Si po.. estoy PATO...

Porque como empecé a trabajar asi tan derrepente y todavía no firmo ni una cosa no alcancé a entregar los papeles para que me pagaran desde este mes. Me tengo k tomar exámenes y llevar documentos. Pero como no presentas los papeles antes del 5 del mes te pasan por el aro (yo empecé el 3) y entonces recién el próximo mes me van a pagar septiembre y octubre. Mientras... nada. A vivir del aire no mas.

Nos salieron 100 lukas de luz este mes (odio esta casa). Debo el arriendo de este mes, debo el teléfono de este mes, supongo que me van a cortar internet y el cable. No tengo celular y supongo que no voy a tener, me da rabia y muchas cosas mas... pero ya asumí que haciendo ataques de histeria las platas no caen del cielo y las cuentas no se pagan asi que... nada, tuve que shuplicarle al arrendador que me espere al próximo mes, porque además enemy no le había dado ninguna explicación del caso, asi que me tocó poner la cara y algo mas.

Mas encima, ex enemy unos meses atrás perdió los comprobantes de pagos de unos meses de arriendo... y el arrendador dice que no fueron pagados... ¿? Por lo tanto en realidad tengo que pagar 3 meses de arriendo mas el correspondiente. Igual es mi culpa, porque mientras estuve con mi depresión, dedicandome a hundirme en mis pozos profundos de tristeza y desolación pensando si acababa con mi vida o no, todas estas cosas latosas y prácticas de pagos y demases quedaban a la "wena" de Dios y en las manos desordenadas de ex-enemy.

Y es que además mi sueldo era casi el 60% de los ingresos totales de esta casa y yo era la que manejaba esta cosa de una forma u otra y al desentenderme en buen chileno quedó la cagá. Por suepuesto que estoy en Dicom y con mi cuenta corriente cerrada y en todas las partes dice que debo plata, y lo terrible es que si la debo... no se, quizás hasta un día me embargen. Asi que ahora nada me queda ...solo poner la cara como siempre y poner el hombro como siempre.

No decía yo.. que es la misma huevada de siempre... nada cambiaría. Al final soy yo la que termina poniendo la cara, poniendo los pesos, levantandose a als 6 de la madrugada, llegando a cocinar, etc, etc.

Asi pasó unos años atrás cuando quedamos los 2 cesantes al mismo tiempo y mientras hacía SHOWS a ex-enemy para que peleara su finiquito y se buscara alguna pega, mi Fallabella pagó un par de meses de arriendos del Dpto donde vivíamos, ya que mis papás tampoco nos podían ayudar (tenían sus propios atados de faldas y platas). Y esos préstamos trajeron intereses e intereses sobre los intereses y asi. Y jamás los he podido terminar de pagar como quisiera.

Y llegaron los nuevos trabajos. Y ahí fue cuando le dije que quizás yo tendría que buscar una segunda pega para que nos alcanzara para ponernos al día y fué cuando él me dijo que si eso quería que bueno lo hiciera, que él cuidaba a la brujita mientras yo trabajaba EXTRA. Y fué ahi que se me empezó a morir el amor mientras yo me iba a turno en las mañanas y volvía al otro día y él aún estaba durmiendo y llegaba media sonámbula a hacer el aseo, cocinar y lavar y a decirle que se levantara que iba a llegar tarde a la pega. Y fué ahi cuando me desentendía de mi hija porque simplemente el sueño me vencía, mientras ella quería jugar o salir como cualquier niño normal. Y esos mismos dias a eso de las 6 de la tarde ya me estaba bañando para partir de nuevo a turno a hacer mas horas EXTRAS nocturnas. Y ahí era cuando él a veces se demoraba en llegar y a mi se me agrandaba la úlcera y dejaba comidas listas pa la noche y partía media choreada, media triste, media con sueño. Y si le pintaba el mono ...era pelea fija. O si prefería llevarme conmigo a la Brujita a pasar la noche en el jardín infantil del hospital. Y partíamos con lluvia o frío o verano. Y él dormía feliz en su cama (que también era mía) o chateaba toda la noche con sus amigos y amigas mientras yo me amanecia poniendo sueros, vías, medicamentos, durmiendo en una camilla improvisada o en el sofá de la sala de estar un par de minutos para poder seguir hasta las 9 de la mañana que era cuando entregaba turno, después de dejar listos los pacientes que iban temprano a pabellón y los pacientes ingresados de la noche en salas.

... y llegaba a turno y me ponía a llorar en el baño y la Marcelita (mi amiga auxiliar) me consolaba y nos tomabamos unos cafecitos y me decía "ya señorita bruji... no llore mas, mandelo a la cresta" y yo le decía a ella que mandara a la cresta al de ella.. y nos reíamos. Y me pintaba, me ponía la cara de señorita enfermera y seguiamos trabajando. .. y fue asi como se fue muriendo dia tras día el amor, la comunicación, el compañerismo, la confianza... y fue ahi cuando le pedi a mi mamá que me diera un espacio en su casa, y ella que si que no que si, si si.. que no, que no. Y ahi me vino la depresión y ganas de morirme o de morirlo o de arrancarme lejos muy lejos... y mandé todo a la cresta, incluso mi vida. Y me escondí en una cueva y no sali a la calle como en 5 meses y a nadie le importó.

Hasta que derrepente asumí que las cosas serían lo mismo de siempre, que él no iba a cambiar, siempre será medio flojo y cómodo, que mi mamá no me va a arranchar en su casa (aunque sería beneficioso para mi). Que tendría que vivir por y para mi, ni siquiera por la brujita, ni Dios ni nada... supongo que el sentido de supervivencia fue mas fuerte y le pedí a mi papá Flores de Bach, fluoxetina, y plata. Entonces me dije a mi misma que siendo asi las cosas... las haría a mi manera y a mi ritmo. No me servía estar deprimida, ni gorda, ni perdida. Y que necesitaba un trabajo, y tiempo para ordenar las cosas, y tener una previsión y sanarme y b uscar ayuda sola por mi misma y para mi y pagarme yo misma mis atenciones psicológicas y médicas, y pagarle el colegio a la brujita y comprarle cosas...

Y me puse metas, pequeñas, cortas accequibles para ir logrando paso a paso. Y me hago la wevona aunque me duele. Y me autoconvenzo de algunas cosas y evito pensar en otras y saco provecho de esto o de aquello, asi friamente. Y conseguí trabajo, aunque aún no me pagan... pero me pagarán el otro mes. Espero.