SOY SUFICIENTE PARA MI...

Ya se me pasó lo INDIAgnada de la semana. Pero el fin de semana no ha mejorado. Puta que es dificil vivir con el EX, legalmente aún no ex por una cuestión económica ( mas mía que de él... paso el aviso que ando buscando arriendo cerca del metro!!! jajaja), pero es la misma tontera (wevada). Cada uno hace su "life". Pero a veces hay cosas como estas que me "joden" la onda. Que me hable huevadas que me descompensan... si he llorado y qué.

Estaba pensando que quizás tengo lo que merezco... es decir, un tipo que no me quiere, ni me quiso, inmaduro, egoista, que nunca tuvo las cosas claras y que probablemente cuando cumpla los 80 años (y esté muy viejo y feo) corra a mi lado (y yo esté regia y con un galán al lado) para decirme que siempre me amó (ojalá sufra mucho por perderme!!! muahahah... -bueno soñar no cuesta nada-...). No sé, quizás es lo que merecía, no mas. Quizás yo he sido igual de monga que él... solo que me enamoré y me entregé hasta el hueso de pura estupidilla.

Ayer se fué a una jornada de "trabajo" a Viña del Mar (envidia) y llegó tarde como de costumbre y la verdad, es que el que él esté o no aquí... me da lo mismo (aunque según él , moriremos en su ausencia... y por eso se queda ¿?). Pero cuando me empieza a hablar estupideces que quisiera haber escuchado quizás 2 o 4 años atrás, o antes... antes... cuando yo era otra y mis ilusiones y mis ganas y mi amor por él estaban aún intactos. Y no estaba tan herida, ni decepcionada (ni jodida). Antes de que muchas cosas se dijeran (COMO QUE NUNCA SE HABÍA INVOLUCRADO REALMENTE EN EL PROYECTO "FAMILIA" y que siempre ha estado conmigo con la mirada puesta en la salida de escape) y de que la confianza se perdiera en el viento (estas cosas me duelen... y me hacen sentir tan, pero tan estúpida... yo enamorada hasta las patas de un tipo que nunca se proyectó conmigo). Antes cuando yo aún cerraba mis ojos y caminábamos de la mano. Y no ahora que de verdad no me importa ( no puede importarme... me lo repito como un mantra) si tiene dinero o se tiene que venir a pata de la alameda hasta plaza egaña (incluso eso me hace feliz... aunque no debería) esos eran otros tiempos.

Antes cuando decían que el amor es como una plantita que si no se cuida se muere... yo no entendía. Ahora lo comprendo... la plantita entre el EX y yo se murió, se marchitó y fué algo que se fue dando poco a poco. Y ahora solo queda.. no se... nuestra responsabilidad como padres y la convivencia... quizás por eso él me dice que soy fría y que lo único que me interesa de él es la plata... quizás tiene razón y es asi. Y es triste, pero la verdad es que cuando me habla de familia y de amor y esas wuevadas... no puedo creerle... aunque lo intente... no le creo. Cuando me dice que las cosas que yo quería no eran estupideces y que ahora está viendo que son buenas y bla bla... para mi son solamente palabras que salen de su boca y se pierden en la estratósfera del vacío que hay entre yo y él. (y si lee esto obviamente dirá y pensará que son estupideces mías... como siempre... letras insaciables de una mujer histérica, sin fundamento y directamente regidas por las hormonas y la luna). Pero es mi espacio y escribo lo que quiero.

Después de todo es mi minuto terapéutico... si no escribo aquí donde???

A quien le digo que todavía me duele albergar alguna esperanza de reavivar la relación muerta (soy tonta)...

Y a los 3 segundos darme cuenta (por enésima vez) que es imposible...

Que sus palabras aún me duelen...

No poder creerle nada me hace daño... en serio!!

Y saber que siempre voy a tener que saber de él... me mata...

A quien le grito que me siento sola...

A quien le susurro que en las noches siento frío...

Y que hay días en los que tengo mucho miedo...

Y quisiera con deseperación un abrazo cálido.

Que a veces no tengo con quien compartir ciertas cosas...

Conversar o hablar y me tengo que callar...

y guararlas en el corazón.

Y que siento mucha envidia de las familias unidas...

De las lindas parejas...

De los padres con sus hijos...

Me doy rabia ser tan débil en este sentido.

Rabia y tristeza de que me cueste tanto soltar mi extinto plan de vida

para abrazar uno nuevo y reparado...

Donde quizás algunas noches tengo que echarle una manta mas a la cama para el frío...

Y caminar sola por la calle...

Y que mi familia es de dos y no de tres...

Y aperrar que asi es la cosa... que nadie tiene la culpa...

Y convencerme que asi también puedo ser feliz...

Y sonreir...
Y autoconvencerme...

Que solo me necesito a mi misma y mi fé...

Y si quiere... una manito el caballero de arriba...

Que me diga que no soy tan mala,

y que también soy digna de un amor bonito y sincero (pero con hartos ceros en la cuenta corriente!!!) jajaja...

como sabes? por ahi algún día... quizás Dios se acuerde de mi...

y me mande otro tonto igual que yo (y que ojalá sea ingeniero [que son tan inteligentes y amorosos y sexy-golozos también, aunque el billete no lo tienen tan grande... en fin], porque ni los médicos ni los informáticos me gustan... jajaja computines abstenerse... que estoy curada de espanto!!!jajaja). Total en pedir no hay engaño... ¿¿¿no jefe???

besos para ti y para ti también... que te das la paja de leerme y de contestarme, y de hacerme sentir que no estoy sola... ;)

GRACIAS!!!