domingo, 11 de noviembre de 2007

Cositas Mías...



  • ESte fin de semana ha sido de aseo y ornato...

  • Anduve el sabado en la casa de mi momiiii...

  • El 14 voy a salir en la TV... (jajaajaja.. pucha ojalá que no, en serio me cargan esas cosas) ...

  • Ese mismo día es cumpleaños de mi momiii...

  • Me he acostado temprano todos estos días...

  • Me invitaron al cine el viernes... no se si vaya... igual no me gusta mucho el invitador, pero es buen amigo...

  • Ando Wena onda...

  • Parece que tengo un desajuste hormonal heavy... me tengo que hacer exámenes...

  • Quiero sexo, .. no, quiero hacer el amor... pero rico, rico y después comer un chocolate...

  • Estaba escuchando a "canal Magdalena" ..." a quien he amado, quien te ha teniiido ... no lo recuerdo yaaaaaa...."

  • Será la primavera...

  • Esta semana sabemos la fecha de la entrevista en el colegio de la brujita... va a primero ya...

  • El viejito pascuero está apareciendo en todos lados...

  • Estamos juntando platita pa la teletón...

  • La cosa con el Ex va en lo mismo... todavía no se arrepiente de dejarme jajaja. Dice que somos mejores amigos que pareja. (estoy deacuerdo)

  • Aún no encuentro arriendo... uff

  • Compre unas plantitas...

  • Ahora veo las noticias de las 21:00 y leo el mercurio los domingos... parece que me estoy poniendo vieja!!! =)

  • Vieja pero igual de TOP.
  • Os quiero os adorooo!!!

miércoles, 7 de noviembre de 2007

SUICIDIO...



¿Que dolor tan terrible hace que una mujer joven, bonita, exitosa e inteligente tome la decisión de quitarse la vida?

...no, no soy yo. Hoy leía a la salida del metro la noticia de una Doctora de Concepción que se suicidó de forma horrible (se cortó la femoral en su box de atención) dejando 2 hijos pequeñitos sin su mamá. Cuentan los que la conocían, que se había separado y estaba pasando por una depresión bien jodida. Este mundo de la Salud es tan chico... al final todos se conocen... y venía yo pensando en esa triste noticia cuando sin ni siquiera mencionarlo alguien me contó que la conocía.
He sabido de muchas colegas que han echo lo mismo... la enfermera del San Juan con la Insulina, otra en su box de atención donde la encontraron un lunes por la mañana, un coctel de anfetaminas por aquí, un paro extraño por allá... todas mujeres muy eficientes, muy obsesivas, muy trabajadoras, muy estresadas, muy solas. Y me pongo a pensar que en este mundillo de la salud a veces no somos tan saludables. Generalmente tenemos hartos problemas quizás mas que las personas que atendemos a veces. Y doy gracias a Dios por haber dejado atrás ese mundillo de los turnos y los trabajos dobles... y de irme a la casa a medias, pensando en si hice lo suficiente, en que la señora aquí y el caballero allá. Y ni bien haber puesto la cabeza en la almohada volver a trabajar, sola, sin familia, sin nexos.En ese mundillo tan patológico de la salud.
Puedo entender que cuando uno está con depresión se siente solo y angustiado y cae ante nuestros ojos una cortina de humo que no nos deja ver mas allá y nos lleva a tomar acciones desesperadas.

Y pienso en aquellos que cada noche oran a dios por que les regale un día mas de vida... que cosa mas contradictoria. Recuerdo esas veces que tuve pacientes que tomaban mi mano y con esa cara angustiada me dijeron "Señorita... no quiero morir" y lamentablemente murieron.

Pienso en las veces que yo misma lo llegué a pensar y planificar...

No se que es lo que dentro de ti te dice..."NO!!!.. no bajes los brazos.. sigue luchando... tienes esperanzas". Llamemoslo Dios, llamemoslo fuerza vital, supervivencia o convicción. Es eso lo que nos mantiene vivos y evita que nos tiremos debajo de las micros o al metro.

Siendo médico o enfermera uno sabe perfectamente como hacerlo efectivo. Pero al contrario de la joven Doctora ahora se que yo jamás lo haría. No me quitaría la vida y no lo haría por nadie mas, ni por mi hija si no que... solo por el echo de querer vivirla aunque derrepenete la siga cagando.

Puedo no tener amor, no tener pareja, estar empapelada en deudas, castigada bancariamente por mil años, no tener donde vivir, estar con sobrepeso, ser fea, estar sola como un dedo... haber perdido hasta la dignidad... pero siempre te queda algo... la vida.

No, no lo haría. No lo hice y ya pasó la vieja... Creo firmemente en que siempre hay un mañana, no se como será y eso es lo rico de todo... porque aún me permiro soñar. Creo firmemente que después de la lluvia sale el sol, creo que uno siempre es capaz de renacer de las cenizas... yo lo he echo... ¿porqué tu no?

Si hoy me estas leyendo, y has tenido esas ideas... de acabar con tu vida... de terminarlo todo. Si ya no ves mas que oscuridad, si sientes que ya nada importa, si crees que no le importas a nadie y que todo es una mierda... incluso tú. Te lo digo desde mi corazón... que no es asi... que se puede ser feliz... por el solo echo de serlo. Déjate amar por la vida y la vida lo hará. Deja entrar la luz a tu corazón... date una oportunidad.

Si hubiese podido hablar con ella le hubiese dicho... que ningún weon vale la pena, ni tus lágrimas, ni tu corazón, ni tu vida. Y que ella es la más importante de su vida. Mas que sus hijos, mas que todo... que siempre, siempre hay una forma, una esperanza, una mano. Siempre.

Si yo pude... tú también puedes. Apender a vivir feliz. Dale una oportunidad a la vida. Date una oportunidad a ti mismo... aunque nadie mas te lo dé.

domingo, 4 de noviembre de 2007

DISCRIMINADOS POR NO FUMAR...

Ayer tuve la grandiosa idea de salir por Santiago City a comprarme ropa (pa' carretear).. ven que ahora estoy saliendo mas? y me invitaron el proximo sábado al cine (un amigo de hace años... no sean mal pensados). En fin. A la vuelta se me ocurrió pasar a tomarnos unas bebidas y unos sandwiches para mis acompañantes (que no pude dejar la brujita-hija con mi mamá y el EX se ofreció como baby-siter a cambio de un barros luco).
Acto I: Y los llevé a la Plaza Ñuñoa... y entro al Café Dante lugar que me ha acogido toda mi adolescencia, que conoció cada una de mis conquistas de fin de semana, lugar en el cual mi papá me pilló besuqueandome con un tipo que no era mi pololo (él pasó por afuera en el auto y me vió), boliche indiscutido de inicio de mis borrache... digo... noches parranderas de fin de semana de la vida unversitaria, y donde ibamos habitualmente con el cochecito de guagua los primeros años de matrimonio por pura hambre o antojo a comernos los ricos barros lucos. Y cual no sería mi sorpresa e INDIGNACIÓN cuando al sentarme el tipo se me acerca y me dice con esa voz de reclame de radio AM "señorita, esta es un área de FUMADORES por lo tanto la niña (mi hija) no puede estar aquí" , yo miró el resto del local y no había nadie mas.... cri- cri. Bueno le dije.. nos sentaremos afuera "no afuera también es área de FUMADORES" ..una vocecilla de ultratumba mientras replicaba... "mamá tengo Séeeeeeed" (por la cresta!!). Me levanté y les digo .. vámonos que no dejan entrar niños aquí...
Acto II : Voy afuera y decidimos ir a tomarnos unos helados y nos sentamos en las mesitas a esperar, se acerca otro mesero con la misma cara de paco nos dice que es "ÁREA DE FUMADORES" (mi indignación llegó al tope) no podía sentarme a tomar una bebida con mi cabra chica a las 7 de la tarde un día sábado en la plaza ñuñoa porque toda la cuadra es área de fumadores!!!! ¿Qué onda? "pero ahí al lado hay niños" -le dije- indicando al par de niñitos a menos de 50 cm de la mesa del lado. Pero eso es de los helados FILIPPO. Osea que el aire que respiramos sabe donde tiene que entrar... si está en estas mesas entra a sus pulmones, si está en las mesas de los helados no... ... ... TOINK!!!

Ya indignada me puse a alegar, me sentía como si tuviera sarna por andar con un niño... la brujita-hija me miraba con cara de inocencia cigarril... el EX me miraba con cara de "calmate plis" y se fué a pedir helados al Filippo que hasta pagó él mismo (y que esperó como 20 minutos y al final no había el que yo quería porque por la demanda se acaban y no los reponen) supongo que para que me quedara callada (cosa que no ocurrió). Ahí ya nada me gustaba, ni el tango exelente que estaban cantando en el lado de la municipalidad, ni la banda de rock tocando los clásicos que me gustan en la pérgola del frente, ni el helado "frutos del bosque" que ni me comí de pura indignación, ni la temperatura agradable que había... nada de nada.

Osea nos discriminan por NO FUMAR, por querer ser sanos, por cuidar a mi hija. Cómo puede ser que TODA LA CUADRA exepto los helados sean para FUMADORES... ODIO A LOS FUMADORES (lo siento) en la casa de mi mamá todos fumaban menos yo... y es desagradable.. si se quieren cagar los pulmones ... allá ellos. Con esto de la ley del tabaco, perdimos todos porque ellos se declararon zona de fumadores todos. Pero en un lugar público, plaza, con juegos infantiles, fuentes de agua, paseo familiar... ¿no debería haber algún lugar donde ir con los niños a sentarse a tomar una bebida?

