"Amigos Íntimos"

"Siempre que haya en este mundo amigos íntimos, estarán tan cerca como simples vecinos aunque se encuentren en los confines más remotos."

Ayer buscábamos ponerle un nombre a esto. Y ya que no somos ni esto ni aquello...demasiado de esto y menos de lo otro... que esto nos queda chico.. que esto es demasiado. Decidimos ponernos... "amigos-íntimos".

Porque nos conocimos y al minuto supimos que estábamos en casa. Esa sensación "HOME". Y al rato hablábamos de sexo y de nuestras respectivas parejas. Y yo te daba consejos y tú te reías... de mi inocencia. Y te contaba mis experiencias "freakys" y esas cosas que a NADIE ni loca contaría. Y supiste que cocino pésimo y yo que te gusta mandar y a mi también y que a ambos nos gusta la playa y los autos. Y que eres extremadamente ordenado y yo desordenada y que ambos lloramos con canciones "cebollas". Y conocí y me reí de cada una de tus aventuras. Y cantamos y lloramos y nos acompañamos muchas noches pegados a la pantalla. Y me invitaste a salir casi de inmediato (y dije no)... y saliste con mi hermana... y con mis amigas... y yo de celestina... y tú... nada (a menos que yo no sepa porque eres terrible!!!" jajaja )
Y un día nos decidimos a conocernos y yo no quise.. y tú quisiste... y yo que no.. y tu que bueno.. y tú que no.. y yo que bueno... y depronto plaff!!! ahí estábamos frente a frente... muertos de la risa.

Y todos esos sueños de abrazarte y sentir tu calor se hicieron verdad. Y se nos pasó la noche sin darnos cuenta. Y estábamos cansados y no queríamos irnos jajaja. Par de tontos!! Y la pasamos tan bien juntos. Y eras mas guapo de lo que pensaba.
Y pasaron los días y meses.. y aquí estamos. ¿Amigos?... amigos. Pero con ventaja... de cuidarnos y consolarnos y querernos y ser sinceros y directos.
Y hoy supe que te vas. Siempre te vas... y te voy a extrañar mucho. Mucho mas de lo que ya te extraño. Y el teléfono saldrá caro. Y ojalá tengas internet.
¿Y si te llamo vas a venir en mis sueños a abrazarme?
¿Vas a cuidar de mi como hasta ahora?
¿Me vas a decir que todo va a estar bien?
¿Vas a ponerme esas caritas =P, =) , =( en mis mails diarios?
¿Te vas a acordar de esta Bruja siquiátrica?
¿Me vas a venir a visitar?
¿Vas a cumplir tu promesa?
..no me olvides por allá lejos mi niño...
Yo no te voy a olvidar.
No podría...
no podría y tú sabes porqué.
¿Tengo que repetirtelo mil veces?


Cada ves que pensamos que las cosas se aclaran... sale algo nuevo que nos separa. te lo dije y no me creíste. El momento es ahora. No hay mañanas. La vida gira y cómo tú me dices... hay dos formas de afrontarla. Y yo añado... que Estáticos y Rígidos... y ser quebrados. O irnos adaptando a las circunstancias Y disfrutarlas. Yo me rendí a la vida. Ahora te toca a tí.
Te quiero oso y estoy muy feliz por tus nuevos logros. Felicitaciones mi AMIGO-ÍNTIMO!!!!. Échele pa'lante que en el andar se arregla la carga. Y sabes que voy a estar ahí... siempre a tu lado... a la distancia como grandes vecinos.

Te voy a extrañar OsO. Pero estoy feliz por ti y muy orgullosa además!!!

(Tu Incondicional)

La Sicóloga de Tu EX

Muchos creen que en una separación el que toma la decisión es quien menos está afectado. No siempre es asi. Yo asumo que tomé la decisión... pero no ha sido fácil.

Conversaba con EX. Son estas veces en las que me siento tan mal. Y realmente siento en el alma que todo haya sido como fué. Hasta me da pena verlo así, tan triste. Yo pasé por eso. Que ganas de abrazarlo y decirle que las cosas van a estar mejor. Pero no. Es un proceso.

De nada sirve que mis amigas/familia me digan que si acaso él tuvo compasión y amor cuando yo estuve mal. Eso.. en realidad ya no importa. En serio.

Es dificil todo esto. Es dificil que te digan que se siente como si estuvieses cometiendo una "traición". Es difícil que me diga las cosas que me dice. Que aún me ama, que está enganchado, que aún le gusto, que me desea. Que es injusto que yo re-haga mi vida, me vea cada día mas bonita, sexy e interesante y hasta me enamore mientras él está sufriendo. Pero yo no puedo responder a eso... ya no.

Para mi... fueron 3 y mas años largos y pesados. De intentarlo, pensarlo, evaluarlo, conversarlo, gritárselo, reporchárselo... tirarle cosas, presionar, ir a terapia, llorar... llorar y llorar y un día... darme por vencida... bajar los brazos. Y aún ahí, mis padres me pidieron que evaluara un poco mas... y lo hice... intenté. Pero ya no había nada. Lo miré a los ojos... y ya no estaba en ellos. Nuestro cariño se había marchado hace rato. No soy una mujer que decida salirse de donde está con facilidad. Me cuestan los cambios. Fué un proceso doloroso, traumático, solitario. A veces pensé que realmente no podría seguir. Creí que moriría. Pasé por alto.. dios sabe cuantas cosas pasé por alto, concedí también... muchas veces.

No existen las separaciones ni los divorcios en "buena". Porque los humanos tenemos sentimientos y las cosas duelen. Por último... por orgullo, qué se yo. Lo que si puedo decir. Es que no hay rencor aquí en mi. Quizá algunas cosas inconclusas que tal ves con el tiempo podamos limar.

Es dificil... muy dificil. Cuando tu EX te dice que se siente solo, cuando dice que quisiera que lo apoyaras que eres su única amiga, que eras su apoyo, que se farrió el haberte tenido de su lado, etc. En conclusión que te necesita. Y ahí estás tú. Con la disyuntiva de cerrar los ojos y seguir o tenderle la mano. Y piensas que es el papá de tu hija. Que después de todo no ha sido "tan malo". Que alguna ves se quisieron. Que alguna ves viste cosas buenas en él. Que si bien las cosas no fueron exelentes... tuviste tus momentos su lado. Si es cierto te ha dicho mil estupideces. Y en alguna oportunidad dejaste que trapeara el piso contigo. Y fuiste mala y él también. Y muchas cosas más...

Y cierras los ojos y le dices que tenga fé. Que las cosas van a mejorar para él también, que quizás hasta conozca alguien. Que va a estar mejor sin tí. Y él dice que lo sabe y que te quiere, pero no quiere estar mas contigo y otras cosas. Y te das cuenta que sigues siendo la sicóloga. La sicóloga de tu EX. Pero cansa y es duro. jajaja.. ¿me rechazan y mas encima lo apoyo???.. ¿que onda??? jajaajaj. Deberían regalarme el "huevo de oro". Como dice mi papá.

