Te odio Porque Te Amo...

Querido Diario :

A veces recuerdo a papelucho que decía que por cada día bueno, había un día malo. Estos días en general fueron buenos, salimos, fuimos a comer a casa de mis padres, etc. Pero solo una conversación me devuelve bruscamente a la realidad, y es que creo que jamás voy a aprender, o simplemente moriré siendo como soy.

Ayer después de almuerzo conversábamos con ex-enemy (él hablaba y yo escuchaba), todo por una pregunta que hice y terminamos hablando de él.. oh que extraño jajaja. Y llego a la conclusión que definitivamente estoy cagada. Cada ves que me involucro mas en todo esto de trabajar y volver a apechugar con las cosas, y hacerme cargo de mi casa nuevamente y de los problemas, e inevitablemente empiezo a contar con las otras personas adultas de esta casa y a importarme (aunque mi madre me dicen que no haga eso.. pero me es imposible), cada ves que me siento a almorzar en familia, o que me acuesto a su lado, y salimos con la brujita y bla bla. Me creo una falsa idea de familia en mi mente, una falsa idea de pareja, como si todas las cosas volvieran a ser lo que eran y cuando me pagen serán mucho mejor... la falsa luna de miel. Y todo esto se derrumba estrepitósamente cuando él en las conversaciones me dice :" mi sicóloga dice que la única manera de encontrarme a mi mismo es estando solo" o "lo único que necesito para que nos separemos es que tú estes estable", "no sé si voy a dejarte/separarme".... mi vida depende de una p5t1 sicóloga que ni conozco... y siento una inestabilidad del demonio, pues es como si me estuviese diciendo en la cara que todo esto es una fantasía, que me hace el amor de puro caliente y que fríamente está esperando algún plazo extraño o cuando él se sienta listo para mandarme a la cresta y que lo que la brujita o yo piense o sienta al respecto vale callampa. Y lo terrible es que asi es.

Entonces me pregunto yo a mi misma ¿Misma... Qué onda?.

Y empiezo a odiar todas mis falencias femeninas, mi falta de herramientas power económicas, emocionales y sicológicas para decir.. chao; a mi mamá por ser tan cuica y no hacer como esas viejas de población que arranchan a toda su familia, incluyendo cuarta generación en su casa no importando cuantos sean... ahi se arreglan; a mi mal ojo para los negocios que me tiene amarrada y estancada; por haber sentido que mi papá no me quería y haber plantado una inseguridad asquerosa y falta de autoestima tremenda en mi niñez; a los errores cometidos que me llevaban a buscar personas con problemas y alejarme de los que valían la pena; al haberme alejado de mis amigas por priorizar mi relación con él y ahora no contar con esa red de apoyo.

Y es que yo se que esta "luna de miel" me está haciendo mal y que me va a joder mas tarde o temprano, porque él va a estar listo para decirme "chao" después de sus mil terapias con la p5t1 sicóloga, llegando a las 10:30 de las noches... pero yo no tengo esa herramienta, porque mientras estoy haciendome cargo del buque escuela "familia, cuentas y cómo llegar a fin de mes" (igual que antes de mi chiripiorca)... lo sé, lo siento en mis entrañas, me lo dice mi subconciente. Pero estoy sola en esto. Y es que por un lado deseo fervorosamente huir de todo esto, de él, de sus terribles problemas sicológicos que directamente me afectan, me hacen parte, culpable y expiante y de seguro a la brujita en alguna forma que no alcanzo a divisar aún, de su forma non-sana de relacionarse, de su forma de manipularme y de hacerme "pagar". Y es que todo mi afán de independencia se me fué a las pailas otra ves, cuando me miro en la profundidad y al desnudo (y mi bolsillo) y me veo como la mujer frágil, estúpida y pobre que soy aún. Y hasta me empiezo a creer lo que él me dice que en cierta manera soy culpable de sus penurias también y por otro lado se que no es así, sé que está enfermo... y digo Dios por favor ayúdame a salirme de esto que yo ya no se dónde vamos a parar.

Estoy pagando cosas que no me corresponden (según él si tengo responsabilidad en sus problemas.. todos lo tienen!!), daños que yo no hice, dolores que implantaron sus padres y de los cuales por mala cueva terminé siendo yo el chivo expiatorio (probablemente por su lado es igual). El ser la muchacha fuerte me hizo ganarme el título de puching ball y sicóloga a la vez, pero ya no soy esa mujer y no quiero serlo... ahora necesito/deseo ternura, cariño, apoyo... ahora necesito que me ayuden a curar mis heridas y una palmadita en la espalda que me ayude a caminar sola. Ya no se si lo que siento por él es amor/cariño, si lo que sentía por él era amor o lo fué en algún momento. Yo también tengo mis propios demonios, con los cuales lucho en la soledad de mi cabeza cada día. Y por los cuales camino con pie de plomo en esta empresa de ser madre y trato de ser compasiva con mis padres. Pero es algo que sinceramente lamento... el estar tan "pitiada" de la cabeza y del corazón (y no necesité una sicóloga que me lo diga.. salta a la vista). Lo único que me salva es lo que decía mi madre que cuando yo era chica, me decían que me sentara y aunque quizás yo me sentaba.. mi espíritu seguía de pie. Creo que no me he muerto solamente porque mi espíritu ha estado de pie toda mi vida.