Te hacen salir de un local por elegir ser sanos y por llevar un niño!!! Osea si quieren cuidar la salud de los niños... dejen de fumar... como si el aire no se contaminara con lo que fuman. Además no había nadie adentro!!! Y por último es cosa mía si intoxico o no a mi hija. Deberían tener un sector fumadores y uno no fumadores asi como en el mall o en otros restaurantes. Es mas... por ser un lugar chico, debería ser de NO FUMADORES. Además no eran ni siquiera las 21:00 horas, eran apenas las 18:30 estaba lleno de cabros chicos por todos lados pokemones, pelolais, skeiters, emos, normalitos con sus padres... nadie estaba fumando solo un caballero con cara de siquiátrico y justo frente a los helados donde habían mas niños y unas locas con cara de solteronas tomandose una bebidita afuera... y nadie los sacó de ahí. PLOP!!!

Por lo menos yo... no volveré a ir a un lugar donde me sacan por andar con mi hija. Bueno los locos se perdieron de vender 2 sandwich, 1 pizza, 3 bebidas, papas fritas y la propina.Versus las bebidas que se estaban tomando unas personas afuera.

Al final... se me pasó la indignación con el tango. El EX nos invitó a la "Cholita" a comer una rica parrillada escuchando música en vivo donde estrené mi camiseta sexy-peluda-hiper-ajustada que muestra lo necesario de arriba, me tomé un pisco sour y terminé mareada (el helado era lo único que había comido en el día) trataron super bien a la brujita-hija y dejamos una jugosa propina de puro picados que estábamos. La Cholita es una picada re-buena parrillada y carnes ricas y a precios acequibles y tiene solo áreas para NO FUMADORES, los que quieren fumar salen a un patiecito se fuman su pucho y entran... y nadie los echa como perros sarnosos. Bien por la CHOLITA!!!
Yo como enfermera y mamá... me pregunto...

1.- ¿No se candidatea Ñuñoa como Comuna amigable y familiar? sin embargo los locatarios lo que están haciendo es sacar a las familias del lugar, porque si andas con niños simplemente no te atienden. ¿O es acaso que se está llenando de bares y ya no hay espacios familiares de fin de semana en ese lugar?

2.- Estamos hablando de un café que no es un bar, donde vas a comer con la familia a tomarte una cerveza o una bebida antes de las 21:00 hrs.

2.- ¿No se supone que deberíamos velar por la salud de nuestra población, eso implica fomentar y apoyar los hábitos saludables antes que los NO saludables... fumar es un hábito no saludable que se está apoyando con esta nueva legislación? Cabe destacar la ley antitabaco de E.U. y de españa que es clara y específica, pero los chilenos lo hacemos todo a medias.

3.- ¿Estará el Alcalde de Ñuñoa en conocimiento de esta situación que está ocurriendo en sus propias narices ( a unos 50 mts de la municipalidad) seguramente el fuma.... jajaja?

4.- Obviamente los fumadores producen mas divisas (por las tabacaleras) que los que elegimos no fumar, sin embargo son ellos los que se enferman mas, viven menos y somos nosotros como sociedad saludable los que tendremos que pagar sus atenciones de salud, trabajamos mas porque tenemos menos licencias médicas y "no nos escapamos pa' fumarnos el puchito de media mañana, después de almuerzo, tarde y/o noche", tenemos menos problemas de salud, ahorramos en salud porque al ser mas saludables usamos menos recursos médicos, no nos sube la presión, ni nos da asma o bronquitis crónica y nos da cáncer a otras cosas pero no a los pulmones... y no andamos intoxicando al resto del mundo. Quizás deberían cuidar a su población saludable un poquito mas.

5.- Por último, las personas que fuman están haciendo un daño secundario al ambiente, contribuyen al smog, el mismo que respiramos todos los días aquí en santiago el mismo que respiran los niños y los animales, no hablo de los daños a ellos mismos porque el 99% de las personas que fuman conocen las consecuencias del tabaquismo, pero no creo que conozcan el daño al fumador pasivo (los que no fumamos incluídos niños y ancianos). Asi y todo somos tolerantes... ¿No podrían ser ellos tolerantes con nuestros derechos y deseos de tener un aire mas limpio o de poder disfrutar de lugares sin humo de cigarrillo?

Creo que podemos llegar a un acuerdo de buena convivencia, no es necesario tratar a la gente como si fueramos leprosos del siglo 22, solo por una cuestion económica. Y no me digan que la vida es asi.. porque con ese pensamiento no vamos a llegar a ninguna parte. Seamos proactivos !!!

sábado, 3 de noviembre de 2007

CASITA DE MUÑECAS

EL BOM-BOM DE LA CASA EN LA PZA ÑUÑOA... (lugar que frecuentamos, especialmente los helados artesanales que venden al frente...)

AQUI ALEGANDO POR QUE NO QUERIA LIMPIAR SU MEDIA AGUA... yo misma pinté la casita y le dibujé esas florecitas =) ...jejeej si tengo mi gracia. (bueno si.. el papá la armó, pero lo lindo lo puse yo... muahaha)
LA BRUJITA-HIJA POSANDO COOL EL DIA DE HALLOWEN... NOTESE LOS LENTES AL ESTILO MARILYN ELEGIDOS POR ELLA MISMA, EN MIS TIEMPOS LAS BRUJAS NO USABAN ESOS LENTES... ;) (EL SOMBRERO ES DE LA MAMÁ... Y NO ES CHISTE...)


UTA QUE COSTÓ ELEGIR ELDISFRAZ... AH, ERA DISFRAZ???

JEJEJE...

Supongo que es por esto que vivimos y trabajamos día a día y a veces aguantamos y hasta nos sacamos al cresta... por verlos felices. =)

viernes, 2 de noviembre de 2007

Mi NiÑo (crónicas de una profanadora de cuna)


A veces me acuerdo de ti... añoranza de esos días
de tu mano paseando por providencia... escondiéndonos de las luces
de la tarde
mirando esas nubes inseparables...
caminaba de tu brazo, me habías sacado de ese estado de ensoñación en el que levitaba.
Tu pañuelo con aroma a tu loción de afeitar... tu caminar pausado... tu locura
y la mía.
Cruzando la calle con semáforo en rojo,
caminando bajo la lluvia,
pisando las hojas mojadas,
contando los adoquines,
los peldaños de las escaleras,
dando mil vueltas por lamisma calle,
besandote en providencia con salvador a la salida del metro...
éramos felices...
con los pies fríos
y si ni un peso en los bolsillos.

Y no me importó ser mayor que tú,
no me importó que estuvieses en el colegio
no me importó ser universitaria...
que no juntabamos ni pegabamos decian...
solo me importabas tú...
y tu sonrisa
y tus besos
y las cartas con tu perfume
y tus notas en mi almohada
y tu vida tan vivida
y la mía tan vacía,
tan llena de ti.

Esas charlas interminables en el paradero de plaza italia,
que tus padres y problemas, que mi vida y mi futuro
donde mil veces te dije "esto no puede ser, no es correcto"
y mil mas me dijiste... "olvidalo... lo correcto es que te amo... que le vamos a hacer"
y te amaba y me amabas...
y no teníamos idea lo que es amar...
y lloré mucho al tener que dejarte
y tomé muchas pastillas para olvidarte
y repetiste de curso
y yo tire un año de carrera a la basura,
sin ti no quería vivir
(siempre me enamoro asi)
y te llamaba, y me llamabas...
y te seguía y me seguías escondido en las tinieblas de la noche...
escondido de tu terapeuta y yo de mi familia...
y te extrañaba...
y escribí cuatro cuadernos llenos de poemas dedicados a tí...
y escribiste mil canciones para mi.

Y un dia después de un par de años nos encontramos y
fuimos a jugar billar y toma unas cervezas.
Quijote... me amaste y te amé.
Hoy al pasar por providencia me acordé
de ti.. de la vez que me abrazaste por la espalda
en el metro salvador... y me dijiste que estabas loco por mi
y que
no te importaba ser menor
y mi corazón saltó de mi pecho porque ...
sentía lo mismo hace tiempo...
y un beso sello nuestro pacto secreto.

Mi niño.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Kiero Estar EnamoradA...


Yo se que soy débil... que apenas vengo saliendo de una... Que esto y lo otro...
Pero me hace falta y lo deseo...
Parezco una estúpida... cuando voy en el metro y veo esas parejas de pololos tan lindos tan tiernos comiendose besos...
Y otros que van de la mano caminando...
Esas parejas de papás en el mall con sus niños de lamano...
Y esas mujeres que abrazan a sus parejas en la calle...
Y esos abuelitos con sus "viejitas" de la mano, retándolos... y
elloslas miran como si ayer recién se hubiesen conocido... como
si ellas fueran lasúnicas mujeres en el mundo...
Esos hombres que les dicen "amor" a "ellas" y un hola o chao con un beso como punto final...
Un abrazo...
Sexxxo...
Cartitas...
Cariñitos...
Llamadas...
Canciones especiales...
Quiero estar enamorada...
Y que me enamoren...
Y si es posible me amen de verdad...
Y me besen en el metro...
Y me abracen en la oscuridad...
Y me digan buenas noches, te quiero, hola...
como estas...
Y caminen conmigo de la mano a eso de las 21:00 bajo algunas luces furtivas...
Y que el tiempo pase volando...
Y que vea en mi mas de esto que aparenta ser fuerte...
Y que sienta en su corazón estas ganas como las que siento yo...
Y otra oportunidad...
...
...
...
Pero tengo tantas cosas en que ocuparme...
Tengo tan poca suerte...
Tan poco tiempo...
Solo me quedan las ganas...
De ser amada y abrazada nuevamente entre las alas de un buen amor...
Que me ayude a CREER nuevamente...
Que se deje amar...
Y mas sexo... de ese lindo y rico... y harto...
ahhhh... (suspiro)
Que tenga la valentía suficiente para andar de la mano por la calle con una bruja de 31 como yo.
¿Porqué no a mi?
¿Será mucho desear?
¿Será que para mi ya no hay?
¿Será la maldita primavera?
-en fin-
¿Que le vamos a hacer?... weno... será.
Mejor me voy a comer chocolate...

