El SEXO y Yo

Somos una dupla imcompatible. Este "tema" ha sido cuático en mi vida. Venir de una enseñanza católica-apostólica-romana y lo peor es "creerme" el cuento. Ha traido cosas buenas y malas. Anoche de madrugada conversando con la negris tocamos este tema en particular(nos faltaba el puro copete). Estoy de acuerdo en muchos puntos con ella sobre los que habla en su POST. De echo mucho tiempo yo pensaba asi... aún lo hago. Lo único es que me siento "excluída" del tema.

He tenido experiencias diferentes en este tema, además de escasa.. asi que no puedo opinar mucho. La primera ves que me enamoré de verdad... un escorpión fascinante... él no se enamoró de mi como yo de él.

"..linda, te voy a ser sincero.. no estoy pensando en ti.. y no quiero lastimarte robarte tu primera ves...pensando en otra...", "linda abrazame con fuerza y ayudame a olvidarla..."

... y que hizo la weona??? -adivinen- lo abracé.. me quedé a su lado.. por casi dos años y quizás mas. Él me llamaba.. yo iba... él me necesitaba... yo estaba. Él no estaba... yo moría. Esperando que me quisiera, que se olvidara de esa tonta y de su hija (ella era separada jajaaj las cosas de la vida). Esa relación me hizo daño, yo me hice daño. Era muy pendeja. Una mujer nunca debería conformarse con "las sobras" del amor de alguien. Pasó el tiempo y él jamás me dijo "te amo", nunca formalizó las cosas. Las cosas fueron creciendo... conocí a toda su familia, sus amigos, su mundo.. era "su mujer", pero no había contratos entre nosotros. Y un día un amigo con el cual saliá y había "algo" me pidió pololeo... y lo pensé... entre este escorpión con le cual la pasión y la sensualidad hervía y este otro amigo sagitario medio nerd, medio fome, medio inocente que me ofrecía estabilidad, pero la verdad yo no sentía esa electricidad al tocarme, esa locura, esa fiebre...

Y decidí por el sagitario estable (que no lo era tanto)... y decidí que sería con él mi primera vez (con el escorpión nunca llegamos a grado 3 por un acuerdo mutuo... increíble ¿no?... asi soy yo). Y decidí que lo llegaría a amar. Y decidí muchas cosas a pesar de que no había "eso" que sentía con el loco del escorpión.

Se podría decir que este sagitario ha sido mi única experiencia sexual en mi vida. He tenido otros amores, enamoramientos, he conocido hombres lindísimos, seductores, misteriosos. Pero como una gacela en el bosque.. no dejo que me atrapen. La sexualidad, el amor, hacer el amor... como conversabamos con la negris... es algo mucho mas allá para mi. Yo a veces quisiera ser como algunas de mis amigas o colegas. Capaces de "separar" un buen polvo y entregarse en los brazos de un compañero sin ningún remordimiento ni cuaticismo... gozarlo a concho y despues adiós... sin lágrimas ni lloriqueos, sin ¿y ahora qué?, sin rollos. Yo no puedo. Soy estúpida y cuando me enamoro... me entrego... y me entrego entera.. mente, alma, cuerpo, y corazón. Así soy yo. No concibo hacer el amor sin amor.

A veces quisiera algo asi. No enrrollarme y ya. No darle mas vueltas a las cosas. Disfrutar un momento y ya. PERO NO PUEDO POR LA CRESTA!! Va en contra de mi escencia mas íntima. La cosa es clara... si estoy enamorada... quiero entregarme, si quiero entregarme... es por entero. Todo o nada. Y generalmente me quedo con nada, por esta forma de ser, pensar, amar.

Y ahora estas cadenas invisibles llamadas "matrimonio civil". Vienen a joderme mas la vida. De nada vale que no pase nada con el loco por mas de un año, que ya no sientas nada cuando te toca, que te de lo mismo si no está o está, que tengan "camas separadas", que si pasa algo termines vacía y sea casi una paja, que su forma de tener sexo y la tuya difieran de la luna al cielo, que no sepas lo que significa "ternura", "orgasmo", "amor"... el papelito weon te "amarra" a un compromiso invisible... que tu corazón borró hace años, y que tu cuerpo olvidó.

Y yo... que muero en cada átomo de la piel. Que amo sentir. Dejarme llevar. Entregarme. Ver en sus ojos mis ojos. Sentir su calor. Perderme en los abrazos. Aventurarme en nuevas formas de estar o ser. Probar nuevos caminos. Meterme en su piel. Tocar, sentir, oler, lamer. Sufro.. porque me muero por vivir, por sentir, por expresar, por decir en una caricia "te amo". Si digo que "te deseo".. es que realmente te deseo... y mas. Pero al parecer mi forma de amar es demasiado para un simple mortal. Y duele.

He dormido super poco.. he pensado demasiado.

Nadie me ha pedido nada de esto... soy yo misma que me enrrollo con mis cosas. Porque me conozco, porque no quiero sufrir. Porque no puedo ser "nada" o ser "solo". Yo necesito entregar mas, necesito compartirME.

Y no se... si quizás... las cosas deberían decantar...

si acaso dejarlas aquí antes que se hagan mas grandes...

y ya no las pueda controlar.

"...estoy enamorada y jodida,

mas lo uno que lo otro

y viceversa..."