Pais de Mierda...

Hoy un paciente me regaló un chocolate traído de turquía. En agradecimiento por un favor que le hice. Estoy un poco cansada. Tantos dramas. Tanta gente tan enferma. Tantos niñitos desauciados o enfermos. Tanto sufrimiento. Hay días en que las mamás entran en mi box y lloran a moco tendido. Hay días en que me siento tan impotente...

Hay veces en que lo único que puedo hacer es abrazarlos y decirles "ánimo... todo va a estar bien!!!". Aunque sabes que no es así. Que probablemente las cosas no mejoren pare ellos. Pero no podemos quitar la esperanza, sería una maldad. Y cuando a veces... miro a algunos de mis pacientes. Me pregunto... Que va a ser de ellos en este pais de mierda... con este sistema de salud de mierda que tenemos. Donde la gente que está en las direcciones se preocupa mas de figurar que de dar una buena calidad de atención o poner gente competente en los cargos de gestión.

Estoy en la comisión de calidad y en un programa de GES-AUGE. Y a cada proyecto presentado a cada moción nos han echo una tapa enorme. Queríamos intervención de organismos fiscalizadores en unos casos platas perdidas de proyectos ganados y la dirección nos amarró las manos y nos dijo que no nos metieramos y nos quedemos calladas y no wevearamos mas con el "temita". Cada ves que estoy mas adentro de todo esto... veo que hay mas turbiedad. Y me da urticaria.

No cambies las cosas... siempre se ha echo asi... siga el conducto regular... no es mi problema (miles de veces se lo he escuchado a mi jefa) mantente como los burros mirando al suelo y no te atrevas a innovar. No te atrevas a pensar. Y cuando propusimos cambios... nos dijeron que no wevearamos mas que las cosas siempre se han echo asi. Que pensamiento mas mediocre. ¡Que rabia tengo!

Esta wea de gobierno es una mierda, esta wea de pais es una mierda.. esta wea de sistema de salud es una mierda... de que probidad me hablan!! Son una manga de ladrones con chaqueta. Y la gente estúpida es la que les cree y los vuelven a elegir... para que sigan dejando a sus "amiguitos" en los cargos de confianza y nos sigan robando las platas. Pobres tontos!

El sistema de salud para la gente pobre es una verguenza. Y los tipos que están a la cabeza son unos "payasos". Los tiempos de espera, las horas de espera, el sistema de horas, etc. El AUGE es un rotundo FRACASO... nadie ha preguntado cuales son las patologías que van a sacar de la lista???... nadie se pregunta porqué faltan los medicamentos???? y otras miles de cosas turbiecillas que van a venir...

Que penca es nadar contra la corriente...

Debi haber estudiado otra cosa.

O debí haberme quedado como una simple enfermerilla clínica.. inconciente e inocente del mundo real. Ajj!!

Rompe mi Corazón...

Supongamos que me olvido de él...

Supongamos que salimos otro día...

Supongamos que me empiezo a enamorar de ti...

Supongamos que dejo que tú también...

Rompas mi corazón... Una ves mas...

Supongamos que es la única forma de darme cuenta...

que aún estoy viva.

El fin de semana vi "10 formas de perder a un hombre en 10 dias"... jajaajaj... me sentí tremendamente identificada... ahora ya se porqué escapan de mi.

Ojos_Verdes me invitó a salir de nuevo. Y le dije que no. Y no es que me haga la dificil. Solo que estaba muy cansada. De todas formas él se sintió por eso, pero es que no me gusta que me presionen. La otra ves la pasamos bien. Somos solo amigos. Por ahora. Y solo hemos salido una ves asi que no lo voy a invitar a mi departamento.
Derrepente creo que trato de buscar excusas en otras personas, para olvidar a cierto animalito peludo (ex-oso). Que derrepente me ronda en la mente. Y la verdad es que olvidarlo se me ha echo dificil. Soy una estúpida. Paso todas las mañnas por la estación de metro Trinidad. Oigo canciones que me lo recuerdan. Y el otro día cada cosa que hacía me lo traía a la mente. Hasta un paciente tenía un alcance de nombre con él. Y es que a cualquier otro que conozca... siempre siento que el ex-oso es mucho mejor. Y me odio a mi misma por ser tan tonta, porque obviamente él no es mejor, ni el único. Y porque yo nunca le importé y porque fué un mentiroso conmigo y todas esas cosas que ya sabemos (yo y mi subconciente). Indignamente le escribí un par de mails (indignos) que obviamente no me contestó... calla... otorga. Debe pensar que soy una siquiátrica.. una loca de patio jajaja. Bueno.. es cierto ¿y qué?. Yo dije que el día que él no me quisiera mas me alejaría solita... y eso hice.
Aunque quisiera llamarlo (si.. he querido). No puedo... porque borré su numero de mi celular. Ojos_Verdes me dice que un clavo saca otro.. y se ofrece gustoso jajaja. Es un fresco. Ojos_Verdes has que me enamore de ti.. perdidamente... y que me olvidé del maldito oso de una ves!!!. ¿No dije yo?... el día que me enamorara como una tonta... el tipo arrancaría de mi, a mil kilómetros. Quizás debería salir con Ojos_Verdes y dejar que rompa mi corazón. Una ves mas.

Rompe mi corazón...

Rompe mi corazón...

Una Canción para Mi

Semana pesada
cansada
luma incluida.. again (me carga mi jefa... me reta por puras weas y después se olvida!!)
Estoy como en 3 comisiones de "calidad", de "Comité Paritario" representando a la dirección (cacho) y de enfermería. (reuniones aburridas toda la semana).
De sicóloga y madre sustituta de mis pacientes... aparte de mis funciones normales (es que a veces la mejor terapia es un abrazo).
Programando charlas y talleres.
Aprobé mi curso del Minsal... seeee!!! (con un 5,1 rasca jajaja)
Piropeada.. toda la semana... wow!!
me veo regia... es que en todo caso estoy mutando (me he puesto mas sexy... ni idea porqué)
Estoy mas coqueta que nunca... pero es porque me gusta nada mas.
Me invitaron a salir de nuevo... hmmm.. no se si vaya.
Aal parecer he vuelto a ser visible para los hombres (jajaja)
y las mujeres me encuentran "mas delgada"
(y no estoy haciendo régimen... ¿será la neura?)

Y si... tengo 32 años...

Para finalizar la semana una canción de amor... de esas que me gustan a mi... de esas que estoy guardando para alguien muy muy especial. De esas para escuchar sentados en el sofá... muy muy cerquita a media luz... con besitos en el cuello...

Lost Without You

Estaba perdida sin ti...

y me encontré a mi misma en ti...

Yo en la Intimidad de mi Hogar...

Pokemamá jugando con la tecnología... wow!!

El caos del día que llegamos... ¿te acuerdas Di??

Mi dormitorio...

Arte "conceptual", cortesía de la "artista" de la casa, ella misma tomó las fotos.

(en mi ausencia >.< )

Plaza Ñuñoa un día nublado...

Esta es la Bruja llorona que escribe casi todos los días aquí... (jajaja)

Se acabó.... ^^

(ya vendrán mas... )

Ellos se lo Pierden

Soy una mujer especial. Hoy me di cuenta de eso. Muchas veces me lo han dicho. Yo pensaba que era solo por decirlo. Pero no. En realidad soy atípica y una mujer especial. Y me gusta como soy. Me gusta ser así un poco loca, entregada y apasionada en todo lo que hago. Con una profundidad de sentimientos, con un espiritu lúdico, un poco infantil, un poco aventurera, enamorada de la vida, soñadora, expresiva, de espiritu libre, testaruda, algo cómoda y regalona, sentimental, sensible, vulnerable, tactil, complicada, leal y fiel como un perro, compleja, cuática y llena de defectos. Eso me permite ser yo misma en cada parte de mi vida. Desde el ser mamá, hasta la parte íntima de mi sexualidad y sensualidad.

Pero no fué facil llegar a donde estoy. Me costó 32 años, lágrimas, caídas, decepciones, aciertos y errores. Hoy cuando venía de vuelta a mi casa, pensaba en porqué los hombres que he querido en mi vida no han podido ver eso en mi. No lo sé. No se porque siempre me he enamorado de gente que no se queda conmigo, que no se atreven a entregarse. Y después de un rato y 5 estaciones de metro. Llegué a la conclusión de que "ellos se lo pierden".

Mi primer ex-novio nunca se decidió, el ex no quiso seguir a mi lado por diferentes y variadas razones, ... ex-oso simplemente al parecer no me quería. Ellos no pudieron ver la mujer fantástica que soy, no quisieron mi amor. No se dieron cuenta de que como yo no hay nadie mas (jajaja). Asi que tomé mi cariño... me di la vuelta y me alejé. Así de simple y así de difícil. Quizás en cierta forma fué bueno... en realidad ellos no eran hombres para mi, no habrían podido con la profundidad de mis sentimientos, ni con mi forma intensa de amar y entregarme.

