CONTRADICCIÓN

Es de noche...

Estoy haciendo turno de 24 horas.

Muchas veces dije que "no volvería a hacer turnos de noche, menos de 24 horas". Pero ultimamente he hecho tantas cosas que dije que nunca haría.

Estoy aterrada y preocupada y cansada.

No he podido funcionar bien esta semana.

La idea no me deja tranquila.

Tengo 4 semanas de atraso... test positivo (lloré con las rallitas rojas del test en la mano). Maldición -me decía a mi misma- esta huevada debe estar mala... y me hacía otro... Me quiero morir... que van a pensar de mi... no tengo pareja estable... que soy una p5t1... que voy a hacer... y mis papás!!!... que será de mi vida y de mi hija... cómo lo voy a hacer.. cómo me deshago del "problema".. no puede ser cierto... mierda!!!... esto es un error... (todo eso en mi cabeza como torbellino).

Antes de ayer estuve tomando té con mi amiga, la llamé.. tenía que contarselo a alguien o moriría. Como buen médico; me dió un montón de ordenes de exámenes... tenemos que descartar todo bruja. Desde un ectópico hasta un tumor y ver si viene... venga bien. Estoy mas tranquila. Es bueno tener amigas siquiatras.

La amo. No me hizo preguntas estúpidas (como ¿quien es el papá? - en realidad eso no importa- es mío y punto... nunca pensé que YO diría algo asi. Eso es como de las minas de las novelas.). No me juzgó. No me retó.

Comimos torta (la mía salada con lagrimillas de cocodrila), tomamos jugo con zinc y vitaminas e hicimos bromas y me trató con mucho cariño. Con el cariño que necesitaba sentir. He estado desaparecida del mundo... encerrada en mi cueva y en mi estupidez.

La desición esta tomada. Lo conservaré. Y lo voy a asumir sola.

Pero aún no le cuento a nadie de mi entorno. Hasta no tener todo confirmado.

Solo lo saben mi nana, y mis dos mejores amigas.

La vida se me va a la mierda.

Y a la vez me hace tanta ilusión.

Era algo que deseaba demasiado.

Pensé en terminarlo y no llevarlo a cabo. En "deshacerme" del "problema". Pero no fuí capaz.

Lloré mucho.

Lloro todos los días y vomito todos los días.

Ayer estuve con mucho dolor. No se si es viable y eso me da mas pena a medida que pasan los días. Y mis sentimientos se contradicen.

A veces lo deseo con el alma y otras veces quisiera que terminara de una vez. No se si es un error terrible o una dulce consecuencia de mi soledad (o invalidez mental... estúpida).

Estuve casi 4 años intentando desesperadamente...

y viene a mi vida en el peor momento para estas cosas.

En el peor, para mis planes, para mi vida, para mi corazón... para mi bolsillo.

Todo estaba tomando forma.

Y ahora todo se va a la cresta de nuevo... y para siempre.

Me siento vieja para esto... me cuesta imaginarme nuevamente en estas cosas

estoy muy asustada...

y me paseo por el sector baby's y me da escalofríos.

¡Mierda!!! no estoy preparada para esto!!!

...

Estamos solas en esto. (aunque ella aún no sabe nada... no quiero ilusionarla)

Pero no necesitamos a nadie mas.

¿verdad?

Si, tengo pena y a la ves quisiera gritarlo al mundo.

y además me siento muy estúpida, muy vulnerable y muy fuerte y entera.

¿y el 50% de todo esto?

...

Repito... estamos solas en esto... y así serán las cosas.

(aunque a veces creo que podría ser niño.. y ya se como le voy a llamar si es así. )