Tu Mamá Loca

¿Porqué me siento tan mal?
Estoy cansada. Agotada. Aún no pasa el invierno.
He tenido que levantar mucho mas de lo que me gustaría.
El se ha desligado 100% de ella. Y la responsabilidad ha recaido en mi 200%. No hay tregua. "tú sabes lo que es mejor para ella" - me dice- y a veces, de verdad... yo no lo se. Cierro los ojos y pido a Dios que mis decisiones sean las correctas. Él se desligó, no solo de mi. Sino que de ella. Y tengo que tomar todas las decisiones. Todas. Y dar todas las explicaciones. Todas.
Mientras él celebra con los colegas o los ex-compañeros del colegio un viernes por la noche. Si "está mejor sin mi, contigo" - me dice-. Y pluff cual mago desaparece y tal cual aparece.
Y a él no le duele no verla por 2 semanas seguidas. No le importa si tiene o no colación, si es o no feliz. No le importa. Y él tiene mucha pega y no puede llamarla por teléfono. Y está muy cansado y no puede sacarla a pasear. Y él se va a un Pub de renombre, y ella pregunta a veces. Y yo tengo que mentir. Y me da rabia (no lo niego). Y a veces se me hace pesado... ser una sola. A quien le pregunto que piensa de tal o cual cosa. A quien le cuento mis dudas. ¿Y acaso no era eso lo que querías?. No, no era esto. Bueno... tú lo elegiste, yo no vivo con ella. Es verdad.
Una vez alguien me dijo... que tuviese fé en mi misma en como soy como mamá. Pero qué dificil se me hace a veces. Enseñar esas cosas que deberían venir de un varón. Porque yo soy mujer. Y la culpa me come, porque yo fuí la que decidió esto - me dice él-. Y apechugo callada.
Y mi familia me dice cosas, y otros me dicen cosas, y todos hablan a la vez. Y la que está aquí soy yo. Es dificil ser mamá sola. Y de verdad sola.
Se me olvidan algunas tareas, se me olvida a veces mandarla a algún cumpleaños, llego tarde a las reuniones, hago maravillas con el presupuesto, se me olvida el ovillo de lana. Llamo a la nana para preguntarle como llegó, si comió, como está, si volvió a vomitar o esta aún con fiebre. Y llego a las 18:00 a mi casa a ponerme de rodillas y decirle "hija disculpame ...se me olvidó el cumpleaños al que ivas". Y guardarme el orgullo y llamarlo para decirle que no tengo plata para el medicamento. Si... el se pone con plata, eso no hay discusión. Siempre que selo pida de buena manera. Aunque a veces quisiera mandarlo al cuernito.

Y van a venir muchas semanas y muchos días iguales al de hoy. Y voy a tener que ser la cara de palo que he sido hasta hoy. Y si decido cambiarla de colegio es cosa tuya - me dice -.
Y el tiempo no me alcanza, el dinero no me alcanza, la noche no me alcanza. Y estoy un poco cansada. Con ganas de tirar la toalla. Pero no se puede.
Y le digo "brujita dame un abrazo... abraza a tu mamá loca"
y ella me abraza.
Y a veces me siento frente al Pc. Como ahora y pienso en si esto va a mejorar algún día. En si él va a desaparecer algún día definitivamente. ¿Y yo que le voy a decir a ella?.
Que es un adolescente de 35. No me importa. Pero a ella...

A veces pienso en irme muy lejos y empezar todo de nuevo. ¿cual sería la diferencia?. Si estamos las dos solas. Y ella me tiene solo a mi. Y yo solo a ella... hasta que sea su tiempo de volar sola.