Yo sé que el día de mañana voy a conocer a alguien que va a querer amarme y va a querer entregarse como yo a él. Me encantaría tener una nueva relación de pareja hermosa, estable, con un hombre maravilloso, valiente, generoso, alegre, intenso y apasionado. Pero no voy a dar mi brazo derecho por ello. Ni lo voy a buscar deliberadamente. No me perderé nuevamente... ni siquiera por el gran amor.

Hoy soy la mujer que quiero que mi hija sea. Capaz de decir ¡Basta! a un mal amor. Capaz de valorarse y darse el valor que tiene, capaz de ser digna, con carácter, independiente, decidida, apasionada, entregada hasta el hueso, capaz de reconstruirse, capaz de superarse, capaz de ser fortaleza y ser vulnerable y no sentir verguenza por ello.

Hoy soy la mujer que me gusta ser. Que no tiene miedo a enamorarse ni a amar, ni a intentar mas de una vez o entregarse a un buen amor, a unos brazos cálidos, a unos besos locos, a una piel experimentada. Soy toda una mujer que cree en segundas oportunidades, en las hadas, en castillos con un pie bien puesto en la realidad. Que tiene fé y esperanzas. Que cree en el amor. Y ama. La que se entrega al amor a ojos cerrados, la que goza su cuerpo y el sexo sin pudor al amparo de un amor correspondido, la que al besar se entrega en cuerpo y alma. Pero sabe cuando retirarse dignamente y reinventarse, si es necesidad.

Esta soy yo... la mujer fuerte, valiente y completa que soy...

aún si ellos no lo supieron apreciar.

La mujer feliz, intensa y plena que quiero que ella sea...

y que yo siempre quise ser.

"Ellos se lo pierden...

alguien mas un día de estos lo verá."

Las Reinas también se AMuRRaN!!!

Inverosímil que la reina de Narnia no quiera cumplir sus funciones reales porque quiere ir a los "juegos". ¿Que habría pensado Aslan?.

(la mamá se queda con el principe Caspian... jejeje)

La película me encantó llenó mis espectativas y yo soy una fanática de Narnia. Se acerca mucho a lo que yo me había imaginado al leer el libro mas de 6 veces. Veanla. Es larga, pero vale la pena. Mucho menos inocente que "El león la Bruja y el Ropero", mas épica y con personajes mas evolucionados y complejos. Y ni hablar de los efectos especiales. Aunque aún le estoy explicando a la Brujita la diferencia entre un "fauno" y un "centauro". La canción a cargo de Regina Spektor (me encanta su voz) "The Call" (el llamado) Que ganas de tener un cuerno mágico y poder llamar a quienes uno ama cuando los necesita ¿no?. ^^.

Alejandro

Cada ves que mi mente nombre tus letras divaga el alma...
Será porque aún existes aunque sea un poco.
Fuiste tan importante en mi vida, aún sin serlo y sin saberlo.
Te hice el amor tantas noches .. y días
Y armé mil maneras de raptarte de donde te escondías.
Amé tus brazos adolescentes
Y tus ojos de gran señor, mirando a través de tus lentes estas,
nuestras locas vidas.
Escuché tus historias lentamente una a una.
Y compartí contigo mis sábanas escondidas.
Miré tu nombre en mi messenger diez mil veces.
Un dedo puesto en las teclas y otro en el corazón.
Lloré a tu lado y reí de tus chistes tontos.
Y ahí estabas, cada ves que te necesitaba.
Y me abrazaste cuando tuve pena,
y enjugaste mis lágrimas cuando lloré.
Y aunque el frío o la noche nos hacía añícos los pies azules
... allí estabas
Alejandro.
Y hoy te pongo el nombre, hoy que soy libre
de amarte en mi espacio y en mi mente.
Mi amigo, mi amante, mi niño...

No hay arrepentimientos por nada de aquello que te dije o te di,

o aquello que viví a tu lado, o esas cosas que solo nosotros sabemos.
Me enseñaste a tener fé nuevamente
y cambiaste mis días y mis luces.
Me dijiste que habían "dos cristales" para mirar la vida,
y como un caleidoscopio, tu corazón entró en el mío...
una mágica noche...
abrazada en tu cuarto, lamiendo tus heridas, como hermana loba.
Y decidí seguirte, hasta que el invierno helara los corazones.
Y los vientos cambiaran de sur a norte.
Pero déjame decirte sin vergüenza, que te quise
tanto, tanto Alejandro...

Tanto casi como amarte fuese posible.

Aunque tú jamás me entendiste.


... 0 ...


Y decidí dejarte libre...
como el viento joven que mece los árboles.
Y ser feliz ahora que estás mas fuerte
...y yo también.
Te mereces algo mas que este pecho
lleno de heridas remendadas.
Pero te guardo en un pliege de mi alma, mi niño.
Con esa calidez del primer sol del invierno...
esa calidez, que regalaste al invierno,
que tenía en mi corazón.
Siempre te querré, aunque no lo sepas, aunque no quieras
mi amigo, mi amante, mi hermano, mi niño...

Mi Alejandro... mi oso feo.

(Gracias por haberme ayudado a remendar mi corazón... por habermelo roto una ves mas...

porque te amé... y me quisiste... y te perdí.

Las cicatrices son pruebas de que estoy viva... yo elijo sentir también.)

Poncia...

Me compré un DVD que SI FUNCIONA y lo inauguré con espadas, música japonesa, tipos cortados por la mitad y mucha sangreeee. Samurai X.
Muahahahaah...
Viva el MANGA!!! 4 ever!!!
Uta que la he pasado bien este fin de semana!!! Fuimos a ver NARNIA (aluciné). Estoy echa toda una "PONCIA" jajaja. Y hasta me subí a una montaña rusa muahahahahaha....

Me compré ropa (y no sufrí porque he bajado de peso asi que ahora me veo mejor). Y pinché harto porque no se... debe ser cosa de actitud!!!!. Me siento la reina de NARNIA jajaja. Uta que me ha echo bien el "New Look"!!! Estoy regia!! Y todos me dicen que me saqué como 5 años. (me veo muy pendeja pa´mi gusto).

Ahora solo falta la guinda de la torta... muahahaha.

PoKE-MamÁ

Hoy fué tarde de chicas... y con la brujita nos perdimos en el mall.

Nos cortamos el pelo... la brujita al estilo Ameliê y yo... estoy echa toda una pokemamá =S (solo un pekeño minuto de cordura me detuvo de volverme colorina).

Cuando me anime (atreva y se me pase la verguenza) a sacarme una foto mirado pa`rriba con mi polera de "Hello Kitty" la posteo... jajajaja no se rian ¿ya?

Uta Di.. me dio Juerte. Pero me veo Genial!!!! JAJAAJAJ

Dile ...

Dile ... que lo extraño demasiado. Y que los días no son lo mismo sin saber de él. Dile que tengo miedo de no volver a saber nunca mas de él. Dile que tengo miedo de que esté enamorado de alguien mas. Dile que me falta el sol de sus ojos, la luz de su amistad. Dile que me enamoré como una niña y que ahora ya no se que hacer con todo esto. Dile que estoy intentarlo olvidarlo, y que es muy doloroso. Dile que me perdone por haberme enamorado asi de él. Dile que me perdone por no entender que no era para mi. Dile que amarlo ha sido lo mas lindo que me sucedió. Dile que alguna ves también sentí su amor. Dile que todo esto no fué un sueño... fué muy real. Dile que siempre está en mis oraciones y en mis pensamientos. Dile que nadie lo amará como yo.

Dónde está el Amor?...

Pucha.. no quiero ser quejona...

Pero a veces pienso y siento cosas. Y me pregunto.

Estos días con el Facebook he contactado con varias amigas del colegio y de la universidad, y me ha alegrado saber de ellas, que están bien, con lindas familias, con hijos, con maridos que las aman.

Y me pregunto que cresta pasó conmigo. En que parte del camino me perdí tanto. Que fué tan malo que hice que mis sueños quedaron en eso. Toda la vida deseé una linda familia, hijos, un compañero que me queisiera, una casa, un perro. Pero a mitad de camino tuve que desechar esos sueños y adecuarlos a mi realidad.

Cada cosa que he logrado en la vida me ha costado un parto. Me enamoré del que pensé sería mi compañero para toda la vida... pero un día él me miró a los ojos y me dijo :"Nayi... yo no sirvo para estar contigo, siguan sin mi". Y todo este proyecto de vida juntos se fué al water. Probablemente fuí una ilusa al creer que llegaríamos a viejitos juntos tomados de la mano, rodeados de nietos. Pero él no quería eso.. él quería aventura, otras cosas. Y yo me quedé parada en el medio de la nada con un manojo de dudas, miedos, incertidumbres en una mano y de la otra mi hija.