Y pienso en si acaso soy demasiado buena o demasiado

We-na Ond A

Y solo puedo pensar en que quiero que salga pronto la mudanza.

El Amor...

Si tu te encuentras enamorado de una persona que no esta enamorada de ti... no te reproches a ti mismo.

No hay nada de malo contigo, sino que el amor no eligió descansar en el corazón de la otra persona.

...

Si encuentras a alguien que esta enamorado de ti, y tu no lo amas, siéntete honrado de que al amor vino y toco a su puerta, pero dulcemente rechaza el regalo que no puedes devolver.

...

Si tu te enamoras de alguien, y esta persona se enamora de ti también, y el amor elige irse, no intentes reclamarlo o culparlo. Déjalo ir. Hay una razón y un significado. Tú lo sabrás a su tiempo.

...

Recuerda que tu no eliges al amor. EL AMOR TE ELIGE A TI. Todo lo que puedes hacer realmente es aceptarlo, con todo su misterio, cuando entra a tu vida. Siente como el te llena hasta derramarse, y entonces encuentra la manera de compartirlo.

...

Dalo a la persona que lo hizo nacer en tu vida. Dalo a otros que sean pobres de espíritu. Dalo al rededor del mundo en todas las formas que puedas.

...

Es entonces que muchos que aman cometen un error, porque habiendo estado mucho tiempo sin amar, ellos entienden el amor como únicamente una necesidad.

Ellos ven sus corazones como un lugar vacío que necesita ser llenado con el amor, y ellos empiezan a ver el amor como si fuera algo que fluye para ellos en lugar de fluir desde ellos.

...

Acuérdate de eso, y mantenlo en tu corazón: el amor tiene su propio tiempo, sus propias estaciones, y sus propias razones para ir y venir.

Tu no lo puedes sobornar, coaccionar, motivar o insistir para que se quede. Tu solo puedes abrazarlo cuando el llega, y repartirlo con los otros cuando el venga hasta ti.

...

Pero si el elige dejar tu corazón, o el corazón de aquel a quien tu amas, no hay nada que puedas hacer, y no hay nada que debas hacer.El amor es y siempre será un misterio. Alégrate de que el haya entrado a tu vida en algún momento.

...

Si tu mantienes tu corazón abierto, él vendrá de nuevo a ti.

....

(Este escrito me lo envió un hombre mágico y maravilloso del cual aprendí mucho (esotéricamente hablando) y quise mucho, hace algunos años y urgando en mis mail viejos... lo encontré. Y quise compartirlo a todas mis amigas que están pasandolo mal por amor o desamor.)

Gracias amigo-mago-sol ...¿te acordarás de mí... aún?, ¿Qué pensarías de mi al verme hoy?... mira todo lo que he crecido... mira cúanto he avanzado. Mira todo lo que aprendí de la "tradición del sol"... Amigo-Sol. Pero tú sabías que lo mío era la "tradición de la Luna" .. no por nada soy Bruja... tú me ayudaste a encontrar la fuerza en mi a tomar ese hilito. Hoy leí tus mails antiguos de casualidad, y temblé al leer cosas que me dijiste tan ciertas... cosas que sucederían. Cosas que pasarían ( y pasaron). Tenías razón mi dulce mago... cuanta razón tenías!!.

Tengo presente la última predicción que me hiciste... y estoy con los ojos bien abiertos, no lo dudes.

Le mando un beso a tu recuerdo... ¡¡Que orgulloso estarías de mi!!!

Gracias mi maestro y amigo, mi karma (del cual huí... asumo jeje).. Gracias Luis donde quiera que estés.

¡¡Paz y bendiciones!!.

Ishtar... tu estrella lejana.. que eligió no ser.

(..pero como muchas cosas.. tú lo sabías)

ViVeMe...

Había escrito algo aquí...

Pero me van a disculpar esta ves que no se los comparta. Pues se lo envié a quien necesitaba decírselo. Y aunque la canción también era para él, no le molestará que se las deje para que la disfruten... (siempre hay una canción para decir lo que se siente o piensa). Es increíble!!

A veces el amor.. solo hay que vivirlo... sin miedos!!

Cada Rosa tiene sus Espinas

(que momentos me trae a la memoria esta canción... )

Supongo, que el amor es asi. Amar duele a veces. Las rosas tiene sus espinas. Querer a alguien equivocado, que no te corresponde o que simplemente no es el momento, es asi... Te la juegas y a veces pierdes. A veces ganas. Yo he perdido esta vez. he perdido varias veces en realidad... pero no me quejo. He amado la misma cantidad. He sufrido.. si, He llorado.. si.

Y otras veces he ganado también. Y he amado. Y he probado los sabores de la miel mas dulce y de la mas amarga de las hierbas. Pero no me arrepiento de nada... de nada. Ni de haberte entregado parte de mi vida, ni de la hija de todo el amor que nos tuvimos. Ni de gritar a los cuatro vientos que estoy locamente enamorada de ÉL... ni de perderlo.. asi como como vino.. se fué. En mis sueños y en mi alma fué tan mío... como tú fuiste tan sincero conmigo... igual como las estrellas le pertenecen al mar. Así los tuve a ambos.

Quizás mañana me de cuenta que hice el loco. Es cierto. Quizás como tú me dices. Para él no soy nada. Para él solo es/fué un juego. Tal ves es cierto todo lo que me dices de ÉL... todas esas cosas que, mirándome a los ojos me dices con esa calma que corta como cuchillo. Como que su madurez tan cercana a la infancia, cómo que no se la juega... como que no me quiere... como que... en fin. El haber estado tanto tiempo juntos te da la ventaja de poner el dedo donde mas duele. El conocerme y ver a través de mi - y yo dejarte -. Saber cada uno de mis movimientos, de mis mañas y mis tincadas. Pero... te olvidas que hay una brecha enorme... entre tú y yo. Y he cambiado demasiado.. delante de tus ojos. Y ya no soy la misma... en muchas cosas. Hay todo un mundo que de MI no conoces EX, y ya no lo conocerás. Tuvimos nuestros momentos. Y te agradezco. Pero ya no somos lo que fuimos. No soy la que fuí. Y ya no soy una niña que muere de amor o desamor. Soy una mujer. Nunca lo olvides.

Y si quiero voy tomar las rosas aunque sangren mis manos con sus espinas... solo por el placer de sentir el dulce aroma de sus pétalos. Si, quizás me duela. Pero yo he decidido. Y decidiré y me tiraré a la piscina las veces que mi corazón me lo indique -con salvavidas- claro está. No moriré de amor.. no morí contigo.. estoy inmune y mas fuerte que nunca!! GRACIAS!!