I love U ... you pay my rent. Me da lata sentirme feliz cuando a mi alrededor no lo son, hasta me siento culpable por sentirme bien. Y tengo que aguantarme las ganas de reir o de cantar, porque él elige andar de malas. ¿Pero que le voy a hacer?... ¿mentir?...¿decirle que lo amo?... ¿abrazarlo y besarlo?... no puedo, no puedo fingir cosas que no siento. No puedo amarlo ni ser tierna a sabiendas que en un par de meses me voy a vivir sin él, no después de las cosas que nos dijimos, ni de todo lo que ha pasado... para mi, es como si ya estuviesemos separados. Es una cosa de vivienda, hasta me molesta a veces, a veces lo miro y no se quien es, ni lo que quiere... y no me interesa averiguarlo. No me interesa hacerle la vida agradable a mi lado, no quiero conservar las cosas que compramos juntos, no quiero su dinero, no quiero nada de él. Y creo que eso es lo terrible...

Ya no me interesa... ni yo a él. Entonces pienso que cresta hacemos juntos todavía. Y pues porqué yo he de tener compasión por él, si él no la tuvo conmigo (si, si, si.. es el papá de mi brujita...¿y qué mas?). Los amigos se conocen en la cárcel y en el hospital... yo estuve presa de mi misma y enferma de pena hasta el punto de casi morirme.Y él no estuvo conmigo. La cosa era entretenida, tener mucho dinero, y muchas cosas que hacer y poder pedir comida a la casa mientras yo estaba en el trabajo, y él iva a jugar sus partidos y salía con sus amigos y yo era la weona... y después era al revés, pero para mi no había dinero si no trabajaba, no había amor si no aportaba, no hubo compasión, ni regalos sin sexo... portate bien y te doy lo que quieras. Y si quise algo... tuve que pagarlo y poner mi mejor cara. I love you... u pay my rent...

Ayer salimos con la brujita, pero somos como dos personas tan distintas... ya no nos divertimos juntos. No sabemos de que hablar que no terminemos discutiendo, o solo es para darnos cuenta que cada ves hay mas y mas cosas que nos separan, desde la forma en que tomamos el desayuno, hasta el modo en enfrentar la vida o de cómo criar la brujita. Derrepente no se que decirle... supongo que a él le ocurre lo mismo y solo me mira... y me dice " estas volviendo a ser tú". Y creo que esta YO tan independiente, segura y "cuica" ya no le gusta tanto como la insegura y sumisa estúpida de antes.

Entonces cuando siento que me arruina mis momentos de alegría... mis ánimos de salir adelante, cada vez que me tira pa' abajo... y me dice... " y tú porque andas tan contenta","que cambiada estás"...me dan ganas de ponerle esta canción... con la cual lloré muchas noches, antes que nuestra relación se fuera a la cresta definitivamente... ganas de decirle...mirame, mira mis esperanzas, mis sueños (lo que las mujeres queremos... que nos vean realmente) ... cosas que obviamente él no vio... cosas que casi me mataron el alma. Pero sobreviví y solo se murió lo que quedaba entre nosotros... por suerte, porque ahora ya no me duele nada de lo que él pueda hacerme o decirme. Gracias Totales!

Ahora tengo mi propio dinero nuevamente y no me da la gana ponerle caras a nadie, ni comprar cosas con sexo. Me siento en control, me siento yo misma de nuevo, me siento digna... poco a poco. También aprendí a valorar mi trabajo, las cosas se habían puesto demasiado rutinarias y fáciles. Ahora gasto con moderación.

Si algún dia muy lejano vuelvo a dejar mi corazón volar... quiero que sea en libertad y sanamente. Ahora a veces pienso que en esto también fuí responsable, porque yo tampoco supe amarlo, ni ponerle límites, ni ponermelos a mi misma. Pensé que al ser su marioneta estaba amando, sin embargo lo único que logré fue perderme a mi misma y de paso el amor que tal ves él me tuvo. Me volví un cero a la izquierda, dependiente, celosa, extraviada, perdida como la canción de la "Oreja de van gohg". Ahora entiendo que para amar no es necesario dejar de ser tú mismo, si no que al contrario... es reafirmar en el amor las propias individualidades de cada uno y desde allí entregar y compartir... pero por la chita que dolió!!

martes, 30 de octubre de 2007

KALIFAS CHILENSIS... Post-coitus

En la mañana pensaba a raiz de la imagen de la ministra de salud defendiendo la venta de la "pastilla del día después" y amenazando con las penas del infierno a las farmacias que no adhieran a la venta libre y recordé que desde que el mundo es mundo y existen los ACO (anticonceptivos) las píldoras anticonceptivas tradicionales se pueden usar como "pastillas del dia después" (Nordette, Microgynon, Anovulatorios Microdosis, Annulette, Norvetal y Microval, etc etc) , ahora tenemos el postinor-2, casi lo mismo pero en una sola dosis. En estricto rigor, esta pastillita no es un contraceptivo de uso habitual, es como se dice "de emergencia" y por lo tanto creo que debería expenderse con receta médica y bajo un estricto rigor y control médico/matrona, con la educación e información adecuada que merece cualquier situación de emergencia. No tanto por efectos adversos, ni cosas politicas ni de creencias. Si no, porque si no son controladas la población que tome las pastillas y las causas de porque las toma será una cifra negra mas de nuestro sistema de salud. (pienso como enfermera y mamá y mujer).

No soy partidaria del aborto, ni terapeutico (para mi el embarazo no es una enfermedad), ni en el caso de una violación. Un hijo es mio desde que está en mi guata sin importar quien haya puesto la mitad de los cromosomas. Pero entiendo que hay muchas mujeres que no piensan como yo (y no tienen porqué hacerlo). Si fuese alguien amado de mi familia que sufra una violación (ni dios kiera), la llevaria al médico para que la ayudara y le recetara las famositas pastillas. Y si fuese mi hija la que se acostó con su pololo, y quedó embarazada de kalifita, la haría "aperrar" con su responsabilidad como toda una mujercita.

Si una mujer usa la pastilla cada ves que olvida usar proteccion con su peor es nada, nos está hablando de una escasa información en el tema de la sexualidad y una debilidad en nuestro sistema de salud, en relación a educación. Si las agresiones sexuales ya tienen una cifra negra amplia, con la libertad para adquirir esta pastilla estaremos quizás tapando el sol con un dedo. El fruto de la violación no estará, pero también quizás impediremos la tan necesaria denuncia... es mas fácil quizás comprar la pastilla y olvidarse de ese echo tan terrible y traumático. El tener que pedirla en un centro de salud, implica contar lo que pasó, hablar con el médico, denunciar, dar explicaciones, etc, etc. Tareas engorrosas que no se si es bueno dejar atrás.

Ahora no olvidemos que esta pastilla "DESECHA" el fruto de un embarazo, sin embargo no previene de las enfermedades de transmisión sexual que por una "NOSHE de PASION" puedan quedar por ahi.

Aún no he escuchado un argumento INTELIGENTE de nuestro BRILLANTE (huy si que clever ellos!!!) gobierno por el cual es bueno poner a la venta libre la pastilla. ¿Porque no seguir vendiendola con receta retenida?. ¿Para apoyar a los miles de Kalifas chilensis?. Como siempre la responsabilidad se la achacan a la mujer, la mujer es la que va a vomitar tomandose la pastilla. Nadie ha dicho que puede producir efectos adversos no es tan inocua como un paracetamol, ojo que son hormonas y eso no deja de ser. Cómo va a ser tanto que no te puedas aguantar 1 minuto para pedirle el condón a tu pareja??? es que a él no le gusta/ es que a mi no me gusta... mamona... por eso van mas de 49 mujeres muertas por sus parejas en Chile, si nos pensamos como unas cositas insgnificantes sin derecho a pedir y velar por nuestra seguridad. Tengo amigas matronas que les EXIGEN a sus parejas condón en su vida íntima. Pero Noooooo.. ahi vamos las wevoncitas... porque lo hacemos por AMOLLLLLL... y ahi no mas quedamos cuando estamos con clamidias, sifilis, herpes, hongos y cuanto bicho queramos compratir con la "otra", por amol... bla bla bla. Y ni hablar de las niñitas onda "Naty" que las van a hacer chupete... si total la cosa es juego no mas!! (como dijo el Ramito Molina). Ya po' provemos si total compramos las pastillas y Zan Se Acabó... asi que no importa que me acueste con Pedrito, con Luchito y con Jorgito.

Como siempre nuestra WEVADA de gobierno poniendo parches y mas parches en la parte salud. Por darselas de neo-liberales y ganarse el amor del populacho. En ves de andar peleando estupideces, deberían gastar en educación sexual, en salud mental para la mujer, en apoyo a la autoestima femenina tan mermada en nuestro Chile, en el apoyo a la familia como agente de prevención y fomento de salud... pero no ...tenía que venir a WEVIAR con la pastillita de chikitolina. Ajj.

lunes, 29 de octubre de 2007

Y me solté el cabello...

no eres nada sin mi ----> mentira

nadie mas te va a amar como yo -----> mentira

nadie te va a querer asi como estás -----> mentiras

no vas a poder sola -----> mentira

eres débil y vulnerable sin mi----->>> mentiras!!

ya no eres la de antes ---->>> es cierto, ahora ...soy mejor

Tú me hiciste sentir que no valía ... y mis lágrimas cayeron a tus pies... me miraba en el espejo y no me hallaba, yo era solo lo que tú querías ver...y me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones, me pinté y era bella... camine hacia la puerta... te escuché gritarme, pero tus cadenas ya no pueden pararme... y la noche ya no era oscura... era de lentejuelas.

