LADO B

Tendemos a olvidar las cosas malas, los agravios, las peleas, los egoísmos, las manías. Cuando necesitamos aferrarnos a algo. Aunque sea una ilusión.

El EX me ha propuesto una especie de "tregua" por esto del bebé. Tregua que hace tiempo viene dada por la cercanía y una seudo-relación que llevamos. Una especie de re-encantarnos. Sin embargo esta tregua no me gusta, no me acomoda. Me hace sufrir.

Despues de una linda semana de vacaciones juntos. Nos vinimos raudos el viernes porque él tenía una despedida de soltero. Yo no podía ni chistar pues él invitó las vacaciones. Vacaciones que se suponen eran con mis padres, pero mis padres cambiaron sus planes y nos dejaron fuera.

Llegando a santiago deja sus cosas aquí en el departamento y el día de ayer partió raudo a casa de sus padres a marcar tarjeta ( él vive en casa de sus padres).

Me siento una especie "FREACK" de amante. Una cosa extraña entre nada y algo. Osea "que mierda soy". Soy menos de lo que era, cuando estábamos mal. Le digo que si es posible que venga hoy domingo, que la nana mañana que bla bla. Y el día de hoy lo llamo y está en la playa con su hermana y su familia (que ahora tiene auto).

Y me hace recordar a mi padre. Cuando llegábamos a casa de mi abuela materna y mi padre literalmente tiraba las maletas en la puerta y partía corriendo a casa de su mamá. Me da risa.

Di me dice que no debería ni chistar, que después de todo no soy una santa (es cierto) y que el tipo se ha puesto con el billete cuando casi estuve en banca rota (también es verdad).

Pero pienso si esta situación es digna para mi. Hasta donde llega la libertad y donde comienza el libertinaje, la desconsideración. Para que me dice que me ama y toda esa sarta de pelotudeces de que quiere jugársela por nosotros y bla bla. No me gusta. No me acomoda. Comienzo a extrañarlo cuando no está. Me empiezo a sentir celosa si la pasa bien sin mi. Se supone que yo no debería sentir nada, que debería ser indiferente para mi. Sería mejor que hubiese volado lejos. Que hubiese desaparecido apenas nos separamos. En ves de seguir rondándome eternamente, cual perro de hortelano.

No puedo evitar sentir estas cosas. No puedo evitar sentirme mal por sentirlas. No puedo evitar quederer que me cuiden y me mimen. No puedo evitar querer que me quieran como yo quiero. Las hormonas no me ayudan mucho. Y mas encima ando sensible.

Y esa vida doble que lleva, en la que soy-somos casi una secreto, que mierda es eso ¿?. Creo que hay que poner los puntos sobre las íes en esta historia. Creo que debo poner terreno entre los sentimientos. Quizás volver a poner distancia. Esa distancia que él mismo me pidió que terminara porque lo hacía sentir mal.

Esta ves estoy mas sola que antes. Porque me he convertido en una "awevonada" para mis padres. Eso agrava la situación. Se puede decir que tengo su apoyo como siempre "te apoyamos... desde lejos". (no he visto a mis padres desde navidad). Pero no quiero buscar apoyo, asi como busqué cariño y amor por sentirme sola triste y abandonada. Mi madre en navidad me dijo que era valiente... y yo pensé que en realidad no soy valiente, no soy nada valiente. Si no... no estaría metida en todos los líos en que estoy. Solo soy lo suficientemente consecuente para afrontar las embarradas posteriores, eso nada mas.

No quiero volver a lo de antes. No quiero conformarme con migajas tampoco. No quiero confundirme. No quiero ser la "amante". La reserva. No quiero ser El lado B de una vida sin cimientos.

¿no podría irme a una isla solitaria?

¿cual es la relación que debería tener con él?