La Jugada de Ajedrez...

Hoy esta de cumpleaños mi papá.
Lo llamé por teléfono... le dijimos feliz cumpleaños con la Brujita y todo eso. Pero que hombre mas "seco". No, no voy a ir a ver a mi papá. No me llaman ellos, ni los llamo yo.. ni nada. Simplemente ellos estan bien sin mi, tienen otra vida igual que mis hermanos. Yo como dice alguien por ahi.. tengo mi vida echa. Ellos en lo suyo. Bien.

Cada día me siento mas y mas una extraña en este mundo. Uta si, tengo mucha pena.. y es que me siento re-sola y el sentirme tan lejana de mi familia de origen me recalca aún mas lo jodida que estoy. Quiero pensar que problemente son solo ideas e impresiones mías,pero siento como que fuese yo la que la cagé medio a medio. Siento que estoy viviendo en una película, en la cual hay dias que tengo conciencia y días que no de que la realidad es otra. A veces quisiera que alguien me dijese, "puta bruja.. has algo, muevete... levàntate", quisiera que alguien me tomara por los hombros y me dijese.. "reacciona por la cresta!!!", o que solo me diese un gran abrazo, largo, profundo... eterno.
Y es que no puedo enfocarme correctamente y no se porqué. Quisiera que alguien viniese a "salvarme" de todo esto y de mi misma. Pero por todos lados veo el mensaje... "salvate tú misma". Por la cresta que me ha costado pararme esta vez.
Estoy super cansada de todo esto... estoy apestada de mi misma. Cada cosa que hago es un parto... cocinar, hacer aseo, levantarme... comenzar el día. Hacer cosas por los demás y por mi misma. Siento que doy tres pasos y retrocedo 2 y hasta 4. Hago cosas, pequeños detalles para el ex-enemy, por la convivencia agradable, pero no puedo evitar sentirme exigida, no puedo evitar "esperar" cosas y reclamar en mi interior. Y me odio yo misma por "forzarme" a hacer cosas sin sentirlas, y es que esas contradicciones me matan en lo mas profundo de mi alma.
Estoy llevando mi parte, y las partes de los demás.. sola y a ciegas, dando pasos de locos ..como en el tarot. Realmente y sin ánimo de victimizarme me siento una verdadera "perdida", no tengo objetivos, ni metas, ni sueños, ni esperanzas, ni mañanas, ni familia. Creo que jamás he estado en un hoyo tan profundo...
Yo ya no se si quiero seguir intentando darme de cabezasos contra la pared o escapar de todo esto y tomarme el tren de ida definitivamente. Lo he pensado algunas veces, durante estos meses.. aunque admito que últimamente mas. Y solo una milésima de sentido común me detiene a duras penas. No hay quien venga a salvarme... y quizás tampoco quiero ser salvada. Y eso es terrible. Una vocecita me dice que piense en la Brujita, y recuerdo las palabras del enemy grabadas a fuego en mi mente... "pero si no estás con ella, ...nunca lo has estado". Se que soy una madre de mierda, pésima... lo sé, y aunque trato de convencerme de lo contrario, en el rincón mas oscuro de mi alma la vocecilla me dice que el Enemy tiene razón. Recuerdo una ves que el enemy me insinuó que yo no quería a mi brujita, por lo fría que me comportaba con ella, por lo distante que parezco siempre, por lo estricta que soy, que hasta soy indiferente; no sé.. quizas es cierto, quizás soy asi, quizás lo era.. realmente no lo sé. El trabajo influía muchisimo en eso, siempre estaba cansada, con sueño, apurada, muchas veces perdida en horarios y días... no podía ir a sus presentaciones ...iva el papá, no podía hacerle los disfraces, no tenia tiempo entre el trabajo, la casa.. a veces ni siquiera la veía y era un ente distante dando órdenes a el Enemy de que ponerle, como vestirla, los horarios, etc etc... comandando el buque a distancia; hasta que me mandaba a freir monos.
Estos sube y baja de ánimo me joden la vida muchísimo, levantarme se me hace pesadísimo sola. Y juro por dios que intento... pero no me da el cuero. Y francamente, si esto siempre será asi... no quiero jugar mas. Y pensaré seriamente en dar mi partida por perdida...
Como en el tablero de ajedrez, siento que solo me queda la reina está ne mis dedos ... a punto de hacer un último movimiento desesperado, una jugada magistral, o abatirla de una buena ves y por todas.