I love U ... you pay my rent. Me da lata sentirme feliz cuando a mi alrededor no lo son, hasta me siento culpable por sentirme bien. Y tengo que aguantarme las ganas de reir o de cantar, porque él elige andar de malas. ¿Pero que le voy a hacer?... ¿mentir?...¿decirle que lo amo?... ¿abrazarlo y besarlo?... no puedo, no puedo fingir cosas que no siento. No puedo amarlo ni ser tierna a sabiendas que en un par de meses me voy a vivir sin él, no después de las cosas que nos dijimos, ni de todo lo que ha pasado... para mi, es como si ya estuviesemos separados. Es una cosa de vivienda, hasta me molesta a veces, a veces lo miro y no se quien es, ni lo que quiere... y no me interesa averiguarlo. No me interesa hacerle la vida agradable a mi lado, no quiero conservar las cosas que compramos juntos, no quiero su dinero, no quiero nada de él. Y creo que eso es lo terrible...

Ya no me interesa... ni yo a él. Entonces pienso que cresta hacemos juntos todavía. Y pues porqué yo he de tener compasión por él, si él no la tuvo conmigo (si, si, si.. es el papá de mi brujita...¿y qué mas?). Los amigos se conocen en la cárcel y en el hospital... yo estuve presa de mi misma y enferma de pena hasta el punto de casi morirme.Y él no estuvo conmigo. La cosa era entretenida, tener mucho dinero, y muchas cosas que hacer y poder pedir comida a la casa mientras yo estaba en el trabajo, y él iva a jugar sus partidos y salía con sus amigos y yo era la weona... y después era al revés, pero para mi no había dinero si no trabajaba, no había amor si no aportaba, no hubo compasión, ni regalos sin sexo... portate bien y te doy lo que quieras. Y si quise algo... tuve que pagarlo y poner mi mejor cara. I love you... u pay my rent...

Ayer salimos con la brujita, pero somos como dos personas tan distintas... ya no nos divertimos juntos. No sabemos de que hablar que no terminemos discutiendo, o solo es para darnos cuenta que cada ves hay mas y mas cosas que nos separan, desde la forma en que tomamos el desayuno, hasta el modo en enfrentar la vida o de cómo criar la brujita. Derrepente no se que decirle... supongo que a él le ocurre lo mismo y solo me mira... y me dice " estas volviendo a ser tú". Y creo que esta YO tan independiente, segura y "cuica" ya no le gusta tanto como la insegura y sumisa estúpida de antes.

Entonces cuando siento que me arruina mis momentos de alegría... mis ánimos de salir adelante, cada vez que me tira pa' abajo... y me dice... " y tú porque andas tan contenta","que cambiada estás"...me dan ganas de ponerle esta canción... con la cual lloré muchas noches, antes que nuestra relación se fuera a la cresta definitivamente... ganas de decirle...mirame, mira mis esperanzas, mis sueños (lo que las mujeres queremos... que nos vean realmente) ... cosas que obviamente él no vio... cosas que casi me mataron el alma. Pero sobreviví y solo se murió lo que quedaba entre nosotros... por suerte, porque ahora ya no me duele nada de lo que él pueda hacerme o decirme. Gracias Totales!

Ahora tengo mi propio dinero nuevamente y no me da la gana ponerle caras a nadie, ni comprar cosas con sexo. Me siento en control, me siento yo misma de nuevo, me siento digna... poco a poco. También aprendí a valorar mi trabajo, las cosas se habían puesto demasiado rutinarias y fáciles. Ahora gasto con moderación.

Si algún dia muy lejano vuelvo a dejar mi corazón volar... quiero que sea en libertad y sanamente. Ahora a veces pienso que en esto también fuí responsable, porque yo tampoco supe amarlo, ni ponerle límites, ni ponermelos a mi misma. Pensé que al ser su marioneta estaba amando, sin embargo lo único que logré fue perderme a mi misma y de paso el amor que tal ves él me tuvo. Me volví un cero a la izquierda, dependiente, celosa, extraviada, perdida como la canción de la "Oreja de van gohg". Ahora entiendo que para amar no es necesario dejar de ser tú mismo, si no que al contrario... es reafirmar en el amor las propias individualidades de cada uno y desde allí entregar y compartir... pero por la chita que dolió!!