Una espina mas en mi corazón.. que mas da. Sería peor no haberlo intentado. Sería peor haberlo dejado pasar. Sería peor no haberle dicho lo que significa para mi. Sería peor jamás haberlo conocido. Sería peor jamás haberle contado de mis sentimientos. Si ÉL decide seguir su camino... duele... pero así es. Cada rosa tiene su espina. Y yo las amo, esa cicatrices son mis estandartes de batalla. El corazón esta vivo y palpitando como nunca. Y el amor no se puede aprisionar... vuela donde quiera ir. Es libre. Aunque me duela. Aunque nunca haya sido mío. ¿Estoy bajando los brazos?... si, creo que es eso. Ya no voy a insistir mas... ¿Estás feliz?. Es hora de dejar tranquilo a Él-Oso (pobrecito ya lo he perseguido demasiado).

Las palabras de amor, los sentimientos y deseos.. las noches soñando despierta no son pérdidas. Son amor. Son mis regalos. Así como te regalé parte de mi en su tiempo y espacio. Así le regalo y entrego cosas a ÉL que quiero entregarle. Sin importar que quiera o no darme de vuelta. No lo hago por eso. Lo hago y lo hice porque...

Bueno ÉL sabe porqué.. y ÉL sabe porqué lo toma o lo deja. Si ha decidido dejarlo... EL se lo pierde o quizás no... a veces la lógica es mas poderosa. Lo demás... las cosas importantes que son entre ÉL y YO.. se quedaron ahí.. entre ÉL y YO.

Que Lo Sepan...

Ya pronto será fin de semana... otro fin de semana sin ti.
Sin tus ojos, ni tu compañía.
Sin tu sol.
Te extraño demasiado.
Así como la luna extraña al sol y nunca se tocan...
como las estrellas extrañan las nuves...
como el mar extraña el desierto...
asi te extraño yo.
Que desgracia la mía... quererte tanto asi...
te extraño, con lágrimas en los ojos.
Con el corazón en la mano.
Con mi alma llenita de amor...
ese amor que hiciste florecer... poquito a poco...
sin saberlo.
Ya viene el fatídico viernes, sábado, domingo...
en los que tanto me faltas.
En los que tanto sueño tus abrazos.
No se si soy capaz de soportar que me faltes...
no se si puedo aguantar extrañarte tanto...
no se si quiero seguir insistiendo, para que mi corazón se espere.
Estas urgencias me matan...
urgencias de ti.. ausencias de ti... pobres ganas de ti.

Te quiero... asi como se querer yo...
te deseo...
asi como deseo yo.
Y tengo sed de tus labios lejanos
y tengo ansias de tu cuerpo cálido...
Y te pienso y te odio..
porque estás tan lejos.
Las horas pasan, y los días, y las semanas, y los meses
y me haces tanta falta.
Le haces falta a la niña que soy, a la mujer a la amiga...
a la amante dormida.
Tu voz... tus ojos. Tú.

Ya no se si quiero seguir sintiendote tanto
perdiendote tanto... soñandote tanto.

La lógica me habla de la realidad asfixiante de tu cuerpo a mil kilómetros
pero mi corazón no es lógico... yo no soy lógica por la cresta!!!
No quiero ser lógica. Ya no quiero.
te necesito y quiero que me necesites y me extrañes como yo a ti...
y me pienses... y me sueñes...
y sientas que mueres sin mi, sin mis besos, sin mis ojos, sin mi piel en tu piel.
Y lloro porque soy tonta... tonta y enamorada... como una tonta niña de 15
Esperandote y comprendiendote... y amandote de lejos.

Sin ti... otro fin de semana, otro día.. otras horas...
No quiero estar ya mas sin ti
Te quiero tonto, tonto!!
¿porqué no me quieres?
..ok, dame tiempo para olvidarte...

PD. Que te vaya bien en la entrevista. sé que eres muy capaz. ánimo y suerte oso. Me importa un pito que todos sepan que te kiero demasido. No quiero ser lógica. No quiero. No.

CÓMO BESAR??????................

JAJAJA ya estamos listos para empezar a practicar... necesito mucha practica ... ¿quien se anota ?... ¿nadie...? >.<

Exelente lo del cuello.. jajaja hasta me puse nerviosa jajaaja.. ahhhh (suspiro). Me enseñaron a dar besitos años atrás y de ahi yo también enseñé muahahahaa. La ves mas chanta fue el pretexto para besar al Ex cuando nos conocimos... que chantaaaaaaa... jaajajaja.

Ahhhh... besitos.. kiero, kiero kiero... (jajaja siempre choco los dientes) calculo mal y me da risa... siempre me da risa y cosquillas... soy lo menos romántica que hay para esas cosas jajaajaja... U.U

Notable el tutorial señores !!!! JAJAAJAJA

Cómo se Desenamora uno?

A veces,

me siento tan feliz y completa y los días son hermosos y el sol me ilumina y sonrio asi.. deliciosamente callada... solo para mi. Y lo siento tan cerca y está a mi lado.

Y otros días... cada uno tan lejos. Tan en "otra". Y él tan ocupado y tan cansado. Y me recuerdo que en realidad no somos nada... mas que lo que somos. Y que hemos acordado tácitamente la calma. Y una parte de mi dice ...ok. Otra... no se conforma.

Y a veces me llena de todas sus delicadas melodías y me sostiene en esos días malos... y es presencia y escencia en mi vida.

Y otros es tan "ÉL"... y yo tan lejana de SU mundo.

Y algunos de esos días me digo a mi misma que "su manera" es una buena manera... y que la paciencia es una virtud.

Y otros días a "mi manera" es mi camino... y la paciencia se me va a los pies.

Y algunos días "así es él".

Y otros días me digo que es la última ves que lo aguanto

y que me salgo de esto.

Y justo esos días me necesita... y lo quiero tanto.

Entonces esos otros es odioso y egoísta...

y solo piensa en él y me deja botada... y quizás ni siquiera piense en mi.

Y al otro día es la dulzura echa hombre, y me mata con un detalle, una palabra, una frase.

Y digo que es la última ves que le creo... que merezco mas que unos pocos minutos al día... una salida como dios manda, una tarde completa, cuatro horas de corrido en vivo y directo sin excusas, ni enfermedades ni lamentaciones...

Y entonces extraño su voz suave, su protección, su manera de quererme,

sus detalles, su forma de ser, su alegría...

y lo comprendo y lo entiendo y le acepto sus reglas del juego.

Pero si son tan lógicas.

Y entonces mis amigas me dicen que hasta cuando?,

que vamos de nuevo en las mismas?...

que cómo es la cosa?...

y les encuentro razón...

y me tiene hechizada...

y con los lentes rosa no se para donde voy..

y parezco de 15...

y entonces tan segura parada en la nada...

de un par de promesas y esperanzas...

y mi corazón sufre.

Y digo... ahora si basta!!!

y me manda un mail todo pirujo...

donde dice "te quiero, asi soy yo"...

y dudo, dudo...

dudo...

Y le creo.

Siempre le creo... y me entrego... a ciegas me entrego.

Y estoy competamente segura... que estoy enamorada y cagada...

pero... también puede ser que se me ocurra... un día decir...

NO.

Y deje las cosas hasta aquí.

y me de la media vuelta, asi sin mas...

cosa que también podría hacer él.