Estos días camino por la calle y asi como en Ally McBeall siento que esta canción va conmigo. Y me siento linda y coqueteo y me rio fuerte y después demas de 1 año sin ni un peso para mí me regalé un perfume caro y me compré ropa interior, y una polera sexy y uso zapatillas en las mañanas y tacos en la noche; y como ensaladas y ya bajé1 kilo mas (y eso que comí helado de chocolate con la brujita chica). Y voy donde quiero, cuando quiero... y disfruto mis días a concho. Y me siento capaz de hacer lo que me proponga. Y doy gracias aDios por las bondades de esta nueva vida... y por haber sido capaz de dejar todos esos miedos atrás, tan lejanos. Y todos me miran, me miran, me miran... porque sé que soy linda y que todos me admiran ... jejeje

será que las cadenas ya no pueden atarme????

domingo, 14 de octubre de 2007

La Nueva YO


Se puso a llover. Así que la salida se funó, y me voy a meter a la cama a ver tv y comer helado (de limón) con la brujita.Pensaba en cosas que me había dicho ex-enemy ayer que salimos con la bruji. Me decía que no le gustaba de mi que soy tan "quedada", tan "poco liberada", tan "apachurrada", tan diferente a lo que él había conocido en mi, delo cual se había enamorado.
Si... estuve asi un tiempo y no era yo, ya no importan las razones. Pienso en la que soy ahora... en la que vuelve a despegar. Ya no soy la que fui hace unos años atrás, con esa inocencia y esa intrepidez tan cercana a la irresponsabilidad y esos kilos menos. Hoy me gusto mucho mas. Esto es tan extraño. Me siento con el corazón en calma y no estoy enamorada. Estoy tranquila, las cosas se están aclarando, tomando du propio y sabio rumbo.
Los planes no han cambiado, en unos meses cada uno se va por su lado, ya estamos arreglando las cosas, pero en buena (ante todo soy una mujer inteligente). Pero ya no tengo miedo de estar sola. Y no es que tenga un trabajo... aunque influye. No se. Es solo el echo de haberme mirado al espejo,asi pilucha y sin tapujos y mirarme tal cual soy. No soy la enfermera, ni la madre, ni la ex-esposa, ni nada de eso... soy yo. Con todas mis cosas, con mi historia personal y mis miedos, mis sueños y mis anhelos escondidos, mis planes, mi forma de hablar y de reir, con mi calma al caminar y mis locuras y mi gusto por los perfumes caros y las zapatillas deportivas y la ropa de marca. Y soy la que gusta pasear por el mall y no comprar nada, y sentarse en la plaza ñuñoa a mirar la fuente al lado de la municipalidad (es mi lugar secreto de santiago) y escuchar a Coldplay. Y me gusta el café espresso que me tomo en la tarde al llegar a casa. Soy esta mujer en la que me he convertido después de mis 31 matusalenicos años (como diría benedetti). Y me gusto. Y disfruto los horarios de trabajo de oficina y el irme a casa tranquila en el metro mirando por la ventana. Disfruto ir a buscar a mi hija y conversar con ella esas cosas que solo a ella sele ocurren. Y hacerle cariño a mi perra. Y echarme en mi cama a jugar con ambas. Me gusta. Esta soy yo nuevamente, la que se rie fuerte y habla de sexo con sus amigas, la que se toma un mango sour un viernes y no fuma. Esta soy yo, la que aún cree en historias de hadas y princesas (aunque ya no lo soy).
Si... fuí todo eso que me decía el enemy... pero ya no lo soy mas y si...me dolió que no funcionara lo que no funcionó. Estoy contenta y tranquila y esperanzada. Y aunque el mundo gira igual que hace unos meses y no tengo mas que lo que llevo puesto... puta que soy afortunada!!!. Siento en mi pecho que algo cambió en mi y eso hizo cambiar el mundo que me rodea.Quizás es solo un delirio de mi parte... que dulce delirio!!. En alguna parte del camino junté los pedacitos de lo que soy y los mejoré... Y me di cuenta que aún me miran en la calle y aún me dicen "señorita" jajaja. Tiré el miedo a la basura, me compré lentes de sol, boté la ropa que ya no me queda y acepté la que me quedaba, este mes compraré zapatos nuevos, unos de taco bien sexy y unas zapatillas para empezar en el gym y andar corriendo por la ciudad, le daré las gracias por lo bueno y lo malo a la vida y de la mano de mi cabra chica... tomaré mi camino... ese que elegí. Me gusta esta nueva YO, tan decidida, tan mujer, tan entera, tan aperrada, tan tierna, tan sencilla, tan sin rollos, tan capaz, tan apasionada. Esta soy yo... la suma y la resta de todas las partes de estos 31 años. Esta soy yo... plena. Una Mujer entera. Una nueva Yo.

Luché contra los molinos de viento... y los vencí... ahora sigo mi camino. Con mis anteojos de sol nuevecitos y un corazón parchado... pero que todavía sirve. Y pretendo cuidar.

sábado, 13 de octubre de 2007

EEEEhhhh....

Esa historia comienza así... estaba yo en mi Box tranquila esperando a un paciente, cuando tocan mi puerta. Abro y veo que hay un señor mas o menos de mi edad, de chaqueta de mezclilla. Me pregunta si soy la enfermera y le respondo que si... y me dice si tengo un momento para atenderlo. Como aún no había llegado mi paciente citado lo hice pasar...

P : Así que usted es la enfermera "nueva"... que bueno (sonrió), bienvenida entonces
Yo: Gracias, muy amable (respondí con una sonrisa) ... y ¿que lo trae por acá?
P : Bueno en realidad pasaba por aquí y quise conocerla (sonrió) ... no en realidad vine porque necesitaba receta... jejeje
Yo: jejeje... ok. Bueno vamos a aprovechar de repasar algunas cosas... ¿le parece?
P : Claro.. es un gusto para mi, estar aquí... con usted. Soy todo suyo!! (ajjjj..todo mal)


Omití el comentario y proseguí con la pequeña evaluación que hago habitualmente a todos los pacientes y/o sus padres cuando los atiendo. Pero el tipo en cuestión me empezó amirar con una cara... que no podía describir en ese momento, esos típicos ojos de... "estay rica". Yo continuaba como si nada, aunque evidentemente me molestaba un poco la actitud, la energía... no se... algo que no se describir. Depronto me interrumpió...


P : puedo hacerle una pregunta???
Yo : claro... dígame
P : ...hasta que hora está usted aquí???
Yo : Bueno, nosotros trabajamos hasta las 17:00 horas. Pero por favor si necesita algo no venga tan tarde, porque es muy dificil a las 16:45 conseguirse alguna cosa aquí... usted sabe como es el servicio público.
P: No, si yo lo decía por otra cosa...
Yo : ... (me hice la lesa y seguí escribiendo la receta) ... fecha de nacimiento del niño?
P: 17 de octubre... ehhhh
P: ... yo lo decía para invitarla... a ... a salir
Yo : (haciendome la loca) ... jejeje... veo que es un bromista "Don Pablo", pero creo que eso no tiene nada que ver aquí.
P: no si no estoy bromeando.. a que hora la paso a buscar????
Yo : (en esta altura de la conversación, lo único que podía hacer era apurar las cosas y mandarlo afuera con viento fresco... me hizo gracia, pero lo encontre muy desubicado. Además no me sacaba la vista de encima y me tenía nerviosa) ...ya mire, entonces el martes los espero a Ricardo y a usted con su SEÑORA... para evaluar al niño...
P: digame... usted es casada, soltera, separada?
Yo: ...ehhh ( a esta altura ya me sentía incómoda... el tipo me miraba con esa mirada típica de jote chilensis picante...) ... me parece que esa pregunta no tiene lugar en este contexto... ¿no?
P: ya pue... a que hora LA paso a BUSCARLA? (ahí murió... como dice a buscarLA??? ajjj saltó lejos el maní!!)
Yo: (me levanto de mi asiento ... abro la puerta y con una sonrisa le digo) ... Bueno Don Pablo entonces espero a Ricardo el martes... que esté bien.

El tipo se levantó y me miró con una gran sonrisa y su cara pícara y me dice...

P : yo se que la puse nerviosa... ¿verdad?
(ante esto yo estaba seriecita como una profesional, pa que cachara que se había desubicado. Pero tenía razón, me descolocó... waaa. Realmente no me esperaba una cosa asi, me pilló volando bajo. Mi trabajo es con niños y adolescentes y generalmente con los padres acompañando a los niños, o solos... pero no me salen con cosas asi.)
Y no contento con todo este SHOW antes de irse, se me hacerca y me dice bajito:

P : ...ya, después me podría dar su telefono... por si es necesario por el niño digo yo. (solo le faltó que le brillara el diente... ajjjj jjjajaajaja...)

No puedo negar que me dio mucha risa (después), y si... me puso nerviosa su mirada insistente y esa salida tan loca de invitarme a salir y todo. Me han pasado cosas en mi vida profesional y me han dicho piropos y cosas asi... pero esta merece un ...

PLOP!!!

No puedo evitarlo soy una ENFERMANTE-FEMMEFATALE de nacimiento ...JAJAJAAJA.

jueves, 11 de octubre de 2007

Debutante...

WWWaaaaa...
que bueno que el 15 es feriado!!!!
He tenido una semana con mucha pega y resfriada ando a la rastra, me dolia todo.Me comuniqué con el Oso (un amigo virtual, mas que amigo, mas que virtual, mas que.. no se) Y me dio alegría verdadera saber de él (no mucho, pero al menos saber que no ha muerto). Es como mi amor platónico, mi fantasía erótica escondida. jajaja.