Y hoy a los 32 años me encuentro como a los 21 luchando nuevamente por conseguir un equilibrio entre mi vida emocional y material como al principio. Por llevar mi familia "monoparental" lo mejor posible. Porque mi hija no resienta tanto la falta de su papá. Tratando de ser y hacer lo mejor posible para las dos. Y pucha que es dificil hacerlo sola. A veces necesito un hombro donde apoyarme, a veces tengo dudas, a veces tengo que sacar fuerzas de donde no tengo para seguir. A veces en la noche me meto a la ducha y lloro, y después salgo respiro hondo y seguimos. Porque el mundo sigue y hay que darle con valor y amor.

Le pido a dios fuerza y templanza, inteligencia suficiente para poder tomar las mejores decisiones, para seguir adelante con valor y alegría.

Pero a veces... la noche es demasiado fría y oscura. Y ahí me siento sola, como una niña abandonada. y son esas noches en las que daría lo que fuese por unos brazos cálidos que me apretaran muy fuerte y firme. Y unas palabras de aliento dulces y claras diciendome que todo va a estar bien.

Quiero pensar y tener fé en que dios un día va a mirarme y me va a decir : "mira Nayi... aquí te traigo lo que necesitas, ya no me jodas mas... aquí tienes tu amor.". Que un día voy a tener esa familia grande y hermosa que desde niña he soñado, con ese hogar cálido, y esos perritos y esa mano de un compañero que quiera envejecer conmigo a mi lado. Y ya no voy a estar mas sola, ni sentir miedo. Y "mi proyecto" va a ser un "nuestro proyecto".

Pero sobre todo... de un compañero que me ame de verdad. De un hombre cálido de manos bellas y tibias que me quiera de verdad como nunca nadie me ha amado. Un compañero que no me mienta, un compañero de camino dispuesto a tirarse a la piscina de esta aventura de vida. Y estos días fríos van a ser un recuerdo lejano.

Sé que puedo hacerlo sola... pero es mas entretenido de a dos.

"Señor si estás en alguna parte... acuerdate de mi. Yo también merezco amor, envíame un ángel a mi vida."

Funky Vida

jajaja.. me da risa este video.

Esta es una de mis pasiones... la velocidad. Why? no sé.
Las emociones fuertes me llaman la atención. Debe ser mi parte Aries.
Quizás por eso soy un poco kamikaze con todo en mi vida. Me gusta manejar rápido, me gustan las relaciones tormentosas, me aburre la monotonía, esas cosas tranquilas y estables no son para mi. Me hacen dar un GRAN bostezo.
Quizás por eso no he conocido gente estable en mi vida. Porque yo misma no soy estable. Mis ex compañeras de colegio y de la universidad están casadas y tranquilas con sus maridos y familias perfectas. Y yo aún tengo pánico escénico al compromiso. Se supone que yo era la "estable" del curso... jajaja.

Me invitaron al cine... el fin de semana (dos personas diferentes)

y a Valparaíso... la próxima semana (no contaré quien... )

Hay muchos tiburones en el mar. Pero yo quería solo uno... el que no me quería a mi. Jajajaja... así es la funky vida.

Me puse a pensar que quizás saliendo con otras personas se me salga de la cabeza cierto animalillo peludo (Ex-Oso). Todo es posible. Eso de que un clavo... bla bla bla. ¿Porqué no?. Y yo soy joven... y no estoy fea. Y me estoy perdiendo lo mejor de mi vida y bla bla bla. Quizás debería ser un pokito mas liberada. Y colgar el hábito de monja que tengo puesto hace tanto. Lo malo es que me invitan a salir puros viejos y a mi me gustan mas jovencitos. Con los mayores me aburro como ostra. Además que altiro empiezan a hablar de compromiso y que quieren venir a tu casa y bla bla bla... muy barsas ellos. Y te empiezan a tratar de "princesa", un loco me dijo "cosita linda" (yiaaaaa.... jajajaaja cosita linda my ass!!!). Asi que aplico NEXT de inmediato jajajaja.

Ya estoy mucho mejor del resfrio y de lo otro también. Aunque no puedo evitar extrañar un poco (mucho) al Ex-Oso, pero puedo apostar que él ni piensa en mi... ahora pienso porqué no me calmé y en ves de actuar tan arrebatada-impulsiva conversé con él. Capaz que la mina que salía en la foto abrazándolo era una prima lejana o su gemela separada al nacer jajajaja.

Nah no lo extraño para nada. ='(

Es feo y malo.

Conclusiones...

En mi lecho de enferma he tenido la oportunidadde pensar muchísimo. Sobre muchas cosas. Y llegar a algunas conclusiones:

1.- Me enferma estar enferma.

2.- No hay que suspender la fluoxetina repentinamente porque produce "rebote". jajaja.

3.- Los vómitos, la tos y estar con el periodo no es buena mezcla.

4.- No es buena idea cocinar cuando estas enferma... no sientes sabores ni olores. Si sana se me quemaba la comida... imaginense ahora.

5.- Los "males de amores" se pueden pasar SIN chocolates.

6.- Los "males de amores" se pasan con Tapsin. (este es un nuevo concepto).

7.- Estar deprimida y llorosa es muy fome. Así que decidí que se me pasaría luego. (además gasto mucho en pañuelitos desechables y los ojos se me hinchan y me veo fea... glamourosa hasta el fin!!).

8.- Vivo frente al Manuel de Salas... y aún están en Toma. Pero tocan buena música.

9.- Lo mas freak de la vida es una decepción amorosa y que un EX te consuele y te apoye.

10.- Las cumbias y la radio "corazón" son lo mejor para subir el ánimo cuando estás bajoneada. Mi papá tenía razón. (mierda cada ves me parezco ams a mi viejo!! miedo!!).

11.- Lo bueno de los bajones por amor es que se te quita el hambre. He bajado 2 kilos. jajaja.

12.- Mi hermana tenía razón. La Felicidad se CREA.

13.- Nadie se muere de amor o desamor.

14.- Lo que se me pase el "mal de amor"... me buscaré otro "muso" y me voy a enamorar de nuevo. (la bruja "no escarmienta"). jajaja.

15.- Cantar a voz en cuello es bueno para la tos, para el mal de amor y para los vecinos copuchentos. jajaja.

Que sufrida la Fey... una brujita Nayi cualquiera ¿no? JAJAAJA. Nah!!

Bueno que va. Me gusta ser la Única!!! The only one... la VIP.

"me desharé... por dentro me desharé... de dolor, pero no daré por pararte ni un solo paso."

Así soy yo.

Tóxica y Somática

Estoy en casita aún. Con licencia. El cuadro de gripe que tenía se complicó al parecer por una baja de la respuesta inmune y me dió una bronquitis obstructiva igual que a las guaguas. Vómitos, ahogos, tos productiva, en fin. Osea estoy pa'la cagá... T.T

Creo que hace años no me enfermaba así. Supongo que como dice la Diana. Tengo mucha mierda adentro y de alguna forma tenía que sacarla. Yo generalmente "somatizo" mis aflicciones y supongo que esta ves no es la excepción.

He llorado mucho estos días. Como que todo lo que tenía guardado se escapó. Estoy muy cansada, me duele para respirar aún. Mandé la nana pa' su casa, compré muchos tapsin y sopas maggi. Es triste estar enferma y sola. Y la brujita me abraza y me dice "yo te cuido mamá" jajaja. Linda ella. Mi enfermera particular.

Gracias Por La Tregua

Cuando cumplí los 20 me enamoré de un amigo de mi hermano menor, que aún estaba en el colegio. Fué un amor super bonito. Pero tuve que terminar. Un día llegué a la universidad y mi grupo de amigas me regalaron esta canción... no la había recordado hasta hoy. Hoy te la regalo a ti. Me hubiese gustado encontrar una versión mas sencilla... pero aquí va...

Donde esta el mundo que dijimos nunca iba a acabar

Donde esta el mundo que vivimos sin medir

Lo que era nuestra edad, tu juventud me hizo soñar

Y en mis canas brilló el sol

Tu libertad vació en mi todo lo que un hombre quisiera sentir

Y hoy en cambio me impide resistir un amor con fin.

Gracias por la tregua que le diste a mi existir

Gracias por la forma de hacerme ver que yo también se de amor

Gracias por la tregua que le diste a mi existir

Gracias por la forma de hacerme ver que yo también se de amor.

El tiempo va sin regresar llevándose los hechos

Dejando atrás mi realidad y haciendo del presente mis recuerdos

Que se crearon del futuro que acabó en el ayer.

Gracias por tu cuerpo, gracias por amarme así

Gracias por tu vida, que no viviré

Gracias por la tregua que le diste a mi existir

Gracias por la forma de hacerme comprender,

Gracias por la tregua que le diste a mi existir.