Y elijo... quedarme y elije quedarse.

Y se va a tomar onces y hace su vida... y está bien.

Y hago mi vida... y está bien.

y me pregunto :

Si no estaré solo confundiendo amor con una linda amistad y nada mas... ¿?

Si acaso lo que siente él no es parecido a lo que siento yo ...¿?

Si acaso soy muy cuática... ¿?

Si pido mucho, cuando no debería pedir nada ...¿?

Quizás no somos el uno para el otro ...¿?

Quizás debería terminar todo esto ahora ...¿?

Y mis emociones y sentimientos me queman...

Y lo deseo en soledad y a escondidas

Y sueño sus labios

y quiero sus ojos

y sus manos tan bellas

y sus palabras

Y le extraño tanto y tan tiernamente.

Y siento un volcán en el pecho

que me habla de él... y solo de él... y siento que es ÉL.

Y me da miedo y alegría y miedo y nuevamente alegría.

Hay!!! Como me desenamoro ...¿?

..aún es tiempo me dicen por ahi.

... aún puedo salir de esto

quizás antes que él mismo salga...

y yo quede asi...

sola

...nuevamente.

Sola y sin vida... como antes de él...

O quizás no.. y es que las relaciones cumplen su etapa...

su función y se desintegran...

para solo guardar una memoria linda

de lo que fué.

......

Si después de todo... no pretende nada conmigo,

al menos debería presentarme su amigo... (muahaha)

Pero me dijo que no >.<

malo.

(y después se deja que le hagan "masajes" >.<

y no precisamente yo...)

Tus Pensamientos te Delatan...

Hoy ha sido un dia raro...

Me ha tocado estar con guaguas. No soy muy guaguatera pero me encantan los niños (si alguien lo pregona lo negaré por siempre), me gustan y disfruto su compañía, esos besotes babosientos, sus sonrisas. En fin. Disfruto mucho a mi hija. Hoy iba en el metro y una chiquita me hacía fiestas... jajaaj y yo me reía mucho con ella.

Algún tiempo atrás cuando en algún momento las cosas estuvieron estables... intenté quedar embarazada por segunda vez. Hasta que un día tuve una pérdida (así con cuática). En ese momento decidí que no tendría mas hijos. Hoy pienso que dios sabe porque hace lo que hace. Yo pensé que estaba fallada de por vida. Pero el año pasado descubrí que era lo que pasaba en mi organismo que no "me embarazaba" (despues de casi 2 años intentando). Hormonas locas.

pensé en operarme a fin de año para no tener mas hijos (porque ya no tengo matrimonio y todo eso.. y me dije "soltera" y con dos guaguas o andar teniendo hijos de diferentes padres... eso es para las teleseries nada mas... no para mi). Pero hoy... mirando a esa chiquita, con su mamá y su papá... no se... me dio una ternura tan grande. Y algo en mi se movió... y me sentí tan extraña.

Por una milésima de segundo... se me ocurrió que sería tan lindo tener (algún día) otro hijo, pensé que sería hombre definitivamente, estoy casi segura...como lo estuve cuando sabía que la brujita sería niñita. Y pensé que sería tan diferente todo.

Quizás el ver todos los días a esos papás como entran a la consulta con sus hijos y los abrazan y los besan... ¿quien dice que los hombres no son guaguateros?.. y me encanta mirarlos cuando están asi.´

Así como un flash... pensé en que mi hijo tendría la sonrisa de su padre y mis ojos. Y sería un embarazo tranquilo. Y que me sentiría muy bien y vomitaría menos y tendría antojo de helado de limón... y chupete de frutilla. Y pensé en lo feliz que sería la brujita con un hermanito. Me imaginé verlos jugando a la pelota o a la lucha. Me imaginé amaneciendome al lado de su cama cuando tiene fiebre, jugando todos arriba de la cama (incluído el papá). Lo imaginé en su cochecito y balbuceando... los pañales, las salidas, el médico. Me imaginé comos sería tener el doble de esos abrazos ricos que me da la brujita al llegar a casa. Y su olorcito a bebé...

Esa ilusión compartida cuando le dices "estoy embarazada"...

Los miedos, la alegría, la emoción de verlo en la ecografía...

Ir a buscar ropa, esa ropa enana que te cabe en la mano...

Las vacaciones los 4 viajando en auto al norte o al sur...

Y cai que derrepente estaba pensando en una familia, estabilidad, compromiso... y me dio risa... de mi misma... parecía loca riendome sola en el metro jajajaaja...

La mente te delata cuando menos te lo propones.

Quien diría que una enana de menos de 50 cm me hiciera pensar tantas cosas...

metro Los Orientales... me bajo. =)

¿Quién sabe?... quizás algún día.. después de todo no estoy TAN vieja (pero ojo que después de los 35 ahí si cierro la fabrica de bebés) osea me quedan 4 años... jajaja.

Quédate...

LARA FABIAN
Quedaté

Apareciste así
Y fue el destino que nos quiso reunir
Algún camino de otro tiempo más feliz
Te trae de nuevo aquí

Mi vida amaneció
y cada luz de mi universo se encendió
En otro rostro me dijiste aquí estoy yo
Y yo te conocí
Y mi vida te ofreci

Quédate, que este tiempo es nuestro
y el amor tiene ganas de volver
Oh, quédate
Hoy no te me vayas como ayer

Te fuiste aquella vez
Y yo en mis sueños tantas veces te busqué
Entre los ángeles tu voz imaginé
Así me conformé
Pero ahora te encontré

Quédate, que este tiempo es nuestro
Y el amor tiene ganas de volver
Oh quédate,
No me dejes sola otra vez

Que la noche es larga
Si no estoy contigo
Si otra vez me lanzas al abismo
Si otra vez te vas
Quédate
Por Favor
Por siempre

Quédate, que este tiempo nuevo
Como el sol nos abriga el corazón
Oh quédate, quédate
Que no vuelva el frío en el adiós

Quédate, que este tiempo es nuestro
Y el amor sólo quiere renacer
Oh quédate, quédate
Hoy no te me vayas como ayer
Quédate.

Esta vez. Quédate por favor... que la noche es larga si no estoy contigo... y tú, tú eres la luz al final de mi túnel. =)

AL Límite...

ESte post no lo entenderán... y esa es la idea. El que quiera entender... entienda.

Al límite. Cuando las cosas no se dan como pensamos. Hay un delgado hilo que se estira al máximo y depronto se rompe. Y al decir al máximo... estoy hablando en serio, muy en serio. Aunque intentes mantener las "cosas" en calma por todos los medios. Insegura.

Hoy miraba las noticias... . A veces las personas estando al límite hacen estupideces. No te queda mas que hacerte la "weona", pasar piola, que ojalá "no te vea", no "hinchar las pelotas", para que el vaso no derrame agua... pero a veces se te olvida... error fatal. Y ese maldito orgulllo... mal consejero. Derrepente.. los errores se pagan caro. Y eso es tan cierto como que el mundo gira.

