresta. Que ya no estás y sigues estando. Que nunca te marchaste porque nunca fuiste. Nunca creerás que fuiste TÚ eso que solo se encuentra una ves en la vida. Conocerás muchas personas y yo amaré muchas también... pero nunca serán como fuimos. Pero yo creo que lo sabes.

Que lejanos me parecen esos días que pasé de tu mano.

(Cómo necesito hoy un abrazo tuyo.
Una palabra de que todo irá bien... )

creo que definitivamente no me creerías si te dijese que aún espero, en un rinconcito de mi corazón, que vengas con rosas para mi...

¿ME SEGUIRÁS AMANDO MAÑANA?

(RECUERDOS)

HE PASADO ENTRE TUS BRAZOS UNA NOCHE MAS
Y SE QUE ESO ME SIGUE HACIENDO DAÑO.
QUE LAS COSAS QUE SIENTO SE VUELVEN NUEVAS Y LOCAS.
Y TÚ.
PÁJARO ERRANTE VAS Y VIENES A MI.
NO SERÉ YO LA QUE PONGA LÍMITES A TUS LIMITES.

NO SERÁ TAMPOCO ELLA LA QUE PONGA LÍMITES ENTRE NOSOTROS.

NO QUIERO PONER LÍMITES A MIS LIMITES TAMPOCO.
NO QUIERO SERLO.
Y NO QUIERO COMPASIÓN.
SI, ESTOY SOLA
PERO NO ERES TÚ QUIEN DEBE SALVAR MIS SOLEDADES.
QUIZÁS NO QUIERO QUE NADIE ME SALVE DE NADA.

HAS EVITADO QUE ME MARCHITE COMO UNA TRISTE ROSA

CON SUS POBRES ESPINAS CRECIENDO A LA INTEMPERIE TODO ESTE TIEMPO. Y TE LO AGRADEZCO.

PERO QUIZÁS DEBISTE DEJÁRME CUANDO PODÍAS, PUESTO QUE AHORA ES CADA VES MAS DIFÍCIL PARA MI... DEJARTE. ¿LO ES PARA TÍ TAMBIÉN?

QUIZÁS DEBISTE DÉJARME MORIR EN MI DULCE SOLEDAD!!!
ASI QUE... COMO TE LO DIJE MESES ATRÁS.
SOLO ABRÁZAME ESTA NOCHE...
Y HAZME EL AMOR UNA VES MAS...
TIERNAMENTE ASÍ COMO TÚ SABES.
..................
ME ESTOY PERDIDENDO, PERDIENDO EN ESTE AMOR POCO A POCO
Y TÚ... NO TE DAS CUENTA
ME ESTOY MURIENDO... MURIENDO DE TI
POR FAVOR... NO ME DIGAS QUE ME AMAS
NO ME LO DIGAS MAS.
SOLO HAZME EL AMOR UNA VEZ MAS...
Y RECÓRREME TIERNAMENTE COMO TÚ SABES.
...................
ME HACES MAL... MUY MAL. ¿SABÍAS?
PÁJARO ERRANTE.
¡¡CUANTO TE HE AMADO!!
Y TE ODIO POR ESO

PORQUE NUNCA SABRÉ SI ME SEGUISTE AMANDO DESPUÉS DE TODO LO DICHO Y ECHO. O SI ME SEGUIRÁS AMANDO MAÑANA.

(NO LO SE... PERO AL MENOS ESA NOCHE FUISTE MÍO.)

VAMOS ENTRANDO EN ONDA PARA EL AÑO NUEVO!!!!...

Ya nos vamos poniendo en onda para el miércoles...
las invitaciones han sido poco glamorosas, pero divertidas.. "la cuca", "los buenos muchachos". "mi departamento", "plaza ñuñork" y la playa (aunque eso está en veremos). Es que la crisis económica no nos da para los cotillones de fin de año del Hyatt, o los años nuevos frente al mar de la niñez. Si nada sale.. mi departamento es sitio oficial de los "sin panorama" jajaja ("ASADO CON COTILLÓN Y TODO EN MI DEPARTAMENTO y después fiesta en la plaza ÑUÑOA - llegar con disfraz o máscara-").
Estamos preparando la música ad-hoc para las festividades.
Que van a estar buenas (para los demás) porque no puedo tomar =....(
...como adelanto les dejo esta canción que me gusta mucho porque habla de "brujas lindas" y "hombres perdidamente enamorados"....
como me hubiese gustado tener asi de embrujados a varios este año...
MUAHAHAHAHA....
Pero la que terminó embrujada (y bien embrujada) fuí YO... !!! jajaja (bueno quien me manda a ser tan enamorada - llamese klifilla- soy la prueba viviente de que el condón FALLA - de ahora en adelante solo pastillas- ojo niños no lo hagan en su casa!!! =P)

/...dicen que como te quiero tanto.. yo que tuve tantos amores...

seguro me has embrujado (que importa)/

/....si es verdad... déjalo ahí.. hechizado y embrujado por ti

... que mas da... soy feliz.../

/no, no rompas ese embrujo

y quedate por siempre junto a mi!! /

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Y la bruja termina el año, con colegio nuevo (y mas barato para la brujita). El año que entra se nos viene un poco pesado. Con el cambio de trabajo que me dijo mi amiga bruja. Con un nuevo integrante en camino (aún no confirmado - pero todo indica que si-). Terminamos el año soltera. Y ni luces del tal principe azul de apellido extranjero.(ahí se cayeron todas mis brujas... de minos nada). Y ahora... ufff ni pensarlo ahora si que estoy fuera de las pistas jajaja.