...
Gracias oso por la tregua que le diste a mi vida.

Bandera Blanca...

Había olvidado lo que se siente alejarse de alguien que quieres. Había olvidado cómo se siente hacer lo correcto a pesar del corazón. Había olvidado cómo era llorar de amor. Había olvidado cómo se siente perder, decidir, irse. Hasta llegué a pensar que se me había pasado el amor por él, que mi corazón estaba anestesiado para siempre. No es así. Mi decisión me afectó mas de lo que yo pensaba. Pensé que sería mas fácil. Al parecer el sentimiento estaba mas arraigado de lo que pensé... tiene raices profundas, que crecieron y ni yo misma supe cómo. A veces sucede así. Te levantas un día y te dices "por la cresta... estoy enamorad@". Así me sucedió a mi con esto. Me levanto y digo "chuta... sigo enamorada". Y yo pensaba que la distancia, que el tiempo, que esto y lo otro. Pero parece que esto no funciona tan así... al menos para mí.

¿Es irreversible?. No lo creo. Dios no puede ser tan maldito de permitir que te enamores de un ser maravilloso, pero que no te corresponde... sin tener la posibilidad de hacer un borrón y cuenta nueva. Yo creo firmemente en las segundas, terceras, cuartas y hasta quintas oportunidades. Y es porque creo en el amor y en dios. Algún día encontraré el compañero para mí, algún día él me encontrará también a mi.

Recuerdo que hace tiempo conversaba yo con cierta persona y le preguntaba que esperaba de una pareja... y él me respondía que lo que él pedía era solo que lo quisieran y yo le decía que pedía poco. Hoy pienso igual que él. Tenía razón. Hoy lo único que pido de un compañero es que me ame de verdad y nada mas. Tenías razón.

He tenido parejas y pololos maravillosos, hermosos, inteligentes, buenas personas, generosos... pero no me amaban de verdad. Hoy me ha tocado dejar libre a alguien porque simplemente no soy correspondida. Y me di cuenta de que mis entimientos no son de amiga. Pero él no me considera ni eso. Y eso duele. Tan masoquista no soy. Así que preferí alejarme. Sí.. soy cobarde. No soy buena para luchar en estas cosas. Mas aún si hay rivales mas fuertes que yo.

Yo prefiero que él sea feliz con alguien adecuado para él. En edad, condición, etc. En el fondo de mi corazón siempre supe que yo no tenía posibilidad alguna. Algunas veces él llegó a convencerme que era posible algo entre nosotros y le creí juro por dios que si. Y soñé con casas grandes, alegres y llenas de amigos y viajes a la playa y un auto y con mañanas enteras abrazándolo e inundándolo de mi amor. Con tardes esperándolo que llegue de su trabajo cansado y sonriente y conversando de nuestro día con una taza de café. Con noches haciendo el amor. Con mañanas de domingo. Y tardes de viernes. Extrañándolo cuando se va y feliz cuando viene. Y con hijos. Y perros. Y besos. Y abrazos. Y planes. Me hubiese tirado a la piscina con ese hombre a ciegas. Me hubiese ido a la china de su mano. Que mas da que lo sepan todos ahora.

Quiero que él sea feliz, que sea pleno, que se enamore perdidamente de una mujer fabulosa que lo ame completamente. Que cumpla sus sueños. Que se compre su auto y su casa. Y tenga hijos hermosos. Y le pierda el temor a los perros para que tenga uno. (jejeej). Quiero que aprenda a tener fé en dios. Que no pierda su humildad, su generosidad, su ternura. Quiero que encuentre en su trabajo desafíos y logros. Que nunca pierda su alegría y su chispa. Deseo para él todas estas cosas y mas. Todas esas cosas que tantas y tantas veces conversamos. Todas aquellas que solo sabemos él y yo. Todas aquellas que solo están en su corazón. Y todas aquellas que solo saben él y dios. Deseo para él todas estas cosas porque lo ...

... va a ser difícil sin ti.

Necesito bandera blanca para estos sentimientos.

No Quiero Cobardes que me hagan Sufrir...

Desperté con esta canción en mi cabeza... que curioso. Siempre hay una canción para lo que uno quiere decir.

Yo no quiero TAUROS mentirosos, Ni SAGITARIOS indecisos, ni Aries pendejos, ni geminis cambiantes, ni piscis infieles, ni escorpiones sexópatas, ni capricornios trancados, ni libras casados, ni virgos locos, ni cáncer llorones, ni acuarios venáticos, menos los leo egocéntricos. No quiero palabras inconsistentes. Ni promesas rotas. No quiero besos con sabor a nada. No quiero mas sorpresas desagradables. Ni cuentos, ni excusas, ni disculpas. Ni amores virtuales. Ni reales temerosos. Nada de osos, ni chanchos, ni monos, ni perros, ni gatos.

Esta weá se acabó. Me cansé de "torear". Yo me rindo. El amor y yo no nos llevamos bien. ¿De qué me sirve conocer y enamorarme de hombres encantadores... si son unos pasteles o mienten u ocultan cosas o juegan contigo?. Uno sabe cuando es hora de partir... y este es el momento preciso. Es ahora o nunca.

Y lo borré de donde podía ser borrado. Y borré sus mails y sus conversaciones. Y su número de teléfono. Y sus fotos. Y tiré el regalo que le tenía de cumpleaños desde hace 1 mes (que no le había podido entregar). Y hoy en la mañana me corté el pelo. Y este es el último post donde lo menciono... y digo que lo amo y que me vuelve loca, que nunca me enamoré de esta manera, que pensaba mucho en él y que creí ciegamente en cada una de sus palabras. Pero olvidé que solo es un niño y no un hombre. Verguenza debería darme enamorarme asi de un cabro chico yo una mujer echa y derecha. Verguenza debería darme soñar despierta, ilusionarme, creer. De seguro él ni siquiera se ha dado por enterado que desaparecí de su vida, después de todo... yo era nadie en ella (seamos realistas ¿no?).

Si... esta es la última ves que hablaré de ÉL aquí. Es la última ves que siento esto que estoy sintiendo por él. Es la última ves que cierro los ojos y recuerdo sus besos, sus abrazos, su piel en mis labios, sus manos en mi pelo, su aroma, su perfume, sus palabras, su cuello, sus frases, su cara, sus ojos. ES la última ves que lloro por él o por cualquier otro.

Si... me voy.

Pronto estaré de aquí muy... muy lejos.

Después de Ti

(tu canción)

Fuiste mi prediccion de las buenas, fuiste mi dosis alta en las venas y el deseo giraba en espiral porque mi amor por ti... es total y para siempre. Después de ti...

no sé.

Una MUJER de verdad debe ser digna y saber cuando retirarse.
Me retiro.
Querer mucho a alguien duele.
Tener la certeza de que esa persona no te corresponde duele el doble. Tener la certeza de que mas encima te mintió... da rabia. Parece ser la historia de mi vida... "mientanle a la Bruja tonta". Soy una estúpida niña.

Jajaja y al final era verdad. Yo no era nadie en su vida.

Después de todo. Solo una misma tiene la culpa. De construir castillos en el aire. De confiar a ciegas. De pensar que uno es importante. De ser tan celosa. De ser tan sensible. De pensar que él era diferente a los "otros". Bah.. son todos iguales. Después de los mil mails y de als frasecitas cliché y de los saludos de san valentin. Después de creer y creer y creer....
Bueno aquí estoy con el corazón echo mierda de nuevo jajaja (estúpida yo). Me lo busqué. Quizás era necesario y debería dar las gracias de que ocurriera lo que ocurrió. Porque ahora ya puedo dar un paso adelante. Porque fuí capaz de apretar "DELETE" sin vacilar.
Si.. aprendí mucho de él. Sí me enamoré como una estúpida. Sí también me sentí viva como nunca. Sí me ilusioné. Sí soñé. Sí... esto me pasa por weona. Sí me duele. Sí voy a llorar (a pesar de las gotitas y goterones). Sí... quiero llorar y me duele.

No me interesa buscar razones o motivos.
Es increíble que la misma persona que un día atrás me enseñó a confiar a volver a creer en una segunda oportunidad... sea por la que hoy mi corazón siente un dolorcito mudo.
Bueno.. ahora si que estoy sola.. porque ni la ilusión me queda. Mis amigas dirán "te lo dije". Y van a tener razón. Pero fuí obstinada y crédula.
Maldito Facebook. Maldita curiosidad. Maldito amor que le gusta ser ciego. Mierdi... no estoy tan anestesiada!!

Bueno. Ahora si se acabó.

Yo Quiero Un Novio...

Pobrecitos hombres!!! ¿no estaremos pidiendo mucho? JAJAJAJAJA.

Por siacaso.. yo NO quiero un novio asi. Yo prefiero uno que sea él mismo. Pero me ame.