¿No me creen?

Son cosas que se llevan a veces .. incluso a la tumba.

... Ahí vamos...

Y la cosa va en serio...

Bancandome las cosas sola... (como debe ser).

Hoy hice la lista de las cosas que me llevo. Aún no tengo el lugar, he visitado varios departamentos, casitas pequeñas... espero respuestas... me quedan pocos días. Ojalá alguien crea en mi a pesar de todos los atados que tengo. Mi papá me apoya (va a poner su firma). He rezado como nunca en mi vida!!!. Conseguí una señora para cuidar a la brujita estos dos meses de no-colegio-adaptación (le tiene miedo a mi perra).

Voy, poco a poco a medida que guardo o desecho cosas... como en una catarsis repasando cada uno de los momentos, de las cosas, los rincones, las cortinas que me hablan y me cuentan de sueños, de momentos, esperanzas... lindos y tristes. Algunos fueron, otros desaparecieron.

Recuerdo que regalé la cuna de la Brujita, cuando decidí no tener mas hijos.

Hoy entre la lista no estaba ni la cama matrimonial (voy a dormir literalmente en el suelo por algún tiempo.. filo, está asumido con alma aventurera, el estilo japonés la lleva!!! jajaja), ni el comedor regalo de bodas de mis papás, ni muchas cosas que me hacen pensar y sentir, cuadros, muebles... son solo cosas... algunas con fantasmas que no quiero llevar conmigo. No necesito fantasmas junto a mi.

Espero que estas sean las últimas lágrimas que dejo caer por todo aquello que no fué... y por lo que fué. Voy a deshacerme de varias cosas, pero hay algunas que conservaré por algún tiempo, para que la brujita sepa de esta continuidad, para que tenga "arraigo"... el árbol de navidad que compramos juntos, cuando pensábamos tener una familia mas numerosa, los pequeños adornos que hicimos juntos con la brujita, que ella hizo con su "papá" una navidad... . No quiero negar lo que tuvo.. tuvo su familia completa alguna vez... la seguirá teniendo... diferente... especial.

Esta semana voy a dejar armado lo que me llevo de la vajilla. En realidad no quiero llevarme nada de nada, pero tengo que ser realista y práctica ante todo. Sin embargo voy a dejar muchas cosas. Mientras menos arrastre... mejor.

Pena.. tengo que regalar mi perra... me duele mucho.. pucha que he llorado por eso!!.. es tan regalona y la quiero tanto... pero aquí todos nos vamos sacrificando... ¿vale la pena? ¿vale la pena?... por favor diganme que si!!.

Uff ..realmente no pensé que este momento llegaría... tengo mucho miedo y a la vez deseos de que todo pase pronto, de sentirme viva de nuevo... de sentirme libre, de tener "en mis manos". De hacer un borrón y cuenta nueva. Y esto... lo práctico se junta con los sentimientos y pensamientos. Es bastante duro. Es bastante dificil mantener el equilibrio y la compostura, los límites y los objetivos claros. Estoy constantemente repitiéndomelos.

Cada vez que visito un departamento me imagino yo con la brujita. Me imagino la brujita en su pieza, yo en la mía... me imagino mis plantas en la terraza, pienso en las cortinas de tul colgadas, el living-comedor sin muebles, me imagino mis amigos visitándome y sentándose en el suelo o en cojines comiendo comida china (preparada por mi), me imagino con mi Diana conversando en la cocina y retándome o diciendome que necesito mas plantas vivas, me imagino a mi marmota-enojona copuchando todos lados y diciendome lo peligroso que es jajaja. La ropa colgada en el balcón, mi papá mirando con vértigo hacía abajo, mi mamá abrazándome y diciendome lo orgullosa que está. Me imagino la Brujita llegando del colegio, mirando como se va de fin de semana con su papá (y yo con el alma en un hilo -aprehensiva-).

Me imagino un fin de semana sola junto al "negro" ( el hamster de la brujita) viendo películas llorosas, durmiendo hasta tarde en mi pieza blanca, comiendo jalea de limón (light jajaja), con el ventilador andando... me imagino sola y tranquila y en paz.

Mi Di tenía razón... muchas cosas van a cambiar este año... especialmente yo.

Sexy Bom-Bom...

Me siento SEXY... no se porqué.. no hay razón aparente. Soy la sexy Bom-Bom. Y eso se refleja... creo. Muhahaahaha. Cuidado Santiago hay una "Bruja" suelta (y no está vacunada contra los hombres... jajajaa).

Quizás lo Haga...

Y hoy continuamos...

ya resolví la mitad de los atados. Estoy mas tranquila. Anoche me costó dormir.

Pero hoy me tocó de nuevo con EX.

Ha dejado caer todos los años de ahogo y rabia conmigo. No pensé que le fuese tan desagradable. Que mi presencia le molesta , que ojalá me vaya luego, que bla bla bla... casi dos horas, en que salió todo su alma de escorpión y destiló veneno por los cuatro costados... porque además él sabe como herirme. Yo misma le he enseñado cómo.

Y no se que me pasa. Mi alma combativa está dormida, al contrario de otras veces, de verdad quiero escucharlo y entenderlo. De verdad siento en el alma el daño que he echo. Y como oveja al matadero.. me quedé ahí.. escuchando, digiriendo su veneno.

Hay veces en que me gustaría volver el tiempo atrás. Solo para evitar todas estas cosas. Me siento mal, porque no he sabido comprender a la gente que me rodea.

Derrepente el EX tiene razón... y realmente soy esa mujer desagradable, inmadura, egoista, asfixiante e hinchapelotas que me describió. Derrepente si soy asi y no lo veo.

Derrepente tiene razón en decirme que voy a terminar sola y que nadie será capaz de aguantarme.

Quizás si soy asi de terrible... Quizás por eso siempre quedo sola... Quizás... Quizás...

Y en esta historia, no había un principe a caballo que me venga a rescatar del dragón. Me las tengo que bancar sola... Después de todo... no soy la princesa del cuento.. sino la "bruja".

Quiero por unos minutos olvidarme de todo esto.... subir a lo alto de un piso y mirar las luces de santiago. Respirar la tranquilidad de la noche. Cerrar los ojos y solo estar. Solo un par de minutos huir a mi lugar secreto en plaza Ñuñoa... sacarme los zapatos... llorar... reir... asustarme... no pensar en nada mas que en el momento. Solo por unos minutos. Caminar... y ser. Un abrazo, un hombro donde dejar mis penas... solo unos minutos. Siento el pecho lleno de "cosas", como una bolsa llena de globos de colores que ahogan.

Estas gotitas del ass algo sacaron en mi que ando en un "estado especial", que no se describir. Podría decir que soy YO a flor de piel.

Quizás lo haga...

Cuica...

Y con esto cierro para el fds.

Va con dedicatoria...