Pero... estamos bien, contentas y con mucha alegría. Agradecida de todo el año que pasó y feliz por lo que viene. Porque en una de esas viene (el nuevo año) como me han dicho por ahi, con la marraqueta bajo el brazo. =)

BALANCES DE FIN DE AÑO...

No voy a hacer esos lateros balances de FIN DE AÑO. No porque no haya pensado en que fué de mi año y todo eso. Sino porque una parte de mi ha aprendido a "DEJAR QUE AVANCE LA VIDA". El año que pasó ya tuvo suficiente análisis. Es momento de dejarlo ir, con sus cosas buenas y sus cosas tristes, y sus cosas no tan buenas y sus alegrías y su gente presente y perdida. Para dar paso a todo lo que nos espera.

Siento que este será un año espectacular. Lleno de renovadas energías. Según el horóscopo chino este será el año del búfalo. Un año de estabilidad y laboriosidad. Si este año fué el año de "LIMPIEZA", el 2009 será de renovación, de trabajo y de constancia.

Yo no se que me espera este año 2009. Pero puedo decir que ya no tengo miedo de los cambios y eso es bueno. El orgulloso dragón ha aprendido a "AMOLDARSE" a la vida. Estoy mas ordenada con mi dinero. Y contenta con mi trabajo. Aunque en lo amoroso aún no aprendo mucho (jajaja). Dicen por ahí que el 2009 trae el amor a mi puerta y que la familia será muy importante y que viajaremos mucho... yo empiezo el 12 porque me voy de VACACIONES A LA PLAYA!!!!!!!!!!!!!.

El otro día... tomé un taxi para llegar temprano a mi casa... y el conductor (un joven bastante guapo) me empezó a meter conversa, que el estudia y ahora que esta de vacaciones trabaja ayudando a su papá en el "AUTO". Resumiendo llegamos a mi casa y él me PREGUNTA si yo siempre tomaba movilización allí, que en que trabajo, si iva a mi casa, si saldría con alguien como él y etc , etc. me tapó a piropos y me dió su tarjeta. yo le respondí que de lunes a jueves siempre espero movilización ahí a las 17:00. me reí. y en eso el paf.. me pide el teléfono y me pregunta que qué iva a hacer a la noche... JAJAJA (que descarado). Me dio risa y riendome me bajé del auto... (hasta me hizo un descuento en la carrera!!).

Esta semana voy a comprarme traje de baño y las últimas cositas para la brujita, blokeador solar, etc. El 1 salgo de VACACIONES.. me voy a LOS MOLLES!!!!!!!!!!!!!! ya no puedo esperar a sentir el aire marino, el sol, la arena, el mar. Que rico. vamos a estar mis padres y la brujita porque mis hermanos se quedan trabajando en Stgo. (justo al revés del año pasado). Incluso es posible que mis hermanos terminene trabajando uno en el norte y el otro en el sur por como van las cosas.

Aún no tengo nada planeado para AÑO NUEVO. Pero seguro va a salir algo interesante por ahí.

ESTE AÑO SERÁ MUY DIFERENTE...

ME SIENTO TAN BIEN. (debo estar loca porque no hay ninguna razón en especial... deben ser las hormonas)

El año pasado por esta misma fecha... mi vida era muy diferente.

Han pasado muchísimas cosas.

Y ha quedado muchisima gente en el camino.

Hoy me estaba recordando de todo eso y de esas personas. Y en mi mente cerré los ojos y di gracias a todo eso. A todos esos momentos, a toda esa soledad, a toda esa pena, a todas las alegrías, a todo ese amor, a todas las ilusiones, a todos los deseos perdidos y a los encontrados.

Miro hacia atrás y... wow... mira donde estoy. Mira dónde he llegado. Mira todo el camino recorrido.

Ha sido tremendamente duro, mas de lo que yo pensaba.

Pero no he estado sola... nunca.

Todo el tiempo rodeada de amigos y gente que me quiere. Todo el tiempo protegida por una fuerza milagrosa y desconocida. Todo el tiempo bendecida. Todo el tiempo llena de amor.

Miro hacia adelante y no puedo ver mas que cosas buenas.

Envío luz a todos los momentos de mi vida... pasados y futuros. Y lleno de luz mi "HOY".

Hace tiempo dejé de sentirme sola (o dejó de importarme). ¿Qué cosas me importan hoy? me importa mi hija, y el tiempo que paso con ella, me importan mis amigos y cultivar el cariño que ellos me otorgan, me importa mi familia y trabajar en sanar las pequeñas espinitas que aún guardo, me importa mi ser interno, me importa disfrutar, me importa estar conmigo misma.

¿Si acaso aún extraño personas que ya no están conmigo?

si, las extraño. Pero he comprendido, que incluso aquellas personas que amé tanto debo dejarlas ir y seguir su camino.

¿Y que mas?

Estoy contenta, pronto saldré de vacaciones y tendré mucho tiempo con mi brujita, estoy tranquila, me gusta mi trabajo y me siento muy bien trabajando ahí, el sueldo es bastante bueno y me queda muy cerca de mi casa. Me permite hacer mi vida sin ser esclava del día a día, pagar mis cuentas y darme algunos gustillos (debería ahorrar mas).

....

Hoy que es navidad, señor mira en mi corazón. Y observa lo que hay en él. No te voy a pedir nada esta noche. Porque todo lo que siempre he deseado... ha sido mío siempre.