Era esto a lo que me refería con que no solo con golpes puedes ser maltratado o maltratar, hay tantas formas. Y esto es como una llave cerradura se juntas exactamente las personas para hacerlo. (Imaginate... yo misma... una loca que habla con su diario de vida virtual... un diario que en realidad no existe!!!) Es casi como si se reconocieran a distancia. Son dinámicas o formas de relacionarse no sanas y dentro de esta dinámica los roles van variando a veces es uno y a veces es el otro. La diferencia la haces cuando te das cuenta y decides detenerte y dices "Yo no quiero ser así, yo no quiero comportarme así"... eso lo hice hace años, pero él aún no está preparado para enfrentar esa responsabilidad... y a veces pienso que quizás nunca lo va a estar, hay cosas básicas que está descubriendo, y hay cosas que le dije mil veces, pero tenía que venir la sicóloga de melda (con todo respeto por los sicólogos que lean) y decírselo pa que fueran ciertas... obvio, si yo soy su enemiga, encarno todas las cosas malas que le ha tocado vivir, todas las falencias de su niñez, todas las carencias que le han afectado por años, soy el alter ego de su madre y no se cuantas porquerías sicológicas mas que yo no pedí, pero que me cayeron como anillo al dedo... ¿porqué?... ni idea. Y por eso su apetito de venganza y rebeldía salió en gloria y majestad ante mi presencia... pero hay un detalle... tenemos mas de 30 y mil años y yo no soy su madre, ni él mi hijo adolescente, y estábamos formando una familia, y somos responsables de una hija y yo buscaba una pareja y no un papá o un hijo.

Es evidente que no me quiere, porque no sabe querer, por sus atados, traumas y problemas (cachai como lo justifico???). Yo aún no entiendo si dice que me quiere.. ¿porqué no me ayudó cuando lo necesité?... ¿porqué no pagó la sicologa cuando yo estaba con "Depre" y decía que me quería morir?¿Porqué nadie me ayudó cuando pasé semanas sin bañarme, ni vestirme, ni salir de casa o llorando todas las noches y días (huuuy que normal estaba)?, ¿porqué ni siquiera me llamaban por teléfono para ver si estaba viva o no?,¿Porqué al final termino aperrando sola en estas cosas?... quizás todos pensaban que yo estaba hueviando, quizás de verdad soy fuerte, quizás de verdad estaba hueviando... ¿Porqué cresta sigo con alguien que solo piensa en si mismo?,¿Porqué mi familia no es diferente y me apoya un poquitín mas?.

A veces me siento media huérfana y desvalida en esto a pesar de que ellos estan a 5 cuadras de mi casa. Y me aferro a cualquier cosa sea trabajo, hija, pareja, etc. que me proporcione la estabilidad necesaria para continuar caminando.. aunque sea de fantasía, aunque no sea real, aunque sea transitorio, aunque sé que no es bueno ni sano. ¿porqué no me aferro a Dios?... en realidad no sé, Dios está allá lejos, hice cosas por él muchas veces cuando lola y él no hizo nada por mi ¿o si?, o quizás porque Dios quiere que las familias sigan juntas a toda costa y eso va en contra de mis planes mas profundos y maquiavélicos, Dios no entiende de estas cosas. ¿Te conté que mi madre es muy católica?. (jajaja no me da la gana y punto).

A veces tengo la fantasía de agarrar mi hija y mis cachureos y presentarme en la casa de mi mamá y decirle.. "mala cuea, me tienes que aceptar un tiempo aquí no mas, porque estoy cagada y esta es la única forma que tengo de salir adelante en la parte económica, social y sicológica". A veces pienso que si me agarraran a cachuchazos sería mas fácil pues todos acogen a esas mujeres, pero no a uno que parece "normal" y todo bajo control, que tienes una buena pega, y te tratan como una lady en la calle. Pero ya pasó la vieja y no me pegaron.. aunque casi casi, si hasta me amenazaron (es que yo me puse chora y ocupé toda mi sicología dormida y mis contactos abogaciles y carabinerísticos). Porque a veces hay dolores que no se ven y hay cosas que no se cuentan... por dignidad, por orgullo, por verguenza. Hay cosas que aguantaste desde un principio y cagaste.. aguantas una ves y aguantas para siempre, no puedes venir a reclamar después de casi 6 años. Asi dicen algunos. Y asi es, hay que aperrar no mas.

Me siento como Atlas una ves mas sujetando el mundo con mis manos para que no le afecte en damasía a mi hija, manteniendo la fiesta en paz, manteniendolo contento para que no wevee (después de todo yo lo elegí como pareja y padre de la brujita) pero dentro de mi y pa'callao... duele... hay días en los que se hace pesado el mundo. Ya me esta hinchando que vaya a cocinar (y no quiero ..pero voy igual). Bueno, filo!!.. life goes on!!!

Quizás un día de estos la "sicóloga" (si es que es la sicologa) le diga que ya está listo para seguir SU vida y me pegue de una ves por todas y para siempre su buena P.L.R. (y en una de esas hasta me hace un favor). Entonces ahí... ¿me tendré que buscar un sicólogo (que esté rico y sea mino)???.