Soy Cuica... me criaron cuica, fui a colegios cuicos donde a mis amigas le regalaron auto para la fiesta de cuarto medio y nos fuimos de "gira de estudios" en tercero medio al sur porque algunas estaban pasando mal momento económico asi que decidimos no ir a Bariloche para que todas fueran. Tuve compañeras cuicas con papás internacionales de mas de un idioma, vacaciones cuicas en hoteles en los extremos de chile donde un garçon te llevaba el jugo a la piscina y en la cena tenías un Metrê exclusivo, iba a comprar a lugares cuicos, iba al club de campo y a fiestas cuicas y no sabía andar en micro ni en metro y no conocía la quinta normal ni plaza Italia para abajo y el EX me enseñó.

Fuí una Catholic-School-Girl que por lo general son cuicas/pelolais y creen en la virginidad. Fuí a trabajos de verano y tuve amigos de otros Catholic-School-Boys. Varias de mis mejores amigas del colegio eran árabes, chinos y judíos. Tenían negocios y cosas asi. Y fui una de las pocas a las que el papá le pagó la universidad cash. Y nunca miré nada de eso. Fueron otros tiempos.

Y me casé con un No-Cuico al que amé con el alma en su tiempo y lugar y no me importó donde vivía, ni como vestía, ni nada de nada. Solo lo amaba. Y quería que funcionara.

Y mis amigos eran y son de todas partes de santiago y de todos los colores disponibles. Lo que menos me ha interesado en mi vida es la cosa de clase social-plata-escalar. Asi que me duele que vayas y me clasifiques asi.. tan light. ARRIBISTA.

Extrañamente... todas las veces que me he sentido podrida ha sido porque me han echo notar estas diferencias. Como la familia del EX... (sorry ex).

Y todo esto fué ... porque ahora no soy nada de nada. Ya no pertenezco a ese mundo. Lo malo es que no conocía otra manera de vivir la vida y he tenido que aprender de a poco. Fuí muy regalona, muy mimada, muy cómoda. Y estoy agradecida de la vida que me dió mi viejo... porque gracias a TODO ello soy lo que soy, bueno y malo, lindo y feo, dulce y amargo. Ahora soy del montón... tengo atados de platas como todos. Y no tengo nada mas que mi corazón para ofrecer. Vivo de mi trabajo. Y lo de mi familia es de mi familia, no mío. De echo me carga "pedirle" cosas a mis papás y creo que este último tiempo ha sido la única ves que he pedido ayuda.

Si me preguntan ¿cuando he sido mas feliz?... en realidad he sido mas feliz cuando he entregado mi corazón y eso no ha tenido nada que ver con dinero, viajes o cosas. Cada momento ha tenido su belleza. Incluso aquellos duros y tristes. No miro de donde vienen las cosas buenas. Me da lo mismo si vienen de Lo Barnechea o de la Florida o de Renca. Si es bueno lo agrego a mi lista de favoritos.

Asi que no me juzges tan duramente si no me conoces del todo... me duele. Especialmente que tú me juzges de esa manera. Tú quien yo pensé habías mirado dentro de mi corazón como yo miré en el tuyo.

Si compro en Zara, en Patronato o en Falabella... es incidental. Y si mis amigos son de una amplia gama de colores. Me da igual. Lo que me gusta es como son. Celebro su amistad y agradezco a Dios por eso. Como celebro la nuestra.

Soy arribista porque quiero ser mejor persona.. y llegar a las nubes de la mano y en los ojos de alguien. Y subirme en una escalera para mirar el jardín de rosas de la casa del vecino. Y robarme unas uvas del parrón de mi papá. Y sentir ese vientecido suave de la tarde en la playa.

Soy... esta que ama y vive y sueña y que a veces como hoy... llora y se siente sola y se da ánimos una ves mas y se dice a si misma que todo va a estar bien. Soy esta mujer llena de dudas y contradicciones. Con un volcán en el pecho. Que trata de buscar lo mejor para su hija... como ella parece que pobremente lo entiende a veces. Soy esta mujer-tauro-aries. Que se enamora y sufre y espera. Y camina en la orilla de la playa pensando en alguien especial, decidiendo, evaluando... muy poco eso si. Soy esta niña-loca-amante-mujer tan vulnerable y valiente, serena y arrebatada o profunda como una noche de estrellas o light como un lindo día de sol. Soy y nada mas o nada menos.

Y seré mejor cada día... aunque tú quizás creas lo contrario.

Hombres Malos...

Hoy NO ha sido mi día.

A veces los hombres pueden decirte cosas feas. El tema es que si esas personas me importan... me duele lo que me digan... que soy arribista (ouch), poco confiable, desordenada, que no confían en mi, que soy hinchapelotas, manipuladora.

Todo mi lado B ha desfilado hoy por mis oidos. Mi papá, el OsO (malo!!), el EX (no lo que dice... sino cómo lo dice).. como que se pusieron de acuerdo a decirme y hacerme ver mis "cuestiones-malas" (ya po.. como ellos son perfectos). Lo malo es que... hoy no es buen día. No me se defender hoy... =`(

Estoy sensible, estresada, preocupada, llorosa (deben ser las flores de Bush que me estoy tomando). Fui a ver una casa pa cambiarme y lloré la mitad del camino, después a la casa de mi papá 10 cc mas de lágrimas... llegando allá lloré otro poco y de vuelta a casa otro poco mas. Ni siquiera me dio risa que el taxista casi chocara con una moto por irme mirando el trasero ambos frente a la reja de mi casa, ni me subió el ánimo los piropos de los locos de la mecanica del lado.

Definitivamente no es mi día.

Me siento sola...

Las cosas no me salen como quiero.

Pucha trato de hacer las cosas bien y parece que la cago mas.

Parece que todo va en mi contra por el cuernito!!!

Me siento muy mal.. hasta para escribir algo decente... quiero llorar no mas...

Tantas cosas que pasaron... yo no esperaba que pasaran. Tantas equivocaciones.

Ya no quiero ser mas fuerte.

Quiero llorar y llorar y llorar... ¿y que tanto ah? lloro no mas...

Quiero que alguien me guie... hoy quiero que alguien me cuide... que me pase un pañuelito desechable y me haga cariñito en la cabeza, que se acueste a mi lado y me diga "te quiero". (corrigo.. kiero que ÉL-OsO haga esto y no lo va a hacer... tampoco se lo voy a pedir porque me dejó hablando-escribiendo sola... no me quiere... ok >.< ). Soy "demasiado" ARRIBISTA para él. Ok, ok... ok. Oso malo me hiciste llorar...

Han decidido ser descarnadamente sinceros con esta bruja mal parada. Está bien. Y es que no se SER de otra forma.