No - ta - ble!!! jejejeeje

La Mas tonta del mundo...

Este lo tomé prestado de AngelsGh0st youtube

Yo debo ser la mujer mas tonta del mundo.

Ayer conversé con el oso perdido.

Me contó que no lo ha pasado muy bien en este tiempo. Si hasta le robaron al pobrecito. Estuvimos harto rato chateando. Me puso al día de su vida. Me dio pena que se banca solito sus cosas. No se porqué siempre haciendose el fuerte. Bueno... es tauro que mas le vamos a pedir.

No me gusta que se sienta solo. Y no se como apoyarlo. A veces pienso que mi cariño no es suficiente. Supongo que muchas cosas tiene que vivirlas solo... como a todos nos toca a veces.

Lo que yo no entiendo es porqué no confía en mi. Porqué no se acerca. Porqué no me cree. Porqué no busca apoyo en mi amistad. Y dice que no quiere darme problemas y no se que mas. Y no entiende que lo que yo quiero es demostrarle mi cariño.

Y yo le creo. Cuando dice que le importo, que me quiere y cuanta cosa mas.

Supongo que voy a tener que seguir mimandolo, acompañándolo, entendiendolo cuando aparece y ostigandolo cuando se pierde... para que vuelva.

Alguien me preguntaba cuanto tiempo llevamos asi...

No lo tengo claro pero nos conocemos mas de dos años... quizás mas. Y esta situación ya lleva su tiempo. Y me decía como es que yo he aguantado tanto. No tengo la respuesta. ¿Será que realmente lo entiendo?. ¿Será que realmente lo quiero?.

Lo único que se... es que yo no busqué esto. Solo sucedió. Y que lo que siento por el es verdadero. Mi cariño y amistad es real. A su manera se que él también me quiere (eso parece). Lo malo es que es tan complicado como yo o quizás mas.

Yo no se cuanto va a durar todo esto. Cada ves que yo digo se acabó!!!... él aparece y me dice... ¿pero porqué piensas eso?... y volvemos a lo mismo... y yo lo acoso.. y él que desaparece... y yo que lo extraño... y él que huye... y él que se esconde en su cuevita de oso pelúo... y yo que digo... ya no quiero mas osos... y él que aparece con sus historias freak de perro apaleado... Y él que me quiere y que le importo demasiado... y yo que le creo una ves mas...

Hay Mi OSO... ¿que voy a hacer contigo?

Mi niño... No me hagas sufrir mas. No sigas jugando conmigo.

Cómo es que no entiendes que cuando uno quiere... quiere y punto.

Mienteme y di...

Parece que.. el miedo ha conquistado... tus ojos negros profundos y templados... que va a ser de ti... que va a ser de mi....

Ayer después de mil semanas de ausencia apareció ÉL en mi msn. Con un "hola". intercambiamos un par de frases sobre el clima, la actualidad nacional, me contó que se estaba anegando, que no se había venido a santiago y se fué a preparar onces. No nos hicimos preguntas. No nos dijimos cosas. Nada. Frío glacial entre nosotros.

Yo me habría tirado directo a su cuello a decirle que es un mal Ex-Oso. Que ni siquiera discute. Que ni siquiera da una excusa estúpida. Que ha estado perdido tanto tiempo. Que no da señales de vida. Que no me saludó para mi cumpleaños. Que ni siquiera un "toc- toc". Que lo sigo extrañando y queriendo con locura. Que necesito sus abrazos de amigo con locura y que me llene de ese optimismo que irradia. Que así no se trata a los amig@s, con tanta indiferencia como me ha tratado a mi. Y que no se porqué sigo esperándo y creyendo en él como una imbécil. Que me es tan dificil pensar o salir con otros hombres, porque mi cabeza y mi corazón están llenos de una manera extraña solo con sus recuerdos. Que me de la fórmula para sacarlo de mi mente y mi corazón de una ves y tener el valor de borrarlo de mi msn y de mi vida. Pero nada de frases directas a la yugular. Solo atiné a decirle en Off que lo extrañaba mucho aunque a él le valiera callampa/fungis/hongo eso.
Y es que con el Ex-Oso es una guerra que ya perdí. Las cosas me han quedado claras. Simplemente no le intereso ni como amiga, ni como nada. Lo triste es que nunca entenderé porqué no fué capaz de decirmelo directamente. Y porqué dejó que yo siguiera alimentando mis infantiles ilusiones. ¿Porqué no quizo mi cariño?. Ni como amiga si quiera.

Hubiese querido que me mintiera diciendome que me quiere, que me hubiese perseguido tanto como yo a él. Que me hubiese dicho mil "te amos" y otros miles de "te extraño Brujita". Pero nada de eso sucedió. Y todo fué historia en mi mente. Y ¿saben?.. de verdad era amor... aunque algunas personas lo duden. No se cómo ocurrió... solo ocurrió.

Que va a ser de ti oso... sin nadie que te quiera tanto como yo???

Que va a ser de mi oso... sin la ilusión de tu cariño????

Minteme y di.. que no estoy loco

Mienteme y di... que es solo un poco. Y como una loba voy detrás de ti...

Quien teme... quien teme... di...

(no.. ya no)

PD: resfriada y casi muriendo.

No quiero pensar...

Resfriada... Preocupada... Cansada... mi papá no mejora. Hoy empeoró.

Hoy no quiero pensar en nada. Voy a descansar. Mañana será otro día.

Hoy no quiero estar sola... tómame la mano... quédate conmigo...

abrázame y... dime que todo va a estar bien.

Uta el Viejo...

Hoy estoy cansada. Como día lunes empezamos la semana con el susto que nos dió mi papá.

Este año no ha sido bueno para él.

Empezamos con un infarto en su rodilla izquierda... que está en tratamiento y lo tiene con licencia ya casi 3 meses. No ha sido fácil verlo caminando con un bastón. Ese hombre fuerte y joven que un día me enseñó a nadar en el mar y con el cual comíamos pulpo jajaja. El mismo que jamás tiró licencia y que hacía turnos de 24 horas sin chistar. El que me enseñó responsabilidad y autoexigencia, e intentó enseñarme puntualidad.

Y hoy... salí corriendo del hospital al saber que estaba en la clínica con una "afasia" del lado izquierdo. Es decir tiene una hemiparesia de rostro izquierdo. Al principio se nos ocurrió lo peor.. un accidente vascular. Pero el neurologo dijo que era posiblemente viral.

No mentiré. Camino a casa de mi mamá se me apretaba la guata el solo pensar en la posibilidad de perder a mi papá. Gracias a Dios no es nada terrible aparte de tener que tomar la sopa con pajita unos 3 meses, ejercicios, medicamentos y rehabilitación. Está bien y con el ánimo arriba.

Quizás debería estar mas cerca de mi familia. Aún no estoy preparada para perder a mis padres. Aún no me resigno a verlo envejecer... él es mi héroe, mi mamá es mi pilar. Deberían ser inmortales. Quizás debería decirle mas veces a mi viejo que lo quiero y que lo perdono por todas sus pelotudeces. Quizás debería abrazarlo mas veces y llevar mas veces a mi hija para que la haga rabiar. Aún necesito que me rete de ves en cuando y que diga entre broma y en serio.. "hay mi hija... tan parecida a mi que salió la pobrecita".

Cuidate viejo, tengo 32.. pero aún te necesito!!

Vidas Separadas...

Tengo muchas cosas que escribir aquí hoy.
Tengo mil sentimientos. Otros miles de sueños. Y otro paquete de historias.
Pero solo esta canción se me viene a la cabeza... Y lo que hay en mi corazón.. seguirá calladito guardado en él, mientras avanzan los días y las horas. Los corazones rotos duelen igual a pesar de las miles de gotitas de bach, la fluoxetina y el tiempo que gastas en el trabajo.

"... No tienes derecho de preguntarme como me siento

No tienes derecho de conversar conmigo tanto

No podemos seguir manteniendo nuestros lazos

Así que por ahora, estaremos viviendo vidas separadas ..."

(...y estoy segura que no te puedes imaginar cuanto te extraño)

Adiós Alicia in wonderland...

Estaba perdida...

pero me

encontré.

Tuve el corazón roto...

pero me sané.

Estuve enamorada de un sueño...

pero desperté.

...y tú puedes quedarte

con el camino de ladrillos

amarillos.

QUIERO...

Hubo un tiempo en mi vida. En el cual no necesitaba a nadie. No tenía pololo, ni quería tenerlo. Y estaba bien. Hoy pensaba y sentía y recordaba. La verdad es que mis relaciones sentimentales han sido bastante tormentosas. Quizás es que yo soy demasiado intensa para mis cuestiones. Y así como me enamoro a veces me desenamoraba.

