Bruj@... No Te Amaba

¿Porqué tenías que decirmelo ???

"(...)Bruja, yo se que yo he ganado mas en esta relación que tú. Tu en realidad has perdido. A veces siento que te he utilizado, para resolver mis conflictos pendientes, para llegar a mis metas.¿Porqué ya no siento ganas de llegar a casa como otros?¿porqué no siento ganas de estar contigo?... Me gustabas mas cuando estaba menos contigo... Quizás no te quise como debía quizás me exigiste demasiado... siempre intenté seguirte, pero tu ritmo fue demasiado ràpido para mi... tu caminabas y yo gateaba, yo caminaba y tu corrías... necesito espacio, tiempo para mí, despejarme... no se (...) CEE"

No se que quieres que te diga, que ya lo sabía?. Nos equivocamos al confundir amistad con amor. Me equivoqué al darte todo, al hacerte las cosas fáciles. Me equivoqué en enamorarme de ti, en presionar, en no transar. Te equivocaste en tomar las cosas individualistamente, en no trabajar en grupo, en verme como tu enemiga. Poco a poco el amor se fue marchitando y las hojas de lo que plantamos ¿juntos? se fueron secando. Se nos cayeron las hojas, se nos secaron las ramas, los ríos y lo que había entre nosotros se transformó en un pekeño cementerio de culpas. Se acabaron los besos, y las miradas tiernas, ya no nos dimos mas las manos al caminar, ya no me hacías falta en las noches, ya no te hacía falta mi voz. Culpas que no llevaron a nada y lloré y grité y te enojaste y me alejé y no quisiste mirarme. Y me perdiste y me di cuenta que nunca te tuve. No me querías, solo fuí tu amiga. No te enamoraste de mi sino de tí mismo cuando estabas a mi lado. Cuando se me acabaron las risas, en los tiempos malos te alejaste, me dejaste...
Mi corazón cayó y se partió en miles de trocitos, roto y por los suelos... sentí que se me iba la vida... sentí que me faltaba el aire, sentí que moriría inexorablemente. Creí morir literalmente ...porque yo si te amaba. Pero no ...no morí.
Te perdono y me perdono. Por la hija que me diste, por los abrazos y las noches que juntos pasamos, por los sueños que soñé a tu lado, por la compañía de estos años. Por los paseos por las nubes que dimos, por los amaneceres y por los ocasos. Gracias por ayudarme a ver "quien no quiero ser" y "quien soy capaz de ser". De verdad siento mucho que esto no haya funcionado. Y me duele que realmente no me hayas querido, duele, pero ya no tanto como hace un año, cuando me di cuenta... Decidí no llorar mas por ti, ni por mi, decidí vivir nuevamente. Aprender a ser tu amiga y perdonar y dejar que las cosas sean. Decidí recoger los trozos de mi corazón y remendarlo con el mejor hilo de cirujano que encontrara, decidí parchar las marcas de tí en mi cuerpo, decidí olvidar como eran tus besos, decidí quemar mis cartas para tí, decidí enterrar mis sueños y decidí cambiar mi rumbo. Realmente no me duele tanto como antes, ni me sorprende que me digas estas cosas, al contrario agradezco tu sinceridad. (no puedo evitar que me duela un poco... pero pasará... todo pasa... todo).

Quizás como dices, el mejor regalo que me puedes dar es dejarme libre.