--->Soy así... para bien o para mal... Soy Cuica Po.. me criaron cuica, fui a colegios cuicos, tuve compañeras cuicas, vacaciones cuicas, iba a comprar a lugares cuicos, iba al club de campo y fiestas cuicas y no sabía andar en micro ni en metro y no conocía la quinta normal y el EX me enseñó. Era ... ahora no soy nada de nada. Ya no pertenezco a ese mundo. Lo malo es que no conocía otra manera de vivir la vida y de a poco voy aprendiendo. Fuí muy regalona, muy mimada. Y estoy agradecida de la vida que me dió mi viejo... porque gracias a TODO ello soy lo que soy, bueno y malo, lindo y feo, dulce y desagradable (este tema es todo un post). <---

Nadie entiende, ni valora que trato de hacer las cosas lo mejor posible con las herramientas que tengo... y meto las patas y nadie me dice que las estoy metiendo... Pero cuando estoy con el agua hasta el cuello me dicen " ahhhh viste???". Y es que nadie me dijo que había una llave!!! >.<

Mas encima anoche pelié con un loco jote, me dejó bastante mal... Ajj. Pero ya lo borré del msn.

Al cuernito todos ustedes... incluyendo a mi hermano el arquitecto que no tiene nada que ver, pero siempre me dice pesadeces!! (y que ojalá le vaya bien en su título que le queda poco).

PD de Último minuto: En realidad no debería "pescar" lo que me dicen. Soy perfectamente capaz de hacer todo por my own.. equivocada o en lo correcto it's my life!!! AUNQUE SEA UNA MIERDA DE VIDA ES MÍA.... Y si, es verdad que tengo esas debilidades. Y también es verdad que estoy aprendiendo a superarlas y trabajarlas by myself. Si, me dolió (especialmente lo del oso... pero no le digan). Mejor voy a ser lesbiana... de ahora en adelante. Y que fué.

Me voy a acostar y como dijo la "Scarlett O'hara".. mañana será otro día, mañana me preocupo de recuperar a RED... (es que hoy estabamos muy enojados, sensibles, "cuáticos".. ya y k mas si no filo.. no le voy a andar rogando >.<)... dolió.

Te lo digo con una canción...

Te lo digo con una canción...
¿en que idioma te lo explico?
estoy enamorada de alguien "Real"... no lo tomes personal...

Que lata se vuelve cuando lo dices en buena y ni asi lo entienden... y le dan y le dan... intenté ser su amiga, pero tendré que sacarlo de mi msn (de nuevo) muaaaahahahaha. No me gusta que se traten de hacer los lindos si no me gustan... yo soy directa y sincera con mis cosas. Y entiendo cuando un NO es NO... pero hay gente que nada. Igual lata.

Esto es como "amor ciego".. vamos eliminando por pesados...

Un par de Milloncitos ...

chicas... cuando pase todo esto... quiero esa tortaaaaa... jajajajaa.

Ayer llevé al sicólogo a la brujita... después de pelear desde hace 2 meses que Ex me pidiera la hora (con SU isapre), que al final igual terminé pagando yo. (jajajaja porque no me sorprende ¿?). $24 lukas la consulta... pffff.

La sicóloga le preguntaba a ella y anotaba... anotaba... anotaba ¿qué tanto anota?. Y yo me desayunaba de la madurez y claridad de mi hija. Y de lo "ahí" que tiene a su papá. Uno cree que porque pone las reglas y es el malo de la película los niños no te pescan.. pero a la hora de los "qiuvo"... somos los "malos", los que les dicen las cosas como son, los reconocidos y a quienes ellos buscan, en quienes confían. Uno cree que ellos por ser chicos no "cachan" nada... pero ellos lo "ven" y "saben" todo.

A pesar de lo que puedan pensar. No soy de las que habla ni le gusta que hablen mal del Ex con la Brujita ahí. Si, lo pelo a veces pero a solas, incluso me propuse dejar de hacerlo aquí en este medio. Porque no quiero que ella tenga una mala impresión, ni sea una trancada como su mamá, que por tonteras de la vida desde los 9 creció pensando que su papá no la quería y enrrollandose por las puras, para terminar en relaciones "no sanas", con gente con conflictos profundos, o un miedo irracional al compromiso (todos temas actualmente "en obra" osea a punta de lapiz, papel, picota y hasta terapia floral).

Aparte de este detalle , me sentí bien conmigo misma. Por lo que conversé con la sico... no lo he echo tan mal hasta ahora. Mi sentido materno me ha mantenido "acertiva". Y aunque no lo crean este refuerzo positivo me hizo re-bien. Especialmente cuando todos en tu familia te dicen que la estas cagando y que tu hija prácticamente es "chuky" en persona. Es verdad las cosas no estan òptimas... pero estan dentro de lo "esperable" para una situación como esta (digamos que de los males.. el menor). Ahora hay que trabajar lo que viene para que tratemos de mantener esa "estabilidad". Y si para eso tengo que arrastrar al EX hasta la consulta.. lo voy a hacer.

Es lo único bueno.. y lo que mas me preocupaba. En todo el resto de cosas tengo la cagá... jajaja. Plazos que se cumplen para dejar la casa, no tengo donde irme... no tengo plata, entro a trabajar no tengo donde dejar la brujita, ni con quien (hasta mi EX-suegra ha pasado como alternativa amte la desesperación de mi cabeza). En este momento "orgullo" es una palabra que desapareció momentáneamente de mi diccionario personal. Y que está guardada en un cajón del subconciente hasta nuevo aviso.

Todo por mi culpa "OWN". Pudiese estar en una situacion 180º diferente (buena y estable situación económica... pero, me arriesgé, salte a la piscina, sin flotador y aquí estoy... en buen chileno.. con la m... al cuello. Siguiendo los pasos de mi padre que para las finanzas es un cero. Pero con ganas de "aprender" de mis errores y no meter las patas otra vez.) En fin... no es asi... por mensa, confiada, desordenada. Bueno... dicen por ahi que cuando las cosas estan tan mal.. no queda mas que mejoren.

Ayer me sentía (me siento) tan sola. Tan huérfana. Tan perdida. Hay días asi. De seguro mañana se me pasa y me doy ánimos de nuevo, me tomo un chorro de gotas de terapia floral para estar equilibrada y seguimos dándole. Hoy ando "ahí" no mas. Necesito un abrazo enorme o la mentira de que todo va a estar bien... lo que sea primero.

Nesecito un alma caritativa que me preste un par de milloncitos jajaaj (no es talla... o un matrimonio con un viejito lindo con mucha plata y matarlo en la luna de miel jajaja -broma-). Haría una bruja feliz en la tierra y le daría una nueva vida.

Hablando en serio... Que rico sería partir de cer0. Con la brujita, sin deudas, sin depender económicamente del EX, con un departamento cerca del metro aunque sea arrendado (dentro de mi presupuesto apretado) quizás hasta un amor por ahí... Pero Tranquila.

Me Encantas...