Hoy me tocó uno de esos días que me hacen pensar y que tocan hondo en mi corazón. Hoy recibí un paciente "debutante", le llamamos debutante a los niñitos que son diagnosticados con Diabetes mellitus. Eso implica que su vida, la de sus papás y la de su familia va a cambiar 180º, tendrán que decirle adios a muchas comidas y cosas. Y aprender un montón de otras no muy agradables, como a ponerse insulina, pincharse unas 5 veces al día para tomarse glicemias (nivel de azúcar en la sangre), vivir pendiente de horarios, hacer ejercicios, etc Y hacer al médico su amigo mas querido, ya que lo va a estar visitando muy muy seguido. Al menos al principio. Los primeros años son muy difíciles, especialmente cuando son niños muy pequeñitos que no entienden porqué tienen que privarse de comer algunas cosas, o comer todo, o seguir horarios y los padres se transforman en las personas responsables casi 100% de su supervivencia.
Mi trabajo consiste en sentarlos en mi oficina varias veces a la semana, mes, año... y contarles una y otra ves todas estas cosas con optimismo y cariño, ponerlos al díaen los avances y las nuevas técnicas. Sin que se convierta en un cuento de terror, ni se tome a la ligera. Es un proceso largo, agotador a veces. Y mi tarea es acompañarlos y educarlos.
Hoy me tocó conversar con unos papás muy jóvenes de una chiquita "debutante" de 5 años... Antonia. No pude evitar pensar en mi hija que tiene la misma edad. Me emocionó la fortaleza de ambos y el cariño con que el papá apoyaba a la mamá cada ves que a ella se le llenaban los ojitos de lágrimas. Quisieron pincharse los dedos, para saber que sentía su niña cada ves que le toman un control de Hemoglucotest y al retirarse se fueron tomados de las manos. Les dije que era una situación en la que debían estar unidos, que no era culpa de nadie, que es una enfermedad que por el momento no tiene cura y que es para toda la vida, que con el tiempo la pequeñita lograría una vida relativamente normal.

Cuando se fueron los papás de la Antonia, pensé en lo que significa mi trabajo, pensé en que es lo que me gusta hacer, enseñar, educar, apoyar, hacer las cosas con cariño y dedicación, pensé en mi hija, pensé en el papá de mi hija: Pensé en que ojalá nunca pierda la perspectiva y me automatice y me transforme en una vieja regañona que hace lo justo y necesario y se va pa' la casa. Pensé en mi mamá que me decía que había que dar lo mejor de si, en donde fuese. Y me alegré por Antonia porque a pesar de que no tenemos los mejores medios y que no se está atendiendo en la Clínica Alemana ni nada por el estilo al menos tiene algunos recursos que antes no existían. Pero sobre todo... porque tiene unos papás que valen oro.
"Señor no dejes que mi corazón se enfríe jamás... mantenlo siempre calentito"

domingo, 7 de octubre de 2007

Ni Una Sola Lágrima...

No se...
ayer noche tuve una super-hiper-mega discusión con el ex-enemy.... pero no lloré.
A veces mi papá puede ser muy denso, y decirme cosas como "pero no entiendo como la cagaste tanto!!!" o "debiste estar muy enamorada para dejar que él abusara de... bla bla bla". Yo sé que me consideran tonta en mi casa por las decisiones que tomé, pero fueron mis desiciones y mis errores. Si, pero ya no quiero que me digan lo que ya se o me refriegen lo que ya me pasó, eso ya no me sirve. No me echen limón sobre la herida. Me doy cuenta todos los días de mi vida que la embarré y es mi proceso. A veces me siento atrapada. Entre las consecuencias de mis actos y alguien que no me ama. Y veo tan pocas alternativas, tan pocas puertas de salida... pero aunque sean pocas, no las desperdiciaré. Algunos días me siento media sola. Y a veces siento miedo. Y a veces medio perdida. Ya no lloro... no se porqué... quizás me he vuelto fría. Quizás me he obligado a serlo. Porque necesito estar entera para mantener mi trabajo. Nesecito ser fría para tomar decisiones y dar el golpe mortal. Nesecito estar firme cuando ella llore o me pregunte, cuando me eche la culpa de las cosas y se ponga rebelde, para abrazarla y decirle bien fuerte que la quiero. Me nesecito entera para contenerla y explicarle mis razones, porque soy yo la que tiene que enseñarle a no dejar que nadie le ponga la pata encima (aunque ella lo ame). Me necesito firme ante las consecuencias, especialmente cuando corra sin compasión ni delicadeza la sangre por el juzgado de la familia... porque él no la tuvo conmigo en estos años. Por eso no lloro, aunque me duele. Aunque quisiera. Aunque sus palabras y sus actos me dan rabia y me hacen daño. No gasto mas lágrimas... porque ya no vale la pena derramar ni una mas de mis lágrimas por él.

lunes, 1 de octubre de 2007

De La Famosa Naty y otras Hierbas... (cabilaciones en el metro)


Viajando desde la estación Pza Egaña hasta donde me bajo son como 12 estaciones, y en esos casi 15 min pienso cosas...
Estoy casi segura que esa niña no tiene idea que significa "fellatio" ... me refiero a esa pendejita que fue grabada haciendo una "mamada, conferencia de prensa o como quieran llamarle a uno de sus compañeros" en un parque público del sector oriente de la capital, por los graciosos de sus compañeritos.

Y yo me pregunto... ¿que sabe esa niña de sexualidad?, ¿que sabe de sexo?, ¿qué le habrán enseñado sus padres?´, ¿qué habrá aprendido en el colegio de monjas y curas?, ¿Que hacía el RamiroMolina diciendo en la TV que es un juego?; ¿Porqué solo ella y no los compañeros fueron sancionados?, ¿qué haría yo como mamá de esa niña?, ¿Que cresta estamos haciendo como sociedad?.
Me da pena esa niña, la tal "Naty" porque en el fondo tiene unos padres de mierda, que no la han guiado en el desarrollo de su sexualidad y le han dado unos pobres y escuálidos valores morales y ni hablar de sentido común. Porque tiene una mamá de mierda que no le ha enseñado a valorarse como mujer. Porque tiene unos profesores de mierda que no le han hablado claro de educación sexual, porque tiene un gobierno de mierda que solo se preocupa de pagarse sobresueldos y pelearse si es mejor poner o no al mercado la pastillita del dia después, en ves de hablar fuerte y claro sobre dignidad y valor de la mujer,derecho a la vida e igualdad. Porque lo mas probable es que haya crecido junto a su segunda madre, la televisión,observando a sus "modelos a seguir", unas señoritas de dudosa reputación apenas vestidas con unas falditas con medio culo al aire bailando reggeaton y mostrando media pechuga por la televisión a eso de las 6 - 7 de la tarde (horario familiar). Porque ha visto a su padre con los ojos que se le salen mirando a la "marlene Olivarí", leyendo los titulares de profundo contenido tales como los que nos regala cada día LUN. Pobre "Naty" que cada ves que alguien quiere hacer algo por el tema de sexualidad, media comunidad sale con cuentos políticos y la otra mitad se dedica a chuparse el dedo.Mientras Naty y otros pendejos "juegan a ser/hacer cosas de grandes".Que triste que el ciber-mundo conozca la "típica adolescente chilensis" a través de ese incidente.

No estoy deacuerdo con los que piensan que es algo natural. No me parece natural que una niña de 14 realice una FELLATIO en un parque público. No me parece naturalque un sitio albergue videos de esta índole. No me parece natural que miles de personas hayan visto el video de ello, sea por morbo, franca enfermedad mental (pedofilia y otras filias) y desviación sicológica o curiosidad. No me parece natural una sociedad donde los valores son relativos y el sentido común brilla por su ausencia. No estoy deacuerdo con los que lo toman a la ligera, parece que nadie pensó que podía ser su hija, su hermana o su polola. Creo que es un "síntoma" de grave enfermedad, y no me refiero al echo de lo que hizo NATY con sus amiguitos. Sino a la actitud tomada por cada uno de nosotros...

Me parece que aquí el problema no es Naty, somos todos y cada uno de nosotros... incluídos bloggeros, incluídos los que opinan en forma light para quedar de "buena onda", incluída la señora que compra el pan y el del transantiago, Bachellet y sus ministros. Ojalá Naty pueda seguir con su vida y tome el peso de las cosas, aprenda a respetarse y no deje que nunca mas un weón la UTILICE como una COSA; ante todo debe respetarse como ser humano y especialmente como mujer (estamos criando niñas para que las traten con la punta del pie, como "cosas" que se usan y se desechan, sin dignidad, que sirven pa "pasar el rato".. y después lloramos que ya van casi 50 femicidios... ). Cabras weonas. La sexualidad es algo lindo para vivirlo en pareja, con amor, para GOZARLO sanamente, paso a paso quemando etapas a medida que estamos preparados física, sicológica, sentimental y moralmente... porque asi como tiene cosas ricas, también tiene responsabilidades (pero eso es otro tema...) y que esto sea una alerta roja para padres y educadores... para mi y para ti... amier... ya me tengo que bajar...

chau!!

sábado, 29 de septiembre de 2007

Está escrito con Nombres de niños...


JUANITO (nombre ficticio) tiene 12 años y desde pequeño tuvo una vida dura, con una madre que lo abandonó, lo maltrataba, dejaba que su padrastro de turno lo maltratara, no le daba comida, no lo mandaba al colegio... Juanito iba de todas maneras. Hasta que un día se fué de su casa, lo agarraron los "pacos" y lo mandaron a una aldea infantil, con una cuidadora de unos 70 y mas años. Al parecer Juanito iba mejor, estaba llendo al colegio nuevamente, tenía un techo y comida y si bien no tenía el amor de hogar de un niño de su corta edad al menos nadie le pegaba ni lo mandaba a trabajar. Un día Juanito se sintió mal y cayó al hospital, le diagnosticaron diabetes juvenil, le dijeron que tendría que pincharse sus dedos el resto de su vida,conoció alos médicos, a las enfermeras, a las nutricionistas que le dijeron que comer, cómo cuidarse, que hacer bla bla. Juanito se fue de alta a su casa con su cuidadora, pero no podia comer de noche si le daban "bajas" de azucar, porque la cuidadora cerraba la cocina en la noche.. asi que una noche Juanito se desmayó y no lo podían despertar... un compañero de cuerto lo encontró inconsciente en la pieza y lo llevaron al hospital y allí se quedó mas de 1 mes y la cuidadora no lo podía ir a ver porque es hipertensa y es mejor que el niño vuelva con su madre porque yo no lo puedo tener y.. Juanito una vez mas tuvo que volver a la casa de su mamá. Y entre tanto él solito iba a los controles con los médicos y se ponía sus insulinas y pinchaba sus deditos para ver su azúcar en la sangre y a veces ¿Juanito porqué no viniste? y.. es que no tenía plata para venir "tía" y perdía la hora de control y él mismo pedía otra hora.