Hoy cerraba los ojos y pensaba que en realidad estoy re-bien asi sola. A veces me siento un poco solitaria. Pero son momentos. Creo que nunca en mi vida me había sentido tan bien conmigo misma.

El fin de semana mi mamá me preguntaba si me gustaría volver a lo que tenía antes... y desde el corazón me brotó un "no, no mamá... estoy bien asi". No hay rencores con el EX. Estoy ocupada de mi misma, de mi hija, de mi futuro, de mi carrera. No tener una pareja no es un problema para mi, hasta diría que me molestaría estar mucho tiempo con alguien que no fuera la brujita aquí en casa. El pensar tener un compañero me hace sentir "invadida" jajaja... Salgo a tomarme algo con mis amigas, tengo amigos a los cuales quiero mucho. Pero no existe esa necesidad de estar junto a alguien que tenía años antes.

Hasta diría que me gusta un poco esto de ser, en cierta medida independiente. Agarrar a mi Brujita e irme donde se me plazca, sin preguntar a nadie, ni informar a nadie. Disfruto mis tiempos a solas, mis momentos. Me siento bien conmigo misma. Hasta encuentro que soy mas alegre y positiva ahora que antes. Si hay oportunidad coqueteo descaradamente... jajaja. Pero sin pasar a mayores.

AMO mi libertad. Creo que poco a poco vuelvo a ser la que era. Independiente, alegre, sociable, coqueta. Me gusta como soy. Me gusta por donde va mi vida. No me complica la soledad. No tengo miedo de llegar a vieja sola. Ya no tengo miedo de estar sola. Me siento cómoda con mi soledad, me siento confortable con mis momentos a solas. Puedo proyectarme sin una pareja tranquilamente. Puedo!! wow!!

No se cómo es que se fué dando esto. Solo supongo que sucedió.

Me siento tan satisfecha conmigo misma, que no se imaginan. Y además muy orgullosa de todo lo que he logrado. Me siento ilusionada y esperanzada del futuro. Porque se que se viene con miles de cosas buenas para mi y para los que quiero.

Les dejo una flor a cada uno de los amores de mis heridas...

Porque he empezado otra ves. Sí, asi es.

A Propósito de Tacos Altos y Otras Cosillas

Me encanta esta canción...

pueden creer que una ves se la canté a alguien por micrófono (no diré a quien ¿se habrá "entibiado" cuando se la canté? jejeje.. nunca lo sabré.. bueno esas son el tipo de cosas locas que hago cuando me gusta alguien.)

When I think about you... I touch myself

El viernes salí con tacos en la mañana. Los tacos son como mágicos, cuando me los pongo... es como que me hago visible para los hombres, me miran mas, me saludan, etc. (mi hermana me dice que es porque entro en el campo visual de la gente... >.<>

El viernes coquetee hasta que me dió hipo. (este es el lado B de la salida). Desde que salí de casa, el vecinito me saludó con una sonrisa pícara... le devolví el saludo. El dia prosiguió parecido. En el restaurante con el jote de la mesa del frente... miraditas ivan y venían... sonrisitas...

Caminoa casa.. lo mismo. Derrepente me miraba para ver si tenia algo extraño en la cara o el cierre del pantalón abierto... quien sabe... que me miraban tanto... jajaja.

Pero al parecer... era solo yo. o mas bien.. ERA YO!! Nada.. que andaba sexy y ¿qué?. La forma de caminar, cómo me sentía, la sonrisa.. no se. Y ya en casa... hasta el ex... me salió con cosas raras.

El sábado me paré en el ventanal a tomar un café. Estaba relajada y en ropa interior (una pantaleta negra y una camiseta) y mi bata negra de raso... jajajaja y se me había olvidado que en la construcción de frente trabajan los sábados... no me quedó mas que saludar y tomar el cuento con humor... jajaja (tenía mi fans club, como 4 viejos de la "contru" joteando del frente... que plancha.. pero filo!!).

Y hasta mi hermano (tan criticón) hoy encontró que he bajado de peso... ¿?

Osea...

Definitivamente...

Los tacos son mágicos.

Mañana me pongo las zapatillas de cenicienta y vuelvo a ser invisible ... JAJAJAJA.

En fin.. como dice la canción.. cuando pienso en ti... "I touch myself". Ya que estoy sola y esto son solo coqueteos inofensivos que no llegan a nada (por ahora). Y como que la luna nos trae un poco.. no se... deseosa, prendida, no se. No queda mas que hacerse cargo uno mismo de sus cosas... (obvio ¿o acaso creían que las mujeres "no lo hacemos" ??? -inocentes-).
Que canción mas HOT!! (love it!!)
HMMmmmm... ;)

PERDIDA...

Hoy fuimos al "Sole mío" a celebrar por adelantado el día de la enfermera. Hay que ir con reservaciones porque siempre está lleno). Exelelente Ristorante donde su especialidad son las pastas (yo probé los cannelonis de jaiva... hmmm exquisitos y las machas al pil - pil... simplemente ñam ñam). Me encantaría ir con... ... ... ... alguien.

Uta. Creo que estoy frita. Definitivamente estoy -neaoradma-
de un -oos- maravilloso. No puedo dejar de pensar en él. Simplemente creo que estoy -olca- por él. Ya no se que hacer al respecto. Simplemente no haré nada. Pero debo reconocer que me es muy dificil no -ramaol- ni tampoco -xtrearañol- con todo mi corazón. Y aunque mi sentido común me grita a voz en cuello que me aleje de él. Mi corazón me pide llorando que no lo haga. Y las melodías me lo -raetn- . Y las canciones lo evocan en las mañanas frías. Y ya no se que hacer con tantos sentimientos inconclusos.
Lo extraño tanto. Y él a mi. Lo ...... tanto y él a mi. Pero estamos estancados. Empantanados. Miedosos. Complicados. Y creo que también algo inseguros. Mi intuición me dice que aquí hay cariño, amistad y amor. Pero ninguno de los dos se atreve realmente a dar ningún paso.

A veces pienso en correr lejos. A veces él piensa en correr lejos. A veces somos amigos , a veces nada. No se porqué nos ha costado tanto concretar "algo" lo que sea en esta seudo-relación. Algo aunque sea una amistad. Al principio era yo la que huia. Ahora es él quien no quiere nada. Y asi nos vamos pasando el tiempo, los días, los meses, los años. Y no se porqué ninguno de los dos se aleja definitivamente. O alguno pone punto final a las cosas. Si uno se aleja el otro lo busca.. y sucesivamente...

No se en que vamos a terminar. No se si alguna ves vamos a estar juntos. Solo se... lo que se. Que somos muy diferentes y tan parecidos. Que nos queremos mucho y que cada uno inspira al otro a ser mejor persona, que cuando estamos juntos la vida se ve mas bonita y pareciera todo posible, que a pesar de las distancias pensamos mucho el uno en el otro, y que ambos sufrimos por no poder estar cerca.

ÉL es mucho menor que yo y quizás eso lo acompleja, quizás no soy la mujer que él quisiera (fisicamente), ni estoy en la situación ideal (soltera y sin hijos), ni tengo dinero o posición que ofrecerle, ni soy una cerebrito. Solo soy una mujer normal que puede ofrecerle amor, mi corazón, mi vida, mi amistad y mi fidelidad, mis deseos de hacerlo feliz y ser felices juntos.

Pero por ahora solo son sueños bonitos. A veces pienso que solo van a seguir siendo eso. Porque de echo ni siquiera hemos conversado al respecto.. a veces creo que él me hace el quite. Pero no entiendo porqué no me rechaza y se aleja definitivamente de mi o me dice que lo deje de joder. A veces pienso que es tan "corazón de abuelita" que no es capaz de decirme que lo deje tranquilo, o que no quiere hacerme daño cortándome. Y no entiendo porqué sigue alimentando mis sentimientos y mis ilusiones con sus palabras. Pero yo no soy una niña... . A veces pienso que es como el perro de hortelano... ni me come ni me deja comer .. jajaja. (porque así en este estado... me es muy difícil mirar para el lado.. si constantemente estoy pensandoen él).

Pero como dije antes, no puedo obligar a nadie a amarme, ni puedo ser la que no soy. Ni puedo obligar a mi alma que se olvide de él de un día para otro... ni a mi corazón que sea indiferente con un abrir y cerrar de ojos.

Ante esto.. ya no se... estoy muy perdida.

¿Debería olvidarme definitivamente de él? (pero es tán dificil hacer eso)

La Perfecta...