Me encantas. Simplemente me encanta cuando por ejemplo voy llena de "cuaticismos" y me pongo tan Tauro-Aries para mis cosas... y llena de "enrrolladuras" y me dice.. " a ver... cuéntame...". Y se pone asi tan serio y circunspecto... y sus ojos se ponen fijos y mas bellos de lo que son (si casi puedo verlos verdes jajaja). Y me escucha o lee (pacientemente) mi verborrea de palabras y la cazuela de sentimientos... y me sigue el hilo y me hace las preguntas precisas. Y me abraza. Y me desenrrollo. Y me rio. Y me da confianza, esperanzas y me calma. Y me da de su paz. Y las cosas no eran tan terribles. Y ya no me quiero ir lejos. Y quiero abrazarlo. Y yo le pregunto si hay posibilidades de ver la luz entre toda esta maraña y él me responde que claro que si, mas que posibilidades realidades. Y le sale todo su alma ingenieril-lógica-práctica-detallista que adoro!!!.

Y desarma mi carta Gantt (me lo hizo arreglar... es el colmo >.< ) que no pongamos fechas ni plazos. Y me muero con eso, yo que soy tan impaciente. Y me hace hacer promesas (y yo las firmo). Y es tan lento pa' escribir y tan correcto y ordenado. Y las borras mas encima!!!! >.<, tan perfeccionista que salió.. . Y yo tan desordenada, expansiva, apasionada, ecléctica, histriónica y enamorada. Y nos reimos de otros y de nosotros. Y me encanta su compañía. Y es tan Tauro-Leo para sus cosas jajaja. Y se pone romántico-cuático... y casi me hace llorar con sus tres lineas huachas. Y nos volvemos a reir (uno del otro jajaajaja). Porque él no es muy expresivo (escribiendo).. pero cuando se expresa... me desarma, me mata y me gana la batalla!!!. Y parecemos cabros chicos. Y cantamos canciones de robotech y nos mandamos música y monitos. Y se me olvida todo lo que había pensado decirle. Y solo se me ocurre decirte...

Aunque sabes?.. me queda chico....

(pero tú ya lo sabes... casi todo lo sabes y yo también)

El SEXO y Yo

Somos una dupla imcompatible. Este "tema" ha sido cuático en mi vida. Venir de una enseñanza católica-apostólica-romana y lo peor es "creerme" el cuento. Ha traido cosas buenas y malas. Anoche de madrugada conversando con la negris tocamos este tema en particular(nos faltaba el puro copete). Estoy de acuerdo en muchos puntos con ella sobre los que habla en su POST. De echo mucho tiempo yo pensaba asi... aún lo hago. Lo único es que me siento "excluída" del tema.

He tenido experiencias diferentes en este tema, además de escasa.. asi que no puedo opinar mucho. La primera ves que me enamoré de verdad... un escorpión fascinante... él no se enamoró de mi como yo de él.

"..linda, te voy a ser sincero.. no estoy pensando en ti.. y no quiero lastimarte robarte tu primera ves...pensando en otra...", "linda abrazame con fuerza y ayudame a olvidarla..."

... y que hizo la weona??? -adivinen- lo abracé.. me quedé a su lado.. por casi dos años y quizás mas. Él me llamaba.. yo iba... él me necesitaba... yo estaba. Él no estaba... yo moría. Esperando que me quisiera, que se olvidara de esa tonta y de su hija (ella era separada jajaaj las cosas de la vida). Esa relación me hizo daño, yo me hice daño. Era muy pendeja. Una mujer nunca debería conformarse con "las sobras" del amor de alguien. Pasó el tiempo y él jamás me dijo "te amo", nunca formalizó las cosas. Las cosas fueron creciendo... conocí a toda su familia, sus amigos, su mundo.. era "su mujer", pero no había contratos entre nosotros. Y un día un amigo con el cual saliá y había "algo" me pidió pololeo... y lo pensé... entre este escorpión con le cual la pasión y la sensualidad hervía y este otro amigo sagitario medio nerd, medio fome, medio inocente que me ofrecía estabilidad, pero la verdad yo no sentía esa electricidad al tocarme, esa locura, esa fiebre...

Y decidí por el sagitario estable (que no lo era tanto)... y decidí que sería con él mi primera vez (con el escorpión nunca llegamos a grado 3 por un acuerdo mutuo... increíble ¿no?... asi soy yo). Y decidí que lo llegaría a amar. Y decidí muchas cosas a pesar de que no había "eso" que sentía con el loco del escorpión.

Se podría decir que este sagitario ha sido mi única experiencia sexual en mi vida. He tenido otros amores, enamoramientos, he conocido hombres lindísimos, seductores, misteriosos. Pero como una gacela en el bosque.. no dejo que me atrapen. La sexualidad, el amor, hacer el amor... como conversabamos con la negris... es algo mucho mas allá para mi. Yo a veces quisiera ser como algunas de mis amigas o colegas. Capaces de "separar" un buen polvo y entregarse en los brazos de un compañero sin ningún remordimiento ni cuaticismo... gozarlo a concho y despues adiós... sin lágrimas ni lloriqueos, sin ¿y ahora qué?, sin rollos. Yo no puedo. Soy estúpida y cuando me enamoro... me entrego... y me entrego entera.. mente, alma, cuerpo, y corazón. Así soy yo. No concibo hacer el amor sin amor.

A veces quisiera algo asi. No enrrollarme y ya. No darle mas vueltas a las cosas. Disfrutar un momento y ya. PERO NO PUEDO POR LA CRESTA!! Va en contra de mi escencia mas íntima. La cosa es clara... si estoy enamorada... quiero entregarme, si quiero entregarme... es por entero. Todo o nada. Y generalmente me quedo con nada, por esta forma de ser, pensar, amar.

Y ahora estas cadenas invisibles llamadas "matrimonio civil". Vienen a joderme mas la vida. De nada vale que no pase nada con el loco por mas de un año, que ya no sientas nada cuando te toca, que te de lo mismo si no está o está, que tengan "camas separadas", que si pasa algo termines vacía y sea casi una paja, que su forma de tener sexo y la tuya difieran de la luna al cielo, que no sepas lo que significa "ternura", "orgasmo", "amor"... el papelito weon te "amarra" a un compromiso invisible... que tu corazón borró hace años, y que tu cuerpo olvidó.

Y yo... que muero en cada átomo de la piel. Que amo sentir. Dejarme llevar. Entregarme. Ver en sus ojos mis ojos. Sentir su calor. Perderme en los abrazos. Aventurarme en nuevas formas de estar o ser. Probar nuevos caminos. Meterme en su piel. Tocar, sentir, oler, lamer. Sufro.. porque me muero por vivir, por sentir, por expresar, por decir en una caricia "te amo". Si digo que "te deseo".. es que realmente te deseo... y mas. Pero al parecer mi forma de amar es demasiado para un simple mortal. Y duele.

He dormido super poco.. he pensado demasiado.

Nadie me ha pedido nada de esto... soy yo misma que me enrrollo con mis cosas. Porque me conozco, porque no quiero sufrir. Porque no puedo ser "nada" o ser "solo". Yo necesito entregar mas, necesito compartirME.

Y no se... si quizás... las cosas deberían decantar...

si acaso dejarlas aquí antes que se hagan mas grandes...

y ya no las pueda controlar.

"...estoy enamorada y jodida,

mas lo uno que lo otro

y viceversa..."