Bandera Blanca...

Había olvidado lo que se siente alejarse de alguien que quieres. Había olvidado cómo se siente hacer lo correcto a pesar del corazón. Había olvidado cómo era llorar de amor. Había olvidado cómo se siente perder, decidir, irse. Hasta llegué a pensar que se me había pasado el amor por él, que mi corazón estaba anestesiado para siempre. No es así. Mi decisión me afectó mas de lo que yo pensaba. Pensé que sería mas fácil. Al parecer el sentimiento estaba mas arraigado de lo que pensé... tiene raices profundas, que crecieron y ni yo misma supe cómo. A veces sucede así. Te levantas un día y te dices "por la cresta... estoy enamorad@". Así me sucedió a mi con esto. Me levanto y digo "chuta... sigo enamorada". Y yo pensaba que la distancia, que el tiempo, que esto y lo otro. Pero parece que esto no funciona tan así... al menos para mí.

¿Es irreversible?. No lo creo. Dios no puede ser tan maldito de permitir que te enamores de un ser maravilloso, pero que no te corresponde... sin tener la posibilidad de hacer un borrón y cuenta nueva. Yo creo firmemente en las segundas, terceras, cuartas y hasta quintas oportunidades. Y es porque creo en el amor y en dios. Algún día encontraré el compañero para mí, algún día él me encontrará también a mi.

Recuerdo que hace tiempo conversaba yo con cierta persona y le preguntaba que esperaba de una pareja... y él me respondía que lo que él pedía era solo que lo quisieran y yo le decía que pedía poco. Hoy pienso igual que él. Tenía razón. Hoy lo único que pido de un compañero es que me ame de verdad y nada mas. Tenías razón.

He tenido parejas y pololos maravillosos, hermosos, inteligentes, buenas personas, generosos... pero no me amaban de verdad. Hoy me ha tocado dejar libre a alguien porque simplemente no soy correspondida. Y me di cuenta de que mis entimientos no son de amiga. Pero él no me considera ni eso. Y eso duele. Tan masoquista no soy. Así que preferí alejarme. Sí.. soy cobarde. No soy buena para luchar en estas cosas. Mas aún si hay rivales mas fuertes que yo.

Yo prefiero que él sea feliz con alguien adecuado para él. En edad, condición, etc. En el fondo de mi corazón siempre supe que yo no tenía posibilidad alguna. Algunas veces él llegó a convencerme que era posible algo entre nosotros y le creí juro por dios que si. Y soñé con casas grandes, alegres y llenas de amigos y viajes a la playa y un auto y con mañanas enteras abrazándolo e inundándolo de mi amor. Con tardes esperándolo que llegue de su trabajo cansado y sonriente y conversando de nuestro día con una taza de café. Con noches haciendo el amor. Con mañanas de domingo. Y tardes de viernes. Extrañándolo cuando se va y feliz cuando viene. Y con hijos. Y perros. Y besos. Y abrazos. Y planes. Me hubiese tirado a la piscina con ese hombre a ciegas. Me hubiese ido a la china de su mano. Que mas da que lo sepan todos ahora.

Quiero que él sea feliz, que sea pleno, que se enamore perdidamente de una mujer fabulosa que lo ame completamente. Que cumpla sus sueños. Que se compre su auto y su casa. Y tenga hijos hermosos. Y le pierda el temor a los perros para que tenga uno. (jejeej). Quiero que aprenda a tener fé en dios. Que no pierda su humildad, su generosidad, su ternura. Quiero que encuentre en su trabajo desafíos y logros. Que nunca pierda su alegría y su chispa. Deseo para él todas estas cosas y mas. Todas esas cosas que tantas y tantas veces conversamos. Todas aquellas que solo sabemos él y yo. Todas aquellas que solo están en su corazón. Y todas aquellas que solo saben él y dios. Deseo para él todas estas cosas porque lo ...

... va a ser difícil sin ti.

Necesito bandera blanca para estos sentimientos.