NO ES MI CULPA...

Me carga la gente mala onda... el Ex me tiene CHATA!!! con su mala onda... no se... trato de hablar con él, de entenderlo y todo, pero me sobrepasa... lo único que consigo es ver su tremendo egoismo y su inmadurez, y por supuesto cer0 ganas de mejorar como persona, creo que eso es lo que mas me molesta o será su estancamiento crónico... no lo sé. Ojalá vuelva con la sicóloga, parece que andaba mas feliz cuando iva a terapia. Además me molesta esa actitud de arrastrado que no quiebra un huevo, de víctima, de pobrecito yo. Y por mas que hago el intento, me cuesta soportarlo, al extremo que me descompensa.

Lo malo es que decididamente no se va, pero tampoco esta comprometido en esto... entonces no es chicha ni limonada. Vive como si esto fuese una pensión... llega a la hora que se le para, se va tarde a trabajar, hace su vida el cauro... no lava ni 1 plato. Un día me dice que se queda al otro que se va... y después que porqué no le creo nada de lo que dice, me hincha porque lo tengo con el agua cortada (sin sexo) hace tiempo o se enoja porque no lo pesco y cuando me habla me entran por un oido y me sale por el otro. (está muy piteado).

La lata es que yo estoy muy jodida de plata. A veces pienso que no debí dejar mi pega de 800 lukas, considerando que ahora gano casi la mitad... y no puedo dejar de sentirme terriblemente atrapada por esta situación económica.

De mi familia tengo TOdo el apoyo del mundo, pero no puedo ni pensar en irme a vivir allá o pedirles plata, no tengo cara para eso (me da mucha lata, además creo que no corresponde)... es algo que ha quedado muy en claro. Así que asumí que voy a tener que ser muy inteligente (y cara de raja) y aperrar sola con estas cosas. Aguantarme las ganas de mandarlo a la cresta o de irme a la cresta yo (y tengo muchas ganas de hacer eso... agarrar mis cosas y mandarme a cambiar.. pero me faltan 500 lukas para eso y solo llevo 25 ahorradas, bueno... algo es algo).

He sido tremendamente INFELIZ con este tipo (él también me ha dicho que he sido lo peor que le pasó en su vida), lo unico bueno de él fue el 50% que puso para hacer la brujita. Asi que cuando lo veo tirado en el piso, en lo mas profundo de los fosos de la depresión... inevitablemente me dan ganas de patearlo, y yo no quiero ser mala... pero mis entrañas me lo piden a gritos "cágalooo, cagalooo mas... que sufra el muy desgraciado!!!". Y mi parte Católica humanitaria me dice... Nayi... como puedes ser tan malaaaa, es el padre de tu hija... -el ángel malo- "cagalóooooo..."

Pero cuando está asi como que contamina el ambiente... es como que anda con una nube negra que te jode el día... y siempre es los fines de semana. Hoy justo es su cumpleaños, yo de buena onda ( y de corazón) le dije si quería algo... y como no me dijo nada... pues no le hice nada. Después de todo se va a juntar con sus papás en la semana y ahi va a ser feliz. Sus papás nunca me invitaron a sus cumpleaños mientras pololeamos y cuando él pidió que me invitaran dejaron de celebrarselos. JAJAAJAJ...

Toda esa familia está piteada, (bueno la mía mas). Y no se que cresta estaba pensando cuando me metí con un tipo con una familia y crianza así. Yo pensaba que la gente se superaba, que tenían garras para salir adelante, que existía la dignidad en los corazones, que la ternura duraría para siempre. Pero veo que a pesar de los años sigen viviendo de allegados emocionales y materiales, echandole la culpa a todo el testo del mundo, sin ser capaces de asumir sus vidas. Dejándole el control a todo el resto, haciendose las víctimas, ...quizás será que sus decepciones y carencias son tan grandes, son tan pesadas de cargar que no son capaces de cargarlas ellos mismos... asi que les echan la culpa a la Bruja, a la Brujita, a la Universidad de su hijo, a que nunca han vivido solos, al transantiago, a los de plaza italia pa'rriba (ellos son de Quinta Normal), a los que fuman, a los que toman, a los ebrios, a los que usan perfumes caros, a los que tienen autos, a los que van al estadio, etc, etc, etc.

No es mi culpa venir de una familia "CUICA", haber ido a un colegio privado de monjas (que además no es la gran cosa), que mi papá sea médico, haber viajado y vivido cosas que otros no... fui afortunada de que mi viejo trabajara como esclavo para darnos " lo mejor" y para pagarnos la Universidad cash... me siento orgullosa de mis padres. Cierto que tuvieron sus cosas malas... pero me dieron la capacidad de mirarme hacia adentro, de enfrentar mis fantasmas, de aceptar mis errorres y de darme la oportunidad a mi misma de perdonarme e INTENTAR una y otra y otra y otra vez. Cierto que me kagaron en muchas otras cosas... pero ya soy grande y creo tener la inteligencia y la fe en Dios para superarme cada dia mas como ser humano... sino que cresta hacemos aquí... ¿o acaso somos amebas?.

No se en que va a terminar su historia, o si algún día me voy a choriar y de verdad lo mande a la cresta para siempre y punto final. Quizás es eso lo que necesita para salir de donde está finalmente... dejar de estar amarrado a mi pollera, a la de su mamá, a la de sus prejuicios.. y convertirse en hombre. Quizás es cierto que necesita vivir solo para por fin saber quien es, salir del closet o que se yo.

Lo que es yo... ya comencé mi camino.. y no me van a detener...