Imposible...

..Mmm estoy mas calmada a estas horas. Cociné mucho eso si... cuando cocino me vuelo... la alquimia de la cocina me calma, me conecta con la Bruj@ interna k llevo. Me hace ver las cosas de otra perspectiva.. analizar menos subjetivamente las cosas... menos visceral. Igual me dolió lo de mi papá... jajaja asumo. Igual me sentí podrida. Igual todo lo demás, solo que ahora que dejé de llorar como Magdalena, doy un paso al lado y miro las cosas un poco mas analíticamente.... quizás mas con mi hemisferio derecho. Pero no puedo evitar esa "otra" parte impulsiva, apasionada, arrebatada, infantil y enrrollada que llevo dentro.
ESto del blog es terapuético, estoy pensando dejar de escribir publicamente y dejarlo solo para mi. Digamos que ya se ha echo demasiado "personal". Me expongo demasiado con esto y hay personas cercanas que lo leen... no, definitivamente creo que este será el último post publico. Demasiado de la "Escencia de bruj@" ... muy empalagoso.

Este ha sido un dia super extraño... rarifico, flojo, lloroso e intenso. He tenido varias conversaciones intensas durante el dia. Apareció alguien perdido hace meses (uno de mis ciber enamoramientos), que mas que nada compartíamos algunos intereses comunes, conversabamos, nos reíamos y nos haciamos compañía en un tiempo en el que estuve viviendo sin el Enemy. El detalle es que él era de otro pais. Por lo tanto era la relación perfecta... de lejos... jaja. Y viene después de varios meses, como si hubiesemos hablado ayer jajaja. Obviamente le dejé en claro, que somos "amigos" y que lo que fué.. fué.

Es interesante, pues temprano tuve una mini conversación sobre "relaciones virtuales y a distancia" con otro personaje nada que ver. En realidad debo asumir que eso también me afectó para ponerme sensible y decadente y sacar a relucir todo mi Shakespeare interno. Y es porque de un tiempo a esta parte he tenido un par de experiencias de ese tipo... claro que nada se compara con uno en especial, que transpasó las barreras de las anteriores. Mas que nada por la intensidad, acertividad de los sentimientos involucrados. Y pues no se.. solo se que es muy diferente a todo ...y es algo que no había pasado antes. Lamentablemente.. y eso es lo que ayudó a ponerme mal hoy... es un IMPOSIBLE. Como todos los buenos romances y amores de la historia.

El Amor Gótico...

A ver, analicemos. Le puse el amor gótico porque es muy onda "Yeats" , no porque él sea un Yeats en potencia... mas bien él podría ser mi Maud Gonne y yo el desesperado Yeats loco de amor, fantasías, sueños, magia, misticismo, etc ...rechazado por la eternidad, obsesionado e inspirado por su supuesta alma gemela en potencia.
Hablando en serio, digo que es lógicamente imposible porque para empezar tenemos el tema de la edad, si.. que 5 años no son nada.. mmm no se. Eso implica vivencias que uno tiene y el otro no, el echo de yo ya tener una hija y él no, el echo de yo tener una experiencia matrimonial y él no, el echo de que esto comenzó de manera "inusual", ..etc, etc, etc. Esto podría transformarse en la historia entre Maud y William. No, no quiero eso. Lamentablemente he creado lazos... y al menos por mi parte se han echo fuertes. Pero con todo mis rollos y mis locuras creo que no soy la pareja para nadie ni ahora... y quizás nunca. Así que yo misma me descalifico de este baile. No sin que me duela... y por dios que duele. A veces en ensoñaciones idealizo su escencia y le escribo poemas y cartas mentales como una niña de 15. Pero no... no lo soy.. tengo 30.. vividos, pasados, absorvidos, recitados, masacrados y celestiales 30 años.
Se que él es "especial".. me lo dice algo aqui en mi chakra, algo en mis entrañas... y debo decir que desde lo profundo de mi alma siento no haber llegado antes a su historia, me duele eso. Y quizás tendré que conformarme con ser la "ciber-amiga", sabiendo que estamos a unos 30 min el uno del otro. Sip, 30 min mas o menos nos separan... 30 minutos y toda una vida, la mía la de él... y la de todos los inscritos en mi libro de vida y en el suyo.
No, no soy tan mala como para "joderle" la vida a alguien mas.. jajaja. Con el Ex-Enemy es suficiente, basta de desarmar hombres... no voy a hacer sufrir a nadie mas. En realidad, se que esto va a doler, pero lo hago porque lo quiero, quizás mas de lo que yo misma creo. Asumo que el problema de las relaciones de pareja es mío. Y por eso tomo la decisión de dejarlo pasar... me parte el alma en pedacitos, como un cristal roto, pero es lo "correcto". Debo estar loca el no intentar una oportunidad con un hombre asi... pero es lo correcto... Bruj@, si es lo correcto (autoconvencimiento). Además lamentablemente no es el momento, ni el lugar, ni la ocasión para nada romántico en mi vida. Y yo.. un alma que se nutre de enamorarse moriré de inanición. Tendré que por fuerza, aprender a enamorarme de mi misma (porque de mi hija ya estoy enamorada y no importa lo que digan.. no soy mala madre >.<), de mi trabajo, de la vida, del amor universal, de mis nuevos sueños y metas.
Realmente él es alguien que vale la pena. Lo he podido conocer un poco y me ha dejado vislumbrar algo de su alma, él señoritas es un verdadero y completo hombre .. un "machito" como dice él en broma. Y es verdad, es una joya... solo falta engarzarlo en una hermosa y especial creación. Y yo... tendré que dejarlo pasar... y aguantarme las ganas de pasarle mi pie a este principe azul, para que vea si calza en la zapatilla que lleva en su bolsillo. Y conformarme quizás, con su filial cariño. No, mi hora ya pasó hice elecciones he hice mucho daño... es hora de una retirada estoica y altiva. El binomio "Bruj@" + "matrimonio" o "Bruj@" + "relación de pareja" son mutuamente excluyentes. Como dijo el Ex_Enemy ... : "Bruj@ , tu tienes muchas cualidades eres linda, dulce, tierna, apasionada, inteligente... como una bella flor en la colina... pero, si te arrancan de la colina, y te llevan a casa, te vuelves mustia, marchita, fea como una flor de varios dias en un florero". Yo no lo podría haberlo expresado mejor.
Y por eso... Pasa de mi bello principe y ayudame a olvidar esto que anida en mi pecho, y crece como la madreselva a tus pies. TK4E O.S.O.

Los amores me duran muy poco,
como los suspiros en sus ramas.
Caen como las hojas de otoño
en mis tormentas.
Se marchitan ante la luz intensa
de tu sol de verano.

Los amores me duran un sueño, un destello
una palabra
un átomo.
Y se esconden entre mis sábanas,
mojando esas madrugadas,
en las que no te tengo.

A mi los amores me duran tan poco,
asi como se me clavan para siempre
en la retina,
tus recuerdos que no fueron.
Que no fueron porque
te quiero.
(Saudade)