Y Juanito les cuenta que tiene buenas notas en el colegio, pero que los hermanastros mayores le quitan los cuadernos y los venden para comprarse droga. Y que tiene que esconder su maquina de tomar glicemias, porque si no la venden también. Y que no le gusta estar en casa de su mamá porque no hay que comer, y el padrastro le pega y la mamá trabaja todas las noches. Y la asistente social va por enésima vez a verlo a su casa y el equipo teme por la seguridad de Juanito. Y Juanito pierde nuevamente un control con la doctora. Y la Asistente social cita a mamá de Juanito, y llega Juanito solo.

Y un día Juanito llega a control con la "tía enfermera" y le cuenta que se acaba de ir de la casa de su mamá porque ya no da mas y que se va a casa de su tía. La mamá de Juanito lo sale a buscar... porque quería que le devolviera una bicicleta que se había llevado.

Hoy Juanito vive con su tía de lunes a viernes, le está llendo bien en el colegio, se controla su diabetes, el equipo de salud lo apoya... los "tíos médicos", las "tías nutricionistas" y "enfermeras", la "tía sicóloga", quiere ser médico cuando grande, juega fútbol. Los fines de semana se va a casa de una madre de otra niñita diabética que conmovida con la historia lo acoge con cariño.

Juanito entra en la categoría de "niño resiliente". Este es una de las muchas historias que he conocido esta semana, es uno de "mis niños"...
A veces lloramos por cosas tan pequeñas... a veces nuestros problemas no son nada. Cuanto bien podemos hacer si nos damos 5 minutos para escuchar lo que tienen que decir, extender una mano, salir de nosotros mismos... mirar para el lado.

jueves, 27 de septiembre de 2007

Trabajar con Amor


El otro día fui a hacerme mi examen de salud, me hice el PAP, me tomaron exámenes... y me tocó cita con un médico con el cual conversamos casi 40 minutos. Fué interesante conversar con él.
Entre muchas cosas me preguntaba que es lo que llevaba a una Enfermante (palabra tomada de las sangrientas manos de un Diostor) como yo... a trabajar en un lugar como ese. Una enfermera como yo, nacida y criada en servicios de urgencia y de mediana-alta complejidad, acostumbrada a estar con 6 ojos sobre los pacientes y el personal, acostumbrada a tener siempre algo que hacer... el trabajo que hago ahora es 180º diferente. Es verdad que ya no hay alarmas, jeringas, pacientes sangrantes, etc. Ahora hay papeles y teléfonos y pacientes y muuucha educación y muuucho ingenio e ideas y participación. A veces me da miedo que sea cierto y que derrepente no tenga mucho que hacer, o me ponga leeenta como algunas de mis colegas que trabajan ahí, o peor aún... me aburra. Cuando acepté el cargo, lo pensé... pero decidí darle una oportunidad a esto de todas maneras.
Igual sentía miedo pensar que había estado fuera de forma hace casi 1 año, y que muchas de mis habilidades estaban medias llenas de telarañas. Sentía miedo de no poder. Y me impresionó, como alguien externo puede creer mas en ti que tu mismo a veces. Eso me da ánimos.
Con los días me di cuenta que, soy capaz de volver a aprender, que a pesar de casi el año mis habilidades no estaban anquilosadas, que soy capaz de afrontar nuevos retos y salir airosa, pero mas que todo... que sigo amando mi carrera como el primer día. El volver a tener el contacto con el paciente, con las personas es algo que me alimenta el corazón. Y he comprendido que es esa una de las causas de ser enfermera. recordé una palabra que me motivaba mucho al principo de todo esto SERVICIO. Yo entré a enfermería porque quería "servir" al prójimo, porque quería entregar mi cariño en mi quehacer, porque creía que podía aportar mi granito de arena a través de mis habilidades y capacidades.
Pero al pasar el tiempo y al aumentar las ganancias, se me fué olvidando un poco eso. Creo que he vuelto a encontrar la "chispa" que me mueve. El AMOR.

domingo, 23 de septiembre de 2007

Cuidarte El Alma...

Pasé muchas noches de turno, extrañandolo desde el fondo de mi corazón. Cuando a eso de las 3 de la mañana me daba mis vueltas entre los pacientes y después me sentaba en la estación de enfermería a tomar un café... mis pensamientos volaban hacia él. Recordaba la tibieza de su pecho y sus brazos rodeándome, los besos, las conversaciones. Y entre las alarmas de los dinamap y las mediciones de PVC... recordaba cómo habíamos echo el amor y lo rico de estar juntos. Pensaba en las ganas de llamarlo y escuchar su voz. En los deseos de que me dijera "hola mi niña... ¿cómo va el turno?". A veces no aguantaba y lo llamaba y lo despertaba solo para decirle que lo extrañaba, solo para escucharlo. Y pensaba en sus manos en mi cuerpo y en las tonteras que hacíamos, en los viajes en micro juntos y en las pocas ganas de irme a turno cuando estaba con él. Y en las ganas de vernos al otro día... pero él tenía clases... asi que saliendo lo iba a buscar a la Universidad y lo esperaba como Santa pelota fuera de su sala de clases... y él se arrancaba un poco antes... Y mi mundo estaba completo.

Santiago era hermoso entre sus brazos, no habían tacos, ni ladrones, ni contaminación. Y el trabajo no era duro, y los colegas eran amables, y lloraba en su hombro los primeros pasos de mi carrera... los aciertos y errores, las chuecuras, esas cosas feas que nos toca pasar.. y me acariciaba la cabeza y yo apoyaba la mía en su hombro... y estaba segura que mañana sería todo mejor. Y el frío no existía... y gastábamos mucho en moteles a veces solo para dormir juntos y abrazarnos... ver pasar las horas, y soñabamos en vivir juntos, comer juntos, despertarnos juntos... y lo miraba dormir... observaba su pecho al compás de su respiración, y acariciaba su pelo negro como el azabache, y olía su piel... memorizándola en mis sentidos, para esos momentos de la soledad de mi trabajo, de mi casa. Y me decía que todo estaría mejor... y yo le creía que el cielo era de algodón y quería creerle a ojos ciegos. Y dentro de mi corazón deseaba una hija de él...

Que mujer mas enamorada que yo no había en la tierra, capaz de entregarme al 150% para y por él, capaz de saltar desde el Sta Lucía de su mano, capaz de escalar el Tupungato, capaz de dejar todo por él. Y sentía mi corazón acelerarse al estar junto a él, era como una necesidad estar a su lado, estar juntos, hacer todo juntos, caminar de la mano, pasar horas y horas juntos... y ya eran varios años. Estuvimos tan compenetrados el uno con el otro... que casi leíamos nuestros pensamientos y teníamos una telepatía. Y nos conocíamos tanto, y las cosas malas no importaban tanto... de seguro él las mejoraría con el tiempo, lo haría por mí... y nos daban risa las mañas de cada uno... y nos llamábamos como 10 veces al día y nos mandábamos mensajes de texto... y solo éramos el uno para el otro... y vino nuestra hija... y fué una alegría inmensa para ambos, con tanto miedo y tando deseo.. y estábamos tan completos... y lo amaba cada día mas. Por ser el hombre compasivo, dulce y bello que estaba a mi lado, que se convertía en padre, que exprimía sus posibilidades para hacerme sentir segura y amada...

Y nos casamos por el civil un 22 de septiembre, muertos de miedo y con una cajita llena de esperanzas. (creiste que lo había olvidado???.. no, solo es que me da una tristeza enorme recordar todo esto).

Y cuidabas mi alma, y yo cuidaba la tuya... y juntos la de nuestra princesa.

Pero todo eso cambió.

viernes, 21 de septiembre de 2007

Cómo debe ser una Enfermera

Cualidades físicas : La enfermera debe ser bonita (ojalá Llica jajaja) e inteligente o al menos de agradable presencia, tener excelente salud, agilidad y ojalá nunca se enferme ni tire licencia y menos estar “pitiada” de la cabeza. Y no debe gustar de dormir mucho... por los turnos.

Cualidades Morales:
  • Debe ser sincera, bondadosa y con espíritu de sacrificio.
  • Con la bondad y la dulzura se abren muchas puertas y muchos caminos.
  • Debe demostrar rectitud y justicia en sus acciones.
  • Tener templanza y compasión ante el sufrimiento y el el dolor
  • Debe poder manejar las situaciones de stress.
  • Debe tener paciencia, con los enfermos y con los Diostores, algunos de estos a veces pierden la paciencia y se vuelven neanderthales, se estresan, chillan o gritan... la enfermera debe mantenerse “entera” tener un autocontrol de si misma que imprima confianza en sus subordinados y especialmente el paciente.
  • Debe acatar órdenes y seguir indicaciones de sus superiores bajo un criterio y sentido común, basado en el conocimiento y en la búsqueda de los mejores beneficios para el paciente/cliente. (somos seres pensantes que analizan y RESUELVEN).
  • Debe tener responsabilidad y sentido del deber.
  • Debe ser económica, organizada y ordenada.
  • Tenemos amplio radio de acción. Podemos desempañarnos en muchas cosas relacionadas con nuestra profesión.
  • Siempre hay vacantes para nosotros. (De echo donde trabajo ya hay una vacante.. la que esté interesada jajaja).
  • Debe ser neuróticamente limpia y seguiry hacer cumplir las normas de IIH al pie de la letra.
  • Debe ser diplomática, alegre, eficaz y eficiente.
  • Debe conocer tanto la parte clínica como administrativa de su servicio
  • Debe estar actualizada y capacitada.
  • debe ser capaz de resolver problemas logísticos de su servicio
  • Debe comportarse como una Lady y no andar tirándole los calzones a los Diostores. (ser casi una monja jajaja bueno al menos en el servicio.. se ve feo coquetear delante de los pacientes ¿no?).
Lo que la enfermera NO es:

  • No somos las nanas de los servicios de salud
  • No somos las secretarias o switcher del médico (asi que olvidense del cafecito... eso se hace solo si queremos)
  • No somos médicos
  • No somos las relacionadoras públicas (pero sabemos todas las copuchas)
  • No somos las “cositas ricas” que se pasean por el pasillo
  • No somos infalibles (hoy no pude pinchar a dos niñitos... =`(... )
  • No somos monjas
  • No somos robots
  • No somos adornos
  • No deberíamos ser flojas
  • No solo les gusta el color azul (pero extrañamente lo prefieren)
Creo que las enfermeras somos muchas cosas. Siempre terminamos resolviendo los problemas, haciendo los contactos, averiguando. Hacemos agradable una estadía en el hospital al paciente y familiares, somos buenas para hablar y pelar. A veces les llevamos un cafecito al Diostor o Diostora para ganarnos algo de ellos y que nos firme una recetita o nos pase alguna cajita de diclofenaco para el abuelito de la cama 201. Hablamos en chiquitito “hola mi niña”, “ como estás tesoro”, “póngalo por ahí Juanito”, etc. Somos amorosas (cuando queremos). Tenemos carácter fuerte (la mayoría) y es que hay que tenerlo con el tipo de pega que hacemos, yo era bastante tímida en mis inicios y hoy me he convertido (sin querer) en una bruja mandona (pero siempre digo "por favor"). Somos entes organizacionales por excelencia, pero somos muy poco gremistas, casi nunca adherimos a los paros, generalmente abogamos por los pacientes y hacemos nuestra pega calladitas. Somos estrictas y nos gusta hacer cumplir las normas. Podemos ser ángeles o demonios o medias locas y generalmente nuestros hijos o familias están medios "botados" porque entregamos bastante tiempo a nuestro trabajo ya sea por horarios o estudios. Pero sobre todo amamos nuestra profesión... aún no he conocido a una enfermera que no le guste lo que hace, será que lo hacemos (la mayoria) con cariño... y si no le gusta se va a trabajar a una Isapre o de Visitador Médico jajaajaj... besos pa las colegas “ENFERMANTES”. Y buen fin de semana ;)

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Te odio Porque Te Amo...

Querido Diario :
A veces recuerdo a papelucho que decía que por cada día bueno, había un día malo. Estos días en general fueron buenos, salimos, fuimos a comer a casa de mis padres, etc. Pero solo una conversación me devuelve bruscamente a la realidad, y es que creo que jamás voy a aprender, o simplemente moriré siendo como soy.

Ayer después de almuerzo conversábamos con ex-enemy (él hablaba y yo escuchaba), todo por una pregunta que hice y terminamos hablando de él.. oh que extraño jajaja. Y llego a la conclusión que definitivamente estoy cagada. Cada ves que me involucro mas en todo esto de trabajar y volver a apechugar con las cosas, y hacerme cargo de mi casa nuevamente y de los problemas, e inevitablemente empiezo a contar con las otras personas adultas de esta casa y a importarme (aunque mi madre me dicen que no haga eso.. pero me es imposible), cada ves que me siento a almorzar en familia, o que me acuesto a su lado, y salimos con la brujita y bla bla. Me creo una falsa idea de familia en mi mente, una falsa idea de pareja, como si todas las cosas volvieran a ser lo que eran y cuando me pagen serán mucho mejor... la falsa luna de miel. Y todo esto se derrumba estrepitósamente cuando él en las conversaciones me dice :" mi sicóloga dice que la única manera de encontrarme a mi mismo es estando solo" o "lo único que necesito para que nos separemos es que tú estes estable", "no sé si voy a dejarte/separarme".... mi vida depende de una p5t1 sicóloga que ni conozco... y siento una inestabilidad del demonio, pues es como si me estuviese diciendo en la cara que todo esto es una fantasía, que me hace el amor de puro caliente y que fríamente está esperando algún plazo extraño o cuando él se sienta listo para mandarme a la cresta y que lo que la brujita o yo piense o sienta al respecto vale callampa. Y lo terrible es que asi es.
Entonces me pregunto yo a mi misma ¿Misma... Qué onda?.
Y empiezo a odiar todas mis falencias femeninas, mi falta de herramientas power económicas, emocionales y sicológicas para decir.. chao; a mi mamá por ser tan cuica y no hacer como esas viejas de población que arranchan a toda su familia, incluyendo cuarta generación en su casa no importando cuantos sean... ahi se arreglan; a mi mal ojo para los negocios que me tiene amarrada y estancada; por haber sentido que mi papá no me quería y haber plantado una inseguridad asquerosa y falta de autoestima tremenda en mi niñez; a los errores cometidos que me llevaban a buscar personas con problemas y alejarme de los que valían la pena; al haberme alejado de mis amigas por priorizar mi relación con él y ahora no contar con esa red de apoyo.

Y es que yo se que esta "luna de miel" me está haciendo mal y que me va a joder mas tarde o temprano, porque él va a estar listo para decirme "chao" después de sus mil terapias con la p5t1 sicóloga, llegando a las 10:30 de las noches... pero yo no tengo esa herramienta, porque mientras estoy haciendome cargo del buque escuela "familia, cuentas y cómo llegar a fin de mes" (igual que antes de mi chiripiorca)... lo sé, lo siento en mis entrañas, me lo dice mi subconciente. Pero estoy sola en esto. Y es que por un lado deseo fervorosamente huir de todo esto, de él, de sus terribles problemas sicológicos que directamente me afectan, me hacen parte, culpable y expiante y de seguro a la brujita en alguna forma que no alcanzo a divisar aún, de su forma non-sana de relacionarse, de su forma de manipularme y de hacerme "pagar". Y es que todo mi afán de independencia se me fué a las pailas otra ves, cuando me miro en la profundidad y al desnudo (y mi bolsillo) y me veo como la mujer frágil, estúpida y pobre que soy aún. Y hasta me empiezo a creer lo que él me dice que en cierta manera soy culpable de sus penurias también y por otro lado se que no es así, sé que está enfermo... y digo Dios por favor ayúdame a salirme de esto que yo ya no se dónde vamos a parar.
Estoy pagando cosas que no me corresponden (según él si tengo responsabilidad en sus problemas.. todos lo tienen!!), daños que yo no hice, dolores que implantaron sus padres y de los cuales por mala cueva terminé siendo yo el chivo expiatorio (probablemente por su lado es igual). El ser la muchacha fuerte me hizo ganarme el título de puching ball y sicóloga a la vez, pero ya no soy esa mujer y no quiero serlo... ahora necesito/deseo ternura, cariño, apoyo... ahora necesito que me ayuden a curar mis heridas y una palmadita en la espalda que me ayude a caminar sola. Ya no se si lo que siento por él es amor/cariño, si lo que sentía por él era amor o lo fué en algún momento. Yo también tengo mis propios demonios, con los cuales lucho en la soledad de mi cabeza cada día. Y por los cuales camino con pie de plomo en esta empresa de ser madre y trato de ser compasiva con mis padres. Pero es algo que sinceramente lamento... el estar tan "pitiada" de la cabeza y del corazón (y no necesité una sicóloga que me lo diga.. salta a la vista). Lo único que me salva es lo que decía mi madre que cuando yo era chica, me decían que me sentara y aunque quizás yo me sentaba.. mi espíritu seguía de pie. Creo que no me he muerto solamente porque mi espíritu ha estado de pie toda mi vida.

Era esto a lo que me refería con que no solo con golpes puedes ser maltratado o maltratar, hay tantas formas. Y esto es como una llave cerradura se juntas exactamente las personas para hacerlo. (Imaginate... yo misma... una loca que habla con su diario de vida virtual... un diario que en realidad no existe!!!) Es casi como si se reconocieran a distancia. Son dinámicas o formas de relacionarse no sanas y dentro de esta dinámica los roles van variando a veces es uno y a veces es el otro. La diferencia la haces cuando te das cuenta y decides detenerte y dices "Yo no quiero ser así, yo no quiero comportarme así"... eso lo hice hace años, pero él aún no está preparado para enfrentar esa responsabilidad... y a veces pienso que quizás nunca lo va a estar, hay cosas básicas que está descubriendo, y hay cosas que le dije mil veces, pero tenía que venir la sicóloga de melda (con todo respeto por los sicólogos que lean) y decírselo pa que fueran ciertas... obvio, si yo soy su enemiga, encarno todas las cosas malas que le ha tocado vivir, todas las falencias de su niñez, todas las carencias que le han afectado por años, soy el alter ego de su madre y no se cuantas porquerías sicológicas mas que yo no pedí, pero que me cayeron como anillo al dedo... ¿porqué?... ni idea. Y por eso su apetito de venganza y rebeldía salió en gloria y majestad ante mi presencia... pero hay un detalle... tenemos mas de 30 y mil años y yo no soy su madre, ni él mi hijo adolescente, y estábamos formando una familia, y somos responsables de una hija y yo buscaba una pareja y no un papá o un hijo.
Es evidente que no me quiere, porque no sabe querer, por sus atados, traumas y problemas (cachai como lo justifico???). Yo aún no entiendo si dice que me quiere.. ¿porqué no me ayudó cuando lo necesité?... ¿porqué no pagó la sicologa cuando yo estaba con "Depre" y decía que me quería morir?¿Porqué nadie me ayudó cuando pasé semanas sin bañarme, ni vestirme, ni salir de casa o llorando todas las noches y días (huuuy que normal estaba)?, ¿porqué ni siquiera me llamaban por teléfono para ver si estaba viva o no?,¿Porqué al final termino aperrando sola en estas cosas?... quizás todos pensaban que yo estaba hueviando, quizás de verdad soy fuerte, quizás de verdad estaba hueviando... ¿Porqué cresta sigo con alguien que solo piensa en si mismo?,¿Porqué mi familia no es diferente y me apoya un poquitín mas?.
A veces me siento media huérfana y desvalida en esto a pesar de que ellos estan a 5 cuadras de mi casa. Y me aferro a cualquier cosa sea trabajo, hija, pareja, etc. que me proporcione la estabilidad necesaria para continuar caminando.. aunque sea de fantasía, aunque no sea real, aunque sea transitorio, aunque sé que no es bueno ni sano. ¿porqué no me aferro a Dios?... en realidad no sé, Dios está allá lejos, hice cosas por él muchas veces cuando lola y él no hizo nada por mi ¿o si?, o quizás porque Dios quiere que las familias sigan juntas a toda costa y eso va en contra de mis planes mas profundos y maquiavélicos, Dios no entiende de estas cosas. ¿Te conté que mi madre es muy católica?. (jajaja no me da la gana y punto).
A veces tengo la fantasía de agarrar mi hija y mis cachureos y presentarme en la casa de mi mamá y decirle.. "mala cuea, me tienes que aceptar un tiempo aquí no mas, porque estoy cagada y esta es la única forma que tengo de salir adelante en la parte económica, social y sicológica". A veces pienso que si me agarraran a cachuchazos sería mas fácil pues todos acogen a esas mujeres, pero no a uno que parece "normal" y todo bajo control, que tienes una buena pega, y te tratan como una lady en la calle. Pero ya pasó la vieja y no me pegaron.. aunque casi casi, si hasta me amenazaron (es que yo me puse chora y ocupé toda mi sicología dormida y mis contactos abogaciles y carabinerísticos). Porque a veces hay dolores que no se ven y hay cosas que no se cuentan... por dignidad, por orgullo, por verguenza. Hay cosas que aguantaste desde un principio y cagaste.. aguantas una ves y aguantas para siempre, no puedes venir a reclamar después de casi 6 años. Asi dicen algunos. Y asi es, hay que aperrar no mas.
Me siento como Atlas una ves mas sujetando el mundo con mis manos para que no le afecte en damasía a mi hija, manteniendo la fiesta en paz, manteniendolo contento para que no wevee (después de todo yo lo elegí como pareja y padre de la brujita) pero dentro de mi y pa'callao... duele... hay días en los que se hace pesado el mundo. Ya me esta hinchando que vaya a cocinar (y no quiero ..pero voy igual). Bueno, filo!!.. life goes on!!!
Quizás un día de estos la "sicóloga" (si es que es la sicologa) le diga que ya está listo para seguir SU vida y me pegue de una ves por todas y para siempre su buena P.L.R. (y en una de esas hasta me hace un favor). Entonces ahí... ¿me tendré que buscar un sicólogo (que esté rico y sea mino)???.