Hoy en FaceBook (maldita cosa tecnológica) Me mandó un mensaje una ex-colega. Del primer lugar donde trabajé. No digamos que me llevaba mal con ella. Digamos que teníamos una pequeña (GRAN) rivalidad. La mina era una mujer (BITCH) desagradable conmigo. Se creía perfecta. No se porqué la loca me trataba tenía mala (WEONA). Me tenía casi una hora entregandole turno, con una cara de poto (ELLA). Y el degenerado de mi compañero de turno nunca quería entregarle turno a ella, obviamente sabía como era de desgraciada.
La cosa es que esta mina me manda ese mensaje. Junto con una imágen de su perfil donde sale con sus "perfectos gemelos recién nacidos", en una "perfecta familia", junto a su "perfecto esposo-médico". Y me dice algo asi como... "Hola Nayi... te acuerdas de mi?. como estás?, como está tu bebé?, tienes mas hijos?.
Y me sentí demasiado Looser. ¿Que debería responderle?. Hay no.. mira me acabo de separar a fin de año firmo el divorcio. Y los hombres que me gustan huyen de mi como del diablo. No tengo ni casa ni auto y el ex vendió hasta la cama. Y aunque tratámos de tener otro bebé con el ex en sus tiempos buenos, tuve una pérdida. Mira que rico, buena onda ¿no?.
Ajjj... como que me deprimió un poco. Looser.
Supongo que tengo muchísimas cosas bellas en mi vida. Pero igual me dio un poco de penita. porque creo que me merecía mucho mas. Quizás no supe luchar por lo que quería. En fin.
sniff...!!

Necesito un INGENIERITO LINDO y SEXY...

Hoy estuve todo el día en clases.

Me carga cuando te dicen.. "hay habla tú..." en los grupos. Siento como si me dijeran... "hay piensa tú... has el trabajo, pásalo en limpio, y mandalo a mi mail... etc". >.<>

Cada ves que miro mas al profe lo encuentro mas pintoso... =S

Me vine a la casa con todos los funky apuntes para estudiar. Mañana hay una comida con las colegas... pero no quiero ir. Una porque no quiero gastar plata en ir a un restaurante. Y dos porque quiero tomarme la tarde para mi (mañana salgo a las 12 ... muahahaah). Hoy decidí no estudiar. Voy a estudiar mañana en la noche.. con un pisco sour que me queda del cumpleaños.. jajajaja.

Hoy la clase de la tarde no fué muy provechosa... no caché nada T.T

Mis ejercicios de gestión no estuvieron "perfectos".. y tengo un enrredo de conceptos (es que no tomé apuntes en ese rato porque estaba conversando con un compañero jajaja). No es mi culpa ser tan sociable. T.T Después el profe nos "interrumpió" la conversación con el compañero y nos isntó a que escucharamos al resto de la clase. Que impertinente ¿no?.

La cosa es que ahora estoy un poquitín colgada jajaja.

Necesito un amiguito INGENIERO QUE SEA MUY INTELIGENTE ... y que tenga la paciencia de explicarme algunas cosillas pocas ^^

Pero mis amiguitos ingenieros no me pescan, ni me hablan, ni nada de nada... >.<

Es como mi karma. Cuando estaba en el colegio me iba pésimo en matemáticas y mi deseo era tener un pololo matemático... pero siempre salía con biólogos =´(

Y ahora que necesito un lindo ingenierito... no me pescan o brillan por su ausencia o estamos medios atravesados... como con cierto oso (que es muy capo en lo que hace.. pero que no me habla).

Igual que barsa yo. Pero es que estoy desesperada. Porque no conozo a nadie mas que cache. =´( Si estoy rodeada de pura gente del área de la salud. >.<

Que triste mi vida ¿no?... voy a comer Busanos!!!

Como si...

Terminé tarde de estudiar y hacer el trabajo para mañana. El lunes tengo 2 pruebas. Y tú... en mi cabeza... enquistado.

Di... eso se me está haciendo doloroso. Lo extraño. Pienso mucho en él. Sé que el tiempo cura todo, como dice la canción. Pero que lento es. Duele. Tener mucho que hacer es bueno. Me hace no pensar mucho en él. Pero estos momentos de soledad... en la calma de la noche. Lo tengo en mi piel. Metido en mi. Grabado a fuego.

Y vuelvo a pensar y desear y soñar. Y leer sus cosas.

Pero.. he tomado mi decisión. No quiero que juegen mas conmigo. No quiero sufrir mas. No quiero ser mas la amiga estúpida. La tonta del cuento. No. Ya no mas. Yo también valgo. Yo también tengo sentimientos ¿sabes?. A mi también me duele. Mirame.. también soy de carne y hueso. Y sus indiferencias me duelen ¿sabes?.

Yo quise ser tu amiga... pero tú no quieres. No entiendo tu forma de entender la amistad. Me cuesta. Me duele tu forma de entender el amor. Y no me voy quedar de nuevo... donde no me quieren. Alguien tiempo atrás me juró muchas cosas, entre ellas amor. Y tú... tú vas por el mismo camino. Tengo que alejarme de esto antes que sea muy tarde.

Pero...

Gestión de Calidad y el Amor...

Yo me había dispuesto a sufrir la perdida del ex-oso, deprimida y llorando sin consuelo.. y too eso. Y perdida en mis cabilaciones mas profundas ayer se me acerca mi jefa y me dice algo.. y yo, como estaba pensando en el oso... le dije que bueno. Cuando me di cuenta, estaba metida en un curso de Gestion en Calidad. El profesor no está nada de mal. Un ingeniero civil industrial (hmm... Hola... ingenieerro!!! son mi debilidad =P) moreno, alto, aunque es cuarentón y casado, no tiene mucho trasero.. pero está bien. Inteligentísimo y ameno el hombre para hacer sus clases, me encantan los hombres inteligentes!!! me vuelven loca. Así que decidí quedarme a clases y llevarle una manzanita cada día.. ^^ (para que me ponga la mejor nota del curso... jajaja).

Solo porque lo encuentro agradable me quedo en la clase. Porque para ser franca me están hablando en chino... derrepente me hablan de la "ISO 9001", de procesos, de autoevaluación, de eliminación de desperdicios, de costes, de satisfacción del cliente, de estándares, de un tal Darwin no se qué... y ya en la primera clase nos tenían haciendo trabajos (mañana hay que entregar el primero). Derrepente me sentí en la universidad de nuevo, investigando, leyendo, aprendiendome los conceptos, exprimen mi cerebro.. aaAAAAaaaaaaauxilio!!!. Lo terrible de todo es que el tema me FASCINÓ.

Ayer llegué a mi casa super tarde, cansada y prendida. Y abro mi mail y veo que me llegó el inicio de un curso que hace meses habíamos pedido con las colegas. Un e-learning dependiente del Minsal. Y en ese si que me TIENE que ir bien. Necesito dedicarle unas dos horas al día. Asi que estoy un poquitín sobrecargada. Yo quería volver a estudiar, pero esto es como... ouch!! y el lunes tengo prueba (vale el 40% y no se nada!!!) jajaja doble ouch!!.

Y bueno con todo esto no he tenido tiempo de sufrir por la pérdica del ex-oso. Ni para pensar en el día de la ENFERMANTE que es el lunes (asi que saludenme ese día). Ahí tienen una ocasión para reivindicarse los que no me saludaron para el cumpleaños, ahora.. si no me saludan para el día de la enfermera.. pues pasan a mi lista negra automática... >.<

En el amor podríamos aplicar estos procesos. Queremos un producto de calidad una relación de pareja sin fallas y al menor coste, efectiva y eficiente (la relación ideal) para ello nos dedicamos a mejorar nuestros procesos internos (enchularnos) para conseguir bienes sin defectos a la primera (un compañero rico y amoroso). Así podemos lograr obtener un bien tendiente a la perfección (una relación decente con alguien) que deje conforme a nuestros clientes (al tipo en cuestion)y a uno mismo. Lamentablemente sabemos que la perfección no existe. Por lo tanto generalmente tenemos que conformarnos con los "desperdicios" del proceso. Es lo que hay. jajajaja (lo leyera mi profe!!!)

"Adiós mi Dulce Locura..."

¿Damos Vuelta la Página?

Diana, me hiciste esta pregunta hoy.

Y yo hace 3 minutos le había mandado un mail. Pero, también había mirado toda la cantidad de mails que le he enviado y la cantidad de post que le he dedicado.

Y es verdad, él ni siquiera me mandó un pobre mensaje de texto para el día de mi cumpleaños.

Y si, es verdad todo lo que siento por él. Y ni contar las cosas que he echo por él.

Ni contar todo lo que aprendí de él. Y todo lo que le agradezco.

Supongo que es su forma de decirme que no quiere nada conmigo ¿verdad?. Pero yo en mi obstinación quería que si quisiera algo. Y justificaba todas sus actitudes.

No tengo nada mas que decir...

Fue bonito. Fueron mas de dos años muy lindos. Fué importante en mi vida. Y es extraño que fuese tanto sin haber sido nada. Y es extraño la manera de enamorarme de él. Creo que nunca había sentido así por alguien. Nunca había pasado tantos estados de ánimo. Nunca había hablado tanto de alguien, ni soñado tanto.