domingo, 16 de septiembre de 2007

Chile, música y recuerdos...

Cuando yo aún ni pensaba en venir a este mundo, mi papá recién pololeaba con mi mamá y tocaba la quena y cantaba en un grupo. Años después mi padre dejó el grupo porque decidió estudiar medicina, se vino a santiago, mi mamá lo siguió cuando ella terminó su carrera en la Católica del Norte conmigo en la guata (era cliente frecuente del bar lácteo), llegué yo y años después mi hermano, etc. Y el grupo en el que había estado mi papá se cambió de nombre y se puso ILLAPU. Alguna ves se juntó con alguno de los miembros de los Illapu antes de que ellos tuvieran que salir del pais y se volvieran mas famosillos, ellos fueron a la casa en alguna oportunidad... los mas viejos (maluenda) cuando estaban recién despegando.

Mi viejo ya no toca la quena(al menos mo esa) ni canta en un grupo... pero a veces canta y canta re-lindo, cuando yo era chica... tocaba la zampoña a veces y me gustaba escucharlo. Se juntaban con un tío que era paco... y para las fiestas patrias se sentaban a tocar guitarra y cantar hasta tarde, pucha que disfrutaba esas cosas. Crecí escuchando toda esa música andina, las diabladas, los cachimbos y los trotes y obvio... el "negro josé" también las cuecas y tonadas que le gustaban a mi tío paco.
Porque las fiestas patrias no solo son cuecas... les dejo con una de las canciones que mas me gusta... de Patricio Manns que además mi papá la canta preciosa y siempre me emociona cuando la oigo. Disfrutenla.

¿Qué sabes de cordillera?

si tú naciste tan lejos,

hay que conocer la piedra

que corona el ventisquero,

hay que recorrer callando

los atajos del silencio

y cortar por las orillas

de los lagos cumbrereños.

Mi padre anduvo su vida

por entre piedras y cerros.
La Viuda Blanca en su grupa,

la maldición del arriero,

llevó a mi viejo esa noche

a robar ganado ajeno.

Junto al Paso de Atacalco,

a la entrada del invierno,

le preguntaron a golpes

y él respondió con silencios,

los guardias cordilleranos

clavaron su cruz al viento.
Los Angeles, Santa Fe,

fueron nombres del infierno.

Hasta mi casa llegaba

la ley buscando al cuatrero.

Mi madre escondió la cara

cuando él no volvió del cerro

y arriba en la cordillera

la noche entraba en sus huesos.

El que fue tan hombre y solo,

llevó la muerte en su arreo.
Nosotros cruzamos hoy

con un rebaño del bueno.

Arriba en la cordillera

no nos vio pasar ni el viento.

Con que orgullo me querría

si ahora llegara a saberlo.

Pero el viento no más sabe

dónde se durmió mi viejo

con su pena de hombre pobre

y dos balas en el pecho.

viernes, 14 de septiembre de 2007

DICIOSHO VIVA SHILE MIERDA!!!!!!!! y SALUd!!!

Celebrando el dicioSHo hoy en el servicio miraba la "onda". Siempre me ha dado indiganción algunas cosas. No es que yo sea mala onda (osea si.. un poco), lo que pasa es que para estas fiestas la gente del área de la salud pública empieza a celebrar haciendo sus CAUCEOS desde casi medio día. Y no es que no me guste weviar, lo que pasa es que afuera de la ventanilla hay gente que aunque sea 14 de septiembre necesita hora de atención, necesita recetas de medicamentos, necesita insumos, etc.
Entonces me empiezo a poner mal genio porque la gente es TAN RE BUENAZA PA CORRER EL ZORRO ... por la cresta. En mi antiguo trabajo yo tenía fama de negrera y es porque siempre me he autoexigido harto-mucho en mi pega y también a mi equipo ( me carga la gente floja y Dios me puso una prueba máxima enamorandome Y CASANDOME con uno), y me da rabia ver como la gente trata de sacar la vuelta lo mas posible. Se que están mal pagados y todo y comprendo que la motivación no es la suficiente para hacer "algo mas". Pero me indigna que PROFESIONALES con mas de 5 años de universidad hagan lo mismo sin ni 1 escrúpulo.
Vamos pelando... una colega hoy llegó a las 8:00... hizo un par de cosas de 8 de la mañana a 9:00.. después se fue a cobrar su sueldo al banco (porque le pagan con cheke) se demoró como 2 horas volvió a las 12 del dia mas o menos a tomarse un café, y se sentó a mirar como yo hacia otras cositas mientras ( adelantando pega de esa latera de llenar formularios y cosas asi.. medio fomeke pero necesario). Se dio mil vueltas y a las 13:00 se estaba comiendo una empanada (se la devoró)... a las 13:45 me dijo que bajaramos a la residencia de enfermería a pelar un rato con las jefas superioras... toketió todas las empanadas que trajó una colega para todas y eligió la mas grande... cerca de las 15 subió para comerse el "almuerzo" y a las 15:50 ya se estaba poniendo las zapatillas de clavos... a las 16 nos fuimos. Oseeeeea!!!!!!!! en el fondo la loca NO HIZO NADA en todo el día. Me tiene media neura esta colegui, es como lenta.. AAAAH me descompensa, es re buena persona pero ahhhhhh.
Bueno pero... en fin... jajaaj VALOR... quizás le pongo muSHo y es que a mi me gusta trabajar harto y ganarme los porotos, no me gusta eso de ir a dormir a la pega. Y no es por mi, si no que es porque siento que la gente necesita lo que uno está haciendo, pero no todos piensan asi ¿no?. Parece que aquí en Chile impera en general la "LEY DEL MINIMO ESFUERZO", eso de hacer poco, solo lo justo y necesario (pero cuando se les da vuelta la tortilla quieren la mejor atención y no les importa el horario ja!). A mi me daría verguenza ganarme la plata asi... pienso que si uno esta en alguna parte, es para hacer valer los pesos que te estan pagando por estar ahí. pero en fin... como buen chileno.
Como cosa aparte quería dar las gracias por el reconocimiento de NEGRITA, por su apoyo y cariño hasta me dio un premio (que quizás no merecía) jajaja. GRACIAS NEGRITA TE PASASTE!!! ella es tan linda y además escribe en bonito.

Como cosa final les dejo una pallita para estas fiestas... y bailen mucho, tomen poco, no conduzcan con copete en la sangre (no les den mas pega a las colegas del servicio de urgencias ¿ya?), no se peleen, hagan el amor, juegen a los volantines, disfruten la familia y coman hartos anticuchos. Yo voy a ir al Ines de Suarez... nos vemos allá!!



TIKI TIKI TIIII...
NO ME LA CORTÍ
MIRA QUE ME SIRVE
PARA HACER PIPÍ...

VIVA CHILE MIERDA!!!!!!!!!
y a celebrar (notese el típico Homo-celebris-chilensis... este especimen fue encontrado cerca de las ramadas del Parque O'Higgins y gusta de disfrutar de la fiesta de la "chilenidad", con su vasito de vino navegao y su empanadita "caRdua", aunque su habitat natural donde podemos encontrarlo es un buen paradero de micro el día 19 en la mañana tirado al sol disfrutando de la brisa septembrera o en el peor de los casos la urgencia de un servicio publico de salud a eso de las 3 de la madrugada... en cualkiera de los casos no intente hacer contacto con él, puesto que estará 100% concentrado en sus cabilaciones internas dieciocheras. Salúd!!!!!)

LA BRUJITA SEXY... Y SU CUCHITRIL

Mi primer POST fué exactamente el 11 de abril de 2005. Y para los curiosos... Sí, leo el tarot. ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Las palabras de un hombre son como sus huellas; puedes seguirlas donde quiera que él vaya.


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