Pero creo que ha llegado la hora de dejar correr el agua... ¿cierto?.

Como dice la Vita... que sería lindo decirle a alguien "Quiéreme" y como por arte de magia esa persona se enamorara de ti.

Pero.. las cosas no son asi.

Indiferencia.

Pero Estuvimos tan unidos. Voy a guardar esas conversaciones que tuvimos con él. Esa amistad. Nos apoyamos en nuestros peores momentos. Estuvimos mano a manos hombro a hombro.. levantándanos, apoyándonos.

En un espacio de mi corazón... hay un lugar en donde siempre vamos a pasear por la playa tomados de la mano. Donde me dice que me quiere. Donde vivimos un amor tan lindo. Donde nos escondemos de todo y de todos. Donde volamos a nuestro sitio especial. Donde los besos son eternos. Donde los abrazos son interminables. Y el aroma de su perfume... esa noche única donde fuimos... algo mas que amigos.

No estoy triste. Pude no habele conocido nunca. Y conocerle fué una bendición. En algún momento creí firmemente que si había posibilidades para ambos. Creí lo que me decía cuando le preguntaba una y otra ves.

¿Me vas a recordar como yo a ti?

Bueno.. ya no importa...

La noche y el viento se lleva las cosas...

Pero los recuerdos quedan. Yo sé que tu siempre guardas los recuerdos lindos.

Si fuí importante para ti guarda los míos (aunque sean poquitos).. ¿si?.

Chao oso.. TKM.

"Adiós mi Dulce Locura..."

¿recuerdas?

Ok, Di.. demos vuelta... una página mas. Esto va a doler.

La NIEVE Derritiendose...

Hoy tenía muchas cosas que hacer. Pero no he echo ninguna. Ni he ido donde tenía que ir. Hoy ha sido MI día. He dormido a pata suelta. jejeje.
Ayer-noche => Me di cuenta de qué es lo que quiero. Me di cuenta dónde está mi corazón hoy en día.

Por fin el EX está donde tiene que estar en mi vida. Ya no existe esa unión con él que me hacía sufrir. Anoche le devolví las canciones que eran nuestras. Y le desee suerte en sus cosas. Puedo hablar de mujeres con él y no me dan celos, puede contarme que carreteó toda la noche y no me siento mal. Y puedo darle consejos con otras mujeres y "no me hace daño". Puedo estar sentada cerca de él y no siento nada malo. Puedo abrazarlo y que ese abrazo no sea mas que eso. Yo creo firmemente que entre las personas se crean lazos energéticos, por donde va y viene la energía. Las madres con sus hijos, las parejas, los amantes las tienen. Ese lazo tan fuertemente obsesivo, y poderoso que tenía con él ya no está. No lo siento. Lo liberé. Somos realmente libres el uno del otro (bueno, no se si él de mi. pero al menos yo si). Ya no me afectan sus estados de ánimos, ni sus palabras, ni los recuerdos. Y de verdad, deseo lo mejor para él.

Que extraño. Siento como si yo fuese una torta cubierta de crema. En la que él por mas que quiera, no puede pasarle el dedo.. jajaja. Esto ha sido muy rápido en verdad. No pesé que iba a ser capaz de hacerlo tan rápido. (Gracias Flores de Bach!!!).

Y entonces.. pienso ¿donde está mi corazón?. Y cierro los ojos y repaso las personas de mi vida. Mi corazón esta en primer lugar conmigo y en segundo lugar con mi hija. Con cada una de las personas de mi familia y algunos amigos.

Es tan extraño... ni siquiera extraño al oso. Pienso en él, es verdad. Pero no como antes. Lo pienso como... un dulce amigo. No con esa pasión que sentía por él. Lo pienso en paz. No con esos deseos obsesivos que me hacían llorar. Tiempo atrás... si el oso me hubiese propuesto cosas indecorosas (jejeje) le hubiese dicho que si de buena gana. Hoy... las cosas cambiaron. Mis sentimientos cambiaron. Mis decisiones cambiaron. Yo he cambiado. Y lo que quiero lo tengo tan claro como el agua. Así como lo que me merezco. Y lo que valgo.

Quiero compromiso. Pero entiendan que no es un anillo en mi dedo. Si no que, ese compromiso que nace del alma. Esa confianza que hace saber que hay alguien pensando en ti, por mas lejos que estés. Que esa persona confía en ti y tú en él. Ese compromiso que llena tus días de sonrisas calladas. Ese compromiso que hace que sepas que es ÉL y nadie mas que ÉL. Que te está amando. Que no se va a ir lejos. Que no hay mas miedos que los normales. Ese comprmiso que te hace conversar de cualquier cosa sin prejuicios. Ese compromiso que espera, que camina de la mano un día sábado aburrido. Ese compromiso que se ama locamente en una cama compartida un fin de semana, sin temores ni preguntas de si volverás a llamarme o de si me quieres... porque ya sabemos que es asi. Ese compromiso que no necesita anillos, ni vivir siempre juntos. Ese compromiso que te da paz. Ese compromiso que sabe esperar.

No quiero sexo, ni anillos de bodas, ni nada de eso. Quiero amor. Quiero Amar. Quiero poder entregar mi amor a alguien que me ame. Quiero entrega. Quiero un hombre de verdad, que siendo tan hombre no tema entregarse a mi. Que no tenga miedo. Porque yo solo quiero amarlo y aprender junto a él. De su mano. Quiero un compañero alegre, optimista, paciente. Un amigo.

Siento que merezco estas cosas. Siento que quizás, por ahi alguien timidamente quiera intentarlo conmigo. Siento esa sensación de ¿porqué no?, ¿porqué no yo?, ¿porque no una segunda oportunidad?. Pero la siento aquí adentro.. de verdad. No hay apuros (como dijo alguien por ahi). Es verdad, no hay apuros. Tengo mucho tiempo.

Cuando tenga que llegar... llegará. Como una mañana de sol. Como una luz en la oscuridad. Como la tibieza del sol en invierno. Llegará un día y querrá conocer mi historia y amará mi voz, y la suavidad de mi piel, y las marcas en mi cuerpo y el color de mi pelo. Y en el abrazo tibio, sabremos que estamos en casa al fin.

Porque el invierno no dura para siempre.. y en mi ventana la nieve ha comenzado a derretirse...

... Y estoy feliz, feliz de que eso suceda...

Gracias...

Huy.. pocas veces me han dado premios. Pero Sir Aedan de la Trova dueño de "SENTIMIENTO CELTA" un hermoso lugar de poesía y misterio, que como buena bruja de raices "celtas" me ha gustado recorrer. Me halaga con su mención a los Premios "dardo", que como él mismo explica :

"La Entrega de Premios Dardo 2008 se abre paso entre un gran elenco de Premios de reconocido prestigio en el mundo de la literatura, y con el reconoce los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personal, etc.., que en suma, demuestra su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras rotas. Como dijo Oscar Wilde: “Las palabras viven por lo que vive”.

Voy a darselo a una amiga mía que quiero demasiado, que he aprendido a conocer y a amar. Mi hermanita la "Bruji" y su "EL ÁRBOL TRAS LA VENTANA" . Me gusta leer sus historias, porque las escribe con el alma y es rico poder entrar en su alma. Ese lugar tan secreto que solo algunos conocen y que a veces me deja ver (cuando no me está retando.. sniff) jejeje. (y porque además ella también es Bruja Celta).

A Que Pides Mas

Tengo tantas ganas de volvernos a ver. tengo tantas ganas de abrazarlo nuevamente. tengo tantas ganas de volver a escuchar su voz. tengo tantas ganas de observar su sonrisa. verlo caminar con las manos en los bolsillos. hablando de mil cosas. tengo ganas de reirnos juntos, de que volvamos a ser amigos. pero eso no me impide soñar que somos algo mas... de besar sus labios, de abrazarlo y sentir su pecho. tengo ganas de nuestros dedos entrelazados... tengo ganas de su habilidad al amar, de sus manos viajeras en mi espalda. tengo ganas de volverlo loco, de mostrarle todo esto que tengo aquí guardado solo para él. Todo esto que ha esperado tanto tiempo, la ocasión exacta, el momento preciso...

Pero las circunstancias... y el destino nos dicen otras cosas. Nos alejan. Nos evitan. Como si todo fuera en nuestra contra. Como si el destino quisiera alejarnos definitivamente.

(está muy rico el "lolito" del video.. ah que profanadora, que tanto.. si ya saben que me gustan jovencitos .. jijiji)

Se te nota, tu puedes negarlo mil veces,

pero se te nota,

lo leo en tus labios si ries,

lo gritas las cosas que dices,

si me tocastu piel se eriza de deseo,

y luego me provocas,

lo veo cuando tiembla tu ropa,

tu cuerpo se quiebra en suspiros,

te acercas peligrosamente a

mi boca.